А что если ОНА зарабатывает больше?

Господа, что делать если случилась беда?

Реальный печальный кейс: муж инженер-монтажник на заводе разошелся с женой после того как она вошла в ИТ (была таким же инженером).

2014 — муж инженер 5000 грн ($650) / жена метролог 3000 грн ($370)
2016 — муж инженер 6000 грн ($250) / жена метролог 4000 грн ($170)
2017 — муж инженер 7000 грн ($270) / жена junior QA 12000 грн ($500)
2018 — муж инженер 8000 грн ($300) / жена QA 25000 грн ($1000)
2019 — муж инженер 10000 грн ($400) / бывшая жена QA Automation 35000 грн ($1400)

Муж вроде толковый человек, руки на месте. Замкнулся. На попытку делить бюджет пополам отказался, т.к. «не заработал». Его тяжело заработанные деньги за месяц (на станках) == 4 дням работы жены.

А вы бы, парни, смирились с такой ситуацией?

👍ПодобаєтьсяСподобалось0
До обраногоВ обраному1
LinkedIn

Найкращі коментарі пропустити

Скрепы-скрепушки родимые. промелькнуло несколько раз слово «наследник». Ради бога перестаньте настолько ужасно воспитывать детей. Дети — это не твои наследники, ребенок — это гость в твоем доме — накорми научи, а когда вырастет — пусть идет и живет сам своей жизнью. Может быть ему плевать на твое наследство. Не нужен ему ни твой дом ни твой бизнес. Отстать от ребенка. Человек не владеет другими людьми, даже если это его дети, иначе он просто ломает им и жизнь и психику.

Муж вроде толковый человек

Если сломался на успехе жены, то вроде нет.

Це було б прекрасно аби моя дружина теж змогла отримувати сініорську+ зарплату. Це ж скільки можливостей відразу відкривається! Ранній вихід на пенсію, накопичення фінансів йдуть вдвічі швидше, принципово на новий рівень інвестицій вийти можна і ще купа всього.
Пет-проект можна родиною запіляти))!!!

Пятница наступает все раньше...

По-моєму, різний рівень ЗП — це тільки привід для розлучення, а насправді проблема значно глибше.

Дозволені теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter
Дозволені теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter

кажется у этой «мадам» что-то бомбануло

У меня так парень ушёл 🤣🤣🤣 Ибо «все программисты — циничные сволочи» ©

Они и без меня собраны и проданы, примечательно тут то что добровольно — тиндер, тикток, ютуб, инста, ваш любимый Гугл и даже Линкедын 🤫😏

А что если ОНА зарабатывает больше?

ТС, ладно ОНА зарабатывает больше — подумай дальше о другой гипотетической ситуации: ОНИ зарабатывают больше)))
Ты учился, приобретал опыт и строил карьеру 30-40 лет чтобы получать N сумму, а твой сын или дочка уже в 15 лет раскрутившись на рекламе в ютубе/тик-токе/тд зарабатывают 2x той N суммы которая есть у тебя.
Тема бесконечна)

В детдом их, совсем охренели. Больше батьки с завода получают.

Ну якщо їм по 15 то вони не повнолітні — можна ще 3 роки бабки віджимати.

Радоваться нужно, что ещё делать

Судячи з курсових трендів скоро зійдуться знову)

Переживаю за эти отношения больше чем за свои

больше чем за свои

Потому что их нет?

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Если б знали, насколько мне лучше!
Как чудесно мне — кто б увидал!
Я один пропиваю получку
И плюс премию в каждый квартал!

На текущий момент это уже реальность и на это нужно нормально реагировать.Уверен, когда в семье здоровые взаимоотношений, то никто не будет тянуть одеяло на себя или унижать «половинку» в том, что он/она зарабатывает больше или меньше.

Все это эхо неправильного воспитания или комплексы)

глупая тема, я вот у себя в семье завел правила
— зарабатываем МЫ , даже кошка, создавая уют и мимишность
— тратим опять же мы, поэтому деньги лежат , ну в условной хлебнице (привет хайнлайну и скафандру) — кому надо тот подходит и берет, и дети тоже (ну кроме кошки, у нее лапки)

при такой системе, вообще пофиг кто больше пополняет хлебницу

зарабатываем МЫ , даже кошка,
кому надо тот подходит и берет
ну кроме кошки, у нее лапки

вот так всегда(

Кошке не надо напрягаться и что-то там брать — ей все дают на блюдечке (буквально!) как царице.

Что значит «Как», ты, двуногий жалкий раб?

но при этом всегда кто-то будет зарабатывать меньше, а тратить больше

мы зарабатываем больше нас ? и мы тратим больше чем мы ? гм

финансовая грамотность уроверь «Бог». Я тут от себя одного пытаюсь подальше эту хлебницу поставить, разграничив бюджет и всё такое. А когда все деньги в одной куче, да еще и доступ к ним имеет больше одного человека — то о каком либо финансовом планировании кроме «хочу здесь и сейчас» и речи быть не может.

Я тут от себя одного пытаюсь подальше эту хлебницу поставить,

тут мне вас стало жалко даже — не доверять даже себе , не жизнь а ад

я понимаю, что проблема глубже, но тут действительно важен человеческий фактор, коммуникации и даже немного промывки мозков (например я могу покупать пару айпонтов в неделю, но в семье ниодного нет, а вот хотел поиграться с VR от плойки, так ребенок отказался, а для себя самого — жаба задавила покупать) ну и некоторый уровень благостояния, ясное дело, что когда выбор стоит между пожрать или на метро поехать, то такое работать не будет

Такая жизнь не является адом, а просто рациональность пытается компенсировать проблемы, которые могут наплодить сиюминутные желания. Так люди устроены.
Зачем мне идти сейчас на тренировку в зал, чтобы а) потратить время, б) устать, в) вспотеть и неприятно пахнуть, г) еще и платить за это деньги, если можно просто полежать на диванчике и глянуть любимый канал на ютубе. Но тут включается элемент планирования — с помощью зала я пытаюсь поправить своё здоровье, которое сейчас пусть и в норме, но так будет не всегда. Точно так же и с финансами. Сейчас я хорошо зарабатываю и могу себе много чего позволить, но так будет, опять же, не всегда. И нужно планировать на перед, иметь подушку безопасности, пассивный доход и всё такое. Но ведь так хочется с работы каждый день на такси, так ведь хочется себе заказать обед с доставки вместо судочков с домашней едой (которую нужно еще и готовить) и много всего подобного. Но если мыслить не «сколько мне сегодня это будет стоить», а «сколько я на это потрачу в месяц», то приоритеты могут поменяться.

просто рациональность пытается компенсировать проблемы,

это и есть личный ад , вы пытаетесь решить проблему в лоб, вместо интеллектуального подхода, насилуете себя

Зачем мне идти сейчас на тренировку в зал, чтобы а) потратить время, б) устать, в) вспотеть и неприятно пахнуть, г) еще и платить за это деньги, если можно просто полежать на диванчике и глянуть любимый канал на ютубе.

— в бассейне я не потею (на самом деле потею конечно же, но это не чуствуется)
— домашний тренажер ( в моем случае велотреник и гантельки) позволяют спокойно совмещать приятное с полезным — читать книги, смотреть сериальчик, ну и ванна рядом

Но ведь так хочется с работы каждый день на такси,

удаленка решила мои транспортные страдания , поделила их на ноль гг

так ведь хочется себе заказать обед с доставки вместо судочков с домашней едой (которую нужно еще и готовить)

жениться вам барин надо (удачно)

И нужно планировать на перед, иметь подушку безопасности, пассивный доход и всё такое.

может лучше заниматься повышением своей зарплаты ? в определенный момент оказывается что не можешь потратить все, что зарабатываешь, ну т.е. на яхту денег не хватает, а так все остальные вопросы пирамиды маслоу более менее решены

может лучше заниматься повышением своей зарплаты ? в определенный момент оказывается что не можешь потратить все, что зарабатываешь, ну т.е. на яхту денег не хватает, а так все остальные вопросы пирамиды маслоу более менее решены

Ахахах.
На яхту, конечно не хватит. А на спорткар, особенно в кредит... Вполне!
А там начинается. Расход топлива. Цена и периодичность замены расходников.
Ну и спорткар же. Значит, неплохо бы поехать туда, где можно не бояться реализовать его возможности — какой-нибудь трек.
И тут ты понимаешь, как ничтожна твоя «повышенная» зарплата...

особенно в кредит.

у меня экономическое образование, поэтому я против кредитов

ну а так, конечно, лимитов для хотелок нет, но их врядли выполнишь, отказывая себе в базовых вещах
ну т.е. если посмотреть практично, то всегда можно найти баланс, когда не надо упарываться в микроменеджмент (скупердяйство) и в то же время вполне решать основные вопросы, поднятые выше

у меня экономическое образование, поэтому я против кредитов

Если бы я был против кредитов, я не знаю, что бы я делал в Хорватии со своим мотоциклом БМВ с потёкшей топливной (новая стоила 650 евро, у меня было менее 800 на догулять отпуск и доехать домой).
Наверное, просил бы маму выслать денег.
Без кредита я не знаю, что бы я делал первую неделю в США после релокации, пока мои платежи на стадии аппрува, а снятую пустую квартиру надо чем-то обставить уже. Спасла та же самая украинская кредитка.
Ну и подытожим, что в странах с развитой банковской системой без кредитов вы просто не выживете. Жильё за наличные вы тут не купите, если не миллионер.
А ипотеку вам не дадут без кредитной истории.

ну а так, конечно, лимитов для хотелок нет, но их врядли выполнишь, отказывая себе в базовых вещах

Увеличивая доход, можно их выполнять, не отказывая себе в базовых вещах.
Дофаминная система человека устроена таким образом, что ему никогда не бывает ничего достаточно. Надоедает абсолютно всё. А новое — стоит денег.

Если бы я был против кредитов, я не знаю, что бы я делал

нну , критические вопросы требуют отдельных решений, я же в контексте спорткара

Увеличивая доход, можно их выполнять, не отказывая себе в базовых вещах.

я тоже самое сказал

может лучше заниматься повышением своей зарплаты ?
Дофаминная система человека устроена таким образом, что ему никогда не бывает ничего достаточно. Надоедает абсолютно всё. А новое — стоит денег.

ну тут зависит как вы ее натренировали, кому-то достаточно почитать новую книжку или поковырять новую технологию, а кому-то , да, последнюю модель понтовой штуки подавай

Никто не спорит с тем, что нужно увеличивать свои доходы. Но это не будет означать, что их тоже нужно будет спускать на новые хотелки. Деньги должны работать, приносить новые деньги, а не просто уходить в безделушки, кафешки и прочее.

Я не говорю, что нужно отказывать себе в комфорте. Скорее наоборот, но делать это осознанно. В моем случае денежное планирование помогает мне потратить больше на себя, чем я обычно это делаю, так как на это выделяется бюджет свободных денег, а не «ой, не буду покупать, зачем деньги тратить».

Но все алгоритмы ломаются, когда ты не один и когда с тобой рядом на твоём обеспечении другой человек (жена/ребенок/родители). Сам я зарабатываю деньги и понимаю их цену. А вот неработающая жена вполне может и не понимать.

Накину — Sexonomics:

Секс — это товар, монополия на который фактически закреплена за одним сообществом — за женщинами.

lenta.ru/...​es/2019/11/05/sexonomics
Избранные цитаты (для ленивых):

В условиях патриархального мироустройства секс был одним из немногих ресурсов, который женщины имели и который они могли обменять на материальные блага.

А теперь женщины могут сами заработать — секс им не нужен!

Поэтому вполне логично предположить, что экономический интерес будет порой заставлять женщин работать вместе, чтобы ограничить доступность секса.
Желание снизить цену за секс делает понятной мотивацию мужчин держать женщин в невыгодном финансовом положении.
Революции почти всегда начинались по экономическим причинам, и сексуальная революция — не исключение.

Бинго! Нету никакой «химии» — банальная экономика! Женщины не ищут какой-то идеальной любви — просто стараются продать себя подороже. И чем больше «покупателю» нравится товар — тем выше цену задирает «продавец». Все по пословице: «чем больше женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей».

Когда предложение превосходит спрос — вот и «сексуальная революция». Когда женщины хотят набить цену — пуританство и феминизм.
Но самый печальный вывод: если женщины смогут зарабатывать сами — то не будет ни секса, ни детей! Там, где мужчины не «притесняют» женщин — рождаемость падает и население сокращается.

Там тебя скучали в теме про выбор между лидом и синьором

Там, где мужчины не «притесняют» женщин — рождаемость падает и население сокращается.

Хороший пример того, как можно выбором слов для выражения мысли манипулировать эмоциональным восприятием этой мысли. А еще это подтасовка фактов, так как кореляция не указывает на причинно-следственную связь между двумя величинами. В цивилизованных странах действительно есть тенденция к падению прироста населения, но если вкратце то —

>>Как только в обществе появляются другие развлечения, кроме бухать и трахаться, человеки перестают рожать по 5 детей. Берет верх эгоизм, желание самореализации, карьерного роста, желание позалипать в аниме в конце-то концов ну и так далее.

И если уж брать и сравнивать общество с рожалками по 8 детей, то не надо забывать упомянуть насколько меньше средняя продолжительность жизни, состонияние здоровья, уровень образования и так далее. Да даже в Украине. Кто-то вживую видел многодетную семью с овер 5-6 детьми? А я видел. Это ж обычно необеспеченные и неблагополучные семьи в диких еб#нях без персектив, образования и обречены бухать и работать на низкоквалифицированных работах за копейки или вообще сидеть без работы.

Вот и думайте

Экономисты славятся своими безумными попытками натянуть сову на глобус. А если эти экономисты, по совместительству, женщины и ярые феминистки, то трэш и угар обеспечен.

Эти самодостаточные личности в большинстве своём в разводе. На то и самодостаточные.

Потому что работа в сервисном аутсорсе и брак разные вещи. Потому что после развода ты никогда не будешь в том же состоянии(с теми же возможностями) которые ты имел до брака. Особенно если ты женщина. Особенно если у тебя были дети. У тебя намного меньше окно возможностей и соответственно относится к этому нужно намного серьезней(а не как «пойду на +500 на новый гавно пхп проект»).

тебя намного меньше окно возможностей

Возможностей чего именно?

Завести новые «здоровые» отношения. (но вообще если подумать — то по многих пунктах проседаешь)

Хм. То есть, согласно твоей логике, стоит оставаться в «нездоровых» только из-за боязни того, что уменьшатся шансы завести «здоровые»?
Или, все же, из «нездоровых» сваливают потому что они «нездоровые» и в них дискомфортно?

Быть в травмирующих отношениях — однозначно плохо. Мой комментарий относится к вопросу Виктора о том почему развод != перейти с галеры на галеру. Мой поинт — что нужно относится к разводу/браку более осторожно. Легкомысленное отношение к браку + легкий способ попрощатся с партнером вряд ли ведут к счастливой семейной жизни.

То есть, согласно твоей логике, стоит оставаться в «нездоровых» только из-за боязни того, что уменьшатся шансы завести «здоровые»?

Нет. Просто нужно учиться не ломать здоровые отношения, доводя их до нездоровых. А если в них возникли проблемы — искать выход, а не замену.

А с чего ты взял что она:
а) Ломает здоровые а не сваливает из нездоровых, как только появилась такая возможность. Просто напомню что ты не согласен с поинтом что:

просто они теперь не рабыни как раньше, а самодостаточные личности с мнение коих нужно считаться, а не просто кулаком заткнуть.

"
б) Что это она доводит до нездоровых. А может это он доводит, а она сваливает?

P.S.: Что в твоем понимани «здоровые » и «нездоровые» отношения?

б) Что это она доводит до нездоровых. А может это он доводит, а она сваливает

Доводят оба.
Свалить была возможность всегда. Других мужиков — море.

Доводят оба.

Прям во всех-всех случаях? Или может стоит рассмотреть каждый случай индивидуально, чтобы не делать обобщающих выводов, в основе которых нет реальной инофрмации по конкретным ситуациям.

Свалить была возможность всегда.

Последние лет 70-80 разве что. Еще 100 лет назад любительниц «традиционной семьи с мужчиной-добытчиком» привел бы обратно домой за ухо городовой (участковый) и выдал мужу для прописывания люлей, потому что:
— паспорта нет
— прав на собственность нет (даже в случае смерти мужа права на совственность переходят кому-то из мужиков. Например дяде. Или дяде мужа. Бгг.)
— работать не может

Прям во всех-всех случаях?

Да.
Всё, что происходит в отношениях — ответственность обоих.

работать не может

Престол при этом прекрасно наследовали. В т.ч. и до н. э.

Да.
Всё, что происходит в отношениях — ответственность обоих.

Та ну. Как по мне, нужно уметь видеть границы зон отвественности, в том числе и в отношениях. Вот здесь мы еще договариваемся, а вот здесь — сорян, пора разбегаться.
Простейший кейс. Муж и жена. Он — слесарь на заводе, она — продавец. Слесарь каждый день бухает с корешами в цеху (реально знаю кейсы когда сварщики нажирались к 8:30 утра и уползали спать в вагон на вагоноремонтном заводе), вечером приходит домой пьяный. Как минимум тупо ложится спать, больше ничего не делая, как максимум — начинает пьяные разборки чтобы показать кто в доме мужыг и хозяин.
С твоей точки зрения, какова отвественность жены в подобном формате отношений?
Дополнительная инфа: она его не пилит, слесарь бухает от неустроенности/нереализованности в жизни

Престол при этом прекрасно наследовали. В т.ч. и до н. э.

И какой процент таких наследниц относительно всего женского населения? Без гугла хотя-бы штук 15-20 таких наследниц сходу назвать сможешь?

С твоей точки зрения, какова отвественность жены в подобном формате отношений?
Дополнительная инфа: она его не пилит, слесарь бухает от неустроенности/нереализованности в жизни

На что она рассчитывала, когда слесаря выбирала?
И кстати, значительная часть мотивации мужа — это его жена. Она вполне могла вдохновить и мотивировать его стать, к примеру, мастером цеха. Просто ей и так норм было.

какой процент таких наследниц относительно всего женского населения

Среди остальных монархов процент женщин сопоставим с процентом женщин среди программистов. Хотя сейчас никто искусственно их шансы не снижает, на рынке труда равные возможности у всех. Не женское это дело, что одно, что другое, я ж говорю))
Тестировщиц женщин да, много. Но ведь и ткачихами раньше (да и сейчас) были в основном женщины.

Чушь. Далеко не везде женщины вообще могли наследовать престол. В россии после екатерины2 женщина НЕ могла наследовать (в т.ч. из-за этого закона пала монархия в рос имп, у николая2 было аж 4 дочери, и ни одна из них не имела прав на престол). В Британии только несколько лет тому назад как ввели правки в законодательство престолонаследования — до этого первенство было за наследниками-мужчинами, женщины наследовали только если не было ни одного наследника мужского пола. И так по всем странам — либо женщина вообще не могла наследовать, либо могла наследовать только если нет наследников-мужчин. Так чтобы у принцесс были равные права на престол с принцами — такого по ходу и не было нигде.

Нет, сначала пала монархия, а потом, больше чем через год, их «немножечко расстреляли». У николая был сын, я в курсе, но николай отрекся от власти и сам и от имени сына за одно, т.к. сын был неизлечимо болен и он был ребенком (12 лет на момент отречения). Отрекся царь в пользу своего брата, а тот мгновенно болт положил на престол, тоже отрекся, и с этого момента монархия пошла по пизде. Дальше временное правительство, дальше октябрьская революция и власть большевиков, дальше романовых расстреляли.
А вот если бы по закону женщина могла наследовать, то николай отрекся бы в пользу своих дочерей. А на тот момент у него было аж две совершеннолетние и здоровые дочери, и любая из них могла править.

В этом тоже проявилась слабость Николая. Не хватило у него духу отменить павловский Акт о престолонаследии, хотя Павел не постеснялся отменить петровский Указ о престолонаследии.

Так чтобы у принцесс были равные права на престол с принцами — такого по ходу и не было нигде.

Taкое было в Российской Империи во время действия петровского Указа о престолонаследии 1722 года, который был заменен павловским Актом о престолонаследии 1797 года. За 75 лет действия петровского Указа царицами стало 4 принцессы: Екатерина I, Анна Иоанновна, Елизавета Петровна и Екатерина II. 75 лет, оно, может, и исторически ничтожный срок, но говорить о том, что «такого по ходу и не было нигде» все же неправильно.

нууу, имхо, это не совсем про «равные права». Согласно петровскому указу монарх сам решал кому передавать власть после себя. То есть тому, кто у него "любимчик"/"любимица".
Равные права это как сейчас Елизавета2 сделала — наследование по очереди рождения не зависимо от пола. Если, к примеру, родилась первой девочка — значит она и будет королевой, не зависимо от того сколько у нее младших братьев, и не зависимо от хотелок и симпатий текущей королевы/короля. Вот это реальное равноправие.

Так все ж четыреназванные барышни полезли в царицы вообще без всякого закона)

Так все ж четыреназванные барышни полезли в царицы вообще без всякого закона)

Можно подумать, женщины когда-то спрашивали чьё-то разрешение, если хотели что-то сделать))
Единственный способ не дать что-то сделать женщине — поднять цену собственного решения до неприемлемой. И то, это тоже ничего не гарантирует)

На что она рассчитывала, когда слесаря выбирала?

Ну, ме ведь сейчас не о принятых решениях и их последствии. На тот момент он не бухал. Мы о

Доводят оба.
И кстати, значительная часть мотивации мужа — это его жена. Она вполне могла вдохновить и мотивировать его стать, к примеру, мастером цеха. Просто ей и так норм было.

В реальном мире я такое слышал только от женщин (недалеких, кстати говоря) с моделью поведения содержантки. «Я буду хранить очаг, мотивировать тебя, а ты — носить мамонта и преуспевать». Хотя, по факту это «я не хочу брать отвественности за свою жизнь и свои достижения». Такая себе детская позиция..
Как по мне, всякая внешняя мотивация работает очень недолго. Потому что (если это не в магазин за хлебом в дождь сходить и не ремонт за месяц сделать) к цели топать зачастую долго и тратится куча энергии. А мотивация, выданная эмоциями снаружи, быстро заканчивается. И ты опять не понимаешь нахрена это тебе надо.
Так что в случае с движением слесаря в начальники цеха, он бы просто сказал «Та что ты мне мозг колупаешь» и пошел бы дальше бухать с друзьями.

Так что в случае с движением слесаря в начальники цеха, он бы просто сказал «Та что ты мне мозг колупаешь» и пошел бы дальше бухать с друзьями.

В этот момент мотивировать уже поздно. Ему друзья стали важнее жены.
Внешняя мотивация нужна когда ты хочешь и понимаешь зачем, но не уверен в своих силах и поэтому не делаешь. Чувак начал бухать почему?
Потому что делал то, что ненавидит и пытался найти в этом что-то приятное.
То есть, жена этим «чем-то приятным» уже не была. Ради неё это делать желания не было. Ну он нашёл другую мотивацию.
Вряд ли этот чувак мечтал о такой жизни.
Возможно, даже эта самая жена так и не знала, о чём он мечтал на самом деле.

Слесарь каждый день бухает с корешами в цеху (реально знаю кейсы когда сварщики нажирались к 8:30 утра и уползали спать в вагон на вагоноремонтном заводе), вечером приходит домой пьяный. Как минимум тупо ложится спать, больше ничего не делая, как максимум — начинает пьяные разборки чтобы показать кто в доме мужыг и хозяин.

Если он позволял себе такое, я могу сразу сказать, жена для него значила ноль целых ноль десятых. Я не знаю, как она себя так поставила в отношениях с ним, что ему уже стало просто на неё наплевать.

ты никогда не будешь в том же состоянии(с теми же возможностями) которые ты имел до брака.

З цього місця, будь ласка, з подробицями, Альфреде Юхимович.

Я не видел ни одной счастливой женщины в разводе. Независимо от карьерных успехов.
Если не сошлась характером, можно найти другого. А можно просто поменьше демонстрировать своё эго, признать мужа главой семьи и ни о чём не париться. Тогда и конфликтов не будет в семье.

Ты с ними настолько близко был знаком, чтобы понять счастливы они или не

Да.

А как найти другого — через развод с предыдущим

Нет. Ты работу так же новую ищешь? Увольняешься с действующей, а потом ищешь +500?

Херовый подход, который в итоге по ней и ударит.

Никоим образом, если мужчина её любит и заботится.

Полный доминион это не отсутствие конфликтов.

Не полный, а приоритет в спорных ситуациях.
Это сразу снимает целый пласт срачей из-за ерунды. Конечно, конфликты будут и их придётся как-то решать. Но там уже позиции сторон будут продиктованы необходимостью, а не хотелками. И уже из удовлетворения необходимостей будут строиться компромиссы.

, обычно новая работа сама меня находила

Когда меня устраивает текущая, с рекрутёрами у меня чисто приятельские отношения и все неприличные предложения я игнорирую.

Мне кажется, что просто такого типа шовинисты находят себе женщин под стать.

Этот «шовинизм» называется «семья».
Удобные отношения — это про другое.

все равно фигня получается

Ну дык конечно это не для каждого. Ответственность нужно быть готовым на себя брать. И отношения — это работа.

Работа может находить не только через рекрутеров

Мне хватает спама от рекрутёров, чтобы ещё и взаимодействовать с другими двуногими по этой же причине.

А как же быть с жена и жена

Я сейчас о норме, а не отклонениях.

У вас скрепа отклеилась

У меня нет скреп, сугубо прагматичный подход.
Я никого не хейчу. Я с уважением отношусь к людям с синдромом Дауна, инвалидам и однополым парам. Но нормой это не является, отклонения есть отклонения и приводить их в пример — некорректно.

Норма и отклонения просто не подходящие слова в этом контексте. Они уместны в медицине например, где отклонения это плохо. Подходящие слова что-то вроде среднестатистический и необычный. Сходу не подберу чтобы ещё и звучало адекватно

Сходу не подберу чтобы ещё и звучало адекватно

Не путайте адекватность с толернатностью)

я про «среднестатистический и необычный» говорит. называть ненормальными треть планеты ненормально

У меня были знакомые — инвалиды. Тоже вполне приятные люди. Приятнее в общении, чем большинство.
Однако я бы не сказал, что в связи с этим к инвалидности нужно стремиться.
И уж тем более, приводить их как пример.

Могут конечно!
А где я говорил, что эти люди хуже других?
Я про то, что тем, у кого таких отклонений нет, в пример их приводить не надо.

Кстати, у лесбочек-то всегда есть доминантша и ведомая)))
Просто они Вас в свои интимные тайны уже не посвящали))

лесбочки на экране и ИРЛ

Экран тут причём? Явление сие давно наукой изучено. Не бывает равноправных стабильных отношений, не рассказывайте;)

Где-то тут сейчас будет ссылка на исследование

А новое поколение как всегда думает, что у них уже всё по-другому.
Что могут быть равноправные отношения. Что бывает дружба между мужчинами и женщинами.
В общем, хотелки женщин поиметь с самца всё и сразу вовсе не беспочвенны — глупого молодняка, который верит во всю эту чушь ещё целые стада пасутся.
За 10 тысяч лет в отношениях полов не поменялось по сути, ничего))

Стирает стиралка, куча ресторанов, моет посудомойка, убирает пылесос,

Детьми тоже роботы занимаются?)

И женщинам доступно образование и полный спектр профессий.

Только почему-то программисты почти все мужики. Вот странно, да?)

Я вообще не понимаю, как можно жить с человеком, зная, что он с тобой только для того, чтобы с тебя поиметь.

Я тоже не понимаю. И никогда бы такое не потерпел. Разумеется, я против оптовой проституции. Связывать свою жизнь нужно не с тем человеком, с которым за завтраком не о сем поговорить и некуда вместе пойти, т.к. хотелки разные.

Только почему-то программисты почти все мужики. Вот странно, да?)

и что это доказывает?

Что большинству женщин заморачиваться работой нафиг не упало. Сидеть бы и что-то однообразное делать 8 часов в день (шить, плести, искать баги), а потом спокойно пойти домой к семье.
Принимать какие-либо принципиальные решения (выбрать архитектуру, подход, фреймворк, издать указ) — это интереснее мужикам.

Сидеть бы и что-то однообразное делать 8 часов в день (шить, плести, искать баги), а потом спокойно пойти домой к семье.

п****ц, п****ц, какой п****ц у тебя в голове

Это не у меня в голове. Это жизнь, деточка)

А если придёт девочка и скажет, что ей неинтересно 8 часов делать однообразное, то, получается, она не девочка? Или неправильная девочка? Ты просто ебобо (понятно было ещё в соседней теме) и нашёл себе подругу под стать, это тоже жизнь.

А если придёт девочка и скажет, что ей неинтересно 8 часов делать однообразное

Таких девочек единицы, предлагаю их из рассмотрения исключить)
Тем более, возможность стабильных отношений с ними — сомнительна. Это никому не понравится в долгосрочной перспективе.

Что делать если у меня 9/10 окружения таких? И в браке лет по 8-10 уже. Что они делают не так?

Тем более, возможность стабильных отношений с ними — сомнительна.

Разве что для упоротых патриархов, которые видят свою женщину только на кухне, методично в течении 8 часов перебирающей гречку.

Какой это ужас, жрать только гречку на завтрак, обед и ужин...

Что делать если у меня 9/10 окружения таких?

Простите, Вы там свечку держите?
Я уверен, Вы нихрена об этих людях не знаете от слова «совсем».

Я уверен

Уверенно заявлять что-то человеке с форума, которого никогда в глаза не видел и не знаешь ничего не о его круге общения, немного самоуверенно, не так ли?
Собственнно, как и остальные утвержения, когда под существующую картину мира (которой соотвествует всего лишь часть реальности) пытаются подогнать весь мир. А все, что не соотвествует (в том числе желание самореализоваться и быть независимой (sic!)), обьявляется «неправильным» и «непригодным для отношений».

что-то человеке с форума, которого никогда в глаза не видел и не знаешь ничего не о его круге общения, немного самоуверенно, не так ли?

Уверенно заявлять что-то о браке своих знакомых, да пусть даже друзей тоже самоуверенно, не так ли?
Откройте любую криминальную хронику, где описано бытовое убийство. Там как под копирку в конце пишется «друзья и сотрудники характеризовали его как доброго и отзывчивого человека, примерного семьянина и не могут поверить в происшедшее. Родная мать подозреваемого считает, что этого не могло быть и её сына кто-то подставил».
Вы не знаете, что на самом деле происходит в других семьях. Когда разведутся, возможно что-то и узнаете. А может и нет.

Стоп-стоп-стоп.
Давай не терять нить дискуссии. Изначальный поинт

А если придёт девочка и скажет, что ей неинтересно 8 часов делать однообразное, то, получается, она не девочка? Или неправильная девочка?

Твое утверждение

Таких девочек единицы, предлагаю их из рассмотрения исключить) Тем более, возможность стабильных отношений с ними — сомнительна.

Мое утверждение

Что делать если у меня 9/10 окружения таких? И в браке лет по 8-10 уже.

Я правильно понимаю что десятилетие — это не долгосрочно?

Это никому не понравится в долгосрочной перспективе.

Говоря о 9/10 я говорю о девушках, которых прет их работа (програмирование, бизнес-аналитика, тестирование, логистика, управление персоналом, свой биз...) и для которых это одна из возможностей самореализации. А не вот это «методичное перебирание круп» в течении 8 часов.

Говоря о 9/10 я говорю девушках, которых прет их работа (программирование, бизнесс-аналитика, тестирование, логистика, управление персоналом, свой биз...) и для которых это одна из возможностей самореализации. А не вот это «методичное перебирание круп» в течении 8 часов.

Заходим в офис любой украинской конторы и пытаемся найти там женщин-программистов.
Ваша личная выборка из Вашего, подобранного по Вашим личным вкусам круга общения не говорит ни о чём вообще.

По поводу остального.
Мне страшно представить, кто в таких семьях занимается детьми и всей домашней работой. Неужели муж?
Достаточно сложно даже сейчас найти мужчину, который во-первых на такое согласится, во-вторых оправдает ожидания женщины на этом поприще.

А так, можно ещё и женщин-борцов ММА, или женщин-боксёров в пример приводить.
Это — исключения и это точно не то, что устроит большинство мужчин.

Мне страшно представить, кто в таких семьях занимается детьми и всей домашней работой. Неужели муж?

Бгг. А что, приготовить поесть, убрать и позаниматься со своими детьми это уже зашквар для «настоящего мужика» по нынешним временам?

Заходим в офис любой украинской конторы и пытаемся найти там женщин-программистов.

И что это должно доказать? Заходим на любой телеканал и обнаруживаем что большинство руководителей ТО (творческое обьединение, в подчинении обычно в среднем около 200-300 человек) — женщины. Творческое ядро: сценаристы и журналисты в большистве женщины (со всей вертикалью управления), режисеры — 50/50.
Это к слову о

Принимать какие-либо принципиальные решения — это интереснее мужикам.
А что, приготовить поесть, убрать и позаниматься со своими детьми это уже зашквар для «настоящего мужика» по нынешним временам

Если кроме мужика дома это сделать некому, у меня для этого мужика плохие новости...

Творческое ядро: сценаристы и журналисты в большистве женщины (со всей вертикалью управления),

Это то же самое, что и хрюши в айти компаниях.
Одним девушкам нравится (большинству, кстати) однообразно делать ненапряжную работу.
Другим — языком поработать и контент для таких же женщин (а кто из мужиков смотрит ТВ, не считая футбола, гонок и прочих шоу Беара Гриллса?) снять.
Я скажу просто — встречаться с такими может и прикольно. Жить вместе — уже на любителя, на какое-то время разве что. Семью и детей — ни в коем случае. У таких к 40 годам уже длинный список экс-мужей. Вы просто будете одним из них. Хоть меняйте памперсы детям, хоть не меняйте. Пока вы будете баюкать бейбика, она на съёмочной площадке будет строить глазки неженатому режиссёру. А потом будет говорить тебе:"Ну как ты мог такое подумать, он же просто друг и коллега!". Угу-угу.

У меня семья и дети, муж один, если что. Не так и ужасно со мной жить видимо.

Точь-в-точь как моя жена, когда я с ней познакомился. Ваш случай — пример систематической ошибки выжившего.
Я надеюсь, у вас хоть рабочие графики совпадают...

Я смотрю ты далек от реальности. Немного для расширения кругозора.

Творческое ядро: сценаристы и журналисты

это не тоже самое что

и хрюши в айти компаниях.

Это тоже самое что и програмисты в продуктовых компаниях. Люди, которые создают продукты, которые потом уходят в эфир и приносят телеканалу деньги.

Другим — языком поработать и контент для таких же женщин (а кто из мужиков смотрит ТВ, не считая футбола, гонок и прочих шоу Беара Гриллса?) снять.

НТН, ICTV, 2+2 — традиционно мужские каналы. Внезапно. У всех телеканалов есть зонирование и фокус на определенную аудиторию. И отдел аналитики, который эту аудиторию изучает и адаптирует под нее вещание.

...У таких к 40 годам уже длинный список экс-мужей.

Я так понимаю, свечку держал, пруфы привести сможешь, чтобы не быть голословным?

Пока вы будете баюкать бейбика, она на съёмочной площадке будет строить глазки неженатому режиссёру.

Бгг. Прям шаблонными фразами краснотаблеточников потянуло. Если уж на то пошло, то не молоденькому режисеру а молоденькой режисерше (они даже в реалити-шоу преобладают, что уж говорить о программах, ориентированых на женскую аудиторию.)

Если кроме мужика дома это сделать некому, у меня для этого мужика плохие новости...

Если в семье используются обороты «это женская/мужская работа, я её делать не буду» и они не в состоянии нормально распределить обязанности, то у меня для такой семьи плохие новости.

Это тоже самое что и програмисты в продуктовых компаниях.

Нет, род деятельности принципиально другой, предполагает много трепать языком, что у женщин получается несомненно лучше

предполагает много трепать языком

Эмм, это сейчас о чем? О чем треплют то?

Обо всём, новости рассказывать, интервью брать, ток-шоу всякие дебильные вести, что там ещё на ТВ,хз уже много лет не смотрел

Ааа, понял.
Ну это утвреждение из разряда: «Та что там програмировать. Стучишь по клавиатуре, набирая текст редакторе, компилируешь и гребешь зарплату в килобаксах. Не жизнь а малина.» Ну или: «Та что там тем докторам. Рецепты целый день выписываешь, откаты от аптеки в карман кладешь. Если скучно — взял скальпель, пошел больного резать, сбивая попутно деньги с родственников. Любой дурак справится.»

Любой дурак справится."

А что нет что ли, есть сомнения, что работа журналиста мене интеллектуальная, чем разработка ПО?

А на основании чего мы можем сравнивать интеллектуальность? По каким критериям? Тот же журналист, который занимается расследованием всяких мутных схем, кроме непосредственно журналистики должен нормально шарить юриспруденцию, законодательство да и в принципе реализации этого схематоза. Чтоб знать что искать.
Или вот. Сравнить работу искуствоведа и програмиста. Чья работа более интеллектуальна?

В целом там поинт в другом был (это ты почему-то журналиста выдернул и вокруг него пляски устроил). Поинт был в том, что в других сферах со схожей сложностью проектов и степенью отвественности (в сравнении с разработкой ПО) женщины занимают как руководящие так и творческие должности/позиции. И им ок. Что не соотвествует поинту, который высказывает Станислав

Что большинству женщин заморачиваться работой нафиг не упало. Сидеть бы и что-то однообразное делать 8 часов в день
Поинт был в том, что в других сферах со схожей сложностью проектов и степенью отвественности (в сравнении с разработкой ПО) женщины

Так не схожая же. Много ли женщин ядерных физиков, авиаконструкторов, ракетостроителей, электронщиц и т.д.? А телеканалы с журналистами в любой африканской стране есть

Так не схожая же.

На чем основывается твое утверждение что не схожая?

А телеканалы с журналистами в любой африканской стране есть

Програмисты тоже в любой стране есть.

Может и есть, но фирмы, разрабатывающие ПО — не в любой

не в любой

Точно? А если поискать, то всегда найдется как минимум локальная конторка, которая стряпает бухгалтерское ПО именно для потребностей этой страны. Так что можно считать что в любой

много трепать языком, что у женщин получается несомненно лучше

А то я дивлюся на ДОУ самі жінки флудять.

трепать языком != писать текстом на форуме

Так, писати легше — за слова можуть і спитати, а в інтернеті на питання про підтвердження сказаного можна почати обговорювати співрозмовника, поміняти тему, почати лаятися чи ще щось таке вигадати.

Кто спорит, что легче, и реалтайм-реакция не нужна )

Это тоже самое что и програмисты в продуктовых компаниях.

В продуктовых компаниях продукт создаёт собственник. Программист везде пишет код за ставку. В остальных индустриях то же самое. Люди на зарплате генерят контент с нужными параметрами в оговоренные сроки.

НТН, ICTV, 2+2 — традиционно мужские каналы. Внезапно.

Внезапно я ни об одном из них не слышал.

Я так понимаю, свечку держал, пруфы привести сможешь

Выбираем любого из персонажей о котором есть статья в вики и смотрим раздел «личная жизнь».

Если в семье используются обороты «это женская/мужская работа, я её делать не буду» и они не в состоянии нормально распределить обязанности, то у меня для такой семьи плохие новости.

Сложи два плюс два и подумай, какая роль отведена мужику в таких отношениях. Чисто вспомогательная. Абсолютному большинству мужиков такая роль не подойдёт.

В продуктовых компаниях продукт создаёт собственник.

Лично? )))

Выбираем любого из персонажей о котором есть статья в вики и смотрим раздел «личная жизнь».

То есть если я найду в вики пару статей о убийцах, которые ездили на мотоцикле, это будет означать что все мотоциклисты — убийцы? Так? В логике это называется «ошибка предварительного обобщения».

Сложи два плюс два и подумай, какая роль отведена мужику в таких отношениях.

Не, мне тяжело с краснотаблеточным контекстом)). Сразу куча вопросов. Что значит вспомагательная? Чему или кому она вспомогает и в чем? Абсолютное большиство это кто и сколько? Это реальное абсолютное большиство или большиство которое разделяет твои взгляды? Какова их доля (часть а не судьба)?
Ну и я уточню на всякий случай. Люблю конкретику. Правильно ли я понимаю что для тебя заниматься с собственными детьми — это зашквар? Что приготовить поесть (кстати, а кто тебе готовил есть до того как ты женился) — это зашквар? Что убрать свой дом, в котором ты живешь — это зашквар?

Что приготовить поесть (кстати, а кто тебе готовил есть до того как ты женился) — это зашквар? Что убрать свой дом, в котором ты живешь — это зашквар?

Если готовить нужно больше, и убирать больше, чем было до женитьбы (а должно быть наоборот), то конечно зашквар. Одно дело для себя любимого и когда никто не видит, а другое на ленивую зажравшуюся тётку домработницей ещё пахать

А если готовить больше а убирать меньше? А если убирать меньше а готовить больше?

и когда никто не видит

Правильно, а то пацаны узнают — руки не подадут.

Априори готовить и убирать нужно больше после женитьбы. До брака ты один, после брака — ты+жена+дети (3-4 человека). Почему это все должна делать только женщина?? Ей то тоже до брака нужно было только для себя любимой готовить и убирать, а после брака, внезапно, еще для тебя и детей. Логично что это все делают и муж и жена вместе, а не одна только жена.
«Ленивая зажравшаяся» это прямо очень.... Твоя жена вообще не работает, она домохозяйка и ты всю жизнь будешь ее и детей полностью обеспечивать? Если нет, то «ленивая и зажравшаяся» это совершенно не уместно.

Лично? )))

Да. Все эти программисты-менеджеры-дизайнеры-маркетологи — это просто наёмные сотрудники, выполняющие роль компилятора его требований в конечный продукт.

если я найду в вики пару статей о убийцах, которые ездили на мотоцикле, это будет означать что все мотоциклисты — убийцы?

Там статей не пару. В том и разница.

Что значит вспомагательная? Чему или кому она вспомогает и в чем? Абсолютное большиство это кто и сколько?

Я уже говорил. Главное для неё — её работа. Мужик ей такой нужен, чтоб сидел с детьми, чтобы те не отвлекали её от главного — её пресвятой миссии в жизни, её работы.
Если Ок быть на вторых ролях, вопросов к таким не имею. Я предпочитаю рулить, а не обслуживать. И даже работая по контракту, я свои задачи решаю прежде всего.

Да можно было и не писать. Уже ведь разобрались откуда у твоей позиции ноги растут. А это второстепенная ветка для уточнения деталей была.

А так, можно ещё и женщин-борцов ММА, или женщин-боксёров в пример приводить.
Это — исключения и это точно не то, что устроит большинство мужчин.

Я на этом этаже и работал, пока в Штаты не уехал.
Экс-соседка))

Достаточно сложно даже сейчас найти мужчину, который во-первых на такое согласится, во-вторых оправдает ожидания женщины на этом поприще.

вероятно, среди твоего окружения и правда достаточно сложно. Что сложного помочь жене по дому? Или ты такой приходишь, открываешь пивчанского и падаешь смотреть телек, а жена тебя начинает обхаживать?

Помочь — это одно. Впахивать на равных по дому — неа

Таких девочек единицы

Зі свого життєвого досвіду можу сказати, що таких як ти одиниці, та і то у відсталих суспільствах — скрєпи, домострой, вот ето вот всьо.

Я сейчас в США. И тут, надо сказать, наши женщины акуевают, когда выходят замуж за местных принцев а они их... выгоняют на работу.

наши женщины акуевают, когда ...

Коли з’ясовують, що культура і цінності в яких їх виховали не є єдино можливими, хорошими чи правильними.

Когда понимают, что у них выхода другого нет кроме как батрачить до 9-го месяца беременности и выходить на работу на 3-й день после родов. Классные ценности.

А є щось за що їх варто обхажувати та ублажати — якісь особисті вміння, знання, досягнення, важлива робота для родини чи всього людства, художні твори в процесі?

Посиди с новорожденным ребенком неделю хотя бы, потом про досягнення поговорим.

Тобто чоловікам таки можна з дітьми сидіти?

А я не говорил, что нельзя.
Я говорил, что если мужик сидит с детьми, впору задуматься, нах оно ему надо. Но быть терпилой и ослом, на котором будет ездить «состоявшаяся» женщина никто, конечно, не возбраняет. А потом ещё и алименты платить, когда она себе на съёмочной площадке найдёт нормального мужика, с которым в следующий раз уже нормально уйдёт в декрет.

если мужик сидит с детьми, впору задуматься, нах оно ему надо

Як щодо того щоб проводити час з дітьми замість відсиджувати дупу за монітором? Деяким людям важливіше бачити як діти ростуть і піклуватися про них, настільки важливіше, що навіть і роботу задля цього кидають.

быть терпилой и ослом

Це схоже щось з власного негативного досвіду. Перейматися власними дітьми — це бути терпілою? Ну ок.

будет ездить «состоявшаяся» женщина
ещё и алименты платить
она себе на съёмочной площадке найдёт нормального мужика
уйдёт в декрет

Вау, які одкровення. Співчуваю, але для чого на всіх розповсюджувати і вигадувати, що у всіх має бути такий самий досвід?

Деяким людям важливіше бачити як діти ростуть і піклуватися про них

Это ж как надо пролюбить все свои шансы в этой жизни и выгореть на работе...

З якого приводу така злість через те, що комусь може бути цікавим і важливим щось інше ніж для тебе? Ти б ще на кірпічну стіну злився, що вона не одного з тобою кольору.

Я не злюсь. Я просто формирую оптимальные для своей психики условия взаимодействия с людьми. И делюсь, чем заканчивается применение современных паттернов построения семьи с теми, кто в этих передрягах ещё не участвовал. К счастью, я там был не пострадавшей стороной.

оптимальные для своей психики

Це нормально, але те що твоя психіка нормальна — це не даність.

делюсь, чем заканчивается применение современных паттернов построения семьи

Тобі вже не одноразово кілька людей вказали, що твій негативний досвід це просто твоя конкретна не щаслива ситуація. Ну так, пішла дружина. Але лозунги про те що дружину треба замикати в квартирі навряд чи знайдуть підтримку десь крім Афганістану та деяких країн Африки.

я там был не пострадавшей стороной

Чесно кажучи не дуже схоже.

Співчуваю, але для чого на всіх розповсюджувати і вигадувати, що у всіх має бути такий самий досвід?

Да, у меня есть этот опыт. Но с другой стороны. Я, так сказать, лично разрушил такую семью как карточный домик. Это очень хлипкая конструкция, не советую вам даже пытаться её строить.

Это очень хлипкая конструкция, не советую вам даже пытаться её строить.

В мене ця конструкція вже більше 20 років стоїть собі, так що мимо з порадами.

Систематическая ошибка выжившего.

А, ну значить я такий везунчик. Буду собі і далі так жити — щоб і далі везло.

Ты сам себе противоречишь.
С одной стороны, ты пишишь шо таки с детьми сидеть это тяжкий труд. А теперь пишишь, что если мужчина посидит с детьми то он «терпила и осел» и женщина на нем ездит. Так где ж она ездит?? Если она «состоявшаяся» и работает — то логично что мужчина должен тоже сидеть с детьми. «Ездят» мужики на женщинах, сваливая на них и работу и полностью весь быт и полностью детей.

Тут либо женщина не работает а занимается детьми и бытом, а муж зарабатывает для всей семьи; либо женщина зарабатывает для всей семьи, а муж не работает и полностью занимается детьми и бытом; либо оба работают и оба в равной степени занимаются детьми и бытом. Любой из этих вариантов норм. Но не норм спихивать все на женщину.
Декрет тоже норм, ну так декрет не вечен, женщина через условно 3 года выходит на работу и муж, да, начинает впрягаться в готовку/уборку/детей. А не играется в домострой, «это все женская работа» и т.д. бред.

Ездят" мужики на женщинах, сваливая на них и работу и полностью весь быт и полностью детей.

Да, это тяжкий труд. И такая женщина — ни разу не содержанка.

либо оба работают и оба в равной степени занимаются детьми и бытом.

И видят друг друга в лучшем случае 3-4 часа в день. А если графики не совпадают, и того реже. А вот симпатичного сотрудника жена видит по 8 часов в день...

так за что ты топишь? Чтоб жена была полностью домохозяйкой/мамой и вообще не работала никогда в жизни до старости? Я верно понимаю?

чтобы она была зачуханнкой, сидела дома и других мужчин не видела и они ее не видели. А иначе

симпатичного сотрудника жена видит по 8 часов в день...

и наверное сразу с ним сбежит, лол. А на пляж жену надо отпускать только в буркини.

Прошлый муж моей жены тоже так считал, когда я с ней познакомился. Реальность очень больно его ударила.

И теперь ты боишься что она пойдет по привычной дорожке и поэтому не выпускаешь её из дому?

Это может сделать абсолютно любая женщина.
Очень смешно выглядят мужики, которые думают, что их жена от них никуда не денется. Одному я уже показал, как он заблуждался.

Кгм, если человек захочет — уйдет и хер ты его чем остановишь .

Полностью согласен.
Разнится лишь уровень усилий со стороны мужа для поддержания значимости. Своей, разумеется.
Если ты докатился до того, что стал не важен совсем, сбежит и домохозяйка с 5-ю детьми.

Я просто люблю человека, просто живу с ней , нам вдвоем хорошо. ВСЕ.

То сильно просто;

Очень смешно выглядят мужики, которые думают, что их жена от них никуда не денется

Тут все с точностью наоборот. Я вот, например, считаю что моя жена со мной просто потому что со мной ей лучше, комфортней, уютней и веселее шагать по жизни. И что она вольна оставить меня в любой момент, если что-то пойдет не так. И я с ней точно по такой же причине. Мы вместе потому, что нам вместе хорошо. В случае ухода (а теоретически причин может быть миллион, если мы смотрем на отношения длинною в жизнь), да это будет досадно, но не смертельно. Так бывает. Но это наш свободный выбор.

Одному я уже показал, как он заблуждался.

И теперь ты боишься что что ситуация повторится и бросят уже тебя(что не удивительно, посупила так один раз, поступит и второй). И вот эти все рассказы что «жена должна быть домохозяйка и сидеть дома» — на самом деле подсознательная попытка сделать все, чтобы это не случилось. Будет сидеть дома — меньше контактов с другими мужиками, не будет мне изменять. Ну а чтобы еще уменьшить её шансы и сделать более зависимой, можно завести детей.

И куда она его приведёт?
Домой к детям, пока муж на работе?
Я вот, например, считаю что моя жена со мной просто потому что со мной ей лучше, комфортней, уютней и веселее шагать по жизни.

Ну вот ты сам признал, что просто сейчас удобен.
Завтра это легко может измениться. Потому что изменениям подвержено всё без исключения.

Ну вот ты сам признал, что просто сейчас удобен.

Смотря какой смысл ты вкладываешь в слово «удобен».
Кстати, а почему вы с женой вместе? Что вас вместе держит?

Смотря какой смысл ты вкладываешь в слово «удобен»

Главным образом, эмоциональную привязку. И неконфликтность.

С моей женой? Много чего. Начиная от общих хобби и заканчивая тем фактом, что она не имеет возможности обеспечивать детей без меня и не знает на достаточном уровне языка страны, в которой мы живём.
Конечно, ни один из этих факторов ничего мне не гарантирует, но позволяет не всегда быть классным и интересным, а то в жизни всякое случается.

Главным образом, эмоциональную привязку.

А что, есть отношения без эмоций? (не, ну может и есть, но отношениями это назвать трудно)

И неконфликтность.

О какого рода конфликтах идет речь? Напоминаю что есть деловые (когда решается какая-то проблема и идет обсуждение как её решить наилучшим для всех способом) и психологические (когда проблема не решается, а идут «уколы» в личность друг друга).

Начиная от общих хобби

ну это норм

и заканчивая тем фактом, что она не имеет возможности обеспечивать детей без меня

и поэтому ты её загоняешь в еще более зависимое положение, чтобы даже мысли не возникало от тебя свалить?

А что, есть отношения без эмоций?

Их недостаточно.
Они изменчивы.

О какого рода конфликтах идет речь?

Об обоих. Предпочтения схожи и человек удобен.

чтобы даже мысли не возникало

Мысли в голове, особенно в женской могут возникнуть абсолютно любые.

Твое «удобен» звучит как «удобная обувь». Не трет — уже хорошо.
Для меня, то что ты называешь «удобно» (если я правильно понял), это совпадение на:
1) Эмоциональном уровне. Это чуства, эмоции, притягательность, влечение, сходное или одинакове чуство юмора, умение повеселиться и подурковать. В общем совпадение в том, что психологи называют «детской позицией»
2) Рациональном уровне. Это система взглядов на образ жизни, образование, круг общения, культурный уровень, стремления, цели... Важно что они совпадают с моими. С домохозяйками мне тупо неинтересно.
3)Уровне ценностей. Тут, пожалуй, следует поясить что это. Ценности — это убеждения, которые тесно завязаны на самооценку. Например, я считаю что жена — самый близкий мне человек. Жена считает также обо мне. Нам ОК. Но у меня точно бы не получилось строить отношения с женщиной, которая считает что «дети — самое важное в жизни». Ну или пример для женщин, когда мужчина придерживается позиции «жен может быть много, а мама — одна».

Немного шире)) чем твое «удобно», в которое ты вкладываешь

Главным образом, эмоциональную привязку. И неконфликтность.
О какого рода конфликтах идет речь?
Об обоих.

Ребята, если у вас в семье психологические конфликты, у меня для вас плохие новости...

А ещё я скоростной режим не соблюдаю))

не знаю, почему ты думаешь, что ты видный самЭц. Просто обычное быдло

Я не ставлю себе цель состояться как самец, т.к. не испытываю с этим проблем — уже давно состоялся))
А оценочные суждения хейтеров меня лишь слегка забавляли всегда.

да какое ж это хейтерство. К быдлу не может быть хейтерства. Только легкая брезгливость и желание избегать контакта. Как к остаткам еды, которые иногда попадают в слив раковины на кухне, когда посуду моешь и его приходится чистить

она не имеет возможности обеспечивать детей без меня и не знает на достаточном уровне языка страны, в которой мы живём.

тут я могу только повторится про то какой п****ц у тебя в голове;

И потому и разводятся, что удобно быть перестало. Без сожалений и сантиментов.

Что постоянный поиск новых партнёров и постоянное ожидание, что нынешней женщине завтра что-то щёлкнет и ей перестанет быть с вами удобно — это несколько эмоционально расточительно и утомительно. В отношениях главное — эмоциональное равновесие. Разве не так?

Я новых партнеров не ищу,

Жена, наверное, тоже не ищет. Пока не ищет.

Знову ж таки — не у всіх так як у тебе. Як би ти себе не переконував.

А у меня не ищет.
Не может себе этого позволить)

Співчуваю, але знову ж таки — це не привід натягувати власний негативний досвід на життя усіх навколо.

Негативный опыт — у сабжа. Я лишь разбираю его причины. Кто понимает — делает выводы.

Я навіть не розумію, що саме ти намагаєшся довести своїми коментарями. Що усім треба заборонити дружинам працювати і закривати їх вдома через те, що від тебе пішла дружина — так це самоочевидня дурня.

Ти намагаєшся переконати людей з зовсім іншим досвідом, людей які бачати приклади абсолютно протилежного навколо себе. Це вже якийсь релігійний фанатизм якийсь.

Реальность очень больно его ударила.

Почему? Потому что он сплавил очень сомнительную женщину тебе?

А вот симпатичного сотрудника жена видит по 8 часов в день...

Так это работает и в другую сторону. Дома зодолбанная жена, без макияжа, в домашнем, а на работе эйчарки и тестировщицы, мило улыбаются и не насилуют мозг..

тестировщицы, мило улыбаются и не насилуют мозг..

WAT???
Тестировщицы не насилуют мозг??
Может ещё пиэм мило улыбается на митингах?))

Так это — а сколько времени видит мужа дома эталонная домохозяйка? Те же 3-4 часа вечером (если муж не работает удаленно и не пасет все ее перемещения 24/7). И что ей помешает найти такого же симпатичного мальчика на сайте знакомств или еще где, если уж так сильно приспичит найти другого «более удобного» в Вашей терминологии? Чет не вижу особо разницы между работающей и неработающей в этом смысле, захочет пойти налево — пойдет.

И куда она его приведёт?
Домой к детям, пока муж на работе?
Или к нему пойдёт, попросив мужа пока с детьми посидеть?))

Та я хз, поскольку такие сценарии не совсем в моей картине мира. Ну например пойдет «к косметологу» или «на маникюр», с детьми пока няня, а дама отдыхает. Это навскидку. Если женщина 100% времени с детьми и не выходит сама даже в магазин или к врачам/косметологам — тогда имхо у нее просто кукуха уедет (или сбежит теряя тапки).

Ну и дальше что?
Кому нужна неработающая домохозяйка с ЧУЖИМИ детьми?
Степень риска подобных развлечений для домохозяйки осознаёте?
Тем более, все эти визиты куда проще проконтролировать, чем то, чем она занимается в рабочее время на работе.

Да я собсно про то, что если захочет найти другого — найдет даже сидя дома и сбежит. Есть кейсы, когда детей отцу оставляли, и сваливали с концами) Хотя для матери это сложно)) Знаю кейсы, когда женились на женщине с двумя, тремя детьми (от других мужчин, ясно дело). Нет и не может быть гарантий, и все попытки как-то «ограничить», «проконтролировать» имхо только усугубляют ситуацию в итоге.
Выше уже много писали про другие причины, которые держат людей вместе — доверие, уважение, готовность отпустить, если вдруг начнет распадаться союз (но при этом работать над отношениями и не давать распасться).
А вообще вся эта личная жизнь у каждого своя, работает у Вас такая вот домостроевская модель — ну и ок)

Нет и не может быть гарантий

100%-ную гарантию Вам может дать разве что страховой полис.
Я не о гарантиях. Я о том, как сильно снизить вероятность того, что «перестал уделять внимание», «нас поглотила рутина», «прошла любовь» и т.п.
Как избавиться от необходимости быть всегда удобным и сохранить свои нервы.

Навіщо вам людина яка вас перестала кохати?

Вы всё равно не дадите чёткого определения слову «любовь», без этого дальнейшее обсуждение будет ни о чём.

Это не любовь, это значимость.
И пролюбить значимость — вообще как два пальца.

Женщинам нелегко находить мужчин, иначе бы они толпами годами не зависали в дейтинг мессенджерах.

Смотря для чего.
На дейтингах чаще всего ищут либо кошельков на подинамить, либо удобных на повстречаться, пожить вместе «пока прёт» а потом восстановить профиль на дейтинге.

Когда женщина с детьми, решила уходить от отца, она понимает, что уйдет от всех его минусов, но также от всех полюсов, если они были, конечно.
Дальше она начинает искать

Работу тоже так ищете?
Сначала уходите, а потом начинаете искать?

с детьми пока няня

а потім через певний період часу поліція, поняті, опис винеченого майна з квартири...

... простуда, геморой, чиряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою й сира могила...

А тебе ж теж хтось 8 годин на добу на роботі бачить, і що, це ж тебе ні на що не сподвигає

Я женат.
И никакую женщину с работы и не подумаю ни на какие свидания приглашать. А без моей инициативы ничего и не произойдёт)

И ничего)
Я на свидание не приглашу точно. А вот неженатый коллега — вполне.

Ну по-перше, не у всіх чоловіків є бажання витрачати час на жінок, коли є стільки інших спокус в житті, а по-друге, залицятися до «зайнятої» жінки — це потенційний шанс отримати до ї#лу від її партнера. Так що загроза, що до дружини на роботі хтось відразу почне клеїтися — перебільшена, ІМХО.

не у всіх чоловіків є бажання витрачати час на жінок, коли є стільки інших спокус в житті

Ох уж эти состоявшиеся и успешные, обнимающие по ночам подушку...

залицятися до «зайнятої» жінки — це потенційний шанс отримати до ї#лу від її партнера

Ой, я погляжу, у некоторых пропал дух авантюризма!)))
Вы всё в жизни по правилам делаете? И всегда руководствуетесь страхом, как Ваши поступки оценят другие и каковы риски?))

Так що загроза, що до дружини на роботі хтось відразу почне клеїтися — перебільшена

Я так женился, если что.

Если Ваша женщина помимо домашней работы ещё и деньги зарабатывает — у неё никакие отношения.

Ох уж эти состоявшиеся и успешные, обнимающие по ночам подушку...

Невже ніколи не було ситацій, що дружина тягне в ліжко, а вам би за компом посидіти?

Ой, я погляжу, у некоторых пропал дух авантюризма!)))

Ризик має бути виправданим. А заради якоїсь жінки так старатися... Нєєєє, ну його нафіг.

Я так женился, если что.

А тепер боїтеся щоб «крадене» часом не втекло.

Невже ніколи не було ситацій, що дружина тягне в ліжко, а вам би за компом посидіти?

WAAT???

А заради якоїсь жінки так старатися... Нєєєє, ну його нафіг

А если это лично твой идеал?

А тепер боїтеся щоб «крадене» часом не втекло.

Это абсолютно всех женщин касается.
Там слишком лёгкий переход между «счастьем» и «никакими отношениями» у них.

А если это лично твой идеал?

«Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
— Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
— Машину, телевизор и жену.
— Ну разве жена — это вещь! — возмутился собеседник.
— Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина — это вещь!»

Невже ніколи не було ситацій, що дружина тягне в ліжко, а вам би за компом посидіти?

Кстати, очень смешны после этого заявления в стиле «моя жена никуда от меня не денется».
Вполне очевидно, что после первого подобного случая она с удовольствием рассмотрит предложение обаятельного неженатого сотрудника поужинать вместе, а тебе скажет, что на работе завал и она сегодня задержится, посиди пока за компом.

Это у моей жены есть бывший муж. Который любил дома сидеть за компом. А его тогдашняя (теперь моя) жена в это время «заходила к подружке». А ещё, любимым вариантом для встреч было втайне от тогдашнего мужа слегка скорректировать рабочий график и поехать «на работу» с утра.
Мотайте на ус, что ждёт любителей предпочесть комп жене хоть раз.
Женщины элементарно выходят из режима любви после первого такого случая. Вы это заметите только когда уже поздно будет и она вас перед фактом поставит, что «нам надо в ЗАГС сходить».

Т.е. ты пердолил замужнюю женщину и не стесняешься в этом публично признаваться? И муж до развода наверное всё-таки тоже ей иногда параллельно присовывал

Я слышу какой-то странный хруст скреп в диком миксе с отсутствием воспитания и нелогичными предположениями, что базируются на Ваших личных комплексах

Женщины элементарно выходят из режима любви после первого такого случая.

Та ну нет. Вообще нет. Некоторые женщины тоже любят за компом посидеть, мы вон параллельно сидим или вместе, и нормально все. А если жене не нравится, что муж долго за компом, так можно обсудить общие принципы)
А вообще дичь это, воспринимать женщину как перекати-поле какое-то, типа один раз с мужем шото не поделили, и налево побежала. Ересь дичайшая) В моей реальности вообще нету подруг / знакомых, которые изменяли, находясь в серьезных отношениях или браке. Максимум — уходили, потом искали отношений, либо уходили, когда было понятно, что уже браку капец (но все равно отношения заводили уже будучи более-менее свободными). А чтобы вот это в параллель и тайно — печалько((
Еще пример, одна подруга (счастливо замужем) как-то осознала, что начала увлекаться коллегой. Бывает иногда химия срабатывает) короче, она попросилась на другой этаж или в другой офис, не помню уже, контакты прекратила, т.к. оно ей не надо. Сознательный выбор (хотя по объективным параметрам коллега вроде получше был). Короче, обычно женщины могут и умеют быть сознательно верными. Ну в моем окружении точно ))

Сознательный выбор (хотя по объективным параметрам коллега вроде получше был). Короче, обычно женщины могут и умеют быть сознательно верными. Ну в моем окружении точно ))

Конечно умеют и могут!
Если нынешний мужчина ей важен.
А автономность женщины эту важность снижает. И именно собственная работа как ничто эту автономность повышает.

Еще пример, одна подруга (счастливо замужем) как-то осознала, что начала увлекаться коллегой. Бывает иногда химия срабатывает) короче, она попросилась на другой этаж или в другой офис, не помню уже, контакты прекратила, т.к. оно ей не надо.

Вот. И это потому, что муж для неё максимально важен. А если он её достал своим сидением за компом и унизил тем, что даже постелью она не смогла от компа его оттянуть, как тут признались в одном комментарии?
Можете не сомневаться, что никуда бы она не перевелась и вполне возможно, начала бы отношения с тем коллегой.
А такая ерунда может случиться с кем угодно. Вы абсолютно точно на 100% не знаете свою вторую половинку. Ей завтра что-то не понравится — и она увлечётся коллегой. А если коллега будет типа меня в юности — гарантирую, конец такому браку и наличие детей не спасёт.

А такая ерунда может случиться с кем угодно. Вы абсолютно точно на 100% не знаете свою вторую половинку. Ей завтра что-то не понравится — и она увлечётся коллегой. А если коллега будет типа меня в юности — гарантирую, конец такому браку и наличие детей не спасёт.

Не совсем. Чтобы произошло такое — нужно довести человека до состояния «смотреть налево», а это небыстро (или человек по жизни смотрит налево, но это не лечится имхо)). А если дома порядок и оба партнера ценят отношения и вкладываются в них (и уборка, и уют, и просто совместное время и цели), то пусть остальные претенденты хоть обтанцуются.
Ну да, если женщину посадить дома, внешних «рисков» чуть меньше наверное. А вот внутренних, имхо, будет больше (мы ж социальные животные, общения будет не хватать, реализации тоже, кмк)). На мой взгляд, все сводится к тому, как партнеры строят свои отношения, и крепость брака не особо зависит от внешней среды, если внутри все гуд.

Та может) причин ухода в целом миллион может быть)) и мужчины часто провтыкивают 100500 сигналов, что браку поплохело, а скоро вообще капец) в общем, кроме собственно жены нам никто не ответит)))
А дискуссия интересная выходит, конечно)) арифметика меня убивает) расчеты ценности друг друга) ну а вдруг ногу сломал, или не дай бог вообще на пару лет лежачим стал) или жена после родов располнела, гормоны чудят) все, ценность потерялась, надо бежать искать новых?))
Хотя идеи-то здравые, вкладываться в брак и отношения! Более чем. Но архитектура — жестяк, простите, Станислав)))

расчеты ценности друг друга) ну а вдруг ногу сломал, или не дай бог вообще на пару лет лежачим стал) или жена после родов располнела, гормоны чудят) все, ценность потерялась, надо бежать искать новых?))

Это не ценность, а именно значимость.
Перелом ноги значимость не снижает.
Она зависит главным образом от того, что этот человек делает для отношений и какое это имеет на них влияние. И это не всегда очевидно даже для него самого, в чём и вся трагедия.
Там вон товарищ считает, что отказаться от секса с женой ради посидеть за компьютером — это нормально. Как себя должна почувствовать после этого женщина? Что она менее привлекательна, чем системный блок?

Там вон товарищ считает, что отказаться от секса с женой ради посидеть за компьютером — это нормально. Как себя должна почувствовать после этого женщина? Что она менее привлекательна, чем системный блок?

Ну вообще это печалька конечно) Но! Если это систематически. А если человек замахался на работе, устал и хочет чисто потупить, чтоб его никто не трогал, а жена внезапно требует ее возлюбить, может она таки тоже учтет состояние мужа?)) Бывает же и так, типа «я принцесса, как он смеет»)) тут уже жена гонит)) без деталей ситуацию не понять)

Она зависит главным образом от того, что этот человек делает для отношений и какое это имеет на них влияние

Ну плюс-минус соглашусь) Ну ок, а если вот жене врачи запретят активно готовить и убирать (знаю двух таких женщин, артроз и еще другая какая-то беда) — Вам она останется так же значима? Если Вы по какой-то причине станете нетрудоспособны на долгое время — изменится ли Ваша значимость для нее?

Ну ок, а если вот жене врачи запретят активно готовить и убирать (знаю двух таких женщин, артроз и еще другая какая-то беда) — Вам она останется так же значима? Если Вы по какой-то причине станете нетрудоспособны на долгое время — изменится ли Ваша значимость для нее?

Да, со временем это может повлиять на значимость, если человек не компенсирует неспособность делать один вклад, другим вкладом. Без вложения значимых усилий отношения обречены, это только вопрос времени.

У вас цінність сексу якось занадто завищена.

Это всё равно, что работодатель скажет сотруднику «у Вас ценность зарплаты слишком завышена».

у женщины комплексы были жесткие. Почему она и ушла.

Это очень классно — сводить все случаи ухода женщины из семьи к наличию комплексов. То есть, женщина должна терпеть всё и абсолютно всё, а если ушла от вас ничтожества, то «закомплексованная». Смею заверить, в реальности всё совсем не так просто.

кстати, одна из примет латентной психопатии — попытка нарушения законов во взрослом периоде

Я не ставлю себе целью нарушение закона. Просто нормальное для меня поведение является нарушением ПДД. Очень спорным по сути, кстати. Скорость — самый спорный пункт ПДД. Не зря в некоторых странах на некоторых дорогах она не ограничена вообще.

У меня есть топик. Там в первом сообщении ссылка на ютуб канал с моей ездой. Приятного просмотра)

А если дома порядок и оба партнера ценят отношения и вкладываются в них (и уборка, и уют, и просто совместное время и цели)

Вот.
И в каком случае этого будет больше?
Когда оба работают?
Или когда жена домом занимается?
Женщину, которая и уберёт, и приготовит, и детьми займётся, очень ценят. А если она вместо этого провела время на работе — она вложилась в работу, а не отношения.

Омг, а если оба партнера вместе уберут, приготовят, побудут с детьми — в чем проблема? Это совместное времяпровождение, это просто радость вместе, чем плохо так? Прикольно жеж)
Вам лично не подходит, ну и ок) куче мужчин подходит)) почему работа и быт исключают друг друга?
Мужчина живет сам, женщина живет сама — у них как-то помещается в один день и работа, и быт? Почему когда съезжаются вместе, сразу появляется «аццкий страшный быт», откуда он берется-то? Бабайка какой-то прямо)
Появляются дети, почему не заниматься ими вместе? Ну пока мелкие, мама больше внимания уделяет, но они ж растут)) типа общение с папой не важно, или как?
Имхо, это куда больше сплачивает пару, чем раздельные обязанности (если пара может все это делать вместе и не переубивать друг друга).

а если оба партнера вместе уберут, приготовят, побудут с детьми — в чем проблема?

Если оба любят это делать — кул.
Если не оба, то после работы впрягаться ещё и в это — ну такое. Лучше пусть тот, кто любит это больше делает это вместо работы.
А после работы вместе делать то, что нравится обоим))

сразу появляется «аццкий страшный быт», откуда он берется-то? Бабайка какой-то прямо)

Ну любите Вы заниматься бытом и муж Ваш любит тоже.
А большинство мужчин после работы меньше всего хочет им заниматься.

если пара может все это делать вместе и не переубивать друг друга

А вот это очень большая редкость, кстати. Чтобы вместе заниматься бытом (а не, скажем, общим хобби) и не поубивать друг друга.
Другое дело, если обустройство быта у них и есть — общее хобби, но это — частный случай))

Лучше пусть тот, кто любит это больше делает это вместо работы.

А если оба не любим?))) Мы одинаково не любим быт, но нам прикольно вместе, за счет этого быт и одолевается)
Ну собственно да, если женщине нравится быть дома и заниматься в основном домом, а мужчине нравится работать и обеспечивать двоих — почему нет. Но чего-то я почти не знаю таких женщин, сорри))

Чтобы вместе заниматься бытом (а не, скажем, общим хобби) и не поубивать друг друга

Это тренируется постепенно) Главное первый год притирки осознанно пережить))

Мы одинаково не любим быт, но нам прикольно вместе, за счет этого быт и одолевается)

Та ну. Если я Вас ни с кем не путаю, Вы ж дом вместе с мужем построили?
Это колоссальное вложение в быт, которое невозможно сделать «через не могу».
Значит, обоим этот процесс нравился.
Меня, например, всё, что связано со стройкой, просто бесит.

Та я ж говорю, мы вместе относительно неплохо преодолеваем трудности, оно даже по приколу. В одиночку — да ни в жисть)) С уборкой та ж фигня)) Ну и потом, у нас дети и куча питомцев, поиск съемного жилья — адище) Хотели дом, построили) сильно любить стройку или быт от этого не стали)) ну может не так ненавидим стройку, как Вы конечно)) зато ж теперь кайф от результата какой))

тайну открою — и мужики тоже

Разумеется, я против этого ничего не говорил.

Ну и чем ты хвастаешься ? Нашел себе человека с тяжелыми комплексами, сам с комплексами

Я не хвастаюсь. И никому не рекомендую так поступать. Но наглядно показываю, как хрупки такие браки, где жена работает и от мужа не зависит. Стоит лишь мужу чуть перестать вкладываться в отношения — наличие детей даже не спасёт.
Какие комплексы?)

перестаем друг друга удовлетворять

А попробовать исправить?
Сексологи там, психологи, эксперименты?
Всё ж можно вернуть в норму, приложив некоторые усилия. Кроме случая, когда кроме «удовлетворять» друг от друга уже никакой пользы, конечно. Но это тоже можно исправить, осознав. Искать замену потом хлопотнее выйдет, на начальном этапе новых отношений вкладываться придётся больше.

І що? Захоче піти — нехай йде. Як то кажуть якщо пішла дружина до іншого, то ще невідомо кому пощастило більше.

Ну ясен пень, что если вы с ней довели отношения до того, что она нашла тебе альтернативу, то всё, сушите вёсла, эта карта бита)
Речь же о том, как сделать так, чтобы она и не подумала уходить.
Если наша цель — счастливый брак, то значимость партнёров друг для друга должна быть максимальной.
И материальная автономность жены в сочетании с чрезмерной социализацией, которую ей предоставляет работа, очень этому не способствуют. Тогда мужу придётся вкладываться в отношения гораздо сильнее, и к тому же, лишаться по факту домашнего уюта.
Очень сомнительная выгода.

Удивительное рядом)))

Речь же о том, как сделать так, чтобы она и не подумала уходить.
Если наша цель — счастливый брак, то значимость партнёров друг для друга должна быть максимальной.

Практически на 100% согласна, только слово «значимость» режет глаз конечно) ценность, или еще что-то такое))

И материальная автономность жены в сочетании с чрезмерной социализацией, которую ей предоставляет работа, очень этому не способствуют. Тогда мужу придётся вкладываться в отношения гораздо сильнее, и к тому же, лишаться по факту домашнего уюта.

Практически на 100% несогласна)))
Ну и фиг с ним, собственно, просто удивляюсь))) видимо такая логика тож работает для некой группы людей, и всем норм) Мир многообразен)

Практически на 100% несогласна)))

Ваш же пример со знакомой и её сотрудником. Я себе боюсь представить, насколько сильно там пришлось вкладываться в отношения мужу, чтобы он стал настолько ценен для неё. Если у них ещё и общих детей нет и общей ипотеки, её вообще ничего не удерживало. Ну разве что, коллега бы инициативы не проявил)

Да блин, любит она его просто, ептить)) Без арифметики. Конкретно этот мужчина ей дорог, сам по себе, без расчетов и попыток выгадать! Ну ни разу не видели такого, что ли? :)

Это и называется — значимость.
Это эмоциональная величина, а не арифметическая, блин. Она не осознаётся вообще.
Люди сами в акуе от того, на что идут ради других порой непонятно зачем, знакомо такое.
Любовь — химия. Дофамин, серотонин, вазопрессин, эстроген/тестостерон — вот и все «неповторимые переживания».

Сначала — химия, потом — еще и то, что люди построили за время, пока химия была свеженькая)) главное успеть за это время перейти на следующий левел))

Ну хоча б за те, що вона жінка. А як же на руках носити, зурку з неба дістати і тд.. Зараз це не в моді?

Нит. Сейчас они сильные и независимые. Оставьте ваши

вона жінка. А як же на руках носити

в прошлом веке ;)

Сейчас они сильные и независимые

И одинокие.

Их достали не бывшие домостроевцы.
А реально безответственные мужики, которые перестают отвечать на звонки, когда узнают о беременности. Не желают кормить семью и выгоняют женщину работать.
Она очень быстро поймёт, что при таком раскладе такой мужик ей вообще не нужен.
И становится «сильной и независимой».
Но с другой стороны, если появится мужчина, который скажет «переезжай ко мне в личные апартаменты и брось свою глупую работёнку, кормить семью буду я», можешь не сомневаться, она быстро «переобуется».

брось свою глупую работёнку

а если она не глупая?

...кормить семью буду я«, можешь не сомневаться, она быстро «переобуется».

но не все ведь хотят быть содержанками?

а если она не глупая?

Вы явно переоцениваете инструмент для зарабатывания денег на жизнь.

но не все ведь хотят быть содержанками?

Содержанка предоставляет исключительно секс-услуги.

Настоящий альфа-самец женщину не кормит, ему это не нужно! :)

Да и она от него уходит к нормальному мужику.

Ггг. Желание халявы до добра не доводит. Они им хоть пытаются рассказть что они ведические берегини очага и «настоящий мужчина должен»?

Нет. Те, кого я знаю, просто таки идут работать. Предварительно бросив таких мужей, которые непонятно зачем им вообще нужны.

Предварительно бросив таких мужей, которые непонятно зачем им вообще нужны.

А зачем они им были нужны изначально? Неужто для сладкой жизни содержантки, в которой не нужно работать? То есть как банальный денежный ресурс для красивой жизни. Да не может такого быть!

Содержанка — это чувиха, которая живёт ОТДЕЛЬНО, ты за неё никакой ответственности не несёшь, от нежелательных беременностей она избавляется сама, ты к ней приезжаешь когда тебе хочется, платишь за это стабильную таксу.
Совместный быт — это брак.

Содержа́нка — женщина, находящаяся на полном содержании, которую (как правило, тайно) обеспечивает мужчина, чаще всего женатый. Женщина, живущая на содержании у своего любовника — согласно словарям Ожегова и Ушакова.
Подразумеваются долгосрочные и стабильные отношения, основанные прежде всего на сексуальной связи. Мужчина несёт все расходы, связанные с поддержанием взаимоотношений, при этом не имеет значения, ведут партнёры или нет совместное хозяйство.

Но давай называть вещи своими именами. Чувихи ехали туда чтобы красиво жить за счет американских мужиков. И как только выяснилось, что для красивой жизни надо еще и что-то делать (в данном случае работать) а не просто писечку предлагать, мужики были тут-же брошены.

А потом ещё и алименты платить, когда она себе на съёмочной площадке найдёт нормального мужика

Тут понимаешь какое дело. Не выпускать из дому, чтобы «не нашла себе другого мужика», это ночной кошмар и краеугольный камень упоротых «патриархов». Который слабо корелируется с реальностью. Но в противовес этому мы видим (и ты сам описал эту ситуацию), что в реальной жизни «настоящий добытчик» бросается «настоящей женщиной» как только он перестает оправдывать её ожидания в плане «красивой жизни». То есть она прыгнет к более толстому кошельку с гораздо большей вероятностью, чем кто-то кого-то на площадке найдет. Потому что у нее определяющие метрики в отношениях — деньги и нежелание работать. Ну или свалит от своего мужика как только у него наступит черная полоса и денег станет меньше. Потому что зачем ей мужик, который не закрывает её потребности. И я просто промолчу о ситуации, когда с мужиком что-то случится и он частично потеряет работоспособность на какое-то время. Она на себя зарабатывать не хочет, а тут речь что о том, что какое-то время ей двоих тянуть прийдется.

Совместный быт — это брак.

Сам придумал? Что там со студентами в общаге? Общаги КПИ — рассадник однополых браков?

а какие альтернативы, других женщин на эту планету не завезли

а какие альтернативы

Альтернатива, сынок, это — утки.

Но по факту, если немного включить мозги и подумать, то выяснится что женщина, которая самодостаточна, работает, зарабатывает норм и до сих пор с вами — с вами скорее всего не из-за денег. И, соотвественно, переход к более толстому кошельку менее вероятен. Это если мы говорим о примерах и страхах Станислава: «найдет лучшего мужика» на работе, поэтому пускай лучше дома взаперти сидит.

если немного включить мозги и подумать, то выяснится что женщина, которая самодостаточна, работает, зарабатывает норм и до сих пор с вами — с вами скорее всего не из-за денег.

Просто потому что с Вами удобно. Пока удобно.

А зачем они им были нужны изначально?

Не поверите.
Они о семье мечтали. Просто представляли её не как в 19 веке до отмены крепостного права, когда родила в обед в посадке, отнесла в хату и опять в поле.

Это неправильная девочка. Её ждет развод. Му-ха-ха.

Что большинству женщин заморачиваться работой нафиг не упало. Сидеть бы и что-то однообразное делать 8 часов в день

Какой ***дец. Толи в твоей картине мира толи в твоем окружении..

Или по твоему счастье женщины в мужчине

А в чём же еще?!
Ну, еще в готовке и уборке...

Нет конечно. В офисной работе с 9 до 6. Очевидно же!

. А можно просто поменьше демонстрировать своё эго, признать мужа главой семьи и ни о чём не париться.

Ага, я понял. Вот он, пример здоровых отношений. Каким бы мужик не был — тупым самодуром, алкашом или «комнатным царьком», лежащим на диване и чухающим пузо — признай его главой и будет тебе счастье.

Это Вы сами выдумали, я такого не писал.

признать мужа главой семьи и ни о чём не париться. Тогда и конфликтов не будет в семье.

конечно, признать мужа партнером в семье это наверное заденет твое эго, не?

Мне пофиг, как вы это назовёте.
И у партнёров у одного может быть непререкаемый авторитет в принятии большинства решений.

непререкаемый авторитет в ...

має на чомусь базуватися, чи не так? Наявності МПХ не достатньо щоб вимагати визнавати авторітет за носієм такого.

має на чомусь базуватися, чи не так?

Кто будет финансово обеспечивать семью в период беременности жены и до школы/садика ребенка?

Хто захоче та/чи зможе. Варіантів безліч: сама, чоловік, батьки, сторонні люди, держава, місце роботи, дівіденди з інвестицій і взагалі хто/що завгодно.

Реалистичный вариант — это только муж.
Всё остальное — фантастика и в массе не работает.

Ну ты бы хотел быть обслугой у телезвезды с допуском под одеяло?

Це пруф такий, чи що? А то я теж так вмію — ти хотів би бути хворим на туберкульоз?

Нет и не привожу туберкулёзников как примеры для подражания

Как там, «лучше есть торт вдесятером, чем говно в одиночку» :D

Инвестиций не для олигархов в Украине нет.
Посторонним одинокая мать нахрен не упёрлась.
Держава — не в Украине. Выплаты копеечные и их проще заработать, чем выцарапать у государства. Личный эксипиренс в этом вопросе.
Работодателю в условиях Украины беременная тоже не упёрлась.
Остаётся только надеяться на родственников/попрошайничать.

А, в Україні. Ну так це ж один з островів традиційних цінностей. Це там де не на...беш — не проживеш, б’є — значить любить, справжній чоловік має ..., справжня жінка має ..., горілка — ліки від всіх хвороб, ти що — самий розумний і т.д.

Ни в одной стране мира (ну кроме ОАЭ, наверное) мать-одиночку никто кроме мужа содержать не будет.

США не країна? Бо тут така мати може сама себе утримувати, може отримувати допомогу від держави/штату/міста, можуть утримувати благодійні фонди та програми соціального захисту, церкви та інші спільноти. Також родичі, друзі, та навіть люди які не мають зв’язків.

Попрошайнічаєш тут ти. А використовувати свої права і привілеї це нормально для розвиненого суспільства.

Бить на жалость и перекладывать финансовую ответственность за свои ошибки в отношениях на других людей это никак не привилегия. Это милостыня.

Бить на жалость

Для чого?

перекладывать финансовую ответственность

Ага, викликати міліцію — перекладати відповідальність за власну безпеку. Користуватися послугами лікарів — перекладати відповідальність за власне здоров’я.

Таке враження, що ти десь чи то в XIV сторіччі народився, чи то в Сомалі якомусь.

свои ошибки

Що за помилки?

Это милостыня

Ні, милостиня це uk.wikipedia.org/wiki/Милостиня.

Ага, викликати міліцію — перекладати відповідальність за власну безпеку. Користуватися послугами лікарів — перекладати відповідальність за власне здоров’я.

И те, и другие оплачены из моих налогов. И я имею полное право пользоваться их услугами.

Таке враження, що ти десь чи то в XIV сторіччі народився, чи то в Сомалі якомусь

С тех пор изменились только технические характеристики повозок))

Що за помилки?

Ошибки в построении семейных отношений.

оплачены из моих налогов. И я имею полное право пользоваться их услугами

Прикинь — соціальні програми теж.

С тех пор изменились только технические характеристики повозок

З точки зору сомалійців — безумовно.

Ошибки в построении семейных отношений.

О, а розкажи як мені правильно жити і будувати стосунки? Дуже цікаво. І головне — що я від цього виграю?

Прикинь — соціальні програми теж.

Увы, леваки портят всё, к чему прикасаются.

О, а розкажи як мені правильно жити і будувати стосунки?

Как тебе удобнее, так и правильно.
В сабже неудачный кейс. Я разобрал его причины.
Выжившие изволили со мной не согласиться. Их право проверить это на личном опыте вслед за героями топика.

Выжившие изволили со мной не согласиться

Як і ти з ними. Питання лише в тому чий випадок є виключенням, а чий — нормою.

Это несложно понять, проследив причинно-следственные связи.
Мужчина должен быть значимым и главой семьи. Иначе будет как сабж. Бо все думают, что достаточно быть просто удобным.
Хрен там, ребята, хрен там. Иногда нужно быть очень неудобным и неприятным. Когда рациональное решение проблемы полностью противоречит эмоционально очевидному.
Семья построенная на «удобных» отношениях после такого шага распадётся. Потому что показав характер, ты тут же станешь неудобным.

Мужчина должен...

Кому і з якого дива? Чому не жінка винна, або не обоє, або ніхто нікому нічого не винен взагалі?

Иногда нужно быть очень неудобным и неприятным

Знову ж таки — «нужність» треба доводити, а то не очевидно. Справжній чоловік має відслужити/відсидіти/бігти 100 метрів за 9.5 секунди/забивати цвяхи щодня десятками/ремонтувати холодильники-телевізори/пити антифріз і не п’яніти/...

Семья построенная на «удобных» отношениях после такого шага распадётся.

Крім випадків коли такі родини не розпадаються.

Кому і з якого дива? Чому не жінка винна, або не обоє, або ніхто нікому нічого не винен взагалі?

Ок, цепляемся к словам.
Перефразирую. Мужчине придётся, если он хочет стабильных, а не ветренных отношений.

«нужність» треба доводити, а то не очевидно

Попробуйте что-то логически обосновать женщине в истерике. Желаю удачи.

Крім випадків коли такі родини не розпадаються

Конечно, такую семью можно поддерживать очень долго. Вопрос в том, ценой каких усилий.
И не легче ли тогда уж вообще без семьи?
(Кстати, распространённый вывод для мужчин, которые поняли, что по-мягкому это всё не работает, а по-жёсткому они не понимают как правильно сделать и вообще верят в равноправие).

Мужчине придётся, если он хочет стабильных, а не ветренных отношений.

Або як варіант не доведеться бо знайде жінку яка з ним не через те, що він її закриває дома і нікуди не випускає.

Ти знову ж таки намагаєшся розтягнути свій особистий негативний досвід на усіх абсолютно. Хоча, повторюся, тобі вже вказали неодноразово, що твій випадок скоріше не типовий. Принаймні для аудиторії ДОУ.

Попробуйте что-то логически обосновать женщине в истерике.

По-перше, для чого? А, по-друге, чоловіки в істериці ні чим не кращі за жінок в істериці. Я навіть не знаю кому б вибрав щось пояснювати в такому стані.

такую семью можно поддерживать очень долго. Вопрос в том, ценой каких усилий.

Ніяких, або не значних, або значних, або надмірних.

И не легче ли тогда уж вообще без семьи?

Комусь легше, комусь — ні.

вывод для мужчин, которые поняли, что по-мягкому это всё не работает, а по-жёсткому они не понимают как правильно сделать и вообще верят в равноправие

Знову проекції.

З моєї точки зору усі ось ці «по жорсткому» — це 100% гарантія не щасливих стосунків в яких будуть мучитися обоє.

Для чого?

Чтобы выжить, разумеется.

У розвинених суспільствах (пишу про це вже в 4-й раз) є поняття соціальних гарантій.

Я против левых идей как таковых. Всё нужно зарабатывать. Или умирать.

Всё нужно зарабатывать.

Народження і доведення дітей до віку в якому вони можуть піклуватися самі про себе є важливою і навіть критичною для виживання виду/суспільства/групи/родини діяльністю.

Крім того у людей є спеціалізація як механізм виживання — хтось колеса для бричок робить, хтось цими бричками керує, а хтось народжує і виховує тих хто буде в колеса і брички.

Или умирать.

Займись цим.

Народження і доведення дітей до віку в якому вони можуть піклуватися самі про себе є важливою і навіть критичною для виживання виду/суспільства/групи/родини діяльністю.

Это — инвестиции в человеческий капитал.
Не путайте тёплое с мягким. Кормить за счёт налогоплательщиков детей тех матерей, которые неспособны прокормить и вырастить их сами?
Что такая мать может дать в плане воспитания ребёнку?
Что развиваться не нужно?
Что «государство» (на самом деле — налогоплательщики) за всё заплатит?
Это путь в никуда и культивация иждевенцев, которые будут считать, что «государство» им что-то должно. И именно это формирует характерный для ваты образ мышления про «великую страну» со «вкусным пломбиром» и «сильную руку», «Сталина на них нет» и весь остальной средневековый трэш.

Кормить за счёт налогоплательщиков детей тех матерей, которые неспособны прокормить и вырастить их сами?

Так, тому що вони виконують функцію народження і піклування про дітей замість функції колупання корінців та біганин за зайцями. Це якщо на пальцях пояснювати.

Что такая мать может дать в плане воспитания ребёнку?

Все, що потрібне буде для виживання і дитині, і наступним поколінням. Якщо буде давати щось не правильне то діти не досягнуть дітородного віку і таке неправильне виховання не закріпиться.

Это путь в никуда и культивация иждевенцев

Це природній шлях — споживати ресурси, плодитися і завойовувати нові ареали проживання з найменшими витратами.

формирует характерный для ваты образ мышления про «великую страну» со «вкусным пломбиром»

Що «це» формує? Соціальні програми? Так їх якраз найбільше і найкраще вони працюють в країнах де ніякого комунізму не було.

средневековый трэш

Жінка має сидіти дома, не працювати, нічого не вміти, не виходити нікуди щоб її хтось не вкрав і повністю залежати від чоловіка — ось це середньовічний треш. Та навіть для середньовіччя дикувато звучить.

Так, тому що вони виконують функцію народження і піклування про дітей

Вот это самое большое заблуждение. Думать, что достаточно вырастить организм, не вырастив мозг. Таких организмов в Украине 73% населения.

Це природній шлях — споживати ресурси, плодитися

Для обезьян. Для человека — это создавать что-то сложное своими руками.
Ресурсы — это мозги, а не ископаемый мусор.

Що «це» формує? Соціальні програми? Так їх якраз найбільше і найкраще вони працюють в країнах де ніякого комунізму не було.

И это теперь их самая большая проблема.
Целый пласт населения, сидящий на пособиях, для которых впахивают все остальные. Чтобы эти люмпены не пошли грабить и убивать и не пришлось их содержать уже в тюрьме, что дороже.

Жінка має сидіти дома, не працювати, нічого не вміти, не виходити нікуди

Женщине так или иначе нужно реализовать себя в отношениях и семье. Без карьеры она легко проживёт. Без семьи ей жить станет просто незачем с определённого возраста.
Это работает последние 10 тысяч лет и причин для изменения этого пока не видно

Думать, что достаточно вырастить организм, не вырастив мозг

Думати якраз і не треба — це біологічна функція закріплення вихованням і нормами в суспільстві чи групі.

Для обезьян

Для всіх без винятку.

Для человека — это создавать что-то сложное своими руками

Лише через те, що людина постійно програвала еволюційну гонку більш успішним і пристосованим видам. До того ж «складне» стосовно чого? Бо камінь щоб колоти горіхи чи паличка для виколупування меду — це вже не подоланої складності інструменти для практично всього живого на планеті.

Ресурсы — это мозги, а не ископаемый мусор

Мозок — це інструмент, спосіб пристосовуватися, адаптуватися, а в нашому випадку і цілеспрямовано змінювати природу.

А ресурси — це ресурси. Рослини, тварини, пори року і погодні умови, усіляке каміння та інші мінерали.

Женщине так или иначе нужно...

Знову якісь категоричні твердження. Чому раптом треба їй щось, з якого дива?

Без карьеры она легко проживёт

Крім випадків коли ні. Бо для когось кар’єра є важливішою, більш цікавою, приносить більше позитивних емоцій і результатів.

Без семьи ей жить станет просто незачем...

Чому раптом?

Это работает последние 10 тысяч лет

Що саме «це» працює і звідки цифра 10000 взялася? Саме поняття кар’єри з’явилося буквально нещодавно як і можливість не проводити весь час виколупуючи корінці з під землі для власного прогодування.

Думати якраз і не треба

Оно и видно.

Для всіх без винятку

С какого перепугу?
Мне оно нах не упало.

Рослини, тварини, пори року і погодні умови, усіляке каміння та інші мінерали.

Это дешёвый расходный материал которого полно.

Лише через те, що людина постійно програвала еволюційну гонку більш успішним і пристосованим видам.

А менее технологически развитые народы стабильно сливали эволюционную гонку более развитым.

Чому раптом треба їй щось, з якого дива?

Самореализация. Без неё всё остальное не имеет смысла.

Бо для когось кар’єра є важливішою, більш цікавою, приносить більше позитивних емоцій і результатів.

До тех пор, пока не придёт осознание, что достигнуто всё, чего можно было, а смысла нет. На вершине — только ветер.
Топики про проф выгорание тут тому подтверждение.

Що саме «це» працює і звідки цифра 10000 взялася?

Примерное время возникновения человека современного типа. Может и раньше было, но среди гоминидов, а не людей.

Оно и видно.

Наче це щось погане.

С какого перепугу?
Мне оно нах не упало.

Це не питання свідомого вибору.

Это дешёвый расходный материал которого полно.

Який називається ресурсами. І ці ресурси споживають живі організми і системи для виживання і розмноження.

А менее технологически развитые народы стабильно сливали эволюционную гонку более развитым.

Нема ніякої еволюційної гонки між народами. Це усього лише протистояння груп всередині одного виду. Крім того еволюційно більш успішний той у кого на протязі часу більше нащадків. Так що розвинені країни «еволюційну» гонку якраз таки програють — у них тупо менше населення і менша народжуваність.

Самореализация.

Тобто кар’єра. Чи творчість. Чи спорт. Чи виховання дітей.

пока не придёт осознание, что достигнуто всё, чего можно было, а смысла нет.

А хіба у когось таке буває взагалі?

Топики про проф выгорание тут тому подтверждение.

Ці топіки скоріше про те, що те що колись було цікавим і було сенсом життя перестало бути таким.

Примерное время возникновения человека современного типа.

Навіть найконсервативніші антропологи говорять про 20 тисяч років. А зараз вже мова йде і про 200 тисяч, і навіть про 400 тисяч.

Может и раньше было...

Чого його гадати як у нас досі є дикуни на планеті. Та і ті ж різноманітні мавпи, як людиноподібні так і всілякі інші досі присутні теж.

Це не питання свідомого вибору.

Я не стремлюсь расходовать больше ресурсов или плодиться. Вот вообще)
Ни осознанно, ни подсознательно.
Мне нравится просто щекотать себе нервы и получать когнитивные впечатления. Потребление я уже много лет держу на прежнем уровне.

А хіба у когось таке буває взагалі?

Сплошь и рядом. Тема про выпил была не так давно даже.

Нема ніякої еволюційної гонки між народами.

Индейцам в резервации это расскажите)

Чого його гадати як у нас досі є дикуни на планеті. Та і ті ж різноманітні мавпи, як людиноподібні так і всілякі інші досі присутні теж.

Если понаблюдать за поведением женщин этих дикарей, можно найти много общего с их «коллегами» из развитых и не очень стран))

Ці топіки скоріше про те, що те що колись було цікавим і було сенсом життя перестало бути таким.

Это топики людей, переоценивших значение работы в своей жизни.
Я о своей не особо парюсь. Просто решаю задачи в рамках компетенции. Целей у меня ноль в работе. Чисто таски на спринт закрыть пораньше, чтобы с работы уходить пораньше.
Выгорать тупо нечему

Я не стремлюсь расходовать больше ресурсов или плодиться

Так кожен окремий індивид не є якоюсь особливою цінністю для виду.

Индейцам в резервации

Індіанці належать до того самого біологічного виду що і ми.

Если понаблюдать за поведением женщин этих дикарей

Що саме ти спостерігав і де?

Так кожен окремий індивид не є якоюсь особливою цінністю для виду.

И смысл тогда в господдержке матерей-одиночек?

Індіанці належать до того самого біологічного виду що і ми.

Конкуренция между народами, а не видами.

Що саме ти спостерігав і де?

Взаимоотношения с противоположным полом. Что там, что там, либо мужчина добытчик и глава семьи, либо промискуитет.

смысл тогда в господдержке матерей-одиночек

В тому щоб вони могли приділяти увагу дітям коли це найбільш для тих важливо. Хіба не очевидно, що комфортніше жити в суспільстві де дітьми переймаються ніж де діти риються на помийках?

Конкуренция между народами

До еволюції не має відношення.

Что там, что там, либо мужчина добытчик и глава семьи, либо промискуитет

Або родин нема як таких, або «добитчіки» добувають колективно для всієї групи, або, коли полювання не вдалося то їдять те що назбирали жінки і діти.

І якщо не висмоктувати з пальця якісь вигадки, а хоча б подивитися відео антропологів на тому ж ютубі то стане зрозуміло, що чоловіки у диких народів переважно не роблять нічого. Тобто іноді щось роблять, але 90% часу вони витрачають на те щоб сидіти і триндіти між собою.

Хіба не очевидно, що комфортніше жити в суспільстві де дітьми переймаються ніж де діти риються на помийках?

Комфортнее жить в государстве, где детьми занимаются их родители.

Або родин нема як таких, або «добитчіки» добувають колективно для всієї групи, або, коли полювання не вдалося то їдять те що назбирали жінки і діти.

Типичная украинская аутсорс галера, ни дать, ни взять

Комфортнее жить в государстве, где детьми занимаются их родители.

Саме так — батьки займаються дітьми, а не риються на помийках. А можливо це завдяки соціальним програмам в тому числі коли в цьому є необхідність.

А можливо це завдяки соціальним програмам в

Не припомню, какая социальная программа сделала меня программистом...

какая социальная программа сделала меня программистом

Загальнодоступна середня освіта. Вона зробили можливим те, що діти тих у кого нема сотень гектарів землі і тисячі кріпосницьких душ вміють читати-писати і навіть вивчати щось складніше за додавання паличок.

До еволюції не має відношення

Это уже другая форма того же естественного отбора

Це абсолютно інша форма соціального відбору.

Да. И левые идеи делают нацию существенно менее конкурентоспособной в таком отборе.
Т.к. пособиями можно вырастить лишь балласт, висящий мёртвым грузом на шее налогоплательщиков.

А в реальності в тих країнах де більше соціального захисту і прогрес пішов далі.

Потому что строящие карьеру мачо почему-то не хотят алименты платит

Да. Таких, как правило, женщины и выбирают.

При выборе между хорошим парнем и мудаком, у мудака шансов больше. Это общеизвестно)

а остальные чем хуже, что должны платить вместо мачо

Чего-то ни одна женщина тут по этому пункту мне не возразила))
Ну или пусть отпишется любая, которая считает, что семья ей не упёрлась и главное для неё — карьера.

Не відпишуться просто через те, що їм нема коли писати тут — треба кар’єру робити.

Так, я вважаю що жінкам кар’єру, особливо в технічних спеціальностях робити важче через низку причин і кар’єра вимагає від них більших вкладень зусиль, часу і уваги.

Не відпишуться просто через те, що їм нема коли писати тут — треба кар’єру робити.

Зачем им эта карьера?

Бросила 7 лет назад и забыла как страшный сон. Была в шаге от руководящей должности

Для финансовой независимости

Зачем?

кого-то на одном из этих уровней может просто быть написано «карьера»:

И что с ней сделать?
На стену в пустой спальне повесить?))

Это очень помогает если муж вдруг начнет зарываться, например:)

Это помогает купить нового мужа?)

Радоваться что самореализовался же

После того, как весь дофамин от факта осознания самореализации распался, что делать?)

намек на то, что муж испугается и сбежит от «сильной и независимой»?

В первой цитате она сама от него ушла же))

только какая от всего этого выгода мужу

Ага, если этот сламается:)

Резинового?)

На пенсию идти ясное дело..

В 30 лет?)

Но мы ведь никогда не узнаем не ушла ли бы она

Точно не узнаем. Но проанализировав причины неудачного кейса (а точнее, статистики таковых), можем смоделировать ситуацию.

Это типа намек на то, что муж испугается и сбежит от "сильной и независимой"?

ну если муж локк и лузер (читай патриарх-патерналист) то я думаю сбежит аж бегом

Для інтересу, для задовлення бажань і прагнень, для того щоб займатися тим що подобається.

Для чого ти коменти тут пишеш? Є якась причина. Ну так і у тих хто кар’єру робить теж свої причини є.

задовлення бажань і прагнень, для того щоб займатися тим що подобається.

Внезапно всё это можно получить в браке.

Є якась причина

Зима, мне скучно, на мотоцикле не покататься.
Скоро мне надоест)

всё это можно получить в браке

Ніяк не зрозумієш, що у інших людей можуть бути інші інтереси та бажання? Ну таке.

Люди вроде поначалу все разные но в конце концов, хотят ± одного и того же.

1) хочется делать то, что принесёт пользу людям и при этом интересно мне, вызывает желание изучать дальше.
2) беспросветный быт, уход за домом да и в принципе само по себе ежедневное нахождение дома — это всё ужасно скучно.
3) чтобы уровень жизни не зависел от того, с мужчиной я или нет.
4) возможность нетворкать и дружить с кучей интересных людей.
5) одна зарплата хорошо, а две зарплаты лучше — тогда у пары больше денег на то, чтобы совершать покупки, нормально питаться, развлекаться, путешествовать и т.д.
6) помогать маме, когда она выйдет на пенсию.

Да уж точно лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным!

А ещё что-то кроме «молодой ещё, не видел жизни» есть?

Я вижу смысл обсуждать только что-то, что люди достаточно долго пробовали на собственном опыте.
Девушка, которая ненавидит заниматься бытовыми вопросами пригодна только для встречаться и развлекаться вместе.
В совместной жизни с такой ждёт.
1) Не приготовленный ужин.
2) Гора немытой посуды.
3) Неубранная квартира.
4) Неухоженный ребёнок, из которого вырастит очередной люмпен.
Зато человек интересный и в общении приятный, наверное!

Я вижу смысл обсуждать только что-то, что люди достаточно долго пробовали на собственном опыте.

При цьому досвід тих хто отримував його ще довше ти відкидаєш.

Ну вы видите в тексте то, что хотите видеть.
Нежелание сидеть дома и заниматься ТОЛЬКО бытом не равно отказу заниматься бытом.

Оба работают, оба участвуют в уборке, готовке и т.д. — всё достаточно просто.

Оба работают, оба участвуют в уборке, готовке и т.д. — всё достаточно просто.

Это филигранно!
Я, придя с работы, вместо того, чтобы пойти с любимой в ресторан, или посмотреть кино, или поехать кататься на мотоцикле, или просто полежать вместе на диване должен заниматься домашней работой. Только потому, что она тоже сегодня работала и в результате, по дому ничего не сделано.

Охуеть, а что ,жене не хочется

Конечно хочется.
И это всё произойдёт, как только я вернусь с работы. Т.к. все домашние дела были сделаны В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ хранительницей домашнего очага)

та у меня даже слов нет которые тут не маркают звездочками)

Нежелание сидеть дома и заниматься ТОЛЬКО бытом не равно отказу заниматься бытом

Я потому и сделал вывод о Вашем возрасте, т.к. Вы ещё явно не успели разочароваться во всей остальной деятельности и понять, насколько ерунда всё это «помогать людям», решая проблемы посторонних, которые они сами себе создали, «менять мир», решая проблемы корпораций по увеличению прибыли собственника.
И что главное в жизни — заниматься своей жизнью. Которая и является тем самым бытом.
Ну это естественный этап, который в 20-25 кажется смешным, к 30 годам приходит разочарование, а после 35, когда приходит понимание, что твои лучшие годы были просто использованы другими для увеличения своего капитала, начинаются топики на доу о скором выпиле.
Советую тот топик найти и почитать.
Там человек за 10+ лет в айти, дорос до тех лида и встретился со своими одноклассниками. Которые это время не решали чужие проблемы, а строили свою жизнь.

1) Не приготовленный ужин.
2) Гора немытой посуды.
3) Неубранная квартира.
4) Неухоженный ребёнок, из которого вырастит очередной люмпен.

 ох ***ть. Ну давай по пунктам
1. Ты не инвалид и чтобы тебе не говорила мама — ужин ты можешь приготовить и сам.
2. Ты не инвалид и можешь поставить тарелки в посудомойку.
3. Квартира убирается вместе либо специально нанятыми людьми. Современные роботы пылесосы решают этот вопрос на 80%.
4. Ребенок мама + папа + садик + няня.

5) Зачем тогда нужна жена, какая от неё польза

Ты не инвалид и чтобы тебе не говорила мама — ужин ты можешь приготовить и сам.

Конечно могу.
Но после рабочего дня не очень хочется заниматься готовкой. Тем более, если есть кому это сделать.

Ты не инвалид и можешь поставить тарелки в посудомойку

Запускать посудомойку ради 3-4 тарелок?
А как сковородку и протвинь там мыть?
Не пользовался сим бесполезным девайсом ни разу.

Квартира убирается вместе либо специально нанятыми людьми

Я другие планы на выходные лучше придумаю, вместо уборки. И в моей нынешней стране услуги людей будут стоить уже заметно.

Современные роботы пылесосы решают этот вопрос на 80%.

Угу, робот мне и пыль вытрет, и окна помоет и вещи разложит, и ванную вымоет. Прогресс так далеко ещё не шагнул. Кроме как плохонько убрать пол, эти железяки ничего не могут. Они даже под столом/под тумбочкой/под диваном не уберут. Это может сделать только человек.

Ребенок мама + папа + садик + няня.

Мама + папа работают с 9 до 6. Садик с 8 до 5. Кто будет отводить/забирать?
Няня?
Отдать ребёнка на воспитание наёмному люмпену? А потом удивляться, что из него выросло?

Люди всі різні

Но к обеду все голодны.

Да потому что описан вариант или-или. Имхо, даже мало кто из мужчин под таким подпишется (что семья не уперлась, и главное карьера). Мне например равноценны и семья, и карьера (точнее самореализация и карьера). Баланс найти не так просто, но вполне реально) ну и точно знаю, что если голова не загружена интересными задачами, то начинаю лезть на стену через неделю))) так что вариант «только семья» для меня неприемлем))

ну и точно знаю, что если голова не загружена интересными задачами, то начинаю лезть на стену через неделю)

Ремонт дома сделать пробовали?
Или ребёнка полечить?

Бгг, как бы дом с мужем вдвоем построили))) да и за годы брака много чего пробовали, не переживайте)))

как бы дом с мужем вдвоем построили

Отэто я понимаю, вы оба вложились в отношения!
Мне мизерного косметического ремонта в хрущёвке (который по факту полностью делала моя жена, я только оплачивал материалы и специфичные работы) хватило, чтобы надолго отказаться от идеи жить в своём жилье и переехать в итоге в съёмное, чтобы ничего там не делать и не переживать снова этот невообразимый кошмар))
Обои поклеить вместе чуть бытовым насилием не закончилось)

Да. Вместо этого мы неделю в ОАЭ отдыхали)

Столько простому миддлу на ремонте хрущевки не наэкономить.

Ох ничоси, сочувствую( в своем же намного прикольнее, как так((
Ну дом мы не своими руками построили конечно)) рабочих нанимали по большей части, а мелочи уже сами) но даже прикольно было (ток замахались с работой и беготней на стройку, и гонять рабочих). Мы просто сначала пропланировали все, что где будет расположено, какие материалы, а там уже бери побольше, кидай подальше))

Ну, я пока разницы не вижу.
И там и там 4 стены, пол, потолок, удобства, мебель. + Мы уже трижды переезжали в другие города по моей работе, а сейчас вообще в другую страну. Поэтому своё жильё пока что — не вариант, т.к. это конкретный такой якорь.

Ну тоже да, зависит от приоритетов) мы уже с городом определились, да и у нас отягчающие обстоятельства в виде детей и животных))) а если нет долгосрочной привязки, то сьемное может быть выгоднее)

Не переживайте, начнётся у меня проект, времени на доу уже не будет))

За неиспользованный отпуск украинский бранч моего работодателя мне ещё должен, кстати.
По выходным — это очень редко. Только если МНЕ надо быстро заделиверить релиз, чтобы спокойно начать релокацию.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Раздельный бюдже это фигня, однозначно. Если в люди в денежных вопросах не могу вместе принимать решения, то что тогда про другие сферы говорить

А почему вы приравниваете «раздельный бюджет» к «не могут договориться»? Разве это одно и то же? О раздельном бюджете тоже договариваются.

Например это очень хорошо в тех случаях, когда у одной из сторон есть большие расходы, не касающиеся семьи. Это могут быть (а) родители или другие иждивенцы (б) рисковые инвестиции (в) дорогие хобби (г) предыдущий брак, в котором было 2 детей и нужно платить алименты. Человек имеет право иметь «несемейные» статьи расходов и отдельные деньги на них.

Б — 100% не смогли договориться.
А, в — это что-то вроде «я тебя люблю, но мне срать на то, что любишь ты»?
Г — вообще жесть, «я тебя люблю, но свои проблемы решай сам/-а».
Странно, что нет (д) расходы на лечение.

Человек имеет право иметь «несемейные» статьи расходов и отдельные деньги на них.

То есть, «семейные расходы» и, соответственно, «семейный бюджет» — это все траты, которые нужны всем членам семьи? Ну, с такой странной точкой зрения, действительно, жить без раздельных бюджетов — зло.

Я покупал жилье родственникам. Считаю странным брать у жены на это деньги (из общего бюджета). Или она должна была 50% оплатить? Семья же, чо.

Я покупал жилье родственникам

Почему? Пришли и нож к горлу приставили?

брать у жены

А она сама помочь не захотела? Почему?

Семья же, чо.

В моем архаическом сознании семья включает в себя всех родственников с обеих сторон. Хотя логика понятна: раздельные бюджеты, раздельные родственники...Но так же можно дойти до раздельных походов в ресторан, кино и раздельного празднования дня рождения.

Почему? Пришли и нож к горлу приставили?

Захотелось. Квартира стоила как 4.5 сеньорских зарплаты, почему бы не помочь.

А она сама помочь не захотела? Почему?

Я бы не взял. Считаю это несправедливым.

Но так же можно дойти до раздельных походов в ресторан

Есть много общего. И общий бюджет тоже есть. Просто в общий бюджет скидывается ну например по $1000 или по $2000 или я $2000 она $500 а остальное кому куда хочется туда и тратит. Рестораны, кафе, кофе, мебель, техника — все покупается вместе, из общей части бюджета. Сугубо личные прибамбасы — из необщей.

Так тут даже не дошло до стадии обсуждения.

Рестораны, кафе, кофе, мебель, техника — все покупается вместе, из общей части бюджета. Сугубо личные прибамбасы — из необщей.

Я просто не понимаю этих сложных заморочек со скурпулезным деленимем на мое/не мое (вопрос о психологических причинах такого деления вынесу за скобки). Например, лечение зуба — это «семейные траты» или «сугубо личные прибамбасы»? А если в ресторан или кино хочет пойти кто-то один? Или кто-то хочет дорогое блюдо или конкретный фильм посмотреть? А если новый шкаф или холодильник хочет кто-то один, а вторую сторону устраивает как есть? А еще люди по разному расходуют воду и электроенергию. Там же тоже либо будет все «несправедливо», либо нужно скурпулезно замерять кто какой процент израсходовал.

А общий бюджет это как-то решает? «Почему ты тратишь семейные деньги на замену холодильника, который меня и так устраивает?» никуда не девается при общем бюджете 🙂.

А общий бюджет это как-то решает?

Что решает?

Неспособность супругов договоритья/найти консенсус?

А где я писал, что общий бюджет его решает?

Изначальный тезис был о том, что раздельный бюджет помогает избегать этой проблемы, но сама проблема сложности договориться остается.

А мой комментарий был о том, что к сложности найти консенсус добавляется еще один слой c диспутами в какой из бюджетов будет справедливым трату записать, так как тот же холодильник хочет купить один человек, а пользваться будут все.

Мне кажется эта проблема перпендикулярна общему/раздельным бюджетам.

+1. При полностью общем бюджете точно так же будут периодически вопросы «ты не хочешь [предмет X], а я его хочу, что будем делать»?
Мы решили этот вопрос наличием, кроме общего, личных бюджетов — из которых такие спорные покупки и делаются.
То что оба хотят — из общего. То что один(на) хочет — из личного. Ну и к мелким расходам никто не придирается, типа кофе зубы итп. На это из какого хочешь из такого и бери.

еще один слой c диспутами в какой из бюджетов будет справедливым трату записать

при полностью общем бюджете выхода из спорной ситуации только два:
— уломать второго
— не покупать совсем
при наличии еще и личных денег выхода три (больше)
— уломать второго
— не покупать совсем
— купить за свои

при полностью общем бюджете выхода из спорной ситуации только два

Ну, вот и пришли к изначальному тезису

люди в денежных вопросах не могу вместе принимать решения

Так как третий вариант — прийти к общему решению — вообще отсутствует.

уломать второго

Нахер_так_жить.jpg

Прекрасно жить, и ни разу не было конфликтов по этому поводу. Все.

прийти к общему решению

оно будет будет в итоге или «не покупать» или «покупать из общего бюджета». Третьего не дано у вас. Не видно этого? Сколько бы вы не искали общее решение, их два всего.

Так всегда есть только два варианта: покупать и не покупать. А третий вариант — это тот же «покупать», только без необходимости согласовывать трату с кем-то ещё. Вот уже в третий раз возвращаемся к начальному тезису

люди в денежных вопросах не могу вместе принимать решения
Не видно этого?

Я не вижу равенства между «уломать» и «договориться». Для меня дико, что нужно кого-то ломать, чтобы выйти из спора.

Прекрасно жить, и ни разу не было конфликтов по этому поводу. Все.

Зачем приводить личную жизнь в пример, если так все болезненно воспринимается?

Ну, не все же такие просветвленные и не у во всех семьях полностью совпадают интересы. Некоторым просто не интересно на что вторая половинка тратит свои деньги, как очень хорошо разжевала Марина. Меня бы тоже со временем начали дико раздражать вопосы из серии что думаешь, если куплю эту шмоточку, эту кастрюльку или эту безделушку. Как мою супругу утомили бы вопросы, что она думает об этом виски, роме, пиве, ноуте, подставке, приблуде и т.п. А если такого рода покупки не обсуждать, какая разница общий бюджет или раздельный? При таком подходе у раздельного явное преимущество.

Да, явное преимущество в наличии собственной системы правил о том, какие покупки из какого бюджета оплачиваются, а потом еще и постоянная сверка какая покупка под какое правило подпадает.

Да. Два IT-шника в семье и сидим каждый вечер сверяем: не дай бог она купила носки/помаду/спички/огурцы за общие деньги! Линчевать ее. Как она могла. Ая-яй. Тут вопрос в том что если она захочет кофейню, а я не захочу — то свободна покупать за свои. А не уговаривать меня до посинения.

если она захочет кофейню, а я не захочу
люди в денежных вопросах не могу вместе принимать решения

И стоило столько спорить 🤷🏻‍♂️

постоянная сверка какая покупка под какое правило подпадает

Разве что если совсем скучно и грустно, и некому руку подать.

Для цього існують розумні ліміти витрат і ведення сімейної бухгалтерії. Гроші спільні, але а) Ставляться довгостокові фінансові цілі сім’ї, б) щомісяця ставиться приблизний ліміт місячних витрат за який можна вилазити леще при критичному форсмажорі. З цього ліміту йдуть витрати на всі смейні витрати. І тут і чоловік і дружина вже в 1 човні — якщо я психону і апгрейдну комп чи дружина захоче замість ще цілком робочого новий телефон, то за які потім шиші діти підуть в садок? Саме такий підхід доволі отрезвляє і відбиває бажання від імпульсивних витрат.

Так а какая разница общий или раздельный бюджет при этом? Скидывайстесь как договорились на общие финансовые цели.

Бо потрібно буде 2 тумбочки, де роздільні гроші будуть лежати)

Храните деньги в банке. Пару гривен сейчас стоят.

третье решение — вместо холодильника купить термобелье

aaa лол. а чо эта за фотка?
хомосоветикус ? совьетпоpн ?
дaярка на приеме у гинеколaга ? :D

Вполне возможно, что фотка реально на пленочный фотоаппарат сделана. Такую зернистость фиг подделаешь. Отсюда следует, что если это постановка, то фотограф реально подзаморочился: роба, окружение, инструменты. Так что скорее всего фотка не постановочная.

Нифига не пойму, вроде в блоге все по чесному — фотки чувака которому первому визу в советы дали. Остальные фотки тоже вроде как не вызывают сомнения, но эта...типичный качек, еще и ухоженный как модель, да и смотрит на нее как будто это скрин из порнухи.
Я сам работал на заводе и слесари так ни на грамм не выглядят.

Я сам работал на заводе

Так ты работал в 2000-х а это фотка 54-го. Что тебя удивляет что у мужчин тоже бывает приличная фигура что ли?

фотка то таки искуственно разрисованная, на черно-белой это вот все разве было бывидно?

левая рука вроде бы грязнее... ну может быть и постановочное фото, но с такими выражениями как-то странновато...

Cюр, на последней фотке надпись на эстонском языке рядом с портретом Ленина.

Обожаю когда женщины рассказывают про «работу по дому». В 99% случаев такая работа с их стороны по факту сводится к просмотру сериалов на диване и подметанию полов раз в 2 недели. Ну и к сидению в интернетике, где они с такими же «домработницами» обсуждают как мужики их труд по дому не ценят.

У меня приготовить тефтелей на неделю занимает где-то 4 часа. Это готовка и уборка.
Борщ примерно столько же. И котлет. Че-нить к кофе — часа 2. Каши — ну там не то чтобы дофига времени, но за ними нужно следить, не выходя из кухни. Томатный суп часа 3. Курятину пропечь — часа 3.
Это глаз да глаз, чтобы не горело, даже не подгорало, чтобы равномерно пеклось/варилось, чтобы компоненты правильно соединить, а не страдать потом от невнимательности даже элементарно с солью/перцем. Конечно уборка после всего этого.
«По мелочи» тоже складывается 10 минут + 20 минут + 5 минут..
Для двоих членов семьи умножаем на 2. Если дети, то на количество членов семьи.
Вполне так работа.
Взять вареники/пельмени — это если магазинное, то оно все больше превращается в тыкву, с каждым разом все больше какого-то мусора вместо того, что хотел купить. Своими руками замес, лепка, варка, уборка — это не быстро от слова совсем. Я даже боюсь к такому приступать, если честно.

Закинуть одежду в стиралку и засыпать порошка — 1 мин 30 сек. Развесить когда постиралось — 8 минут. Погладить 5 рубашек на всю рабочую неделю — 30 мин. Приготовить одну кастрюлю условного мясного блюда, одну кастрюлю овощного блюда и одну кастрюлю гарнира, параллельно закинув что-то в духовку, чтоб она не простаивала — 2 ч 30 мин. На неделе раза два приготовить новый гарнир и нарезать пару салатиков — еще в сумме полчаса, итого 3 часа на всю неделю. Попылесосить, помыть кафель, смесители, плиту — допустим 1 ч 30 мин на двухкомнатную квартиру. Это если с фанатизмом. Если без фанатизма, то можно за половину воскресенья уложиться.

«Приготовить» — это не только сварить/прожарить/спечь.
Перед этим нужно нарезать/почистить/помолоть/промыть/промариновать/отбить.

Те же тефтели — это сначала риса сварить, потом остудить его, натереть моркови, потом замесить их с фаршем. И все, можно в духовку? Да щаз. Их на противне нужно залить томатным соусом, его тоже нужно приготовить, причем вкусный соус не за 5 минут «каламбецаеца».
Замес нужен идеально равномерный, иначе потом ваше величество будет плеваться комками риса.

Для себя готовить — это не для «быдла в совковой столовке», это кропотливая работа.

Если кто-то тратит кучу времени на работу, которую можно выполнить быстрее — это не значит что он делает полезную работу. Это значит что у него низкая эффективность. Вот например: чувак потратил 6 месяцев и $1500 чтобы сделать сэндвич с курицей: www.youtube.com/watch?v=URvWSsAgtJE
Да, можно заморочиться, если хочется. Но это не делает вашу работу более ценной.

Я бы вообще не готовил что-то сложнее омлета. Не?

Мяса пожарить да картохи в мундире сварить. Если прокачать эффективность то часа пол времени на все про все, причем на двоих масштабируеться киданием большего числа картохи.

Любая каша варится по таймеру, салат готовится 5-10 минут. Готовлю сам себе свежие обеды не отрываясь от написания кода.

Я гречу в рисоварке варю — даж таймер не нужен :-)

не ну так ты реально заморачиваешься. у меня готовка занимает в разы меньше времени. я готовлю блюда намного проще;

Смотри — берешь кусок говядины с правильным БЖУ — моешь перчишь добавляешь чеснок и чернослив и ставишь в духовку на 2-3 часа. В это время закидываешь варится гречку. Затрат времени — 20 минут. На выходе сбалансированная хавка с правильным БЖУ. Добавляешь овощи + соус вот и все. После еды закидываешь все в посудомойку. А ты прям заморачиваешься.

Смотри — берешь кусок говядины с правильным БЖУ — моешь перчишь добавляешь чеснок и чернослив и ставишь в духовку на 2-3 часа.

Смотри, берёшь стейк в дюйм толщиной, перчишь и солишь только бока, кидаешь на сковородку без масла, 3-4 минуты с каждой стороны и у тебя обалденный medium rare стейк, на тарелку режешь сырую брокколи, цветную капусту, огурцы, помидоры, время готовки 10 минут, а на выходе — шедевр %)

так я с тобой на 300 процентов согласен)) на самом деле если человек хочет заморачиваться — пусть заморачивается.
Но
1. Это не значит что его жена и/или девушка будут так готовить для него.
2. Что готовка у других людей тоже отнимает столько времени.

если человек хочет заморачиваться

Да я проклинаю каждый потраченный на это час.
Но простое и быстрое надоело, оно в глотку не лезет уже.
Это две причины не принижать труд «домработниц».

ну тебе виднее. я стараюсь готовить простые блюда, а за чем-то сложным и вкусным просто идти в хороший ресторан. ибо у меня все равно хер так получится приготовить как это сделает проф повар.

Посмотри «Кухонную химию» Хестона Блюменталя. Весь секрет в мороженном и шоколаде. Добавляй их к мясу, к овощам и вообще используй в любой непонятной ситуации.
Мороженное и шоколад нужно делать самому.

И уделаешь любого крутого повара.

Между простым и сложным есть целый спектр блюд, которыми хочется разнообразить рацион.

Ну и хочется понимать что ты ешь, так как заведения, где пишут хотя бы калорийность можно пересчитать на пальцах, а БЖУ — это вообще высшая математика, доступная единицам.

Бох мой, до чего довели людей, сырое мясо едят. Вот, что такое жизнь без росийского газа.

Бох мой, до чего довели людей, сырое мясо едят.

И сыр с плесенью, дно днищенское %)

Беру стейки регулярно.
Не большой выбор, но есть, и вполне себе не дорогое мясо.
Есть магазин где беру, там за up to 650 грн за кило можно взять отличное мраморное мясо, причем жир как раз, как паутинка через все мясо, а не отдельными кусками, выдрежка до 40 дней, роскошное мясо.
Но такое там не каждый день лежит и не все виды стейков есть всегда.
Там разные выдрежки 7, 21 день...
На рынках ни разу не видел стейков, домашнее да, дофига. А чтобы какой-то чел на рынке торговал мраморной говядиной...Не видел. Хотя я вообще там редко бываю последние годы.

типа охлажденные, что могут лежать несколько недель не менеясь внешне

Если ты про ферментацию, то можно и без неё.

ru.wikipedia.org/...​жка_(вызревание)_говядины

Любой кусок мяса без жилок сойдёт, мы же для топки и унитаза готовим, а не для феерии вкуса.

Там оно по дефолту выдержаное и перевыдержаное, т.к. продаётся далеко не за один день, но всегда «только утром бычка закололи %)»

Ну выдрежка для стейков это чуть другое :-)

Кстати да, выдрежка нужна в правильных условиях и с прямыми руками. В маркетах для такого часто ставят спец камеру где висит целый сруб и он выдерживается. Опосля режится и продается в пакетах.

Мне не нужно, это просто пример такого же этапа готовки, как варка и жарка.

Так мне нечего мариновать.
Если подгоняют косулю, она нежная, мясо руками рвется.
Остальное вкуснее не маринованное.

Хз, в этих ваших Германиях она отличная

магазиная свинина или курятина

. Про киевскую вспоминать страшно. Но наверное за последние 4-5 лет что то поменялось.

Салат, який стояв більше доби нехай свині їдять. Ну і в хліву, де підлога раз в тиждень миється — так само.

Так никто ж не говорит что он должен стоять. Речь чтоб что-то свежее непосредственно перед ужином сделать.

Ну і в хліву, де підлога раз в тиждень миється — так само.

Возможно, Вы просто больной на голову (это не фигура речи; вот, почитайте: ru.wikipedia.org/...​омпульсивное_расстройство)

Возможно, Вы просто больной на голову

Не исключено!)

це, напевне, після села заморочки із щоденним миттям підлоги :-)

Без учета времени, чтобы отсортировать по цвету и типу ткани: чтобы не смешались цвета одежды, или чтобы кофты не закошлатились.

Ну как бы те, у кого 15 видов кофточек, должны страдать, так что всё справедливо.

Разделяю стирку на:
— темное цветное,
— светлое цветное либо белое.
Где твой бог теперь?
Не ну я конечно понимаю что некоторые любят расфасовывать одежду на 15 кулёчков, мол, здесь у нас будет х/б которое стирается при 30°, тут х/б при 40°, здесь будет шерсть при 20°, здесь шерсть 30°, отдельный кулёчек для фиолетового, отдельный для оранжевого и т.д. Лоллирую с этого.

Ставлю на 40° и 800 оборотов и никаких проблем.

Никогда не приходилось удивляться, почему это вдруг синяя футболка пошла фиолетовыми пятнами?

Нет, не приходилось, ибо у меня такого никогда не случалось. Наверное тяжело быть тобой, серьезно. Могу порекомендовать купить нормальную стиральную машину, использовать нормальный порошок и нормально выставлять режим стирки, и будет счастье.

Чот орнул с этих проекций.

define «нормальный»

У мамки своей спроси, она кстати отлично постирала все мои вещи в прошлый раз когда ко мне в гости заходила.

Хм, кстати, неплохая мысль! В следующий раз когда буду с твоей мамкой, предложу ей сыграть в школьника и учительницу и «сдать ей дневник» (если вы понимаете, о чем я). Такого мы ще не пробовали, серьезно... Спасибо за идею!)

нада уже плагин писать,доушитлист :)
чтоб не показивать коменты юзеров из черного списка

Я от теж ділю лише на біле та кольорове. Якщо щось там піде плямами то значить або в сміття його, або в гараж на тряпки — велосипед протирати.

хз, у меня такого вообще ни разу не было. Сортирую только — темное/черное и цветное. Чисто белое стираю отдельно, но таких вещей всего пару штук и носятся редко. Все остальное цветное стирается вместе и ни разу ничего не красилось.

ну слушай не все так сложно. а с итшными зп в Украине я бы вообще такой хуйней не заморачивался. Завез в химчистку — забрал из химчистки (или привезли на дом).

тсортировать по цвету и типу ткани: чтобы не смешались цвета одежды, или чтобы кофты не закошлатились.

Можна ходить всегда в белом и будет щастье.

Лучше в чёрном: можно вообще не стирать, потому что грязь не будет заметна.
Правда, вонять будет за километр.

Засунуть мясо в скороварку и сварить — 2 часа

Это называется медленноварка.

нажимаю кнопочку на плите
irobot
хлебопечка

Я нищеброд, у меня обычные печка/духовка/микроволновка.

Курятину пропечь — часа 3.

Я долго отвыкал от overcooked украинской еды. Через 3 часа от курятины там будет только набор простейших протеинов и углерода.

У меня от пищи отравления были, так что это боязнь снова в больнице оказаться.

У меня от пищи отравления были, так что это боязнь снова в больнице оказаться.

www.google.com/...​ch?&q=cooking thermometer

www.foodsafety.gov/...​nimum-cooking-temperature

Poultry All Poultry (breasts, whole bird, legs, thighs, wings, ground poultry, giblets, and stuffing) 165F ~ 74C

Можеш тикати термометром у кілька різних місць, і навіть дочекатися 75 чи 76 градусів, щоб уже точно бути впевненим, але 3 години курку пекти — це перебор

Є термометри на металевих шнурках, виводяться ззовні духовки, пропищать коли готова температура буде.

3 години курку пекти

Несколько раз повторял: учитывается время на предварительные ласки и уборку после готовки, противни сами себя не отмоют.

противни сами себя не отмоют.

disposable aluminum pan

Ну так можно нанять прислугу, она отмоет.

Ты еще скажи завести женщину и превратить ее в домохозяйку.

Величайшая честь и доблесть для каждой женщины провести жизнь и умереть на боевом посту, — на кухне © я.

Ну так перестань спілкуватися з неряшками і почни з перефекціоністками.

Нате вам чуток интересной статистики bit.ly/2W5cMA0
Дослідження зайнятості та добробуту чоловіків та жінок

разбіть слайд на 3, подпісать регіони

есть топ гендерных стереотипов о женщинах, но нет о мужчинах. Тема не раскрыта

Был в такой же ситуации. Бизнес ничего не приносил. На нервах заболел. Больница. Жена начинает зарабатывать больше, гулять по клубам и караоке. Искать нового здорового самца. Переписывает вместе с мамкой своей на себя только купленную нами новостройку. Прыгает с одного х на другой. Я не настоящий мужчина. «Не зарабатывал, не уделял внимания». Приехав с реабилитации увидел у нее на том месте сифилис. Шрам остался там даже после лечения. На х послана. Привет космический олень с люксофта, который её подобрал после стольких х, Турций и ОАЭ. Зато самая красивая среди телок твоих дружков?

с люксофта

Тебя оттуда поперли, не взяли или ты сам сбежал? Без этого посыл непонятен

Зато самая красивая среди телок твоих дружков

Шо поделать.
Eбливыe cyчки часто самые аппетитные среди остальных. Корреляция и все такое.

Между епливостью и внешностью нет корреляции.
Ты видимо перепутал с «епапельность».

Между епливостью и внешностью нет корреляции.

Так наивно думают те, чьи «боевые подруги», которые самые красивые среди телок их дружков, в телефонах имеют пару контактов с мужскими именами и переписываются они с ними вполне себе о eблe.

Переписывает вместе с мамкой своей на себя только купленную нами новостройку

Остальная часть этой грустной истории — такая же выдумка?

Вот с переписью новостройки идея не представляется возможной, потому что нельзя взять и вычеркнуть человека из совладельцев, никак.
Тем более в договорах купли-продажи сразу прописываются доли 50/50

Единственный вариант, когда можно убрать мужа из совладельцев — заключить новый договор, где вся квартира достаётся бывшей жене или ей + маме, но мужу или сразу выплачивается его часть в денежном эквиваленте или оформляется рассрочка и прописывается в договоре, и получается она у него купила его часть.

Сам видел такой договор, когда снимал квартиру, разделённую после развода, где муж уже не фигурировал никак, только она одна.
А у неё появились перед ним долговые обязательства с графиком погашений.

Предварительный договор купли продажи без долей, до ввода дома в эксплуатацию и получения акта собственности

Хм.. и чем все с квартирой закончилось?

Главное мой друг, чтобы вы в такой выдумке не оказались

Насправді, це також і банально дешевше. От хлопець, якому ви відповідаєте, міг би так і тратитись на неї.

Проверяйте потенциальных супругов, не доходя до регистрационной кассы. Небось в клубе или в караоке познакомились? :D

Видишь какая херня, дело в том что лучше, чем ситуация как у чувака выше ничто и не проверит...

Я не претендую на истину, но люди достаточно открыто проявляют себя даже в повседневных мелочах. Просто все эти признаки могут игнорироваться под давлением общественного мнения (ага, когда человек себя проявляет только с хорошей стороны) либо собственных психологических проблем (страхи, фобии, неврозы или банальная неуверенность).

Была уже на форуме похожая тема. Только в той теме ТС писал что разошлись они еще в 2017
dou.ua/...​rums/topic/22100/#1211955

Знаю печальный случай: муж инжинер-монтажник на заводе разошелся с женой после того как она вошла в ИТ (была метрологом).
2013 — муж инженер 5000 ($650) / жена метролог 3000 ($375)
2014 — муж инженер 6000 ($400) / жена метролог 3000 ($200)
2015 — муж инженер 7000 ($300) / жена junior QA 12000 ($500)
2016 — муж инженер 8000 ($300) / жена QA 21000 ($900)
2017 — муж инженер 8000 ($300) / бывшая жена QA Automation 35000 ($1400)

Муж вроде толковый человек, руки на месте но жить не смог, когда его тяжело заработанные деньги за месяц == 4 дням работы жены

А вы бы, парни, смерились с такой ситуацией?

Эта ситуация заслуживает отдельного топика 🙂.

А, так автор-таки — кхм, нехороший человек).

да тут половина тем — дежавю сплошное

В гарний шлюб вкладається дофіга часу та нервів, щоб його зробити гарним. Банально знати, як жити з людиною (роками!), щоб вам обом це було приємно. І це все кидати, а потім по новому робити і мати відповідні ризики — це якщо гроші реально підбити, то невигідно має бути. Так шо там або не тільки із грошима проблеми, або дурень, що скоріше за все.
Ідеального партнера не буває і цінність її/його дуже росте над базовою у процесі роботи над цим. Це вам у бабках пояснення.
Тут більшість просто не уявляє що таке кидати чоловіка/жінку через п’ять років життя. Можливо знайдете не гірше. А можливо ні. Можливо не відразу. Можливо через ще одні п’ять років тікати будете вже не по фінансовим причинам (а може і по фінансовим). Нафіга так ризикувати, якщо можна домовитись з тим, хто вже є? З ким відомо як домовлятись, і взагалі все.

Чоловік має:
1. Заробити на квартиру
2. Заробити на загородній будинок
3. На машину (2 шт)
4. Оплатити комфортні пологи 2-3 дітей
5. Оплатити дитсадки-школу-вищу освіту дітей
6. Оплатити щорічні відпустки закордоном, в пристойних готелях

Тоді він нормальний чоловік, а не лох.

Ога, продолжай: «а женщина должна рожать каждые 9 месяцев, всю половозрелую жизнь, не вылезая из кухни».
Больше клише богу клише.

Ты еще предложи выпускать ее из кухни.

Нинада нам тут сваи гейропейские ценасти диктавать!

Есть же «условия эксплуатации» для поддержания нужного темпа

Кому нужны ваши мануалы? Сионисты проклятые! Понапридумывают своих наук, простому люду деваться от них некуда! Еще про таких еретиков, как гинекологи расскажи! Тьфу! Валите все в свою Америку!

Нинада нам тут сваи гейропейские ценасти диктавать!

Европейские традиционные ценности — это как раз Kinder, Küche, Kirche

Так это он её бросил или она его?

Как видишь по комментариям, нет. Мужик должен. А нет — не мужик и иди куда подальше

Хулі ти своє совкове бачення сім’ї рекламуєш як єдино правильне? Зламався — в біореактор, а не псуй життя дружині.

поддержать друг друга

Поддерживать муженька, которому норм шестой год в болоте сидеть?

Расскажите как жена мигрировала из метрологов в junior QA?

не похоже на правду
должен быть особый путь миграции из метрологов в junior QA

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Ой, ще той молодняк підканав на тусу.

Чижденка також щось знає та розуміє.
Комсомольцям цього не зрозуміти.
Комсомольці зараз лізуть в Європу через меншинні цінності. І видають себе за толерастів.

Ти як бабка стара, припхався і всэ тебе не так, не то гаварять)) всэ тебе вакруг прастітутки і наркаманы, і расеяне, а ті адін неєбацця єврапеяць ))) Нех*уй тут расбрасывать споры своей илитнасти.

Пишешь текст — вкури контекст

Іліта-іліта. Ще із того літа. Не прибідняйся

Верещака саме такий. Елітний

Лови простітутку-напркамана. Обдолбяться своей марихуяной и друг друга потом.

Чего их ловить, сами сюда лезут. Пока жены вкалывают )))

А можна попросити вас вивчити українську, а потім намагатись писати ?

Это Полтавский украинский, эрзац украинского языка, который несли в массы Шевченко и затем Котляревский, это не то, что ваш галицко-гуцульско-буковинско-вуйковские диалекты, которые сейчас головы поподнимали на хайпе.

Смотрите глубже. QA довольно скучная, рутинная работа, народ туда идет не от хорошей жизни, а потому что хорошо платят и при этом порог вхождение значительно меньше чем в разработку. Очень маловероятно что у барышни вдруг проснулась любовь к IT, в частности к тестированию.

Скорее всего было так:
1. Денег было мало, хватало на базовые потребности
2. Жена намекала мужу что пора что-то с этим делать, ребенка нужно заводить, часики тикают, а мы живем от зарплаты до зарплаты
3. Муж отмаихвался, говорил ему и там хорошо, это его призвания, и что семья должна с этим считаться (по факту скорее всего ему банально лень что-то менять, развиваться даже в своей области, вместо этого по вечерам залипал в танчики на 10-летнем компе, так как см. пункт 1)
4. Жене надоело, взяла все в свои руки, бросила свое любимое дело и пошла в нелюбимое
5. Реализовав финансовые потребности и независимость от мужа, приняла единственное правильное решение

Я еще понимаю если муж мало зарабатывает из-за специфики работы (конструктор там, ученный, честный чиновник который не берет взятки) или имеет бизнес который пока не приносит прибыли, или частично потерял трудоспособность. Тогда обязанность преданной жены быть рядом и поддерживать. Но, если муж лентяй и бездельник, только ищет причины не двигаться вперед и не развиваться, работая обычным монтажником где особого ума не надо (и обезьяну за месяц можно обучить)? Стыдно за таких членоносцев, стыдно.

имеют фитожопку и фитоножки

Прям таки все))))

готовят борщ

Да, для этого нереальные скилы нужны

воспитывать и долго оставаться с младенцем
Прям таки все))))

когда она родит и долго будет сидеть с младенцем ее зп «в 10 раз больше мужской» умножится на ноль.

Борщ любой разраб осилит. Там всего-то надо выполнять простые степ-бай-степ инструкции. Я на себе проверял, получилось очень вкусно. Правда, вся кухня потом засрана, но то такое.

та що там степ-бай-степ, уже є чувак який до неможливого спрощує весь процес

Сколько встречал фитоняш с красивыми жопками, все они не готовят борщи, не хотят детей, и живут для себя. Максимум собачка и муж обожатель для мебели. Ну и нафига такое нужно?

Такое счастье, к тому же «ищущее себя» и в «кухарку не нанималась, есть можно в ресторанах всегда»

можно в ресторанах всегда

Разве такие туда ходят? Там же ни калорийности нормальной, ни баланса БЖУ.

Разве такие туда ходят?

Откуда анонимному боту из интернета это знать)?

Обычно в Крыжополях всерьез считают рестораны верхом кухонного кунг-фу.
И в таких городах хоть фитоняшки местного разлива, хоть прочие зожники, против ресторанов обычно ничего не имеют.

Ну и нафига такое нужно?

ты прав, таким как они ты абсолютно не нужен потому что они

все они не готовят борщи, не хотят детей, и живут для себя.
— умеют создавать ощущение уюта в квартире, и в ней хочется оставаться
— имеют фитожопку и фитоножки
— готовят борщ

Современный мужик щас все это тоже может.

хорошо лизнул. теперь надеешься что тебе тут хтото даст?

не понимаю я homo soveticus. если бы моя жена/девушка/подруга зарабатывала гораздо больше меня и ей это было бы по кайфу, а я бы мог заниматься хобби, телом, наукой, бывать чаще на природе — это же песня, а не жизнь была бы.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

«Зачем ты говоришь статусами из контакта?»

Кровать на пиво поменять
Навеки счастье потерять.

Мужчина должен быть удовлетворенным. Больше, он никому ничего не должен.

Фигня какая-то. Мой муж тоже «инженер». 10 000 +/-. Это чуть больше, чем 10 % моей зп. И что? Это же не туниядец, который пиво пьёт на диване и не альфонс. Так вышло. Живём дальше. При чем — сыто и сухо. Бюджет общий, особых комплексов не замечаю у него. В кругу друзей этот момент не обсуждаем.

А как у вас бытовые обязанности распределены?

Стандартно...)) Я делаю больше, чем он по дому.. Потому что работаю удалённо и гораздо меньше, чем муж. Обычно, что к 12-13 уже свободна. Ну, правд, есть у нас приходящая женщина для ген уборки пару раз в неделю и репетиторы детям.

Собссно, так я и думала. ) Вполне типичная для женщин позиция. А вот мужчины думают иначе: если он зарабатывает больше, то имеет право приходить домой, как в гостиницу (all inclusive), а женщина будет пахать в две смены.
Вот, например: dou.ua/...​rums/topic/28672/#1699980

мужчины думают иначе: если он зарабатывает больше, то имеет право приходить домой, как в гостиницу

это мудаки, а не мужчины. не путайте.

все рівно коментарій Ніка не втрачає істинності ;)

Знаю несколько пар, где готовят оба. Или там починить и прочая мужская работа по дому делается мужчиной итд.

Как часто мужчина делает свою «мужскую» работу типа починки унитаза и как часто женщина делает свою? ) Если муж чинит унитаз каждый день — ваше сравнение корректно.

Не ежедневно, как и готовка/уборка. Кстати, готовка, уборка стоит не так дорого для работающих. Много из знаком. семей решили нанять спец. обуч. людей.

Ок. Через 1-3 дня. Будет чинить унитаз и забивать гвозди 2-3 раза в неделю? А это точно надо? )) Может у него просто мания? )))

Имея робот пылесос, на влажную уборку тратится минут 15 в неделю. Так что уборку можно вычеркивать. Загрузить/разгрузить стиральную/посудомоечную машину тоже не сложно. Запечь/приготовить что-то на гриле тоже не дофига трудоемко. Не помнимаю для чего люди упахиваются на кухне/по домашним работам.

Да, соглашусь. Думаю, что модель навязана родителями и социумом.

З появою дітей рівень хатніх турбот росте на порядок.
Робот пилосос вже не працює через постійно розкидані іграшки, приготування постійно свіжої їжі для дитини і всякі пляшечки + прання через дитячі речі стає в 2-3 рази частіше.
Може компенсуватись наявністю няньки, але це все гроші.

Игрушки стоит приучаться собирать сразу, в крайнем случае можно поставить метки куда ему не заезжать. Первые год-два, да, сложнее в этом плане, но и жена какую-то часть этого времени в декрете. А после трех лет ребенок уже может есть нормальную взрослую еду с родителями, а суп-кашу не так сложно приготовить.

Десь так, але перших два-чотири роки це гра на максималках.
Моєму зараз 3 роки, іграшки ще відмовляється збирати самостійно, максимум, це разом з тобою. До іграшок ще додаються, періодично, розкидаті подушки, тому робот наразі не варіант(

По моим ощущениям, после года уже проще, после двух намного проще, после трех вообще норм.

Ну я от, наприклад, не для того гроші заробляю, щоб їх тут же витрачати на різні цяцьки. Не інвалід — можу і сам приготувати, поприбирати.

Помнится мне, что ты и против машин был в недавнем прошлом )))
И кстати, а почему робот-пылесос и посудомоечная машина — это игрушки, а газовая плита или мультиварка — нет? Можно же на костре во дворе приготовить. Или грубку растопить и на ней борщ сварить.

В дворі розпалювати багаття сусіди не дадуть і витрат часу на приготування всього того біда біде занадто багато, а от самому попилососити-помити бідгопу попутно розім’явшись від сидіння перед комп’ютетом — і які не які фізичні вправи, і гроші зекономлені — одні плюси.
Проти автомобілів так був, але з авто не так вже і радісно виявилося в київських пробках — час практично той самий, дорожче ніж метро, попутчиків не завжди вдається підібрати — іноді навіть жалкую що в певший момент дав слабину своїм ірраціональним бажанням.

іноді навіть жалкую що в певший момент дав слабину своїм ірраціональним бажанням.

Подожди, у тебя ведь вроде мелкие дети есть? Или жена с колясками на ОТ ездит?

а от самому попилососити-помити бідгопу попутно розім’явшись від сидіння перед комп’ютетом — і які не які фізичні вправи, і гроші зекономлені — одні плюси.

Тупая работа без элемента творчества. Какой смысл её делать, если можно автоматизировать в какой-то степени и не делать или делать меньше. И в появившееся время пойти с семьей время провести, погулять где-то, в спортзал сходить.

P.S.: Стираете хоть не руками? Или машинка-автомат тоже

різні цяцьки

та ну — это троллинг; таких людей не бывает.

та ну — это троллинг

А вот и нет. Ваня уже когда-то высказывал свое виденье жизни и как правильно тратить деньги в ней. Чем и запомнился.

ну печаль тогда. власяница и рубище ему в помощь;

А спортзал це не тупі повтори одного і того ж? Ще і гроші за це люди платять.

А спортзал це не тупі повтори одного і того ж?

Оставим за кадром то разнообразие тренировок, которое в целом бывает. Боюсь что все равно не донесу.

Ты, похоже, не уловил основную разницу.
Зал — он потому что нравится. Нравится — плачУ и хожу. Не нравится, не доставляет удовольствия- не плачу и не хожу.

А уборка в твоем случае — это перевод жизни на тупую работу (которую можно избежать) в попытке сэкономить на спичках

А еще жене можно рассказать что смысл её жизни «следить за домом, мужем и детьми».

попутчиків не завжди вдається підібрати

Это ж троллинг, не?

Та ні, багато людей їздить так до Києва з Броварів/Борисполів/Буч... Я якщо не автомобілем їду, то частіше їду попуткою ніж маршруткою.

Не, на попутках много, кто добирается до Ирпеня/Бучи

Треба лише подивитись на співвідношення витраченного часу на хатню роботу до того, за скільки можна заробити грощі на ці «цяцьки».

У меня починить и прочая работа, типа собрать мебель, делается женой — ей в кайф.

Если это важно, то можно и меня приплюсовать туда же :)

Это же не туниядец, который пиво пьёт на диване и не альфонс.

То есть, несёт всё в дом — а не из дома.

Ну купишь квартиру, твой нитакусик сразу на развод подаст, оттяпав половину. Лол.

Зачем сразу? Вдруг ещё одну купит? Надо подождать.

Пздц в Украине все на бетонометрах поехавшие. В гроб бы с собой забрали если бы могли.

Да, это тебе не Запад © (тм) ®
Где о своей квартире можешь даже не думать, и жить себе спокойно до крематория, снимая халупы где тебе позволят снять аборигены. Эдакий БОМЖ понаехавший.

Это где ж на западе при норм итшных зпхах ты прям ничего снять/купить не сможешь и будешь жить в халупах у местных аборигенов?

Ты так говориш как будто это чтото плохое.

Помешаешься и ты, когда сгоришь на работе и будешь блевать от одной мысли о включении компьютера.

Надо сразу адекватно работать. А не ебланить на работе 60+ часов в неделю и потом ныть. А то там на Хабре уже темы создают как в 20-22 года выгорают. Выгорел? На так вали на завод. Быстро топлива наберешься, будешь кодить с милой улыбкой на лице.

Быстро топлива наберешься,

Ну или сопьёшься — тут как повезёт.

Если сопьется то это везение, невезение — смотреть на заводские пейзажи всю жизнь трезвым.

Ну, положим, что я когда замуж выходила, то видела за кого. Треш истории, конечно, бывают. Но с таким мировоззрением лучше вообще одному быть и покупать услуги. Точно никто ничего не оттяпает))).
И да, квартиры есть 2. Записаны на мою любимую мамочку у которой я единственная доченька. На самом деле жизнь немного проще — думай головой, оставайся полярочным и все более — менее норм. А когда выбирают ТП с гламурными фото или качка с 300+ баб в подписчиках на инсте, при этом сам чел средней наружности и со слабой харизмой, а потом удивляются, почему его (её) ценят тупо за деньги, то это просто дефицит ума.

наши (да и европейские) дамы обычно выбирают не качка, а уголовника. с уголовной же харизмой. а в остальном все правильно пишете )

оставайся полярочным

Вот с этим у меня проблема.. я все время размагничиваюсь

Просто нужно всегда быть немного биполярным.

И да, квартиры есть 2. Записаны на мою любимую мамочку у которой я единственная доченька.

А чё ж так? А если бы в аналогичной ситуации ваш муж квартиру бы на свою мать записал, продолжили бы вы с таким человеком отношения?

Вы же фактически эти 2 квартиры из общего семейного бюджета украли (если вы их в браке заработали), а семейный бюджет принадлежит вам только на 50%, независимо от ваших заработков, а не на все 100%, хоть пусть даже ваш муж будет безработным.

Остальные мысли то более-менее правильные, но вот это прямо режет глаз, когда в следующем предложении написано «оставайся порядочным».

Записаны на мою любимую мамочку у которой я единственная доченька.

даже затрудняюсь выбрать, кто из этой парочки более отвратителен

Хрен, так ни с одной долго не получится. Рано или поздно произойдёт одно из двух. Либо она захочет от тебя ребёнка, либо уйдёт к тому, от кого захочет. И с появлением спиногрыза все твои финансовые планы летят к чертям — ты как минимум несколько лет будешь тянуть на своей шее всех. Так что, забудь :)
Лучше ищи таких, которые готовы тратить на то же самое, на что и ты.

Я специально на жену регистрировал,чтоб у нее даже проблем не было забрать.
И шо? Хочет развестись — пусть разводится. Дети то должны гдето жить.
Мне проще квартиру купить вторую, чем ей.

Всегда удивительно встречать мужчин, действующих в ущерб собственным интересам, и гордящиеся этим. Оленизм неистребим.

С какого перепугу? Квартира стоит порядка двух зарплат(ну моих зарплат).
Я действую в своих интересах. Ей нада квартира — у нее есть. Мне не надо, вообще. Нет у меня тяги к бетонометрам.
Плюс есть дети, их интересы тоже учитываются. Ну в меру возможности.

Естественно. Причем трехкомнатная.
По обьективным причинам 2е из 4х в семье в Киеве жить не могут, аллергия/дым.

Бывает, работа немонотонная, а оплата непочасовая и масштабируется нелинейно.

Я вообще считаю, что норм инженер может перепрофилироваться на что-то более денежное относительно просто. А там пусть каждый сам решает как им больше нравится. Есть довольно неплохооплачиваемые позиции и для норм инженеров в Киеве, $1.5-2k можно зарабатывать. Плюс так же можно смотреть удаленку. Вариантов несоизмеримо меньше, чем в программировании, но тем не менее.

Вы немного не верно прочли — его за это 10 % от моей, то есть на 90 % меньше.))) но, понимаете, мы познакомились в институте, а разрыв произошёл по сюжету как у автора. На каком-то этапе я ушла из банковской сферы в айти. А он как был инженером-конструктором, так и остался. Я (лично я) не вижу в этом проблемы. Его есть за что уважать, есть карьерный рост, но нет, естественно, ацтишной зп. Это не повод (для меня) пилить или сливать его в погоне за сеньором. Ну блин... В конце концов, не деньгами едиными..... Грузить бытом с учётом, что он с 9 до 17 на работе....? Зачем, если это может сделать домработница или я? К тому же, по мере возможности он тоже многое делает. Короче, каждому — свое)

Там же есть ссылка на фб в профиле.)

Раньше была. Ну я кинула тебе ссылку в лс) мне аж даже любопытно откуда интерес. Думаешь, совсем крокодил, который мужа терпит так как выбора нет ? 😄😄😄

Она работает мало, зарабатывает много, Он работает много, зарабытывает мало. Куда его предлогаешь догружать? работы в количественном выражении у него и так больше просто нахаляву трудится.

Скажешь ему это в глаза? В интернете все супермены...

дак может он уже и делает то что нравиться — далеко не все мечтают код пилить да баги фиксить.

Не надо растекаться слюнями по кафелю. Тебя спросили четко, в лицо тому человеку скажешь, что он нищеброд?

Если он тебе плюнет в глаз, твои действия?

Вот видишь, все вы моралисты отличаетесь повышенной гибкостью и обтекаемостью. Был бы истинным пророком, подставил бы второй.

Оце в тебе пукан бомбанув ))) скільки слів випало )))

Святая женщина, осияла наш топик «no sarcasm»

Святой, не значит тупой. Святая и умная :-)

Та да! А потом не дай бог, он влюбится в кого-то, квартира его родителей останется ему по закону, а наше будет тем же законом делиться на 2х. Видела я как норм мужики становились подонками по отношению к бывшим семьям, так что я делаю хорошее дело — не позволяю каартирному вопросу сделать его чуточку хуже)))) почти по Булгакову)

А может, всё как раз наоборот? Муж на протяжении многих лет не вкладывается в семью ни финансово, ни в бытовом плане. Так за что ему квартиру дарить?

Цілком можливо, що ця робота уже є улюбленою справою цього чоловіка, і в цьому випадку він прекрасно влаштувався — побутові питання та проблеми фінансового забезпечення сім’ї вирішено дружиною, а він просто живе в своє задоволення, займаючись улюбленою справою і не обтяжуючи себе побутом чи фінансовим забезпеченням родини.

Похоже, именно так всё и есть. И это не год и не два. То есть не временное явление. Так с какого перепугу жена, которая тащит семью и финансово, и в бытовом плане, ещё и квартиру мужу купить должна (который, как мы помним, живёт в своё удовольствие)? Муж и так отлично устроился, да и квартира у него уже есть. Вот вкладывался бы он в семью, может и не записывала бы жена квартиры на маму.

График работы у него тоже весьма щадящий, к слову (с 9 до 17).

Пообщался с женой на эту тему, оказалось, у нее тоже пунктик, что муж должен зарабатывать больше. Так что не только мужчины на таком циклятся 😔.

Ну вот мне будет норм зарабатывать больше. Но если это будет сильно больше, то уже будет некомфортно. Потому что тогда придётся или снижать свой уровень жизни или практически содержать мужа. А я не считаю правильным содержать взрослых дееспособных людей, тем более, мне есть куда потратить (например, пополнить свою подушку безопасности).
Вот поэтому отношения людей разного материального достатка весьма сложны. Причём, это и дружеских отношений касается.

А «пунктик» может быть ещё и потому, что я пока не встречала мужчин, которые, в случае существенного разрыва в зарплате в пользу жены, берут на себя весь быт и детей, как делают в подобных случаях женщины. Получается, ему и денег дай, и борщ свари. ))

Такая женская доля. Селяви. Природа специально создала женщин выносливыми и податливыми, для возможности продолжения рода, выживания, и благоустройства хозяйства с их помощью ))

А я не считаю правильным содержать взрослых дееспособных людей

Корочь вся проблема в том, что в Украинском обществе «содержать» женщину это вполне норм.

С другой стороны женщин которые даж как ойтишницы зарабатывают (в Украине) — не так и много, возможностей все еще нет.

Ниже ответила:

Ну, так мужчины тоже не готовы содержать женщин просто за красивые глаза (большинство так точно). Содержание происходит в обмен на определённые услуги (быт, дети).

Много мужчин знаете, которые готовы взять на себя весь быт и детей, если жена содержит? Я ни одного не знаю.

Кстати, чтобы содержать минимум двоих людей, надо хорошо зарабатывать. Как много людей, даже мужчин, у нас столько зарабатывают?

Ну и со своей стороны я не хочу, чтобы меня кто-то содержал. Что несправедливого вы тут увидели? )

Как много людей, даже мужчин, у нас столько зарабатывают?

Я хз о чем вы, большенство жен моих знакомых пролетариев-невайтишников либо вообще не работают, либо работают аля сильпо-госструктуры. С детьми. Както живут и крутяться.

Я хз о чем вы

Так прочитайте ещё раз. Я о том, что средняя зарплата по стране такова, что хватит впритык на одного. Не рассказывайте мне, как на 7-10 тысяч гривен мужик кого-то там ещё содержит. Поэтому, в подавляющем большинстве семей работают оба + женщина ещё тащит на себе быт и детей.

Не рассказывайте мне, как на 7-10 тысяч гривен мужик кого-то там ещё содержит.

Расскажу. Ибо там почти всегда «помощь» от родителей-родственников-кумовьев, сало и картошка на огороде, итд, а не «совершенно один сферический мужик содержит совершенно одну неработающую сферическую тетку в вакууме».

А родственники-то конечно есть только со стороны мужей, жёны-то все сироты. )))

Ну и простите: кумовья — это не муж, это другие люди. Получается, ваш успешный добытчик сам на чужой шее сидит.

Те мужик который мало зарабатывает, и при этом нихочет борщь варить — не нужен. Точка.

Я уже писал, в таком случае бывший муж ТС — молодец, не стал ждать пока сцаными тряпками погонят, а сам достойно ушел.

Логика я хз.

Ну давай разовьем твою идею дальше: любой синьйор в киевах может позволить уборшиц с поварихами.

традиционный брак становиться бесмысленным от слова совсем.
Ну то и баба такая никому нафиг не уперлась

Накийде ктото плз Марине цытат из вконтакта «женщина, никому ничего не должна» итд.

а за себя говори: тебе такая нужна?

Ниже «спосок уточняющих вопросов».

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

То есть вы готовы содержать тётку, которая зарабатывает три копейки и при этом дома ничего особо делать не хочет? ) Правда-правда?

А она именно сидит дома телик смотрит, да с подругами по телефону болтает, или работает ? А кем и где работает ? А что конкретно «по дому» она не хочет делать ? А есть ли с ней о чем поговорить? А Выпить? :-) Разделяет ли она мои увлечения, или нет? А планы на жизнт? В конце концов — что у нее с сиськами ? :-)

Ну вот. А когда женщина ставит подобные вопросы — «ах, стерва!».

Я не видел с вашей стороны подобных вопросов, я видел

я не считаю правильным содержать взрослых дееспособных людей, тем более, мне есть куда потратить

А мы уже меня обсуждаем? Вроде нет. А про себя я написала: никого не содержу и себя содержать не требую. Что вас возмущает? Что какая-то женщина в интернете не хочет содержать такого как вы, который даже борщ варить не будет? ) Но ведь вас не возмущают мужчины, отказывающиеся содержать неработающую жену-бездельницу.

А мы уже меня обсуждаем?

я уточнял

если у большинства сколько-нибуть зарабатывающих женщин такое-же мышление

Ну ок, я многа чего написал, но потом вытер, ибо мы таки грим про разные вещи. «Быт» без детей — это фигня какаято. Я сам раз в неделю шмотки в машинке кинул, румбу запустил — вот и весь «быт». Мне не особо понятно чего там от супруги такого требовать нужно. Дети наверняка совсем другая тема; если рибенок вдруг никормленный, то в тот момент размер сисег уйдет на второй план.

Мне теоретизирование на тему че я там делать буду если дети будут, в разрезе данной дискусии не интересно совсем.

Вы я так понимаю с мужем пересчитываете каждый месяц каждый заработанный доллар и определяете кто сколько пеленок должен постирать — ваш чейс, ок.

У меня жена 8 лет зарабатывала меньше меня в 10 раз, работала, быт вела не больше меня по причине «пипец устала».
Потом, правда, в дикрет ушла, еще на 7 лет.
Не развелися же.
Тут вопрос в том, почему женщины за феминизм и в таких случаях разводятся, а мужчины — нет.

Так в том то и дело, что у вас както в дискусси получается, что жене можно не работать и не делать домашнюю работу, а мужу — нет.

С чего бы это?
У вас какието узкие правила.
Может ему еще научится готовить, и если не получится — со скалы? Не у всех получается, знаете ли.
И к женщинам это тоже относится.
Пара должна сама решать, что их устраивает. Может у девушки тараканы, и она согласна быть замужем за сторожем — который только следит за ее золотом, пока ее нету, вот такой у нее бзик.
С чего это взрослым людям это — нельзя?

Так это ж в разных семьях. В одной допустимо женщине, в другой — мужчине.
С чего ради надо допускать обоим?
Я, например, буду себя не очень чувствовать если жена будет работать, а я — нет. Ей тоже не сильно хорошо, но она с такой идеей хотя бы справляется.

Вы просто не слушаете.
Очень мало семей, где одновременно два супруга НЕ работают и все ок с деньгами, правда?
Даже семей где они работают по очереди в Украине немного.
Семьи, где не работает жена и семьи, где не работает муж — разные семьи.

Если бы ей нужно было, чтоб муж варил борщ — она бы вышла замуж за повара.

Потому что тогда придётся или снижать свой уровень жизни или практически содержать мужа.

Ну и если подумать, если у большинства сколько-нибуть зарабатывающих женщин такое-же мышление, то традиционный брак становиться бесмысленным от слова совсем.

Ну, так мужчины тоже не готовы содержать женщин просто за красивые глаза (большинство так точно). Содержание происходит в обмен на определённые услуги (быт, дети).

Брак имеет смысл, пока он выгоден обеим сторонам. А это уже индивидуально. Я не хочу ни от кого материально зависеть, но и содержать кого-то тоже не готова. Зачем мне это?
А кому-то норм. На вкус и цвет.

Ну возьмите пример Сергея Шешени. Чел бегает, суетиться, деньги собирает, итд. А мог бы (по вашей логике) и на мороз выставить, ибо услуги закончились, началось одно содержание, зачем оно иму ?

Болезнь супруги итд-как пример. А, Grez, уже привел в пример Сергея Шешеню.
Плюс, человек уже приспособился к опред. укладу жизни — не все могут резко что-то изменить.
Да и уметь заработать как оказалось не есть основна причина разводов итд. Причина-как найти компромисс в семье в изменяющихся условиях

А традиционный брак это что? Свадьба в 15 по решению родителей в обмен на щедрое подношение от жениха?
Или как было в СССР — она 8 часов на заводе, потом дома с детьми и борщами, а он с мужиками в гаражах «чинит Жигули»?
Тогда да — бессмысленный в современном мире от слова совсем.

«Традиционная» в смысле чистого, наивного намеренья «жить в радости и печали, навеки век, пока смерть не разлучит» — вот это вот все. В ситуации когда «„половнка“» может в любой момент бросить, ибо ты мало зарабатываешь, или борщь не вариш, или ногу сломал, или просто надоел — брак не нужен. Нужен контракт по четкому разделению имущества, и детей, и все.

«жить в радости и печали, навеки век, пока смерть не разлучит»

это не может быть целью. сие только процесс. вот, и вопрос — накуа?

Но если это будет сильно больше, то уже будет некомфортно.

Я думаю если у вас 5 а у него 2к то не сильно он и нуждаться в содержании будет) Хотя что для вас «содержать», если это еда, крыша над головой это одно, если путешествия в Маями на пару месяцев каждый год — это другое)

Если основные потребности в комфортном уровне жизни покрываются — это ок. «Сильно больше» — допустим, у него 7000 гривен, а у меня 50 000. При этом, например, своей квартиры нет, поэтому надо платит аренду.

Если так когда — нибудь случится, что придётся пожить на деньги жены я конечно возьму на себя всю домашнюю работу.

Предлагаю вам взять на себя быт, продолжая ходить на работу, как делают многие женщины. Ну а что? Если она зарабатывает больше, то «не должна отвлекаться на бытовуху», но ваша зарплата тоже пригодится. Согласны?

Я не знаю про «здесь», но у подавляющего большинства людей дети есть, и это надо учитывать. Тем более, рано или поздно они у большинства таки появятся и надо быть к этому готовым.

А у нас тут поголовно чайлдфри собрались и можно смело детей выносить за скобки?Кстати, мы не о данном контингенте уже давно.

Чайлдфри 6%, у остальных дети есть или будут. А быт на одного человека и на 2-х, 3-х, 4-х, да после работы — две большие разницы. А быт + дети — это ещё одна большая разница.
Ну и если быт такой не напряжный — то и не сваливайте весь быт на работающую жену, а делайте как минимум пополам. Вот и нет проблем и конфликтов. )

Причём тут США? Мы не в США. Не знаю как в Украине, в той же России добровольно бездетных около 6%, бесплодием страдают около 15%, при этом какой-то процент из них излечивается или делает эко. Да и даже по этой статистике видно, что подавляющее большинство заводит детей. При этом, в США не очень принятно рано жениться и рожать, берите нашу действительность, где до 30 большинство уже с детьми. А может с появлением детей вы и жену поменяете? Если нет, с чего вдруг вы их собрались «выносить за скобки»?

Нашел сам эту статистику. Только там есть еще примечание, что в Москве «бездетных по выбору» уже 17%

Это значит, что всего по России — 6%, а отдельно в Москве −17%. Итого — 6%.

А Украина — не Россия

В Украине, как и в России, деторождение неплохо стимулируют — и это работает.

Так чью реальность вы хотите пообсуждать? Не нравится вариант среднестатистической семьи и хотите обсуждать форумчан с доу? Ок, только давайте определимся, кого именно из них.

1) Форумчане с доу: та половина, где нет даже совместного быта (49%)
2) Форумчане с доу: та часть часть, где есть совместный быт без детей
3) Форумчане с доу: та часть, где есть совместный быт с детьми
4) Форумчане, которые живут с родителями (17%), то есть варит борщ и стирает носки мамка.

И тут дело не в проще/сложнее, а в том, что это совершенно разные реальности. Семья с детьми и живущий с мамкой задрот просто друг друга не поймут.

Помните 90-е годы? Кризис там, то сё, рождаемость сильно упала. Вот потому и падает, что сейчас в детородный возраст вошли рождённые в 90-е. В РФ тоже рождаемость просела, а растет сейчас, потому что власти прилагают к этому много усилий.
График, кстати, старый.

Прикольно работать в сфере, которая создана такими задротами.

Конечно. Каждый живущий с мамкой инфантил — Эйнштейн.

а растет сейчас, потому что власти прилагают к этому много усилий.

Давайте займёмся глубинным бурением и ещё обсудим что должно делать государство, чтобы все были нормальными, а не вот этими вот программистами-анальниками чайлдфришными с мамкой живущими.

Что ж возрастной состав не указали? А то есть подозрение, что с большинством даже совместный быт обсудить не удастся в силу отсутствия такового. Или давайте тогда заодно обсудим, сколько уходит на быт одного человека в общаге. Закинул сосиски и макароны в кастрюлю, носки под кровать засунул — вуаля! Что там этого быта-то?
Сорри, но мне лично интереснее обсуждать среднестатистические семьи, а не что там происходит в жизни студентов-айтишников. Слишком разные реальности.

То есть примерно половина — это до 25 лет. У многих из них даже совместного быта нет. Так почему вы предлагаете тогда обсуждать совместный быт без детей, если даже совместный быт тут далеко не у всех есть? Давайте обсудим быт в общаге или быт одинокого начинающего айтишника после ВУЗа (там ещё проще будет — еду принесёт мама).
Я не своё окружение примеряю, а реальность среднестатистических семей. Какой мне толк обсуждать реальность студента-айтишника, живущего с мамой?

Ну и если быт без детей — такая фигня, то не понимаю, почему многие тут усираются и требуют, чтобы им полностью занималась работающая жена. Не напряжно — делай половину сам, твой же дом, да и семья крепче станет. Только правда в том, что многие мужчины начинают жить с женщиной именно из-за быта. Один знакомый ойтишнег как раз на днях честно сказал, что стал жить с девушкой, чтобы она ему готовила.

Моё окружение — обычные люди. У обычных людей дети есть, причём появляются довольно рано (большинство женщин рожают до 30). В нашей компании (около 200 человек) как-то проводился опрос (точнее, анкетирование для всяких там ивентов), у большинства дети есть. Но у нас и вчерашних студентов почти нет, в основном 28-30 лет.
Так что да, мне интереснее обсуждать окружающую меня обычную реальность, а не форумных студентов, живущих с мамой.

Даже если брать вашу статистику — живут вместе 51%, то есть у половины даже совместного быта нет, не говоря уже о детях. Так почему бы не обсуждать вторую половину? Там всё ещё проще будет. Почему вы хотите обсуждать реальность той половины, где есть совместный быт, а не той, где его нет? Ааа, накручиваете на глобус и обсуждаете то, что вы хотите!

Вообще-то эмоционировать и кидаться обвинениями вы первый начали. Статистика есть — та самая, на которую вы ссылаетесь.
prnt.sc/plr3uw
Вот я и спрашиваю, чью именно реальность вы предлагаете обсуждать?
1) Среднестатистические семьи с детьми
2) Форумчане с доу: та половина, где нет даже совместного быта
3) Форумчане с доу: та часть часть, где есть совместный быт без детей
4) Форумчане с доу: та часть, где есть совместный быт с детьми
5) Форумчане, которые живут с родителями (17%), то есть варит борщ и стирает носки мамка.

Так чью реальностью будем обсуждать? Чья реальность реальнее?

я с вами вообще ничего обсуждать не хочу

А чего тогда обсуждаете?

Ну так чью реальность вы тогда предлагаете обсуждать? Я вам целых 4 варианта привела.

Блин, я ж 5-й вариант забыла! Те, кто живёт с родителями (17%), то есть варит борщ и стирает носки мамка.

и через пару десятков лет на планете (а в Украине и ранее) — традиционных семей (мама папа дети) будет не более 5-10%

Ахахахаха! )))))
Извините, не удержалась.

А с каких пор у людей в парах сразу появляются дети?) Ничего, что они перед этим могут несколько лет вместе жить? И там бытовые вопросы как-то тоже решаются эти годы. Выбрасываем этот период потому, что Вам так захотелось, чтобы быть правой? Ну, конечно). Кстати, в шапке топика про детей ничего не сказано, на секундочку.

Нет, давайте выбросим период жизни с детьми, чтобы вам удобнее было рассказывать, что быт на самом деле — фигня. )

Нет, давайте выбросим период жизни с детьми, чтобы вам удобнее было рассказывать, что быт на самом деле — фигня. )

В отличие от, я говорю конкретно — с детьми или без, и подробно всё описываю. И мне так не «удобнее сказать», а без детей он действительно — фигня. Я уже предлагал обсудить именно кейс с детьми с вводными данными от Вас, если есть такое желание, но Вы продолжаете идти по пути общих фраз. Потому что после конкретных оказывается, что всё не так красиво, как кажется.

Да нет, вы не раз делали упор на то, что «дети есть не у всех». Т.е. вам ближе реальность совместного быта без детей. Но ваша реальность — не единственная. Совместный быт тоже не у всех есть. А кто-то вообще с мамкой живёт.
Поэтому чью реальность вы хотите пообсуждать? Не нравится вариант среднестатистической семьи и хотите обсуждать форумчан с доу? Ок, только давайте определимся, кого именно из них.

1) Форумчане с доу: та половина, где нет даже совместного быта (49%)
2) Форумчане с доу: та часть часть, где есть совместный быт без детей
3) Форумчане с доу: та часть, где есть совместный быт с детьми
4) Форумчане, которые живут с родителями (17%), то есть варит борщ и стирает носки мамка.

И тут дело даже не в проще/сложнее, а в том, что это совершенно разные реальности. Семья с детьми и живущий с мамкой задрот просто друг друга не поймут.
Поэтому я выбираю обсуждать нечто усредненное, распространенное и среднестатистическое. В реальности Украины (и ближайших государств) — это семья с детьми. Либо надо обсуждать каждый из приведённых мною кейсов отдельно — это долго и мне лично не очень интересно, потому что среднестатистическая реальность будет отличаться.

Да нет, вы не раз делали упор на то, что «дети есть не у всех». Т.е. вам ближе реальность совместного быта без детей. Но ваша реальность — не единственная. Совместный быт тоже не у всех есть. А кто-то вообще с мамкой живёт.

Я Вам желаю от всей души, чтобы заказчики на ходу так же меняли требования. И потом говорили «так у всех же такое есть, почему Вы мне не сделали»? Приходить на айтишный форум с «усреднённым» кейсом под себя — ну это сильно).

Либо надо обсуждать каждый из приведённых мною кейсов отдельно — это долго и мне лично не очень интересно

Конечно, лучше прикрыться общими фразами. Я сейчас приведу один кейс, только один. Оба партнёра работают, равный брак всё такое, вопрос: кто должен собирать, отвозить и забирать назад детей на кружки, в школу, садик, к врачу в рабочие дни? Ответ на этот вопрос очень простой, на самом деле, и он сразу показывает, что толку с таких вот общих обсуждений 0 целых 0 десятых.

Ну, тогда это получается дискуссия в стиле «сытый голодного не разумеет». Когда бездетные айтишники, имеющие возможность купить посудомойку и робот-пылесос, посмеиваются над обычными семьями с детьми и вопрошают — да что там этого быта-то? Раз-раз — и готово!

То есть мало того, что я зарабатываю больше мне ещё на работу пойти?

разруха не в клозетах, а в головах (© проф. Пребраженский)

Представил себя в такой ситуации.

Если зарабатываю мало — больше внимания семье и детям, меньше времени на работу.
Тот, кто больше зарабатывает, не должен отвлекаться на мелочи вроде стирки и приготовления еды.
В нашем менталитете это непривычно и нужно будет выдерживать давление знакомых как мужу так и жене. Но решается посыланием комментатора на три буквы при первом заикании.

Если жена больше зарабатывает и ещё за домом нужно следить — будет справедливо казаться, что вся семья на ней.

Тот, кто больше зарабатывает, не должен отвлекаться на мелочи вроде стирки и приготовления еды.

Попробуйте произнести эту фразу в любой молодой украинской семье и посмотрите на реакцию женщины :)

Там у обоих реакции будут достойны одна другой.

Реакция пройдет, и пойдет пыхтеть на кухню ))

Если жена больше зарабатывает и ещё за домом нужно следить — будет справедливо казаться, что вся семья на ней.

Если она разведеться, то типа заботы о доме-детях резко пропадут?

Их станет меньше, если муж забивает на это болт. Не нужно будет решать его бытовые вопросы.

Это плохая логика. «Меньше зарабатывать» — не равно «меньше работать», как и наоборот. Получается, один партнёр должен постоянно работать, чтобы компенсировать зарплату другого. Например, жена работает за кассой в «АТБ» с их стрёмными условиями и графиком, а муж — ойтишник, с тёплым офисом и человеческим отношением. Получается, справедливо, если жена приползает еле живая после смены и начинает фигачить по дому — пожрать, постирать, детьми позаниматься? Пока муж расслабляется и смотрит сериальчики.

А теперь представьте, что это вы работник кассы, а жена — айтишница. И сразу уже как-то несправедливым кажется, что дома всё делаете вы, правда? ))

Вон выше женщина отписалась с мужем — «инженером». Что-то не похоже, что он у неё в бытовом рабстве.

В нашем менталитете это непривычно

Неправда. Привычно и традиционно. Все мои знакомые женщины почти всё делают по дому, даже если зарабатывают наравне или больше мужа. И вот как раз такой уклад и надо менять.

такой уклад и надо менять.

Кому? Тебе надо — меняй. Мне нет!

Ну так если на лошади круглосуточно пахать — она довольно быстро сдохнет. Будет ли это выгодно тому, кто на ней пашет? Новую хорошую работящую лошадь ещё пойди найди, так что, разумные люди относятся к лошади бережно, а дураки думают, что она вечна.

Для этого держат табун лошадей. А хромую лошадь пристреливают из уважения и любви, чтоб не страдала ))

Для табуна нужны деньги. Вспоминаем, что деньги домой таскает как раз «лошадь».

Вот он и прикупит табун, на деньги натасканные первой Лошадью. Табун больше притащит чем одна ))

аххахаха, заорал так сильно, что аж жена проснулась)

На лошадях пашут, коров доят, тёлок... намёк понятен?

А теперь представьте, что это вы работник кассы, а жена — айтишница. И сразу уже как-то несправедливым кажется, что дома всё делаете вы, правда? ))

Не кажется, потому что здесь нет «хорошего» выхода для работника кассы — нужно будет шевелить булками в какую-то сторону точно. Т.к. довольными люди будут тогда, когда по совокупности вклада в отношения они будут +/- на одном уровне. Вкладом, как уже ниже писали, может быть что угодно ценное для партнёра или обоих сразу. И чтобы в такой ситуации все были довольны, работник кассы АТБ должен обладать каким-то супер-уникальным достоинством, которое встречается раз на 100500 человек, и которое перекроет для партнёра нагрузку по закрытию вопросов чуть ли не за двоих (короче, это из разряда фантастики).

Поэтому то, что один из партнёров работает на кассе в АТБ, и вообще насколько он на работе устаёт — не несёт никакой абсолютно ценности для отношений. Образно говоря, по барабану, как что достигается — важна совокупность плюсов и минусов на выходе. И в данном случае работа на кассе в АТБ работает тупо в минус. Например, если услуги готовки и уборки со стороны перекрывают з/п на кассе, то сорян, кто-то — самое слабое звено. Ибо иначе получается, что отношения начинают работать на кассу в АТБ, а нафиг такое надо, вопрос риторический, учитывая нереальность ситуации, описанной выше. Либо айтишник настолько отчаялся кого-то найти, что готов терпеть кого угодно рядом с собой на любых условиях бгг.

Давайте лучше предметно. Представьте, что вы работаете за кассой, а жена — senior developer с соответствующей зарплатой. Ваши действия? )

Давайте лучше предметно

Там предметно написано).

Представьте, что вы работаете за кассой, а жена — senior developer с соответствующей зарплатой. Ваши действия? )

Канва ситуации описана. Если хочется суперконкретного ответа, то мне нужен ещё вагон информации, как жена на всё это смотрит, что она во мне ценит, и что ей нужно от отношений).

С тем, как бы я мыслил на месте жены, у меня как работника кассы было бы 2 выхода: либо сидеть дома и решать весь быть максимально, либо искать работу полегче, чтобы не быть таким убитым и закрывать большую часть быта, пусть и не весь. В случае, если сижу дома, жена может оплатить переквалификацию на что-то поинтереснее, чем касса АТБ. То есть, валить из АТБ точно бы пришлось. Но, опять же, это если бы жена мыслила так, как я.

Не уходите от ответа. ) Я ж спросила, что бы сделали вы, будучи работником кассы — не на месте жены, а на своём. Взяли бы на себя весь быт? Считали бы, что это справедливо?

Не уходите от ответа. )

Ну, это несерьёзно — я написал 2 конкретных ответа, и снова вот это вот.

Я ж спросила, что бы сделали вы, будучи работником кассы — не на месте жены, а на своём.

Ну а что выше написано?)

Взяли бы на себя весь быт? Считали бы, что это справедливо?

Либо взял бы на себя весь быт и сидел дома, либо нашёл бы работу легче и взял бы большую часть. Конечно, справедливо — мне, честно говоря, было бы некомфортно, что партнёр вкладывает в отношения несравнимо больше — я бы постоянно думал, что рано или поздно она скажет «блин, я всё делаю, а ты — ничего, как-то меня такие расклады подзадолбали», ведь она была бы совершенно права.

Логика в чём. У нас есть отношения. В отношениях 2 партнёра, каждый из которых чего-то хочет от них получить, и чего-то вкладывает. В ситуации, когда один много вкладывает, а получение для него — под большим вопросом — мне это видится как-то не очень здорово и потенциально опасно в долгосрочной перспективе, т.к. непонятно, какую ценность видит партнёр. Поэтому, честно, не представляю, как Ваши знакомые девушки живут с мужиками, которым «и деньги принеси, и борщ свари», если они не «свободны в 12-13», а работают, как и все. Ну разве что там доходы по 10к в месяц, и можно с барского плеча многое позволить, но это, опять же, настолько редко, что можно даже не рассматривать.

Либо взял бы на себя весь быт и сидел дома, либо нашёл бы работу легче и взял бы большую часть.

Представьте, что вы не хотите сидеть дома (на работе коллектив, а дома скучно), а полегче работу найти не получается. Поэтому вы приходите домой не менее задолбанным, чем жена, и вместо отдыха вам надо готовить жрать и делать уроки с детьми. Мы же исходили из того, что оба одинаково работают и устают, но один зарабатывает в разы больше.

Опять же, рассмотрим другую ситуацию: у вас жена-инженер, очень любит свою работу, но зарабатывает в разы меньше. Однако домой приходит не менее уставшая, чем вы, и отказывается тащить на себе весь быт, а предлагает поровну. Ваши действия? Скандал, развод? )

мне, честно говоря, было бы некомфортно, что партнёр вкладывает в отношения несравнимо больше

Почему вы считаете, что «несравнимо больше» — это только деньги? Готовить, содержать дом в чистоте и воспитывать общих детей — это меньший вклад, чем просто принести свой ойтишную зарплату?

Представьте, что вы не хотите сидеть дома (на работе коллектив, а дома скучно)

Можно ещё представить эльфов, краснолюдов, и даже Бога. Но зачем?

Какой там к чертям коллектив, в АТБ? Это у научного сотрудника еще может быть коллектив, у инженера, потому что люди как-то во время работы общаются. У работника супермаркета — или стой на кассе обслуживай клиентов, или товары разложи. Откуда при таком графике формироваться коллективу?

Возьмите любую работу с маленькой зарплатой, на которую человек хочет продолжать ходить.

на которую человек хочет продолжать ходить.

Это ж какую? Я вот честно не знаю тяжелую низкооплачиваемую работу, которая приносит удовольствие.

Ну блин. Инженер, например. ) Или учёный. Да мало ли работ, которые приносят кайф — люди-то разные. Не поверите, некоторым нравится продавать.
И не тяжёлую, а среднестатистическую работу, от которой люди имеют свойство уставать.

Насколько я знаю инженеры либо получают хорошую зарплату и могут бытовые вопросы тупо оплатить, либо работают по 2-3 полных рабочих дня в неделю.

У ученых работа совсем не тяжелая, легко совмещается с бытом, не надо мне это рассказывать.

Не поверите, некоторым нравится продавать.

Хорошие продажник хорошо зарабатывают. А альтернативно мыслящие пусть идут лесом: бездарностей в мире полно, нефиг пополнять их ряды.

среднестатистическую работу

Что это такое?

от которой люди имеют свойство уставать.

Человек от всего устаёт, даже когда ничего не делает. Я вот от просмотра фильма устаю. Так что мне это считать дополнительной работой и, соответственно, меньше в домашних делах участия принимать? А от рыбалки как устают или от конного спорта. Как по мне, распределять работу по дому исходя из одной усталости вообще не вариант.

У ученых работа совсем не тяжелая, легко совмещается с бытом

Ага, сидишь себе и формулки пишешь лениво. Или в микроскоп утром пару раз посмотрел да и домой пошел. А самое главное — нет никаких напрягов с постоянным саморазвитием и обучением. Это только у программистов такие проблемы.

Пан теоретик? Я шесть лет занимался научной деятельностью и знаю о чем пишу.

А самое главное — нет никаких напрягов с постоянным саморазвитием и обучением.

Напрягов нет потому что конкуренции нет от слова совсем. Материальной базы нет, нормального финансирования нет, поэтому не важно какие там передовые метод исследований, украинскому ученому они недоступны в принципе.

Есть напряги у учёных-трактористов, но трактор — это отдельная ценность, которая может и айтишную зарплату перевесит. Все зависит от установок двух конкретных людей, кто-то вообще на этой почве разводится.

У меня мама работала диспетчером горгаза, например.
Чисто для развлечения.

Возьмите любую работу с маленькой зарплатой, на которую человек хочет продолжать ходить.

так а кто ему доктор? В мире взрослых людей это осознанный выбор.

Ого, ну круто, я выше просил вводные и писал, что для суперконкретного ответа они нужны, и был ответ, что съезжаю, зато конкретный уже не катит, как я вижу, когда таки согласен вджобывать дома на условиях зарабатывания денег женой).

Представьте, что вы не хотите сидеть дома (на работе коллектив, а дома скучно), а полегче работу найти не получается.

Если вопрос стоит именно вот так и ни словом больше, то пошёл я на... в таком случае. Коллектив на работе, работу легче найти не могу, а дома скучно — какие мы нежные. Да, давайте угробим отношения ради коллектива на работе и того, что кому-то нечем больше в жизни заняться — отличный план! Снова напоминаю, что видение второго партнёра играет офигенную роль в том, что дальше делать. Для меня отношения важнее работы и карьеры, например, поэтому если для кого-то хреновая работа важнее отношений, ну пусть работают дальше, без меня.

Поэтому вы приходите домой не менее задолбанным, чем жена, и вместо отдыха вам надо готовить жрать и делать уроки с детьми. Мы же исходили из того, что оба одинаково работают и устают, но один зарабатывает в разы больше.

Пофиг, что я устаю больше. Главный вопрос: ЗАЧЕМ я одинаково работаю, устаю и НЕ зарабатываю, ещё и при этом рискую развалить свою семью?) В моём видении профита совсем нет в таком подходе. Ну и дубль 2: что об этом всём думает жена? Отвечать без этой информации таки бесполезно.

Опять же, рассмотрим другую ситуацию: у вас жена-инженер, очень любит свою работу, но зарабатывает в разы меньше. Однако домой приходит не менее уставшая, чем вы, и отказывается тащить на себе весь быт, а предлагает поровну. Ваши действия? Скандал, развод? )

Развода не будет — такие вопросы решаются заранее). «Не менее уставшая, чем вы» != неспособна приготовить поесть и помыть посуду. Вы ж говорили, что на кассе в АТБ всё жёстко, а в офисе всё просто и легко? Ну, если она устаёт, как я, а мне якобы легко, тогда пусть тогда тащит. Если же убиваться за копейки (чем угодно) важнее семьи, то у нас разные взгляды на жизнь и точно не по пути. В общем, это не была бы моя жена в принципе).

В общем, при таком подходе вы получите либо 1) финансово зависимую жену (бросила работу, с головой ушла в быт); 2) либо задолбанную жену (работа + быт); 3) либо финансово зависимую и несчастную жену (бросила любимую работу, чтобы обеспечивать вам комфортный быт); 4) либо отсутствие жены (сбежала, потому что вы достали её требованиями бросить работу либо тащить на себе весь быт).

Не-не, лучше самому задолбаться работой и бытом, став мучеником в лучших традициях мировых религий

Да нет, зачем же? Жена же есть, которая должна. )

Что жена должна? Быть счастливой вопреки логике, продолжая работать на тяжелой низкооплачиваемой работе потому что ей так нравится? Какие-то странные у неё обязанности.

Например да. А она должна быть несчастной, бросив любимую работу ради обеспечения вам быта — вот потому что вам так нравится? Или должна приходить домой с работы и делать по дому всё, только потому, что в айти сейчас высокие зарплаты? ) Не, ну кого такое устраивает — те становятся жёнами таких как вы. Говорю ж — на вкус и цвет.
Кстати, а вы готовы отказаться от любимой работы и сесть дома, если жена будет вас содержать?

А она должна быть несчастной

Если у неё психологические проблемы с перепадами настроения, то начнём с ее лечения.

бросив любимую работу

Вот ещё раз: какая любимая работа требует огромных вложений труда и времени и не приносит хороший доход, чтобы закрыть им работу по дому?

Кстати, а вы готовы отказаться от любимой работы и сесть дома, если жена будет вас содержать?

Зачем, если в этом случае я могу оплатить все работы по дому?

Вот ещё раз: какая любимая работа требует огромных вложений труда и времени и не приносит хороший доход, чтобы закрыть им работу по дому?

Любая, которую человек любит.

Зачем, если в этом случае я могу оплатить все работы по дому?

В каком в этом? Если в случае содержания женой, то простите, но это не вы будете оплачивать, а она. А вы будете на диване лежать красивый. )
И вы уходите от ответа. Так готовы от любимой работы отказаться и стать домохозяином?

Любая, которую человек любит.

Если любая, то вы легко можете привести 10 вариантов. Правильно?

В каком в этом?

Если жена может меня содержать, я могу с легкостью оплатить весь быт со своей зарплаты. Это же win-win.

Варианты я вам называла, но на все вы отвечаете, что «человек не может такое любить». Прям Чехов вспоминается («этого не может быть, потому что не может быть никогда»).

Если жена вас полностью содержит, то быт вы оплачиваете из её кармана, а сами живёте на положении альфонса. Напомню, что мужчины женщин содержат (те, кто может себе позволить) в обмен на быт + детей, а никак не для того, чтобы она из его кармана ещё и аутсорс оплачивала (недешёвое удовольствие).

вы отвечаете, что «человек не может такое любить».

Пожалуйста, процитируйте, где я такое писал.

а вы готовы отказаться от любимой работы
а сами живёте на положении альфонса.

Вы сначала определитесь есть у меня любимая работа или нет🤷🏻‍♂️

финансово зависимую жену (бросила работу, с головой ушла в быт)

Норм вариант — как я уже обозначил выше, при наличии жены, которая устраивает во взглядах и всём остальном, и которая позволила бы мне не думать о деньгах и вообще снять этот вопрос с моей личной повестки дня — на раз-два вообще.
Ну и «с головой» в быт можно таки не уходить — оно не занимает весь день далеко). С рабочим днём до 6 часов включительно выспаться, приготовить 2 раза поесть, помыть 2 раза посуду и загрузить/развесить стирку можно вообще без напряга. То есть, эти 6 часов свободных будут в любом случае (если не быть упоротым по поводу быта, конечно).

4) либо отсутствие жены (сбежала, потому что вы достали её требованиями бросить работу либо тащить на себе весь быт).

Не получу — отбраковку не пройдёт на предмет страдания фигнёй.

П. 2 и 3 — тоже не получу, потому что за первый год совместной жизни (ДО брака) оно всё прекрасно видно будет (то есть, этот первый год закончится преждевременно просто, ибо зачем мучать себя и другого человека?).

Кстати, откуда эта идея-фикс совместить несовместимое уже на этапе, когда они почему-то поженились?)

Вы ещё забыли про детей, которые дофига времени отнимают.

Если вы готовы бросить работу и сесть на шею жене — ваше дело. Значит, не настолько вам работа нравится. Ну а для кого-то работа значит много и вы не вправе такого человека ломать и манипулировать («ах ты не хороший! не хочешь жертвовать работой ради меня!»). Честнее просто разойтись и найти себе подходящую пару — вам домохозяйку, например. )

Вы ещё забыли про детей, которые дофига времени отнимают.

Вот это вот самая что ни на есть манипуляция). Хотите отдельную ветку по детям — не вопрос, но это такой ворох новых вводных, которые могут кардинально перекраивать бытовые обязанности в зависимости от возраста и количества этих самых детей, а также 100500 других условий, что приплетение их сюда в виде «забыли про детей» — это ни о чём. Вы написали конкретный кейс — я ответил конкретный кейс, хотите про детей — давайте ещё про детей, пишите ещё кейсы со всеми важными вводными).

Ну а для кого-то работа значит много и вы не вправе такого человека ломать и манипулировать

Ломать — зачем? Манипулировать — почему тогда не наоборот, мб это мной манипулируют?) Я смотрю с точки зрения отношений, человек смотрит с точки зрения только себя. Поэтому откуда взялись манипуляции, хз.

Честнее просто разойтись и найти себе подходящую пару — вам домохозяйку, например. )

Оно так и есть, вроде я спорю).

Какая манипуляция? У большинства семей как бы есть дети. Или вы вдруг детей полностью возьмёте на себя?

Кстати, есть один важный момент: о любви к жене в вашем случае речи не идёт. ) Просто сужу по себе: я бы не позволила любимому мужу превратиться в бытовую лошадь, даже принося домой в разы больше. Равно как и не позволила бы себе ломать его, требуя бросить любимую работу и делая его несчастным. А вам норм.
Здоровые отношения строятся или на голом расчёте, где всё взвешенно и каждый чётко знает, что он получает и за что. Либо на любви и уважении к партнёру, заботе о нём. Ваш вариант — первый. ) Тоже норм.

Какая манипуляция? У большинства семей как бы есть дети. Или вы вдруг детей полностью возьмёте на себя?

Такая, что нет конкретики. Есть только попытки подвести ситуацию, чтобы Вы оказались правы.

Здоровые отношения строятся или на голом расчёте, где всё взвешенно и каждый чётко знает, что он получает и за что.
Равно как и не позволила бы себе ломать его, требуя бросить любимую работу и делая его несчастным. А вам норм.

А так всё хорошо начиналось)))). Вы выше написали, что не готовы содержать такого человека — зачем эти сказки тогда рассказываются, если такой ситуации у Вас бы просто не было?) Чтобы выглядеть лучше в своих глазах?

Ну и от повторения мантры, что я бы кого-то там ломал, она реальнее не станет, если что).

Да, содержать не готова, поэтому бы росло напряжение. Превращать человека в бытовую лошадь тоже не готова — это не про любовь, а мне нужен любимый муж, а не загнанная лошадь. Вот поэтому и говорю, что доходы должны быть примерно равными либо такими, чтобы, даже в случае бОльших доходов жены, доходы мужа покрывали бы и общую часть расходов и его собственные хотелки, и позволяли бы обоим комфортно жить, не залезая в чужой карман (то есть при нормальном уровне дохода).

Ну и от повторения мантры, что я бы кого-то там ломал, она реальнее не станет, если что).

Я всего лишь анализирую ваши комментарии. Вы всегда влюбляетесь исключительно в домохозяек? Либо вы очень везучий, либо лукавите. Представьте, что вы влюбились в женщину, которая любит свою работу, но и бытовой рабыней становиться не готова (быт и дети примерно пополам, ну или она больше, но и вы тоже). В вашем случае вариантов ровно два: 1) вы её ломаете под себя 2) вы расходитесь. Есть ещё вариант найти компромисс и уважать желания и жены тоже, но вы к этому явно не готовы. Судя по вашем комментам про «глупые загоны» вы попытаетесь её сломать под себя («бросай работу или тащи весь быт и детей после работы»). Но см. выше: ломание и превращение партнёра в лошадь — это не про любовь и уважение, это про расчёт и удобство. Поэтому либо вы ооочень везучий, либо я таки права. )

Представьте, что вы влюбились в женщину, которая любит свою работу
2) вы расходитесь

А у меня был такой вариант. Правда, он сюда не катит, т.к. очень специфический — зацикленность на карьере у неё была не просто так, а из-за пережитой травмы в ранней юности (она работала на 3х работах без реальной на то причины, например, ну т.е. там было не просто «любимое дело», а реально работа на износ, чтобы скомпенсировать старый страх).

Ну и, если Вам станет от этого легче, можно воспринимать всё это как «я не настолько богат, чтобы это себе позволить без морального неудовлетворения»). При доходах в 10к мне было бы всё равно, а так, сорри, надо и про жизнь думать тоже.

При доходах в 10к мне было бы всё равно, а так, сорри, надо и про жизнь думать тоже

Вы хотите сказать, что жену-домохозяйку (включая ребёнка) таки не потянете? ) А выше писали, что вам именно домохозяйка нужна. Что-то вы часто показания меняете.

А почему он не может хотеть чтобы у него всё было, а ему за это ничего не было?

Или только женщинам можно так хотеть? :)

Вы хотите сказать, что жену-домохозяйку (включая ребёнка) таки не потянете?

Я не потяну жену, которая отказывается заниматься домом, и посвящает себя работе, которая не приносит денег. Содержать «ищущую себя» с ветром в голове и аутсорсить всё, что она должна была бы по справедливости делать — я не собираюсь, да).

Что-то вы часто показания меняете.

У кого-то просто с логикой не очень — не первый раз сложности с пониманием написанного). Можно даже итоги подводить:
1. Содержать жену, которая ходит на работу, которая не приносит денег, и от которой она устаёт, и поэтому не может вкладываться в отношения — нормально. При этом аутсорсить бытовые обязанности мужика, который зарабатывает «очень много денег/2» — внезапно плохо.
2. Мой отказ содержать такую женщину — «нет любви», хотя я даю человеку справедливые варианты. При этом посыл на три буквы человека со старта, если он не зарабатывает столько же — это «любовь», ну потому что человека зовут Александра, и она пытается доказать всем, что хорошая. Это как самому пройти мимо голодающего ребёнка, и не дать ему ничего, потому что своя булка ближе к телу, а потом жаловаться ну других, что они дали ему половину своей булки, а могли же дать всю, гады такие, себе оставили). Practice what you preach: или берётесь содержать мужика, который будет заниматься любимой работой за копейки и делить с Вами быт, или это пустословие 80го уровня.

В общем, как вся эта каша в голове помещается, для меня загадка.

. С рабочим днём до 6 часов включительно выспаться, приготовить 2 раза поесть, помыть 2 раза посуду и загрузить/развесить стирку можно вообще без напряга. То есть, эти 6 часов свободных будут в любом случае (если не быть упоротым по поводу быта, конечно).

Ты бы позанимался таким изо дня в день хотя бы месяц, может че клацнуло бы в голове по другому?

Эм, все незамужние/неженатые так живут, как-то с ума не сходят и брак совершенно ради других вещей заключают.

90% бытовухи сейчас именно на мне, благо удалёнка позволяет оперативно разруливать этот бесконечный хаос. И ещё относительно долго, видимо, будет только на мне. А почему? А потому что жена занята маленьким ребёнком, который с такой лёгкостью привносится Александрой в дискуссию, как идентичная константа во всех случаях (ага, лол), и он как-то не особо располагает заниматься чем-то ещё, кроме себя, без вреда для психического здоровья (там и так его достаточно).

Ты бы позанимался таким изо дня в день хотя бы месяц, может че клацнуло бы в голове по другому?

Что клацнуло, например?) Давай конкретный кейс — что, сколько, чего и как.

Ребёнок не константа, но (прочитайте ещё раз внимательно) у большинства дети есть и делать вид, что с их рождением ничего не поменяется и почему-то выносить их за скобки — это или глупость или демагогия.Мы обсуждаем среднестатистическую семью. У такой дети или есть или будут. Чайлдфри — около 6%. Мы их обсуждаем внезапно?

И вот вы внезапно уже не добытчик, требующий от жены сидеть дома и заниматься бытом, а одновременно и добытчик, и домохозяин (правда ребёнок не на вас, но это «мелочь» же)). Удобно. )
Я сильно подозреваю, что это только в вашем представлении на вас 90% бытовухи. Мужчины склонны не замечать всяких «мелочей».

Ребёнок не константа, но (прочитайте ещё раз внимательно) у большинства дети есть и делать вид, что с их рождением ничего не поменяется и почему-то выносить их за скобки — это или глупость или демагогия.

В том-то и дело, что без конкретики — это демагогия. Слово «дети» — ни о чём.

И вот вы внезапно уже не добытчик, требующий от жены сидеть дома и заниматься бытом, а одновременно и добытчик, и домохозяин (правда ребёнок не на вас, но это «мелочь» же)). Удобно. )
Я сильно подозреваю, что это только в вашем представлении на вас 90% бытовухи. Мужчины склонны не замечать всяких «мелочей».

А я сильно подозреваю, что у Вас нет детей, потому что Вы обо всём этом рассуждаете уж слишком оторванно от реальности и похоже на то, что просто наслушались/насмотрелись своих подружек и знакомых. Я прав?

В том-то и дело, что без конкретики — это демагогия. Слово «дети» — ни о чём.

Ситуация примерно 80% людей — это простите никак не демагогия, а вполне себе конкретика. Примерно 80% людей заводят детей, может и больше.

Дети есть. Кроме того, есть на редкость адекватный партнёр, не считающий, что быт и дети — исключительно женская обязанность. Доходы сейчас примерно одинаковые, через какое-то время мои будут выше, но т.к. его доходы нормальные, то особой проблемы не будет. А в описанную ситуацию я не попаду, потому что — см. выше: я не готова доплачивать за превращение человека в бытовую лошадь, даже если мне это выгодно. Потому что я не за лошадь замуж выходила. Таким образом, даже если основной доход будет моим — весь быт на мужа я не свалю, потому что это противоречит моим убеждениям о здоровых отношениях и является признаком неуважения к партнёру. Я ж домой в семью прихожу, а в не в гостиницу, где всё включено.
Содержать взрослого мужика тоже не готова. Домохозяин мне попросту не нужен. Остаётся плюс-минус ровня — мой идеал. Ваш идеал — домохозяйка. Ну и ок, если изначально всё по взаимному согласию без ультиматумов и попыток сломать. Однако вы готовы ломать и считаете это нормальным и справедливым — в этом и проблема.

Я не рассуждаю оторванно, я как раз описываю среднестатистическую ситуацию + немного добавляю своей позиции. Остальные ситуации вообще ни о чём, потому что могут быть какими угодно и получится «если бы да кабы».

+ немного добавляю своей позиции.

Угу, например, вот это

Однако вы готовы ломать и считаете это нормальным и справедливым — в этом и проблема.

Так это не моя позиция, а человек сам это пишет. Комменты-то почитайте. Моя позиция — это мои расклады касательно моих отношений.

Вот то, что вы такое за него пишете — вижу, а где он такое пишет?

Ситуация примерно 80% людей — это простите никак не демагогия, а вполне себе конкретика. Примерно 80% людей заводят детей, может и больше.

От возраста не зависит, от их количества не зависит, от самих детей (здоровья/поведения/способа кормления) тоже, ну и у всех одинаковый доход, у всех одинаковые возможности мужа и родственников помогать, одинаковые бытовые условия... да всё одинаково, чего там, правда? С детьми-то как раз всё сложно, и каждый кейс нужно рассматривать отдельно. Поэтому без уточнения это больше похоже на демагогию, когда можно подтянуть эдж кейсы, как кому нравится, под своё мнение. Поэтому либо вводим конкретные новые переменные, тогда можно о чём-то говорить, т.к. это новый кейс, который сильно влияет на всё остальное, либо не вводим, и говорить не о чем. Предыдущий кейс детей не подразумевал, соответственно бытовуха там на минимальном уровне, и не требует каких-то там сверхусилий (если, как Вы выражаетесь, чтобы 2 раза приготовить, помыть посуду и забросить стирку нужно быть «лошадью», то ОК, сверхусилия детектед, как же я это делал, когда сам жил, не представляю, ещё и с работой и тренировками).

А в описанную ситуацию я не попаду, потому что

Если у Вас всё ОК, зачем повторять мантру, что я кого-то готов ломать, и что Вы не попадёте в ситуацию, которую сами же и описали?) Теперь вдвойне непонятно, зачем.

Вопрос не в том, что бытовые вещи сложно делать. Сложно когда ничего кроме этого быта и детей больше нет. И нет на продолжительном участке времени.

В том кейсе, который я описал, время есть. Типичная бытовуха без детей занимает минимум времени, даже если готовить. Большинство людей это делают вообще параллельно с работой — у них каким-то чудом без работы станет ещё меньше времени? Каким образом это произойдёт?

Сложно когда ничего кроме этого быта и детей больше нет.

Опять же, в этом кейсе реально совмещать с чем угодно. Хоть фрилансь, хоть что хочешь делай. В чём проблема?

Мне кажется,многие женщины перетекают от 1 до 4го пункта и обратно, в течении всей своей жизни. Пункт 3 многих накроет во время декрета, п.1 для многих вообще эталон счастья и т.д. ...

Да, многим женщинам норм. У меня есть примеры, где муж полностью или частично содержится женами, при этом быт и дети тоже на жёнах, а муж наслаждается жизнью и на гитаре бренькает.
Есть полно женщин, которые мечтают быть домохозяйкой (но среднестатистическая зарплата мужа этого не позволяет). А уж после работы делать всю бытовую работу, если муж приносит айтишную зарплату — вообще фигня. )

У меня есть примеры, где муж полностью или частично содержится женами, при этом быт и дети тоже на жёнах, а муж наслаждается жизнью и на гитаре бренькает.

Я знаю пары где муж затра4ный по самое нимогу, а жена при этом громко жалуеццо по любому поводу и кричит шо он ничерта не делает итд. Могу поспорить шо у вас там именно такие кейсы.

Ну даже ок, пусть он «наслаждаеццо», падлец. Вы, при всех скрепах, считаете норм послать мужа нахъ, и оставить ребенка расти без атца ?

Почему вы считаете, что «несравнимо больше» — это только деньги? Готовить, содержать дом в чистоте и воспитывать общих детей — это меньший вклад, чем просто принести свой ойтишную зарплату?

Так в том-то и дело, что я как раз НЕ считаю, что это только деньги. И Вы сами себе здесь противоречите, потому что предлагаете терпеть человека, который не принесёт ни денег, ни будет содержать дом ради работы просто потому, что этому человеку так вот нравится). Я же об этом и говорю. Профит для отношений где? Его нет.

предлагаете терпеть человека, который не принесёт ни денег, ни будет содержать дом ради работы просто потому, что этому человеку так вот нравится)

Никогда такого не предлагала. Я предлагала искать человека, который вам подойдёт, а не превращать жену в лошадь или требовать её стать финансово зависимой домохозяйкой, или ломать её, требуя отказаться от любимой работы в пользу обеспечения вам бытового комфорта.
Просто найдите себе сразу домохозяйку и проблем не будет. Вам хорошо — ей хорошо. Вин-вин.

а не превращать жену в лошадь или требовать её стать финансово зависимой домохозяйкой, или ломать её, требуя отказаться от любимой работы в пользу обеспечения вам бытового комфорта.

Та я бы просто не женился при расхождении во взглядах, всё гораздо проще).

Просто найдите себе сразу домохозяйку и проблем не будет. Вам хорошо — ей хорошо. Вин-вин.

Так я ж о чём. Тут или так, или паритетный брак — другие варианты редко жизнеспособны.

Ну вот. Тогда за что вы осуждаете героиню поста? )

осуждаете

Какого поста? Если поста в шапке темы, то где я её осуждаю?) Ниже уже верно написали, что вводных во вбросе настолько мало, что хрен его знает, какую реальную причину этот разрыв в доходах триггернул.

Моя догадка в одном из комментов состояла в том, что, раз по косвенным признакам героиня тратила всё это таки не на семью, а на себя, то можно предположить, что сохранился нарратив «муж обеспечивает семью», ну а т.к. муж с 10 килогривен при таких раскладах семью не обеспечит, то исход был очевиден. Вот и всё «осуждение»). Мб меня с кем-то перепутали?

Ну вот видите, вы уже строите догадки не в пользу жены. А чего не в пользу мужа? Допустим, жена обеспечивала семью и ещё и дома всё делала — такой вариант гораздо более вероятный.

Ну вот видите, вы уже строите догадки не в пользу жены. А чего не в пользу мужа?

Потому что про него нет вообще информации никакой). Рекомендую-таки выйти из парадигмы «везде враги и надо отстреливаться».

Ну как нет? Всё есть: она стала зарабатывать больше и его член сморщился до размера горошины, и он свалил.

Взять кассу, и ускакать в закат. На Лошади, которая тащит деньги в семью )))

Зачем менять, если женщины кайфуют от выполнения своей внутренней программы, плюс чувствуют стабильность ))

Вон выше женщина отписалась с мужем — «инженером». Что-то не похоже, что он у неё в бытовом рабстве.

Там исключительный случай — свободных к 12-13 людей настолько мало, что можно этой категорией просто пренебречь). Всё-таки, разница в работе между типичным айтишником и типичным работником кассы очень сильно меньше.

В случае полного рабочего дня не думаю, что картина бы сильно поменялась. У меня есть подруга, которая зарабатывает в два раза больше мужа (причём, там очень хорошие суммы), при этом муж дома нихрена не делает, готовить «не умеет» в принципе. Весь быт и ребёнок на ней. Я не знаю, что там у неё в голове и насколько её хватит при такой «лошадиной» жизни. Но она такая далеко не одна.

Пока есть Лошади, будут наездники. А Лошади будут вечно...

зарабатывает в два раза больше мужа (причём, там очень хорошие суммы), при этом муж дома нихрена не делает, готовить «не умеет» в принципе

Очень хорошие суммы делим на 2 (з/п мужа) == найм готовки и уборки, + ещё останется. У меня скорее вопрос, чего она таким образом перед ним вопрос не ставит? Ну, не хочет ничего делать — пусть закрывает вопрос путём аутсорса.

Я не знаю, что там у неё в голове

Так вот и я тоже). Просто не представляю, нафиг такое надо.

А почему она должна платить аутсорсу (или брать из его зарплаты при общем бюджете), если есть муж — взрослый и дееспособный?

Просто не представляю, нафиг такое надо.

Это такая прошивка в голове.
Есть ещё одна знакомая, у которой муж не работает уже лет 6. Вообще не работает, бытом тоже себя особо не обременяет. При этом любит вкусно покушать и выпить хорошего вина. Содержит себя, его и двоих детей жена. )

А почему она должна платить аутсорсу (или брать из его зарплаты при общем бюджете), если есть муж — взрослый и дееспособный?

Та не она, конечно, муж же). У него при таких раскладах ещё и деньги должны остаться.

Так бюджет общий. То есть муж частично сидит на шее жены финансово + ещё и свои обязанности отдаёт на аутсорс, оплачивая из общей кассы.

Я завис на этом комменте, это ещё что за прикол?))) В нашей длинной дискуссии он тоже вроде ж был общий, и Вас не смущало, что там с общего бюджета на страдание фигнёй жены оплачивать общие расходы было ОК, потому что ей, видите ли, так нравится, хотя там с её стороны были копейки, а здесь при доходе гораздо большем ("очень хорошие суммы"/2) брать из общего бюджета уже западло, получается? Вот это объективность так объективность, ничего не скажешь, 80й левел просто).

Есть ещё одна знакомая, у которой муж не работает уже лет 6. Вообще не работает, бытом тоже себя особо не обременяет. При этом любит вкусно покушать и выпить хорошего вина. Содержит себя, его и двоих детей жена. )

Там может слегка за кадром оказаться факт, что живут они в его трехкомнатной квартире, например на Фонтане)

Нет, недвижимость только у жены. Не надо додумывать, просто представьте, что вот такое в жизни тоже бывает, и нередко. Пошатну ваши скрепы.

Ну значит он половой любитель уровень Бог)

Прекрати завидовать людям.

Например, жена работает за кассой в «АТБ» с их стрёмными условиями и графиком, а муж — ойтишник, с тёплым офисом и человеческим отношением. Получается, справедливо, если жена приползает еле живая после смены и начинает фигачить по дому — пожрать, постирать, детьми позаниматься?

Но при таких раскладах жена ведь может и не работать

Пусть жена будет не кассиршей, а увлечённым инженером.)

не должен отвлекаться на мелочи вроде стирки и приготовления еды.

это какая-то хуйня. В современной квартире времени на это уходит тупо мизер. Убирает робот пылесос, посуда — посудомойка, стирка-сушка — стиралка, готовка-духовка/мультиварка. Что там того в том быту?

Вот вообще не понимаю этих всех проблем с разницей в доходах. В том числе и в случае, описанном в посте. Ну кто-то зарабатывает больше, окей. Один партнёр заработал X, другой Y. X > Y.

Почему бы обоим не жить на суммы Y, а первый партнёр пусть откладывает X-Y на свой сберегательный счёт и т.п. Если суперцель вести совместный бюджет, то оба скидывают по Y, а первый копит деньги. Накопления в жизни никому не помешают.

К тому же завтра ситуация может поменяться и уже второй партнёр начнёт зарабатывать больше. Поступать точно также, откладывать разницу.

а если х=80к, а у=7к? Жить на 14к, и копить до посинения по 73к каждый месяц? Никуда не летать отдыхать, есть дешевую и не качественную еду ?

Ну вы же себе как-то выбирали партнёра, так? Вот он делает 7k. Значит он вам таким понравился наверное? Нравится вам тусоваться с таким человеком, пожалуйста, никто не против же. Это вопрос не ко мне, а к тому, кто такого человека выбрал себе в партнёры.

Проблема в том, что тот кто стал зарабатывать X, уже не хочет жить на Y

И ещё момент. Про привязывание женщин к себе деньгами и паритет. Упоротость, когда создание зависимости декларируется как 100% путь в светлое будущее, оставим за скобками (на то она и упоротость).

Топик достаточно выдал информации по поводу того, что если муж зарабатывает меньше, то это таки проблема, а некоторые даже смотрят на это как на «тащить, как ребёнка». Не выходит ли так, что это не поголовно мужики такие козлы, а просто большинство людей не в состоянии тормознуть своё желание диктовать условия и относиться к человеку с долей презрения по статусным признакам (не знаю, какое более правильное определение этому дать), если этому способствуют обстоятельства? Даже независимо от пола. И норм ли осознавать, что если по какой-то причине у вас появится (появилась бы) финансовая зависимость от партнёра, то он начнёт (начал бы) вас нагибать со всех сторон? Ну, в таком же виде оно всё подаётся — что нагибают в таких случаях, руку в рот не клади. Получается, паритетная благоверность на самом деле находится под большущим таким вопросом, т.к. дай партнёру повод, и он начнёт позволять себе лишнее. И не является ли паритет в том числе просто предохранителем, как и та самая зависимость, просто с другого ракурса (признавая очевидные плюсы такого решения в других аспектах)? И не стоит ли поэтому всё-таки обращать внимание на человека в первую очередь?.. Потому что ситуация «спасу себя паритетом от гипотетического партнёра-козла» выглядит как-то не очень, ну как по мне, т.к. подразумевает, что партнёр таки вполне может всю жизнь им быть, а вы просто этого не чувствуете, потому что на входе сделали себе компенсатор от разворачивания его «козлистости»). Опять же, рассматривая только этот один, так сказать, «моральный» аспект, т.к. то, что так больше денег, возможностей, самореализации и т.д., это и так понятно.

И норм ли осознавать, что если по какой-то причине у вас появится (появилась бы) финансовая зависимость от партнёра, то он начнёт (начал бы) вас нагибать со всех сторон?

А оно так часто и бывает. Например, когда женщина выходит в декрет и становится зависимой от мужа, муж начинает выёживаться.

партнёр таки вполне может всю жизнь им быть, а вы просто этого не чувствуете, потому что на входе сделали себе компенсатор от разворачивания его «козлистости»

Финансовая независимость отлично спасает от разворачивания чьей-либо козлистости. Поэтому лучше никогда в зависимость не попадать, именно потому, что

партнёр таки вполне может всю жизнь им быть, а вы просто этого не чувствуете

А может и не быть. Но не всё стоит проверять опытным путём. )

Вопрос решается очень просто — ставим котелок на входе в квартиру, каждый заходящий член семьи сваливает туда добытую капусту. Вуаля! Никто не знает долю участия (или прикидывается) и все счастливы.

Простая математическая операция «Сколько там всего» минус «Сколько я положил» сообщит вам сколько поклал второй человек. Никакой магии.

Ключевое условие успеха операции — четкая договоренность по отсутствию претензий по поводу объема вложений. Делюсь собственным опытом.

Это вам в секту с такими поривами )))

А когда котелок, вынес сосед, никому и не обидно. Сплошной профит...

Кого именно, не воспринимать буквально? Котелок? Соседа? Или деньги?

При обсуждении «хотим ли мы купить плейстейшен» начнутся дебаты, если один человек из пары его хочет, а второй нет, а котелок один общий. Под «плейстейшен» может быть что угодно — «именно-та синяя шуба», «мотоцикл что он с детства хотел», «последний макбук», «поездка с подругами в спа на 2 дня» и любые другие вещи которые нужны только одному человеку из пары.

Гораздо лучше работает схема когда есть общий котелок (договориться, какого он размера) и остальное — свое — на всякую хрень, которую очень хочется. А то развели тут коммунизм. Коммунизм хорошо работает когда нужно всем покрыть только базовые потребности которые плюс минус одинаковые у всех (еда жилье вода). Но у людей есть и небазовые. В их удовлетворении хочется иметь свободу.

Мне нравятся обобщения снизу — «Жiнка повинна сидiти з дiтьми» vs «Жiнка повинна працювати та розвиватися». А ничего что женщины разные? Ее ориентация закладывается еще в детстве. И возможно еще обусловлена какими-то биологическими особенностями (гормоны, активность, темперамент).
У меня есть друзья, которые пытались ломать женщину «в обратную сторону» — или тащили на курсы QA/PM/верстки ту, которая изначально ориентирована на дом и быт. Или пытались заставить больше заниматься домом свою спортсменку-активистку-карьеристку. Не нужно ломать ни тех ни других, и все.

А также закладывается в детстве у мужчины от модели мамы. Часто.

Пздц приехали.

«Человек убивает котят для развлечения, потому что так ему заложилось генетической памятью предков, здесь наши полномочия все»

И вместо хоть каких-то попыток объяснить этому человеку, что клише часто не определяют ничего и его дед не имеет никакого отношения к тому, что он сам поехавший — не, просто разведем руками «ну это память предков».

Я, например, объяснял поехавшему борцу против абортов, что это не его дело, а решение каждой конкретной женщины.
Этот борцун настолько п*зданутый, что создал дебатный клуб только для того, чтобы меня публично «унизить» «доказательствами» что я неправ. Когда я расколол его и отказался участвовать в этом «торжестве безумия», его дебатный клуб внезапно сдулся.
Было забавно: набрал кучу народу, носился с ними где-то два месяца, активно пытался меня затащить туда и устроить «публичную порку», а потом, после моего отказа, он просто забил на клуб.
Вроде как, когнитивный диссонанс у него перешел в стадию принятия.

Но не, «ва всьом винавата память предкав».
О да. Далеко уедем.

Я про кивки в сторону того, что можно изменить.
Кивки чисто из-за нежелания менять, типа «так воспитан, ну и ладно».

Но что-то «так воспитаные» все равно оказываются в тюрьмах или спасаются бегством в страны, у которых нет смежной экстрадиции. Или устраивают свою уютненькую диктатуру, а потом — как вывезет, можно и 20 лет «рулить», можно и к стенке.
И чаще всего на «такое воспитание» мало кто списывает ублюдочность, расизм, сексизм, быдлячество, преступления. Мудрость толпы, однако.

Интересно еще, кивающие сколько продержатся, сидя на бутылке? Будут ли петь: «ну он же так воспитан»?

Мне нравятся обобщения снизу — «Жiнка повинна сидiти з дiтьми» vs «Жiнка повинна працювати та розвиватися». А ничего что женщины разные?

Та ты что, это ж своё ЧСВ уже не так стимулируется (по различным причинам) в подобной реальности — на такое признание пойти просто невозможно!)

Но чтоб вам не было так уж обидно, могу только успокоить, что теткам гемора от ваших скрепных тараканов еще больше, если кому-то от этого легче.

Тараканы то общие, ваши тоже.

Хорошо, что тебе есть где высказаться о своих страданиях, и порадоваться мнимым проблемам других ))) Благодари людей которые придумали интернет )))

Чисто женская логика )) Ты надеешься, что хоть на форуме, твои инфантильные советы ктото воспримет всерьез )))
Кстати твои тараканы никуда не ушли, они натужно строчат здесь коментарии )))

о, а кто это у нас тут говорил «я совсем не феминистка» ?

Ну, исторически в человеческом обществе сложились 2 модели межполовых отношений.
1) Брак. Подразумевает патриархальный уклад, т.к. опять-таки, исторически придуман с целью вырастить наследника.
2) Промискуитет. Который противники патриархального уклада по сути пропагандируют)

А если чел сыч-домосед с проектами какой зарабатывает по 100-300 тысяч гривен в месяц?

Я бы хотел девушку/жену какая шарит в интернете. Есть куча отраслей где можно ее пристроить.

Кто какие ценности во главе угла ставит. Духовные и материальные. Судя по настроению ТСа на весах перевесили материальные ценности. Но тут прикол в другом, допустим возникли материальные проблемы и потребности выше чем раньше их будет решать жена?

Кстати, топик достаточно прикольно показал, что для большинства «не хочет развиваться» == «не зарабатывает столько же, сколько я», т.е. каждый поголовно считает именно себя любимого/любимую эталоном развития, лол просто.

Та вооще плохо понятно почему зп == эталон развития.

Энштейн там че — много зарабатывал чтоли ?

Капиталистические ценности. Нет денег — лох. И неважно что ты делаешь, хоть ракеты в гараже строй и на марс запускай.

Та вооще плохо понятно почему зп == эталон развития.

+, это подразумевалось).

Эйнштейн с пантентами мутил, кеш скирдовал лопатой, между прочим :-)

т.е. каждый поголовно считает именно себя любимого/любимую эталоном развития, лол просто.

При это 95% просто плывут по течению в удобной рыночной конъюнктуре.

Як на мене, то питання тут не в тому хто заробляє більше, а в тому, чи заробляє чоловік достатній мінімум, щоб коли до них додому прилетить лелека і дружині доведеться на рік-два, а може й більше, покинути роботу і піти в декрет, вони зможуть той період без проблем прожити. На сьогоднішній день, 10 000 грн на сім’ю із трьох осіб це взагалі ніщо. І у випадку якщо чоловік нічого міняти не хоче, бо його і так все влаштовує, то будувати з ним сім’ю не має ніякого сенсу. Правильно зробили, що розійшлись.

щоб коли до них додому прилетить лелека

чот ржу

Ага, т.е. сначала смысл был, а потом его резко не стало). О таком раньше надо думать.

Так, звіно. Треба про це раніше думати. Але не у кожного є дар ясновидця, щоб спрогнозувати як саме проявить себе людина, з якою вирішили пов’язати своє життя, через рік-три-п’ять.

Понимание того, что зп вряд ли кардинально изменится, потому что в большинстве случаев никто кардинально ничего менять не будет, не требует дара ясновидения — это предельно очевидно любому взрослому человеку, по-моему. Т.е., выходя за инженера на заводе, автоматом идёт подписка на зп инженера на заводе, а не на воздушные замки в своей голове, что человек станет айтишником или ещё кем-то там.

Розуміння приходить із часом та досвідом. У кожного є якісь критерії для відсіювання ще на початковому етапі, але не можливо абсолютно точно спрогнозувати як воно буде потім. Вона з таким же успіхом може вийти за когось із значно вищою зарплатою, а потім залишитись сама з дитиною і виживати за рахунок аліментів та соц. допомоги.

Вона з таким же успіхом може вийти за когось із значно вищою зарплатою, а потім залишитись сама з дитиною і виживати за рахунок аліментів та соц. допомоги.

Здесь она с тем же и осталась, поэтому как одно с другим связано, не понимаю. Не говоря уже о том, что вероятность Вашего варианта объективно гораздо ниже, чем превращение инженера с завода в мужика мечты из своих фантазий.

Ну положа руку на сердце доход то не остался прежним а упал.. как вообщем и почти везде в Украине.

В таком случае сидеть с ребенком в декрете может муж, если у жены лучше получается зарабатывать.

В теорії так, може. А на практиці, ви таких мужиків багато зустрічали?

А если у мужа призвание — инженер, то почему он должен идти работать таксистом или пытаться войти вайти?

Не писав я такого. А взагалі так, не должен. Ну і дружина не зобов’язана мучитись біля нього. Розійшлись і кожен залишився при своїх інтересах.

Предлагаю ввести акцизный сбор на интернет

Не смей отбирать инициативы у Зе команды!

Так инженер или монтажник? Монтажники на объектах такие деньги не зарабатывают, тем более если с английским. Инженеры тоже. Значит, за несколько лет нифига не делал, в отличие от qa-девочки. Или сказка для пятницы, как у 31-летнего с первым походом в кафе

У меня практически такая же ситуация, но мы держимся уже как 6 лет(4 из них я работаю как QA). Вообще многое от воспитания, наверное, зависит, я жила в семье, где было всё пополам(или близко к тому), мои родители работали на одном предприятии. И мне кажется, что так и должно быть для общего бюджета. Я люблю своего спутника, но этот вопрос порой меня действительно гложет, потому как в наше будущее вкладываюсь только я в денежном плане, а так же путешествовать могу позволить себе чаще, и мне, как девушке, это кажется не совсем правильным, но мы с ним прошли очень многое и я не готова с ним расставаться. Но в целом могу сказать, что изучала этот вопрос на опыте других людей и большинство из них действительно расстаётся.

У меня тоже был МЧ, который зарабатывал меньше меня, хоть и работал в IT и меня это бесило, ощущение, как будто с ребенком встречаешься и его финансово тащишь, очень рада, что разошлись

Місце МЧ ще вакантне?

Бо колишні в минулому і пам’ятають про них тільки у вакантні моменти

месяц как вакантно, но госпожа очень придирчива ;)

тоді бажаю успіхів (на форумі є історія, що QA Lead почала стосунки з Junior QA)

джуны/миддлы — сразу реджект, на одни и те же грабли дважды наступать не планирую

я просто не хочу чтобы у меня кто-либо висел на шее

так у Middle QA $1500, йому вистачить себе забезпечить

Если человек в подходящем мне возрастном диапазоне только миддл, то он бесперспективный лентяй

мидл мидлу рознь, есть конторы где «сеньоры» только на джунов устроятся

это какие?))) у меня за спиной Люкс, Ыпам и Глобал, аж интересно стало)

Люкс, Ыпам и Глобал
у меня за спиной

буллшит-бинго

Спасибо, что держите нас в курсе )

у меня за спиной Люкс, Ыпам и Глобал

И после такого послужного списка нет целой бд с контактами синьоров?

Короче у тебя только русско-украинские галеры. Тут нечем гордиться.

не угадал) на тиндере сео/владельцы бизнесов и иже с ними у меня идут налево, мне важно чтобы с человеком было о чем поговорить

То есть, они не в состоянии удовлетворить в общении сеньор тестеров?))) Или все разговоры должны ограничиваться тем, кто какую багу сегодня завёл, а кто какую — пофиксил? Тогда самокритичный коммент, конечно).

именно, это мое любимое — ночами обсуждать баги и п***ить плёткой если есть новые :D да, я троль ещё тот, кто ещё не понял))

именно, это мое любимое — ночами обсуждать баги и п***ить плёткой если есть новые :D

Инфа открыта, ЦА на расстоянии вытянутой руки — есть шанс склеить нужный контингент). Может, пинг пойдёт даже не выходя из офиса бгг.

Ты ещё на фотку посмотри внимательно...

Исконно русское «авось» кому-то ближе?) Наличие «меню» — это плюс и признак взрослого человека, который знает, чего хочет, и понимает, что если конфликт неизбежен в критическом аспекте, то ну его нафиг тратить вагон душевных сил на то, что и так развалится с 90% вероятностью; минус — только несоответствие «меню» окружающему контексту, т.е. завышенность запросов.

Все может свестись к банальному — через десять лет и сотни знакомств нашел вроде бы своего, человек всем пунктам меню соответсвует, а начали жить — понимаешь, что тебе неприятно и ты не можешь с ним быть. Ты, конечно, добавишь еще несколько пунктов в меню, чтобы оправдать свою неспособность строить длительные отношения, но факта это не изменит — все равно придется пробовать в следующий раз, если он будет.

Налицо банальное неумение составлять «меню», т.е.

минус — только несоответствие «меню» окружающему контексту, т.е. завышенность запросов.

Там очень мало пунктов может быть всего, остальное уже — компромисс. Но если ты знаешь, что вот это вот 100% будет тебя всю жизнь сильно напрягать, то просто самоубийственно на такое подписываться.

Пробовать придется в любом случае — а как ты по другому узнаешь, что вы сможете жить вместе?

Конечно, придётся.

Поэтому вывод такой — сколько не составляй меню, соответствие ему не найдешь, лучше выкинуть эту ерунду из головы.
Именно такие рассуждения привели меня к счастью.

Это как «стреляет не оружие, стреляет человек». Что с меню, что без меню — проблема была не в нём.

Если это заблуждение в конкретном случае, то человек не разобрался в себе, и кроме этого меню там ещё ворох иллюзий в других сферах.

понимаешь, что тебе неприятно и ты не можешь с ним быть.

Ну, это уже нужно иметь солидные психологические проблемы, чтобы такое получилось.

лучше выкинуть эту ерунду из головы.

Так она же никуда не денется. Там же в мозгу не генератор случайных чисел, сознательно или несознательно, но человек будет искать одни и те же качества.

сколько было чуваков из top100 forbes примерно если не секрет?

Швидко квартиру куплять і інші ресурси, тому файно

я кста заметил ойтишнцы зарабатующие кровьюпотомитенгами самые меркантильные.

я один штоле с ними разговариваю ?

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

джуны/миддлы — сразу реджект

Тот случай когда в топике вроде как нащупали дно, и тут снизу постучали... :)

люблю гавнецо на вентилятор разбросать) и чтобы переубедить меня в том, что в 30+ сидеть в джунах это нормально нужно постараться

Да ладно, а если человек свичер? до 28 бизнесом каким-нибудь там занимался, а потом понял что все тлен и вспомнил что в детстве ходил на олимпиады и вошел в ИТ? Умный, целеустремленный, умеющий решать проблемы, видевший жизнь. Ещё и перспективный — джуны то они растут в отличии от синьёров...

Надо понимать глубину наших глубин

Гибкости ей не хватает,такое мнение сложилось

Да сама же уже призналась что она зелёный голодный пятничный троль :)

То ему повезло, что он не в сфере её интересов.

о, тестировщица Алесья с итальянского сайта detected

Себе цінити треба, нижче сіньйорів падати не варто 😅

Ну та, але думаю по одьожці одразу видно звідки

ну ток если или сама синьйорита, или сисьге приличного размеру, иначе — гдето уже вынашиваеться первый котик.

А если и то и то? — >придирчивая госпожа, а если лид так вообще

ну тогда токо сео, желательно гугла, не ниже.

Да не СЕО ветренные очень обычно лучше какого-то CFO

А ты отчаянный.
Учитывая выше и ниже ею сказанное, Алла наша за лишнюю сотку родную мать перепродаст.
Заболеешь чемто серьезней простуды и не сможешь некоторое время рубить баблишко — вали нахер, родной.

А еще

госпожа очень придирчива ;)

Просто подарок судьбы кому-то.

Давай «Дарожньою!». Про змею и черепаху.

Ты вообще понимаешь о чем эта песня?

Ну вот, а то пыжитесь-пыжитесь а взлететь не можете. Полетели со мной © )))))))

А ты отчаянный

Зате тему розкрили

У меня были похожие ситуации, и всегда заканчивались не очень). Я думаю проблема не в том сколько человек зарабатывает в конкретный момент, а в том, что ему в принципе этого достаточно и больше ему не надо.
Ну или он часто пытается привлечь тебя и поспособствовать улучшению его фин.положения

Именно, булки расслабляет и не пытается зарабатывать больше, его же и так уже кормят-поят, жить есть где, зачем ещё напрягаться?))

Что эта тестерша себе позволяет!
Почему вы на фото в костюме БДСМ?

я даже больше скажу — это фотка из офиса) на Хеллоуин))

Не то чтобы я на вас наезжал, но... если верить Линкедину вы уже 6 лет на позиции Senior Test Engineer. Роста дальше не наблюдается. Может показаться, что вы расслабили булки и не пытаетесь заработать больше.

Та там еще и на линкедине 0 endorsed skills, и ни одного review, что как бы намекает.

А на сколько больше вы зарабатывали, если не секрет? И если парень пока не достиг верхней планки в зарплате, что мешало подождать этого?

что мешало подождать этого

Часики-то тикают.

Смотрю на коменты в стиле «нахрена женщине мужик который зарабатывает меньше ёё / как только будет более успешный то сразу бросят» и думаю про то, насколько такие люди на самом деле одиноки. Ведь получается, что у них нету опыта когда признавали их ценность саму по себе, без привязки к зарплате/красивым глазам/..., что собственно и составляет основу отношений. Печалька :(

Чего ж тут печального? Многие четко понимают свои перспективы и не бросаются на кого попало.

Печально то, что у них в голове даже нету представления о том, что бывает о другому. Это не осознаный выбор тогда получается.

Чего же нет представления? Думаю, большинство во времена юношества не гнались за деньгами и не сильно-то беспокоились финансовым положением партнера. Со временем приоритеты меняются и осознанно начинать встречаться с человеком, который хуже твоего бывшего это как минимум странно.

С одной только оговоркой, выйти замуж за лейтенанта, который вообще хочет стать генералом и иногда даже что-то для этого делает))

Ведь получается, что у них нету опыта когда признавали их ценность саму по себе, без привязки к зарплате/красивым глазам/

А что такое эта «ценность сама по себе»? Если это не привязка к зарплате. Не внешность («красивые глаза»). Что тогда: физическая сила? умение красиво говорить? Размер имеет значение?
С другой стороны — много ли мужчин, которые готовы признать ценность женщины «саму по себе»? Без красивой внешности, хорошей фигуры, заботливого отношения? Где та ценность, которая перекрывает все это?
По моему мнению «ценность сама по себе» — это когда человек считает себя ценным (а кто не считает?) но никто не хочет его любить просто за то, какой он есть. Потому что любят тех, у кого есть деньги, или накачанное тело, или елда по колено...

Потому что любят тех, у кого есть деньги, или накачанное тело

«ценность» складываеться из многих факторов. Есть о чем поговрить или нет; о чем посмеяться; положиться или нет в сложные моменты; взаимопонимание или нет, секс, ну итдитп. Откунуть все пункты и судить всех чисто по зарплате или сиськам — быть довольно недалекоглядным.

Народ, подскажите плз. Познакомился с девушкой на мамбе, ей — 21, студентка, мне — 31, работаю миддлом, каким именно — не особо важно. Она на первой встрече хочет, чтоб мы пошли в ресторан, средняя цена блюда там — 300 грн. Скажите плз, нормальны ли такие расходы на девушку на первой встрече?

P.S. Я просто хз где еще спросить, ни одного нормального киевского форума не знаю

Веди ее под мост, купи пиво оболонь и сухарики. Неликвид сразу отпадет.

Я не понимаю, что не так? В том ресторане, если мы пойдем туда, я оставлю около 2000 грн за двоих. Не слишком ли это много для первой встречи?

Вполне обычные ресторанные цены, вообще не заоблачные. Не знаю, что там можно нажрать в два рыла на 2000 гривен. Да и если девушка адекватная, то не будет много заказывать.

Там порции маленькие... и я бы не расчитывал, что она будет по-минимуму заказывать... я бы в ее положении оторвался по полной

Просто в следующий раз старайся лучше, прояви креативность, похудей, наконец.

он толстый, зеленый и хочет кушать)

не то тут, как минимум, то, что ты сам не знаешь дорого для тебя это или нет, не говоря про остальное

Дорого конечно... учитывая, что c вероятностью 70% она скажет «ты не в моем вкусе, ты не мой человек, ты мне не нравишься». Не так жалко будет эти деньги просто потерять, как убить еще часа 3 своего времени.
Но если для остальных не дорого, то вообще хз тогда... я хз как с этими бабами бороться... что же дальше будет?
1 встреча — 2000 грн
2 встреча — 4000 грн
3 встреча — 6000 грн
.......................................
???????????????

Они просто на связь перестанут выходить

я хз как с этими бабами бороться...

Запишись на тренировки к Кожаеву. Если ему коньяк хороший выставишь, расскажет что с ними потом нужно делать и как.

Тебе должно понравиться японское самурайское порно, там тоже самое, только в полете 😂

а потом сеппуку нефритовым мечём?

И надо бы пройти мимо, но блин. Ты что там осетрину собрался заказывать?) Если баба норм, то закажет цезарь за 129 грн (специально чекнула), и себя возьмешь там что-то типа стейка (думаю есть там, не листала меню), ну около 300 тебе, плюс кофе/винчик (до 300 потянет, если конечно она не моет возьмет), ну блин от силы 800-1000.

Кстати да. Ресторан-то скромный. Ладно бы там запросила бы Мясо и Вино или на худой конец BAO.

Мясо и Вино тоже часто запрашивают (другие девушки). Я не знаю каким синьйором нужно быть, чтоб заниматься такой благотворительностью

А хули ты хотел, зеленый, будучи на 10 лет старше тян?)

Если ей нравятся парни постарше, то ей нравятся ПАРНИ постарше, но причем тут мои деньги? Ок, я могу показать ей начисления на счет мой, так будет сразу ясно — потяну я ее или нет. Но тратить столько бабла не первой встрече с вероятностью быть отвергнутым — это похоже на развод.

А почему парни постарше?) Потому что у них бабла побольше)

потому, что её ровесники ещё дети, девушки намного раньше взрослеют

Хз куда вы там взрослеете. По моему развитие большинства тян в 18 лет останавливается.

Не согласен. С обоими не согласен). Большинство подруг взрослеют и учатся нормально себя вести в отношениях годам к 30ти (к слову, большинство парней тоже, просто загоны у первых и вторых чаще разные). Поэтому, если хочется серьёзных отношений пораньше, то нужно искать сразу адекватных юникорнов, которые не будут учиться быть адекватными за твой счёт (т.е., мотать нервы) — их мало, но ожидание того стоит.

К 30 уже лучшие годы у тян позади.

К 30 уже лучшие годы у тян позади.

Ну, я на это смотрю с другого ракурса, но тоже с негативного, так что в целом да.

Слишком много для первой встречи, она просто хочет понаделывать нарциссических фоток с собой, с едой (пока будет фотографировать 15 минут — еда остынет) и возможно с тобой, чтобы утереть нос подружкам.
Хотя если вы хотите отомстить бывшей и похвастаться молодой вертихвосткой — то вы друг друга нашли, хорошего вам ужина и возможного продолжения.

А если в среднем:

Воспользуйтесь сервисом — возьмите букет напрокат, подарите, а через 3 часа скажите, что его нужно успеть сдать обратно в офис в промзоне на Куренёвке и забрать залог. Это уже будет вторая часть свидания.

Немного,но ты её туда поесть до отвала ведешь,что ли?

кстати да, вот тоже подумал, если ему обломиться что-то на первом свидании, то съеденной куча хавки, будет, так сказать, некомфортно булькать в процесе))

А не надо кашу с компотом заказывать.

ну тип а если она не очень, то втихую заказать себе ченить с луком-чесноком?)

эт уже оружие ближнего боя прям

она сама хочет именно туда, в другие места не пойдет

Не кажется ли вам, что отношения которые начинаются с таких категоричных условий катятся в то место, откуда мы все появились ещё до своего начала?

Человеку, который задает такие вопросы на форуме в 30+ лет, не кажется, он уверен, что по другому просто не бывает. Тут ведь вопрос только в цене.

ну, странно, шо в 31 для принятия решения призывается советы рандомных незнакомцев.
хочешь — делаешь.
не хочешь — не делаешь.
если кто говорит «а мужчина должен ... » в этом контексте — плюешь в глаз

Средняя цена блюда — 300 гривен * 2 + напитки — ну 1000-1200гривен. Откуда 2000? Вы там собрались жрать не в себя?

Да, может это тот девопс, который из Антарктиды вернулся.

Стопудофф! ;))
На пінгвінах, нібось), не економив, скотиняка...;)))

По всякому бывает. Я вот никогда девушек в рестораны не водил. Девушки, которые согласны со мной встречаться — любят оплату наличными.

Неплохо, неплохо. Для студентоты вполне годный совет, правда не факт что даже в половине случаев прокатит.

Так это лучше чем советы в стиле «не дари брюлианты».

Он же миддл, код ревью проходил, хуже уже не будет.

«у меня есть дома рислиг и токай новые пластинки семьдесят седьмой акай...»

Без ссылки на девушку разобраться будет сложно.

мне — 31, работаю миддлом

Меня больше это насторожило. Как давно в ойти?

я звісно не елітка, тай в цінах в києві вже не сильно орієнтуюсь(вдруг за рік все так змінилось), але якось зажирно як для першого побачення то, хоча якщо є гарантія продовження після в більш цікавій обстановці, то норм чо

хоча залежить що замовляти, на багато що доволі звичайні ціни ніби

хороша спроба розкрутити ресторан :)

Когда просмотры просели — все средства хороши((

10 евро лол. ох и обмельчали девы в Украине

Так если она вас приглашает конкретно в этот ресторан, то, наверное, она и счет хочет оплатить, как приглашающая сторона?)

Если это не троллинг, то она никуда не приглашает. Она согласна быть приглашенной только в этот ресторан.

Тогда нужно сразу определяться в какую квартиру она согласна быть приглашена. А вдруг квартира не подойдет по каким-то параметрам, а в ресторан уже вложения пошли((

А потом вы станете героем какой-то передачи, вроде «Аферисты в сетях»
Она заготовит жучки и расставит скрытые камеры.
Покажет мастер-класс, как загипнотизировать сиськами и украсть айфон.

К владельцам смартов и микроавтобусов, я так понял, они не подходят :)

Она согласна быть приглашенной только в этот ресторан.

А заслужила быть посланной еще до первой встречи)
Ну реально, чего хорошего вы ожидаете от свидания с таким человеком?

А может, реально и афера какая-нибудь, раз так настаивает на конкретном месте.

И я о том же.
Оставляем 0.5% на то, что она предусмотрительно взяла какую-то скидочную карту или подарочный сертификат за победу в студенческом конкурсе.

Хороший бизнес, главное не растолстеть

Она согласна быть приглашенной только в этот ресторан.

можна вибрати ресторан краще, скинути на нього посилання і сказати, що хотіли б тільки сюди, так що ви не підходите один одному

веди её туда, не стесняйся, только когда официант придет скажи чтобы счета были отдельные XD

Пошла бы уже в школьную столовую пожрала. Там хоть еду приносят моментально, а не через полчаса.

Ориентируйся на 100 баксов (для Киева наверно будет 200). Это как раз цена, за которую симпатичная девушка пригласит тебе переночевать.
Если поела за твой счет на 100 баксов и ничего не дала — то считай что это ты заплатил за проверку. Не такая уж большая цена что бы отсеять жадных стерв.
Свидание — это как собеседование. Например на нашей галере синьорам платят 100 баксов только за то, что пришел на собеседование.
Даже 100 неудачных свиданий за 100 баксов не такая уж большая цена что бы найти идеального кандидата, с которым будешь много лет. А если у тебя нет столько денег — то и семью заводить рановато!

За 100 баксов даже в киеве тебе пригласит на час погостить такая баба, что ошалеешь.
А больше и не надо, зачем ночь?
Час.
Да зачем час,... и 15 минут хватит, а то потом маяться оставшиеся 45 минут, не зная куда себя деть.

Нужна поминутка гостевания.

Да зачем час,... и 15 минут хватит, а то потом маяться оставшиеся 45 минут, не зная куда себя деть.

Тут ведь еще антураж имеет значение! Приятно когда тебя пригласят как-бы в гости, шоколад, вино, кокетство, стриптиз — все так эротичненько, как в кино... Потом еще и выслушают и повосхищяются какой ты успешный... Утром могут еще и завтраком накормить....
А за 50 баксов тебе скажут: 15 минут прошло — следующий!

и 15 минут хватит

А как же обнимашки? :-)
www.youtube.com/watch?v=hjvo6mnF7X0

100 баксов только за то, что пришел на собеседование

Таке зустрічав тільки в Silicon Valley, і то серіалі, дякую за $100, буду використовувати

Как будто это только мужчинам нужно

Ты так пишешь, как будто она тебя под дулом пистолета заставляет вести её в ресторан. Не хочешь тратиться на случайную тётку — не траться. Своди в недорогую уютную кофейню, например. Сразу отвалится? Так тебе же лучше. Или просто хочется понтануться, чтобы повысить шанс, что сразу даст? )))
Честно, не понимаю проблемы.

Предложи ей сначала попробовать хотдог, в натуральной оболочке :-)
В процессе сам решишь, стоит ли оно того.

На первое свидание надо в парк вести и кофе /чаем в стаканчике поить. А там если понравится, можно куда-то позвать. Это что за лоховский подход — каждую ТП в ресторан водить. На эти деньги лучше имидж со стилистом сменить или хотя бы на курсы пикапа походить. Толку мало, но хоть чуть чуть какое то просветление появится. 😄

Плохой выбор. Твой выбор — либо ровесницы, либо 25-27+. А молодухи тебя онли как папика будут рассматривать, тобишь эскортницы с целью жить за твой счёт и возможно ещё и содержать любовника, особенно на Мамбе(впрочем, Тиндер туда же). Вообще знакомства на мамбе это конечно лол 🤣

ну для местных доминаторов могу предложить крайний вариант: оформить жену по КЗоТу в свой ФОПчик, допустим секретаршей, на минималку. На пенсию ей капает, вашими налогами с ее минималки, работать как-бы не нужно.

Думала пойти на выхах на Джокера, но можно и здесь зависнуть) с попкорном)

Я сегодня посмотрел на кинокраде. Норм кино, рекомендую пойти. Поинтереснее, чем тут :)

Отличный сценарий.
Очень живо и реалистично показан процесс падения человека в бездну безумия.
Ну и надо сказать, Джокер как человек вызывает у меня уважение. Да, он сошёл с ума, но не сломался и не сложил лапки.

Главное,чтобы они были одобрены на самом высоком (читай, мужнином) уровне) Норм, на англ в imax?

непритязательные вкусы на развлечения)
я на джокера уже дважды ходил

Вот тут я завис, признаться :)

это с целью козырнуть знанием языков, думаю джокер здесь не причем)

не знала,где вы живете, можно ли считать что козырнули и этим?) я шучу,если что

тогда будем знакомы, тем более что собираюсь к вашему северному соседу-бобру)

А что такого в этом фильме? Почему я о нем сейчас слышу на каждом углу?

А как Вы думали это работает?)
Равноправие бывает только в кино.
Романтика — длится максимум полгода.
Всё остальное — это сложная система взаимных зависимостей и сложных схем реализации противоречивых интересов. Которая и называется «семейная жизнь»)
Девушек-айтишниц я знал много.
Часть из них в 30+ не замужем и без детей.
Другая часть — замужем, и мужья там как минимум лиды.
Ну и третья часть. Встречается то с одними парнями, то с другими, ноет, что все мужики — козлы и мыслей о браке пока нет.

Равноправие не означает одинакового уровня реализации. Равноправие — это равный уровень возможностей и равный вес голоса.

Молодой человек, у вас 📎 упала

причем все цитаты от 2х человек. Прям эталоны.
Блин, это такой фейспалм, слов нет

Є трохи трешу. А трохи — правду пишуть. Не будьте такими категоричними.

Но согласитесь, чтобы пересчитать таких экземпляров в топике, одной руки вполне хватит. Носители скреп в айти довольно редки, хоть и достаточно шумны.

Это ж на сколько спринтов растянется?

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Никто же не заставляет выходить замуж/продолжать состоять в браке с таким человеком. У нас не Саудовская Аравия.

Но почему-то такие всегда женаты))
А утончённые айтишнички, верящие, что женщина в отношениях — равноправный человек и пропагандирующие «современные» взгляды создают темки про поиск вторых половинок, в т.ч. и в 30+))

У неё главное — карьера. Ты там будешь на правах домашнего Котэ))
Это будет длиться до тех пор, пока она не встретит мужика, который заберёт её с её глупой работки. И тогда она о тебе уже даже не вспомнит)
Сценарий, неоднократно проверенный жизнью)

Какой-то бессвязный поток сознания. Вроде ж не осень ещё, рано для обострения

Думаю, не только в деньгах дело, это только верхушка айсберга. Жена теперь в совсем других кругах вращается, окружена опрятными айтишниками, а не сомнительными работягами с завода. Не исключено, что это вызывает в муже ревность, т.к. он понимает, что буквально любой в офисе её жены зарабатывает больше него.

а не сомнительными работягами с завода

Алла, а вы когда-нить на заводе были? :)

нет и не планирую, мне хватает рассказов и фоточек рабочего места моей подруги, которая там работает

Жена теперь в совсем других кругах вращается,

Да, элитный круг избранных, лучших умов и спасителей нации, crème de la crème и все такое

окружена опрятными айтишниками

Три-ха-ха.

Вот и нашлось то в чем мы таки сошлись во мнениях :)
Одна из немногих вещей за которые меня пилит жена — неопрятность, и вроде — типичный себе ITшник

Это бородатые сисадмины в растянутых свитерах то опрятные ? 😂

Вы всерьез считаете айтишников лучше работяг с завода? Напомнить, для чего в принципе понадобились айтишники? Да любой кризис и все мы окажемся за бортом наших драгоценных галер. А работяги с завода не пропадут. Работать руками — скилл нужный во все времена в отличие от.

Работяг первыми заменят роботы, даже до Украины это дойдёт.

A woman outearning her husband could even doom the marriage, as the researchers report this "increases the likelihood of divorce by 50 percent.

source: news.chicagobooth.edu/...​/2013/2013-02-18-bertrand

„Using US Census Bureau data from 1970 to 2010, Bertrand and her coauthors find that the more likely it is that a wife can earn more than her husband, the less likely she is to work outside the home...When a married woman has a career outside of the home, she may opt for less demanding and lower paying jobs in order to appear less ‚threatening’ to her husband. Or, she may choose to focus entirely on child rearing, and work part-time outside the home or not at all...Moreover, wives who earn more often end up doing more of the household chores, not less. Data from the American Time Use Survey, covering the years 2003 to 2011, showed that while husbands spent an average of 20.8 hours a week on non-market work and childcare, wives spent 33.5 hours on those activities. One explanation for this, the researchers suggest, is that a wife making more money is doing more chores to assuage her husband’s unease”

„Разруха не в клозетах, а в головах”

Заодно подскажите места, где живут очень бедные, но красивые тяночки

И ты туда же 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ Знакомая семья, она Синйор Дата саенс, он безработний. Сейчас в Берлине. 6лет вместе

Второй пример — она дипломат высокого ранга, он безработний. Трое детей, жили в Канаде 5 лет, сейчас в Израиль перебираются

Сумма не играет никакой роли, играет общая комплексная оценка — амбициозность, внешность, интересы, харизма, чувство юмора, востребованность у других женщин да и миллион еще чего. Деньги всего лишь один из маркеров общей картинки высококачественного мужчины. Но я думаю там и со всем остальным было не гуд. А то о чем тут написали ниже, гармоничность отношений и все такое, это бета-стратегия любой женщины, которая буквально значит «А нужна ли ему такому замечательному я на длительный срок для того чтобы привязать к себе и обеспечить наших будущих детей?» «А не ливанет ли он за более интересной девочкой в близлежащей перспективе?». Но если первая часть выбирается подсознательно и на уровне инстинктов, то вторая уже, как правило, мозгами. Если же получить и альфа, и бета в одном флаконе не удается, то инстинктивно чаще побеждает первое. Отсюда и эти красивые истории как женщине в браке, в котором все хорошо с точки зрения денег и стабильности, сносит крышу от нового высокорангового мужчины, которому она не особо то и нужна. Она это понимает мозгами но инстинктивно ее к нему тянет. И тут уже что победит. Просто ниже тут такие крайности пишут типа «Если такое отношение, то вообще зачем таким людям женится», «Значит любви то и не было», как будто это что-то детерминированное и вечное, «Деньги не причина» итд. Конечно не причина, но жизнь не черно-белая и не идеальна, мы выбираем самое лучшее, что доступно нам на данный момент, но это не константа, меняется окружение, меняемся мы сами и даже, если эта история и реальна, то скорее всего девушка выбрала сначала из того, что было доступно ей, а потом когда осознала где, как и с кем она жила последние годы, поняла что хочет и может совсем по-другому.

Скрепы-скрепушки родимые. промелькнуло несколько раз слово «наследник». Ради бога перестаньте настолько ужасно воспитывать детей. Дети — это не твои наследники, ребенок — это гость в твоем доме — накорми научи, а когда вырастет — пусть идет и живет сам своей жизнью. Может быть ему плевать на твое наследство. Не нужен ему ни твой дом ни твой бизнес. Отстать от ребенка. Человек не владеет другими людьми, даже если это его дети, иначе он просто ломает им и жизнь и психику.

Ну в теории оно так. Унаследовать можно не только дом, а еще и многое другое. В тч модель поведения, ценности и прочее, вплоть до генетических заболеваний прабабушки

модель поведения, ценности и прочее

А вот этого точно навязывать не надо. Так как все из этого списка, что было актуально 20 лет назад, безнадежно устарело сейчас. Навязав ценности и убеждения по своему усмотрению, ты оставишь человека с устаревшим взглядом на мир, неприспособленного к постоянно меняющимся условиям.

Тут никуда не денешься. Дети перенимают. Единственный шанс—навязать умение эти шаблоны анализировать и пересматривать.

Дети — это не твои наследники, ребенок — это гость в твоем доме — накорми научи, а когда вырастет — пусть идет и живет сам своей жизнью.

Уже есть услуги: «жена на час», «муж на час»...
Хочу отрыть сервис «ребенок на час» (день, месяц, год). Я приеду «в гости» к «родителям», буду хорошо кушать, сладко спать, буду капризничать, требовать сладкого, подарков, развлечений... Буду вредным и непослушным, за мной нужно будет убирать, стирать, заботиться... Бить и ругать меня нельзя — я же ребенок! Когда надоест — просто уйду и буду жить своей жизнью. Забуду про «родителей» и даже звонить не буду.
Идеальный вариант для тех, кто думает стоит ли заводить детей. Совсем недорого вы можете попробовать как это — быть родителями «по-европейски». И я даже возьму недорого — гораздо дешевле, чем сдерут в роддоме.
P.S. Сам я таким «родителем» не хочу быть: я не полный дебил что бы много лет кормить «гостя», который потом тебе «ничего не должен»!

В японії є ніби і сімя на якийсь час, зручно чо

Також згадувалось в книжці автостопом по галактиці

Надо платный сервис такой открыть. Для тех кто сомневается заводить детей мои нет 😂

Какой-то литературы начитались современной? Про свободу и прочее?)

У вас (маме тыкайте на кухне дома) между двумя предложениями противоречие.
Может яснее сможете выразиться?

Не нужен ему ни твой дом ни твой бизнес.

А я бы вот от дома и бизнеса не отказался бы, но нет(((( Я что-то пропустил — когда это уже в Украине выросло поколение, которым родители всё завещали дома с бизнесАми, а они им были не нужны?))

Зависит ведь какой ценой, где дом и бизнес и какой этот дом и бизнес.

А ещё слово наследник как бы намекает что он наследил. Детская неожиданность, вот это вот все

2014 — муж инженер 5000 грн ($650) / жена метролог 3000 грн ($370)
....
2019 — муж инженер 10000 грн ($400) / бывшая жена QA Automation 35000 грн ($1400)

5 лет опыта, 1400 в месяц
Жена тоже не особо смекалистая походу.

Тогда свою зарплату выкладывай, мы и о тебе поговорим.

Медиану и другие квантити можно посмотреть в зарплатном опросник ДОУ

Ты чем читаешь? У нее 2 года опыта

Дада) В продвинутых странах самки прям тащатся от менее успешных! Но увы, сантехники рулят только в немецком кино.

А при чем тут «продвинутые страны»?

эти страхи, что самка вас, с более низким доходом, перестанет хотеть, только из-за вашей никчемности и неуверенности в себе.

В Украине полно примеров, когда на вид ничем особо не примечательные типы с подругой или женой.

Это только у депутатов и прочих чиновников все жены мегауспешные бизнесвумен, а он голый-босый.

Какраз наоборот))) На пару раз могут и на менее успешного повестись. Как только вопрос о семье и потомстве, то ищут поспособнее да понадежнее

твоя жена

А что если он так оправдывает отсутствие жены?

в процессе поиска имненно так и происходит. А дальше только работа над отношениями.Ну и если забьешь на обеспечение семьи и развитие, то да. Найдется более интересный вариант(я не говорю о форсмажорах, я говорю об отношении к жизни). Если один останавливается, в развитии, а второй нет, то пара распадется

Если один останавливается, в развитии, а второй нет, то пара распадется

просто людям з часом немає про що навіть спілкуватись, один лишився на рівні сидіти на дивані пити пиво/бухати з подругами чи втичити в інсті інший розвивається, відкриває нові можливості, починає думати ширше і не дерградує, знайомиться постійно з новими людьми, при таких умовах успішно загинаються і відносини і дружба

Чому у вас не розвиватися асоціюєьться лише з "

сидіти на дивані пити пиво/бухати

«, якщо людина трудоголік, працює 24/07 і каже партнеру «не заважай» то що сім’ї з того розвитку?

Пара распадается, когда у людей не остаётся ничего общего. И развитие тут не при делах.
Не о чем поговорить с утра?
Некуда вместе пойти?
Отдых по-отдельности?
Это в принципе, всё, признаки, что пора перестать мешать друг другу жить.
К вкладам в семейный бюджет это не имеет никакого отношения.

А ты уверен, что твоя жена/девушка останется с тобой, если ты вдруг (надеюсь, нет) схватишь инсульт и отупеешь, или получишь импотенцию, или обеднеешь, или станешь инвалидом? Уверено точно? Можешь точно сказать, что не питаешь иллюзии/надеешься, а именно уверен?

Вот я, например, очень реалистично воспринимаю мир, и поэтому в этом плане в своей девушке не уверен на 100%. И никто не должен быть уверен. Союз — это прежде всего взаимовыгодное сосуществование, и идиллистические подростковые розовые иллюзии на этот счёт чем раньше оставишь, тем лучше.

Если материальный вопрос закрыт уже ее личной зп, то на первый план !ВНЕЗАПНО! выходят совершенно другие ценности, такие как ум, харизма, кубики с бицухами и хорошее владение любовными утехами, любовь к приключениям и путешествия, общие интересы и хобби и тд. Парни которые имеют экстремальные хобби не испытывают нехватки во внимании со стороны женского пола, ловите рекомендацию. Смелый и уверенный в себе мужчина всегда в выиграше на фоне слюнтяя и тюфяка, боящегося что зп жены пошатнёт его авторитет🤣🤣🤣 смелый мужчина авторитет для своей женщины даже будучи на социальном дне. Вы никогда не задумывались почему женщинам нравятся «опасные парни»? Подумайте, вы же умные.

Парни которые имеют экстремальные хобби не испытывают нехватки во внимании со стороны женского пола, ловите рекомендацию.

Рекомендацию к чему? Ну куплю я экспедицию на Эльбрус за $500 (альпинизм же экстремален?), и что, от этого женское внимание появится?

Мотоциклы или моноколесо — да, привлекают, ещё как. У моего знакомого как научили его на моноколесе кататься так девушка появилась

Мотоциклы или моноколесо — да, привлекают

Как владелец спортбайка с 6-летним стажем, регулярно укладывающий на нём стрелку на дорогах общего пользования, авторитетно заявляю — хорошая дорогая машина привлекает баб гораздо сильнее.
На машину моей жены оборачиваются гораздо чаще, пока не разглядят, кто там за рулём.

украинское ИТ все еще дикое

Украинчеги в принципе дикие еще.
Есть предприниматели, всерьез верящие в тыжпрограммистов. Есть даже инженеры из других областей, всерьез верящие в тыжпрограммистов.
Есть инженеры, всерьез верящие в псевдонаучную дичь и паранормальщину.
В вузах преподы на парах могут вместо учебного материала задвигать про «исследования паранормального». Ты шел на дискретную математику, а телепортнулся на пересказ Кашпировского.
Если ты говоришь, что ты атеист, этих слов не слышат, тебе рассказывают про боженьку и прочее волшебство, ты можешь хоть каждый день повторять, что ты в рот *бал эту магию, все равно тебе будут оголтело навязывать церковь.
Агрессивных гомофобов толпы, даже в том же Харькове, как это недавно подтвердилось. В городах помельче не гомофоба найти — это как выиграть миллион.
Против абортов в Украине, наверное, каждый третий будет брызгать слюной.

Большая часть пересічних даже не поймет, что именно не так со всем перечисленным.
Если тебе не комфортно в таком обществе, то для них «проблема в тебе».

это не IT, это общество в целом

тоже начитался «прогрессивной» литературы человек )))

Комнатные альфачи, требуют ежедневного полива и пропалывания, иногда пересаживания в новые, более модные горшки

Насколько же украинское ИТ все еще дикое.

Не только лишь дикое, но ещё и е***ное😏

Психика женщин так устроена, что если она более успешна/сильна, чем самец, то она перестаёт воспринимать этого самца как полового партнёра и мужчину. И подсознательно включает поиск других кандидатов. Это запрограммировано у них в инстинктах. Осознавая это, я бы тоже на месте мужика приуныл.

В идеале мужчина должен быть чуть более успешен, чем женщина, но разрыв должен быть не слишком большим. Когда поровну — уже нехорошо: женщине нужно, чтоб самец хоть немного превосходил её. Слишком большой разрыв — тоже крайность: женщина домашняя клуша-наседка, сидящая с детьми, деградирует и перестаёт быть интересной для мужчины.

Минутка психологии от экспертов dou. Странно что не про анальников.

Это запрограммировано у них в инстинктах.

Facepalm.jpg

И что он не так написал? Чистейшая правда же. Или все тут уже сверхчеловеки и неподвластны инстинктам?

Не все еще столкнулись с суровой правдой жизни 😄

Единственный развитый человеческий инстинкт — поднятие бровей при виде знакомого сородича с которым они хотят пообщаться (en.wikipedia.org/wiki/Eyebrow_flash). Все остальное человек променял на способность анализировать и подстраивать своё поведение под текущую ситуацию.

Мамин программист — он такой. У него все и везде запрограммировано и он живет в симуляциях симуляции от симуляции и так в бесконечной рекурсии

Реальность показывает,

где это? В вашем воображении?)

это еще не реальность. это просто нерепрезентативная выборка.

У разумного, что было у остальных — хрен уже узнаем.

У гомосапиенсов инстинкты никуда не делись.

Почему-то у современных специалистов из разных околомозговых наук пылает от утверждения, что у человека есть инстинкты.

Я только не пойму, откуда у меня инстинкты самосохранения и размножения. Наверное, я еще не эволюционировал до человека.

Сучасний погляд на питання наявності інстинктів — www.youtube.com/watch?v=BtAGeVaSapY.

Он понимает способность действовать в определённых ситуациях вопреки инстинктам как их отсутствие.
Полностью игнорируя, что поведение любого живого организма в долгосрочной перспективе именно инстинктами и продиктована.
Может, он ещё безусловные рефлексы отрицать начнёт, интересно?)

Вот потребность выжить — это инстинкт, безусловный рефлекс, условный рефлекс?
А потребность размножиться?

Так если разделить жестко прошитые реакции как безусловные рефлексы и инстинкты, и более гибкие потребности, которые корректируются внешними обстоятельствами и опытом, навзвав их хоть «харамамбуру», разве лучше не будет?

Сколько помню кур в детсве их нужно было учить нестись там где положено, но на 10 кур всегда встречались 1-2 полные дуры, которые неслись где угодно.

Представляю кур, которые устроили драку из-за того, что одна другой говорит «шо ты хочешь? Я на этом уже 5 лет подряд несусь».
Жаль, что не могут стрелять друг в друга из травматического оружия, как люди на парковке во дворе.

Жаль, что не могут стрелять друг в друга из травматического оружия

Петушиные бои стали бы гораздо веселее.

считает, что яйца куриные из супермаркета появляются

Вчера иду мимо частного сектора, там у какой-то бабки козы есть.
Прохожу мимо матери с дочкой, дочь с метр семьдесят с кепкой. Говорит маме: «я недавно тут проходила и с того участка вышла какая-то хрень и испугала меня». Ей мать: «так это же козы».
Такие диалоги уже становятся нормой.

Вообще-то так и есть. Но откуда об этом знать тем, кто считает, что яйца куриные из супермаркета появляются.

А что кто-то так считает?

Есть же детские сказки, ну там, «снесла курочка яичко. дедушке. начисто.»

Я много чего не могу. В фармацевтике полный ноль, но я же не должен поэтому с гомеопатами и антипрививочниками соглашаться.

ибо не доказано

Просто никто не догадался разместить топик на dou. Наши местные эксперты все порешают, вон поведение женщины уже в деталях расписали.

совьет ли курица с птицефабрики гнездо?

Вообще не знаю, что они такое могут. Моя бабушка сама им гнезда делала, а больше птицами никто не занимался.

Вот потребность выжить — это инстинкт, безусловный рефлекс, условный рефлекс?
А потребность размножиться?

Рефлекс — это любое прошитое неконтролируемое действие. Съел дрянь — тебя тошнит. Это — рвотный рефлекс. Испугался чего-то — убегаешь. Тоже рефлекс. Оба эти рефлекторных действия продиктованы одним инстинктом — самосохранения. Он позволяет тебе устойчиво не выпиливаться в самых разных опасных ситуациях.
А вот если красивая девушка тебя соблазняет — возникает эрекция — тоже рефлекс. Ну и когда вы уже в постели, там движения тоже рефлекторные. А инстинкт продолжения рода — это вся цепочка рефлексов направленная на то, что ваши половые клетки встретились и сформировали зиготу.
Да, ты можешь перебороть страх и пойти под пули вопреки инстинкту.
Можешь отказать, проявив силу воли, девушке.
Но это не означает, что данные инстинкты не существуют. Это всего лишь означает, что ты можешь силой префронтальной коры им противостоять. Но опять-таки, ситуативно. Всю жизнь отказывать девушкам получится вряд ли. И не бояться вообще ничего и никогда — тоже.

поведение любого живого организма в долгосрочной перспективе именно инстинктами и продиктована.

Угу, систему вознаграждения придумали религиозные мракобесы, чтобы инстинкты удобней было отрицать ☝🏻

Инстинкты очень успешно эту систему вознаграждения используют. И вшиты туда очень прочно миллионами лет естественного отбора.
Поломать их, дав рецепторам больше дофамина, чем удовлетворение инстинктов, сложно. Тут уж только тяжёлые наркотики. Ну, на худой конец, мотоциклы :)

Поломать их, дав рецепторам больше дофамина, чем удовлетворение инстинктов, сложно.

Чего? Тут явно без мотоциклов и тяжелных накротиков не обошлось.

Там всё в рамках инстинкта продолжения рода.

инстинкт продолжения рода — это вся цепочка рефлексов направленная на то, что ваши половые клетки встретились и сформировали зиготу.

Пожалуй, стоит добавить к этому также потребность обеспечить потомству наилучшие условия. Путём выбора соответствующего партнёра, способного это дать. Ну, или у которого возможно это отнять, не суть.

цепочка рефлексов

Я, конечено, понимаю, что у некоторых людей желание не напрягать мозг возведено в культ. Но на одних рефлексах только мухи жить могут.

А я и не говорю, что им ситуативно нельзя противостоять. Но в долгосрочной перспективе для здорового человека — практически невозможно.

А где я о противостоянии писал? Ты там с мотоциклами поосторожнее.

где я о противостоянии писал?

Ты им либо следуешь, либо противостоишь.

То есть ты серьезно считаешь, что одних рефлексов человеку достаточно, чтобы размножится без посторонней помощи?

Разницу между необходимым и достаточным на математике объясняли?)

инстинкт продолжения рода — это вся цепочка рефлексов направленная на то, что ваши половые клетки встретились и сформировали зиготу.

Где тут про условия что-то написано?

Кому-то тоже надоела болтология и таки ввел жесткое и четкое определение

Не поверишь но эти ученые они в основном этим и занимаются а не болтологией. А определение это где-то примерно твой ровестник.

У тебя не инстикты а поведение, заметно сильнее обусловленное социально чем инстинктивно.

У детей что-то есть, вроде боязни змей, но с возрастом это исчезает, у женщин, вроде бы есть реакция на детский плач, ну, еще бровями двигаем. Какие еще инстинкты?

литературы биологической.

Ну, да, там вообще ставят вопрос о целесообразности термина «инстинкт», а оно оказывается вот как все просто, на dou уже все порешали.

Конечно, между желтым и зеленым есть же четкая грань (тут кто-то про библию и бога вспоминал), ну, не людишки же договорились как их различать, даже если это различие весьма условно.

Не внезапно, а там прослеживается четкая связь между сложностью организма, межушного ганглия и количеством инстинктов. Если есть возможность корректировать своё поведение, то нафига ещё и расходовать энергию на постоянное управление встроенной прошивкой? У наших родичей, вроде орангутангов или шимпанзе инстинктов, кстати, тоже не особо много.

А как же ж дать четкое определение без четких терминов? :) Вот терминологические срачи и идут, волны даже сюда долетают.

Інстинкт — схильність живих організмів до певної складної автоматичної поведінки. Птахи інстинктивно знають як будувати гнізда, людям треба вчитися. Якось так.

расскажи про инстинктивные гнезда у мышей.

Приклад мурах підійде?

твое понимание инстинктов заканчивается на птицах

Моє розуміння таке що не треба вигадувати нових тлумачень відомими термінам. Якщо чомусь треба вчитися — це не інстинкт.

Ти злишся на мене через те що тебе не задовольняє термінологія що її використовують в біології? 0_О

А теперь расскажи про инстинктивные гнезда у мышей.

www.diary.ru/...​nley-C/p150348152.htm?oam

А с человеком и высшими приматами получилось интересно. Например, плавать умеет даже такое горбатое животное, как верблюд, который и воды то не видел, но человек и человеко-образные обезьяны инстинтивно плавать не умеют. Но могут научиться — это факт. Когда экспериментировали над обезьяанами, заставляя их всё сильнее погружаться в воду и нырять, чтобы достать вкусняшки, в конце каждая из них обладала своим стилем плавания, не похожим на других. А если, допустим, взять 300 кошек, то ты получишь обалденно красивое зрелище синхронного плаванья по-сабачьи. Т.е. эволюционно выживали особи с наименьшими врожденными инстинктами и наибольшей обучаемостью.

А то 25 лет учат, учат, а потом, всё одно говно получается.

Это кандидаты на эволюционный отсев %)

И совсем не инстинкт — двигай как-то мышцами, чтобы плыть в нужном направлении и голову над водой держи.

Легко проверяется увеличением количества особей для экспериментов.

Но таких не меньше 80% популяции и никак не отсеваются.

Тот ты просто людей не любишь %)

Але ж це різні речі. Інстинкт це коли у птахів в голову жорстко прошито кожної весни летіти в Африку по дорозі роблячи крюк навколо гори якої вже 150 тисяч років нема як.

Чукча не читатель?

Общепринятого определения инстинкта не разработано до сих пор. Некоторые проблемы, в том числе применимость термина «инстинкт» к человеку, носят дискуссионный характер

Так «дискуссионный характер» не подразумевает, что Ваша точка зрения со старта правильная ж).

Мой ответ был на

Почему здесь пишут что есть?

Я не утверждал, что на основании одной статьи в Википедии я — Д’артаньян.

Я не утверждал что я согласен с википедий или не согласен. Так что, выпей мятного чаю.

А где я писал, что утверждаешь?

Так что, выпей мятного чаю.
Чукча не читатель?

Дерзишь, паренек.

Так что, выпей мятного чаю.

То есть, ты кидаешь ссылку, где есть ответ на твой вопрос, и хочешь увидеть что-то другое кроме

Чукча не читатель?

?

Могу общаться нормально, могу и набросить. Все зависит от собеседника. Ты сам выбираешь стиль общения.

Ты нихуа в женщинах не понимаешь. Что ещё взять с омежного, комнатного, маминого итшничка? Даже постыдное.ит в этом вопросе разбирается на порядки лучше тебя

Среда — маленькая пятница. Вопрос в теме вечный и на все поколения.

Хз, у меня все проблемы оттого что я меньше зарабатываю чем мой мужик и не успеваю со своей эйчарской зарплатой за уровнем жизни моего Синьйора. Он, например, не делится особо.
Это я к тому, что дело не в деньгах, а в отношениях.
Если хоть какие-то бабки есть и вы любите друг друга и поддерживаете, то все будет супер безо всяких разводов и мерки писюнами.

Он, например, не делится особо.

Разные бюджеты?

Это потому, что у вас не семья.
В семье бюджет общий.

Это, ведь, не значит, что в общий бюджет нужно сливать все доходы 🙂. Мне больше нравится когда свои хотелки каждый покрывает сам.

Большая часть расходов в семье — совместна.
Оплата аренды/ипотеки жилья, в котором вы оба живёте. Отдых, который вы будете отдыхать вместе. Потребности детей, которые тоже будете покрывать вместе. А хотелки — это уже остатки после этих трат. И да, их нужно тоже оговаривать и включать в бюджет на будущий месяц. Их размер вполне можно привязать к величине вклада в бюджет.

в кожного з родини є доступ до всіх фінансів

С какой целью?

Чтобы иметь равные финансовые возможности стоит зарабатывать наравне. Иначе включается ленивая попа и необходимоть ей шевелить отпадает.

Думал, эту тему тут обкатали уже. Я против того, чтобы делать из жены домохазяйку. Тем более, что в современно мире с роботами-пылесосами/стиралками/посудомойками и т.п. на быт уходит совсем немного сил и времени.

Спихивать все семейные дела на жену тоже не ок. Для чего тогда создавать семью? Проще нанять няню.

Э-э, я не говорил про няню+жену. Я говорил про просто няню. Ну, или с мамой жить, да.

При чем тут дытына? Если мужчине нужна няня, откуда дытына-то возьмется. Он сам еще дытына.

Я не уловил, мы про раздельный бюджет или про расходы/затраты. Есть известная сумма в месяц на обязательные рассходы. Скинулись на нее поровну или пропорционально доходам, остальными средствами каждый волен распоряжаться как нравится. В чем проблема? Или мы про совсем неработающую жену ввиду ее нежелания работать?

Странно писать про декрет, очевижно же. А вообще, если кому-то нравятся сожержанки/сожержанцы или быть таковыми — ок. Твоя позиция мне понятна, я это точку зрения не разделяю.

В твоих комментах прослеживается месседж, что только жена смотрит и заботится о ребенке. В нормальных семьях это не так. А на счет декрета, моя жена после 4-х месяцев уже начала работать удаленно, а после полугода вышла в офис на парт-тайм. Ей просто хотелось общения с коллегами и делать что-то интересное помимо ухода за ребенком. Конечно, если сидеть в декрете три года можно выбиться из жизни.

Понять написанное получилось с трудом, да? Она всего два (или три) месяца работала удаленно и договорилась об этом на основной работе. Ок, я понял, очередной набор стереотипов, домыслов, и вселенской несправедливости. Ладно, сворачиваю удочки, спасибо за дискуссию.

І дружина пожертвувала кар’єрою

С чего ты сделал это абсурдный вывод?

для Вас роздільний бюджет вигідний

Конечно, жена поняла, что если она хочет хорошо одеваться, помогать своим родителям, делать какие-то еще дорогие покупки — ей не нужно все это со мной согласовывать, она вправе распоряжаться своими деньгами. И это в том числе стимулировало ее професиональный и карьерный рост.

Оплата была пропорциональна отработанным часам. Потом она вышла на 6 часов в офис, сейчас уже второй год работает по 7 — ей нравится больше времени уделать семье и ребенку. Но это не сказывается на карьере. Разве что первые полгода-год.

Більше схоже на те, що Ви не даєте дружині альтернативи.

🤦‍♂️.
Я работаю удаленно и могу с ребенком сходить на разные кружки, если в этом есть необходимость. Когда была помладше я и днем с ней гулял/играл. Плюс нам еще бабушки помогают, поэтому она в садик не ходит, пока, но скоро пойдем во что-то типа садка для подготовки к школе, пока только кружки и занятия дома.

Когда болела, больничный брала жена чисто из меркантильных соображений, потому что я больше зарабатываю.

Ну, спасибо. А чем бабушка от няни принципиально отличается?

Ох, ежик. А если уже умеет разговаривать? Про помощь родителям ты тоже, наверное, пропустил? Ладно, пакеда.

Эх, а я уже успел перед женой похвастаться.

Няня може обчистити квартиру рано чи пізно. В мого кума няня була 6 років, 2 дитину вже допомангала виховувати і в оди прекрасний день вкрала гроші.
Бабусі ж часто вже неадекватно оцінюють сучасні реалії. Тому батьків ніяка няня чи бабуся не замінить.

А родители бывают неадекватны и думают только о себе совсем не занимась ребенком. А бывает, что и опеки родителей лишают. А бывает детей в детдом отдают или подбрасывают кому-то. К чему это?

Буває, але не так часто як злодійкуватість нянь і маразматичність бабусь.

Ну, я исследования не проводил и не видел, не могу судить.

моя жена после 4-х месяцев уже начала работать удаленно, а после полугода вышла в офис на парт-тайм.

Бідна дитина...
Прочитав нижче про вашу віддалену роботу, ну тоді ок.

С чего такой вывод? Жене до работы 10-15 минут на машине и она работала между кормежками. И, винимание-внимание, я тоже был в пятиминутной доступности и гулял с ребенком по несколько часов в день.

Це щось на кшталт «Не одружився, бо каблучка дружині коштує $50 000, довелось розійтись».

але, як бачите, реальність виявилася іншою.

Що треба побачити? Що існує широкий діапазон цін на будь-які товари та послуги?

А у меня есть три-четыре примера, когда люли находили няню на существенно меньшие деньги. Странно немного делать вывод по одной ситуации, не находишь?

Тыжпрограммист. Все знают, что писать код основываясь только на своих предположениях глупо, потому что бизнес может думать по-другому. Находили от 8 до 15к. Некоторые искали не на полный день, а на 4-6 часов.

Нет, я не задавался этим вопросом, так что не могу сейчас ответить. Рекомендации, локальные форумы, фейсбук. Пишут что ищут няню и кто-то может откликнуться/порекомендовать.

Що людина, яка намагалася знайти няню, не захотіла її дешевше, ніж за тридцять тисяч гривень на місяць.

Я виправив

у меня все проблемы оттого что я меньше зарабатываю чем мой мужик

А какие проблемы это вызывает?

Жена не должна работать в принципе.
Если жена зарабатывает больше Вас — ну ребята, сами понимаете, какая роль вам будет отведена в отношениях.
Если вас это устроит — ок.
Но не забывайте, как только она встретит мужика, который её обеспечит, она забудет и тебя и свою работу как страшный сон.
Место женщины в семье — дома с детьми.
Если муж не может это место ей обеспечить, она найдет другого.

Жена не должна работать в принципе.

Наконец здравая мысль. Так ведь проще ей манипулировать, давить на беспомощность и слабость, доминировать.

Место женщины в семье 

На кухне у плиты. Для всего остального есть любовница.

доминировать

Ну дык, а вы думали?
Неужели позволите женщине доминировать?)

Для меня семья — это в первую очередь партнерские отношения. Если в семье кому-то обязательно нужно доминировать — это к психологу. Кстати, а что если жена доминирует даже не работая? И пинает мужа что он мало зарабатывает для ее хотелок?

это в первую очередь партнерские отношения

Да. Но условия партнёрства не вполне равные. По объективным причинам.

Кстати, а что если жена доминирует даже не работая? И пинает мужа что он мало зарабатывает для ее хотелок?

Это полностью непригодный для отношений вариант женщины.

Да. Но условия партнёрства не вполне равные. По объективным причинам.

Конечно, они и не могут быть равными, если жену не пускаться работать, а делать ее полностью зависимой от себя 🙂.

По твоей фотке на линкедыне до доминации тебе ещё минимум 20кг мышечной массы набирать, доминатор мамкин🤣🤦🏼‍♀️🤣 так смешно читать это из уст человека с внешность омега самца. Беты все же покрупнее уже идут и больше на самцов смахивают(более выражены вторичные половые признаки, выше мышечная масса)

Фотка 12-летней давности.
Сейчас уже соответствует.
Да и вообще, мышцы к этому отношения не имеют. Как и физические данные в общем.
То больше про силу характера

Так и по силе характера ты не блещешь, раз боишься конкуренции даже с самками. Страх это первый признак слабости твоего характера, генетический детерминант который и определяет твою ранговость преимущественно. Кто-то склонен к опасности и жить на всю катушку(альфы), а кто-то наоборот к осторожности и подчиненности(омеги). У тебя менталитет омежки🤣 но ты главное не обижайся

Кто-то склонен к опасности и жить на всю катушку(альфы), а кто-то наоборот к осторожности и подчиненности(омеги). У тебя менталитет омежки🤣

Спасибо, весь доу, который давно и хорошо знает мои заскоки, весело поржал.

Тебя никто за язык не тянул. Но в глазах женщин ты выглядишь именно так. Есть миллионы примеров противоречащих твоей логике, начиная от жён мульйонеров у которых целый парк любовников(а как ты хотел), заканчивая мужиками качками которых полностью женщины и содержат, ибо рядом Мужик, а не тюфтя. Ты опять станцуешь на своих же граблях, думая что деньги решат все твои проблемы. Да, какие-то решат, но создадут много новых. В плоскости отношений деньги вообще мало что решают, если конечно есть на что есть. Правда в том, что как только заканчиваются общие интересы — любые отношения рушатся. Неважно любовные или дружеские. А с неинтересными и заурядными посредственностями именно так и происходит в 90% случаев

Но в глазах женщин ты выглядишь именно так

Какая мне разница?)

начиная от жён мульйонеров у которых целый парк любовников

Я как себе представил последствия хоть одной невинной интрижки жены Маска...

Ты опять станцуешь на своих же граблях, думая что деньги решат все твои проблемы.

Все мои проблемы давно решены.
Мои сегодняшние проблемы — с перформанс тюнингом мотоциклов в Украине всё плохо. Остальное — норм.

Правда в том, что как только заканчиваются общие интересы — любые отношения рушатся.

Основополагающие интересы — это бабло и секс. Остальные интересы — временны, мимолётны и изменчивы.

У Маска куча жён было с которыми он развёлся, а текущая его внешне видел? Честно, ну на троечку. Даже удивительно почему именно она. Жена безоса так вообще его опрокинула(развелись с ним), после чего акции Амазона значимо так упали, что он на полгода перестал быть в списке Форбс #1 уступив его Маску. Ну что, как помогли им деньги?

Маска куча жён было с которыми он развёлся

Как-то не в курсе деталей его личной жизни, но полагаю, не во всех случаях там жёны гуляли. В основном — просто наскучили.

внешне видел? Честно, ну на троечку.

Деточка, тебе 25 лет. Продолжай верить, что мужиков интересует только внешность, для твоего возраста это — нормально :)

акции Амазона значимо так упали, что он на полгода перестал быть в списке Форбс #1 уступив его Маску.

Ой, вот ведь катастрофа, побыл полгодика не самым богатым человеком в мире. А она, кстати, теперь на каком месте в мире среди самых богатых?
А её новый муж (если уже есть)?
Кто кого опрокинул?

Деточка, тебе 25 лет.

Спасибо конечно за комплимент, но я старше

но я старше

Странно, я думал, младше

Твое непонимание и защореная узость мышления в купе с сексизмом и эйджизмом не позволяет выйти за рамки своих представлений о возрасте и кто как должен думать) сочувствую

Кто кого опрокинул?

Лох всегда тот кого развели. У кого забрали и присвоили заработанное себе. В данном случае(как и в большинстве разводов) — это мужики. Продолжай и дальше топить за лоховской уклад жизни, всем срать. Разденет тебя твоя жена, поделив твоё имущество — потом не ной

. У кого забрали и присвоили заработанное себе.

Даже если для «лоха» эта потеря — капля в море, а для «не лоха» это приобретение — билет в мир неприятностей?
Не, ну для подросткового возраста вполне норм логика «приход к успеху» же.

билет в мир неприятностей?

Разводиться это вполне легально и никак обществом ныне не порицаемо, репутацию сложно этим испортить

никак обществом ныне не порицаемо

Это характерно для подростков — беспокоиться о том, как о них подумают окружающие

У тебя затянувшийся подростковый возраст? Репутацию невозможно или крайне сложно разрушить разводом, особенно женщине, особенно в контексте текущей повестки. Поэту жена Беза вышла в плюсе, ещё и акции фиксанула норм и мб даже их зашортила. Заработать там можно было трижды значимо увеличив начальный капитал забранный у муженька. Так что в этой ситуации развели таки Беза

Заработать там можно было трижды значимо увеличив начальный капитал

Без навыков его преумножения капитал — просто добыча для других.
Она получила огрызок с барского стола. А не доход.
Доход важен, а не сумма под подушкой

Без навыков его преумножения капитал — просто добыча для других.

С ее возможностями — сотни бухгалтеров и финансовых консультантов, так же лучшие хедж фонды мира будут конкурировать за такую клиентку. Деньги — это огромные возможности в первую очередь нанимать лучшие умы мира, готовые за килобаксы и на шпагат сесть и прыжок с переподвыпердом исполнить, кому как не тебе это знать, итшничек. Для этого даже умной быть не обязательно, за ее деньги вы себе лбы порасшибаете, впрочем как и адвокаты

сотни бухгалтеров и финансовых консультантов, так же лучшие хедж фонды мира будут конкурировать за такую клиентку.
Без навыков его преумножения капитал — просто добыча для других.
Ты думаешь там настолько тупая бабонька, что кроме подгузников ничего не знает об инвестициях?

Половым путём эти знания не передаются.

богатые люди как правило великолепно финансово грамотны

Она к богатым людям не относится. Просто наличие свалившегося на голову благодаря браку, бабла, не делает богатым.

Половым путём эти знания не передаются.

Они достаются от лучших умов мира, хорошей практики и правильного окружения. Давай просто прикинем вероятность у кого она выше — у тебя или у неё?

Она к богатым людям не относится.

Your misaligned with reality 🤣🤣 ru.m.wikipedia.org/wiki/Скотт,_Маккензи

Они достаются от лучших умов мира, хорошей практики и правильного окружения.

Для этого мало быть женой одного из таких.

Your misaligned with reality

Это «слегка» нетипичная бабёнка. И Безос сделал огромную глупость, женившись на ней:

Маккензи Скотт родилась 7 апреля 1970 года в Сан-Франциско, Калифорния. Её отец был специалистом по финансовому планированию. В 1988 году Маккензи окончила частную школу Хотчкисс в Лейквилле[4]. В 1992 году получила степень бакалавра Принстонском университете[5], где Маккензи была ассистентом у американской писательницы Тони Моррисон[6].

Это типичная западная ошибка — искать в жёны успешных баб. И Безос — типичная иллюстрация этой ошибки.
Домохозяйка, которой кроме салонов красоты и детей больше ничего не интересно, никогда бы от него не ушла. Потому что даже отсудив по разводу имущество, она не сможет сама им управлять и его содержать. Сам виноват, сам пострадал.

Сам виноват, сам пострадал.

Той випадок коли український андроід-сеньйор співчуває дурачку Безосу і ти знаєш, що він це серйозно.

А что такого? Я не считаю его более счастливым человеком, чем я.

Репутацию невозможно или крайне сложно разрушить разводом,

Речь вообще не об репутации.
А о том, что свалившиеся на голову единоразово деньги, это не благо, а проблема. Часто — большая.
Все выигрыши в лотерею это подтверждают. И странно этого не понимать

Ты думаешь там настолько тупая бабонька, что кроме подгузников ничего не знает об инвестициях? Лол, богатые люди как правило великолепно финансово грамотны, у них десятки финансовых консультантов, а также бухгалтеров и это 1 из самого первого что они изучают становясь богатыми. Поражает твоя наивность

Жена не должна работать в принципе.

тут прямо слет скрепоносцев.

Место женщины в семье — дома с детьми.

а потом темы — живу в стране Запада, а девки не обращают внимания, лол;

живу в стране Запада, а девки не обращают внимания, лол

Ну дык и простой вопрос — а нужны ли ему такие девки, которые будут с ним встречаться только пока кто-то лучше на горизонте не замаячит?
Чувак счастья своего не понимает. Пусть радуется, что они его не замечают.

Ты не понел, лол. Не каждая женщина готова променять свою единственную жизнь на твою кухню.

Ок.
Что у неё в принципе в жизни хорошего может быть кроме детей и кухни?
Работа на галере? Лол.
Отдых одной в Ебитпе? Вообще лол.
Айфоны?))

Про жену.
Которая жена для мужа и мать для детей.

Что у неё в принципе в жизни хорошего может быть кроме детей и кухни?

бля, какой п****ц. Ну там, например, самореализация, хобби, кружки по интересам, карьера? Жаль, что у тебя весь спектр жизни женщины может поместится в

Работа на галере? Лол.
Отдых одной в Ебитпе? Вообще лол.
Айфоны?))

Просто поражает эта ограниченность. Имхо это от низко развитой фантазии.

Если бы тебя, с твоим подходам к роли женщины, бросить в яму с фемками, они б тебя сьели заживо )) И получили бы настоящее женское удовольствие ))

Многие впервые в жизни испытали бы оргазм🤣

Что у неё в принципе в жизни хорошего может быть кроме детей и кухни?

Согласно классической немецкой формулы KKK еще должна быть церковь.

Путешествия, пешие походы в горы, скалолазание, одолеваемые волн на серфе, крутые спуски на сноуборде зимой, наблюдение воочию Великого Каньона, Ниагарского водопада, Северного Сияния, морские круизы/яхт круизы, подводные погружения, мотоциклы/моноколесо. Всевозможные хобби — от живописи до робототехники. Да что угодно, мне жаль людей с такой ограниченной фантазией — дом, подгузники, кухня, галера

мне жаль людей с такой ограниченной фантазией — дом, подгузники, кухня, галера

Это 95% людей

Это 95% людей

Поэтому в стае 1 альфа, а остальные подчиненная и ведомая толпа. По этой же причине в успех не только лишь все могут

Путешествия, пешие походы в горы, скалолазание, одолеваемые волн на серфе, крутые спуски на сноуборде зимой, наблюдение воочию Великого Каньона, Ниагарского водопада, Северного Сияния, морские круизы/яхт круизы, подводные погружения,

Всё вышеперечисленное за 2-3 недели отпуска в год?

Но не забывайте, как только она встретит мужика, который её обеспечит, она забудет и тебя и свою работу как страшный сон.

И тут возникает вопрос — а обязан ли муж обеспечивать и мать жены?
Например, мать предпенсионного возраста, работает (мужа нет), но жена считает что мать недополучает, и обязательно нужно наливать, плюс оплачивать всю коммуналку, но то есть полный пансион, ежемесячно.

То есть вместо одной обеспечиваемой получается две. Это не считая детей.
Что думает эксперт?

О, это очень хороший вопрос. А как на счет сделать маме ремонт, купить технику, отправить отдохнуть на острова в Средиземном море?

А что если муж при этом хочет помогать своим родителям? Получается, он деньги из семьи ворует?

О, это очень хороший вопрос. А как на счет сделать маме ремонт, купить технику, отправить отдохнуть на острова в Средиземном море?

Это само собой, помимо ежемесячных дотаций, хоть происходит и реже.

Вот и жду экспертного мнения сообщества «Жена должна сидеть дома» (тм)
И я без стёба, мне реально интересно увидеть калькуляцию и мысли безусловных обеспечателей семьи.

Лесом слать родителей с их хотелками.
Мама попала в больницу — да, ок, не вопрос. Маме не хватает на кофточку — мама просит своего мужа. Или откладывает со своей зарплаты.
Вообще, лучше поменьше пускать посторонних людей типа родителей в свои отношения.
А то завтра они тебе и нотации читать начнут относительно интимной жизни и работы.

Прошу не уводить тему.
Речь шла о твердой денежной сумме в 9000 грн ежемесячно, без отпусков и отгулов.

Вопрос — а все остальное устраивает в «жене», которая считает нормальным помощь своей маме в виде

твердой денежной сумме в 9000 грн ежемесячно, без отпусков и отгулов.

?

У випадку сім’ї, яка не йде до розлучення, сильно малоймовірно, щоб хтось з подружжя вважав необхідним допомогти чимось неприйнятним для іншого члена подружжя :)
Основа сім’ї — спільна система цінностей, а якщо вона спільна, то і погляди на допомогу батькам будуть +/- однакові

Якось так, і в тому випадку то схоже на сім’ю, яка не розвалиться при першій нагоді

Пенсионер с опытом работы себе какую-никакую подработку да найдёт. И на кофточку насобирает.

Понятия не имею. Мои родители с такими просьбами ко мне не обращались никогда. Это абсурд.

Тут еще диалог в том, что родители может и не просят, но дочь отчаянно хочет помогать САМА, разумеется за счет мужа (не работает же)

ну так а если мать жены имела такого же домостроевского мужа, который считал что ее место в семье/на кухне, и этот муж умер, то мать жены остается одна, без работы, без пенсии. Логично, что тот кто считает что место женщины в семье и это главное ее призвание должен брать на себя обеспечение всех женщин семьи (в т.ч и тещи). А то какой-то компот выходит. На западе все работают и могут себя обеспечить. В восточных странах женщины не работают, но о вдове/стариках (той же матери жены) всегда позаботится какой-то мужчина из семьи. А тут играют в домострой, но какой-то ущербный.

«Чтоб у нас всё было, но нам ничего за это не было».

Та старшее поколение обычно не просит, а молча начинает экономить. Чуть пропустишь, то фрукты перестанут покупать, то продукты нормальные для себя зажимают, то еще что-то. Поэтому приходится приглядывать и докидывать денег, чтоб себя не загнали.
PS ну и не вижу проблемы в нормальной семье заботиться о всех родителях примерно одинаково))

Вот и отлично, данный тред можно закрывать, т.к. согласен: хочешь обеспечивать родителям лучшую жизнь (хрен его знает, на кой ляд решила именно так, но я в чужие дела не лезу, хочет обеспечивать работающих, значит есть за что) — иди работай.

Всем спасибо.

їй як мінімум одну квартиру для здачі в оренду — це не рахуючи квартири собі з дружиною і по квартирі дітям. Якщо цього мінімуму — забезпечення своїх батьків і батьків дружини на одному рівні, квартира собі з дружиною, по квартирі дітям і квартира дружині на здачу

Квартирник обыкновенный))))

і того від одної людини залежить 4 пенсіонери, одна жінка, і наприклад 1-2 дітей, скільки чекати поки поїде криша, що буде якщо цю людину зібє автобус? привіт каса чи класні перспективи бомжування?

Ну, такий варіант не для слабких духом чоловіків, у яких від відповідальності за сім’ю може дах поїхати.

краще я буду «слабий духом», але з диверсифікованими ризиками і можливістю за потреби/бажання без жодних проблем і фінансових просідань якийсь час просто відпочити і обдумати куди далі рухатись, і при цьому поряд зі мною буде людина яка також розвивається в чомусь крім борщеваріання, підгузкозміняння і інстаграмосидіння

Якщо в чоловіка стільки коштів, то якого біса не найняти кухарку, прибиральницю і няню, а дружина нехай самореалізовується в тому що їй до душі?

И тут возникает вопрос — а обязан ли муж обеспечивать и мать жены?

Нет конечно. С какого перепугу?

Но жена же очень хочет, чтобы уровень жизни ее родителей был выше — они заслужили, воспитали ее. Все равно не пустишь работать?

как можно пускать или не пускать? она что крепосная при скрепоносце?

Хз, в оригинале так:

Жена не должна работать в принципе.

Если дарственную на квартиру подпишет, можно купить ей пирожок с ливером :-) Как знак уважения к матери жены )))

Жена не должна работать в принципе.

понимаешь в чем прикол, ты не можешь спрогнозировать свою жизнь на достаточно длинный период. и если у твоей жены нет профессии и заработка она вместе с твоими детьми переедет жить под мост если с тобой что-то случится. Поэтому, я искренне не понимаю как можно запрещать партнеру быть финансово независимым.

Зачастую у баб вся эта модель тянется с детства. Если девочка условно 20-25 лет своей жизни наблюдала картину, где отец полностью содержит маму или же мать наоборот после развода на 3х работах бегает,чтобы содержать ее, то частенько у девушки формируется нежелание работать в принципе, ведь надо найти просто того,кто будет содержать тебя. К сожалению, это реалии пост-совка, мало семей жили по принципу папа+мама работают, да и даже просто папа+мама.

К сожалению, это реалии пост-совка, мало семей жили по принципу папа+мама работают

Та ладно, за совка якраз то всі і працювали. Навіть термін «тунеядець» існував.

Жена не должна работать в принципе.

Помнится, ранее выдвигались прямо противоположные претензии к то ли абстрактной, то ли своей жене в другой теме. Что изменилось, почему?

Жена не должна работать в принципе.
Место женщины в семье — дома с детьми.

Скажу по секрету, есть такие жёны, и я думаю их большинство, у которых после даже пары лет такого сидения начинает съезжать крышак и уровень мозгоебания возростает до небес. Так что так себе совет...Может как бы не повезти.

ну так сидеть дома в кругу сопли слюни покакуни 2-3 года у любого крышу сорвет. даже у робота.

Ненене! Никаких дома с детьми! Работа+дети. Пофиг какая, но должна быть

тут формула должна быть: жена(работа+дети) и муж(работа+дети).

Всё очень спорно.Дети вырастут, что дальше?

Понимаете, нельзя отрицать факт наличия таких браков,где жена-это мама общих детей и сидит дома.

Очень немногие женщины при этом способны не деградировать как личность.

Согласна.Тем более сейчас,когда женщины могут и работать,и рожать детей итд.

Жена не должна работать в принципе.
Место женщины в семье — дома с детьми.

Боже, какое днище.

Почему?
Высшее счастье и доблесть для женщины — умереть на боевом посту, у плиты.

Узнаю почерк тонкого ценителя фильма Стэпфордские Жены.

Добро пожаловать в клуб.

Никто не запрещает ей иметь хобби.

Так пусть занимается чем-то помимо работы: быт, интерьер, хобби, дети. Работа в большинстве случаев — это череда трудностей и их решение.
Крайне редко, когда встречаю женщин довольных тем, что надо и работать, и домом заниматься.
Потом в такой семье рождается ребёнок, которого воспитывают бабушки — а мама уставшая возвращается с работы и у неё мало сил и энергии для ребёнка
В жизни столько прекрасного, кроме работы. Не понимаю, чего все с ней так носяться

Не понимаю, чего все с ней так носяться

Не все родились дворянами в придворных семьях и чтобы обеспечивать

прекрасного, кроме работы.

таки нужны деньги

таки нужно много денег

Fixed that for you.

Открою вам маленький секрет с женской, так сказать, колокольни: не работать в принципе тупо скучно. Особенно если еще и безвылазно «дома с детьми», как вы утверждаете. На выходе получится эдакая курица-наседка, круг интересов которой ограничен кастрюлями да детскими соплями. Но многих это реально устраивает, конечно, как с женской, так и с мужской стороны)

А те, кому не скучно, меняют партнёров как работодателей. Каждому — своё.

А может нужно быть таким мужем чтоб ей и в голову не приходило смотреть на кого-то

То есть, Вы агитируете вкладываться в отношения по максимуму, на износ, лишь бы любимая могла работать где хочет и при этом не ушла?
Разочарую. Человеку сколько ни дай — всегда будет хотеть больше. Больше внимания, больше денег, подарков. Больше эмоций. А возможности твои рано или поздно упрутся в потолок.
И найдёт она того, у кого их больше. Так устроены женщины и ничего с этим не сделать.
Нехрен баловать, сам потом слёзы ронять будешь.

Нет, ну вообще не баловать женщину — тоже не варик. Ей может банально скучно стать.
Тут важен баланс в подаче няшек. Чтобы она успевала по ним соскучиться и была всегда чуть голодной. Конечно, вкладываться в отношения нужно. Но быть самым лучшим — это бессмысленно. Всегда будет кто-то ещё лучше. Нужно быть самым важным, а не самым лучшим.
А если она зарабатывает в разы больше — баланс важности летит к чертям.

Человеку сколько ни дай — всегда будет хотеть больше. Больше внимания, больше денег, подарков. Больше эмоций.

А мужчина — это недочеловек или сверхчеловек?

Просто зачастую мужчине «дают» немного в другом смысле) А блага приходится зарабатывать.

И где же эта чудесная песня про вечный поток в поисках идеала? Чего это универсальное правило с мужчиной внезапно не работает?

В зависимости от того, как он себя в отношениях с женщиной поставит. Возможны оба варианта. Но первый более распространён, что видно даже по этому форуму.

И найдёт она того, у кого их больше. Так устроены женщины и ничего с этим не сделать.

ох, я много-много тут всякого написал, а потом вытер — потому что ну ты же поехавший, ну
ты когда-нибудь женщину живую вне Арены-Аляски видел?

Знову набіжали феміністки із ти своїм «мущина обезян».

Жах, давно їх гарний чоловік палицею не лупцював, що забули просту богом дану істину: забов’язаною може бути лише жінка!

Як казав премудрий Заратусра.

Жах, давно їх гарний чоловік палицею не лупцював

В старину было чуть иначе: если женщина говорит что-то не то, мужик облизывает деревянную ложку и женщина ею получает по лбу.

Я этот вопрос детально не изучал, но о практиках из прошлого столетия слышал от самих практикующих

А те, кому не скучно, меняют партнёров как работодателей. Каждому — своё.

Ага, тысячи женщин по всей стране работают и занимаются чем-то помимо кастрюль, и каждая при этом меняет партнеров как работодателей, точно.

А вам с таким подходом и на улицу выпускать жену надо бы поостеречься, а то мужиков там всяких полно: при желании можно пофлиртовать во время прогулки с детьми или в магазине, покупая хлеб, не дай бог. А там и до смены партнера недалеко)

лишь бы любимая могла работать где хочет и при этом не ушла?

Ну, любимая, как бы, и так может работать, где хочет, она не ваша собственность) А уйдет она при этом или нет — тут уже и от вас многое зависит.

Я не буду спрашивать в чём именно «классность» Вашего мужа, это уже личные подробности.
Но если он даёт Вам что-то, что другие дадут вряд ли и Вам это будет важно и через 5, 10 и 20 лет, то да.
На улицу я свою выпускаю без проблем, если что)
Но работа и возможность самообеспечения — это гвоздик в гробик отношений. Я не смогу всегда быть «классным». У меня бывают и плохие дни. Может и кризис произойти. И что тогда? Я буду недостаточно «классным». Кто-то может оказаться более «классным».
А если женщина всё это время вкладывалась в наши отношения, а не свою карьеру, она меня поддержит. А не обратит внимание на кого-то более «классного».

Тут, понимаете, какая штука: условно говоря, мой муж для меня — любимый человек. В плохие дни, в кризис, во время болезни, в рваной футболке и с плохим настроением он все равно остается для меня моим любимым человеком. А если оценивать мужчину по набору качеств (зарплата + внешность + купит Айфон + повезет в Египет + ... ), то тут да: если какое-то качество пропало, то надо искать дальше. Только тут уже проблема не в мужчине, который вдруг посмел измениться не в ту сторону, а в женщине, которая воспринимает его как ходячую выгоду. И заодно присматривает других, которые гипотетически смогут оказаться еще более выгодными партнерами. Только это нездоровые отношения изначально. Если в отношениях все хорошо и оба партнера адекватные и зрелые — никто по сторонам оглядываться не будет.

Поэтому психика имеет защитный механизм. Когда качества пропадают включается режим "не уделяет внимания"(под который подпадает любое действие), которое оправдывает присматривание других.

У меня бывают и плохие дни. Может и кризис произойти. И что тогда?

а що їсти в такі дні?

Сейчас даже у арабов так говорить становится дурным тоном.

У молодых арабов. Которые ещё семейной жизни не нюхали.
К тому же у них нет того «равноправия» в обществе что у нас и женщина там всё равно более зависима от мужа.
А СА им машину-то водить только недавно разрешили.

Там, как ни странно, как раз наоборот: молодых из народа вполне устраивают старые порядки, а повидавшие жизнь шейхи издают указы проводить модернизацию общества.

Лично для меня так лучше: быть брошенным — но психологически ощущать, что я способствовал становлению человека, чем быть всю жизнь хозяином овоща.

То есть, гордость от того, что тебя использовали и бросили?)
Ну норм, чо.

Надеюсь, ты просто забыл табличку сарказм.

Обстоятельства не играют никакой роли.
И до it люди разводились.

Всегда очень жаль, когда люди расстаются.
Это оставляет большие дыры внутри обоих.

Всегда очень жаль, когда люди расстаются.
Это оставляет большие дыры внутри обоих.

Это хорошо, когда люди расстаются. Значит они решили больше не расширять

дыры внутри обоих.

еще больше

У нас очень странное отношение к разводам. Возможность развода — это благо

развод — это не когда одной счасливой семьей становится меньше, развод — это когда одной несчасливой семьей тановится меньше

я говорил о целях сближения, которые у людей не получилось достичь — вот чего искренне жаль.
это вообще не о разводе.

Не обязательно впадать в крайности. У нас в семье есть общий счет, и есть раздельные. На общий счет и на раздельные поровну каждый месяц перечисляются какие-то деньги, остальное накапливается. Общий тратится на продукты, детей, обязательные платежи и т.д, и в том числе когда мы вместе идем, скажем, в ресторан или в кино. Личный каждый тратит как хочет, другой человек его не видит (физически у каждого есть одни одна карточка, к которой подходят два пин-кода, один для своего счета, один для общего).

Прелесть этой схемы в том, что она вообще не зависит от того, кто сколько зарабатывает. Деньги просто делятся поровну.

Что бы жить с общим бюджетом — нужно что бы и жена понимала, что это бюджет ОБЩИЙ!
Зачастую в понимании женщины общий — значит что каждый тратит сколько хочет. Муж может купить пива на 100, а жена — сапожки за 100500. И зачем считать каждую гривну? Мы ведь не нищеброды — пока деньги есть их можно тратить.
Еще не видел женщины, которая бы добровольно откладывала деньги на «черный день». Зачем ей беспокоиться что будет если мужик потеряет работу? Найдет нового ... мужика, который будет наполнять общий бюджет!
С другой стороны — а нахрена женщине мужик, который ее не обеспечивает? Распределение обязанностей ведь не зря придумано! Женщине приходится следить за собой что бы оставаться привлекательной. А мужику что бы оставаться привлекательным нужно что бы были деньги! Если сразу отдал все деньги жене — то больше не нужен (до следующей зарплаты так точно).

Еще не видел женщины, которая бы добровольно откладывала деньги на «черный день».

Но это не значит что таких не бывает :) искать просто хорошо надо

я в упор не представляю как можно жить в семье с раздельными бюджетами, это так дешево смотрится — ты плати за свое кофе я за свое
Одно дело когда начало отношений — ну там еще может быть неуверенность или я хз что, так и тогда как-то сложно не платить за бытовуху если у тебя айтишные зарплаты и считать кто сколько заплатил

Це дешево виглядає тільки в суспільстві, в якому різниця оплати за таку саму роботу виконану чоловіком і жінкою — (2+)х

В суспільстві, де жінки хочуть і можуть самореалізуватися, окремий бюджет дуже можливий. І практикується наприклад у Німеччині. Звичайно, із часом він стає все більш спільним (ну, через 10 років, наприклад, там вже більше спільного, ніж окремого). Але на на початках ділити оплату за житло, продукти — біль ніж нормально в такій країні.

В Германии женщины могут реализоваться только перед семьей ( чтобы было откуда декрет уходить) и потом сидя дома или работая 50 процентов обихаживая мужа. Поэтому у них такое жесткое законодательство при разводах — мужик Должен содержать жену.

Дедушка, а вот мне не понравилось отношение к женщинам в Германии — обществом признаются или феминистки, или Familiefrauen. Хочешь как-то иначе реализоваться — уезжай. Многие мои знакомые немки тоже говорили о самореализации и равных возможностях пока не столкнулись с реальностью.

Классно расписала.Все по делу)

по неопытности можно разочек раздельные бюджеты иметь, не все же с пеленок знают как правильно отношения строить

если есть хоть чуть сомнения на счет доверия к партнеру на счет денег — то не ваш это человек

я сам слишком поздно это понял :D

А в чем вообще проблема? Тут многие на полном серьезе считают большим плюсом Украины, что муж может получать условные 5к, а жена дома с детьми сидеть годами и не работать. Судя по всему описанный инженер-монтажник таких же взглядов.
То есть если мужчина считает, что оно работает в одну сторону и так норм, а как в обратную — сразу замкнулся, не выдержал, обиделся.

бытие определяет сознание, и наоборот

Когда в США рабочий так сяк мог содержать жену и детей, то у них тоже с эмансипацией было так себе

Украина сейчас это не США 50 лет назад. Сейчас тоже так-сяк может содержать один рабочий. Просто ж все хотят еще и машины поновее, и в отпуск хотя бы раз в год, и телефоны-компьютеры-телеки, и посудомойку, и ремонт. И жить в мегаполисе в хорошем районе.
Раньше сидели дома не потому что денег хватало, а потому что альтернативы не было — хозяйство занимало гораздо больше времени и сил, и всей социальной системы с садиками не было. И рабочая неделя была заметно длиннее.

ну да) Маркетинг убедил, что людям это все надо, а прогресс сделал возможным.

Я бы не переоценивал роль пропаганды и маркетинга. Большинство из перечисленного просто делает жизнь легче и качественнее. Это естественно хотеть всего вышеперечисленного. Просто когда оно недоступно, то и не хочется. Вот я теслу не хочу — нафига она мне?, а были бы деньги, гляди и захотелось бы.

муж может получать условные 5к
жена дома с детьми сидеть годами и не работать

а в чому ж тут проблема? :) чи треба народити дитину (одну чи декілька) за декілька місяців іти далі працювати на дядю на SuperMegaSoftware, щоб мати не 5к доходу, а скажімо 10к?)

Странно, вот например в Германии так и делают. И ничо. И ни сидят с деточкой-корзиночкой пока она не закончит институт.

Якісь крайнощі, чесслово))) Або 20 років, або 2 місяці...

В західному світі капіталізм — народили дитину, ще не встиг організм пережити шок і купу можливих наслідків, які треба заліковувати, всьо чеши на роботу, бо потрібно платити свій mortgage)))

Йдуть від бажання йти чи від потреби йти? :) Все таки здається, що від потреби)

Слышал звон, да не знаю где он.
В большинстве стран минимум год дается после рождения ребенка, после года идут в садик. Кроме США, за что их сильно критикуют. Там просто приходится уходить с работы если есть желание посидеть подольше.
В полтора года ребенку уже нужно в садик — дома с мамой хуже, имхо.

дети разные. Не все в 1.5 года могут в садик. Да и садик не решает на 100%

Не все в 1.5 года могут в садик.

Почему так? У нас как-то все могут. В Украине другие дети? Правда садики рассчитаны на такой возраст, но дети то чем отличаются?

Всем. 2х одинаковых нет. И да, разница в садиках колоссальная

Я думаю платные садики в целом не сильно хуже и тоже могут нормально заботиться о детях после года — это ж не рокет сайнс.

Слышал звон, да не знаю где он.

Сорян, але хоч я і більше поділяю думку трактористів на форумі, деколи ви дуже часто зловживаєте тим, що якщо ви живете десь за кордоном, то більше знаєте :) Це виглядає дивно)

В большинстве стран минимум год дается после рождения ребенка,

Імхо це мало) Якщо є можливість віддати пізніше, то імхо це перевага, а не недолік) Якщо заробляти в США/Європі більше ніж в 5 разів ніж середній дохід по регіону, то дуже сумніваюся, що прям всі би такі вже бігом йшли на роботу)

Ну а про какую страну ты говоришь про 2 месяца? Кажется даже в Штатах дольше.

Або 20 років, або 2 місяці...
Імхо це мало) Якщо є можливість віддати пізніше, то імхо це перевага, а не недолік)

А ты сидел с ребенком дома дольше? На жену с бабушками легко спихнуть и рассуждать про лучше или нет.

ще не встиг організм пережити шок і купу можливих наслідків, які треба заліковувати, всьо чеши на роботу

Ага, дома молодая мамочка с младенцем жеж только и делает что отдыхает и восстанавливается, как же :) Нужно еще поискать работу, которая была бы тяжелее, чем первые несколько месяцев с новорожденным ребенком.

Ну ось про це і мова)) Потрібен час, щоб повернути свій організм/настрій/самопочуття/тирипири, на попередній рівень під час декрету)) І якщо цей декрет маленький — то це в першу чергу пічально для здоровя)) Якщо є можливість зайнятися собою декілька місяців і під час цього не просідає сімейний бюджет, то це краще, ніж іти на роботу, коли вже-вже-вже треба, бо інакше шотатам кредитна історія, шотатам не візьмуть більше на роботу))

Якщо є можливість зайнятися собою декілька місяців і під час цього не просідає сімейний бюджет

Это как? Нанять няню и заниматься исключительно собой? Отличный план, только он как-бы не всем по карману, да и это в принципе не похоже на «не проседает семейный бюджет». А если просто сидеть в декрете, то это меньше всего похоже на заниматься собой — это тяжелый труд и физически, и психологически, на себя времени не остается. Де-факто для молодой мамы выйти на работу хотя-бы на пол-дня — это нехилый отдых и +50 к восстановлению (как минимум, в моральном плане).

Отличный план, только он как-бы не всем по карману

Ми зараз про Україну чи про Європу/США?

Бо гілка почалася з того, що мужик має 5к в Україна, а неемансипована українська жінка, висить в нього на шиї і ніхєра не робить)))

Я говорил немного про другое. В Украине часто такая картина, что жена посидела с одним ребенком несколько лет, потом он пошел в садик — а там же сопли, вирусы, на работу выходить рано. Там и второй ребенок уже. С ним пару лет, потом по новой. А потом их нужно возить в хорошие школы через полгорода. В итоге женщина трансформируется в роль той самой домохозяйки. И я не то, чтобы такое осуждаю — это вполне логичные процессы. Но многие же считают такой образ жизни большим плюсом. Я просто не считаю.
Мне кажется странным, что если мужчина считает нормальным обречь женщину на роль домохозяйки ведь «он же зарабатывает», то почему не может быть наоборот? Получилась у жены лучше карьера? — ну так и занимайся домом и детьми.

Відпишу в цьому треді на два коментарі :)

Мне кажется странным, что если мужчина считает нормальным обречь женщину на роль домохозяйки

100% з цим згідний)

Ну а про какую страну ты говоришь про 2 месяца?

Це був коментар до крайнощів цього пана, який описує 20 річний декрет)) Я сказав таку ж тупарилу крайність — 2 місяці))

И ни сидят с деточкой-корзиночкой пока она не закончит институт.
А ты сидел с ребенком дома дольше?

Ні я не сидів, хоча вже маю двох дітей і маю якесь уявлення про це, хоча на 100% менше, ніж моя дружина) Але все одно постараюся тоді розгорнутіше описати, щоб донести свою мислю)

Випадок № 1
Україна, Київ. Середній дохід на 1 людину (по факту на сімю після декрету) згідно мінфін це 15694грн. По суті 600-700 баксів. Хай там ще якісь виплати від держави, лєваки, ще якась фігня. Хай 1000 баксів. Якщо в тебе 5к, то це в 5 раз більше ніж середня температура. Очевидно що з таким сімейним доходом, ти отримуєш дуже багато матеріальних благ на такому ринку: хороший садік/школа, няня чи навіть дві, їжа, подорожі, машина і так далі. І по українським міркам — це успіх. Причому дуже серйозний, імхо. В глубінках це сприймається мабуть нереально, особливо коли хтось на заробітках і не бачиться з своїми дітьми по 6-18 місяців.

Випадок № 2
Швеція, Стокгольм. (тут я буду гуглити, не буду вдаватися в крайнощі)
Середній дохід пише гугл — 26к SEK, тобто $2.750 US.
Середній дохід для девів — 50к SEK, тобто $5k+
Читаючи коментарі час від часу на доу бачу, що є і хороший садік, шотатам кредит на житло, шотамтам хороший рівень життя.
Тепер уяви собі, якби це було не 50к SEK, а в 5 разів більше ніж той середній який мені видав гугл, тобто $12-13к. Думаю можна би було і 2, і навіть 3 роки посидіти дружині в декреті. Поїхати десь в хорошу відпустку, найняти собі няню, щоб провести час з жінкою, найняти собі на вихідні няню для одної дитини, самому побудь з іншою дитиною, жінка буде мати свій персональний час. Як вона його потратить її справа — чи то буде прогулянка, чи то буде зал, чи то будуть їхні там манікюри/педикюри неважливо. Важливо те, що вона собі кайфане. Може вона піде в коворкінг і буде читати щось по тому, що їй цікаво для майбутньої професії. Імхо так провести два-три роки краще, ніж по завершенню року, коли дитина почала ходили, хтось ще годує грудьми, в когось зайва вага, в когось ще щось зайве, в когось після кесаря депресія чи ще якась єбала, треба йти на роботу і там ще єбашити по 8 годин))

Якщо підсумувати цю всю писанину, то мені просто подобається думка мати можливість піти після 5років декрету на роботу, хоча можна піти і після 1 року) Бо ті хто мусить іти після 1 року, вони мусять))) Мусять != можуть :)

Ні я не сидів, хоча вже маю двох дітей і маю якесь уявлення про це, хоча на 100% менше, ніж моя дружина)

Вот. А я сидел со своими детьми по 4 месяца.
И все эти теоретические изложения про «кайфанет», «самообучение в коворкинге» и прочее я воспринимаю с долей скептицизма. Примерно как программист принимает рассказы каких-то балаболов про искусственный интеллект и прочие блокчейны. Просто потому, что как говорится «я слишком много знаю».
Практика в большинстве случаев далека от таких теорий.

Якщо підсумувати цю всю писанину, то мені просто подобається думка мати можливість піти після 5років декрету на роботу, хоча можна піти і після 1 року) Бо ті хто мусить іти після 1 року, вони мусять))) Мусять != можуть :)

Да, ты абсолютно прав, что идут назад на работу после года-полутора потому что должны, а не всегда потому что хотят. И не всегда это легко, деньги тут не при чем на самом деле. Просто я вот смотрю на людей вокруг и вижу, что результаты разные.
У меня в швеции много знакомых с тремя детьми. Да, пока дети маленькие они могли немного подзабить на карьеру. Благо тут у многих работодателей есть возможность работать по 80 или даже 60% нагрузки. Мужики точно так же сидят в декрете как и женщины, возможно статистически немного меньше, но все же — они понимают эту реальность. Садики берут детей после года, и тут очень хорошо относятся к детям и очень хорошо их обучают.
Да, часто приходится идти на компромисс, отдавать детей в садик раньше, чем хотелось, идти на работу когда ребенок еще не до конца выздоровел, просто проводить с ними меньше времени чем хотелось бы. Но у большинства людей тут кроме детей есть еще жизнь — работа, коллеги, хобби, рабочие поездки, развитие.
А в Украине вот эти мамочки в роли домохозяйки — они провели лет 10 в более спокойном режиме, сидели дольше с детьми, сидели с ними дома когда у них сопли и т.д. и т.п., но в результате у них нет ни карьеры, ни развития. Все эти разговоры про чтения в коворкинге — чистое теоретизирование не имеющее отношение к реальности.
И в итоге, тот муж с 5к теряет всякий интерес к своей женщине, он не понимает все эти воспросы с детьми — он ими никогда не занимался. Жена застряла в своих домашних и материнских делах. Брак либо разрушен, либо держится на зависимости жены от мужа. Никому от этого не лучше.
Вот такая моя точка зрения.

Я всі ці думки поділяю. І те, що сидів з дітьми по 4 місяці — респект! Але в Україні мабуть не кожен роботодавець таке апрувнув. Хоча мабуть занадто мала вибірка, якщо вона взагалі існує :)

Але всетаки є декілька відмінностей:
1. Так виглядає, що ти кажеш, що оптимальним є 1-1.5 року віддати дитину в садік.
2. Я вважаю, що оптимальним віком є ~3 роки.
Все що більше 3-ох років — всі думки спільні.
Я не розумію, чому ці 1-2 роки такі принципові, тому постаюся пояснити чому 3 роки краще, ніж 1.5 року. Я виходжу з своїх можливо чуток егоїстичних переконань, але в мене з моїм старшим сином появився найбільший бонд саме після року, навіть трошки більше. І я би не хотів цей період часу віддати якійсь виховательці з садіку. Особливо беручи до уваги, що є можливість, тобто фінансова, тобто те що і обговорюють на ДОУ :) І так само з меншим сином, я би хотів, щоб цей бонд появився. І не бачу, що такого може статися фантастичного за ці 12-18 місяців різниці. Знову ж таки, коли є можливість не випихати жінку на роботу, бо треба щось купувати)))

І на останок все таки мені здається дивним, що з широким європейським кругозором і життєвим досвідом, ти не допускаєш можливості, що ось такі люди можуть бути щасливі :) Цілком нормальним є те, що в нашому патріархальному неемансипованому суспільстві, де карєра для жінки є не чимось важливим, вважається нормальним, коли чоловік — money provider, а жінка — housewife. І мають цілком здорові стосунки, хоча такі як ми дивуємося, як так може бути)))

Якщо є можливість віддати дитину в садік в три роки і не втратити карєру, проводити час з дітьми, не втрачати фінансово, то це краще, ніж віддати дитину в 1.5 роки і повернутися на роботу/карєру/хоббі/тирипири.
Ось така моя думка :)

Все классно расписал. Особенно умильнуло про Бонд с малышом) Но,к сожалению,есть ещё и реалии с т.зр. работодателя в Украине. А конкретно,у многих может просто пропасть этот бонд уже с женой,которая условные 3 года захочет/сможет сидеть в декрете. Если только конечно жена не фрилансер/апворкер/инстаграмм блогер/хенд мейд/интернет-магаз/ногти реснички на дому. Ну реально,в Украине,дико для 95% баб выходить на работу после 3х. Потому что те,кто хотят работать, кому это нравится-вышли намного раньше уже,а те за кем реально сохранили место (обычно кафедры,гос органы и т.д)- то там минималка в лучшем случае, и такие просто не видят смысла .Но в целом, также соглашусь,что у нас для большинства баб- норм выйти в декрет и не вернуться. Все разные)

Будучи батьком двох (4, 1.5) повністю підтримую пана Юрія. Доню послали до садочка після трьох, і дитина загалом є просто золотою, знаходимо спільну мову, розвивається неймовірно добре. Від року часу якраз і формується зв’язок із батьками, і віддавати цей час заради фантиків — це глупство. Якщо після роботи не гнатись за пивом, а їхати проводити час із сім’єю, то і дружині нормально стає, і діти батька знають, а не «той дядько що цукерки на вихідних купує». Поки підросте молодший, дружина і визначиться кінцево, чи їй хочеться продовжити кар’єру, чи, натомість, зробити свій маленький бізнес.

І те, що сидів з дітьми по 4 місяці — респект! Але в Україні мабуть не кожен роботодавець таке апрувнув.

Я это не к тому сказал. Я имел в виду, что я могу себе представить что такое сидеть дома с ребенком, а тем более если еще и не одним. Мне на самом деле очень понравилось в процессе — есть много плюсов, и я рекомендую каждому отцу если есть такая возможность. Просто когда это 4 месяца, плюс у меня жена училась в это время и у меня был такой себе лайт-режим — она к 5 уже была дома, а 1 день в неделю я работал в офисе.
Но как я сказал — могу себе теоретически представить как это сидеть с ребенком несколько лет подряд. И не хочу такого ни своей жене, ни своему ребенку.
Просто многие из тех мужчин, кто рассуждает про то как женщине лучше сидеть дома и заниматься детьми могли даже ни разу не оставаться с маленьким ребенком 1 на 1 хотя бы на пол дня.

Я вважаю, що оптимальним віком є ~3 роки.
Я не розумію, чому ці 1-2 роки такі принципові, тому постаюся пояснити чому 3 роки краще, ніж 1.5 року.

Я просто считаю, что в жизни семьи существует больше одного параметра «оптимальность отдачи в садик». И из них нужно находить какой-то баланс, иначе вся эта конструкция грозит с грохотом завалиться.
Если, конечно, женщина прям хочет посидеть дома 3 года, то ради бога. Но я вот лично таких почти не встречал. Опять-таки, сидят часто не потому что хотят, а потому что по другому не могут — все о чем мы тут уже говорили — садики не те, работодатели не жалуют мам с маленькими детьми, папы не помогают с домашними делами, может просто некуда «выходить» и т.д.
В конце концов, я могу предположить, что женщине, которая просидела 3-4-5 лет дома с детьми, потом не так-то просто психологически вернуться к работе. Тем более если до этого не было уже хорошей карьеры и восстребованной специальности.
То есть мое мнение, что вот это «могут позволить сидеть, потому что муж зарабатывает» часто ведет в такую себе западню. Если женщина вовремя не спохватится и не вспомнит, что кроме детей есть еще и другие радости в жизни, то это затягивает и потом нередко плохо для семьи заканчивается.

І так само з меншим сином, я би хотів, щоб цей бонд появився. І не бачу, що такого може статися фантастичного за ці 12-18 місяців різниці.

Все хорошо, но твои желания ты реализовываешь за счет своей жены. Если она ок с этим — то все хорошо. Потому что обычно у нас просто жен даже не спрашивают чего они хотят-то, обычно просто вот я зарабатываю — а кто ж будет детьми заниматься?
Ну и ты ведь проводишь с детьми время после работы. Какая разница для всего этого ребенок сидел дома весь день или был в садике до того как ты пришел?

ти не допускаєш можливості, що ось такі люди можуть бути щасливі :)

Я допускаю. Но у меня среди знакомых таких гармоничных семей не так уж много. Некоторые развелись после 10+ лет «счастливого брака». Некоторые в 40+ лет не имеют ничего кроме вот этой «счастливой» домохозяйской жизни. Ходят по психологам, жалуются как задолбались. А некоторые просто отстали от мужа в своем развитии настолько, что вообще не ясно как до сих пор та семья держится и на чем.
И это я еще знаю неодиночные истории, когда «на людях» все хорошо, но оказывается что муж избивает жену, или психологическое насилие в семье и все такое.

Так виглядає, що ти кажеш, що оптимальним є 1-1.5 року віддати дитину в садік.

Потому что после года ребенку становится мало одной мамы, дома становится скучно. А еще дети гораздо быстрее и охотнее учатся среди других детей. А еще родителям тяжело привить детям рутины, они менее охотнее слушаются родителей, чем воспитателей.
А еще есть такой фактор — как профессиональность. Почему-то считается, что родители дадут своим детям самое лучшее. Но это не так. Вот первый ребенок — и что тот родитель знает и умеет? Еще пока первый год — там чисто физические испытания — сделать все дела превозмогая недосып и хроническую усталость, посюсюкать и поумиляться ему, когда он не кричит. Но после года уже совсем другое дело начинается, и многие родители просто не могут дать все что нужно — часто ни опыта, ни умений, ни знаний, или знания какие-то не те.

Спробував писати короткі відповіді — ніфіга не получається))) Відчуваю, що в цій полеміці ти зайняв кращу позицію, так звану «за всьо харошие, проти всього поганого» :) Але все таки я відпишуся знову))

Майже зі всім я згідний, але знову є декілька поінтів, які я прокоментую, бо знову є аргументи з категорії «крайнощі» для підкріплення своєї думки

Некоторые развелись после 10+ лет «счастливого брака»

Не можу на 100% знати скільки тобі років, але десь +5 від мене, тобто 32-33-34. І мабуть в тебе більша вибірка одружених пар. Але ось такі пари, які ти описуєш аля чоловік-5к/жінка-в-декреті-5років я знаю тільки одну. Мені здається, що таке просто кидається в очі, але таких пар мало. Можливо в моєму колі таких просто немає.

Також мені здається, поправ, якщо я неправий, що вся ця наша гілка має якийсь такий невидимий підтекст з твого боку, що здорові пари повинні ходити на роботу, інакше їм весла і вони розведуться, або будуть нещасливі, хтось отупіє, тобто буде якийсь негативний результат. Але деколи цей причинно-наслідковий варіант виглядає так:

Факт 1: Люди розлучається після 10+ лет «счастливого брака»
Факт 2: В молодості жінка такого шлюбу сиділа в декреті 5 років, замість 1-1.5 року, як тут у нас
Висновок: Люди розлучаються, бо жінка отупіла в декреті :)

Зведу такий же приклад, щоб пояснити його парадоксальність, але не сімейний

Факт 1: В Норвегії високий рівень життя
Факт 2: В Норвегії є великі запаси нафти
Висновок: В Норвегії високий рівень життя, тільки через те, що там є великі запаси нафти :)

Але так воно не є. Як ти висловився

существует больше одного параметра «оптимальность отдачи в садик»

. Так само тут нафта не одним параметром який визначає успіх країни. Так само думаю є з розлученнями — не факт, що саме те, що жінка сиділа в декреті є проблемою.

Чи скажімо отаку думку можна собі придумати (згідно гугління):
Факт 1: В Швеції в 1960-1970 роках Divorce Rate per 1000 married women десь був ~5%
Факт 2: В 2010 роках ~13%
Факт 3: В 2010 роках більше чоловіків приймають участь у вихованні дітей ніж в 1960-1970 роках
Висновок: Люди в Швеції більше розводяться через те, що чоловіки беруть участь у вихованні дітей

Какая разница для всего этого ребенок сидел дома весь день или был в садике до того как ты пришел?

Коротка відповідь — можливість довготривалих сімейних подорожей (1-2-3 місяці)
Дозволь задати гіпотетичне питання, але все таки було би цікаво почути чесну відповідь. Так сталося, що тобі дали рейз 2-3х через те, що ти закрив суперкастумера, якісь бонуси, неважливо. Наступні два роки в тебе така зарплата, яка чисто гіпотетично покриває весь сімейний бюджет, ще й лишається. Дитині 11 місяців, тобто жінка ще в декреті. Приходиш і кажеш, давай може трошки поїздимо по світу ці два роки, якісь хоббі чи ще щось, а потім вийдеш з декрету і вже буде тіпічна сімейна рутина: хата-робота-садік-школа-море-гуртки тирипири? Чи у вас такий варіант не розглядається? Єдиний формат, щоб було не скучно, треба обом бути спеціалістами в своїй сфері і ходити на роботу?

І ще таке. Є ж професії, які не «устарівають» дуже сильно. Скажімо жінка у тебе письменник. Видала бестселлер в 25-30 років, потім пішла в декрет на 5 років. Ти вважаєш, що вона може там отупіти, так щоб айті спеціалісту стало скучно з нею?

Загалом ще раз повторюся, що я не кажу, що варіант який ти описуєш є поганий. Він «норм». Типу нормальна сімейна жиза. Але все таки він, як би це виразитися...Він занадто нормальний, все аж настільки правильно, що аж починає нервувати ця правильність)))
Тому на ДОУ багато срачів де жити краще в українських джунглях з реальними проблемами vs. ліва соціальна європка з проблемами в стилі, які ми зараз тут з тобою обговорюємо)))

Але ось такі пари, які ти описуєш аля чоловік-5к/жінка-в-декреті-5років я знаю тільки одну.

Я говорил не про 5к, а про распределение ролей — когда муж «зарабатывает», а дом и дети полностью на жене.

такий невидимий підтекст з твого боку, що здорові пари повинні ходити на роботу, інакше їм весла і вони розведуться, або будуть нещасливі, хтось отупіє, тобто буде якийсь негативний результат.

Не обязательно ходить на работу, но обязательно должны быть шаренные обязанности, должны быть общие интересы, и должная быть у каждого какая-то своя жизнь помимо домашней.

не факт, що саме те, що жінка сиділа в декреті є проблемою.

Сидение в декрете может не приводить к разводам, может не приводить к отупению. Оно приводит к тому, что
а) на нее сваливается подавляющая часть домашних и семейных задач — она ж «дома сидит».
б) у нее ограничивается ее круг интересов и фокуса в жизни, что может приводить к отдалению супругов на длительном промежутке времени
в) у нее очевидно меньше карьерных возможностей, менее насыщенная жизнь разными событиями, гораздо больше выматывающей «рутины»

Результаты могут быть разные, но мой поинт — такая модель не усточивая (not sustainable).3

Коротка відповідь — можливість довготривалих сімейних подорожей (1-2-3 місяці)

Как хождение в садик ограничивает поездки?
Кроме того я не очень понимаю зачем вообще нужны поездки с маленькими детьми на такой длительный период и куда?

Дозволь задати гіпотетичне питання, але все таки було би цікаво почути чесну відповідь.

Я вот не очень понимаю зачем говорить про гипотетичные ситуации. Если она случится, то возможно мы подумаем как нам будет лучше в данный момент времени.
Вот у моих друзей была негипотетичная ситуация — мужу предложили на 2 года работу в Брюсселе, с зарплатой заметно выше текущей + доплату порядка 50 тыс евро для жены, как компенсацию. Это даже выше чем она сейчас зарабатывает в год. То есть ей бы пришлось 2 года жить в брюсселе с детьми, не знаю что там делать — учить язык пока дети в садиках-щколах.
Они отказались. Она сказала — во-первых, ей не очень нравится сам брюссель как город. Во-вторых, ей нравится ее жизнь и она не хочет ее менять, не хочет сидеть 2 года и ничем не заниматься. При этом ее работа очень сложная, и она очень устает от нее. Но это то, чем она хочет заниматься.

Є ж професії, які не «устарівають» дуже сильно.

1. все профессии на мой взгляд сейчас устаревают, пусть и с разной скоростью.
2. это не про устаревание, а скорее про привычку работать, уверенность в себе и т.д. Попробуй 5 лет вообще не кодить, а потом пойти устроиться синьором куда-то. Будешь чувствовать себя уверенно?

Він занадто нормальний, все аж настільки правильно, що аж починає нервувати ця правильність)))

Семейная жиза она такая. Скучная, рутинная. Хотя мож и не у всех.

де жити краще в українських джунглях з реальними проблемами vs. ліва соціальна європка з проблемами в стилі, які ми зараз тут з тобою обговорюємо

это глупые дискуссии. Реальные проблемы есть везде, как и социализма в Украине не меньше европейского, разве что он гораздо менее эффективно работает.

Давайте я вам задам другой гипотетичный вопрос.
А что если бы ваша жена тоже могла бы получать 5к. Она тоже сидела бы дома 3 года с потерей работы и поиском новой после декрета? Ведь ваших «5к» на жизнь хватает, а «оптимально отдать в садик» после 3? Она бы согласилась на такое?

Я говорил не про 5к, а про распределение ролей — когда муж «зарабатывает», а дом и дети полностью на жене.

Ну реально знаю таку одну пару. Рілі. Причому вони щасливі. Ну «на людях» то 100% :) Але більше таких немає, хоча сініорів-памідорів хватає. Може не 5к, але 4к+, якщо це грає роль :)

Как хождение в садик ограничивает поездки?
Кроме того я не очень понимаю зачем вообще нужны поездки с маленькими детьми на такой длительный период и куда?

Садік ніяк, але присутність фул-тайм роботи в типовій аутсорс компанії лімітує відпустки на довгий період.
Для чого...Хз, нам цікаво. Побачити як виглядає життя десь не з позиції туриста. Враження, надхнення, шотатам тирипири пошук себе))) Ну так кажуть :) Нам особисто просто цікаво. І це зближує всіх — чоловіка, дружину, дітей, бо немає нянь/бабів/дідів. Зараз, коли діти маленькі здається, що це простіше, ніж коли всі підуть в школу, появляться інтереси з своїми однолітками і не надто буде цікаво їздити з батьками на край світу :) Невже це звучить патерналістично?

Будешь чувствовать себя уверенно?

Не дуже перші паро місяців, але потім думаю треба буде далі ті самі АПІшки робити :) Але це найвалідніший поінт не в користь нашої професії. Скажімо не в обіду там PM/QA, там думаю простіше зайти. Можливо не на таку зпшку, яку хотілося б, але вийти простіше.
Ще такий момент мабуть є, що у вас в Європі менше говорять за самі гроші. Тобто не так принципово мати там 50к в рік, чи скажімо 53к. Важлива твоя спеціальність, твій кругозір, твоя посада, твій внесок в камюніті і так далі. В нас же дуже великі пропасті між різними соціальними групами, навіть в межах однієї сфери. Джун перший рік заробляє скажімо 6к в рік. Сініор-помідор 60к в рік. Власник шлюки на 20-30 людей 100к в рік. Якийсь крутий середної руки блогер на 300-400к підписокти заробляє 150к в рік. Тому мабуть люди більш заточені саме на фінанси, бо саме вони «тиснуть», а не ці фактори які у вас. Коли я був в Данії і спілкувався з колегами, мені здалося, що вот фінанси це прям навіть не топ10 тема для розмови. В нас це мабуть буде топ2 або топ3 на рівні з політикою. Тому як тільки 5к, то ти зразу «еліта нації» чи ше якась брєдня, і зразу приходить якийсь чєл з смт. Задрипанці і розказує як він добився успіху, найшов собі домогосподарку і віщяє про те, які вони прям щасливі, хоча для європейців це тіпа левел 1960 року :)

Загалом мені з висоти свого польоту слабо віриться, що в Європках/Америчках всі такі мають прям сбалансовані стосунки, а вот Україна лишилася така собі патерналістично-відсталою країною :) Все таки divorce-to-marriage ratio: 41.79% в 2010 році в Україні проти 44.44% в 2016 році в Швеції якщо вірити вікіпедії. Тобто люди розлучаються, просто мабуть з інших причин :)

Ну реально знаю таку одну пару. Рілі.

И я думаю, что это очень хорошо. Ничего хорошего в нереализованной жизни женщины в семье я не вижу. А количество женщин для которых семья и есть желаемая реализация я считаю в современной жизни очень невелико.

Невже це звучить патерналістично?

Я хз, но имхо это звучит чересчур гипотетично. Вот у вас двое детей уже, вы сколько раз успели сьездить с ними в поездки на 1+ месяц куда-то?

Не дуже перші паро місяців, але потім думаю треба буде далі ті самі АПІшки робити :)

Я думаю проблемы начнутся еще на этапе поиска работы. Знаешь ли рекрутеры не сильно обрадуются синьору, который 5 лет не работал и сидел с детьми. А так как мы говорим про жену без 5к и такой восстребованной в украине профессии, то проблемы могут быть совсем другого порядка сложности.

Коли я був в Данії і спілкувався з колегами, мені здалося, що вот фінанси це прям навіть не топ10 тема для розмови

Это тот самый известный Jantelagen. В нем есть свои плюсы и минусы. И один из них — то, что не очень принято хвалиться своими достижениями, а тем более уровнем заработка. Считается мол тем самым ты себя ставишь выше других, что есть нехорошо. Поэтому и не говорят. Но зато можно абсолютно спокойно посмотреть кто сколько зарабатывает. Во всяком случае у нас в Швеции, про Данию не уверен.

Загалом мені з висоти свого польоту слабо віриться, що в Європках/Америчках всі такі мають прям сбалансовані стосунки

Я этого и не утверждал.

Україна лишилася така собі патерналістично-відсталою країною

Это могу утверждать. Исключение — средний класс молодых людей из больших городов с хорошими заработками. Они на мой взгляд уже гораздо ближе по своим представлениям к той самой Европе, нежели к остальным жителям Украины.

Все таки divorce-to-marriage ratio: 41.79% в 2010 році в Україні проти 44.44% в 2016 році в Швеції якщо вірити вікіпедії. Тобто люди розлучаються, просто мабуть з інших причин :)

Да, люди очень часто разводятся в Швеции. Иногда мне кажется, что слишком просто разводятся — при малейших проблемах в отношениях. Но если бы они еще и исповедовали запирание женщины дома с детьми на 5 лет, то разводов было бы еще больше, раньше чем эти 5 лет пройдут ;-)

Вот у вас двое детей уже, вы сколько раз успели сьездить с ними в поездки на 1+ месяц куда-то?

Ну мабуть зараз буде зашкварна відповідь з твоєї точки зору, але тільки один раз))) Ради справделивості просто такий сімейний таймлайн. Класно подорожувати коли дитині більше року, імхо. Ходить, говорить, можна і в парк, можна і просто в місто, карочє кайф. Можна цілий день десь гуляти. Тому ми поїхали Малайзія/Сінгапур, коли старшому було ~1.5 року. Потім друга вагітність. Садік для старшого — неудачно, няня, новий графік, тирипири. Потім другий син. Тому наступна така можливість або дві можливості будуть десь в межах року.
Вчора поспілкувався з дружиною на цю тему — почали збирати документи на розлучення)))))))
А якщо без шуток, то не знайшли можливості, де би можна обєктивно вийти на роботу між першим і другим. З іншої сторони, навіть скоріше 2-х років для старшого складно би було вийти на роботу. Після 2-х років, якщо дитині зайшов садік — то супер. Але реально всі діти різні, не кожній дитині заходить садік, ну то але то вже окрема тема.
Загалом у всіх цих дискусіях дуже тяжко найти баланс між хорошим батьківством та егоїстичної карєрою. Хочеться встигнути все, але десь треба робити міні-жертви. Не знаю чи получилося донести мислю.

Знаешь ли рекрутеры не сильно обрадуются синьору, который 5 лет не работал и сидел с детьми.

Скорше погоджуся, ніж не погоджуся. Але я всетаки більше там фрілансер/сабконтрактор, тому мені це завжди якось простіше: немає цієї співбесіди з укро-рекрутерами, які лізуть під шкіру чого ж ти такий не карєрист)))

Исключение — средний класс молодых людей из больших городов с хорошими заработками

Думаю це твердження підходить і для Європи. Просто такий клас у вас дуже великий, на відміну від України. Тобто хай у вас 60-70% проти 20-30% тут.

Тут многие на полном серьезе считают большим плюсом Украины, что муж может получать условные 5к, а жена дома с детьми сидеть годами и не работать

Загалом є ще такий момент, що скажімо робота в нашій сфері дуже рідко робить щось прям таке супер важливе для суспільства, країни, світу і так далі. Реалістичненько. Щось там інтегруєш, щось там колаєш АПІшку, щось там сунеш баттончик і йдеш додому. І ця хірня на фоні важливості виховання дітей виглядає несерйозно. Я частково оцінив думку в дискусії, але з іншої сторони простіше жертвувати свій час для кантори за бабло, коли робиш щось важливе. А не вот ета вот всьо. Думка про те, що двоє людей в сімї ходять на роботу де просто конвертують свій час в гроші мене чуток напрягає. Коли так робить тільки одна людина, а інша робить щось важливе (виховання дітей) — так краще. І якби скажімо жінка була хірургом на ± такі ж фінанси (можна придумати якусь важливішу професію для комюніті), я би мабуть пішов в декрет. Сумував мабуть, але пішов))) Можливо я би тоді був зовсім інакшої думки :)

Ради справделивості просто такий сімейний таймлайн. Класно подорожувати коли дитині більше року, імхо. Ходить, говорить, можна і в парк, можна і просто в місто, карочє кайф. Можна цілий день десь гуляти. Тому ми поїхали Малайзія/Сінгапур, коли старшому було ~1.5 року. Потім друга вагітність. Садік для старшого — неудачно, няня, новий графік, тирипири. Потім другий син

Вот поэтому я и оценивал такое «преимущество» слишком уж гипотетичным. Потому что жизнь она вот в основном именно такая как ты описал. У кого-то получается, но у большинства это все только в теории так выглядит. Плюс в Азию там где недорого жить 1+ месяц — туда далеко не все родители решаться ехать с маленькими детьми. А там где безопасно — там и недешево. Тратить минимум 5к+ за то, чтобы «месяц погулять по городу» семье с детьми не самые первоочередные и не самые доступные траты с одним работающим в семье, есть на что их потратить с большей отдачей.

А якщо без шуток, то не знайшли можливості, де би можна обєктивно вийти на роботу між першим і другим. З іншої сторони, навіть скоріше 2-х років для старшого складно би було вийти на роботу. Після 2-х років, якщо дитині зайшов садік — то супер. Але реально всі діти різні, не кожній дитині заходить садік, ну то але то вже окрема тема.

Вот так оно и получается — сидят дома не потому что хотят, а потому что не могут. Поэтому я и говорил, что довольно редко это смахивает на привилегию. Ты вот поговори с женой — кажется ли ей привилегией уже, я так понимаю, года 4 сидеть дома ведь твоей зп хватает? Ответ можно не писать :)

Тобто хай у вас 60-70% проти 20-30% тут.

С поправкой, что 20-30% от жителей больших городов, а не от всего населения Украины. Но это я по самоощущениям, мож не прав.

Думка про те, що двоє людей в сімї ходять на роботу де просто конвертують свій час в гроші мене чуток напрягає.

В этом а) нет ничего предсудительного — это абсолютно (!) нормально б) можно выбирать работу где тебе будет более приятно заниматься тем, что делаешь. в) один доход — это всегда риски. Семья слишком зависит от одного человека, как минимум это стоит осмыслить, что будет если у этого человека не будет возможности работать и приносить деньги в семью.

Ти так обставився аргументами, що прям ні зліва, ні справа не підійти до твоєї позиції :)

Сидіти довго в декреті сложно. Інфа сотка. Так, живучи в Україні люди часто ще розраховують на бабу/бабу/діда/діда/няню/сестру/брата, тому сидять в декреті на рік-півтора, а деколи і два-три. Імхо. У тебе ж ситуація (мені здається, я не впевнений на 100%) інакша. Ти переїхав жити в Швецію скоріш за все без бабів/дідів/тирипири, тому розраховуєш тільки на себе і як наслідок у тебе така філософія життя. І будь ми в США/Європі чи як тільки заведемо трактор туди, мислили би на 100% так, як ти, але зараз можемо (все таки я подискусував довго з дружиною) мислити так на 80%. В довгому декреті (хай по 2-2.5роки на дитину, тобто на двох 5 років) є свої плюси, хоча він наповнений і мінусами. Можливо ти це не назвеш плюсами, тому можливо підійде словосполучення позитивними моментами. В короткому декреті є свої плюси, але я і свої мінуси. Тому я теж за баланс, просто у нас баланс вийшов інакший, як у вас в силу специфіки віку дітей і тих речей, що нам подобається робити. Можливо, якщо ми би жили в Швеції, мали різницю між дітьми, як у вас в ~5 років, то я теж топив на ДОУ, що треба після першої виходити на роботу після 1-2років, потім після другого також :)

есть на что их потратить с большей отдачей

Куди?)

Мужик молодец, понял что терь не тянет пташку по любым парамтрам — отпустил.

QA рулит ) а вообще это проблема видимо для постсоветских стран c мышлением прошлого века ЛОЛ )

Так во всех странах, во всем мире. Иначе бы фемки не плакали о wage gap.

Не во всех одинаково — сравните США и Иран, в последнем гэпа нет )

Почему многие пишут про мужа? Может, его жена начала «стимулировать зарабатывать больше» просто.

— Вот сколько хочешь, чтобы мужик зарабатывал?
— Ну хотя бы Х.
— Размечталась! А зачем такому мужику ты? Типа ты будешь его радовать на эти Х?
— Нет, я сама столько зарабатываю.
© zhritsa_edi / Twitter

И правильно делала, если стимулировала. Только стимулировать тоже можно по-разному.

В таком случае, либо ему нравилась его работа — как Гоше из «Москва слезам не верит».
Либо она его неправильно стимулировала. Но в обоих случаях — это её вина.

О причинах такого решеня вбрасыватель умалчитвает.

глупый муж. в семье бюджет всегда совместный. и если кто-то один стал зарабатывать больше, то и другой соответственно тоже (простая математика — доход на физлицо в семье = (доход1 + доход2)/2) . и разве плоха та жена , которая может подарить мужу на ДР айфончег ?

типу ви ніколи не чули бабської логіки «все, що заробляю я — моє, а все, що заробляє він — спільне»?

Это же хорошо, можно лежать на диване и жить за счет жены

судя по тому что не хотел делить бюджет пополам — врядли)

Ну вот, одни лежат и дурью маются, а для других овощевание — это унизительно.

Это потому что даже зарегистрированное сожительство без детей обречено))
Был бы детеныш, не заметили бы перекоса в зарплате, да и меньше интереса со стороны 25-летних синьоров. Ну и времени на глупые мысли поменьше.

Дети ещё больше научат обращать внимания на ЗП )

Зп будет уходить на дите. Нет лишних денег—нет причин для конфликта. Вариант развода станет капец невыгодным.

Я надеюсь вы бизнес лучше анализируете, чем отношения.

С таким же лютым цинизмом и прагматизмом. Даже банальная статистика говорит о том, что пары без детей и в браке более 5 лет, это уже редкость. Каждой 3й «жертве» психоаналитика советуют развестись с мужем))

Психоаналітики нічого ніколи нікому не радять, тому ваш коментар — це вже очевидна брехня.

Это адекватные не советуют, но я был очень удивлен когда там тоже оказывается куча шарлатанов, которые примешивают к терапии нумерологию, астрологию, дают советы как жить и поступать, а главное — спрос есть! Люди очень любят всяких ванг, шаманов и гадалок.

Это не психоаналитики и даже не «неадекватные спецы» . Это, как вы сами уже заметили, шарлатаны. Настоящий специалист с первой сессии предупредит клиента, что он советы не даёт. Терапия задаёт направление, а все решения принимает сам клиент.

Напрямую не советуют. Но подводят к этому регулярно.

что пары без детей и в браке более 5 лет, это уже редкость

так в этом случае дети не есть причиной счастья в семье, они только привносят безысходность. Типа нельзя развестись — детишки с голоду помрут.

И вообще развод — это не когда одной счасливой семьей становится меньше, развод — это когда одной несчасливой семьей тановится меньше

Не безысходность, а ответственность и совместные цели/задачи. Про развод—поощрение инфантилизма, от которого ответственность и спасает.

зачем совместные цели/задачи с человеком, с которым при отсутствии их ничего не выйдет? зачем аотэто натягивание совы на глобус? ежики кололись, плакали, но продолжали есть кактус? Этот дикий архаичный булшит «надо семью» уже не актуальный с тех пор, как человек может выжить сам.

А ответственность — это об умении принимать ренения и готовности получать их последствия, а не слепом следовании идеалам бабушек из 19 века. То же самое о поощрении инфантилизма. Хочешь жить чужими идеями — вперед. Скрепы не для всех

Кто сказал что не выйдет? Это тот балласт, который помогает пережить шторм. «Выжить сам» это только в теории работает. На практике семья сильно выручает в очень многих ситуациях.
Насчет решений—я и говорю. Брак был решением и надо работать с последствиями, а не удирать при первых проблемах.

надо работать с последствиями, а не удирать при первых проблемах.

В цитатник директоров херовых компаний.

Вся эта хрень про "может выжить сам«—продукт работы маркетологов. Одинокому человеку легче впарить. Брендовая одежда и прочие аксессуары чтобы получить признание в социуме(хотя всем насрать, но реклама же), ему нужны кафе и рестораны(для себя лень готовить), нужны психотерапевты, нужны клубы и прочая. «Воскресные отцы» покупают немеряно лишних игрушек, откупаясь от детей. Детям нужны аниматоры и репетиторы(ведь у единственного родителя не хватает времени).
Поэтому вас и убедили в «прекрасности одинокой жизни».
Лично знаю несколько семей(без крайностей). Несколько поколений по 2-3 детишек. Так вот эти семьи отлично решают немеряное количество проблем (помощь с ремонтом/переездом, помощь в учебе, поиск нужного врача, посидеть с заболевшими родителями, помочь с покупкой квартиры/машины) В принципе не слышал, чтобы ктото хотел развестись, хотя думаю что кризисы бывают во всех семьях.
А для таких как Вы придуман образ счастливого одиночки. Который постоянно за все платит)

мда уж, с конспирологами, поклонниками теорий из РенТВ и прочими адептами ментальной копрофагии совсем нет желания общаться, тут уж сорян, чувак.

А по делу — это не то чтобы результат маркетологии, это результат эволюции общества. Раньше то таких возможностей совсем и не было. А теперь есть. За сим откланяюсь, как-то неохота скрепную лапшу на уши принимать

Где тут конспирология? Я четко описал, почему одиночки более выгодны. Насчет эволюции общества—полностью согласен. Только считаю что эволюция общества является следствием экономических изменений.

одиночки более выгодны

Власти с вами не согласны.

Я четко описал, почему одиночки более выгодны

Навпаки, сім’ї з дітьми набагато вигідніше, бо
— Дітям треба оновлювати одяг / іграшки / розваги
— Співробітник з дітьми більше залежить від свого пана
— Кредити (на машину, дітей треба возить в школу), іпотеки (у дітей має бути влсний дім)

Що за скрєпний підхід? Мінус зп дружини на рік (а це головна бюджетотворна стаття) і плюс дитина — це по вашому ліки від негоди в домі? *facepalm*

Якщо б дитина була до міграції за баблом, то саме так і було б. Вся та негода здебільшого від надлишку вільного часу та життєвих можливостей.

ну. поэтому надо нарожать 10 детей и раком в поле стоять. вечером пить. вот и все проблемы решены.

Одного хватит для смещения жизненных приоритетов) Но кстати заметил, что семейных конфликтов при большой загрузке гораздо меньше. А там хоть детей нянчи, хоть в поле раком, хоть в ангуляры...

Саме так. Автоматично спрацьовує природня програма — спочатку дітей треба підняти.
А вже потім можна і розлучатись та жити для себе.
Одного, можливо, й вистарчає. Але лише на кілька років.
Далі треба більше, щоб програма продовжувала працювати.

Тіпатого) Потім вже можна і не розлучатись.

Отож, что щас не получается. Ибо занят и сил нет))

Предлагаю найти уставшего занятого разработчика и задать ему глупый вопрос.

Наоборот. Задолбаться в край, чтобы поспать было единственной мечтой, а потом подумать, хочешь ли ты сейчас устроить скандал или сходить налево)

Был бы детеныш, не заметили бы перекоса в зарплате, да и меньше интереса со стороны 25-летних синьоров.

какая толстая скрепа.

Скажи? Прям скоба монтажная) Но работает)

І яку задачу вона вирішує? Було в людей бабло -> завели дитину -> людям стало похєр на бабло і хочется вийти у вікно. Профіт?

Не так.
Кейс 1. Підвалило бабла, стало менше фінансових проблем, більше часу, нові знайомі, роздуми «А нах мені той чоловік, он скільки пацанчиків молодих?» --- знецінення чоловіка, злив в голові і в житті.
Кейс 2. Підвалило бабла, стало менше фінансових проблем—дитина відправляється на додаткові кружки, сімейні подорожі(хоч на дачу, хоч в альпи), платна школа(не гірше ніж в сина колєги). Ще й чоловіка треба підтягнути, бо сама на ноги не поставлю---повноцінна родина)))

Кейс 2. Підвалило бабла, стало менше фінансових проблем—дитина відправляється на додаткові кружки, сімейні подорожі(хоч на дачу, хоч в альпи), платна школа(не гірше ніж в сина колєги). Ще й чоловіка треба підтягнути, бо сама на ноги не поставлю---повноцінна родина)))

Вот здесь логическая ошибка — в пункте 2 уже думают не только про детей, а и про себя. Поэтому оно работает именно до того момента, пока ребёнок не подрастает до 3-4 годиков, и не появляется больше времени на себя. Не, ну если каждые 3 года рожать, то да, но нафига?..

Поэтому ребёнок в кол-ве 1 — это просто откладывание возможной проблемы на несколько годиков вперёд.

Частично соглашусь. Но 3-4 года это еще очень маленький человек и постоянно требующий внимания. Времени на себя конечно появляется, но все уже делается с оглядкой на наследника/цу.
Идем дальше.
1. За 3-4 года брачная ликвидность падает, да неаличие детей ее снижает. Уверенности «уйду от мужа, найду себе айтишничка» все меньше
2. Свободное время привязывается к графику работы садика и тд. Варианты веселого времяпрепровождения сокращаются.
3. Развод не перечеркнет общения с бывшим. Тоже смысл немного теряется.
4. Разрыв в зп потихоньку сокращается.Темпы роста в айти падают.
Не панацея, но шансов сохранить семью больше.

Развод не перечеркнет общения с бывшим. Тоже смысл немного теряется.

Это я бы не учитывал, т.к. само собой, что не перечеркнёт (ну, если он, она или вообще оба не отбитые на всю голову по какой-то причине, что приведёт к варианту жёсткого Брэкзита бгг).

Ну, у меня прям под боком 2 ситуации. Вариант 1: мои друзья, малой 3 года и, как выразились ниже, «подул ветер перемен», девушка вдохнула жизнь полной грудью — в итоге всё движется к дезинтеграции, к сожалению. И деньги там накладываются на фон, да даже не сами деньги (которых мало по местным меркам, да там и не айти), а именно осознание новых перспектив — как карьерных, так и личных. Вариант 2 — их же кумовья: малому 5 лет, они теперь тусят максимально, насколько позволяют обстоятельства, ну и вообще видно, как друг к другу относятся, дружные, в общем респект.

Поэтому я бы сказал, что цементирует больше само желание иметь детей и понимание, почему именно с этим человеком, а не по хардкору сразу притягивать все побочки).

Чейто мне подсказывает, что тот «ветер перемен» имеет запах дорогого мужского парфюма) И движется, а не дезинтегрировалось именно по причине наличия наследницы) Но то все домыслы)

А мой посыл был не в цементировании с арматурой, а именно в сглаживании кризисных моментов. Понятно что все бывает и от развода никто не застрахован. К тому же эта тема сейчас активно пропагандируется и подается как норма жизни.

А мой посыл был не в цементировании с арматурой, а именно в сглаживании кризисных моментов

Ну, я слышал такое по поводу семей с детьми от участников, что передряги сближают, и стали меньше ругаться, и становишься другим человеком, только у меня философия противоположная — у нас и так с женой были классные отношения до, и именно этот кредит сейчас позволяет заниматься ребёнком в условиях, когда эмоциональную близость поддерживать на таком же уровне невозможно. Не понимаю, каким образом такая ситуация поможет сгладить кризисные моменты в условиях незакрытых вопросов между супругами, если именно эмоциональная близость и сглаживает их. Иначе это жизнь через силу, потому что по-другому будет ещё хуже, ну а что вы хотели, жизнь такая и т.п. — в общем, печаль.

То, что оно сглаживает в условиях, как выше описано, избытка времени и денег, так какой же это «кризисный момент»?) Оно как раз хорошо ложится только на комфортный старт (если цель у нас — жить по-человечески и дальше, а не «ради ребёнка» ©).

1. За 3-4 года брачная ликвидность падает, да неаличие детей ее снижает. Уверенности «уйду от мужа, найду себе айтишничка» все меньше
2. Свободное время привязывается к графику работы садика и тд. Варианты веселого времяпрепровождения сокращаются.

зачем тогда вообще дети?

По мнению этого господина дети нужны чтоб железобетонно привязать женщину кандалами к мужу.

чтобы стакан вискаря подать, для чего ж еще

Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды виски, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: «Бл*ть, а пить то совсем не хочется».

Не работает. Женщина на айти зп может сама спокойно поднять ребенка, без мужа с копеечной зп.
Эта скрепа работает только когда женщина имеют маленькую зп и сама не потянет ребенка.

Женщину, внезапно, еще трахать надо.
А если муж с нищенской зарплатой ого-го *барь-террорист, то она будет сидеть и не мяукать.
Кормить его и обеспечАть.

Можно подумать, для этого нужен муж) Еще и такой, которого надо содержать)

С мужем можно спокойнее без «штучки».

«штучку» используют и с мужем. Так что без разницы.

Про неживое я нигде и не писала. Я о том, что для обеспечения сексуальных потребностей женщине необязательно выходить замуж или содержать сомнительного мужика)

Для этого даже специальный термин есть)

Самец портит самок направо и налево — красавчик и альфа самец.
Самка безотказная — шлюха.

Так с истока времен было, есть и будет.
Хороший ключ открывает многие замки.
Плохой замок открывают многие ключи.

Че ж так дёшево? Хороший продукт от $300 продают.

Так с истока времен было, есть и будет.

Вообще-то нет, раньше замки были общими и дети общими в рамках племени, а моногамия относительно молодой продукт, появившиеся где-то в период перехода на земледелие.

Что лучше: быть владельцем счета, на который один человек деньги переводит или многие?
Камин, в который одно полено кидают или много?
Плов с одним куском мяса и несколькими?

Может. Но это гораздо сложнее. Да и зп не столь копеечная.
Вопрос же стоит не в том, что муж осточертел, а в том, что нет времени смотреть на другие прутни) Да и прутням с прицепом не особо нужна)

Это потому что даже зарегистрированное сожительство без детей обречено))

Сожительство без детей не обречено. Обрекают сожительство бытовуха и стресс, всегда сопутствующие наличию детей. А сожительство без детей — это прекрасно.

сожительство без детей — это прекрасно.

Но мимолётно и недолговечно.

по 5-10 лет без детей))) Однако. Я таких знаю только одну пару. И то скорее проблемы со здоровьем чем решение

Скрепный однобокий бред «яжотца».
Мимолётен и недолговечен тот союз, в котором людям некомфортно. А если иметь / не иметь детей — осознанный выбор обоих партнёров, и они об этом выборе не жалеют, то союз имеет больше шансов на долговечность.

Из меня такой себе отец, есишо))
Дети :
1) Являются естественной эмоциональной потребностью подавляющего большинства женщин.
2) Создают надёжную материальную зависимость женщины от мужчины.
Оба эти пункта сильно увеличивают стабильность отношений.
Если женщина согласна не иметь от мужчины детей, то он — просто временный удобный вариант, пока не появился подходящий.
Как только она встретит отца своих будущих детей, забудет этого мальчишку в тот же день.
Инстинкты, знаете ли.

Согласен. Если есть условия, а женщина не хочет детей, то значит она не хочет детей именно от этого мужчины. Не беру во внимание варианты «надо закончить универ» или «заработать качественную подушку безопасности».

мне нужно высыпатся я пошел спать в другую комнату"

А ничего, что этому парню нужно завтра на работу, чтобы кормить семью, в которой он единственный источник дохода, а дебажить код, хлопая сонными глазами как-то не очень получается, а за лоу перфоманс с проекта могут уволить на раз-два?

В таком случае некоторых женщин и ребенок и отсутствие работы не остановит от развода.

Есть женщины, непригодные для семьи в принципе.
Таких очень просто отсечь на этапе знакомства.
Не дарить ей цветы и не водить в дорогие рестораны при знакомстве. Она сразу отлипнет и исчезнет.

Вот что мне нравится на этом форуме — я очень часто не понимаю это троллинг или нет. Прям аж кайф от чтения :)

Сразу спрашивай — будешь сидеть дома без денег в вечном декрете чтобы у тебя не было времени смотреть на другие прутни? И если отвечает — неть — сразу шли ее на***. Можешь камнями еще закидать как неверную

Вот именно это «психологически неготов» и означает, что ребенка не хочет от конкретного мужчины. Появится тот, с которым проявится готовность. Но мы говорим о взрослых состоявшихся людях, а не о 20летних

и то некоторые такие классные говорят «мне нужно высыпатся я пошел спать в другую комнату».

лол у меня были сотрудники яжотцы. которые сидели на работе до 11 и просто смотрели в стенку чтобы не идти домой — потому что дома ревущий ребенок и вообще нуегонахер.

достаточно типичная ситуация. Хотя обычно не в стенку, а в кинчик или овертаймят. Детский плач это жесть, отдохнуть и восстановиться не получится

Не всегда потребность в отдыхе можно заменить социально ответственностью. Несправедливо, но факт. Тут важно не просто посидеть, а заставить себя захотеть этого. Иначе возненавидишь все и вся. Очень тонкая грань

ну да. решение рожать принимает женщина. И не всегда будет хотеться. Это факт. Надо себя убедить что хочешь помочь любимой, что хочешь добра ребенку и тд.

1) Рожает не муж.
2) У женщин после родов в организме такой дикий коктейль гормонов, который формирует поведенческую модель «материнский инстинкт». Для неё в это время ничего важнее ребёнка нет.
Фигня в том, что у мужчин такой штуки нет и гормональный фон от рождения ребенка не меняется.
Потому мужчине само по себе эта орущая фигня никакой радости не приносит))
И заставить себя можно только осознав необходимость, что иначе этот маленький организм не заснёт и не замолчит. А значит, и самому выспаться не получится.

Дисклеймер: я за любую посильную помощь. Но...

Маму не спрашивают хочет ли она сидеть целыми днями с плачущим ребенком, порой не видеть ничего кроме квартиры и площадки месяцами. А муж должен обязательно ЗАХОТЕТЬ.

Нет, это просто должно оговариваться заранее, а не думать, что мы самые умные и с нами по дефолту всё будет хорошо. Поэтому...

Если знаете что не всегда будет хотеться сидеть с ребенком незачем и рожать.

Если обсудить с мужем подробно это дело была не судьба, то незачем было рожать (ситуации разные, но конкретно этот момент одинаков у всех). Если муж пошёл сразу в отказ, то незачем было от него рожать. Если муж съехал со своих оговорённых обязанностей, то незачем было выходить за такого и рожать — бачили очі, що купували. Ну, раз у нас такая логика.

При том, что Вы сами прекрасно знаете, что не всегда будет хотеться сидеть, и это нормально как бы. И Вам не будет хотеться, и даже если муж будет помогать, то в голове будут мысли «вот бы кто дал отдохнуть от ребёнка на пару дней» — ну, что я Вам рассказываю... Поэтому сколько бы муж Вам не помогал, этого абсолютно всегда будет не хватать. Плюс от того, как ребёнок себя ведёт, тоже многое зависит — я бы сказал, что каждый кейс (микс того, как ведёт себя ребёнок, предыдущих доходов и активностей жены, предыдущего распределения обязанностей по дому, доходов и нагрузки на работе мужа, возможности родителей помочь и т.д.) действительно уникален, поэтому вот это «а маму никто не спрашивает» — какой-то детский сад, ей Богу.

Фишка в том, что если бросили — сразу мудак.
А до того, когда рожали — все ок было.
Просто такое само-спасение психики.

Просто мир не черно-белый и любой человек может проявить себя скотом в определённых обстоятельствах, разница только в спектре этих обстоятельств. Тот же Эйнштейн был для большинства душкой, а вот мужем так себе. Ну или Энди Рубин, если брать современность.

А так то баб которые рожают от мудакофф может даже где-то и карма доганяет.

Виктимблейминг со стороны женщин в отношении других женщин — всегда прекрасен 👌 Тема движется в правильном направлении.

Зато свято верит что ребенку лучше так сидеть с мамой лет до трех.

зато яжотец доволен и свеж. а супруга заебана и закомплексована. что еще надо скрепоносцу яжотцу?

Супруга довольна жизнью и ни на что не жалуется:)
Регулярно летает/едет на мотоцикле со мной во все отпуска:)

Супруга довольна жизнью и ни на что не жалуется:)
Регулярно летает/едет на мотоцикле со мной во все отпуска:)

ты ее сдуваешь перед транспортировкой)?

Это лучший комментарий в этом топике, просто в голос :D

Кто-то же писал, как всё тлен и плохо, буквально не так давно. Игнор моего первого вопроса крайне сильно уменьшает правдоподобность этого коммента. Хотя, может, всё плохо было не у жены — тоже вариант).

На работе общение по большей части в мессенджерах и по почте. 10-минутный утренний созвон перетерпеть разве что.
А крик ребёнка очень калечит психику взрослого мужчины. Который женился-то для того, чтобы дома был мир и покой, а не крики, как будто кого-то режут калёным ножом 24/7.
Какофония камеры пыток, знаете ли, не способствует эмоциональной разгрузке после рабочего дня.

крик ребёнка очень калечит психику взрослого мужчины

не взрослого мужчины, а инфантильного мальчика-нытика. Поправил, не благодари

Мужчину характеризует решительность, брутальность, смелость — набор качеств, характеризуемых как «мужественность» и продиктованных тестостероном.
Эмпатия к ним не относится.

помню-помню. У меня так в 8м классе окружающие безмозглые вхлам пацаны тоже считали. Потом правда выросли, но видать не все

Ну, как раз к 14-15 годам организм мужчины более-менее формируется)
Дальше добавляется лишь социальная и интеллектуальная составляющие, природа остаётся той же.

Ага. Настоящий мужик должен быть могуч, вонюч и волосат.

У меня тоже такие есть на работе. )) Я думаю, они у всех есть.

Если есть условия, а женщина не хочет детей, то значит она не хочет детей именно от этого мужчины.

Очень примитивное суждение. Очень много женщин (и сейчас всё больше, к счастью) делают осознанный выбор не иметь детей в принципе. Вообще роль «материнского инстинкта» у разумного вида homo sapiens сильно преувеличена, и он включается у женщин уже по факту рождения ребёнка в виду гормональных процессов (и то — не у всех). А если ребёнка нет, то многим женщинам и так норм. Никакой непреодолимой тяги родить ребёнка они не испытывают. Репродуктивный инстинкт люди давно уже сублимировали в процесс удовольствия от секса, а его результат в виде рождения тугосери в этом процессе уже давно второстепенен, если вообще не нежелателен.

что самое забавное, так это то, что все заядлые чайлдфришницы из знакомых уже бодренько с колясками рассекают. А «осознанный выбор» обычно идет вкупе со сменой партнеров или проблемами со здоровьем(это кстати очень часто)
Зато на ЭКО очереди стоят(это при ооочень нехилой цене даже для айти)

Делать глобальные суждения на основе ограниченного круга наблюдения — глупо. Вот мои наблюдения, наоборот, опровергают тезис, что ВСЕ женщины непременно хотят детей.

Понятно что будут исключения. Но важно понимать и отличать нежелание и отсутствие возможности. А именно
1. Физически может(хрен кстати проверишь, пока не попрбоуешь)
2. Имеет постоянного стабильного партнера и состоит с ним в браке.
3. Совместима с этим партнером(тоже не редкая проблема)
4. Имеет достаточно ресурсов(свое жилье, запасы на полгода-год)
5. Партнер может и хочет обеспечивать на достойном уровне
6. Есть инфраструктура в виде садиков/поликлиник
7. Есть подстраховка в виде бабушек.
8. Возраст больше 28-30
Вот если все пункты да, то тогда можно говорить о нежелании

Зато на ЭКО очереди стоят(это при ооочень нехилой цене даже для айти)

А сколько в очереди не стоит? По этой же логике всем людям поголовно нужна пересадка органов, вон же ж там очереди какие и цены какие!

Никакой непреодолимой тяги родить ребёнка они не испытывают

Конечно, если не от кого.
Но это не делает их счастливыми.

2) Создают надёжную материальную зависимость женщины от мужчины.

надеюсь это прост троллинг

это ж прикинь насколько надо себя не уважать, шоб строить такие отношения

Сожительство без детей не обречено. Обрекают сожительство бытовуха и стресс, всегда сопутствующие наличию детей. А сожительство без детей — это прекрасно.

Здесь таки 2 стороны — без больших общих целей большинство накушается и побежит дальше. Это не то чтобы плохо, просто дети — проект несопоставимого уровня с %большая часть активностей%.

Хотя тут вот написали, что большинство знакомых так живут и збс, но как-то у меня вокруг обратная картина, поэтому тяжело в это поверить).

Бесплодие капец распространено. Без анализов, процедур и танцев с бубнами зачать, выносить и родить получается у очень немногих. Добавим сюда моду "пожить для себя«(читай украсть у своих детей молодость), вот и получаем такую картинку. Ну и не забываем, что модель «сьемная хата и денег впритык» не является «осознанным отказом»)))

"пожить для себя"(читай украсть у своих детей молодость),

а можна детальніше як я краду у своїх майбутніх дітей молодість коли зараз живу для себе?

Ну если ребенок родится в 40, то когда ему будет 20 и ему нужна будет поддержка, Вам будет 60 и поддерживать будет сложно. А к 30 годам дети будут разрываться между своей семьей и престарелыми родителями.
Плюс чем больше разница в возрасте, тем жестче конфликт поколений(не 100%, бывают вариации)

Какая поддержка может быть нужна здоровому 20 летнему лбу?

Не та страна, в которой со стороны государства есть поддержка в налоговых послаблениях, в льготах, есть поддержка бизнеса, который будет нанимать студентов/молодежь или будет продавать таким слоям населения относительно дешевые товары. Не та страна.
Даже съем жилья тут часто стоит выше, чем зарплата. В моем Крыжополе много у кого реально минималка, а съемные квартиры часто дороже.

Потому в Украине действительно часто родители вынуждены поддерживать детей своими силами.
Типа мало того, что платишь налоги, так еще и получаешь с них необходимость самому решать то, что в развитых странах решается государством.

Ну например содержать, оплачивать вуз, возможно помогать с оплатой жилья. Если специальность совпадет, то возможно еще помогать дельными советами/рекомендациями/связями.

Неможет такого быть! У всех же есть возомжность жить припеваючи еще и детей во всем обеспечить. Не могут только те, кто молодость у своих же детей украл и о ребенке в 40 задумался.

может где-то подрабатывать по мелочи

Возвращаемся к зарплатам на уровне минималки.
Если еще и «зарабатывать по мелочи», то это еще и ниже минималки.

в общаге

Лет 5 назад жил в общаге крупного Харьковского вуза.
Держи выдержки из моего опыта:
— Набили, как селеди в бочку, по 4-6 человек в тесные комнаты.
— Эти соседи у тебя постоянно что-то п*здят. Еду, зарядки для аккумуляторов — что к полу не прикручено. А если прикручено, ты уйдешь, открутят и сп*здят.
— Для занятий 1 стол на всех.
— Проветривать и дышать свежим воздухом можешь во снах, а в комнате всем «дует».
— Общага закрывается на ночь и придя с работы в час ночи будешь еще час добиваться, чтобы тебя впустили.
— Какой-нибудь сосед может нажраться, наблевать в тазик и задвинуть его на недельку под кровать. В моей комнате было.
— Были и oбocpaнцы. В моей комнате один играл в доту и oбocpaлcя во время игры, продолжая играть. В соседней комнате один нажрался чего-то и обмазал гoвнoм коридор, oбocpaнным пришел к себе в кровать и там сладко отоспался.

Это не «самому вывозить себя». X*й там.
Это как оказаться на стационаре в психлечебнице или в версии тюрячки из «Зеленого слоника» — оба варианта одинаково похожи по шизе.

Вот и думай: ты хочешь морально поиздеваться над своим чадом, отправляя его в такие условия?

Я описал общагу Харьковского политеха.

Вы абсолютно правы! Никакая поддержка им уже не нужна. Пускай совмещает работу с учебой, заботится о родителях и бабушках-дедушках. И с внуками никто сидеть не будет. Все сам!

И с внуками никто сидеть не будет

В Финляндии бабки и деды действительно не сидят со внуками.

Ну так и потом новые поколения не тоскуют о «былых временах со сралиным и лагерями», как тоскуют молодые поколения у нас. Наши воспитывались поехавшими, впадающими в старческий маразм пенсами, а потом решили восстанавливать совок, устроив «дыныры» и «лыныры» — там вот такие и «сражаются за сралина-пукена». Науськаны рассказами про вкусный пломбир и справедливых вождей и решили «повторить».

напомню, мы не в финляндии. Детский сад(нихрена не решение) частный стоит около средней зп по киеву, няня стоит дороже джуна. Не говоря уже о том, что вариант «поехать с супругой на пару дней вдвоем в европу» также становится невозможным.

Вот только случилось чудо и у вас уже к 30 годам все это уже магическим образом есть и даже больше, раз можно и в Европу съездить, и детям помочь, и с внуками посидеть.

Естественно, когда противоречия накапливаются, на все замечания остаетсят только отписываться «набор слов...».

А к 30 годам дети будут разрываться между своей семьей и престарелыми родителями.
И с внуками никто сидеть не будет.

Браво!

А к 30 годам дети будут разрываться между своей семьей и престарелыми родителями.

А когда ему будет 40, то что-то поменяется? Или в 40 ему легче родителям помогать будет? Или нужно рожать сразу в 20?

К 40 обычно доход стабильнее, своя семья уже создана и быт обустроен. Ну както так

А между чем тогда он будет в 30 разрываться, если семья только к 40 создана? Или это столько нужно сил на престарелых родителей тратить, что на поиски мужа/жены времени не останется?

На создание уходят зачастую многие годы. Я не о штампе в пспорте, а о ситуации, когда ячейка общества уже стабильна и сформирована, свое жилье, запасы, дети в школе и тд.
Сил может уйти от 0 до бесконечности. Равно как и средств.

Все возомжно, но возьмем только один сценарий и объявим его единственно верным. Потому что ВЫ КРАДЕТЕ МОЛОДОСТЬ У ДЕТЕЙ!11

Аргументы я привел) С ними можно спорить. Каждый живет своим умом)

Ага, аргументы:

Сил может уйти от 0 до бесконечности. Равно как и средств.

Сильный такой аргумент! Точный и конкретный, не поспоришь.

Добавим сюда моду "пожить для себя«(читай украсть у своих детей молодость)

Ну, детям больше всего надо, чтобы родители к ним адекватно относились. А шансы этого сильно повышаются в случае, если ребёнок желанный, а не «часики тикают». Поэтому лучше пусть они потом в 20 лет как-то сами, чем будет детство с родителями с глазами на лбу («не украденное» © )

Без анализов, процедур и танцев с бубнами зачать, выносить и родить получается у очень немногих.

Без статистики не ОК, у всех по-разному, плюс дело случая. Объективно, казалось бы, у меня пониженные ФСГ и ЛГ, у жены проблемы со щитовидкой, что влияет на гормоналку в целом — всё указывало на то, что будем долго пробовать, и даже было стремновато насчёт этого. Но — нифига: все наши относительно здоровые знакомые полгода-год ждали, а у нас буквально сразу (в первый же месяц) всё получилось. Вот и анализы...

З коефіцієнтом зарплат 3.33 він мирився, а з 3.5 вже ні. Зайвих $68 зруйнували сімю :(

Мужчини б вирішили цю проблему дуже просто і з взаємною вигодою, їх половинка навіть не здогадалася, що заробляє настільки менше. If you know what i mean.

в Україні гей-шлюби наразі не легалізовано

Можно в лас вегас слетать расписаться со своим противным.

зачем с противным расписываться? шо за мазохизм?

Ну придется тебе больше стараться в постели. Такова селявуха.

Круто было, наняли бы уборщицу на фултайм а не парттайм, купили бы не квартиру на 75 квадратов а домик за 150, ездили бы отдыхать не в 4 звезды в Италию а в 5 на лазурный берег — мечта же

это все за полторы штуки баксов?

Это со сдачи после отпуска на Гавайях))

ну я зарабатываю 5, если жена будет больше зарабатывать то это минимум 10.001$ бюджета семьи — как по мне можно гулять

Это если бы жена не решила, что она современная женщина и ее тяготят моногамные отношения))

а как у тебя связаны деньги и моногамия/полигамия?

Не только у меня))) Самки склонны выбирать в партнеры самцов, которые сильнее/успешнее ее))

Тут еще многое зависит от того как эта самка выглядит и ее востребованность на брачно-сексуальном рынке, а то может ее 5к и даром никому не упирались, если она на любителя, то 5к зарплаты могут выступить лишь некоторым компенсаторным механизмом

«Кака бараня не будь, всеравно ее тогосамого».

Так и есть, мужчины не особо смотрят на статус женщин. Основные факторы это молодость и привлекательность.

Не узагальнюйте — все індивідуально. Ваша мізогінія прямо так і пре зі всіх коментарів

пусть зарабатывает хоть в 10 раз больше, главное шёб не попрекала этим...

Еще важно чтобы он сам не упоминал по пять раз в день «конеееееечно у тебя же зп больше»

А то однажды ему скажут (как в известной байке): «Так. На**й!» ))

Муж вроде толковый человек

Если сломался на успехе жены, то вроде нет.

его просто слили, а он принял ответственность на себя)

Есть один нешироко известный психолог который пишет книги про отношения. Так вот, у человека есть ресурсы: деньги, имидж, карьера, друзья, тело, навыки и умения, etc.

Если у этого товарища по всем другим параметрам было все хорошо (веселый позитивный общительный накачаный и на гармошке играет) то чего бы она его бросала? Наверно же было и остальное «не очень»? Характер, например.

Деньги это всего лишь один из ресурсов. Только из-за них на вас ни поведутся, ни бросят. Все идет «в комплексе».

Если вы про Тетю Марину™, то она не психолог. Обычная шарлатанка.

Ну тогда все становится на свои места, муж был монтажник-анальщик, вот жена и сбежала от него, в бизнес классе на мальдивы! :-)

може жена-анальщиця,
ждем новий ютуб от Вероники

На бизнес во все отпуска летать не хватит даже будучи супер-анальником синьором-помидором. :)

(Если учитывать, что стоимость отпуска под ключ не должна превышать 1 зп)

потому что нашла(или считает что может найти) лучше. А в айти компании это не сложно. Большинство парней молодые, имеют интересные хобби(могут себе позволить), имеют карьерные перспективы и в последнее время даже начали интересоваться спортом. Добавим сюда свободный график и получаем картинку, которую сложно перебить, работая на заводе)

По-моєму, різний рівень ЗП — це тільки привід для розлучення, а насправді проблема значно глибше.

Саме так. На рівні жіночих інстинктів.

Ви не зовсім зрозуміли, що я мала на увазі. Інстинкти тут ні до чого. Якщо сім’я не витримала випробування грошима, тоді яка ж це сім’я? Здається, тут кожен сам по собі.

Якщо сім’я не витримала випробування грошима

А це доречі достатньо поширине явище.

Тоді це не сім’я, а співмешкання. Просто певний час з якихось причин воно було обом зручне, а зі зміною обставин (хтось почав більше заробляти/хтось захворів/з’явилися інші проблеми) стало вже не так комфортно, бо треба і самому змінюватися. Не всі до цього готові.

Ну таке... співмешкання на 10-15 років з дітьми і всім таким? З підліткового віку і до 30+? В житті всяке буває, буває що і не значні зміни приводять до краху, а що казати про зміни серйозні.

Здається, тут кожен сам по собі.

имхо — это самый правильный способ. Щас понавоспитывали сопливыми мелодрамами поколения человеков, которые думают, шо в семье главное любовь и всякая эмоциональная чушь. Хочешь стабильную длительную и хорошую семью — женись по рассчету(необязательно финансовому)

А вообще я поражаюсь, насколько северная америка продвинулась вперёд в этом смысле. Обычный shared account в банке, зарплата падает на один счёт, с каждой зарплаты вычитаются страховки и т.п. Например, жена может получать меньше меня в течении года чуть ли не в два-полтора раза, зато ей в конце года вернут почти все уплаченные налоги как контрактору, который обладает home office и по факту она получит больше меня, если брать годовой срез с возратом. Но для того, чтобы это обнаружить нужно прикладывать недюжие бухглатерские способности и главное — нахуа? В конце концов важно только поле «Итого» на дебетовом аккаунте в течении месяца, где сваливаются все получки вместе.

насколько северная америка продвинулась вперёд в этом смысле

Сомнительное продвижение, скорее наоборот, почва для многих потенциальных проблем. Сильно сомневаюсь что это популярно в прогрессивных обществах.
Описаный подход гармонично может работать если удовлетвоярется много предусловий: парнеры зарабатывают приблизительно одинаково, у них уже стабильные отношения, также одинаковое отношение к деньгам. Если у одного приоритет накопить, а у другого тратить, или тратать по-разному, то будут накапливаться внутренние претензии... Это основная причина проблем в отношениях.
Раздельные счета с общим счетом для общих расходов автоматически снимают большинство проблем и рисков..

Если у одного приоритет накопить, а у другого тратить, или тратать по-разному, то будут накапливаться внутренние претензии...

От того, что вы разделите заначки, само противоречие никуда не денется.

Каждый распоряжается своими накоплениями как считает нужным.

Ну и как это устраняет разногласия? Скажем, одному партнеру нужны деньги, например, на повышение квалификации — но ему не хватает. А второй покупает в это время четвертый макбук — «потому что может» — это решение проблем или все же не так чтобы очень? Вы не избегаете проблем, связанных с разными приоритетами и отношением к деньгам — вы их просто «заметаете под ковер». Имхо, такая модель будет работать в долгосрочной перспективе только при более-менее сопоставимом доходе (далеко покрывающим базовые и не очень потребности) и отсутствии категорических расхождений в интересах и отношении к деньгам — то есть в тех условиях, где и при совместном бюджете договориться не было бы большой проблемой...

В чем здесь разногласие? Так как границы четко определены, каждый тратит свои свободные деньги куда считает нужным.
Ничего не мешает помочь парнеру при желании, и нет ярко выраженной притензии на чужие средства, сравнительно если бы они лежали на общем счете, где граница размыта.

У каждого, конечно, свое предстваление о семье, но вот очень интересный термин

чужие средства
ярко выраженной притензии на чужие средства

Суровые семьи нынче пошли. Скажите, а если один из супругов на время теряет работу по каким-то причинам, этот лузерок сможет у более успешного члена семьи перезанять (хотя-бы под рыночный процент), или «доктор сказал в морг, значит в морг»?

Концептуально, каждый партнер должен держать подушку безопасности, нести ответсвенность за свою жизнь, и по-умолчанию не расчитывать на накопления парнера, если что-то идет не так.
Использование накоплений парнера на себя не должно быть вариантом по умолчанию. Только партнер должен решать куда ему тратить свои накопления, и, конечно, в большинстве случаев будет правильным поддержать свою половину.

Иначе, если не самостоятельный, появится дисбаланс в отношениях, финансовая зависимость от другого человека. И если начнется применение насалия, или, банально разонравится человек, то придеться терпеть и жить в дисгармонии...

Концептуально, каждый партнер должен держать подушку безопасности, нести ответсвенность за свою жизнь, и по-умолчанию не расчитывать на накопления парнера, если что-то идет не так

Концептуально это тогда что угодно, но только не партерские отношения. В общем-то, тогда нужно даже жить одельно, встречаясь несколько раз в неделю на нейтральной территории для потрахаться да в театр/ресторан сходить, а иначе закон большинства развитых стран будет трактовать вас как семью, а все нажитое в период сожительства имущество — как общее (если иного не оговорено явно, подписанием чего-то типа брачного контракта; да и то у меня есть большие сомнения, что в брачном контракте можно исключить из совместного имущества вообще все что зарабатывает один или оба из партнеров, и что подобная клауза потом не будет в суде послана лесом).

Иначе, если не самостоятельный, появится дисбаланс в отношениях, финансовая зависимость от другого человека.

Проблема всей вашей логической конструкции — она предполагает изначально сопоставимые финансовые возможности партнеров. В стиле сошлись еще в универе и строим карьеру параллельно с примерно одинаковым успехом.

Но что если один из партнеров намного моложе, и только начинает карьеру в то время как второй уже крепко стоит на ногах? В итоге что? Один отдыхает на Гавайях, второй в селе, один ужинает в ресторане, а второй его с хотдогом и банкой колы ждет на скамеечке у выхода и т.п.?

Или один из партнеров выбрал какое-то маргинальное научное направление, где особо сытно никогда не бывало и не будет (как пример: мама одного из моих университетских приятелей была археологом, а отец — весьма обеспеченным человеком, приближенным к сильным мира сего)? Он может быть авторитетом в своей среде, которому апплодируют на конфах, но в реале зарабатывать меньше синьора-помидора. Получается, что человек должен или насрать на свои интересы только потому, что там мало денег (и заняться чем-то «выгодным»), или постоянно находиться в состоянии «бедного родственника»?

Угу, жена едет отдыхать в Лас-вегас, а муж к маме на дачу. Вопросы «Нахера мы вместе?», конечно же, никто задавать не будет.

Раздельные счета с общим счетом для общих расходов автоматически снимают большинство проблем и рисков..

Также как и наличие раздельных кроватей и комнат для совместного ночлега. А то бойфренд жены может быть против какого-то мужика в его постели.

Ты не поверишь, но многие против даже раздельных одеял)
Кста иногда это бесит в отелях

у нас только общая налоговая декларация годовая. это выгодно с точки зрения уменьшения налогов при ступенчатой системе подоходного

Обычный shared account в банке,

а вот чтоб унести с него все деньги, явное согласие другого супруга технически требуется?

У меня ещё веселей, у жены есть карта к моему счету, а у меня к её нет %). Ничего, вроде пока полет нормальный.

достаточно знать предыдущий пин-код и сунуть в банкомат

Монобанк тоже позволяет без вопросов. Приколисты.

Один общий счёт не мешает ещё иметь 100500 раздельных

+ заначка кешем в какой-то умной книге и под плинтусом! %)

Вообще это не проблема, хоть общие хоть раздельные счета, если пара умеет договариваться по взрослому.

панимаешь, 1 взрослый — это уже проблема, а шоб 2 — это совсем редкость)

Начал встречаться с будущей женой будучи вообще без работы и весь в долгах, со временем ситуация менялась в разные стороны.
Жизнь такая штука что сейчас ты можешь получать очень много но потом очередная пачка перемен и ты снова на нуле, супруг это первый человек который помогает и поддерживает, если нет...ну я даже не понимаю зачем такие женятся.

А статья вброс скорее всего, 1400 это на самом деле очень скудный левел для каких либо понтов. В одну только внешность, можно вбухивать ежемесячно такую зп и это будет далеко не предел.

Ох уж эти гендерные предрассудки

Я читаю комментарии и удивляюсь.
Женщины(в большинстве своем) всегда выбирали успешных, богатых или хотя бы тех кто лучшее на что они могут претендовать(на данный момент). Если женщина начинает зарабатывать больше своего мужчины, то в этот момент он автоматически падает в ее глазах(Зачем он мне если я сама себя могу обеспечить?). И соответсвенно мужик будет слит, возможно не сразу, а тогда когда она найдет себе кого-то получше(Вася Техлид? :D ).
Конечно в данной ситуации мы не знаем всего, и говорить что-то с уверенностью я не могу.

Гипергамия не щадит ни кого.
Есть несколько книг по теме(для мужчин). Советую почитать, много нового узнаете )
One
Two
Вашего друга скорее всего уже слили(в голове), развод, распил имущества, а дальше новая прекрасная жизнь.

Успешный и богатый — это разные вещи.
Кроме того, если женщина может себя обеспечить — это вообще мало связано нужен ей партнер или нет.

Успешный и богатый — это разные вещи.

Да, мужчина может быть бедным, но умным, обаятельным, талантливым, харизматичным и иметь большую популярность у женщин. Если женщина сама хорошо зарабатывает, то чего бы ей не заиметь рядом такого? И ей с ним хорошо, и ему материальная помощь, и другие тётки завидуют. ))

Все верно. Особенно если еще и времени хватает.

Что за фигню я только что прочла. Это не троллинг? Каждый человек сам определяет по каким критериям ему нужен партнер и деньги в реальности мало у кого являются решающими. Еще больше псевдонаук почитайте, может поверите еще и в плоскость земли.

Если Вселенная плоская, то и Земля, логично же.

Вот это я называю предметный разговор

Якщо жінка може забезпечити себе сама, то навіщо їй вибирати партнера по критерію заробітку, якщо можна обирати по більш особистісних критеріях і не особливо паритись за фінансовий критерій так як він не в пріоритеті? Відколи сума заробітку чоловіка стала прямопропорційною до його здатності до гармонійних здорових стосунків? Весело читати, коли чоловіки починають розписувати про те, чим керуються жінки, як істина в останній інстанції, при цьому ніколи навіть не бувши в жіночому тілі.

Проблема тільки в тому, що «забезпечити» дуже резинове. Хотєлкі людини безмежні. А ще я практично не знаю кейса, коли б жінка вийшла заміж за чоловіка, що заробляє принципово менше. І це я не про митців чи фрілансерів, або ж тих хто тільки почав. Пригадайте серед знайомих кейс, коли б айтішниця вийшла заміж за вчителя. І не в 20, а в більш поміркованому віці. Або директорка заводу за інженера. Не знаю, чи це біологія, чи соціалізація, але факт.

Да банально, как организовать совместный досуг при большой разнице в доходах? Если девушка может и хочет позволить себе отпуск в каком-нибудь средеземноморье а половинка только с палатками в лесу?

ну что-то общее же было до того, как доходы увеличились?)

Я скорее про случай когда на момент знакомства они были сильно разные. отвечал вот на это

Якщо жінка може забезпечити себе сама, то навіщо їй вибирати партнера по критерію заробітку, якщо можна обирати по більш особистісних критеріях і не особливо паритись за фінансовий критерій

Ну попробуй не париться про финансовый критерий если ты привыкла отдыхать зимой в Доминикане или Альпах на худой конец, а он не может себе этого позволить. Вот есть пару знакомых успешных девушек и женщин «брачного возраста», и вот что-то у них совсем не выходит не парится...

да хотя бы «ты платишь за кофе, я за все остальное»

А ты себя в такой роли представляешь? Я вот в ней в студенческие годы был кстати, и мое патриархальное мышление мне такого как-то не позволяло как-то «расслабиться и получать удовольствие».

временно был, бюджеты тогда, правда, и Турцию не позволяли

Разве я говорил про расслабиться и валяться на диване? Но у меня как-то нет идеи, что свою даму надо непренно воспринимать как конкурента и зарабатывать хоть на копейку больше

Дітям такі книжки зарано давати читати, а чоловікам-феміністам — шкідливо для психологічного здоров"я. Не всі оберуть пілюлю, яка покаже світ таким, який він є. 73 відсотки, все-таки, — показник.

Посмотреть «Москва слезам не верит» ч.2. Переосмыслить свою жизнь, повыкидывать лишние «духовные скрепы».

А потом посмотреть «Ирония судьбы» ч2, перекрестится, и понять, что у тебя еще все не так плохо )))

А потім подивитися якісне кіно, як не як 2019 рік)))

якщо >= 2019 рік тоді:
— El Camino
— Ad Astra
а розважального вашє німєряно:
— Марвел
— Джон Вік 3
ну і звичайно купа-купа серіалів, на які зараз більший попит ніж на поодинокі фільми))

Я ще його не бачив, тільки в планах) Не впевнений чи це підйобчик :)

Наскільки це підйобчик,
ви зможете оцінити тільки після перегляду :-)

Они ведь жили на его деньги, когда она переучивалась?И ,может, ЗП- это лишь повод развестить

Нормальный мужик завёл бы гарем и не работал бы!

а по ночам ще би крипту майнили

Максимум что можно намайнить таким кластером — это защекоины %)

Криптограф сломается, со столькими-то айтишницами.
Ну или сотрётся.

Если эбонитовый, то не сотрется

На ботнете из дилдо можно майнить крипту.

Мне нравится это ’ОНА’ капсом

Я вообще про Юлю подумал, жертва рекламы.

Лох — то не діагноз.
Лох — це покликання.
Що це за чоловік, що жінка краще пристосувалась заробляти гроші за нього?

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

типа есть разница между женщиной и мужчиной? мужчина умнее?

А чого ти зайшла із такою логікою під чоловічим акаунтом? Перелогінся.

Хто сказв, що саме чоловік повинен приносити гроші в сім’ю?

Сексист — то не діагноз
Сексист — це покликання

Сексист/-ка — то не діагноз
Сексист/-ка — це покликання

☝🏻

угу, то в моїй дурній голові — англійська мова

Хоть «секситкесса», устоявшегося варианта ещё нет, выживет наиболее приспособленный.

Пятница наступает все раньше...

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

QA Automation 35000 грн ($1400)

один вопрос: почему у женщины со скилами Automation такая странная ЗП, ведь на DOU была статья, что чувак с опытом в 5 лет QA automation зарабатывает 5 шт.$ !
Т.е получается, ее эксплуатирует не только работодатель, но и муж с одной извилиной )

«И вы тоже говорите» ©

Вон, у всех уезжашек поголовно тоже от 400 000, а 300 000 это только у самых отсталых фреш градов.

5к$ у qa auto это не тривиальная з/п, к ней нужно пробиваться, а не пытаться высидеть на галере.

Так у нее и нету пяти лет QA Automation. Судя по хронологии, автоматизатор она только годик плюс-минус. Все еще будет)

Вброс не вброс а я знаю в жизни похожие случаи.

внезапнэ и резко разошлись жизненные контексты — прежде всего человеческое окружение, как следствие — стиль жизни и скорее всего — приоритеты
поэтому «ото такой у них был брак и така любофф» — не аргумент вне этого контекста. брак — не абсолютная «богом данная» величина, а такая же относительная как и все в Этой Вселенной

Да ничего там не разошлось : просто муж понял, что теперь его очередь вечером «не идти с друзьями пивца попить», а накупить продуктов, приготовить борща, накрутить «каклет» ;), поубирать, постирать, починить и повкручивать лампочки и т.д, вобщем, «стать хозяином в доме», чтобы жена чуствовала себя человеком после тяжелого рабочего дня.
Но чувак выбрал не тот путь — простую зависть, что характеризует его, как инфантила.
Ибо заработать мужику без образования, просто умеющему крутить педали велосипеда (и даже без него), со свободным графиком на свежем воздухе можно, будучи куръером службы доставки Glovo или UberEat — www.work.ua/jobs/3654777 — 35 000 грн/м !
Т.е мужику не надо знать ни английского, не мучится в офисе целый день, развиваться и т.д, как женщине, а просто крутить педали, радуясь жизни !

есть мнение, что зп 35К там больше для заманухи и чтобы реально выйти на такую цифру педали эти крутить нужно часов по 12-15 в сутки, а если куда-то опоздаешь хоть на 5мин — уже штраф, впрочем все равно явно больше 10К там — это да, но многим инженерам с ВО и большим опытом работы пойти туда ментально трудно

это собственный опыт или из наблюдений за родителями?

Наблюдение за офисным планктоном ;)

а накупить продуктов, приготовить борща, накрутить «каклет» ;), поубирать, постирать, починить и повкручивать лампочки и т.д,

если он раньше этого не делал, почему вдруг он должен начинать делать сейчас

А мне кажется, что тут проблема все-таки не в том, кто больше зарабатывает. Скорее всего пошли «потыкания» по типу — «я больше зарабатываю, я главная» как следствие отсутствия уважения и доверия. У меня в семье бывает по разному иногда у меня з/п больше, иногда у мужа за счет бонусов и пр., но у нас все карты/счета общие, без лимитов, наличка, если и появляется в доме(что бывает оооочень редко), то складывает в одну куччку и никто никого особо не контролирует кто сколько взял. Все более менее серьезные покупки планируются и обсуждаются заранее.

Ага, т.е главное, просто «не светить наличку» ;)

Смысл жить в одном доме с человеком, от которого нужно что-то прятать? Это лютый 3,14дец, простите.

Так большинство мужчин так и делают (пардон за откровение, но работая в чисто мужском коллективе, таких разговоров слышала достаточно ;) )

не, ну если кого-то харрасят дома за лишнюю купленную без разрешения бутылку пива/маунта в ММО/и пр. мужские радости, то оно как бэ и понятно. я лично в спорных тратах предпочитаю по честному договориться, а не крысить деньги от партнера.

пардон за откровение, но работая в чисто мужском коллективе, таких разговоров слышала достаточно

А какой средний возраст в этом коллективе-то был? И когда состоялся разговор?

33 г (+/-5). Разговор был случайным (чуваки не заметили, что я на рабочем месте, а не вышла обедать ;) ). Ситуация явно касалась, когда женщина сидела дома (не было возможности выйти на работу или не брали из-за маленьких детей), а мужья «херои» требовали чеки за любой поход в магазин (даже не стыдно перед колегой по телефону такое обсуждать). И где же «любофь» к женщине, которая выносила наследника и теперь вынуждена обслуживать чужие интересы.

Так это недавно, или это им N лет назад было 33 +/- 5? Потому что я такое слышал от 40+ разве что, если брать айтишные тусовки, а +/- 30 и младше покрутили бы пальцем у виска.

Те, кто <=30 не так испорчены, но после 30-и у них какой-то сдвиг по фазе происходит

Сдвиг по фазе, это в переводе с бабского «нежелание выбрасывания бабла на бабские заскоки»?

Не устраивает езда на cx-5 а хочешь на лексусе?
Иди заработай на rx-300

Не хочешь куринные грудки, салат из сезонных овощей, а хочешь лобстер, и желательно каждый день?
Заработай и будет!

А то получается как в эпохальном «а ты ему что? Писечку»

Я вот и зарабатываю. Просто не считаю, что если зарабатываешь, то стоит унижать другого человека, материально зависимого от тебя (даже, если это твоя жена). Противно слушать мужское нытье (телефонные разговоры), рассуждения в стиле : она у меня на шее висит, заставляет комуналку платить, заставляет тратиться на бытовую химию, а не *люх и развлечения и подобный треш.
Дай ей образование, отмой\причеши, устрой в свою фирму (если тебе хватило мозгов открыть свой бизнес), вот тогда и будешь ныть (сопли размазывать перед коллегами за неудачный брак и как случайно оказался «молодым орлом в омуте»).
Такие чуваки к себе вызывают не жалость, а ощущения, что рядом лох )

Хм, все ок, но зачем ее устраивать в свою фирму?
Если хватило мозгов открыть свой бизнес (а там кстати не только мозги нужны, а и еще много чего), то как бы должно быть и понимание, что фирма не для того, чтобы туда «ее» (кума, брата, свата) устраивать, а то с таким отбором кадром бизнес скоро может и закрыть придется

Вот как раз «кума, брата, свата» и не стоит устраиваить ;) Ведь у них свои безработные жены (которых нужно содержать, т.е платить мужикам-родственникам больше, ведь они же типо «кормильцы» ).
Да и вообще, спросите у жены покойного Стива Джобса, стоит ли работать на компанию мужа, или жене лучше работать на компании «других дядек» (ведь у нас дядьки-начальники привыкли женщинам за ту же работу платить меньше, а требовать больше. Кроме того, всегда найдется 1-2 особи (чаще всего бухгалтер\hr\уборщица), которая обязательно спросит «Так у тебя же муж начальник\программизд\т.п , а ты, бедненькая, так впахиваешь ! Вам так сильно денег не хватает ;) Да зачем же тебе такой мужик-жлоб ?»).

Работа нужна женщине, чтобы на ней познакомиться с другим мужчиной, к которому она уйдёт от того, из-за которого на эту работу вышла:)

Кроме того, всегда найдется 1-2 особи (чаще всего бухгалтер\hr\уборщица), которая обязательно спросит "Так у тебя же муж начальник\программизд\т.п , а ты, бедненькая, так впахиваешь

Вы настолько зависимы от мнения левых уборщиц?

ведь у нас дядьки-начальники привыкли женщинам за ту же работу платить меньше, а требовать больше

Тогда бы работали одни только женщины. Так что это п*еж.

Звучит по меньшей степени странно.

Почему? Делать заначки от жены — это ж давняя традиция, ещё с советских времён! )) Сколько анекдотов и баек на эту тему. )

Может быть и так, но она как-то мимо меня прошла :)

Бабушка прячет от деда шоколад и водку, а дед от нее наличку :) Почти 60 лет вместе.

Давай угадаю — новобрачные?

20 лет в браке, хреновая из тебя ванга

Сути не меняет — бабы не умеют распоряжаться деньгами, в 99% случаев транжиры.

О! А расскажите как вы делаете подарки друг друг, плз. Каждый просит, что хочет или каждый раз выдумываете что дарить?

ну, мы люди прагматичные и практичные, мы договариваемся — например, я на свой день рождения заказываю новую видяху, муж на свой др — новую магнитолу в машину. деньги берутся из общего бюджета. спонтанные подарки тоже присутствуют, но они обычно недорогие, поэтому нет смысла их планировать заранее.

Раздельный бюджет, все-таки прикольная штука, что не отменяет какого-то общака.

Раздельный бюджет ровно до какого-нибудь семейного катаклизма, например ремонта. ;) Или там покупки машины. Тут уже хочешь не хочешь, а придется личные заначки(если они есть) подраструсить.

Так да, никто же не запрещает скидываться поровну или пропорционально заработку на общие покупки.

Да на кой фиг тогда жить вместе?
Не, я понимаю что все разные и все такое, но в чем смысл жить вместе и называть это семьёй, если оно по факту выглядит как двое друзей которые просто спят в одной постели :)
Раздельные бюджеты, это только часть — все остальное ж в таком случае тоже раздельно с 90% вероятностью

и называть это семьёй, если оно по факту выглядит как двое друзей которые просто спят в одной постели

(+ юридическое оформление этого процесса)
Если это для вас не семья, то что тогда для вас семья?

В первую очередь отсутствие раздельных вещей за исключением очевидных типа одежды :)

— Дорогая, я...
— Нет никаких «я» или «ты». Теперь есть только «мы». Ведь мы — одно целое.
— Хорошо. Дорогая, мы трахнули твою сестру.

Ну шутки с анекдотами — это шутки с анедкдотами
а жизнь — это жизнь
Я не отрицаю право людей жить так как они хотят, хотят — сами, хотят — раздельно
Я больше за то что нужно все называть своими именами

А вы прям таки в курсе какие у всего имена, и что есть что на самом деле? ))

не всем нужно терять своё личное пространство (счета в банке, заначки, пин-коды карт в него тоже входят)

Почему у друзей не может быть общих вещей, по вашему мнению? :-)

Есть такая штука — софизм :)
«Если стол дубовый — он деревянный, значит, если стол деревянный — он дубовый»
Но на самом деле нет
Вы как-то странно сформулировали мое мнение — я никоим образом не говорил, что у друзей не может быть общих вещей, я говорил что у семьи нет вещей не общих :)

Софист, скажи, твоя бритва она твоя лично, или если она общая, жена по своему усмотрению может ей побрить лобок? И если твоя лично, значит ли это, что семья у вас не настоящая? Ведь ты говоришь, что у семьи нет вещей не общих :-)

Я никак не софист :)
это не я ухожу в крайности, и пошлости, дабы доказать свою правоту :)
С другой стороны — а вы своей бритвой лобок бреете?
И да, у меня очень давно бритвы нет
А вот зубные щетки у нас одинаковые, и вполне вероятно что мы пользуемся одними и теми же

Какая разница, что я сам делаю, своей вещью? Вы вменяемы, какая другая сторона? Вопросы гигиены вам не ведомы, это понятно, это впрочем многое обьясняет в ваших тезисах ))) Вы можете еще вместе есть с одной немытой тарелки, и по очереди носить нижнее белье )) Но это не имеет никакого отношения к определению термина «настоящая семья».

И этот человек запрещает мне колупатся в носу?
это я к тому что в другом комментарии, вы приписываете допущения именно мне, при этом сыпя этими самыми домыслами и допущениями с уходом в область нижнего белья :)
Кажись не я ушел от темы общего бюджета в тему бритья лобка?

Какая разница, что я сам делаю, своей вещью?

Разница в том что адекватные люди которым, ведомы вопросы гигиены, не будут брить даже свой лобок бритвой которой брееют лицо ;)? Я же прав?
А по поводу зубных щеток и еды из одной тарелки — то може ти і м’яса не іси? то може и целоваться перестать?
за 15 лет микрофлора во рту уже давно одинакова настолько, что это ничем не чревато :)

жена по своему усмотрению может ей побрить лобок?

Это из серии «жены минет не делают, потому что потом этими губами детей целуют»? Надо больше пещерного мышления богу пещерного мышления в этой теме!

Это твое видение, через призму твоего прошлого опыта ))

Угу, тут вся тема вымазана этим «опытом», тут и прошлого не нужно.

Не надо свои тайные желания и фантазии, выплескивать на ИТ форумах )))

жена по своему усмотрению может ей побрить лобок?
Не надо свои тайные желания и фантазии, выплескивать на ИТ форумах )))

Та там в голове наверное большая вава, и почти два человека :)

жена по своему усмотрению может ей побрить лобок?

Смотря в какой стране в России вот хотят запретить
www.obozrevatel.com/...​t-zapretit-brit-lobok.htm

Ну,да. Имейте приличие и культуру общения :-)

Это уже не семья, а какое-то слияние, что не является здоровыми отношениями.

Та не, просто это дает воможность не отчитываться за то, куда ты траитшь деньги и необосновывать свои покупки. Например, нужен ноут за 2к — берешь и покупаешь без вреда семейному бюджету.

У нас просто альфа версия капиталистического совка в голове наших женщин.

Они хотят чтобы у них всё было, а им ничего за это не было.
Чтобы бюджет был общий, но чтобы она в него не вкладывалась, или вкладывалась символически.
Чтобы было равноправие, при этом мужчина решал все мыслимые и немыслимые проблемы.

Тож так хочу.

Напомнило незабвенного Эдди:

But, ladies, if you marry a man with $300 million, you ain’t no regular housewife.
You ain’t got to clean the house no more. You get a maid.
You ain’t cleaning shit! You marry a man with $300 million, you ain’t cooking. You’re eating out.
You marry...
You know how a lot of housewives gotta get jobs on the side to help make ends meet? He got 300 million, the ends are meeting like a motherfucker. What you gonna do, get a job at a boutique on the weekends and shit? And say,
"Here, Johnny. I made $70, put that with the rest. „Now we have $300 million and 70.
„Because I want to do my share.”

Ну опять таки, кроме рассуждений у меня есть опыт.
Общий бюджет не вводит необходимость отчитываться, и в целом упрощает много чего.
Например: нужен ноут за 2к и в бюджете есть эти 2к — говоришь: мне ноут нужен и покупаешь
Это убирает необходимость уточнять и синхронизировать бюджетное планирование в случае непредвиденных обстоятельств. А таких в жизни много.

А жена говорит, что ей нужен кухонный комбайн за 2к. И/или ойфон за 1к. А в бюджете всего 2к. И чей нужен окажется весомее? Там вверху, кстати, интересное обсуждение о помощи родителям.

А жена говорит, что ей нужен кухонный комбайн за 2к. И/или ойфон за 1к. А в бюджете всего 2к.

Все женщины (99.98%, остальное статистическая погрешность) живут по заветам Остапа Сулеймана Бей Берта Марии Бендера:

Покажите мне богатого индивидуума и я отниму у него деньги

Женщины *патологически* не умеют грамотно обращаться с деньгами.
И я пишу это, ни в чем их не обвиняя. Это как ругать огонь за то что он обжигает, солнце слепит, а вирусы убивают.

Это данность.
И подпустив бабу к деньгам, — она спустит их максимально быстро, бессмысленно и беспощадно.
Поэтому доступа к деньгам помимо карманных у них быть не должно.

Если она сама заработала — пусть распоряжается как ей нравится, после того, как вложилась в общие обязательные расходы.

А если жену перестать рассматривать как противоположную сторону и поедателя твоих ресурсов?
Основная вещь в здоровой семье — умение находить и готовность к компроммисам Суть в том что если ноут нужен мне, то он косвенно нужен и жене, равно как и наоборот — если жене нужен комбайн — он косвенно нужен и мне, и с опытом семейной жизни навык определения степени нужности позволяет ее определять очень быстро :)
По поводу помощи родителям — да собственно ничем не отличается от ноутов/комбайнов. Но там в обсуждении забыли интересный момент — помощь родителям может понадобится разной, вот к примеру:
мать/отец жены резко болеет и нуждается в срочной операции стоимость которой в n-адцать раз больше дохода жены и в n-раз больше дохода мужа, как делить будут в случае раздельных бюджетов?
Твои родители — ты и плати? (так они и умереть могут ибо не хватит)
Твои родители — я тебе из своей части одолжу, но ты ни на что претендовать в ближайшие n лет не будешь, пока не возместишь?

Нет, там не про крайности, а про обычную ежемесячную помощь.

Обычная ежемесячная помощь родителям — ничем не отличается от любых других расходов ;)
А по поводу крайностей — там в обычную ещемесячную помощь вроде как тур по средиземноморью включили :)
Но вопрос с помощью родителям(да и не только, потому как внезапные болезни/несчастные случаи, никто не отменял в любом возрасте) — открыт

Обычная ежемесячная помощь родителям — ничем не отличается от любых других расходов ;)

Шикарно отличается.

Если расходы на жену условно х, то расходы на жену И её маму х*1.5
И непонятно, в какой момент ты на такое спонсирование подписался. И вроде семейный кодекс по этому поводу помалкивает.

Если у вас есть

расходы на жену условно х

То это не жена, а содержанка :)
Которой вы платите за какие-то услуги

То это не жена, а содержанка :)

Так неработающая жена по сути содержанка и есть, в какую словесную абстракцию ты не оберни.
Есть и другое «оскорбительное» (как ты видимо считаешь) слово — иждевенка.
Тоже она.
Как и дети.

Но спасибо, Кэп.

Не :)
неработающая сожительница — содержанка
А жена — она жена в не зависимости от статуса трудоустройства :)

Будучи женой, ей ничего не мешает быть содержанкой и иждевенкой.

Это не взаимоисключающие понятия, а могущие сосуществовать в одном статусе человека, и кстати, Семейный кодекс со мной согласен, имея эти определения в описании неработающего супруга.

Ты правда хочешь посоревноваться со мной в софистике?

Не, я хочу уйти от софистики
дабы внести ясность
При всем желании не выйдет вывести взаимоотношения людей исключительно в рациональное поле
Если в рациональном — жена = сожительница
В эмоциональном(а жизнь больше эмоциональна, чем рациональна) жена >>= сожительница
А Семейный кодекс, явно не согласен, хотя-бы в части разорвания брака и последующего раздела имущества

Ну, если прочитать всё обсуждение, а не выдёргивать отрывки, то станет очевидно, что подписался тот, кто требует, чтобы жена сидела дома и борщи варила, потому что «жена вообще не должна работать».

Хз, если тебе ок зарабатывать на хотелки жены, или если ей ок зарабатывать на твои хотелки, и если хотелки друг-друга не вызывают разногласий и недопонимания, наверное, так тоже ок. Только странно это называет единственно-верным вариантом семьи.

Зачем жить вместе если нет этого пункта:

и если хотелки друг-друга не вызывают разногласий и недопонимания.

?

Т.е. ни разу с женой не было споров и разногласий? Она не надувная случайно?

Опять от темы укатываетесь.
Ясно что понятно, что разногласия и споры были и будут (btw, не помню особых касательно денег) — но результатом всех разногласий и споров всегда был, и искренне надеюсь что и будет — компромисс.
А не позиция — я тут главный, потому что...
Это собственно и отличает семью от сожительства

Это собственно и отличает семью от сожительства

Вот и разобрались. А то болтали непонятно зачем про общие/раздельные бюджеты.

Общий бюджет — подмножество компромисса :)
Раздельный бюджет — уход от компромисса
Так что вполне он связан с темой

Ты можешь загонять себя в любые рамки, какие тебе нравятся.

эт вы себя загоняете в рамки исключительно рационального подхода к жизни
Если из этих рамок выйти, то не так уж сложно обосновать мою позицию, и довольно сложно отстоять вашу

Так никто тебя не заставляет отстаивать мою позицию. Мне тоже не с первого раза получилось убедить жену, что раздельные бюджеты практичнее.

А раздельные бюджеты с отдельной бухгалтерией оплаты общих расходов — безграничная свобода.

Для общих расходов есть общий бюджет. Не обязательно туда сливать все заработанное.

Во-во, чем больше бюджетов и необходимости их просчитывать, тем больше степеней свободы! Можно ещё и свою половинку контролировать, а то вдруг в общий бюджет меньше положенного переводит. Романтика!

А как же Великая Справедливость? Кто-то будет больше на общие нужды тратить, а не на себя, а кто-то, наоборот, больше на себя и меньше на общие нужды.

Если кого-то это так парит — пусть заведёт блокнотик.

Так я ж и пишу — романтика! Сначала в своём блокнотике высчитываешь сколько из своей зарплаты нужно в общий бюджет перевести, потом то же для второй стороны. «Это просто праздник какой-то!»

Открыт вопрос непредведвиденных расходов, которые в разы больше общего бюджета :)
как пример болезнь родственника жены/мужа(особенно если в случае отказа от этих расходов он умрет)
BTW: Мне действительно интересена ваша точка зрения

Я не знаю чего ты его решил открыть, это сложный вопрос. Я страюсь помогать финансово и незнакомым людям. Хорошо, когда это помогает. Но бывают ситуации, когда никакие деньги могут помочь.

Ну я его открыть решил, так как это одновременно и один из самых сложных вопросов в раздельных бюджетах семьи, и с другой стороны, ответ на такой вопрос показывает кардинальную разницу между случайным сожительством и семьей( с моей точки зрения)
Для уточнения — это не про помощь, это про отдать за раз все что у тебя есть, кроме минимума необходимого для того чтобы жить, для чужого, с рациональной точки зрения, человека
Ньюанс в том, что с точки зрения семьи этот человек уже не чужой

Ок, а ты готов будешь продать квартиру/машину/etc. чтобы попробовать вылеличить родственника со стороны жены? Я не знаю куда ты копаешь и зачем оно тебе, но не думаю, что стоит продлжать эту тему, ведь ситуации разные могут быть.

Я — готов, и жена моя в обратную сторону тоже готова
Сторонники раздельных бюджетов — скорее всего не готовы
А цель поднимания вопроса — показать разницу между семьей и сожительством

Это зависит от системы ценностей человека, а не от семьи/сожительства. Или если не поехал копать картошку с тещей, то не семья? Ок, убедил.

Или если не поехал копать картошку с тещей, то не семья?

:) закончилось уходом в копание картошки, спасибо что не бритвы
Если по сути:

Это зависит от системы ценностей человека

Вот семья это люди у которых эти системы совпадают, в таком случае нет необходимости придумывать разные хаки(типа раздельных бюджетов) чтобы нивелировать несовпадение в системах ценностей
А если у двоих людей разные системы ценностей — это не семья, это сожительство, для продления срока которого нужно изобретать системы противовесов и хаки, раздельные бюджеты, строгий график присмотра за детьми и другие

Ты сам себе противоречишь. Вот твое определение семьи/сожительства:

результатом всех разногласий и споров всегда был, и искренне надеюсь что и будет — компромисс.
А не позиция — я тут главный, потому что...
Это собственно и отличает семью от сожительства

Разве люди с разнымми ценностями не могут прийти к компромису?
Ладно, дальше не интересно. Только ответь ездишь ли копать картошку когда теща просит: семья же.

Копать картошку — не езжу, да и тёща не просит :)
Я себе не противоречу, я ставлю в корень определения семьи одинаковую систему ценностей двух людей, так как компромисс штука дорогая(и общем случае всегда loose/loose), а при разных ценностях его придётся искать постоянно.
Необходимость в раздельных бюджетах — в общем случае — свидетельство разных систем ценностей.
И да — я никак не опровергаю исключений, когда раздельный бюджет попадает в общую систему ценностей, но это скорее исключение, так как если она одна — необходимости в разделении нет, а само разделение требует дополнительных усилий и действий

Вы как-то искаженно понимаете суть раздельного бюджета. Он раздельный, ведь, частично, а не полностью. Есть некий общий доход в месяц. Из них выделяется общий бюджет ежемесячных расходов (квартира, еда, коммуналка, тв, интернет, прочее), далее раздельные ЛИЧНЫЕ бюджеты на месяц (купить себе еды на работе, печенек, сходить в бар с друзьями, в кино, постричься, etc). Причем эти раздельные бюджеты должны быть одинаковы как у жены, так и у мужа. И общий глобальный бюджет (их может быть несколько) для больших покупок, которые никто не трогает без общего согласования. Такими бюджетами могут быть накопления на квартиру/машину/бизнес/старость/etc.

Не представляю, как можно всё просто складывать в общую копилку и тянуть оттуда деньги как кому вздумается. Я даже для себя одного веду учет затрат, чтобы понимать куда уходят мои деньги и сколько мне нужно на, условно, питание в месяц.
PS. Не женат

Ну, в целом могу сказать, то же самое :)
То что вы описали — это общий бюджет, из которого идут затраты, без привязки к доле в пополнении этого бюджета. Главный ньюанс — все члены семьи знают об остатке и том какие траты куда уходят, все понятно и предсказуемо. Вполне логично вести постатейный учет затрат, и это проще делать при общем бюджете, это уже ньюансы затрат, но по сути — все члены семьи заработанные деньги отдают в общий бюджет из которого уже тратится. При этом я отнюдь не утверждаю что нет личных трат или все траты обязательно должны быть учтены до копейки, собственно, как вы и говорите, есть статьи «Личные расходы»

А вот предыдущие комментаторы имели ввиду несколько другое:
— общая копилка которая наполняется всеми, но у каждого есть свой размер «взноса», а остальной заработок остается у того кто заработал и тратит(ведет учет) он сам, на свое усмотрение. При таком подходе — это именно раздельные бюджеты, у всех есть свои раздельные копилки и раздельные траты, о которых знает только он, и в принципе, на вопрос партнера — а сколько ты зарабатываешь? вполне можно получть ответ — а тебе какое дело, я ж свою долю в общак положил

Но там в обсуждении забыли интересный момент — помощь родителям может понадобится разной, вот к примеру:
мать/отец жены резко болеет и нуждается в срочной операции стоимость которой в n-адцать раз больше дохода жены и в n-раз больше дохода мужа, как делить будут в случае раздельных бюджетов?

Там про фиксированную сумму в месяц, для улучшения качества жизни её мамы.

фиксированную сумму в месяц, для улучшения качества жизни её мамы

Оно ничем не отличается от любых других расходов
Но то все хождение вокруг, так как главной разницей в наших утверждениях выступает другое:

я рассматриваю семью, как двоих людей с +/- одинаковым мировозрением, приоритетами и способностью понять другого, при таком раскладе, не будет особых перекосов в хотелках и желаниях

вы же пытаетесь аргументировать что у двоих людям с кардинально разными взглядами на жизнь и приоритетами не выйдет иметь общий бюджет

Если так смотреть на вещи — я с вами согласен, но зачем «двоих людей с кардинально разными взглядами на жизнь и приоритетами» называть семьей — не понимаю

Так в идеале муж и жена это и есть, лучшие друзья которые спят вместе. И это классно и честно :-) Все остальное, это ритуалы ради ритуалов )))

не, ну, тут у каждого своя картинка в голове.
наверняка ж кто-то назовет семьей, где муж жену бьет(я не про юридическое тут).
но не могу представить, чтоб подобные отношения кто-то назвал дружбой(даже сам агрессор)

друзья тоже иногда друг друга бьют

и даже продолжают называться друзьями после этого

(не, я лично против такой формы дружбы, но всякое бывает)

Причем тут насилие? Вы мастер сравнивать теплое с мягким )))

В идеале — когда у лучших друзей все становится общим(включая деньги, проблеммы и иже с ними) — они становятся семьей
Ритуалы — то ритуалы и они действительно ритуалы ради ритуалов :)
Но вопрос в том, что деления бюджетов, особенно пропорционально заработанному или как-то там еще — как раз ритуалом и есть :)

Способ сбалансированного управления семейным бюджетом — для вас ритуал, а общий бюджет вы отождествляете с общими проблемами, и ставите это признаком настоящей семьи. Похоже на то, что вы пытаетесь, донести смысл, но по дороге половину, расплескиваете и заменяете домыслами, допущениями и передергиванием...

А вы бы не могли указать где у меня домыслы, допущения и передергивания?
К слову ваше —

а общий бюджет вы отождествляете с общими проблемами

выглядит как раз

домыслами, допущениями и передергиванием..

Так как я нигде их не отождествлял, я бы даже сказал что в каком-то смысле противопоставил :)

Вы их прямо отождествили в предыдущем сообщении. Прямая цитата — «все становится общим -включая деньги, проблемы и иже с ними».

Сер, в логику умеет?
Включение нескольких элементов в одну группу, никак не отождествление
Но на всякий случай, если таки в логику — никак, могу сформулировать и по другому:
было

все становится общим(включая деньги, проблеммы и иже с ними)

стало:

все элементы жизни, становятся общим(например — деньги, поводы для радости или проблеммы возникающие у семьи, равно как и другие атрибуты бытия)

Вы сами себя запутали ))) Продолжайте, прикольно наблюдать как вы закапываетесь ))

Я не настолько умен, да и предмет не настолько сложен, чтобы я мог сам себя запутать. Но вот с моей колокольни выглядит что вы таки запутались :)
Воспользуюсь первым допущением с моей стороны — вы имеете какое-то отношение к ІТ, значит можно попробовать в терминах к нему относящихся объяснить:
const life = new Set(['деньги', 'проблеммы']);
life.has('деньги'); // True
life.has('проблеммы'); // True
Но в то же время нельзя однозначно сказать что
'деньги' === 'проблеммы');
А если взять во внимание что это именно Set, то скорее
'деньги' !== 'проблеммы');
Потому что это разные елементы множества, а если бы они были тождественны, то это один элемент

Я могу сказать, что согласен с первыми четырьмя словами вашего комментария. Сделаю даже допущение, что третье слово можно убрать, без потери смысла комментария, а даже получив ответ, что есть причина ваших стенаний.

Абидна да :( ты тут стараешся объясняешь человеку, а он понимает только первые 4 слова...
Хотя, так понятнее почему ему сложно понять чем семья отличается от друзей

В каком городе вы практикуете как семейный психолог, и конфликтолог?

В Soviet Union проблеми сім’ї теж обговорювались на зборах (я пропустив той час)

Що знову?

Для всех мужей инженерной профессии чьи жены зарабатывают больше вас. Пусть этот блюз согреет ваши инженерные сердца: www.youtube.com/watch?v=6NIflR_4DRo

2014: 650+370 = 1020
2019: 400+1400 = 1800
Навіть не вдвічі зріс сімейний бюджет, а такі пристрасті.

Не сімейний бюджет, а її кошти. І перспективи відкрились у вигляді сіньйор колєг.

Якщо в сім’ї гроші не спільні, то це не сім’я і хе#ня.

Ніяких спільних грошей, якщо є ціль зберегти сім’ю. Що заробив особисто, на те і живеш, витрати на спільні цілі і потреби, в процентах від розміру доходу кожного (більше заробив за період, більшу частину сімейних витрат і оплатив ) В крайньому випадку 50/50. Спільні витрати окреслюються і обговорюються заздалегідь з підтвердженням особистого фінансового внеску. На особисті забаганки, витрачаєш особисто зароблені кошти. Це дозволить уникнути конфліктів у сім’ї по фінансовим питанням.

Это ж надо так любить деньги...

Це дозволить уникнути конфліктів у сім’ї по фінансовим питанням.

Могут,наоборот,обостриться

Нема підгрунтя для фінансових претензій, все прозоро.

Это когда у вас +/- одинаковые доходы

Читайте внимательно, если доходы разные, то расходы в пропорции от размера доходов. Если доходы второго партнера критически малы, обсуждается дополнительная трудовая повинность для компенсации дисбаланса.

Я и прочла, просто предложенная Вами модель работает не всегда. Вернее, работает хорошо между партёрами с фактически одинаковым доходом.
Да и самое важное: отношения- это не всегда про деньги.

Отношения — это в первую очередь равноправное партнёрство.
Я бы сказал что они в том числе всегда про деньги, но не только про них
Как именно считать бюджет, решает каждый сам. Главное чтобы не было недовольства у одной из сторон, иначе баланс будет нарушен

А я и не писал, что отношения всегда про деньги. Более того, я дал схему снятия с повестки дня, вопроса дележки денег, чтоб было больше времени на развитие душевных аспектов.

Если доходы второго партнера критически малы, обсуждается дополнительная трудовая повинность для компенсации дисбаланса

"Не жизнь, а именины сердца" ©

обсуждается дополнительная трудовая повинность для компенсации дисбаланса.

типа дополнительные минеты по утрам?

Вы мыслите в правильном направлении.
Любую работу надо делать качественно, будь то, стирка, готовка, уборка, стройка, ремонт, закупка продуктов, минеты, куни, и тд. Качественно выполненая работа имеет цену, ценность и пользу.

«сначала мы тратим наши* (*твои) денежки, а потом каждый свои»
— золотой фонд цитат среднестатистической самочки.

Саме так. Баба зазналась і почала бикувати.

Це що, як в відеоіграх — перейшли на наступний рівень і стали доступні нові монстри з більшою ХР? Ви зараз цією реплікоюю просто зрівняли всіх Senior спеціалістів з плінтусом, припустивши, що для них у партнерці важить лише рівень доходу.

Не так. Тих сіньйорів цікавить все те саме, але вони можуть запропонувати набагато більше)) Ще й криза у відносинах, надлишок вільного часу. От і гаплик сімейному вогнику.

Це що, як в відеоіграх — перейшли на наступний рівень і стали доступні нові монстри з більшою ХР?

Э.. м... Жизнь как она есть?

припустивши, що для них у партнерці важить лише рівень доходу.

Тут есть и другая сторона медали. Много знакомых незамужних айтишниц чешут себе голову на тему «блин, а вот если встречаться с парнем не из ИТ, это ж нам с ним даже в отпуск вместе съездить проблемма будет, даже на выходные куда-то мотнуться-расслабиться из-за разницы в доходах».

Сам был в похожей ситуации... понять мужика могу, морально очень трудно это выдерживать... Но надо смотреть в будущее, развиваться и стремиться к общим семейным целям. Супруги должны друг друга поддерживать. Видать у этой пары это было совсем не так ну или не совсем так.

морально очень трудно это выдерживать

Это зависит от того, какую атмосферу создавать вокруг этого. Можено и жене выностить мозг, что она зарабатывает в несколько раз меньше мужа.

До чего же в жизни все становится простым и понятным, когда каждый тратит только свои заработанные деньги.

А вы бы, парни, смирились с такой ситуацией?

Во первых априори до любых даже намеков на отношения закрыл бы тему денег на том, что максимум вербально сообщил свою сумму доходов. Никаких совместных бюджетов, особенно если нет детей.

Наивный)) Раздельный бюджет существует в сказках и в теории. Совместное проживание так или иначе его объединяет. Может и не до уровня одной шкатулки, но частично он будет совместным.

Не знаю, кто там наивный, но раздельный бюджет существует. Если вам не удалось построить такую систему — ну тогда это только ваши проблемы

Scrum тоже где-то нормально работает и даже повышает эффективность команды. Дальше продолжать?

Ну если Скрам — это доказательство... *facepalm*

Спочатку в кожного свої доходи, потім переходимо на вищий пілотаж: поділ витрат. Спочатку комуналка/їжа навпіл, потім ще вищий пілотаж: починаємо рахувати хто скільки використав води спалив світла, з’їв яблук... Так?

Так а в чем передергивание? Все ж вроде прозрачно и понятно :)

пассажирском кресле с пивком!

И с животиком

И я такой. Но путь этот тернист и коварен!

и на пассажирском кресле с пивком!

Иди хелпером тракера — часами на пассажирском кресле, хоть с чем. Но придется фуры грузить/разгружать.

Теоретично могла дати час чоловіку на зміну спеціальності, оскільки гроші для повноцінного забезпечення сім’ї були. Якщо того не відбулося, то пічалька.

Судяти з опису ситуації це не вона його кинула, а він її.

Їй це навіщо? Криза сімейних відносин 5 років. А тут ще й можливості відкрились

Могла підтримати, навчити, бути коучем для свого чоловіка. Тим самим подвоївши сімейний бюджет. Але не хотіла, бо скоріш за все не любила його, а любила тільки себе )))

Нашо когось коучить, коли повно інших коучей, котрі бюджет не подвоять, а на порядок збільшать?)))

Того, що це вже буде QA-хвойда, що стрибає з патичка на патичок, а не дружина.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

А вы бы, парни, смирились с такой ситуацией?

С какой ситуацией? Она разве описана? Вижу суммы, но они только фон для конфликта, никак не сама проблема.

То что кто-то зарабатывает больше — это НЕ проблема (тем более, в данном случае отличие достаточно косметическое в абсолютном выражении, если цифры реальны а не «для иллюстрации»). Проблемой может быть отношение одной из сторон (или обеих) к этому.

Если монтажнику жгли руки деньги, заработанные женой (а она в этом не видела проблемы), то он просто дурак. Хотя и не его вина — «прелести» архаичного патриархального воспитания, где головы с детства принудительно заселяют жирными тараканами на тему кому чего нельзя и положено. Ему бы поговорить с женой откровенно как только проблема начала проявляться, а еще лучше вдвоем съездить к семейному психологу для поговорить... Но опять же западло, не по-мужски, согласно тем же скрепным канонам.

Но вполне может быть, что дело и не в деньгах вовсе, а в нежелании одной из сторон поднимать жопу от стула и что-то менять в своей жизни (все и так устраивает), в то время как вторая сторона только начала получать от перемен кайф, и останавливаться не собиралась. Тогда результат закономерен и виноватых нет — просто так звезды встали, темп жизни разный и не все могут к этому подстроиться.

Но вполне может быть, что дело и не в деньгах вовсе, а в нежелании одной из сторон поднимать жопу от стула и что-то менять в своей жизни (все и так устраивает), в то время как вторая сторона только начала получать от перемен кайф, и останавливаться не собиралась

якщо його влаштовує, навіщо міняти?
виходить раніше влаштовало, а тут куяк, і вже не такий.

а тут куяк, і вже не такий

А что в этом странного? Ценности, взгляды на жизнь, мироощущение поменялось, вкусы... Это вполне обычное явление.

Якщо вам тре, то розмір не ваш ))

розкажеш адвокату дружини на суді

Божий суд, відбудеться без найнятих адвокатів.

готуєшся? коли сповідався?

А ти чиїх будеш з такими питаннями? :-)

я зі світлої сторони сили

Дивись, бо ще згориш як Прометей ))

при чому тут він?
от і виросло покоління без «Зоряних воєн»

Ога, ще своїми переживаннями тут поділись ))

виходить раніше влаштовало, а тут куяк, і вже не такий.

Ну и что тут удивительного? Люди меняются, интересы меняются, shit happens, ... Кто-то может к этому приспособиться, кто-то нет. Кто-то увидел вокруг много возможностей и заинтересовался, кто-то нет. А может просто нужно было поговорить вовремя и проблем бы не возникло. Поитнт в том что хз что там вообще в реале произошло...

Проблема в том, что девочка послушала разговоры о путешествиях и прочих прелестях жизни и здраво прикинула, что можно либо разделить ее зп на 2х, либо «половина оупенспейса» с удовольствием ей это оплатит. Дальнейшее уже частности)))

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

А ти б оплатив? Ну от серйозно, ти б витрачав нефігові гроші на жінку, з якою ти не те що не маєш дітей, а навіть не одружений?!

Ну.. при наявності хоча б «тріал періоду» навіть зручно.

Зазвичай саме так і роблять в період залицяння. Ресторани, подорожі, подарунки.

Ресторани і подорожі — як правило кожен платить за себе або навпіл, якщо важко порахувати. Подарунки — не дорогі і чисто символічні. В мене був такий підхід в період залицяння. Як результат — знайшов ідеальну економну дружину)

Теж варік. Але більшість дівчат назве такий підхід жлобським))

А кому такі треба довше, ніж на пару ночей?)

Як на мене, то не є основною характеристикою) А шампанське, діаманти та квіти люблять всі дівчата)

Я был бы только рад, если бы партнер зарабатывал больше чем я. Было бы к чему стремиться.

Может даже дело не в том что жена зарабатывает больше а в том что когда она меняла род деятельности, муж ее не поддерживал, а может даже мешал.

Произошла переоценка ценностей

А что если ОНА зарабатывает больше?

Это отлично, среднестатистическая самка впринцыпе зарабатывать не умеет.

Все жены делятся на две категории (на основании того, как они себя ведут, если у жены зарплата выше, чем у мужа). Жены из первой категории ведут себя нормально. У жен из второй категории вырастает корона на голове, они начинают считать себя главнее и пытаются доминировать.

Если бывшая жена героя этой истории была из второй категории, то за него можно только порадоваться.

Еще и от уверенности и разницы зависит. В итоге либо разница сокращается, либо вперед во вторую категорию

Ты не поверишь, но.
Но среднестатистическая самка пытается доминировать даже если зарабатывает меньше, или не зарабатывает вовсе.

Прошивка такая корявая.

Где ж корявая? Уровень продуманности как у лучших вирусов)

Пытаются доминировать все без исключения, такова уж человеческая природа. Не у всех получается.

Так что если человек хочет быть в семье главным(ой), а супруг(а) в этом стремлении морально задавил(а) — то они просто не пара.

Пфф, мужики пытаются доминировать во всех случаях — и когда доходы выше жены, и когда ниже. Он главный — и точка. Или мужчины имеют право доминировать, а женщины нет? )

Ну так не ищите таких, в чем проблема? Охмуряйте застенчивых ботаников, они вам до скончания дней цветы будут носить и в ноги кланятся.

Так и мужики могут не искать таких женщин. А то сначала находят, а потом сопли льют на доу.
Если женщина хорошо зарабатывает — это уже значит, что она не тихая овечка. И таких видно сразу. А то вы как тётки из анекдотов, которые хотят умного, сильного, решительного и богатого, но чтобы он им ноги целовал. Только у вас должна быть хорошо зарабатывающая жена, но чтобы дома тапочки таскала и во всём слушалась.

Если женщина хорошо зарабатывает — это уже значит, что она не тихая овечка.

Необязательно.

Для того, чтобы хорошо зарабатывать, в любом случае нужны какая-никакая активность и упорство. Даже тихая ботанша-айтишница может быть достаточно упрямой, чтобы не соглашаться таскать домой деньги и при этом во всём слушаться мужа.

Кстати, доминирование — это далеко не всегда агрессия и принуждение. Доминирование — это, в том числе, опека. Полно женщин, которые и деньги в семью носят, и борщи варят, и все важные решения принимают. И полно мужчин, которые счастливы иметь такую жену.

Да, но упрямый и упорный человек может быть одновременно и незаметным, неконфликтным, тихой овечкой. Эти качества не противоречат друг другу.

Агрессия, как и (гипер)опека — формы проявления доминирования. Но тут уже одна форма подразумевает другую.

Да, но упрямый и упорный человек может быть одновременно и незаметным, неконфликтным, тихой овечкой. Эти качества не противоречат друг другу.

Вы больше про внешние качества говорите, а я про внутренние. И овцовость в человеческом смысле как раз не подразумевает упрямства, отстаивания своего мнения и т.п. Неконфликтные, кстати, тоже не обязательно овцы. Просто там, где одни будут драться, другие просто сольются. В т.ч. из отношений, где на них давят.

В любом случае, люди бывают разные, ситуации могут встречаться какие угодно. Но среднестатистической женщине нужно прикладывать довольно много усилий для хороших заработков, а это требует определённых качеств.

Агрессия, как и (гипер)опека — формы проявления доминирования.

Так я об этом и писала. Доминирование бывает разным.

Но тут уже одна форма подразумевает другую.

Вовсе нет. Опека может быть очень мягкой и спокойной, а агрессия — это всё же «нападение» (смотрим определение). Мать доминирует над маленьким ребёнком и опекает его. При этом, она может это делать ласково, а может проявлять агрессию (орать, бить). Но решения принимает она, а не ребёнок.

Но тут уже одна форма подразумевает другую.

Вовсе нет. Опека может быть очень мягкой и спокойной, а агрессия — это всё же «нападение» (смотрим определение). Мать доминирует над маленьким ребёнком и опекает его. При этом, она может это делать ласково, а может проявлять агрессию (орать, бить). Но решения принимает она, а не ребёнок.

Не туда смотрите. Мать опекает ребенка, но агрессию проявляет не в отношении его, а в отношении того, кто с точки зрения матери причиняет зло ее ребенку. Когда я писал, что одна форма подразумевает другую, то имел в виду именно это.

А если муж опекает жену (например, она живёт на его содержании). Думаете, жена, несмотря на зависимое и подчинённое положение, не будет проявлять агрессию? Например, к тем, кто пытается мужа увести. )) Или к самому мужу, если он решит её бросить.
Совсем разные вещи.

А тут мы уже рассматриваем сферические примеры в вакууме. Тут уже надо смотреть на конкретные личности, конкретного мужа и конкретной жены. С чего мы начинали? Был выдвинут тезис:

Если женщина хорошо зарабатывает — это уже значит, что она не тихая овечка.

На что было сказано:

Необязательно.

Этот тезис не был оспорен, но был уточнен:

Для того, чтобы хорошо зарабатывать, в любом случае нужны какая-никакая активность и упорство. Даже тихая ботанша-айтишница может быть достаточно упрямой, чтобы не соглашаться таскать домой деньги и при этом во всём слушаться мужа.
Кстати, доминирование — это далеко не всегда агрессия и принуждение. Доминирование — это, в том числе, опека. Полно женщин, которые и деньги в семью носят, и борщи варят, и все важные решения принимают. И полно мужчин, которые счастливы иметь такую жену.

Это высказывание опять-таки не было оспорено, но было уточнено:

Агрессия, как и (гипер)опека — формы проявления доминирования. Но тут уже одна форма подразумевает другую.

Это уже было оспорено:

Вовсе нет. Опека может быть очень мягкой и спокойной, а агрессия — это всё же «нападение» (смотрим определение). Мать доминирует над маленьким ребёнком и опекает его. При этом, она может это делать ласково, а может проявлять агрессию (орать, бить). Но решения принимает она, а не ребёнок.

Не возражая этому, мы уточнили что имели в виду:

Не туда смотрите. Мать опекает ребенка, но агрессию проявляет не в отношении его, а в отношении того, кто с точки зрения матери причиняет зло ее ребенку. Когда я писал, что одна форма подразумевает другую, то имел в виду именно это.

Весь этот диалог был абстрактным, мы говорили в общем. А дальше уже была ситуация сдетализирована настолько, что представляется затруднительным отвечать абстрактно, поскольку тут уже личностные характеристики мужа и жены выходят на передний план настолько, что их нельзя уже игнорировать.

Диалог изначально начался с того, что автор исходного коммента (на который я отвечала) выдвинул слишком обобщающее и неточное утверждение. Например, корона и доминирование совсем разные вещи и могут быть никак не связаны. Самая большая корона — у элитных содержанок. ) Рядовым сеньоршам до них далеко в этом плане. А доминирование может быть вполне естественным и оправданным, без всякой короны.

Ну, а на такое абстрактное утверждение пришлось отвечать так же абстрактно. Если продолжать в том же абстрактном режиме, то есть такой же абстрактный факт: высокие заработки (именно заработки, а не наследство или стечение обстоятельств) обычно требуют определённых качеств личности: например, активности, амбициозности, упорства и так далее. Что входит в противоречие с позицией «овцы» (пассивность, неумение/нежелание принимать решения, защищать свои границы) и проч. Поэтому, среди хорошо зарабатывающих женщин или женщин, которые имеют такой потенциал, гораздо сложнее встретить послушную овечку, чем среди других. Поэтому, если мужчина выбирает такую женщину, то странно потом жаловаться, что она не овечка и даже пытается доминировать.

Вот как-то так, если абстрактно. А «необязательно» — это уже частности и тут можно закопаться в многочисленных нюансах.

Если продолжать в том же абстрактном режиме, то есть такой же абстрактный факт: высокие заработки (именно заработки, а не наследство или стечение обстоятельств) обычно требуют определённых качеств личности: например, активности, амбициозности, упорства и так далее.

В случае с IT для тех, кто вошел до середины 2000-х их высокие заработки именно стечение обстоятельств. Можете почитать темы тут, на ДОУ, как это было в 90-х и в начале 2000-х. Люди занимались тем, что им нравится, а потом внезапно их любимое занятие оказалось ещё и высокооплачиваемым.

Что входит в противоречие с позицией «овцы» (пассивность, неумение/нежелание принимать решения, защищать свои границы) и проч.

А вот эти качества можно наблюдать и у тех, кто вошел в IT не только тогда, когда это направление было не сильно оплачиваемым, но и после этого. Умение войти и указанные личностные качества понятия ортогональные. Мне приходилось видеть «овец», определенных здесь, среди людей, вошедших в разное время. Смотрите: школьные медалисты и краснодипломники не всегда более успешны в жизни, чем троечники. Также и здесь: если кто-то успешно прошел собеседование, то это не обязательно будет означать активность этого человека на работе и его умение принимать правильные решения. Собственно, темы на ДОУ это и показывают.

Поэтому, среди хорошо зарабатывающих женщин или женщин, которые имеют такой потенциал, гораздо сложнее встретить послушную овечку, чем среди других.

Разные есть IT—шницы. Встретить «овечку», которая обладает указанным набором качеств, среди них не очень трудно. По моим наблюдениям это от пола не зависит.

Поэтому, если мужчина выбирает такую женщину, то странно потом жаловаться, что она не овечка и даже пытается доминировать.

Жаловаться на то, что жена оказалась не такой, как мужчина себе представлял, вообще как-то странно.

Не знаю, как мужики, а я никогда не пытался доминировать. Я за равноправие в семье (к сожалению, моя первая жена была из второй категории).

к сожалению, моя первая жена была из второй категории

Запрещала стучать кулаком по столу? ) Или что такое «доминирование в короне» в вашем понимании?

Цікаво як це в геїв вирішується.....

Нужно было проявить смелость и написать «линейкой» без «наверное»

А вообще, фраза

Цікаво як це в геїв вирішується

еще тот троллинг

Нє. Не цікаво. Це лише вам цікаво.

ми ж в Європу ідемо. Це важлива тема. Чи ви проти меншинств?

Людина мала невирішену особисту проблему, зайшла на форум однодумців, та послідовників за порадою, а ви її зразу рилом в гівно. Не толерантненько, не по Європейськи якось виглядає.....

Судя по рассказам некоторых знакомых, кто-то занимает роль женщины и ведёт себя соответствующе. В общем, разницы нет

Океееей, теперь давайте поговорим что такое «роль женщины»? Не, ну я знаю одну _чисто_женскую_ задачу, но геи ее просто не потянут.

Роль женщины по части выноса мозга и отбирания финансов

Це було б прекрасно аби моя дружина теж змогла отримувати сініорську+ зарплату. Це ж скільки можливостей відразу відкривається! Ранній вихід на пенсію, накопичення фінансів йдуть вдвічі швидше, принципово на новий рівень інвестицій вийти можна і ще купа всього.
Пет-проект можна родиною запіляти))!!!

Пет-проект можна родиною запіляти

Це так тепер дітей називають? 😁

Це ж скільки можливостей відразу відкривається!

саме перше це розвод і ти свободєн!!!! УРА!

Нажаль, ця можливість завжди нависає і слабо залежить від сіньйорності.

Тут обратная зависимость. Сначала не уйдут, бо ты много приносишь. А потом это много сыграет против тебя, когда окажется, что можно отобрать половину(+алименты если есть дети) и найти себе василия поинтереснее.

Рання депресія. Рання криза середнього віку. Рання еміграція.
Та будьте обережні у своїх бажаннях.

Рання криза середнього віку. Рання еміграція.

Я вже занадто старий для цих етапів ))))))))))))
Лишається хіба пізня міграція і пізнє униніє))

На самом деле не настолько прям красочно, но комфортно, да. Например, до инвестиций мы даже не приблизились. Отдых/путешествия все равно за мой счет, в основном. Просто особо не нужно планировать относительно большие покупки техники и путешествия.

Кажется вы не поняли сути вопроса и вы явно не можете попастьв такую ситуацию (я так понял вы синьор).

В тему:

Баба проснулась в 4 часа утра. Бросилась к колодцу. Принесла ведро воды. Напоила корову, подоила ее и отвела ее на луг. Вернулась домой. Покормила свинью. Выпустила кур из курятника. Собрала яйца. Побежала в лес за черникой. Вернулась домой. Затопила печь. Просеяла муку, замесила тесто. Сбегала к колодцу и принесла ведро воды. Нагрела воды. Разбудила детей. Умыла и причесала детей. Напекла пирогов с черникой. Сбегала за водой. Раскрутила бигуди. Нагрела воды. Разбудила мужа. Умыла мужа. Накормила всех пирогами. Отправила детей в школу, а сама на работу, тестики писать.
Пришла с работы.
Убрала со стола. Сняла с молока сливки и взбила масло. Сбегала за водой. Пошла в огород. Выполола сорняки. Полила. Удобрила. Накопала три мешка картошки. Сбегала за водой. Вымыла полы и окна. Сбегала в огород за капустой. Сварила щи. Встретила детей со школы. Накормила детей. Убрала со стола. Сбегала за водой. Постирала в корыте белье. Натянула во дворе веревки и развесила белье. Посадила детей за уроки. Помогла им сделать домашнее задание. Покормила свинью и кур. Покрасила забор. Побежала в огород. Собрала малину. Сварила варенье. Накопала червей мужу на рыбалку. Сбегала на луг и привела корову домой. Подоила корову. Сбегала за водой и напоила корову. Наколола дров. Затопила баню. Натаскала воды из колодца. Поймала курицу, ощипала и зажарила. Испекла картошки.
Попарила мужа в баньке. Попарила детей. Накормила всех ужином. Убрала со стола. Загнала курочек в курятник. Покормила свинью и корову. Сбегала в магазин мужу за сигаретами. Поиграла с детьми. Подстригла мужу ногти. Сбегала за водой. Вымыла всю посуду. Уложила детей спать. Прочитала им сказку на ночь. Уложила мужа спать. Почистила детям и мужу ботинки. Собрала белье со двора. Погладила белье. Приготовила на утро чистую одежду для детей и мужа. Завела будильник на 4 часа.
Плюхнулась на кровать. Засопела.
Через пару минут баба вдруг вздрагивает, просыпается и сокрушенно шепчет:
«Ой, а муж-то не траханный остался...»

Столько активностей, что даже некогда в инстаграмме или тиктоке залипать.

Раньше девчонки ржали с одногруппников, которые чуть продрав глаза, лезут к компьютеру играть в Lineage, забыв сменить носки или вынести бутылки из-под пива из комнаты.

Через 10-15 лет девчонки сами стали настолько же зависимые и телефон из рук не выпускают.

Через 10-15 лет девчонки сами стали настолько же зависимые и телефон из рук не выпускают.

У тебя это настолько больная тема, что явно просится монетизация этого явления, причем я даже боюсь представить количество способов этой монетизации и вообще всю «глубину глубин».

У меня было несколько интересных случаев, о которых могу поведать:
1. Уехавший далеко на самокате, потерявшийся испуганный плачущий ребёнок, мамаша которого уткнулась в телефон, не замечая реальности. Она вообще не поняла, что случилось. Такое впечатление, что сонного животного из берлоги вытягивал.
2. Девушки с телефонами — проблемные пешеходы с непредсказуемой траекторией и пребыванием в альтернативной реальности. В Китае им отдельную дорожку на тротуаре сделали, чтобы эти аддикты другим людям не мешали.
3. Цыганка на моих глазах вырвала у такой затрансованной девушки из рук телефон, потом я уже вмешался, отобрал и отдал девушке обратно.

Без привязки к полу:
1. В компании постоянно занятые туалеты, потому что кто-то сидит с телефоном на гнезде.
2. Общение вырождается

Сомнительная выгода:
Мне, как iOS-разработчику, всегда будет работа, пока будет нездоровая аддикция. Но нужна ли она такой ценой?

В Китае им отдельную дорожку на тротуаре сделали, чтобы эти аддикты другим людям не мешали.

Не видел там такой. По крайней мере, в Пекине.

В инстне и вк нет ничего интересного. Там не научат вас новым скилам, не расскажут про новые открытия и гипотезы. Эти приложения создают иллюзию востребованности и иллюзию участия. Это всего лишь вид рекламы, созданный чтоб людям хотелось ее смотреть. Не более. Ушлые дядечки эксплуатируют ваши комплексы.

нет ничего интересного

Если подписан на раковые паблики, то да, там нет ничего интересного.

не расскажут про новые открытия и гипотезы

Среди кучи изданий, особенно популярных, в соцсети уже лет 10 модно постить свои новости.
HBR, попмех, Colossal, TED, The Next Web, The Verge, Tech Crunch, даже моделист-конструктор есть и даже он регулярно постит что-то.
Наши ретрансляторы новостей покорения космоса и стримов запусков ракет «Alpha Centauri» вообще с соцсетей и начали деятельность, у них свой сайт появился аж через несколько лет после начала их работы.
«Образовач» тоже только через несколько лет после начала в соцсетях в ресурс n+1 перерос.
«Newочём» туда же. Тоже много интересного, в комментариях довольно живо.
Были еще прикольные проекты, типа «Обнуляй нормальность до 40 кг», там чуваки писали быдлоязом о науке, объясняя заумь «пацанским» языком.
Пабликов на тему критики лженауки/псевдонауки штуки 3 точно можно насчитать.

Временами в таких пабликах было реально интересно даже пообщаться в комментах. Ну или устроить срач.
Сейчас я не в курсе, что там, а в fb русскоязычные не очень активны по этой части.

Если ты утверждаешь, что перечисленного мною там нет, то поищи в себе причины того, что ты стараешься проецировать на окружающих.

Смотрел «Луи», 4 сезон, 1 серию?
Там вначале серии они с Тоддом Барри беседуют про детей Луи и вокруг бродят телефонные зомби, показано забавно.

ящо муж не добитчик то тоді він хто ?

Чтото мне подсказывает, что уже в 2020м увидим «Новый муж/и.о.мужа—5000$, бывшая жена—декрет и пеленки»

Это я в качестве ответа на кудахтанье про «Она развивалась, он нет», «Поговорить неочем» и тд.

Якщо так буде — то вона продовжила розвиватись.

А что если ОНА зарабатывает больше?

Если муж зарабатывает 2к у.е. а жена 5к у.е. — проблем не должно быть. Муж, в любом случае, покроет семейные розтраты и хотелки типа путешествий и ресторанов.
Если же ситуация как описано у автора — то проблема в том, что муж попросту не в состоянии предложить тот уровень жизни который жена может получить сама

как бы муж ничего не должен покрывать, в норм семье бюджет общий
от каждого по возможностям, каждому по потребностям

не сможет. Ее хотелки вырастут до уровня 10к... И вопрос только в том, найдет ли она того с 10к ))) А мотивация будет такая же. Он не может предложить тот уровень.

Хто сказав, що хотілки ростуть разом з ЗП?

Економічна теорія))) Ну і практика. Але не разом з ЗП, а з приростом ресурсів. Якщо це зароблене, то хотєлкі можуть відстати. А якщо можно добути з «оленя», то перевершують найсміливіші очікування!

Ну ок, припустимо є хотілки вимірні: поїсти, одягнутися, комуналка, зв’язок... І є безвимірні, відкласти на покутку житла, дітям на освіту і тд. Якщо зі збільшенням ресувсів людина починає більше скирдувати, то це не збільшення споживання імхо.

Це дуже рідко так. В житті зазвичай спочатку починають скирдувати, а потім. Єгипєт для ніщебродів, хочу в Грецію. Замість сяомі—айфончик. Замість кафешки—ресторан. А ще ж треба мандрувати, бо це модно.І це все не раптово, а поступово.

на 2к можно покрыть разве что путешествие в Гданск

на 2к можно покрыть разве что путешествие в Гданск

Ахах, нормальные запросы у IT-ылиты. Автобусные туры стоят 200-300 евро на человека, вот например Хорватия
www.accordtour.com/...​tobusnyye_tury/khorvatiya
Польша и Венгрия еще дешевле. Мы ездили в несколько туров дешевле 200 евро за 6 дней и нормально было.

А что автобусный тур стал пределом мечтаний? Как давно?

200 евро за 6 дней и

 я бы не поехал даже если 200 евро бы платили мне.

А что автобусный тур стал пределом мечтаний? Как давно? я бы не поехал даже если 200 евро бы платили мне.

Представь себе, для 90% населения страны — это действительно предел мечтаний. И для многих IT-шников в 2008 году тоже так было. Тогда они не были еще ылитой нации.

А бабушка моя в 44 лягушек и кору ела. О чем, собственно, речь?

А бабушка моя в 44 лягушек и кору ела. О чем, собственно, речь?

О том, что в мире все меняется и так как сейчас может быть далеко не всегда.

Звісно, що змінюється. Може так статися, що замість сирів доведеться «нашому брату» жувати ту саму кору.

Тож побажаємо «вашому брату» міцних зубів, та гарного настрою )))

А я и не рассчитываю. Эта вся история с зп в айти и так уже куда дольше прогнозируемого длится, так шо никаких иллюзий нет. Но это и не повод работать сугубо на кубышку, как по мне. Жизнь коротка.

При чем тут кубышка. Я вообще о том, что бы людьми оставаться, даже когда ЗП в 10Х от среднестатистической по стране писал..

Автобусные туры это жесть

Дык кто же спорит. Только, когда денег мало, то это единственный вариант посмотреть Европу.

Нынче есть лоукосты

И что, на лоукосте можно бюджетно слетать с багажом в Европу на 6 дней и посмотреть минимум 5-6 городов / мест, как в автобусном туре?

Зачем вам багаж на 5-6 дней? У меня всё что нужно помещается в рюкзак. Если критично взять 20 платьев, можно докупить багаж 1 на 2-х.

Посмотреть 5-6 городов за 5-6 дней означает не посмотреть ни одного. Но если вас это устраивает, то можно перемещаться между городами автобусом/поездом/лоукостом уже находясь в Европе. Это исключит переезды по 20+ часов хотя бы и сэкономит время.

Посмотреть 5-6 городов за 5-6 дней означает не посмотреть ни одного

Ваши ылитные критерии жизни интересны только вам. Судя по всему, вы вообще не в курсе, в какой стране живете. Один популярный IT-сайт про таких вот пишет каждый день, я думал, это просто прикол.

О какой элитности речь? Причём здесь в какой стране живу? Вы прикалываетесь?

каждый день переезжать и смотреть обзорную экскурсию по городу — это хреновый план. За те же деньги лучше провести все дни в 1-2 городах.

не хочешь спать в автобусе во время ночных переездов да еще и *** пойми с кем — ты ылита и зажрался;

Были бы спальные автобусы у нас, так ещё можно было бы о чём-то говорить...

Вам пора завести канал в телеге «Зависть нищеброда»

Для кого как. Вот мне жесть(я бы умер),а моя мама с удовольствием езздила на неделю и еще по экскурсиям бегала там.

«... и как то выжили»

Ну извините, я езжу за бугор отдыхать, а не выживать.

Ну извините, я езжу за бугор отдыхать, а не выживать.

Ну так мы же с вами нормальные ребята, отели ниже 500 евро не берем, чтобы вид хороший, завтрак в постель, туалеты японские, без бумаги и, конечно же «конфетка на добру ночь» (не сомневаюсь, что вы в курсе этого «сервиса» :). Просто я слышал краем уха, что не все так могут, хотя вряд ли таких людей сейчас много осталось.

ну тоесть промежуточных вариантов нет — или говнотур с ночными переездами или отели за 500 баксов за ночь?

Хороший отель это действительно приятно, но я все же ежу больше на море, природу, города старые, диковинки местные посмотреть, впечатления от самой локации в общем, а не в отеле торчать.

Европе, в среднем, отель за сотку евро за ночь очень даже приличный получается, если брать месяца да три и больше.

Ездил как-то автобусным туром, моя первая поездка в Европу. Это реально выживание.
Намного приятнее прилететь в какой-то город дня на три, снять квартиру или комнату на Airbnb и нормально провести время, а не «сейчас пройдемся по обзорной экскурсии, потом три часа свободного времени и встречаемся возле автобуса» и типа в Европе побывал.

Сравнивается не очень сравнимое кагбе. Просто представь что ты не особо владеешь иностранными языками, не имеешь опыта самостоятельного туризма, боишься (или не можешь по физиологическим причинам) летать и у тебя нет денег чтобы пойти в пафосное турагенство и заказать себе индивидуальный тур — много у тебя вариантов останется? Тем более, что никто не заставляет выбирать туры в стиле 100500 стран за 24 часа — есть вменяемые автобусные туры где переезд не занимает 70% времени. Понятно, что один раз попробовав альтернативы мало кто захочет в автобус еще раз. Но для масс-маркета вполне себе решение, уж точно лучше, чем вообще дальше райцентра за всю жизнь не выезжать...

У нас предлагают туры в Штаты. В стоимость включен перелет и арендная машина на весь тур, дальше крутись как знаешь)

Оно выгоднее чем бронировать все самостоятельно? Я вот так не думаю)

У TUI оно выгоднее чем средняя цена перелета

Мы за 2к обычно втроём ездим на ~3 недели в сентябре в Турцию/Греческие острова
И это даже не 2k, а 1k5 — 2k

Здорово. А в чем вопрос? Товарищ, вон, и на 200 в Хорватию ездил))

на 2к можно покрыть разве что путешествие в Гданск

Я на это отвечал ;)
Не только в Гданск, но и много куда еще можно на 2к

Если муж зарабатывает 2к у.е

Вот откуда это пошло. Вы же не только будете путешествовать на эти деньги?)

камон, вы каждый месяц в гданск путешествовать собрались ?

из 2к 500 долл откладывать, и через пару мес можно нормально кудато слетать.

QA до уровня автоматизации—достаточно сомнительное развитие.

Жена захотела развиватся, а он нет.
Зачем так обесценивать.

он вполне себе развивался в любимой специальности, судя по ЗП

в чем развитие манкитестера? Я не говорю, что это плохая профессия(проФФесора в Ростове), я говорю что после метролога/инженера это приличный шаг назад. Именно в развитии, а не по деньгам в колониальной экономике.

так я и написал. До автоматизации—это не развитие. Автоматизация—уже оно, но сильно зависит. Может быть абсолютно разным.

я говорю что после метролога/инженера это приличный шаг назад.

я помню когда из мнс я стал джуниор БА то для меня, перестать жрать овсянку утром, в обед и вечером, стало таки офигеным шагом вперед.

не знаю что такое МНС, но работа БА оказалась гораздо спокойнее работы в казначействе банка. Да и проще

а в токаря заказчик из нищей страны

Лол.
У местных заводов владельцы содержат жен, любовниц, их детям нужно денег на кокаин и учебу в Лондоне, самим же владельцам нужно летать на отдых куда-то подальше от местного быдла и все это оплачивается копеечным трудом рабочих этих заводов. Экономия происходит на той же технике, которая давным-давно устарела.
Бонусом у этих владельцев могут идти особняки и виллы в теплых странах, а такие штуки сами за собой не присматривают.
А страна «нищая» именно благодаря такой нехитрой схеме. Ваш К.О.

не меньше, чем до бутстрап\ангуляр\и тд макаки)

Реальный печальный кейс: муж инженер-монтажник на заводе разошелся с женой после того как она вошла в ИТ (была таким же инженером).

Ну, у неё много интересного впереди, а он если замкнётся — будет не поспевать.
У неё с её профессией перспективы не только в Украине, а и по миру.
Не приделал бы ли он ей ребёнка, если она вдруг решит релоцироваться отсюда? А может бы начал разведывать вакансии инженера за границей?

Якорями и чемоданами без ручки могут быть не только лишь женщины.

В айти перспективы до первого нормального кризиса
Если на то пошло, то жена-фермерша или муж-фермер с кучей гектаров и связями в местной власти

Так и связи в местной власти до первой смены этой самой власти.
Сначала связи, а потом — в бега.

Нет, всего лишь представители одной из хороших высокооплачиваемых профессий.

Но я по-прежнему не рекомендую любому специалисту связываться с овощами.

с кучей гектаров и связями в местной власти

это не фермер

В айти перспективы до первого нормального кризиса

Угу.. я вот споминаю прошлый нормальный кризис.... ЗП порезали аж на 5%, не то что на заводе рядом аж на 50%. Вот это я называю перспективы.

Ну, у неё много интересного впереди, а он если замкнётся — будет не поспевать.

А чего бы имея такой позитивный опыт не сделать и «худшей половинке» «вайти-вайти»?

Можно и войти.
Можно поискать работу за границей, вряд ли все заводы перенесли в Китай — готовиться вдвоём к релокации, предположу, что у обеих дефицитные специальности.

Если жена хочет быть мажором современности здесь — для мужа здесь никаких перспектив.

Встречал такие пары в реальности;

Был период когда получал меньше жены, конкретнее вообще не работал а учился, а она работала. Нормально все было.

Хороший монтажник побольше QA или разраба может получать

вот в любой подобной теме должен быть такой комент
хороший ... получает больше чем айтишник

но ведь это правда. и я не сказал «получает», я сказал «может»

та все что угодно может быть,
че ко мне придрался?

ну а может и не быть
а что придраться нельзя?

да я мечтаю чтоб дома сидеть, а жена чтоб работала

И подарочки чтоб дарила!
И развлекала когда с работы прийдёт.

нууууб да, а что не так? ну как бы подарки не люблю, сам все могу купить, ну а развлекание после работы, ты не развлекаешся когда приходишь домой?

Допускаю, что он настолько самостоятельный что сам себя развлекает ))

Если нет отработанных навыков психологического насилия и домашней тирании, то от тебя уйдут очень быстро)

И опенсорс для себя писать. Бесплатный, никому не нужный, из любви к искусству!

Что мешало мужу пойти в QA?
Может разошлись не потому что жена начала зарабатывать больше, а потому что муж не захотел меняться?
У меня так же произошло с друзьями, я просто перестал их воспринимать.

то же самое, не то чтоб воспринимать, а просто стало не о чем говорить

может человеку интреснее делать реальные вещи,

ну если в семье все финансовые вопросы закрыты — тогда штош — пусть хоть пингвинов переворачивает;

Женщины лучше переносят монотонную однообразную работу, такова природа.

а почему человек должен меняться?

Потому что жизнь, это череда изменений, не изменился-не вижил :-)

Потому что жизнь, это череда изменений, не изменился-не вижил :-)

Прям не выжил? Скорее, просто другой уровень жизни будет

Да, другой уровень жизни начнется. Загробная жизнь называется.

всё может быть, но, скорее всего, вы сгущаете краски :)

У ОПа что не топик, то вброс

А что, сидеть тут алгоритмы обсуждать, что ли, или унылых уезжашек (которые *ежедневно* прибегают на *Украинский* форум рассказать, как им там офигенно)?

Так хоть что-то животрепещущее.
Тем более, таких случаев в реальной жизни ясное дело хватает.

А что, сидеть тут алгоритмы обсуждать,

Обсуждать алгоритмы на форуме разработчиков? Какая наглость!

Когда-то тусил в чатике cg-художников, они точно так же обсуждали все возможное, но и рисовали попутно, кидая промежуточные этапы работ туда на оценку.
Хотя маньяков, рисующих фотореализм, там, вроде, не было. У этих, наверное, свободного времени нет или им не интересно с простыми смертными херней страдать.

Зачем он работает монтажником? Он что, лох?

ну все не все , но монтажником работать это дно да и еще на заводе

А потом вы ноете, что на рынке сплошное китайское говнище.

я на рынки не хожу, я китайское говно напрямую с али заказываю

Рынок — это понятие, объединяющее куплю/продажу товаров и услуг. Это не «базар».

и что плохого в китайском? я б сказал оно порой лучше отчесетвенного
не ну если есть желающие горбатится на заводах я ж не против, пусть работают

Понятие долговечности — это предмет разных дискуссий про «запланированное устаревание» и подобную дичь, но если тупо взять посуду, столовые приборы и кухонную технику, то покупать китайское — это каждые полгода менять все это, т.к. оно ломается даже от мытья.
И нахрена мне это «удовольствие»?

Инструменты — в ту же степь. Хоть лично редко что-то себе беру из них, но местные пилители местных же заводов пилят их при помощи китайских болгарок — это лично видел. И это дико смешно. Выглядят, как мартышки, которым люди дали зажигалки и они на радостях жгут свои же деревья.

Какие-нибудь гаджеты — тут пофиг, наверное, но тоже не очень круто, когда на ноутбуке >$1k корпус покрывается какими-то «бороздами» после пары лет использования.

ну то понятно, сам не понимаю нафига люди там работают, зарплаты же низкие в епамах и люксофтах
а в принципе кодерком быть норм, лучше любого завода

Разошелся со своей девушкой когда входил в айти.

Просто так совпало, что я уволился с текущей на тот момент работы, а на новую айтишную еще не устроился. Соответственно деньги очень быстро закончились, меня выставили на мороз, грусть, печаль, тлен.

Теперь вот эта история. Тоже грусть-печаль, из чего можно сделать вывод — айти разрушает семьи)

Но на самом деле мораль в этой истории такова — создавать семью наверное стоит только тогда, когда крепко стоишь на ногах и финансы позволяют. Семья — это тоже своего рода проект, а проекты имеют тенденцию заканчиваться при недостатке финансирования.

Створити сім’ю коли все добре, а як тоді зрозуміти що дівчина в критичних ситуаціях зможе підтримати або почекати?

Це як очікувати що користувач добросовісний і отримати XSS

Запилить EULA в виде брачного контракта наверное. Ну или принять как данность то, что никто в критических ситуациях поддерживать не будет и скорее всего девушка/жена в критических ситуациях просто уедет в закат.

Жизнь жестокая и несправедливая, но другой не будет.

Який сенс шлюбним контрактом прив’язувати дівчину до себе (хоча в кого який смак)

Мене друзі (і хлопці і дівчата серед друзів) добре підтримали коли було треба

Тому логічно що існують хороші дівчата і хлопці, а в гарних умовах можна створити сім’ю з будь-ким

Не будь з ким, а з хорошою дівчиною яка може підтримати, коли буде треба.

з хорошою дівчиною яка може підтримати, коли буде треба

От як це зрозуміти? Ти крепко стоїш на своїх двох і все гаразд, знайомишся, хочеш ризикнути в бізнесі, або все добре, або перевіриш дівчину

Звичайно, скрізь позитив, як не крути )

и скорее всего девушка/жена в критических ситуациях просто уедет в закат.

... прихватив с собой всё ценное

Створити сім’ю коли все добре, а як тоді зрозуміти що дівчина в критичних ситуаціях зможе підтримати або почекати?

Такова природа, женщина хочет быть в безопасности когда появятся дети.

Скажем так, большинство наших женщин не совсем понимают, откуда могут прийти опасности.
Безденежье — это само собой стрёмно и небезопасно, но проблем в Украине намного больше.

Такова природа, женщина хочет быть в безопасности когда появятся дети.

Все хотят быть в безопасности и не только когда дети. Но только женщинам хватает ума третировать мужиков такими желаниями.

Отримати XSS, і не передзвонити...

Создавать семью надо когда Вы оба друг друга понимаете и для Вас деньги не главное ибо когда Вы вместе Ваша совместная енергия поможет Вам же заработать

А тепер наші індійські танцюючі слони заспівають разом із нами пісню!
Гіві-гіві! Ача-ача!

в современном мире, к сожалению, деньги — главное.

Но на самом деле мораль в этой истории такова — создавать семью наверное стоит только тогда, когда крепко стоишь на ногах и финансы позволяют.

И желательно создавать с равным человеком.
Я не намекаю на возможность развода, но с равным человеком имущество будет действительно совместно нажитое, а не совместно прожитое.

Ну и партнёр желательно чтобы понимал, что программиста в потоке нельзя отвлекать и понимал почему нельзя.

Почему нельзя отвлекать погромиста? У него глаз будет дергаться после этого?

создавать семью наверное стоит только тогда, когда крепко стоишь на ногах и финансы позволяют.
2014 — муж инженер 5000 грн ($650) / жена метролог 3000 грн ($370)

Так у них вроде бы все как-то так и было, нет?

Так у них вроде бы все как-то так и было, нет?
2014 — муж инженер 5000 грн ($650) / жена метролог 3000 грн ($370)
Тысяча долларов на двоих

Ну даже не знаю.

Где-то в комметариях отписались, что на $1200 не жили, а шиковали.

Но на самом деле мораль в этой истории такова — создавать семью наверное стоит только тогда, когда крепко стоишь на ногах и финансы позволяют. Семья — это тоже своего рода проект, а проекты имеют тенденцию заканчиваться при недостатке финансирования.

Семью нужно создавать для души и тела, а не как ещё один проект.

Семью нужно создавать для души и тела, а не как ещё один проект.

Хотелось бы, конечно, так и сделать, даже жаль, что это так не работает.

почему не работает? Вы же, собственно, и творец своей семьи, что хотите — то и лепите.

что хотите — то и лепите

Или что получается ;)

если не выходит каменный цветок — нужно всё разрушить до основания и попробовать с нуля

нужно всё разрушить до основания

и убрать всех свидетелей

что хотите — то и лепите

Или таки то, что получается )

Не столько айти, сколько современный уровень жизни в целом.

Деньги есть, стало скучно — досвидание.

По-моему ситуация почти идеальная. Ночью можно хорошенько «оторваться» на жене.

Нажраться вечером из банки дешевых бобов под мостом, а затем вонючим, небритым и немытым приползти в кровать, не снимая изношенной, нестираной полгода одежды и пердеть всю ночь во сне?

Чувствуется, что человек пишет по личному опыту!

Есть живой пример
Она фронт енд 4000$
Он девопс 1200$

На одной и той же галере.
Ничего живут, плодятся.

Такая любовь у ТС.

Разрыв в доходах больше чем в топике.

Был бы повод, как говорится.

Он наверно имеет в виду, что с стеком который хотят тут от девопса 1200 это рука-лицо.

С $1200 можно жить, платить за квартиру, ходить в рестораны, путешествовать и даже откладывать. В топике же совсем другие суммы

Жить в своей квартире/в своем доме в небольшом населенном пункте.

ну тогда да можно, но как бы путешествовать не удобно

Путешествовать к бабушке на дачу и пировать в местном генделе ресторане

раскажите как?(

Ой, только не надо про запросы и величие IT-шников. В 2008 году мы с женой на двоих получали $1200. На аренду, зеркалочку и рестораны по купонам вполне хватало, да и путешествовали немало, пусть и бюджетно. Польшу, Венгрию, Турцию, Хорватию посетили.

... а в 1998 на все то же самое легко хватало $500. Деньги сейчас и деньги 10 лет назад — они сильно разные, даже доллары.

... а в 1998 на все то же самое легко хватало $500. Деньги сейчас и деньги 10 лет назад — они сильно разные, даже доллары.

Велика ли разница? В 2008 году аренда стоила нам $500 за однушку около метро и сейчас она столько же стоит. Автобусные туры по Европе стоили 200-300 евро и сейчас они столько же стоят. Зеркалочки и техника практически не изменились в цене, каждая новая камера выходит с той же ценой, что и 10-15 лет назад, даже с точностью до доллара.

Но тем не менее инфляция доллара От 3% в год — факт.
Значит на другом имеют. Еда та же.

90% трат это понты. В 2008м можно было купить телефон за 100 баксов и не париться, покупать одежду на рынке, а не в ТЦ. То же касается всего досуга. Поднимается доход, поднимаются хотелки.

Именно. С 2008-го года существенно подросли стандарты жизни и потребления в вашей социальной группе. Можете по-прежнему жить по стандартам 2008-го года, и уложитесь в те же условные 1500, но (а) — будете в своей социальной группе выглядеть белой вороной, (б) — полноценно это делать просто физически не выйдет, потому что с тех пор подросли стандарты общества в целом, некоторые товары-услуги нижних уровней из стандартов выпали, и их уже так просто и не получить, из визуальных примеров этому, нет больше дешевого вещевого рынка на лыбидской, а стоит на том месте гламурная дорогая брендовая океан-плаза.

Но тем не менее инфляция доллара От 3% в год — факт.

Забавно, когда пишут факт, а на самом деле — не факт :)
Инфляция доллара с 2008 года 19.25%, как тут получилось у вас 3% в год — загадка.
www.in2013dollars.com/...​inflation/2008?amount=100
И это инфляция в США, а в не в Украине. Как я уже писал, у нас цены многие в баксах не менялись либо стали дешевле. Недвижимость вообще упала в 2-3 раза. Покажите вообще хоть 5 вещей, которые стали в баксах стоить дороже с 2008 года. Мне вообще ничего на ум не приходит.

А мои настройки говорят что прав Я.
Мы рассматривали 1998-2008

www.in2013dollars.com/...​-dollars-in-2008?amount=1

А ели что вы с женой — суп с дерьмом?

Нормально питались, в рестораны 3-4 раза в неделю ходили, тогда как раз скидочные купоны только появились и было довольно дешево.

Стандарты жизни изменились. 11 лет назад автобусный тур по европе был более-менее нормой жизни среднестатистического айтишника, сейчас уже нет. Автомобиль системы «ланос» был нормой жизни среднестатистического айтишника, сейчас уже никак нет. И так далее.

заводы стоят, одни итишники в стране! *не сарказм

І що є вже такі рОботи, які протягують кабелі по цехам заводів замість людей? Хто вам туалет той же в бізнес-центрі А класу помиє, якщо прибиральниця в ІТ свічниться?

А ви прирівняли інженера до прибиральниці?

Угу, лазить с кабелями по заводу намного ненапряжнее чем сидеть в офисе А класса код писать и кофе пить

так почему не сменить работу?

а в ит напряжно? может тебе надо норм работу подыскать?

ну как бы фиксай не напряжно 16 часов, тоже мне проблема, сами себе рамки ставят и потом жалуются

Если дядька сможет поднять зад, выучить язык и свалить монтажником на завод в скандинавии/канаде/штатах с получением ВНЖ, то очень большая вероятность что «Она ошиблась, ее просто поглотила работа, всегда хотела быть только с ним и деньги тут ни при чем!»

Тут стоит вспомнить пословицу про суждения и чужие туфли.И про перегретое «сказочное» айти в нашей стране. Подобного роста нет ни в одной другой специальности. Говорить о приросте и «развитии» не приходится. О хитрозадости и умении держать нос по ветру—вполне возможно.

В нормальных странах—да. Где джуниор может иметь 2-3 года стажа. В наших условиях эти лычки ничего не дают, кроме понту и рейта для клиента. По сравнению с развитием в любой другой специальности, это не просто лифт, а ракетный двигатель.

В глобалложик количество сотрудников только растёт, но говорить, конечно

о приросте и «развитии» не приходится.

Дружина крута, інженер — лузер.
Враховуючи гендерний склад айті вона легко знайде собі достойну пару.

Стереотип з часів бородатих адмінів в світерах з оленями.

Бонджорно! Давно с итальянского сайта?

Такий самий як і стереотип про купу незаміжніх айтішників

Про незаміжніх це точно))) А от неодружених ще трохан є. До того ж «не стіна»

Цікаво, чому пан з скрєпами сидить в інтернеті а не порається зі свинями. Це ж теж традиційно для України.

Традиції треба розглядати виключно разом з контекстом в якому вони виникли.
Раніше жити було важко, тому сім’я та родинні зв’язки реально допомагали.
Зараз одинак може жити краще аніж величезна більшість його пращурів. Зараз існує контрацепція, велфер та аліменти.
Тому якщо хтось хоче традиційного шлюбу то ласкаво просимо в село до пана працювати, щоб все було чесно.

А что если ОНА зарабатывает больше?

По названию топика подумалось, что тут очередная политота, в данном случае про Юлию Тимошенко. А тут, оказывается, драма😁 Эх, щас понесется!

А стихи будут? :) тут благодатная тема, особенно в комментариях)

жена QA 25000 грн ($1000)
бывшая жена QA Automation 35000 грн ($1400)

Новая лычка «бывшая» +$400

Если кинула она — сучка.
Если он кинул её из гордости — слабак.

Пятница пришла в среду?
А если по теме — скажи «другу» пускай не растраивается, жизнь прекрасна и с 10000 грн в кармане, а цена бывшей жены — штука баксов в месяц. Вот и вся арифметика.

Так а кто был инициатором развода? Ето очень важный момент чтоб судить и дискутировать

подозреваю, что неважно кто был инициатором развода — это следствие всего, что случилось раньше.

Вместе: позиция и коллеги ей позволяли кататься в горы зимой на лыжах, в будние по низкому тарифу слетать в Европу, посидеть в кафешке на 1к... мужу нет: завод с 7 утра

Ну значит такая любовь и такой брак...

Или была не любовь, а страсть.

ну завод с 7 утра это дно
сам себе виноват

Смотря по какой причине. Если из-за разницы в часовых поясах — то, да, повод перестроить рабочий график, а если потому что начальство так хочет — то уже не дно, а повод искать новое рабочее место.

А она ему предлагала сменить работу, тоже попробовать себя в чём-то более высокооплачиваемом? И как он реагировал?

сказал что если завод сгорит, то он сгребет пепел в кучу и сядет на него жопой

Плюнув. Забув. Пішов далі.
Більше на таких дурочок не задивлятися.

Любовь — это все ерунда, семья в первую очередь партнерство. У меня много друзей вжобывали на Антонова за ерудновые деньги, потом все таки начинали шевелить попой и находили вполне адекватные вариант тоже инженерами, но за деньги более приличные. Но даже если мужу прям очень нравилось работать на заводе, то жена могла бы и просто с коллегами сганять покататься. В чем проблема?

в будние по низкому тарифу слетать в Европу

точно в будние, не выходные?

посидеть в кафешке на 1к

ох не та эта еще ЗП 1,4К usd чтоб обычный поход в кафешку был на 1К uah, хотя кому как

Кстати, коммент позволил обратить внимание на нюанс. 1400 — это реально не так уж много. При этом, судя по ремарке, довольно офигенная часть этих денег тратилась таки на развлекалово себя, а не на семью). Соответственно, вариант с сохранением нарратива «мужик содержит семью» выглядит очень правдоподобно, а с такой разницей в доходах конкретный мужик этого сделать, ессно, не может никак.

в кафешку был на 1К uah, хотя кому как

30 евро в европке потратить совсем даже легко. Даже в Киеве это сделать элементарно

Та элементарно и шмотку купить на 1400 баксов сразу, не в этом же ж вопрос).

Підписатись на коментарі