Как надо себя вести, чтобы тебя не приняли на работу?
?
Facebook
Twitter
LinkedIn
Рабингранат Кагор
Вот простейшая инструкция: список смешных цитат из реальных CV
1. Неоднократно встречается:“Володіння мовами: Англійська — проміжний рівень”
2. На позицию менеджер по продаже авиабилетов:“Высокие знание авиаперевозок. Долгосрочный опыт употребления иностранного языка”
3. Из резюме кандидатки на должность секретаря:“Опыт работы: ассистирование аппарата руководителя”
4. Смело об особенностях характера в резюме HR директора:“Sense of humour available without request”
5. Зрите в корень:“Настойчивость в достижении цели, высокая работоспособность и самоорганизация, аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр. — это не про меня. Главное — работу работать.”
6. No comments:“О себе: Упаковщик-сортировщик (4 разряд).
Цель: Соискание должности junior .net developer”
7. Автор тот же:“Пожелания к будущей работе:
Зарплата (минимум): готов работать за еду (лобстер, хеннеси, белуга)”
8. Кандидат на должность копирайтера:“Владею навыками НЛП и прочими навыками, связанными с маркетингом и психологией. Всё это нужно для копирайтера. Помимо этого имею высшее техническое образование, поэтому компьютер называет меня на “Вы”.
9. Разработчик о своем опыте работы:“Senior Front-End Developer at Magic secret project”
Рабингранат Кагор
10. И мы хотим такую работу:
«Оператор cool-центра»
11. Начнем с невинного:«Район проживания: Окраина. Вероисповедание: футуролог»
12. В конце резюме:«P.S. Если Вы читаете эту строчку... То думаю для меня не все еще потеряно... И возможно даже позовете на собеседование...»
13. Из резюме специалиста на технического директора...«Хорошо вожу автомобиль (спокойно). Большой опыт водолазных работ... Стрессоустойчив (по крайней мере, раньше был). Могу находить общий язык с людьми в коллективе и за его пределами. (не жополиз!)»
14. А это из резюме идеального кандидата, прочитав которое ощущаешь глубокое чувство собственной неполноценности:«Разумное сочетание здравой харизмы, жесткой деловой хватки и гибкой демократичности». И в конце резюме фото всей счастливой семьи соискателя с корпоративными галстучками.
15. Из резюме дизайнера интерфейсов — NO COMMENTS!«Я счастлив от машинной точности. Симметрия мне такая же сестра как и ассиметрия... Большинство графических приемов считаю лицемерными... Люблю абсолютно все цвета, даже цвет дерьма... Я интересуюсь тем, как работает человеческое внимание и мышление. Психиатрия и бихевиористская психология придет в помощь заблудившимся маркетологам и спецам по рекламе.» И еще с того же документа: «Пару лет писал на PHP и верстал на HTML+CSS. Понял, что такую работу лучше поручать домашним животным.»
16. Иногда о человеке многое могут сказать его орфографические ошибки:
«Хочу наты работу секретарем, офис-менджером, ресепшин. Работала в ресторане офис-менджером 1.5 года. Последния работа секретарем у Поплавского в приемной камисии 2 года. Хорошая порядочноя девушка, комуникабельноя, ответсвенноя, окуратноя. дела довужу до конца.»
17. Еще один P.S.:
«Расговариваю только с человеком, который принимает решение. Девченку-дуpу сразу посылаю. Расговор только предметный и сразу с суммами, сроками и условиями. С мудaкaми и дeбилами не работаю.»
18. Кандидат на должность инженера-конструктора о своем семейном положении:
«У меня есть прекрасная, любимая жена. В браке состою 4 года. Активно пытаемся „расширить“ семью, но пока детей нет.» И еще о своих интересах и увлечениях: «С сознательного возраста меня привлекали разнообразные механизмы, которые делают нашу жизнь проще. Мне было интересно как они работают, так что некоторые подвергались разборке... Сейчас я часто применяю привычные механические устройства как говорят „не по назначению“, особенно на даче».
19. Из резюме человека, который, исходя из его личных слов, умеет «ясно и лаконично излагать свои мысли»:
«Опыт работы:
Частное предприятие „Корсар“,
оператор мойки
мойки автомобилей и девушки для уборки салона»
20. Из резюме секретаря:
«Исполнительная, без комплексов...»
------------------------------
Автор — Венбест — Рекрутинг, а не хз.
Пункт 17 рулит :)
Irina Vaskovskaya
Алексей, а я вот думаю, что мы таки называемся не «хз», а Венбест — Рекрутинг =) Добротно собранные цитаты нашими руками и клавиатурами) blog.venbesthire.com/?p=983
Alexander Kuznyak
По-моему человек User X занимается не тем чем нужно на этом ресурсе...
Viacheslav
На вопрос о причинах увольнения с предыдущего места работы, ответить : " Из-за некомпетентности менеджеров всех звеньев".
св Антоний
Уволен по статье убийство генерального директора ©
Октай Раджабов
Повеяло свежестью.
Перед началом собеседования включить диктофон/видеокамеру.В самом начале собеседования предупредить, что если компания не в состоянии выполнить требования, то отвечать на вопросы компании нет смысла. Получить удовлетворительные ответы на следующие вопросы:
1. Запросить 200 к$ в год с подтверждением в официальном контракте.2. Запросить контакты сейлз-менеджеров компании и основных работодателей.
3. Уточнить способы перевода денег компании от заказчика.
4. Попросить доказательства того, что все ответы на поставленные выше вопросы отвечают действительности.
После этого отвечать на вопросы компании.
Владимир Кожаев
Что блин за бред? Я с трудом себе представляю, зачем нужно чтоб работу не предложили? Или это стёб такой? Отказаться ведь всегда можно.
Если уж возникла такая необходимость, попроси денег в два раза больше, чем по твоему мнению твоя рыночная стоимость.Если и возьмут, ну что ж — не плохо!
Olla La
Yaroslav Fedevych
А не прийти на собеседование — не считается? Девочка-рекрутер приходит домой, взламывает дверь, пинками поднимает с кровати, бреет-моет и тащит в офис?
Mikhail Boiko
Мне как-то на собеседовании начали рассказывать что компания — лидер рынка, ну я возьми и спроси «Как? Вы тоже лидер рынка?». Рекрутера немного передернуло от моего ответа и минут через 10 я понял что до технического собеседования я не дойду.
Vova Mirnenko
Olla La
Nobody
Как вариант — «Простите, но лидер рынка — это мой теперешний работодатель».
А за саму идею — мегазачотище!!!
Alex Fruzenshtein
Куда катится DOU?
в бояно баш. Но это ,думаеться, недолго ...
Yevgeniy Tsyngalov
Банально прийти на собеседование немытым, небритым и с запахом со рта :)
yesnomaybeidontknow
Пробовал. Все равно берут:(.
fizz buzz
Ну, обложить отборным матом директора на собеседовании. Думаю точно не примут.
devv
еще можно послать на х..й кастомера, если с ним собеседование)
22 коментарі
Додати коментар Підписатись на коментаріВідписатись від коментарів