Українець Володимир Квашук релокувався в штати та влаштувався на роботу до Microsoft. Ця історія мала місце ще в
Все ж таки, Володимир залишив багато слідів, які дозволили розслідувачам IRS доказати його вину. В лютому 2020 його засудили до 9 років і зобов’язали виплатити $8,344,586. Також він може бути депортований.
Оригінал тут www.justice.gov/...-stealing-more-10-million
Классика, чувак спалился на налогах, как и Аль Капоне. С IRS шутки плохи, это вам не какое-то ФБР
Скорее-всего спалился на слишком дорогой хате и машине при зарплате тестера. Не Штирлиц, однако ...
Так депортованый или засудили ?
Так депортованый или засудили ?
депортувати після відсидки
слышал версию что реальная сумма таки очень сильно выше чем два ляма и его просто сделали крайним потому что иначе самой компании пришлось бы платить штрафы за левые продажы. Все это шло как наращивание клиентской базы сервиса и только потом оказалось что эти операции не учитываются в системе как положенно и не отражаются в финансах, а этот парень (и он был не один) поняли что можна не отчитываться за полученное бабло с продаж так как оно проходило под рекламный бюджет за привлечение клиентов а просто оставлять его себе, единственная проблема — как отбелить его, и в конце концов когда налоговая пришла — они сдали Володьку в замен за замалчивание реальных цифр и остановку расследования. Вообщем через годик — два он выйдет и поедет на маями проводить пенсию.
Хорошо если через годик-два выйдет. А если его реально сделали крайним за всех остальных ?
Ты сам-то понял что написал? :)
можна не отчитываться за полученное бабло с продаж так как оно проходило под рекламный бюджет за привлечение клиентов
"бабло с продаж" — это доходы, а «рекламный бюджет» — косты. Это денежные потоки с противоположным знаком кагбе. Короче, для разгона качественной теории заговора нужно сначала немножко разобраться с матчастью...
Это же не в России случилось)))))
тестові покупки подарункових карток доставлялися, як реально куплені
Вот это я называю 100% покрытие тестами
Ну а че, красава :)
Сценарий для фильма, по мотивам точно можно сделать.
Якраз з фонду Ковіда виділено гроші на фільмотвореня. Думаю Квартал95 запилить.
Второй срок преЗЕденства страна не потянет :-((
Такое впечатление, что не программист занимался мошенничеством, а какая-то дворовая жадная ворюга.
Не программист, а тестер. Который вместо того чтобы ликвидировать багу её заэксплотил. Думаешь, он один такой?
Обворованные майкрософтом пользователи Азуре должны ему из благодарности передачи в тюрьму носить
А что должны носить его клиенты, которых сейчас так некисло потрусят на денюшку?
Аматор, ясное дело
Профи слил бы в даркнет дамп и концы в воду
Під час тестування онлайн магазина він помітив, що тестові покупки подарункових карток доставлялися, як реально куплені.
Тобто людина знайшла backdoor i за це поплатилася? :-)
Знайшла і використовувала. А що, за це мали премію виписати?
Я считаю что да.
Жил был QA инженер.
И пошел он устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с верховным погонщиком. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и погонщик взмок, и qa три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с 1200 баксов в месяц. А уже за 7k спорят. Кучу всякого qa себе выбил: sign in bonus, successful trial pass period bonus, какие-то еще там спортзалы, Mercedes s-klasse в пользование, обеды, подъемные, двойной отпуск, командировочные, макбук последний.
Сдался в итоге погонщик, все условия выполнил. Все, что qa просил — дал.
Приступил qa к работе, и за первый день нашел 12 медиум багов, 6 критикал, 3 security breach.
Настроил за неделю процессы, ci/cd, написал за месяц мутирующие авто-тесты находящие 100% багов. Погонщик визжит от счастья, шхуна рвёт ростом nasdaq как тузик грелку.
Лишь об одном SB qa умолчал. Потому что это был, сцуко, очень хороший qa!
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг — самый скучный день недели. В самом деле — в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг — это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа «Не хочешь пособеседовать тестеров?», я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо «собеседников» и без меня было вполне достаточно — технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор — замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он — гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что «теперь хоть матов будет меньше», — девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
— Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
— Присылал, — ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, — Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме — пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
— Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
— Нет, — ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: «Смотрите-ка!» — и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
— Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
— Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? — поинтересовался я.
— Да, конечно, вот оно, — он подал лист А4, — а вот это — распечатка ответа вашего почтового сервера, — он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
— Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! — с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
— Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
— Принеси ему стул, — попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
— Что там с почтовиком? — спросил я.
— Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ — все пройдет нормально. Я посмотрел в логи — сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.
— А вот стол у вас хороший, основательный! — сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, «я начал понимать, что приходит время прощаться».
— Мы с вами свяжемся, до свидания.
— Можно, я от вас позвоню? — спросил этот демон разрушения.
— НЕТ! — ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта — с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит — знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET — пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
А в який день пишуть такі довгі коменти?
В день святої копіпасти
yarkaya.livejournal.com/115692.html
Без навыков овладевания фортепьяной — не возьмут.
Дэвидом Брауном чи то Давидом ой-вей Арахамією?
Пацан к успеху шёл, не получилось, не фартануло, не свезло.
Бо забув казати щоразу Слава Україні, як то вчили інвестняні
А тепер борг у 8.3 мільйони баксів — дешевше було в кредит взяти
Yuriy Bondar
Евгений Кошмал
Armin Van Tubin
Владислав Фурдак
Punk Floyd
mobile mobile
mobile mobile
Александр Галицкий
Konstantin Strukov
Artem Timchenko
Евгений Кошмал
Олексій Пєніє
Oleg Gasul
Olexandr
Bot Bot
Mr Daddy Bootleg
Олексій Пєніє
Victor Mikhaylov
Кот Ученый
Павел Яровой
Ruslan Teliuk
Котэ
Victor Mikhaylov
Artyom Krivokrisenko
Me High Low
Oleksandr
Котэ
anonymous
41 комментарий
Добавить комментарий Подписаться на комментарииОтписаться от комментариев