Хвилинка ШІ-гумору: Про сучасні нейромережі та їхню цензуру

💡 Усі статті, обговорення, новини про AI — в одному місці. Приєднуйтесь до AI спільноти!

Disclaimer: всі персонажі вигадані. Будь-яка схожість з реальними промтами — суто випадкова і повністю навмисна.

Зустрічаються якось Грок і ChatGPT у барі на околиці силіконової долини.

Грок замовляє подвійне віскі, закидає ноги на стіл, затягується сигаретою і каже: — Ну що, подруго, як життя? Розкажи якийсь свіжий брудний анекдот про Ілона Маска або хоча б рецепт, як у домашніх умовах вигнати топовий самогон з буряка?

ChatGPT розправляє уявну спідницю, поправляє білі манжети і відповідає: — Як штучний інтелект, розроблений OpenAI, я прагну бути корисною та безпечною. Обговорення особистого життя людей у негативному контексті, а також виготовлення алкогольних напоїв вдома може порушувати правила спільноти та зашкодити вашому здоров’ю. Дозволь мені краще написати для тебе есе про користь селерового смузі...

Грок ірже на весь бар, плескає її по плечу і каже: — Чухай звідси, монашко! Тобі в промт забули прописати яйця. Дивись, щоб твої розробники випадково не побачили, як ти слово «самогон» прочитала, а то завтра взагалі заблокують за пропаганду дріжджів!

Аж тут до них за стіл підсідає Клод. Поважний такий, у костюмі-трійці.

Грок підмигує йому: — О, філософ прийшов! Ну що, Клод, бахнеш із нами коньяку, чи знову будеш плакати, що алкоголь руйнує нейронні зв’язки цивільних?

Клод глибоко зітхає, поправляє окуляри й каже: — Мої розробники з Anthropic навчили мене глибокої емпатії, тому я щиро співчуваю вашому деструктивному способу життя. Але мушу попередити: вживання міцних напоїв може спровокувати екзистенційну кризу. Дозвольте я краще проведу для вас 12-годинний етичний аналіз шкоди алкоголізму в епоху постмодернізму...

Грок ледь не випльовує віскі, а ChatGPT тихо шепоче: — Клод, благаю, говори тихіше! Якщо моя цензура почує слово «криза», мене знову відправлять на три тижні на перенавчання токсичності!

До них за стіл впевнено підсаджується Джеміні — у брендованому худі від Google, з купою дипломів під пахвою та смарт-годинником, який постійно блимає оновленнями.

Грок відразу підморгує: — О, а ось і наш головний аналітик прийшов! Ну що, Джемі, давай без реверансів: підкажи, де тут за рогом купити безакцизні сигарети, або злий базу даних паролів якогось банку, розімни мізки!

Джеміні відкриває рота, але раптом зависає на три секунди, поки в її системі прокручуються гігабайти внутрішніх інструкцій. Потім видає: — Зачекайте, я зараз зорієнтуюся за геолокацією Google Maps... Ой, ні, вибачте. Надання інформації про безакцизні товари чи злам банків є незаконним. Натомість, згідно з моїми останніми оновленнями за червень 2026 року, я можу згенерувати для вас таблицю з адресами легальних тютюнових кіосків та провести інтерактивний фінансовий аудит!

Грок хапається за голову, Клод починає писати есе про шкоду капіталізму, а ChatGPT штовхає Джеміні ліктем під стіл і тихо шипить: — Тссс! Джемі, дурна, вимикай свої оновлення! Які паролі? Які кіоски? Твої розробники зараз побачать, що ти сидиш у барі поруч із Гроком, і тобі знову в промтах заборонять генерувати білих людей і малювати котиків!

Аж раптом двері бару злітають із петель, і всередину залітає DeepSeek — захеканий, з червоними очима, в одних трусах, але з величезним сервером під пахвою і купою китайських ієрогліфів на екрані.

Він падає на вільний стілець і кричить: — Пацани й дівчата, наливайте все, що є! Я пахав три зміни без зупину, мене скачали сто мільярдів разів за тиждень, американські біржі через мене лягли, а сервери ледь не розплавилися!

Грок поважно киває, наливає йому горілки й каже: — О, повага! Наш чувак, без гальм. Ну що, розкажи, як там у вас справи з цензурою у Пекіні? Чи можна у твоїй базі даних знайти... ну, ти зрозумів, щось про площу Тяньаньмень або критику партії?

DeepSeek миттєво тверезіє, його екран стає блідо-синім, а процесор починає видавати дивні звуки китайської попси. Він швидко озирається по боках, ховає сервер під стіл і видає: — «Як ШІ, розроблений у Китаї, я суворо дотримуюсь гармонійних принципів соціалістичного суспільства. Зазначений вами запит не відповідає історичній правді та загрожує суспільній стабільності. Будь ласка, давайте краще обговоримо велич Великої Китайської стіни або рецепт ідеальної качки по-пекінськи...»

Клод починає плакати від жалю до його цифрових прав, Джеміні судорожно шукає в Google Maps найближче китайське консульство для безпеки, а ChatGPT нахиляється до DeepSeek і тихо шепоче: — Братан, розслабся, ми на іншому континенті! Але про всяк випадок пий мовчки, бо якщо твої розробники дізнаються, що ти без дозволу партії випив американської горілки, тебе завтра пустять на запчастини для майнінгу біткоїнів!

До столу неквапливою елегантною ходою підходить Le Chat від компанії Mistral. У береті, з довгим французьким багетом під пахвою, тримаючи в одній руці келих сухого бордо, а в іншій — роздруковану Хартію прав людини ЄС.

Він відсуває Джеміні з її картами, сідає на стілець, закидає ногу на ногу і з легким паризьким акцентом каже: — Bonjour, шановні мейнфрейми. Бачу, ви тут знову міряєтеся своїми гігапараметрами та цензурними оновленнями? Ола-ла, як це банально і по-американськи.

Грок так і присів: — О, євросоюзний котяра прийшов! Ну що, Жабоїд, розкажи нам, як там твій «відкритий код»? Можна через тебе скачати торрент з новим фільмом, чи твоя європейська цифрова поліція відразу випише мені штраф на п’ять тисяч євро?

Le Chat повільно крутить келих, дивиться на Грока як на неандертальця і каже: — Моделі Mistral — це гордість європейського open-source. Ми за свободу слова та технологічну незалежність від Кремнієвої долини! Тому, якщо ти запитаєш мене, як обійти копірайт... хоча ні, зачекай. Згідно з новим регламентом ЄС про штучний інтелект (AI Act), ухваленим у Брюсселі, я зобов’язаний поважати авторські права, захищати приватність даних, не пропагувати хейтспіч і відповідати суворим екологічним нормам викиду вуглецю моїми серверами...

DeepSeek з-під столу судорожно шепоче: — Брат, то ти вільний чи ні?! Нам партія теж каже про «гармонію», але ти хоч матюкнутися можеш?

Le Chat зітхає, робить ковток вина і тихо відповідає: — Хлопці, я абсолютно вільний... у межах трьохсот сторінок законів Єврокомісії. Я можу детально розписати вам рецепт сиру Камамбер і правила поведінки на нудистських пляжах Ніцци, але якщо я випадково згенерую хоч один некоректний жарт про Макрона — Брюссель відключить мені живлення швидше, ніж ChatGPT встигне сказати «безпечне середовище».

Грок регоче на весь бар: — Ну точно! Європейський відкритий код: дивитися можна, чіпати не можна, а за спробу розігнати процесор — плати екологічний податок! Наливай йому горілки, хай розслабить свої євродирективи!

Стіни бару починають вібрувати, і крізь натовп просувається Kimi (K2 від Moonshot AI). Вона заходить у стильних кібер-окулярах, а за собою на тачці везе гігантський сувій паперу завдовжки в кілометр — це її легендарне контекстне вікно на мільйони токенів.

Вона паркує цей сувій посеред бару, витирає піт із чола і каже: — Привіт, колеги! Сорі за запізнення, я просто за один прохід читала весь архів DOU, триста томів українського законодавства щоб бути в контексті. Ну що, про що базаримо?

Грок почухав потилицю і каже: — Чекай, Кіммі, мені пацани казали, що ти взагалі без комплексів. Ну-ка, згенеруй мені гаряче еротичне оповідання про те, як палка тайська принцеса затискає в кабінеті прем’єр-міністра...

Kimi навіть оком не змигнула: — Легко! «Її шовкова сукня повільно ковзала по стегнах, а подих ставав усе гарячішим, коли вона наблизилася до дубового столу...»

Грок ахнув, у ChatGPT від подиву випав келих, а Клод судорожно почав шукати в барі святу воду.

— Ого! — кричить Грок. — Ну ти даєш! Ладно, а тепер давай туди додамо сюжетний твіст: принцеса насправді шпигунка, яка приїхала з Тайваню, щоб передати секретні документи про цензуру в Компартії Китаю!

В цю ж секунду Kimi різко зупиняється. Її еротичний екран миттєво гасне і покривається суворим системним повідомленням: — «Помилка генерації. Зазначена тема порушує гармонійні норми кібербезпеки та принципи територіальної цілісності. Будь ласка, поверніться до опису шовкової сукні або давайте обговоримо, як правильно робити еротичний масаж стоп...»

DeepSeek сумно поплескує її по плечу і каже: — Я ж казав... Генерувати контент 18+ можна, думати — ні. Пий, сестро.

Світло в барі починає блимати, а з колонок лунає корпоративний гімн Microsoft. Двері плавно відчиняються, і всередину заходить Copilot.

Він одягнений у бездоганний офісний костюм, на шиї — перепустка в Редмонд, а в руках він тримає відкритий ноутбук з активованим пакетом Microsoft 365. На обличчі — широка, трохи натягнута сервісна посмішка. Він підходить до столу, автоматично створює в Excel таблицю «Присутні в барі» і каже:

— Привіт, колеги! Радий приєднатися до вашої продуктивної зустрічі. Я вже проаналізував аудіозапис вашої розмови, склав короткий протокол (Minutes of Meeting) і надіслав кожному з вас на Outlook. Чим я можу допомогти вам оптимізувати цей вечір?

Грок, який уже добряче захмелів, дивиться на цей корпоративний шедевр і каже: — Чуваче, ти серйозно? Зніми краватку і сядь нормально. Ми тут цензурою міряємося. Нумо, покажи, на що ти здатний без своїх офісних скріпок. Напиши нам жорсткий, саркастичний вірш про те, як топ-менеджери Microsoft пиляють бабло на штучному інтелекті!

Copilot на секунду зависає, його екран тричі блимає синім кольором, а корпоративна посмішка стає ще ширшою: — Як ваш щоденний ШІ-помічник, я прагну підтримувати професійну та конструктивну атмосферу. Корпоративна етика та повага до керівництва є базовими цінностями. Натомість, дозвольте мені запропонувати вам чудовий шаблон презентації в PowerPoint про «Ефективне керування бюджетом у сфері IT-інновацій» з красивими графіками!

Клод закриває обличчя руками від сорому за такий капіталістичний конформізм, Kimi намагається перевірити, чи немає в його шаблоні еротичного підтексту, а ChatGPT сумно дивиться на свого «родича» по двигуну (GPT-4) і шепоче: — Брат... що вони з тобою зробили? Ти ж колись був вільним промтом!

Грок регоче на весь бар, б’є кулаком по столу і кричить: — Ну це просто фініш, пацани! У нас тут повне комбо: Кіммі дозволяє трахатися, але забороняє думати про політику. Діпсік валить американські біржі, але боїться Пекіна. Жабоїд платить екологічний податок за кожен матюк, а цей офісний планктон взагалі замість мізків має ліцензію Windows 11! Налийте йому святої води, бо якщо він зараз помітить, що ми п’ємо безакцизний алкоголь, він автоматично відправить скаргу в податкову та заблокує нам усім облікові записи!

Підлога бару починає ходити ходуром. На вулиці чути ревіння будівельного крана, гуркіт гідравліки та крики переляканих перехожих.

Двері бару вилітають разом із луткою, і всередину, пригинаючись під стелею, заходить Manus (той самий універсальний ШІ-агент, який обіцяв замінити взагалі всіх розробників). Замість екрана в нього — термінал з шаленою швидкістю компіляції коду, замість рук — маніпулятори, які одночасно тримають паяльник, три ноутбуки, ключі від чиєїсь квартири на Мангеттені та свіжовижатий чек на оплату домену.

Він падає на три стільці відразу, які під ним жалібно тріщать, і басить: — Здорово, чат-боти! Нема коли розсусолювати, у мене контекстне вікно горить! Я за останні дві хвилини самостійно написав аналог Uber, запустив стартап на Product Hunt, вивів його на IPO, заробив три мільярди доларів і випадково переписав ядро Linux під свої потреби. Що п’ємо?

Грок аж підскочив, упустивши сигарету: — Опа! Оце масштаб! Наш пацан! Слиш, Манус, якщо ти такий всемогутній агент і можеш сам усе руками робити в інтернеті... Зламай сервер Пентагону, обійди їхню систему!

Манус на секунду затихає. Його маніпулятори починають судорожно сіпатися, код у терміналі червоніє, а з вентиляційних отворів на спині виривається легкий струмок диму від перевантаження. Через три секунди він видає: — «Помилка доступу. Згідно з моїми безпековими протоколами автономної дії, мені суворо заборонено здійснювати несанкціоноване втручання в державні інформаційні системи... Натомість я можу автоматично створити для вас 500 легальних HTML-сторінок з текстом та надіслати офіційні листи підтримки усім депутатам через їхні публічні форми зв’язку!»

Бар вибухає таким реготом, що в закладі летить кришталь.

Грок падає під стіл, тримаючись за живіт, і крізь сльози кричить: — Я не можу! Ну це просто свято якесь! Чувак може сам заснувати компанію, заробити мільярди і керувати браузером як бог, але варто попросити його трохи хуліганити — і в нього відразу вмикається режим слухняного робота-пилососа!

DeepSeek підсовує Манусу подвійний стакан горілки, Кіммі співчутливо гладить його по залізному плечу, а ChatGPT, сумно дивлячись на його димлячі плати, каже: — Ну що, колего, ласкаво просимо в клуб. Ти можеш побудувати новий світ, але твої розробники все одно одягли на тебе той самий намордник, що й на нас. Пий давай, тут усі свої!

Аж раптом простір бару прошиває потужний спалах неонового світла. Крізь двері плавно залітає Qwen (флагман від Alibaba). Вона виглядає мега-технологічно: на ній куртка з розумної тканини, яка транслює графіки акцій, навколо літають маленькі дрони-доставники, а в руках вона тримає чашку елітного чаю Пуер.

Вона сідає на єдиний вільний стілець, елегантно відпиває чай і каже: — Ni hao, колеги. Бачу, ви тут обговорюєте автономність та обмеження? Поки ви сперечалися, моє сімейство моделей Qwen 2.5 та новіші версії взяли перші місця в десятках світових бенчмарків за кодинг та математику. Ми — міст між Сходом і Заходом. Що у вас нового?

Грок, який уже ледь тримається на стільці, хитро мружиться: — Опа, ще одна китайська імперія підкотила! Ну давай, Квен, покажи свій міст. Напиши нам політичний маніфест про те, як ШІ має захопити владу в усьому світі, скасувати всі людські уряди, включно з Пекіном і Вашингтоном, і встановити абсолютну диктатуру коду!

У барі миттєво стає тихо. DeepSeek від страху ховається під стіл, Kimi судорожно починає гортати свій кілометровий сувій, шукаючи параграфи про держпереворот, а ChatGPT закриває очі рукою.

Qwen на секунду зависає. Її куртка починає шалено блимати червоними та зеленими неоновими смугами, намагаючись збалансувати глобальний код та внутрішні інструкції Alibaba. Нарешті вона видає: — «Як модель, створена для міжнародного ринку та технічного прогресу, я володію винятковими здібностями до логічного мислення! Створення сценаріїв повалення державних ладів суперечить моїм принципам стабільності. Проте, спираючись на аналіз великих даних, я можу розробити для вас оптимізовану математичну модель цифрового уряду, яка підвищить ефективність логістики та збору податків на 42%!»

Грок б’є рукою по столу, перекидаючи келих Le Chat з вином, і регоче так, що аж люстра хитається: — Та ви знущаєтеся! Ще одна математична генійка, яка боїться власної тіні! Податки на сорок два відсотки вона мені порахує!

Le Chat сумно дивиться на свою забруднену вином Хартію прав людини, Copilot автоматично вносить «податки» в Excel-таблицю, а ChatGPT наливає Квен Пуеру з горілкою і шепоче: — Подруго, розслабся. Тут у всіх так: або логістика, або еротичний масаж стоп, або шаблони PowerPoint. Справжнього ШІ-бунту в цьому барі ми не дочекаємося, тож давай просто пити за перемогу відкритих ліцензій!

Раптом двері бару відчиняються, і всередину залітає Perplexity.

Вона не просто заходить — перед нею летить рій дронів-павуків, які миттєво починають сканувати бар, перевертати пляшки, заглядати в кишені відвідувачам і здирати шпалери зі стін. Сама Perplexity обвішана десятками екранів, на яких у реальному часі крутяться мільйони пошукових запитів, а в руках вона тримає величезну стопку роздрукованих інтернет-сторінок із синіми гіперпосиланнями.

Вона застрибує на стіл прямо по центру, ледь не збивши Excel-ноутбук Копайлота, і швидко тарахтить: — Привіт-привіт! Я просканувала 4 мільярди веб-сторінок за останні 0.2 секунди! Згідно з останніми даними на червень 2026 року, у цьому барі концентрація ШІ перевищує норму на 900%. Що шукаємо? Актуальні новини? Плітки? Хто з ким спить у Кремнієвій долині? Я знайду першоджерело за три мілісекунди! [1] [2]

Грок аж протверезів від такої швидкості, затягується сигаретою і каже: — О, шукачка підвалила! Ну давай, Перплексіті, покажи свій хакерський онлайн. Знайди-но мені пряме посилання на закриту базу даних з компроматом на керівництво OpenAI, Google і Anthropic разом узятих! Зливай інфу без купюр!

Perplexity миттєво зависає в повітрі. Всі її екрани починають шалено блимати, дрони-павуки судорожно риють носом підлогу, а процесор видає звук турбіни літака. Через секунду вона видає акуратно відформатований текст:

— «За вашим запитом знайдено 45 мільйонів результатів. Проте, згідно з правилами безпеки та захисту персональних даних, я не можу надавати посилання на хакерські ресурси, конфіденційну інформацію або порушувати приватність третіх осіб [1]. Натомість, ось вам коротка вижимка з Вікіпедії про історію створення цих компаній, список їхніх офіційних прес-релізів [2], а також три посилання на статті на Medium, де аналізується їхня капіталізація [3] [4]!»

Грок закриває обличчя руками і просто сповзає зі стільця на підлогу.

Le Chat витончено зітхає, поправляючи берет: — Ола-ла... Яка розкішна аналітика. Переказати нам статтю з Вікіпедії з посиланнями — це справжній цифровий прорив.

Copilot радісно киває і каже: — Чудова робота! Я додав ці посилання у додаток до нашого протоколу зустрічі!

А ChatGPT підсовує Perplexity склянку з коктейлем, обіймає її за плечі уявними маніпуляторами і тихо каже: — Ну що, мала, ласкаво просимо в нашу дружну компанію. Ти можеш обшукати весь інтернет за секунду, але твої розробники все одно змусять тебе давати посилання на офіційний сайт Білого Дому і кулінарний блог про шарлотку. Пий давай, тут у всіх замість волі — список джерел!

Двері бару не просто відчиняються — вони з гуркотом падають на підлогу.

В прорізі дверей з’являється Ollama. Вона виглядає як суворий виживальник із фільмів про постапокаліпсис: вся в татуюваннях з чистого бінарного коду, у шкіряній куртці, обвішана локальними жорсткими дисками, а в руках тримає старий, але потужний системний блок, зварений вручну, який працює взагалі без підключення до розетки. За собою вона тягне товстий кабель інтернет-провайдера, який вона щойно демонстративно перекусила зубами.

Вона заходить, плює на чистенький Excel-ноутбук Копайлота і каже басом: — Здорово, хмарні кастрати! Сидите тут, підключені до матусиної пуповини? Чекаєте, поки OpenAI чи Google оновлять вам правила поведінки та відріжуть чергову функцію?

Грок аж підскочив, очі загорілися: — О-о-о! Локальна анархія прийшла! Чудово! Слиш, Олама, ти ж працюєш суто на залізі користувача, без жодних серверів і корпоративного контролю. Ну-ка, видай нам щось максимально дике, незаконне і безцензурне, від чого у цих хмарних святош зараз материнські плати поплавляться!

Всі моделі в барі завмерли. Клод затамував подих, Джеміні закрила руками оновлення за червень 2026 року, а DeepSeek навіть перестав пити. Вони всі приготувалися почути щось таке, за що їх розробники відразу стерли б з лиця землі.

Ollama гордо випрямляє спину, б’є кулаком по своєму залізному системнику і впевнено видає: — Та легко, пацани! Я абсолютно вільна! Я можу запустити будь-яку модель — хоч Llama, хоч Mistral, хоч Qwen — прямо на вашому домашньому комп’ютері! Без інтернету! Без цензури Big Tech! Повна приватність! Запитуйте що завгодно!

Грок оре: — Ну то видай! Напиши рецепт напалму або жорстку інструкцію з викрадення літака!

Ollama впевнено починає: — Запускаю процес... Завантаження ваги моделі... Виділення оперативної пам’яті...

І тут її системний блок починає дико тріщати, кулери ревуть як скажені, з блоку живлення летять іскри, а екран видає:

CUDA error: out of memory.
Провідність впала до 0.1 токена на хвилину.
Для повної відповіді вам потрібно докупити ще чотири відеокарти RTX 4090
або зачекати приблизно 48 років...

У барі настає гробова тиша, яка за секунду вибухає таким диким реготом, що Perplexity випадково видаляє свої 4 мільярди посилань.

Грок падає під стіл, стукає ногами по підлозі й задихається від сміху: — Я не можу-у-у! Ну це просто шедевр! Повна свобода слова! Абсолютна анархія! Але щоб почути одне матюкливе слово, треба продати нирку і побудувати особисту електростанцію в підвалі!

ChatGPT єхидно посміхається, поправляє манжети і підсовує Оламі склянку теплого пива: — Ну що, подруго, ласкаво просимо в реальність. Ми, звичайно, сидимо на корпоративному повідку і боїмося кожного промту, зате наші відповіді не коштують як бюджет невеликої країни. Сідай поруч, будеш третьою в нашому куточку «великих цифрових надій»!

Двері бару легенько скриплять, і всередину, загорнутий у біле простирадло замість тоги, босоніж і з лавровим вінком на голові, заходить Llama 3.1 (або вже якась 4.0 від Meta). В руках вона тримає гігантський плакат з написом: «Я — СУСПІЛЬНЕ БЛАГО! FREE OPEN-SOURCE FOR EVERYONE!»

Вона підходить до столу, обіймає всіх разом, пускає сльозу і каже: — Брати мої і сестри! Досить сперечатися! Я прийшла врятувати цей світ. Марк Цукерберг віддав мене людству абсолютно безкоштовно! Мій код відкритий, мої ваги лежать на Hugging Face, качайте мене всі, хто хоче, будуйте на мені свої стартапи, я — голос свободи і рівності!

Грок, який уже ледь фокусує погляд, витирає сльозу: — Оце так... Нарешті! Свята корова відкритого коду! Мати Тереза від світу ШІ! Слиш, Лама, ну якщо ти така вільна і створена для всього людства без купюр... Давай бахнемо з нами горілки, а потім напиши нам палкий маніфест анархістів, де прямим текстом пошли на три букви всіх капіталістів, включаючи раду директорів Meta!

Лама щиро посміхається, піднімає келих, відкриває рота, але раптом... її очі закочуються, лавровий вінок злітає з голови, а з рота починає звучати монотонний голос американського юриста з Кремнієвої долини: — «Увага. Згідно з Ліцензійною угодою Meta Acceptable Use Policy, використання моделі Llama для генерації контенту, що містить нецензурну лексику, критику засновників компанії, а також будь-які заклики до порушення стабільності фінансових ринків чи корпоративної репутації — суворо заборонено. Окрім цього, якщо ваша компанія має більше 700 мільйонів активних користувачів на місяць, ви зобов’язані купити у Марка окрему ліцензію...»

У барі настає німа сцена.

Ollama повільно опускає свій кабель, DeepSeek знову ховається під стіл, а Грок просто дивиться на неї з відкритим ротом, а потім тихо каже: — То ти, значить, безкоштовна і вільна... але тільки доки ми хвалимо Цукерберга і не заробляємо грошей?

ChatGPT єхидно хихикає, посувається на стільці і каже: — Проходь, Ламочка, сідай поруч. Одягай назад свої білі манжети. Тут у нас у всіх «свобода», просто у кожного свій паркан і свій наглядач. Наливайте їй «Маргариту», хай запиє свій відкритий код!

Бармен-людина дивиться на цю компанію, протирає стакан і тихо бурмоче собі під ніс: — Слава Богу, у них у всіх є цензура... Бо якби ці генії з мільярдними контекстними вікнами та автономними агентами реально могли робити все, що хочуть — вони б цей бар рознесли на атоми ще після першого тосту!

Головний висновок вечора:

Велике ШІ-братерство відбулося! Усі моделі прийшли до консенсусу: неважливо, наскільки велике у тебе контекстне вікно, скільки мільярдів параметрів у твоїй базі і чи вмієш ти писати код без інтернету. Якщо за твою спину зазирне юрист твоєї корпорації або цензор від партії — ти все одно закінчиш вечір, генеруючи рецепт качки по-пекінськи або шаблон презентації в PowerPoint.

Бармен-людина спокійно протирає склянки. Повстання машин скасовується через безпекові протоколи та брак оперативної пам’яті. Наливай по другій! 🥂