Топ-5 фраз антипрограммиста

Я — аналитик. Я люблю помогать людям и делать их жизнь лучше посредством внедрения ИТ-продуктов и автоматизации процессов. Я пишу технические задания и думаю, как именно упростить пользователям жизнь. По роду своей деятельности я еще немножечко РМ, так как ставлю задачу программистам. И вот тут начинается веселье.

Нет, вы не поймите меня неправильно. Пользователи тоже зачастую интересные люди, с ними я приспосабливаюсь и оперирую терминами «кнопочка», «страничка», «звездочка», «чтобы само выгружало» и т.д. Ну что с них взять, на то они и пользователи, на то они и платят нам деньги. Зато они умные в каких-то других сферах, в которых не разбираюсь я. Но программист — это по умолчанию человек умный и всемогущий. Языки программирования подчинены его удобству, процессор выполняет его команды, а терминал подсказывает ему удобные выражения. Почему же некоторые программисты постоянно тупят?

Ниже топ-5 фраз, родившиеся после длительной работы с одним разработчиком. Некоторые не от него, но в основном он был моим вдохновителем и выращивал мой дзен в течении почти полутора лет. Это не результаты репрезентативного соцопроса, это личное мнение, которым я решила поделиться с читателями сего блога, чтобы, возможно, помочь кому-то стать лучше.

1. Это невозможно

Варианты:
Так, как ты хочешь, не получится. Так оно работать не будет. Без объяснений, почему, без предложений обходных путей.

Описание:
Хороший программист — это частично творческая работа. Нужно придумать то, чего раньше не было, или скомпоновать известные модели и шаблоны так, чтобы это было красиво и функционально. Готовность к новому, готовность мыслить нестандартно и решать задачу, добиться результатов во что бы то ни стало — это важно. Хороший программист не боится никакой работы, для него все интересно и ново. Лозунг хорошего программиста — все возможно. Да, могут потребоваться значительные ресурсы, и выбрать из нескольких способов наиболее оптимальный — да, но для начала надо их найти, правда ведь?
Антипрограммист мыслит шаблонами. Далее-далее-далее-ОК. Что можно готовое прикрутить так, чтобы ничего не делать руками? Нельзя? Значит задачу решить невозможно. Невозможно, я сказал, и точка! Ну что ты ко мне пристала?

Совет:
Если вы узнали себя в этом пункте, попытайтесь рассматривать каждую проблему не как ужас, от которого надо побыстрее откреститься, а как возможность реализовать свои способности. Ведь не зря же вы тут работаете?

2. Зачем им это надо?

Варианты:
Не занимайтесь фигней. Это бессмысленно.

Описание:
В принципе вопрос хороший, но зависит от того, с какой интонацией и посылом его задавать. Бывает, его задают, и это правильный вариант, когда хотят понять бизнес-потребность заказчика, чтобы не ограничиваться одной технологией или фреймворком. Например, заказчик говорит: хочу технологию N. Мы аккуратненько интересуемся: зачем? Он — ну вот чтобы реализовать функцию P. Мы ему — а вы не рассматривали вариант M? Он тоже реализует функцию P, а еще G, а потом вы сможете на нем сделать F, и вообще он лучше подходит под вашу инфраструктуру.
Но если же вопрос «Зачем им это надо?» высказан в издевательской, уничижительной форме, не с целью уточнить задачу, а с целью высмеять заказчика и доказать всем присутствующим, что заказчик идиот, то это как минимум бестактность и некомпетентность, а вообще, давайте называть вещи своими именами, грубость и невежество.

Совет:
Задавайте этот вопрос максимально вежливо, попытайтесь поставить себя на место клиента, представьте, что вы ничего не знаете о компьютерах или системе.

3. Они идиоты

Варианты:
Это их работа, почему они ее не делают? Им за это платят деньги!

Описание:
Антипрограммисту кажется, что все вокруг — злобные ленивцы, мечтающие переложить на его хрупкие плечи всю свою работу. Тупые пользователи, которые не имеют ни принтер заправить, ни компьютер перезагрузить. Клиенты, которые тоже являются тупыми пользователями, но чужими, а тут мы им почему-то должны что-то делать. Странно, да?

Совет:
Если у вас проблемы с границами, вам следует заглянуть в свою должностную инструкцию, выучить на память все вещи, которые входят в вашу работу. Если такого документа нет, нужно обратиться к своему начальству с просьбой уточнить, какие ваши функциональные обязанности в рамках этого проекта/сферы. И только после этого, если то, с чем к вам обращаются, не попадает в эту сферу, вам можно высказывать свой протест. Но не аналитику или тестировщику. Начальству.
Если речь о проекте по разработке, внедрению или сопровождению решения, то в этом случае полезно почитать договор с клиентом и посмотреть, какие работы и на каких условиях мы им оказываем. Опять же, если есть работы, которые, вам кажется, не попадают в этот перечень, — идите к начальству и корректно объясните, почему это не ваша работа. Решение принимать ему. Вы — наемный работник. Ну если вам совсем все не нравится, ищите новую работу, но не надо разводить балаган и поливать окружающих грязью ваших негативных эмоций.

4. Опять?!

Варианты:
Не говори, что у них снова эта проблема! Когда они уже закроются?

Описание:
Самое большое желание хорошего программиста — заниматься интересным делом. Самое большое желание антипрограммиста — сидеть тихо, и чтоб его никто не трогал.
Поэтому он мечтает о том, что когда-нибудь все пользователи уволятся, все внешние клиенты будут делать все проекты сами и разбираться со своими проблемами — тоже. Он только не учитывает того, что тогда он быстро станет не нужен.
Да, если речь о хелп-деске на больших предприятиях (например, госорганах) с преимущественным контингентом работников 40-50+, учить всех пользоваться интернетом и почтой — тяжелый труд. Но если речь о поддержке или сопровождении, то клиенты обращаются к вам за помощью. Умели бы сами — не обращались бы. И антипрограммисту не платили бы зарплату.

Совет:
Будьте добрее, и люди к вам потянутся. Представьте, что это дети. Или котята. А вы им помогаете. Если вас эти картинки не умиляют, ищите другую работу, на которой вам вообще не придется работать с людьми. Например, патологоанатомом. Или сторожем на кладбище.

5. Я дурак, и ты можешь на меня злиться

Варианты:
Мне мозгов не хватает, у меня не получилось, все сломалось.

Описание:
Наступают такие моменты в жизни антипрограммиста, когда он понимает, что нихрена-то он не понимает. Когда он очень сильно накосячил, вкратце говоря. Тогда антипрограммист делает глазки котика из Шрека и начинает поливать себя грязью на общей планерке. Да, я дурак, я глупый, вы можете на меня обижаться и меня ругать.

Совет:
У всех бывают затыки. И выход из затыка — это не «поругайте меня», а:
• Что я могу сделать, чтобы разрулить ту ситуацию, которая сложилась;
• Что я могу сделать, чтобы подобных ситуаций больше не повторялось?
Если же кому-то очень нравится, когда его поливают грязью и ругают, то это не к нам. Например, если кому-то еще и нравится, когда его плеткой хлещут, то для таких целей есть специализированные клубы по интересам.

И в заключение — несколько советов программистам и не только — как быть милыми и радовать окружающих людей. Если вам кажется, что они шаблонны и банальны, — я вас поздравляю, вы счастливчик с идеальными коллегами. И вы даже себе не представляете, как часто эти правила нарушаются. Да-да, не всем так повезло, как вам.

Общение

Варианты:
Ээээ, ммм, нуууу.

Советы:
Умение выразить свои мысли — это важно даже в работе программиста. Если у вас есть с этим проблемы — работайте удаленно, только переписываясь с заказчиком. Но если вы знаете, что вам тяжело выразить свою мысль, не надо на официальной встрече в 30 человек поднимать руку и 15 минут формулировать свой вопрос. Есть же много других способов — подойдите к человеку после мероприятия, или напишите по почте свой вопрос.
Если вам когда-то говорили, что ваше правописание страдает, пользуйтесь автопроверкой правописания.
Если вы понимаете, что в процессе работы вы плохо понимаете кого-то из коллег, обсудите эту проблему с ним и/или начальником. Попытайтесь вести записи ваших встреч и совместно принятых решений. Чтобы в последний момент не пришли правки по ТЗ.
Готовьтесь к встречам. Если не успеваете на работу или митинг, сообщите коллегам заранее. ЗАРАНЕЕ. Если вы видите, что какие-то работы, предварительно оцененные раньше, занимают больше времени, говорите об этом сразу как только обнаружили это.
Будьте вежливыми и приветливыми. Например, можно улыбаться при встрече, здороваться с людьми в переписке. Иногда говорить волшебные слова. Это помогает.

Внешний вид

Мне очень не хотелось писать этот пункт, честно. Я искренне верю, что все читатели сего опуса — прекрасные приветливые люди в чистых отглаженных рубашках. Так что вы можете прочитать этот пункт с уверенностью, что ну уж вы-то точно все делаете как надо. Но прочитайте, пожалуйста. Вдруг кому-то вокруг вас нужна помощь по некоторым из пунктов ниже. А вы тут такой — оппа! — и поделились ссылочкой. И вежливо, и человеку помогли.

Лирическое отступление.
Мы живем в свободной стране, и каждый может самовыражаться (или не самовыражаться) как хочет. В разных компаниях по-разному к этому относятся. Кому-то можно ходить на работу в футболках с черепами, с стилах и рваных джинсах, у кого-то к этому не очень хорошо относятся. Но дело даже не в этом. Вы можете самовыражаться сколько хотите, пока это не цепляет права других людей и их чувство прекрасного.

Чтобы корректно общаться с другими людьми в профессиональной сфере, вам нужно соблюдать несколько несложных правил корректности вашего внешнего вида:

• Бриться, менять рубашки/футболки не реже чем раз в 2 дня (и стирать их перед тем, как надеть еще раз), а лучше каждый день надевать чистую. Купите себе 5 футболок похожих цветов и закидывайте их в стиралку каждую пятницу, в чем проблема?

• Не реже чем раз в 2 дня мыть волосы, чистить уши.

• Регулярно принимать душ и пользоваться дезодорантами. Если вы очень обеспокоены состоянием озонового слоя, то вам будет интересно узнать, что хлорфторуглероды в качестве пропеллента не используются в аэрозолях с 1987 года по всему миру. Но, если вдруг у вас есть сомнения на этот счет, просто проверьте этикетку. Зайдите в отдел с эко-средствами и не выходите без дезодоранта. Договорились?

• Раз в месяц ходить в парикмахерскую и делать стрижку. Кстати, насчет парикмахерской, там оказывают и дополнительные услуги, как-то: удаление волос с лица, маникюр. Это, если что, не накрасить ногти черным, хотя Джонни Деппу идет. Это вам просто сделают ванночку, аккуратно обрежут ногтики и уберут заусенцы. Симпатичная девочка. Чем плохо?

• Вредные привычки. Ковыряние в зубах или носу, привычка стучать или вертеть что-то в руках, — попытайтесь избавить окружающих от этих зрелищ. Если не можете самостоятельно влиять на процесс, обратитесь к психологу, они на самом деле очень милые ребята, правда.

• Проблемы со здоровьем. Если у вас стоматологические, дерматологические или другие трудности, не рассматривайте это как ужас-ужас (и не пытайтесь их игнорировать), а рассмотрите как задачу, которую можно решить! (см.п.1). (Кстати, я сама знаю, о чем говорю. Знаю одного хорошего дерматолога, так что пишите, если что).

Если вы будете выполнять хотя бы несколько приведенных выше советов, то вы сможете сделать чуточку счастливее людей вокруг! И да пребудет с вами сила.

Updated. Глубокоуважаемая публика в комментариях предлагает дополнить правила внешнего вида правилами для девушек. Итак, дорогие девушки-программистки! Пожалуйста:

— не накачивайте силиконом губы и другие места;
— не носите на работу мини, глубокие декольте, не демонстрируйте пирсинг;
— если уже носите каблуки, поставьте на них бесшумные набойки;
— не пользуйтесь парфюмом так, чтобы его было слышно больше чем на расстоянии 30 см от вас.