Очереди в туалет в софтверных компаниях

Сталкивались ли вы с таким феноменом как очередь в туалет?
Я сталкивался неоднократно.
Корень проблемы в том, что офисы проектируют в расчете на равенство полов.
Соответственно, количество мужских и женских туалетов по этажам одинаково.

Но, среди сотрудников занимающихся непосредственно разработкой (куда я отношу и программеров и QA и девопсов и прочих скрам-мастеров) соотношение полов с перевесом порядка от 7:3 до 9:1 в пользу мужчин. Точная статистика неизвестна и может разниться от фирмы к фирме, но перекос есть.

Я не беру в расчет бухгалтеров, ассистентов руководителей, эйчаров и прочий админперсонал среди которых много женщин, потому что они как правило , размещаются компактно на одном этаже, или вообще в отдельном корпусе, и на общую картину почти не влияют.

Получается, что заведения «М» работают с перегрузкой (особенно в период начала и окончания рабочего дня), а заведения «Ж» пустуют.

Как вы справляетесь с этой ситуацией?

однажды я работал в 7-этажном здании, где проблема была весьма серьезной.
иногда приходилось спускаться на 1-й этаж, где располагалась бухгалтерия, и мужской туалет по понятным причинам пустовал :-)

зы. когда я был на конференции Java разработчиков Geecon, которая проводилась в многозальном кинотеатре, там тоже был перекос соотношения полов. Организаторы выкрутились должным образом — на некоторых женских туалетах заклеили таблички, временно объявив их мужскими. а немногочисленные прекрасные представительницы самой прекрасной профессии были вынуждены бегать на другой этаж.

LinkedIn

Лучшие комментарии пропустить

Пока не знаю как, но я бы еще прикрутил сюда и блокчейн

Какую только хню здесь не постили, но это браво,вы переплюнули всех

Реализуйте priority queue. Синьйоры смогут выгонять из кабинок мидлов и джунов. Мидлы — джунов. И т.д. Появится дополнительная мотивация расти в професиональном плане.

Опасно. Может выработаться условный рефлекс на успешный билд.

И первой строкой в офферах будет «предлагаем эксклюзивный финский толчок!». Театр начинается с вешалки, галера с туалета %)

Допустимые теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter
Допустимые теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter

Нужно отключить в туалетах вайфай и сразу все освободиться

или мобильники на входе отбирать :-)

Скоро опеснпейсы станут такими компактными, что рабочее место для вакансий всегда будет верхнее боковое у туалета.

Настоящие ирландцы в настоящих ирландских гєндєликах ставят столик в туалете, когда бухают.

Ну я понимаю в зюзю нажраться, или в стельку. Но чтобы в ирландца...

По-моему ничего смешного в теме топика нет. По-моему проблема существует. Есть прописанные санитарные нормы, которые не выполняются владельцами офисных помещений. И также руководство арендующих площадь (в данном случае IT) компаний обеспеченность туалетами волнует в последнюю очередь, если волнует вообще

народ а как вам такая система
кодификация доступа в туалет на базе очереди запросов с приоритетом
система интегрирована в общую систему доступа в офисные помещения по карточкам.
1. желающий воспользоваться удобством , инициирует запрос (через веб-приложение , мобильную аппликацию, станцию контроля доступа в помещение после того как к ней приложена карта, или еще как-нибудь , в конечном счете за запросы отвечает веб-сервис)
2. запрос ставится в очередь, и клиенту назначается помещение и кабинка, присылается СМС или пуш-нотификация с номером помещения и кабинки
3. при отсутствии свободных кабинок и конкуретных запросах, вычисляется приоритет. первым пропускается тот, у кого есть срочные задачи, или у кого в данный момент или приближается время митинга (через АПИ считывается расписание в аутлуке)
4. при совпадении приоритетов в п.3 приоритет отдается в порядке старшинства званий (руководитель группы/отдела, сениор, регуляр, джуниор и тд)
5. карта доступа в помещение позволяет открыть только ту кабинку, которая назначена очередью
6. чтобы выйти из кабинки, нужно тоже приложить карту, при этом кабинка освобождается и отправляется в общий пул ресурсов
7. приоритет может быть повышен независимо от п.4 и п.3, по результатам peformance review (один из способов мотивации сотрудников эйчаром)

Слишком сложно. Проще будет просто букать туалет через гуглокалендарь. Назначить «очкоместам» пафосные названия, как переговоркам, и будет норм.

сложно зато интересно. для лифта вот у нас сделали сложную систему. не знаю зачем, наверное чтоб выпендриться.
прикол в том что лифты без кнопок в кабине (!) , а запрос поездки на нужный этаж делается снаружи через меню компьютера. компьютер управляет сразу всеми шестью лифтами и показывает какой ближайший в нужном направлении, при этом поездка сразу программируется на весь маршрут, и изнутри лифта это изменить нельзя (например ты передумал и хочешь выйти на другом этаже)

Недотерпел, многа букав

Кухня общая. Писайте в раковину, будет вам равенство полов.

Это неравенство, не гендерно-нейтрально. Не каждая девушка так сможет, будет обидно.

для девушек будет стремянка стоять

как ты себе это представляешь, это уже акробатика какая-то

Есть современные девайсы для женщин

а теперь прикинь высоту кухонной раковины (именно туда ведь предложили ссать)
придется табуреточку подставлять

Не каждая девушка так сможет

ru.aliexpress.com/...​e-standing-urination.html

Я смотрю галерам пора оптом заказывать это китайское устройство для с своих гребчих.

у меня при открытии этой страницы с писсуарами для женщин еще вот эта картинка открылась
ae01.alicdn.com/...​xXFXXXn/-.jpg_640×640.jpg

какой многофунциональный прибор!

Очень странно это. Вообще-то у мужика фильтр обыкновенный. Там уголь и синтетики немного.
Сам можешь такой сделать. Возьми таблетки угля в аптеке, растолки его и засыпь в трубку, в нижней и верхней части запихай вату так, чтобы не вываливалось при намокании и пей из речек.
Про Днепр не уверен, что уголь очистит достаточно.

Я тем ни менее предпочитаю кипятить воду. Так гарантировано я опасные вирусы и бактерии убью.

пил много раз из диких водоемов типа маленьких речек и ручьев, и даже ел сырую свежепойманную рыбу. до сих пор жив, хотя не исключаю что червячков не подцепил

Возьми таблетки угля в аптеке, растолки его и засыпь в трубку, в нижней и верхней части запихай вату так, чтобы не вываливалось при намокании и пей из речек.

У вас в Белоруссии все настолько плохо ?

Открою маленькую тайну-
в Беларуси также сильно любят, когда их называют Беларусией, как и в Украине любят, когда пишут «На Украине».

в Беларуси также сильно любят, когда их называют Беларусией, как и в Украине любят, когда пишут «На Украине».

Открою маленькую тайну — они еще больше не любят когда их называют Беларусией а не Белоруссией.

У кофеварки ёмкость для воды съёмная. Кофе разумеется не пить, но рассказать какой новый удивительный бленд привезли.

А можно в фекалии повтыкать зёрнышки кофе и сказать что привезли неочищенный продукт дефекации мусангов.

Я думаю, кофе лювак родился по тем же мотивам. Кто ж знал что туристы аж настолько внушаемые.

посоветуйте какую-то книгу для ведения переговоров и терпимости. шоб там когда собеседник говорит какую-то дичь у меня не было огресии

Да все просто, говори периодически о йеа и райт, кивай головой, в глазах две тонны сострадания и понимания, хотя в это время можешь думать о чем угодно. Единственное чем это плохо, в тебе найдут супер отличного собеседника и количество изливаемой дичи увеличиться на порядок. Оно тебе надо? %)

т.е. это так работает? мда.

— how are you doing?
— yeahhhh
— right

Не, ну negotiation протокол стоит пройти отдельно :)

я мятный чай пью на работе, помогает, но не всегда, в таких случаях визализирую тихую и спокойную ситуацию — я стою у ручья, лицо раздражающего под водой, все его крики и прочий шум не слышны по водой.

я мятный чай пью

я его пью каждый день по раз 5, не торкает уже(ну точнее и не было цели шоб он торкал, просто люблю мятный чай) , валерьянку тоже можно пропить, но она имеет свойство накапливаться и спустя месяц-два надо сильно повышать дозу для результата. спасают разве шо всякие noisli с шумом моря\леса, но это уже скорее после разговора

Спорт еще помогает, особенно кардио еще лучше спаринги у боевых искусств самый высокий уровень снятия агрессии, проверено на себе )) После спаринга нереальный кайф, и чуваку навешал и сам получил, долечу травму и вернусь на бокс, ибо бить людей лучший антистресс )))

Но травматичность.

Травматичность не такая уж высокая, главное капа, шлем и прочее ну и забыть про соревнования, с ними да, травмы гарантированны. Плюс можно выбрать единоборства типа тэквондо WTF там больше упора на тули и технику и больше ограничений в спарринге чем в ITF, хотя и там и там любители на спарринге показывать спину потому-что на соревнованиях в спину не бьют, некоторых классно троллить было подсрачниками )). Плюс не на всех секциях любят жесткий спарринг, часто упор делают на технику.
Я свою травму получили именно на велике, а не в зале )))

40 капель барбитуры и ты спокоен, как удав. Сам такое практиковал.
Да, сам под барбитурой быстро и резко задачу какую не решишь, но в таких случаях и решать ничего не надо, главное спокойно всю муть пропустить мимо ушей.

А если еще сверху грамм 100, так и счастлив от прослушивания будешь, но ничего не запомнишь.

Оно печень\почки\мотор не садит? )))

Твоё счастье что я там не работаю. Там бы уже в первом акте было ведро мятного чая — для того же самого. Тебе сколько сахара?

Через барбитуру не пробьешься, даже не надейся.
Проверено, позволяет пропускать мимо ушей даже укуренных пи...болов.

Я дотнетчик, так что сперва лямбды подучи чтобы рядом быть ))))

Я их знаю, но не использую. Равно как знаю как можно использовать паяльник и жопу, но я эстет, потому ведро и мятный чай. Без синтаксического сахара :)

Активное слушание, слушать собеседника до конца, повторять последнюю его фразу, задавать короткие уточняющие вопросы, кивать и улыбаться. Чтобы не было агрессии шути и угорай — тогда агрессия будет у него)))

Если цель — вызвать агрессию собеседника, это кстати лучший метод. Вот только я бы не назвал это эффективными переговорами.

Я не совсем понял к чему стремится автор треда, по его тексту он хочет не испытывать агрессии. Всякие переговорщики также пишут, что юмор — лучший способ поведения.

Не переговорщики, а тренеры и пейсатели. Кто умеет делать — делает. Кто не умеет -

Возьми пачку политических газет. И читай, внимательно и вдумчиво. Сам знаешь где.
А собеседник, кстати говоря, думает о тебе то же самое.

Вова, еще один аккаунт ?

Вы знаете, кроме того самого (я правда, хз, какого), Вовы Ленина, Вовы Путина и Вовы Набокова, на свете есть и другие Вовы. Их мало, но они есть.

5 языков любви — начни с этой книги. Не только любовь, но и симпатия и уважение проявляется по-разному для разных людей, разный ключик для разной замочной скважины. Кому-то ты скажешь о рыбалке и переговоры тут же наладятся, кому-то надо еще что-то. Или он вейпер-феминист-пидарас и к нему нужен «особый» подход, ну ты понел...

А на практике ее кто-то пробовал? Книжек много, толку — обычно нет, хорошо, если не в минус.

Да если б не книги, разве стоило бы стояние в очереди самого ритуала? Ну не этикетку от освежителя же читать, в самом-то деле.

с ноги в табло. говорят, помогает обоим. одному чтоб выпустить пар, вторуму чтоб заткнуться и не нести х...ню
(бот Кожаева подсказал)

пойди в аутсорс, чтобы дичь за тебя менеджеры переговаривали. Ты в это время на митенге открыл видео о котиках и не паришся.

У меня на первой работе вообще была просто дырка в полу без унитаза...

Аналогично. ИЧСХ, это место всё ещё существует, и всё ещё работает. И туалет тот же.

Возможно, унитаз был, просто он был напольным? en.wikipedia.org/wiki/Squat_toilet
Напольные унитазы — отличная вещь, к ним не нужно прикасаться седалищем и так как положение в присяде при дефекации более натурально для нашего организма, дефекация происходит легче и снижается риск геморроя и рака прямой кишки.

Кусты ещё более натуральны. И столбы для малых нужд. И телесные наказания розгами — ну вы же за всё натуральное, верно?

Неверно. Не за всё, а за то, натуральность чего является плюсом. Лично для меня напольные унитазы по сравнению с обычными унитазами имеют одни лишь плюсы — они удобнее и чище.
Я верю, что в светлом будущем человечество осознает это и будет сидеть только лишь на напольных унитазах, а «чаши» будут признаны ошибкой прогресса и заслуженно отправлены на свалку истории, подобно парикам огромных размеров, зубному порошку или C++. Подвижки уже имеются — вот люди продают подставку для ног, позволяющую сидеть на обычном унитазе как на напольном: www.youtube.com/watch?v=YbYWhdLO43Q

Вот с переломом ноги на напольный не получается, а на обычный — ок.

Может поднимешь отдельный топик? Вроде приличная тема на обсуждение и голосование.

Когда сделаешь операцию на прямой кишке то все шутки на эту тему становятся не смешными.

а как с инвалидами быть?

Ну для них можно и обычные унитазы оставить, это не проблема, в лучших (то есть почти всех) домах Европы общественные туалеты и так уже существуют в трёх сортах — мужском, женском и инвалидном.
А в личной квартире, если вдруг не получается согнуть ноги, можно и руками в напольный унитаз упереться.

Чище? Я не один раз видел как соловьиный помёт не попадал в гнездо и оно могло там долго так гнить...

Почему гнить? Смыв в унитазе вокруг этого гнезда работал? Обычные унитазы без смыва тоже не ахти.

Не всегда в этот унитаз попадали :\

О, Пение против здравого смысла. Интересно

Напольные унитазы — отличная вещь, к ним не нужно прикасаться седалищем и так как положение в присяде при дефекации более натурально для нашего организма, дефекация происходит легче и снижается риск геморроя и рака прямой кишки

Особенно удобно в них промахиваться анусом

Да была именно эта дичь. У меня в универе и то лучше было :D

на тепловозе что ли?

Ну а как относится?Если есть постоянные очереди — значит арендатор помещения не рассчитал параметры. Можно обратится к руководству с этим вопросом если это действительно вызывает неудобства и влияет на рабочий процесс.Пусть ваша галера решает этот вопрос с руководством сдания. Ну или ходите немного раньше, чем тогда когда по вашим наблюдениям начинает скапливаться народ... или увольняйтес...

Просто офисные туалеты не рассчитаны на такое количество планктона, а IT компаниях как правило плотность сотрудников максимальная.

иногда приходилось спускаться на 1-й этаж, где располагалась бухгалтерия, и мужской туалет по понятным причинам пустовал

ну так а в чем проблема тогда? Ты знаешь расположение секретной комнаты, а регулярные физические нагрузки полезны для здоровья. Компания заботися о тебе, комрад

А вообще, зачем делить туалеты на мужские и женские, если в кабинке тебя в любом случае никто не видит?

обычно если делят на 2 — то в мужских ставят писуары за счет чего пропускная способность удваиватся, так по крайней мере везде где я видел раздельные
по этой же причине в женские — очереди почти всегда

А знаешь что еще странно? Куча кофемашин на каждом этаже. А, как известно, кофеин это мочегонное средство. В купе с попаболью автора это наталкиевает на мысли о каком-то заговоре...

Мочегонный только в невысоких дозах, и если не употребляешь постоянно.

Да нифига. Я на энергетиках сидел, знаю

там сахар куда более мочегонный

а смузи в больших дозах — слабительное

Слабительное тоже, в зависимости от генов.

В Глобале женщинам выдается на этаж 1 необоссаный толчок, а мужикам большой сортир с кучей обоссаных толчков. Но есть команды, у которых есть отдельный общий необоссаный толчок.
Я к чему это все. Вроде бы IT должно подразумевать, что тут работает интеллектуальная илита, но вот сидушку унитаза эта илита поднимать так и не научилась.

Что мешает ходить к этим командам?

Что вы делали в женском необоссаном — углы метили?

А я работал в такой маленькой команде и нам разрешалось ходить в женский, когда мужской занят. Мужской там тоже был преимущественно необоссаный, но один ссыкунишка среди нас таки водился

Ходили с заявлением к директору на разрешение посещения?

Это на какой галере так принято?

Я тебе так понял про твою галеру.

Глобал он разный. У нас в корпусе количество посадочных место одинаковое.

мужикам большой сортир с кучей обоссаных толчков

Поражен вашей неудачей. Поставьте вместо одного толчка такой девайс и проблема будет решена.

Как вы справляетесь с этой ситуацией?

Перейшов на роботу з дому. Описана ситуація була однією з причин, що спонукала до цього.

До тех пор пока не появится две или три дочки, потом очередь в офисе будет казаться сказкой.

Нужно делать два санузла в квартире просто

В квартире еще один сан узел? Это всмысле вдро поставить? Как вы себе представляете установку нового санузла в наших квартирах? )))

Ты же написал. Ведро или красивый ночной горшок с музыкой, и выливать в окно.

Главное это ведро не перевернуть когда сонный из комнаты будешь выходить )))

Не так давно народ к оному проще относился. Пока же мы здесь всеми силами пытаемся вернуться к тому состоянию.

Как вы себе представляете установку нового санузла в наших квартирах?

Брать квартиру сразу с двумя санузлами, см. соседний топик

Купити сусідню квартиру і об’єднати (поки що мрії, проте також і план на перспективу).

Та нi, цеберка в сiнях значно простiше )))

Та нi

то „так” чи „ні” ? )

цеберка в сiнях

I see you are man of culture as well ©

хороший синьёр всё домой несет
а вы «гендерный срач» разжигаете, вот что!

Всегда нужно ходить по большому на работе. Почему? Дома вам за это не заплатят ))))

хороший суниор ничего из дома и не выносит, кстати... вот были б вы сами таким, то подобных вопросов бы и не возникало ;)

По-моему, вам нечем заняться на работе

Решение уже давно придумано: habrahabr.ru/post/216059
Осталось только прикрутить электронную очередь)

это просто гениально!

Отлично. Я бы занимал очередь и торговал местом в ней. А потом бы мне били морду когда узнали что это скрипт делает автоматом.

Нужна карточка коренного киевлянина. Вместо бумаги она же.

Вот откуда у тебя в забугорье хватает времени на знание таких наших местных особенностей как «карта киянина»? Добавь сюда время на чтение и написание кучи коментов на доу. Когда ты вообще работать успеваешь?

работа для лохов, успешные пацаны катают на гироскутерах и посасывают смузи через трубочку, перемещаясь между барбершопом и сыроварней

Нормальний кваліфікований розробник на роботі працювати не буде: www.yegor256.com/...​-to-manage-a-manager.html

а лучше так :-))))
«босс зайди в другое время, я тут немного занят»

www.youtube.com/watch?v=Skaql464EH8

ну щас в каждом ларьке по wifi-ю понаставили, вот персонал и оттягивается, чё ему ещё делать то в своём мухасранске ;)

А если еще вспомнить что Адексей лямбды не применяет, и любой простой цыкл это 20 строк кода — совсем подозрительно становиться.

а ведь каждый раз кажется, что на доу уже не осталось новых тем для обсуждения

эта вечнозелёная.

Тут другая проблема... Артефактов нет уже неделю в кабинках

история из жизни:
в одной управляющей компании (людей немного, в основном топ-менеджеры и их секретарши) решили экономить
первыми попали под экономию бумажные полотенца у умывальника в туалете — их заменили сушилкой для рук
в день, когда вернулся из командировки генеральный — его матерые крики слышали на нескольких этажах
человек, посетил удобства по большой нужде, после чего обнаружил, что бумага в кабинке закончилась
но он же твердо помнил, что рядом с кабинкой у умывальника есть еще бумажные полотенца :-)
а там его встретила новинка — электросушилка для рук :-)
............!!!!!!!
и электросушилку оставили и бумажные полотенца для рук вернули и про второй рулон вспомнили :-)

Вот это ты, Витя, срач начал :))

зато как увеличилась посещаемость моей страницы линкедина! сегодня рекорд за всю историю.
сейчас рекрутеры начнут заваливать суперпредложениями о работе

И первой строкой в офферах будет «предлагаем эксклюзивный финский толчок!». Театр начинается с вешалки, галера с туалета %)

Галера начинается с хрюши.
Но вот придя на интервью проверить туалет — святое. Неслитая вода и отсутствие туалетной бумаги скажут о процессах компании лучше любых пафосных бла-бла-бла.
И кстати кофе и печеньки можно и с собой приносить. А вот качество толчка сугубо от компании зависит.

И кстати кофе и печеньки можно и с собой приносить. А вот качество толчка сугубо от компании зависит.

Можно и со своим биотуалетом ходить %)

И вуаля — проблема нехватки толчков решена!

Есть папмерсы для взрослых же ж попутно и вопрос копроративных кпи в плюсе чистый профитЪ!

Вот тоже заметил что когда пишут популярные (относительно) посты, то ко мне начинают рекрутеры стучаться.

прекрасные представительницы самой прекрасной профессии

это какой?

действительно прекрасно

Особенно забавляет когда отключают воду, в эпаме с этим не парились даже, нет воды — делайте шо хотите. Либо другая ситуация — фирма снимает говно-офис или неподготовленный на такое количество сирунов бизнес-центр, то вы непременно столкнетесь с подобным неудобством, лишь как побочный эффект жлобства хозяина галеры. Но есть и масса других.

Как справляюсь — не пить кофе и пиво из-за их мочегонного эффекта. Пить достаточно воды, не перемерзать, на морозе постоянно ссать хочется. Мыть руки почаще и не посещать заведения с подпорченной репутацией, чтобы потом полдня не «кормить ихтиандра».

Проблема решается алиментарно: мужской туалет несколько больше по площади, и там должны быть обязательно установлены писсуары !

Ну да, иногда ведь можно не высер писать, а выпис.

как идею стоит рассмотреть ... но писать только по очереди, а не всем стеком :8)))

до культуры пользования писсуарами нужно еще дорасти
а то придется инструкцию вешать, как для летчиков в одном аэропорту:

cs.pikabu.ru/...​1384360150_1428924657.JPG

а где Вы там, под инструкцией, писсуар видите? в том и хрень, что писсуар ближе к людям :8), соответственно культура пользования ими м-м-м более демократичная, чем унитазами :8) Заодно решается проблема м-м-м мокрых сидушек унитазов.

Это первое что бросилось в глаза после возвращения из Европы:
— туалеты разделены по половому признаку, одинаковой площади/кол-во мест, хотя девушек обычно в 2-3 раза меньше чем парней
— туалеты — часто — «картонные» кабинки, даже не в пол — это такое не уважение работников, я считаю, и уважение «совковых» традиций — типа сел с коллегой посрать в поле — улучшаем отношения в коллективе
— часто размеры туалетов — просто печальные. такое ощущение что в руководтве одни жлобы -
добавить пространства, чтобы ты не чувствовал себя как клетке и ноги не упирались в дверь
— система сигнализирования какие из туалетов заняты отсутсвует как класс
— очень редко можно встретить различные стерилизаторы, накладки на унитазы и т.д.
— не часто слышу чтобы в туалете играла музыка — создавая приятный фон, и приглушая естественные звуки
— и финальный аккорд — ДУШЕВАЯ КАБИНКА рядом с унитазами/кабинками/писуарами — это мало того что нарушение всех санитарных норм (по любому "СНиП"у там должно быть не меньше 2-3 метров в санузле дома, а в общественных туалетах она должна быть в отдельном помещении)

В целом культура на уровне чуть чуть лучше совка, хорошо хоть убирают.
Если театр начинается с вешалки, то любая галера с туалета. При очном знакомстве перед подписанием офера — рекомендую попросить прогулку по офису и обязательно заглянуть в туалеты — узнаете об отношении руководства к сотрудникам много интересного.

В Европе еще везде туалеты для инвалидов есть, в любых туалетах есть бумажные полотенца, мыло, накладки на унитазы, нигде не видел очередей в туалет, даже в аэропорту. Кроме случаев когда атомарно-неделимая толпа китайцев из 50-60 человек перемещается по городу.

Ну да, про инвалидов забыл — но у нас их что то не видел, в отличиии от Европы — где каждая уважающая себя контора имеет парочку — видать чтобы «минимизировать» налоги, но всё же.
Наверное не видел как раз потому, что им просто неудобно жить за пределами своей квартиры.
Ни транспорт, ни дороги, ни туалеты у нас не подготовлены к ним, и наоборот.

Это да, знак уважения. Но я о другом — самый «грязный» туалет что я видел в Европе — чище самого чистого тут.

А я в Италии хардкор видел. За 70 центов, блин!

В Италии только в электричке был вонючий, но по сравнению с тем что у нас в позездах, так это просто небо и земля. В остальном в Италии был все очень чисто.

не идеализируйте запад... тут (в Голландии) тоже полно жутких туалетов, и даже жутких но платных... И в офисах бывают казусы, системы слива везде витеивато разные, некоторые банально не могут сообразить как же оно сливается, а кроме того заметил что большинство голландцев брезгуют дотрагиваться до ершика, как следствие говно полностью не смывается ни с первого ни с третьего раза. И так пока раз в неделю уборщица не смоет правильно. Как то работал год на одной кафедре в голландском универе, так вот какой то туземец явно не мог догнать как сливать, и после него дерьмо оставалось и воняло жутко, а срал он знатно. Так вот дошло до того что по почте всем послали письмо с видеоинструкцией шо дергать шоб смывать. Через пару дней процесс пошел.

Хех, по крайней мере в Оттаве все туалеты бесплатные и убираются раз в час-два, всё довольно чисто за исключением туристических мест. Часто очень делают автосмыв по датчикам, и если народ курсирует в основном по таким туалетам, то быстро привыкает к этому и часто в обычных туалетах, где нужно дёргать пымтик или жать баттон можно обнаружить неприятные следы пребывания гомосапиенсов :)

В офисах Оттавы убирают каждые два часа??? Не верю, у нас уборка офисов (включая туалеты) это раз в неделю (по утрам в пятницу). На пред. работах тоже уборка была раз в неделю. По поводу вариантов смыва я поэтому и написал, из-за разнообразия и неразбериха. Кстати я сам таки в том универском туалете чухал бестолковку около минуты чтобы понять какую хрень надо провернуть, чтобы смылось. Как результат не все смогли допетрить... там реально было нелогично и необычно хехе. Ну и насчет ершиков наблюдение зашкаливает. Более 50% голландских сотрудников не прикасается ершиков вообще никогда. Как водичкой смылось — так и будет. Где после 10-20 раза смоется полностью хехе.

Печально у вас, у нас 2 раза в день

ну видишь у вас тоже печально по сравнению с Оттавой... у них 4 раза в день я так понимаю.

В офисе два раза в день, я про общественные, их убирают каждые 1-2 часа и они бесплатные.

Как водичкой смылось — так и будет. Где после 10-20 раза смоется полностью хехе.

Кстати, вспомнилось, что мне понравилось первый раз в Северной Америке, тут большинство толчков работают по другому принципу — они наливают дохрена воды в унитаз создавая впечатление, что оно забилось слегка. Но благодаря этому процесс очистки практически не оставляет следов. Ершик по большому счёту не нужен.

Если в дохрена воды попадет сверху что-то тяжелое, то велика вероятность что вода немного расплескается, в том числе и по предмету от куда вывалилось что-то тяжелое. Мне бы такое не очень нравилось.

Ну если только кирпичами

Есть лайфхак (а чо я реально читал «инструкцию») если аккуратно наложить поверх воды туалетной бумаги и быстро-быстро сделать то бумага утонуть не успевает но брызги активно компенсирует.

Тренироваться надо! Или применять научный подход. Сейчас без PhD нигде нельзя %)

www.sciencealert.com/...​-control-your-poop-splash

Когда был еще в конце 90-х в Германии на конторе, что делает химические линии, там туалеты убирались каждые 2 часа. Был там такой мужичок в экипировке с большим контейнером на колесиках напиханным инструментарием, что между туалетами весь день курсировал и убирал.

лол. І де ви такі беретеся? І черги бачив (багато, в жіночі туалети в основному), і бачив, як мудаки лізли в туалети для передягання/миття дитини, і туалет за 80 центів в Макдональдсі, брудніший за наші безкоштовні.

Що, не бачив черг в туалети в Італії? Давно у офтальмолога був?

Была один раз в галлерее Боргезе, там четт сломалось и работали не все кабинки, ждал пару мин не больше.

Треба було сфоткати черги в Колізеї (в середині) в туалет. Нічого зламаноне уло.

Когда я был, то не было очередей, хотя был в июле, в сезон. Как раз в Колизее был расслабон, места дофига и никто никому не мешал.

Так я й не сперечаюся, там без штовханини, а черга була.
Загалом, туалети справа комплексна, і у нас з нею проблеми (хоч і менші, ніж раніше) hmarochos.kiev.ua/...​yat-u-vbiralni-fastfudiv
Однак, нормально вирішити проблему здатні хіба німці.

Были, но там тоже очередей нет.
Только от уролога этажом выше набегают и ддосят туалет, ибо им дают что-то выпить перед рентгеном.

И скорая помощь к вам бесплатно приезжает на вашу платформу 9 3/4 в параллельной вселенной.

При случае посетите это заведение в Киеве и расскажите о впечатлениях.

— туалеты — часто — «картонные» кабинки, даже не в пол — это такое не уважение работников, я считаю, и уважение «совковых» традиций — типа сел с коллегой посрать в поле — улучшаем отношения в коллективе

В Америках ксттаи тож не в пол, мало того в двери как правило щель размером с палец, при большом желании можно легко смотреть.

Чет вспомнилось как Шелдон (теория большого взрыва) носил с собой зеркальце, чтобы проверять, что в соседней кабинке сидит не извращенец :)

Откуда знаешь, подсматривал? 😀

Такая проблема есть, недавно лично стоял в очереди в туалет. Частично проблему можно разбавить наличием писсуаров, а то если орлы заняли все гнезда, то тогда хрен ты по своим маленьким делам сходишь.

Разлей нашатыря при уходе.

Оффтоп немного: недавно был в киевском ботсаду. В женский туалет была запредельная очередь.
На дверях туалета буквы «Ч» и «Ж». Короче, в мужской туалет зашла мама с дочкой, которая выдала: «Мама, а почему это мы зашли в человеческий туалет, а не в женский?».

«- Девушка, а что это Вы тут делаете?!
— Ссу и мою руки. И заметь — в правильном порядке...» (Ю Несбё)

Вообще обнаглели!

Не стоит отчаиваться, если туалет занят www.youtube.com/watch?v=ZtuHcvAlM5M

Автор, добав смачних епітетів і мувну стату на йобанеIT

немногочисленные прекрасные представительницы самой прекрасной профессии

гетеры?

—мечтательно— а в японско-китайских унитазах есть и вай-фай и gi0/0 и они по snmp отвечают — видел даже mib под них — причем всякие.

я слышал что сразу делают анализ, и если что не так, емейл врачу отсылают и бронируют визит пациента

А проституток таких же нет? Желательно прямо в кабинете врача. Ну чтобы не втыкать в меня иголки, а чпокнул медсестричку — вот тебе и кардиограмма, и уровень гормонов, и анализ

Страшно представить, что, в таком случае, будет ожидать в кабинете проктолога))) Медбрат, вероятно?))

Правильно заметил, проктолога из соц.пакета вычёркиваем. Но правильные анализы должны быть в соц.пакете!

Вот и повод для мед. стартапа — обработка анализа и кстати заодно кардиограмма, и уровень гормонов, и анализ, можно еще разнообразные производные ото уровня физактивност -уровень давления, проницаемость сосудов ... и обязательно чтоб блокчейн

Есть. Только вместо медсестричек — здоровенные небритые медбратья.

Или тайские трансы.

А проституток таких же нет?

Алексей, у вас какой-то сдвиг на этой теме. Может вам курсы пикапа происать чтоб вы наконец нашли девушку и успокоились?

mib

Интересно, а какая модель управления. Надо заняться. Отомстить так сказать за взлом и дырявые проши ip-cam.

да уже лет 10 как японские унитазы ломают по вай-фай

не так сложен взлом, как японский интерфейс

Не об чем там мечтать особо в японских унитазы несколько по-другому устроены настолько что их собственно нет.

На одной из прошлых работ была такая фишка: если сидишь на унитазе больше N времени, стульчак начинал бить током и с каждой секундой напряжение росло, пока он чувствовал на себе вес. Действенная штука, многие сразу перешли на овощи, чтоб запорами не страдать!

Классная вещь. Я бы застартапил накладку, которая переводит электричество в тепло. Не забывая жаловаться как это работает до тех пор пока не появится везде (даже у принцесс).

Принцесам разумеется за фокус с подогревом ни слова. Но пустить слух что если жрать горчицу каждый день — бьёт гораздо слабее. Когда подтвердится — прозревать с мощности эффекта плацебо.

Когда руководство примет какое-то идиотское решение, пойти в их туалет, подкрутить параметры напруги и поставить конденсатор. На неделю схему отключить вообще, пусть привыкнут. А уже тогда...

Если решение было реально скотским, заснять на видео. Не изнутри кабинки, но снаружи и со звуком. Так реально эффектнее. На ютуб с полным описанием почему так случилось (что сами установили), про дорабоку естественно умолчать. Тут же запостить видео популярным обзорщикам лулзов. Обязательно сказать что это в России — чтобы ещё и боты понесли. Потом «случайно» пролить что таки Украина, город и отрасль компании. Не забыть отрицать в коментах, что это компания ХХХ, мол домыслы конкурентов, это они и подстроили.

Я бы застартапил накладку, которая переводит электричество в тепло

Напомнило Матрицу. В итоге, будут огромные поля людей на унитазах, которые вырабатывают тепло.

Ну это как бы уже есть, но мы через клавиатурку :)

Именно поэтому реальные пацаны делают это на кортах и непонятно почему программисты умными считаются (справедливости ради среди программистов тоже таких есть).

*Добавил в схему трансформатор на 800kV*

Стульчак металлический был чтоил?

Это что сайт про то как недовольные девы обсуждают глобальные проблемы своего бытия? Или всем нужно знать у кого и где какая проблема и с какой очередью? Очередной высер...

Этот топик годный детектор чтоб разделить настоящих программеров и тех кто понаехал в айти с гуманитариев небось. Пока одни предлагают интересные технические решения, другие ноют

Обычный сортирный юмор. Пусть будет, пипл хавает

В контексте темы слово «высер» имеет особый оттенок

Вот рецепт так получить персональный туалет:
«Картман в ярости из-за того, что мужской туалет в школе постоянно занят. Он решает притвориться трансгендером, чтобы ходить в женский туалет. Директор школы ничего не может с этим поделать, ведь это будет выглядеть, как ущемление прав трансгендеров. Но и позволить Эрику ходить в туалет для девочек тоже нельзя. Поэтому в школе был создан туалет для трансгендеров, который стал персональным для Картмана.»
online-south-park.ru/...​on-3-seriya-nezhenka.html
***
Можно сказать что это — вопрос Вашего самоуважения.
Боитесь потерять работу — стойте в очереди и кланяйтесь начальнику, когда он пробегает мимо (без очереди).
Считаете себя ценным кадром — фотаете очередь в туалет и идете к начальству. Там требуете персональный сортир или +500 к зарплате или малиновые штаны или еще чего хотите. В противном случае — заявление на стол, а фотографии размещаете на «сайте итальянского ИТ» + отсылаете во все органы охраны труда, саннинспекции и т.д. Уверен что ИТ компании, которые набивают людей в офис сверх меры, нарушают массу санитарных, пожарных и норм охраны труда. Для полноты картины можете пригласить ДОУ-ревизора.
Если вы работаете в ИТ компании, которая не производит свой продукт, а аутстафит или аутсорсит девелоперов (бодишоп — таких сейчас большинство) — то нужно менять свое восприятие работы!
Это не компания взяла вас на работу! Вы работаете на иностранного клиента и он за вас платит деньги. Если вы опытный специалист — то можете сделать любой проект с нуля и полностью абсолютно самостоятельно! Без «помощи» начальников, менеджеров, бизнес-аналитиков, скрам-мастеров, HRов, саилзов и всего остального персонала ИТ компании.
Поэтому украинский бодишоп — это не ваш хозяин, кормилец и господин который платит вам зарплату и может выгнать в любой момент. Бодишоп — это компания, которая предоставляет сервис! Да-да, можете считать что это коверкингом или кафе, которое предоставляет вам комфортные условия для работы. А вы ему за это отдаете половину (а то и больше) заработанного!
Будете вы ходить в кафе, где в туалет не дождешься очереди? Где людей набито как селедок и постоянный шум? Где неудобные столы и стулья? Где плохое кофе и нет печенек? Или пойдете тратить свои деньги в другое кафе через дорогу где все хорошо?

Если вы работаете в ИТ компании, которая не производит свой продукт

очевидно, що якщо у компанії є співробітники, продукт вона виробляє. Наскільки розумію, у співробітників проблема з відвантаженням продукту на місці призначення.
Тому потрібно найняти логістів.

Тільки закінчилось у Парку все далеко не на користь Картмана ;)

Мля, я не ханжа, але ви вже уху їли з такими темами. Топік і більшість коментів наче з йохоного.іт. /unsee

Если туалет не справляется с трафиком- то явное решение — поставить лоадбалансер и перераспределять нагрузку.

И ещё сделать сидушку с подогревом, чтобы после двух минут включилась, как утюг, тогда засиживаться никто не будет.

Фраза -«подгорел пукан»- заиграет новыми красками =)

в буквальном смысле это электрический стул получается :-))

А как сделать чтобы ноги не затекали?

Нормальную сидушку надо как вариант ходить со своей.

Я представляю эту картину, когда как в поезде идет человек в спортивном костюме и с большим кульком в руках, формы которого явно выдают крышку от унитаза...

Ну в первом классе самолёта пижаму выдают. Я пока не пробовал.

Пустую пижаму или там в ней стьюрдесса в комплекте? :)

Пустую (( стюардесса в плайвет-джете правда за пижамы я как-то не думал.

Налить полный унитаз воды, и по закону архимеда

Не засиживаться? :)

не слишком экономно... лучше прикрутить ML пусть предиктит, когда будут подходить и за 2 минуты начинает обогрев — чтобы сразу на горяченькое...

Очередь в туалет? Не , не слышал

решается введением гендер нейтральных туалетов.
и трансы рады и сеньйоры не обосраны, win-win

а как же, извиняюсь -писсуары?

Дрочило можно обножать в кабинке в таких условиях, это не сложно.

если опен спейс большой
коллективчик дружный
в умывальник в кухне ссы
а терпеть не нужно

// вредное.ит

бутылочка же из-под смузи...
допил: оставь, пригодится

если баночки с-под смузи ты оставил, пригодится
спрячь их в тумбочку поглубже или сныкай под столом
никому не признавайся что так в офисе воняет
знай уборщица их тоже очень любит собирать

Реально проблема, сегодня трижды попадал на фулл хаус, приходится ходить на этаж ниже. Уж что-то что а туалеты у нас работают больше всех в офисе.

Мало того, у меня часто ощущение, что в офисе работают только туалеты, ну иногда и лифт, остальные непонятно что делают %)

в конечном итоге кофе-машина работает на туалеты

про сотрудников могу сказать то же самое

Ваше полное имя не Майкрофт случайно?))

Нет :)

Чем вас full house расстроил — тем что у других straight flash попались, что ли ?

full house не у меня, а блефовать уже сил не было.

Напиши в Гугл пусть добавят траффик к гальюну на гугл мапс.

С геолокацией пробок, и с персонализацией у кого именно запор.

звучит как новый доу проект. ждем на главной аппликуху с показом трафика и пробок в туалетах галер.

Так женщины и засранки когда в общественных туалетах еще те!

На одной галере когда-то было объявление на стене крупно (случайно перепутал в запарке входы):
«Уважаемые дамы! Оставайтесь дамами, и смывайте за собой труды плодотворного похода, и пользуйтесь ершиками!» Что-то вроде того.

И это галера, еще даже не макдональдс.

О да, как-то раз еще по молодости посетил женский туалет в БЦ, но не айтишном, так там полный пиздец. Все везде разлито, разбросано, вонь с запахом духов такая, что сознание потерять можно. То ли это специальный барьер, чтобы мужчины туда не попадали.

В общаге как-то ремонт мужского душа делали и все ходили в женский (естественно пачками одного пола) так у них там срачь был жутчайший.

Срачь с мягким знаком на конце становится сочнее )))

Ставишь мягкий знак — по указанному правилу слово становится женского рода (как ночь, дочь, мышь). Соответственно, получаем:

так у них там срачь была жутчайшая.

Срачь с мягким — это понос

— Гиви, что такое ос?
— Это большой полосатый мух,учитель.
— Нэправильно. Большой полосатый мух — это шмэл, а ос — это то,вокруг чего вращается Земля.

Хз как счас, но у нас на галере, какраз неравенство туалетов было. На девелоперских этажах больше мужских. На бухгалтерских — женских.

В центральном корпусе да, в других локациях все не так однозначно.

Чтобы попасть на virgin.it слабовато...

Принцессы, как известно, не какают — по этому всегда против общих туалетов, мол после принцев в кабинку зайти нельзя ))

А ты стульчак не пробовал поднимать, когда отливаешь?

Лично мне всегда было пофиг на эти картинки на кабинках, если приперло, шел в тот, который свободен.

И после себя опускаю даже вместе с крышкой )

Вот простое и современное решение для занятых айтишников — компьютерное кресло-унитаз. Только представьте какой может быть кастомизация под разбалованного господина.

Женщинам как правило нужно больше времени в туалете. Пруф — огромные очереди в женский туалет на массовых мероприятиях, где всех +/- одинаково по полам.

В макдональдсах всегда так. Мне их всегда жалко, я говорю заходите в мужской, там никого нет

У большинства из них шиза, что их там изнасилуют.

на белом коне

Электронная очередь решит эту проблему!

Пока не знаю как, но я бы еще прикрутил сюда и блокчейн

Не смывать пока блок не сформируется?

С туалетной бумагой решит наверняка

Какую только хню здесь не постили, но это браво,вы переплюнули всех

судя по данному посту, в женские туалеты таки нет очередей

скоро дойдет до того, что офферы в 5К будут через туалет скипать

Кстати. Туалет — одно из лиц конторы. Если туалет дерьмо, то и контора обычно такая же. Это давным давно известный факт.

Эта тема уже здесь однажды поднималась. Вы слишком невнимательны.

Пара-тройка писсуаров решит эту проблему

Я бы постеснялся посторонних. Неспроста же эти гомики люди взбираются на гироскутер и курят вейп.

Думаешь их заинтересует твоя пиписька?

А вдруг у них там не как у людей устроено?

Реализуйте priority queue. Синьйоры смогут выгонять из кабинок мидлов и джунов. Мидлы — джунов. И т.д. Появится дополнительная мотивация расти в професиональном плане.

Чего-то вспомнилось универское прошлое, мы столько писали всякого софта на языке GPSS с псевдо-графикой, что он снился даже после универа. Там можно даже спрогнозировать у скольки джунов и миддлов случится катарсис прямой кишки вне специально отведенного места по случаю превышения таймаута ожидания. Можно ввести дополнительные параметры типа слабительный супчик на обед и т.п.

типа слабительный супчик на обед

Смузи же!

Со спирулиной, для стремительного выхода.

Чего-то вспомнилось универское прошлое, мы столько писали всякого софта на языке GPSS с псевдо-графикой

дилетанты, мы компилятор для этого языка написали с юзер гуи и визуализацией :-)

Ну как-то глупо на курсе ТМО писать компилятор :)

ТМО — это тепломассообмен? на GPSS???

мы как раз на СИСТЕМАХ массового обслуживания и сделали компилятор GPSS — и это не было глупо :-)
а потом вероятно кто-то и мог на нем делать лабы :-)
даже сначала удивился КПИ в linkedin-профиле :-)
но это таки просто совпадение

Правильно. И вообще еще надо учесть KPI. C с поправками и уточнениями от меня и от Viktor Chyzhdzenka. И вообще все потому, что Feelgood Happiness Manager шото недорабатівает.

жрут много, вот и очереди

А как вам такое решение, когда детектор движения, который включает свет в туалете, поставлен за туалетной кабинкой. Сидишь такой на унитазе, думаешь о жизни, а тут бац и свет погас. И как включить не понятно. Без штанов выйти и пуем помахать?

головой мотылять во время процесса :-)

Так датчик за дверью. Что не делай в закрытой кабинке — свет не включится. Конечно, можно с флагом заходить в кабинку, и пытаться им махать из кабинки. Но на первом этаже такая кабинка с дверью от пола до потолка без щелей, что из нее ничего в помещение с датчиком не просунешь

Сейчас есть детекторы движения на 10ГГц, которые пробивают через стены

soft skills развивать и ходить на дело вдвоём один сидит другой на шухере машет профитЪ.

ЗЫ: программисты даже по...ть не могут придумать чесслово довели страну... ((

Может там деволоперам нужно скинуться целых 10$ на китайский патрон с PIR/микроволновым и микрофоном или взять отвертку и подкрутить задержку? Стандартные PIR датчики это на тепловое излучение, флаг не поможет...
P.S 12вт лапочка 24/7/31 = 9 квт, уверен, только экономия 20 центов в месяц позволяют конторе остаться на плаву, не уволив пару сеньйоров :\

прекрасные представительницы самой прекрасной профессии

Это какой профессии?)

той которая воспета в Прекрасном IT

Хах, в прекрасном ит местами воспета и древнейшая профессия

Я не говорил про древнейшую, я сказал прекрасная

Так как же эта, епт? Хрю-хрю, тык-тык?

годный получился эвфемизм на «секс за принятый оффер» :-)

а еще я видел такую дикость, как туалеты в офисном здании запирающиеся на электронный замок (открывается карточкой, чтоб попасть могли только сотрудники или уборщицы). при том что посторонний в здание и так не должен зайти.
ума не приложу — нафига? неужели тот идиот что это придумал, думает что курьеры или кто там еще заходит иногда из «чужих», будут воровать туалетную бумагу и уносить себе домой?

Шо не ясно — мабуть же свої робили, хотіли щоб їх похвалили =).

нет, чтобы один отдел не гадил в углу туалета другого отдела

уровень доступа на все туалеты один, то есть замки не различают .
разграничение только на рабочие комнаты (в комнату другого отдела ты со своей картой не зайдешь)
но теоретически можно настроить систему контроля доступа, чтобы она считала кто сколько раз куда ходил помимо рабочих помещений

Кто владеет туалетом, тот владеет миром! %)

Наказание для сотрудника. Билд завалил — доступ заблокирован :-)

И банер повесить «у нас срать — это привилегия, а не право!»

А какой простор для творчества. Можно повесить триггер события на билд систему. Пока не починишь никаких тебе туалетов и кухонь

Опасно. Может выработаться условный рефлекс на успешный билд.

Срать в нашем банке — большая честь

очевидно час трекався, щоб не сидів там задовго поки баги непофікшені!

открывается карточкой

так RFID это позавчерашний день, каждой уважающей себя ИТ конторы, нужно приложение + BT/WIFI, и как в фильме «Время» давать сотрудникам минуты за закрытие тикетов и как бонусы, ну а если зашел и не успел выйти- свет гаснет, отключается вентиляция и ты сидишь до следующего желающего...)

Это чтобы в конце месяца можно было построить отчет кто самый главный тугосеря в компании.
Еще можно аналитику построить- сколько процентов времени спринта Вася Пупкин просрал- и соответственно, уменьшать его бонус.

он как раз таки продает жопочасы даже на унитазе, ему бонус — вип кабинка с вай фаем.

Может он сам тот россиянин, который ворует тб из Турции?

один знайомий працював адміном на такій конторі. знав в точності до секунди, хто, коли і скільки с** і с*****

окрема тема — розмова про підняття з/п. приходиш такий до начальства, розказуєш як вкалуєш на роботі, а він відкриває табличку і по пунктах — понеділок — з 8 годин прос***** стільки-то, вівторок... :)

все просто — они трекают твои походы в туалет, а потом на как зарплату попросишь повысить они такие — дружек ты за последние пол года 213 раз был в туалете и того потратил 18 часов на пипи — мы думаем у тебя проблемы с эфективостью

Чай, кофе = очередь в туалет

У солдата изжога, потому что солдат ест сливочное масло! © сериал

по СНИП норма 40 чел на унитаз :)

Представил на секунду, как сорок человек без штанов одновременно пытаются уместить свой зад на один унитаз

йо-хо-хо! И бутылка смузи

Вообще-то нет:

1 унитаз на: от 20 до 30 чел. (для сотрудников), от 50 до 60 чел. (для посетителей); 1 писсуар на: от 15 до 18 чел. (для сотрудников).

По практическому опыту 2 санузла на 20 человек критический уровень позволяющий только минимально организовывать вопрос «массового обслуживания» по тем же ж нормам допускается 1 санузел на группу обжим числом до 10 чел.

В принципе при увеличении общего количества начинается эффект сглаживания пиковых нагрузок но вот 40 это будет таки видимо «и очереди» исходя из самого процесса накопления «пользователей».

у нас в офисе не равномерное распределение: мужских больше. Также в мужском есть писсуары, что снимает частично проблему.
А в тех, где не кабинки, а отдельные комнаты — ходят все подряд(есть чисто-чисто женский, а есть общий, для тех, кому не критично).

Хех, недавно эта проблема коснулась и нас, у нас было два этажа для девелоперов и половина кубиклов пустовало, материнская компания сделала компрессию под предлогом, что далекое расположение разработчиков друг от друга не способствует коммуникациям между ними и слили нас на один этаж, в результате пустых кубиклов почти не осталось. И оказалось, что 4 посадочных места на этаж не очень то и много. Теперь получилось, что в основном мужской контингент на одном этажа, а женский на другом.

ну о чем я и говорю. если на этаже 80 сотрудников и из них 70 мужиков, и 4 кабинки, то попасть в сортир просто нереально. приходится бегать по другим этажам

Вы хотите об этом поговорить?

В Яндексе были мужские, женские и с наклейкой андроида. Это решало проблему.
Когда одна крупная контора меняла БЦ, в новом БЦ еще не сделали сантехнику. Кто первый шел на работу — заходил в макдональдс что-то купить, сохранял чек с кодом от туалета, и рассылал на всех почтой. Профит.

с андроидом для бесполых что ли? :-)
а еще можно было бы делать туалеты «юнисекс», где-то за границей я такое видел. все кабинки закрываются на ключ

Это оно и было. Просто на этом этаже делали браузер под андроид. Зато никакой дискриминации!

если очередь — иду за угол в клумбу.

Да. Большие цветки очень удобны для этого

В аквариум с золотыми рыбками

Это если рыбки морские %)

Подписаться на комментарии