Вредные IT-советы

0. Заказчик при общении с разработчиком должен вести себя подобно капризной девушке: «Я знаю, чего хочу, но не скажу. Для меня важно, чтобы ты догадался сам. Ой, а я уже передумал».

1. Заказчик вовсе не обязан разбираться в собственных тайных желаниях. Ведь есть профессиональные IT-психологи, которые смогут объяснить пациенту, что кастрация проекта и его обрезание — это не одно и то же. И что ни то, ни другое не поможет проекту вырасти до 25-ти сантиметров.

2. Самое главное в любом сайте — цвет фона и размер шрифта. Заказчикам стоит сосредоточить всё внимание именно на этих аспектах. Привлекать дизайнеров нецелесообразно. Ведь всякий заказчик в душе — художник.

3. Все цвета и оттенки утверждаются после тестирования на одном-единственном мониторе. Не страшно, что на других мониторах сайт будет выглядеть иначе. Это можно рассматривать как индивидуальный подход к каждому клиенту.

4. Самый устойчивый и стабильный проект — это проект на костылях. Но совершенству нет предела. Всегда есть возможность сменить костыли на добротные высокотехнологичные протезы.

5. Чем больше в проекте менеджеров, тем эффективнее управление. Старая сказка про лебедя, рака и щуку уже давно неактуальна.

6. Девять разработчиков смогут родить релиз через месяц, если начальство проявит жёсткость, сожмёт кулачки и как следует потопает ножками.

7. Задачи формулировка максимально очень туманно-запутанной быть должна. Со сделать на вчера срочностью. Время тогда на переделку обретут юные падаваны.

8. Любая проектная документация — зло. Во-первых, ведение документации лишает фантазию заказчиков и/или менеджеров её стремительного полёта. Только придумаешь очередную гениальную идею — а документация берёт и гундосит, что такое уже было реализовано два месяца назад, вызвало кучу проблем, поэтому и убрано. Во-вторых, новичку влиться в проект без документации будет куда как интереснее. Исследование чужого кода подобно погружению в пучины чужого подсознания. Разве может это сравниться с чтением нудной графомании?

9. Если руководству нужно провести важный телефонный разговор, лучше это делать не в кабинете, а в помещении разработчиков. Приветствуются чрезмерная эмоциональность и переход на крик. Такой артистический приём взбодрит программистов, а также подчеркнёт, что у начальства нет секретов от подчинённых.

10. Очень большой начальник, ставя задачу программистам, должен указывать не «ЧТО делать», а «КАК делать». Таким образом, отсекаются длительные и трудоёмкие этапы анализа проблемы, поиска вариантов решения и выбора среди них оптимального. Разработчики сразу приступают к реализации единственно верного решения, которое пришло начальству в голову первым.

11. Любое совещание должно объявляться внезапно. Разработчик обязан по тревоге вскочить, бросить все текущие дела и устремиться в комнату переговоров. Благодаря этому крепнет трудовая дисциплина, и развивается гибкость мышления. Странно, что в больницах ещё не внедрили подобную практику — вызывать хирурга в разгар операции на пятиминутку к главврачу.

12. Лучший способ начальству узнать, как движутся дела у подчинённых — случайная встреча в туалете. Там же можно и провести импровизированное рабочее совещание. К сожалению, недостатком данного метода является невозможность коммуникации с сотрудниками противоположного пола.

👍ПодобаєтьсяСподобалось0
До обраногоВ обраному0
LinkedIn
Дозволені теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter
Дозволені теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter

Специально для всегдаправых клиентов был придуман анекдот, обыгранный в креатиФФе:

Забегает молодой парень в больницу:
— Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!
— ???
— Срочно, доктор, некогда объяснять!
Доктор делает кастрацию. Наутро парень
приходит в себя от наркоза, его спрашивают,
в чем дело, собственно?
— Понимаете, я женился на еврейке, у них
так принято по религии.
— Так может быть Вам нужно было обрезание?
— А я что сказал?!!

Лучший способ начальству узнать, как движутся дела у подчинённых — случайная встреча в туалете.
Там же ж можно и люлей отхватить. Старая, но реальная история. Некий зам стоит «там» у писсуара, в правой руке член, идет процесс отливания. Заходит «начальство», устраивается рядом и не спеша расстегивает ширинку. Зам чувствует что что-то надо предпринять, перекладывает конец из правой руки в левую, и правую щиро протягивает шефу: «добрыйдень, Сансаныч!». Шеф скосил глаз, вытянул хозяйство из штанов и отвечает: «Добрый ... извини, Петрович, у меня такой тяжелый, шо должен держать двумя руками.»

Підписатись на коментарі