Ти заробляєш — ти й порішаєш

Ти — єдиний айтішник у родині, батьки урожаю 1960-х і брати-сестри 1990-х мали меншу вдачу, тому заробіток у них значно нижчий.

І якось так трапляється, що ВСІ проблеми скидуються на тебе, бо «ну ти ж нормально заробляєш».

Комусь треба ставити зуби — ти.
Комусь потрібна операція — ти.
У когось зламалась техніка — ти.
Батько коцнув іномарку, здаючи заднім ходом на парковці своїм ланосом — «альо, переведи грошей».
Треба допомогти з житлом, переїздом, документами, квитками — знову ти.

Кожна окрема витрата цілком посильна. Але в сумі виходить, що ти стаєш сімейним фондом непередбачених витрат. В деякі роки вимушена допомога родині сягала 25К в рік. Найбільше мене бентежить навіть не сума грошей, а відчуття, що межі взагалі немає і завтра це буде 30К+

Цікаво, як інші люди в такій ситуації визначають межу з родичами: кому і скільки допомагати, а де вже казати «ні»?
Найцікавіше що вони дійсно потребують на доволі необхідне (не на поїздки ж в Єгипет, а на лікування і таке інше)
але оскільки «їх багато, а ти один» в сумі це виходять серйозні гроші.

Іноді здається враження, що ці люди навіть не намагаються зробити собі резервний фонд чи як то кажуть фінансову подушку, бо знають що є ти (може, мені легко казати, а вони дійсно не можуть зробити ту подушку)

👍ПодобаєтьсяСподобалось6
До обраногоВ обраному1
LinkedIn

Найкращі коментарі пропустити

Для мене все дуже просто — допомагаєш чим можеш тому, кого щиро любиш, а не через зобов’язання кровного рідства. У мене надзвичайно великий клан, який колись мав (а може ще й має) оці старовірські приколи з допомогою родичам лише тому, що вони родичі, і пофіг, як часто ви спілкуєтесь, чи взагалі знаєте-любите один одного тощо. Малою я їм відрами смородину рвала (бо родичі ж! і щоб не пропало), але дорослою відокремилася, бо не дуже розумію, чим вони відрізняються від інших малознайомих мені людей.

Втім, маю близьке коло родини, де кожного люблю та знаю, і яким за змогою буду завжди допомагати. Наприклад, як багато хто, вивезла бабусю з окупації та утримую її, але не тому що шкода (бо так-то мені всіх шкода) чи маю обов’язок, а тому що це дійсно близька мені людина, з якою я спілкуюся все своє життя, дружу та маю купу спільних спогадів

Хто везе, того й поганяють, або ж за моє жито мене ж бито.

Різні люди є — я вивіз батьків з окупації, 4 роки оплачував їм житло, а батька все гризло «скільки ми будемо сидіти на твоїй шиї?». Тож цього року знайшов роботу, і сказав, що тепер сам буде оплачувати житло. Гроші, які я раніше давав готівкою, відкладаю йому на валютну картку — хай буде, так домовилися.

Чуваче, візьми косар та піди до психолога або коуча.
За 20 сесій ти полюбому навчишся казати «ні» та ставити кордони.

Дозволені теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter
Дозволені теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter

Хоч раз скажіть «ні» та спостерігайте за реакцією. Там вже якщо терпіло то терпіло. Жодна порада не допоможе

Люди дають такі категоричні й жорсткі поради, хоч і не знають специфіки Вас і Вашої сім’ї, усього бекграунду й окремих ситуацій. Не знають, чи даєте Ви зрозуміти людям, що Вас це не влаштовує і як вони реагують, як Ви коопите, наскільки Ви близькі, скільки людей біля Вас і як часто: коли це було 25, а коли — 5 на рік, а може, й 3. Вам треба зрозуміти, наскільки стосунки важливі для Вас, бо вони є вагомою складовою нашого життя, і мати біля себе надійних людей — гіперважливо, ІМХО. Багато хто в коментах проджектить свій досвід на Вас, але ситуація може дуже відрізнятись.

Можна зробити борду в трелло чи лініарі й трекати все: просити людей робити тікети, а потім показувати, що було зроблено (якщо Ви вирішите продовжувати це робити). Більшість відпаде сама, бо це додатковий гард між Вами і проханням + всі будуть бачити прохання всієї сім`ї і розуміти те, який лоад лягає на Вас. Якщо комусь «пофігу» або хтось нахабніє, то можна вказати на двері. Цей тіпс з того часу, коли доводилось керувати командою, мене того навчив прінцпл девопс наш. Часто люди просто не помічають того, що Ви контрибутите в стосунки, бо звикають до багатьох речей, і вони можуть неправильно інтерпретувати різку зміну в спілкуванні. Варто підходити до всього з холодною головою, але й гарячим серцем, як каже один з моїх вчителів, бо ми тут працюємо з людьми, ІМХО — знову ж. Потім можна почати казати «ні» на некритичне і дивитися на реакцію людей. Якщо люди починають нахабніти і Ваші стосунки псуються як наслідок, то в них відсутнє розуміння меж. Якщо в людей відсутнє розуміння меж і їм уже багато років... можливо, їм пора спробувати вирішувати свої проблеми самостійно. Якщо це сильно зіпсує стосунки, то вони були меркантильними за своєю природою, і, можливо, пора навчитися відпускати людей.

Ваш кейс інший, але, можливо, це якось допоможе подивитись на все з різних кутів перед тим, як Ви визначитесь зі своїм рішенням і стратегією.

У нас трохи інша ситуація. У мене більшість людей заробляє більше, ніж я зараз, але я тех-спец-прог-мех-ембед-сісуріті-опс-саппорт-генераліст. Будь-яке технічне питання і т. д. Хтось інет проводить від провайдера, і там щось не так (бо люди трапляються різні) — то я маю промоніторити і поговорити. Треба допомогти з камерами і сісуріті — я маю підскочити. Нове авто і треба прошити — «привіт, Владе, ну ми ж довіряємо тобі». Нова техніка — то я маю навчити юзати і потім супроводжувати. Мені завжди було цікаво, чому вони думають, що я все на цьому світі знаю і ніби не вперше в житті в очі цю техніку бачу, хоча я не паяв ці залізяки і не писав до них софт. Декілька тижнів тому треба було колупати аплікуху до дивайса і трекати те, як дивайс комунікує з нею, щоб переписати бек і заспаунити свій сервак — була трабла з дивайсом, а техсаппорт — в іншій країні, і чекати не було сенсу. Це зайняло просто купу часу, але я розумію, що вони б того ніколи не зробили самостійно, а той дивайс нікому довірити не можна. Я дійсно помітив, що швидше розбираюся з новими речами, ніж люди в моєму оточенні, але якщо вони цього не робитимуть, то нічому й не навчаться, і будуть залежними від мене, а я дуже не люблю тримати людей в козалежності навмисно, бо то токсік + дуже ціную час, який є у нас в житті, бо назад його не купиш і він є лімітованим. Тому почав дуже тактично казати «ні» декілька років тому, розглядати кейси за пріоритетами і дивитися за тим, як вони думають: сидіти з ними інколи, ставити запитання і коригувати, інвестити більше часу, щоб вони вчилися, проводити з ними свого роду терапію. Треба побачити, де це просто небажання напрягатись, а де це дійсно проблема і треба допомогти. Забирає більше часу, але вже є бенефіт, хоч інколи це стикається з «та ти ж швидше зробиш», але треба трошки делікатно пушнути і ніхто не нахабніє. Плюс, ці люди допомагають мені з нетворком, бо у них повно знайомств, і вони мають скілли, яких я не маю і ці скілли досить рідкісні, тому у нас симбіоз, а не паразитизм, але навіть якщо б у них того не було, то я б допомагав їм.
Дуже рідко бувають стосунки, де всі контрибутять 50% на 50% завжди і в усьому, в кожній категорії, але не треба зводити людські стосунки, особливо сімейні, виключно до такого стилю кооперації, якщо люди Вам дорогі і це не паразитизм, який повний маніпуляцій і абузу, ІМХО — знову ж

В мене, крім найрідніших (тобто батьків і їхніх батьків, ну колись ну дууже давно ще трохи сестрі скидався на різне), гроші просив тільки молодий кузин-лудоман, але після того як він вирішив мені постелити, що з діагностованою лудоманією він тепер волонтер, а я сказав, що про це думаю, виникла жорстка розмова, і більше ми не спілкуємося. Втім, я не один такий щодо нього...

Читаю топік і трохи мені чаебол нагадує, з дідом який всіх забезпечує, але автор пропускає момент своїх прав беручи обов’язки.

Автор в сенсі східної сім’ї — голова родини. І родина мала б це розуміти і вести себе відповідно. Якщо автор допомагає з житлом то в нього мають питати куди і коли переїхати, а він може сказати — стратегічно всі їдуть на захід, хто їде на схід той іде проти родини. Або — машину купувати тільки рено, бо в тебе руки з сраки а там деталі дешеві, і батько вже Пежо не купує бо йому вся інша сім’я настукає, бо голову родини не слухає, і т.д.

Тобто це ж реально клан. І так реально може бути всім краще і вигідніше

Воно то звісно можливо, але наявність грошей не дорівнює автоматично наявності компетентних знань про автомобілі і політику. Якщо голова клану знає, що де дешевше і що як краще, то звісно може просувати свої знання і переконувати, що саме так варто зробити і ось чому. Я, наприклад, спеціаліст з комп’ютерної техніки у сім’ї і завжди кажу батькам, якщо збираєтеся купувати комп’ютер чи смартфон, порадьтеся зі мною, я допоможу обрати найкращий варіант. Але, я зовсім не розбираюся в автомобілях.

Якщо у глави клану просять дати грошей на автомобіль, то він або сам рекомендує, яке авто купити, або піднімає контакти і запитує у знаючих людей. Але, якщо ні сам не знає, ні знаючих людей не знає, то ось вам гроші і відчепіться — мені що Рено, що Пежо, аби їздило, дістали вже ці родичі. Або будинок, ну, живіть, де вам норм і не стріляють над головою, родичі, відчепіться, візьміть гроші і самі обирайте собі меблі.

Звісно, якщо є одночасно все, і гроші, і компетентні знання про автомобілі, про політику, про бізнес, то просити у такої людини грошей корисно — бо така людина знає, коли грошей дати, а коли по голові дати, бо, дурень, просиш гроші на якусь дурню, я тобі сьогодні грошей навіть якщо і дам, ти ж через місяць знову до мене прийдеш і знову дай грошей. Воно ні тобі, ні мені не вигідно.

Порівняння було трохи літературне.

Я до цього топіку більше як до розваги ставлюсь, це є не технічне питання де прям реально можу допомагти, а скоріше бесіда людей на задану тему

А на тему експертизи, то це ми пізно спілкуємося, от в році 2017 експерта у всьому більше за айтішніка з доу не було :)

Ну, у будь-якому випадку, тема зайшла надто далеко, тож нам тепер потрібно зробити збірний образ голови клану, який знає, коли грошей дати, а коли по голові дати. Такого багатого діда у білому плащі і з бородою, знавця політики і всього на світі.

Знову пишу казку.

І от одного дня до голови клану вистроїлася черга із родичів і стали вони грошей просити.

Підходить син і каже:
— «О, батьку! Дай мені грошей на нову іномарку, бо стару розбив вщент!»
— «Тримай синку грошей, купуй авто, яке забажаєш. Ось тобі $50000.»

Підходить дочка і каже:
— «Здоров, батя! Мені там зовсім трішки не вистачає на новенький айфон... докинеш?»
— «Звісно. Ти вже назбирала цілих 2% від суми за 5 місяців. Ти молодець. Тримай решту 98%, ось рівно $1176.»

Підходить ще один син і каже:
— «Доброго дня, батько і голова клану! Дай мені грошей на ноутбук і я розпочну писати статті на форумі DOU про те, як я розробляю свій проект!»
— «А по голові тобі не дати?»

А потім голова посмурнішав і сам пішов статтю писати, бо заздрість його пробрала за молодшого, який хотів поперед голови влізти :) І пожалівся тут на всіх своїх родичів, яким допомогая, а за малого нічо не сказав

ти стаєш сімейним фондом непередбачених витрат.

Твоя семья — это жена и дети, для них все, на остаток помогаешь родителями

Так було, але зараз все трохи міняється .........

Вам варто поспілкуватися з психотерапевтом, але не через те що всі кажуть в коментарях.
Даних мало, але схоже вам подобається те що ви робите для рідні.
Бо $25000 це великі гроші в будь який частині світу зараз. І не важливо скільки там шейхів чи стартапів. Запам’ятайте — це великі гроші. Навіть якщо ви той самий легендарний дев з найму на ДОУ на 15к.
Отже, якщо терапевт не з’ясує що вам це подобається тоді практичні поради такі. І вони не про вудку.
Вирішуйте проблеми, а не годуйте їх.

По-перше. За суму про яку ви кажете в Україні можна купити хату з городом, однушку чи двушку, розпочати бізнес, змінити роботу щоб не було «то одне то інше», зрештою, купити тепле місце на митниці (принаймні брат Єрмака торгував за таку суму в офіс Зеленського на плівках НАБУ) і багато багато ще різних варіантів.

По-друге. Якщо пастка вже занадто глибока, то вам потрібен консільєрі, такий наприклад як Джозеф Короццо (консильєрі сім’ї Гамбіно), і краще Матусі на цю роль мало хто підходить. Хай всі запити ідуть через неї. І хай вона вирішує чи варто забирати гроші в однієї дитини і віддавати на всіляку херобору іншим. Тобто ваш тато має дзвонити не вам а своєї дружині коли вкотре в’їде в ламборджіні якогось районного судді чи хлопця з СБУ.

І головне — ви злочинець? Депутат Слуги Народу? У вас немає бути вільних грошей. Економіка так не працює. Скільки б ви не отримували у вас на кредитці має бути мінус. Весь світ так живе, чому це ви вирішили що ви інший? Для чого вам зайві $25000 на рік? Це дуже і дуже підозріло. Не робить так. Купа курсів є про те як зробити так щоб від них не залишилося і згадки.

За суму про яку ви кажете в Україні можна купити хату з городом, однушку чи двушку, розпочати бізнес,

рідних людей не купиш, а квартира в Україні — бдищь и нема.

а квартира в Україні — бдищь и нема.

так і рідні люди в Україні якось так )) бдищь и нема на війні як на війні

з іншого боку рідних людей і не продаси, а квартиру — легко)

Цього року один далекий родич, помер, геть неочікувано. Інший далекий родич поїхав на похорони першого — і в дорозі теж несподівано помер. Тож всяке буває.

Купити будинок в Карпатах. Земля залишиться.

Займаєш $1000 — береш розписку.
Просять наступні $1000 — показуєш розписку і кажеш, що по перше треба повернути попередній борг.
Якщо борг не повертають — розписку до суду, а $1000 доволі лояльна ціна, щоб такий родич більше не з’являвся на горизонті з подобними проханнями.

мож проще просто битой двинуть сразу? без займов, расписок и судов

«лопата» (к) (тм)

Видно, мені дуже пощастило: окрім батьків і племінниці, я практично ні з ким із родичів не спілкуюся. Більшість із них зараз або на окупованих територіях, або в РФ.
Батьки свого часу дуже багато сил і коштів вкладали в мене. У 21 рік у мене вже було дві машини та квартира в спальному районі Луганська. Я досі не знаю, як вони все це примудрялися забезпечувати, бо жили ми насправді дуже скромно. Але вони буквально по крихтах збирали й вкладали все, що могли.
З 19 років я працюю в IT (зараз мені 34), тому що таке просити гроші у батьків, давно вже забув. При цьому вони й самі зараз непогано дають собі раду, хоча вже пенсіонери й не працюють.
Фінансові питання між нами взагалі ніколи не порушуються: вони живуть своїм життям, ми з дружиною — своїм. Максимум, що я можу зробити, — іноді спонтанно купити їм квитки у відпустку й просто поставити перед фактом. Вони, до речі, теж кілька разів робили щось подібне — оплачували поїздки для мене та дружини.
Вони звичайні люди, все життя працювали, просто дуже добре вміють розпоряджатися грошима 🙂

У 21 рік у мене вже було дві машини та квартира в спальному районі Луганська.
як вони все це примудрялися забезпечувати
жили ми насправді дуже скромно

лол, дуже скромно

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской

А ну згадав.
В 2007, як я першого ланоса купив, мій тато (якого я люблю) дає мені свої права 197(якогось року) і каже — іди до гаїшників і порішай мені нові права.

Я відповів — тато, з якого хєра ти вирішив, що я якихось гаїшників знаю і взагалі можу тобі їх поміняти на нові. Тобі треба — іди сам і рішай.

Визначте для себе комфортну межу грошей, яку ви можете виділяти родичам.

кому і скільки допомагати, а де вже казати «ні»?

Батькам допомогати треба, але в розумних межах. Як вже писали кілька сот баксів достатньо.І головне щоб був фідбек і вдячність, коли скидаєш гроші, інакше і такі гроші я б скидувати задумався.

Я як почав заробляти в АЙТИ в рази більше ніж у друзів, то і розповідати їм про свої покупки і якісь поїздки перестав. Тому що кілька раз розповів — а у відповідь ігнор, нема такого — єбать красавчік, молодець. Відно було оту мовчазну зазрість. З часом залишилось тільки кілька друзів, які можуть щиро порадити за твої успіхи.

Також треба завести дівчину чи дружину, вона як узнає суми, що виходить із родиного бюджету, дуже швидко мозги вправить на місто.

І як вже писали, раджу поработати з псіхологом. У вас на облича проблема власних кордонів. Якшо цікаво, можу порадити свого

Спробую максимально точно відповісти на це запитання. Відправляти щомісяця по $200 доларів батьку і $200 доларів матері — це ваш обов’язок, оскільки ваші батьки вже старі. Але, все що більше по грошам або закортіло грошей братам, сестрам, дядькам, тіткам, племінникам — це не ваш обов’язок. Ви не зобов’язані цього робити. Нехай ваше сумління буде чистим, бо ці $400 доларів на місяць батькам — це ваш обов’язок. Все, що більше — ні, це не ваша відповідальність. Краще допоможіть їм оформити субсудії, пенсії, якщо родичі хворі і мають легальне право на грошову допомогу від держави — це щодо лікування. Але, техніку хай самі купують. Ремонт хай самі роблять. Квитки нехай купують самі або, як інваліди, мають право від держави на безполатний проїзд у громадському транспорті. Одяг нехай самі купують собі. Їжею можете іноді пригостити і варто впевнитися, що їм є де переночувати. Коли мають дім, оплачену комуналку і їжу на столі, то у них все добре, що б вони вам не говорили. Зрозумійте, на ділі у них все добре, а на словах просто хочеться розкоші і халяви. Їх слова не відповідають дійсності і вони видають себе за жертв, просячи грошей.

Піду роскажу родичам, на скільки айфонів їм насправді вистачить пенсії та субсидії. Окремо роскажу як їм добре живеться.

Це трохи категорично і жостко, але в більшості погоджуюсь особливо про братів/сестер. Також вважаю ок допомогти в критичних ситуаціях, типу лікування. А по братах/сестрах — в їх випадку краще допомагати порадами, навчанням, бо просто давати гроші це ведмежа послуга для всіх. Дорослі люди мають якось думати про майбутнє. Я, як молодша сестра, не уявляю, щоб я сиділа на шиї в брата...

Щодо навчання, абсолютно вірно. Молодим братам і сестрам краще допомогти контактами з навчанням, підказати дорогу у житті.

А, якщо вони інваліди — то допомогти оформити пенсію по інвалідності.

І ще раз про навчання. Це дуже важливо, так. Я, наприклад, купив собі у 2026 році онлайн-курс по відкриттю власної справи від одного підприємця, як створити успішний бізнес. І я пропоную своїй молодшій сестрі пошерити їй доступ до цього курсу, щоб вона також отримала ці знання. Я даю їй цей доступ безкоштовно, я вже заплатив за цей курс власними грошима, пройшов курс, зрозумів, що це варте уваги і тут є корисна інформація. Я, як старший брат, просто кажу молодшій сестрі — ось є класна можливість, може ти хочеш стати керівником бізнесу, я купив в інтернеті онлайн-курс, можу поділитися доступом до курсу. І, якщо вона захоче, то це, можливо, може змінити її життя. А, якщо не захоче, ну ок, нехай шукає сама щось інше. Шукає щось у житті.

Навчання, корисні ресурси і книги — це гарний тон шерити це між братами і сестрами або друзями і подругами.

— сестра, що ти хочеш на День Народження?
— ой, як добре що ти спитав, iPhone 18! братик, братюнчик, братулечка)
— маю для тебе дещо інше:

ось є класна можливість, може ти хочеш стати керівником бізнесу, я купив в інтернеті онлайн-курс, можу поділитися доступом до курсу.

— не брат ти мені..
;-)

Ну, давайте будемо реалістами, молодій дівчині, молодій жінці за новеньким iPhone — то до чоловіка свого, а не до брата, якщо просити :)

то до чоловіка свого

або не свого

Це правда. Але якщо сестра прошарена і закінчила онлайн бізнес курс, то їй куплять по айфону і брат і чоловік і ще якийсь колишній однокурсник із френдзони)
Два айфони з трьох вона продасть за грубі гроші, але всі ці чоловіки не образяться, тому що думатимуть, що айфон який вона залишила собі — дарунок з небес кожного з них ;-)

Зовсім не категорично і не жостко. Все правильно. Я часто бачу, як батьки/брати/сестри/бідні родичі починають насідати з усіх сторін на людину, у якої щось трохи почало получатися в житті. Дуже крутий оборот це все набуває, якщо це відбувається в сім’ї, яка ніколи до цього не жила в достатку, тоді такі батьки/родичі не розуміють, що таке — «заробляти великі гроші». Коли їм дають раз-два-три велику суму на «накінець то полікувати зуби» чи «накінець то купити плазму 60 дюймів», тоді у них прокидається апетит і вони починають просити ще і ще, бо вони не розуміють, що таке «заробити ці гроші», бо вони їх ніколи не мали. І тут людина потрапляє в лімб і сама не може вирватися з порочного кола бідності, коли потрібно «допомагати» та тягти на собі всіх бідних родичів, бо мама/папа ніколи не жили добре, то хоч на старості заживуть, бо менший брат ще не був на морі за кордоном, бо дядя вітя чи тьотя срака хочуть євроремонт. В результаті оця вся сімейна благодійність не дозволяє людині, що заробляє, самій вирватися. І єдиний варіант це виправити — розірвати порочне коло і або перестати допомагати в принципі/перейти на жорсткі бюджети.

Мабуть так і є.
Але звідки родичі знають скільки ти заробляєш?
З тієї ж опери що програмісти купують сири за 300 гривень в харківському атб? Чи журналісти, так би мовити, вигадують якусь діч (колись читав статтю в газеті що в українських містах є цілі квартали заселені програмістами, які живуть нічним життям бо працюють на штати і заробляють від 5к — на початок десятих, для розуміння). А виходить що хтось заробляє не багато, але його вважають за олігарха.

А взагалі то нашим колегам індусам ще гірше. Там людей багато, і родичів багато. І бідні родичі полюбляють погостювати у багатих. Так що останні, начебто, навіть вішають замки на шкафчику на кухні, ховають туди свої вкусняшки і зачиняють їх на замок бо бідні родичі все зжеруть за годину, все що не під замком.

Відправляти щомісяця по $200 доларів батьку і $200 доларів матері — це ваш обов’язок, оскільки ваші батьки вже старі. Але, все що більше по грошам або закортіло грошей братам, сестрам, дядькам, тіткам, племінникам — це не ваш обов’язок.

Але ж це так не працює, принаймні з братами-сестрами-племінниками. Тому що кожна мати — це від природи load balancer, яка, цитую, «любить своїх діток одинаково». Що на практиці завжди означає — перерозподіл сімейного ресурсу на користь тієї «дитинки», кому зараз «нужніше». Твої батьки не зроблять собі зуби, не поїдуть на таксі, не оновлять гардероб — вони віддадуть подаровані тобою гроші «дитинці». Навіть, якщо цій дитинці 40+ і в неї є робота і житло, але ж «тобі повезло, а він бач як мучиться».

То все звучить дуже «несправедливо» доки в скрутну ситуацію не потрапиш сам. А тоді хотілося б щоб родина допомогла, правда?

Тут не про «скрутну ситуацію», а про те, що батьки не посміють витратити гроші на себе, якщо є діточки і онучечки, яким воно «нужніше».

А потім трапляється що потребуєш допомоги, і більшості тих кому допомагав, шкода години часу або кількасот гривень, при наявності.
Отак і вирішуються питання з такими людьми. Така от сумна кореляція.

btw то може бути не поганий підхід як здихатися шаромижників

... можна запросити зробити щось для тебе

Нічого, скоро цієї проблеми для більшості ІТшників вже не буде.

— флегматично споглядаючи за двома загрозами: підвищенням інтенсивності атак на столицю і нестримний прогрес розвитку ШІ:
може і самих

ІТшників вже не буде.

Що ви маєте на увазі?

Ну вже років 2 айтішніків нема. Ну я згоден шо церез років 10 може не буде

ЗЫ: я якось став усе гугл запитувавти у них тепер теж ші є прикольно загалом ))

AI Overview

Giving $30,000 annually to help relatives is too much if it compromises your own financial security, savings, or essential living expenses.

How heavy this amount is depends entirely on your total earnings and net worth:
...
Average benchmarks: Data shows average annual family support ranges from $9,200 (for portfolios under $250k) to $34,100 (for portfolios up to $5M).

тобто імхо більш менш підтверджує мої уявлення маючи $5M то витратити умовно $34,100 на “допомогу бідним родичам” то є більш менш ну такоє

Батько коцнув іномарку, здаючи заднім ходом на парковці своїм ланосом — «альо, переведи грошей».

сурово ))

В деякі роки вимушена допомога родині сягала 25К в рік. Найбільше мене бентежить навіть не сума грошей, а відчуття, що межі взагалі немає і завтра це буде 30К+

це в гривні чи в інвалюті?

Цікаво, як інші люди в такій ситуації визначають межу з родичами

тю та як визначати прикопав у лісі метр на два ото і є визначена межа )) работає я провіряв

ЗЫ: отже то у інвалюті

То (слава Богу) не кожен рік, умовно кажучи 2019 та 2025 було $20-25К, інші роки може тищ $4-6 на весь рік ($300-500/міс)

Ты жалуешься или хвастаешься?

допомагай по своїм правилам і дай всім чітко зрозуміти, що або так, або ніяк
в 40 років вже можна/пора
приготуйся, що відносини сильно зміняться, або й будуть зруйновані але це станеться рано чи пізно і з інших причин, потім покращаться але вже ніколи не будуть так ( ілюзорно ) теплими

є такий еволюційно стабільний протокол — tit for tat with forgiving, він є ядром дорослості в деякому сенсі

так повернеш/отримаєш субєктність, відчуття якої схоже пригнічує (можу і помилятися)

ну і калібруй підхід від контексту звісно, нема ніяких догм, є життя з його різномаїттям

Я хз чтобы кто-то вот так мои деньги у меня выдаивал. Идите работать.

Чуваче, візьми косар та піди до психолога або коуча.
За 20 сесій ти полюбому навчишся казати «ні» та ставити кордони.

Удачі поставити такі кордони від власної дружини і дітей)

так про дружину і дітей не йшлося.
навпаки дружина це гарний запобіжник щоб гроші залишалися в родині, а не у родичів. особисто перевірено неодноразово

Чуваче, візьми косар та піди до психолога або коуча.
За 20 сесій ти полюбому навчишся казати «ні» та ставити кордони.

20 сесій? Я звісно все розумію, він людина з грошима, може собі дозволити психолога, але до 20 сесій, щоб мусолити одну проблему, то відношуся негативно. У моєму розумінні, гарний спеціаліст, психолог, за 1 сесію вирішить всі ваші проблеми або одну конкретну проблему, а не буде доїти вас на гроші і заохочувати купувати 20 сесій. А якщо і буде 20 сесій, то на кожній сесії нову проблему буде розглядати психолог і вирішувати. Знаю одного психолога, колись купував лекцію за 200 гривень про особисті кордони. Кому треба дати контакт цього псхолога — пишіть в особисті, гарна людина. Якраз на цю тему, як казати «ні» та ставити особисті кордони. Індивідуальні сесії я не купував. Лекція, яку я купував, коротка і все по суті плюс відповіли на моїх кілька запитать у прямому ефірі та у чаті після ефіру. На абсолютно всі запитання всіх учасників було надано відповідь, сервіс чудовий. Можу рекомендувати, у кого є з цим проблеми, з цими особистими кордонами, як казати ні, про відчуття дискомфорту після спілкування з родичами. Звісно, все в особисті повідомлення, публічно називати ім’я психолога не буду. Але чому так дешево? А, то не моя справа. Може хтось 2000 гривень бере за таку лекцію, а хтось 200 гривень і якість однакова. Головне, що спеціаліст, психолог, реально розуміє проблематику людських стосунків і може вказати шлях. Психолог дипломований в Україні, має досвід роботи психологом.

Ти — єдиний айтішник у родині, батьки урожаю 1960-х і брати-сестри 1990-х мали меншу вдачу

брати-сестри зробили хоч одну спробу війти в айті чи у якусь сферу, де є гроші? якщо ні, то це не менша вдача, а їхній вибір. цей вибір також вплинув на те, що батьків зараз утримуєш ти, а ви всі разом. тут нема на що ображатися, але треба завжди тримати в голові — це був їхній вибір і це означає, що їм так ок.

ВСІ проблеми скидуються на тебе, бо «ну ти ж нормально заробляєш».

коли ти береш вирішувати чиюсь проблему, то ти закриваєш людині шлях навчитися вирішувати проблему самостійно (за умови, що людина взагалі взмозі це зробити, тому батькі пенсіонери — це окреме питання). тому утримувати родичів — це не автоматично добра справа і якщо ти все таки це робиш, то повинно бути саме для тебе якись бенефіти. одна справа утримувати дружину, інша — сестру. утримуючи дружину чоловік може отримувати багато бенефітів, а утримуючи братів-сестер — щось мені нічого в голову не приходить, які можуть бути бенефіти від цього.

чим більше ти будеш давати грошей братам-сестрам, тим більше ти будеш відчувати, що тебе обікрали, тобто в результаті вашим стосункам рано чи пізно все одно прийде кінець. і саме смішне, що зі сторони це буде виглядати, наче це ти мудак чомусь не хочеш більше мати нічого спільного з родичами. тому краще сказати «ні» зараз, бо так ти збережеш гроші і залишеться хоч якась надія на нормальні сімейні стосунки.

коли ти береш вирішувати чиюсь проблему, то ти закриваєш людині шлях навчитися вирішувати проблему самостійно
тому утримувати родичів — це не автоматично добра справа

Згоден. Ось так виглядають брати та сестри айтівця, які ніде не працюють і тільки чиляться за його євро-долари:

© використано кадр з фільму «Три тисячі років бажань» (Three Thousand Years of Longing, 2022)

нарахувала 7 сестер і 1 лівого чувака, який косить під сестру, щоб жити за гроші айтівця

:-) це брат!
він вже 10 років мріє вкотитися в айті, хоча б асистентом трейні)

ще трішечкі і точно колобком вкотиться

Ось так виглядають брати та сестри айтівця, які ніде не працюють і тільки чиляться за його євро-долари:

тільки капуста не квашена, а $$$ та €€€ ;-)

ну так межа це те що треба проводити.

В деякі роки вимушена допомога родині сягала 25К в рік.

Шо?
за 25 к доларів я за вас їх можу послати

я за вас їх можу послати

ще посилалка не виросла 😂 (жартую)
але згоден, 25 косарей це якось DOкUя

ще посилалка не виросла 😂

😂😂

25 косарей це якось DOкUя

25 — на це 2-х кімнатну квартиру можна купити, якщо 2 года копити та ващє 50 к там таке можна..

25 — на це 2-х кімнатну квартиру можна купити

Ех дитино, зараз не 98 рік)

В Харкові можна за 50к купити двокімнатну в новому домі

Харків це прифронтове місто, ти б ще за Слов’янськ чи Краматорськ написав)

В Карпатах за 25 хату купиш. Стару

За 50к і в Києві зараз можна : Троєщіна, Лісовий Масив, Борщагівка, Святошино, Академ містечко, Дарниця, Воскресінка. Навіть Оболонь по далі від метро, Пріорка, Мінский массив і т.п.
Власне на лівому березі, Позняки, Осокорки і т.п. бюджет 75-95 тисяч.
BTW За 50-56 к зараз можна придбати навіть таунхаус в Бориспольскрму районі.

якщо не в центрі києва покупать то можна, просто шукати треба і все, у полтаві можна, наприклад.

У Полтаві і до війни можна було двоповерховий будинок за $36 000 придбати, ціна найдешевшої однушки в Києві.

десь на почтаку «нульові» імхо у києві воно коштувало до 12к у.о. 2-к квартиру купити

... коли пішув бум у мене були знайомі тоді які тоді «піднялися» так пройшовши через 3-4 квартири «купив продав» за 4 я точно сам чув і може більше було но то вже не точно то все до кризи 2008-го було

Не варто переоцінювати силу грошей. 25 k — це платня за всього лише 2.5 рази успішно вийти з бусику-атракціону «Веселі друзі» ;-)

Але цього достатньо щоб купить абонемент на повітря свободи якого немає

одноразовий абонемент

Не думаю що його власнику сильно треба буде мотатись туди сюди

а, ви про остаточний екзиль? я думав про разовий вихід з бусика
для остаточного екзиля можуть і 50 К запросити і 100% гарантій ніхто не дасть

я краще 9 років почекаю поки всі людолови вирушать до країни вічного полювання, а я досягну віку «всім на вас пофіку») — тоді і я вирушу до ЄС з чистою репутацією та декларацією)

за ще 9 років чекання (на додачу до вже існуючих 4х) кукуха може поїхати і можна стати непридатним з інших причин...
не хотів би я до пенсії не виходити с хати

я теж не хочу такої долі((
але заспокоюю себе тим що були прецеденти в літературі та іграх:
— граф Монтекрісто сидів (і нам велів), а потім збіг та помстився всім кривдникам
— Fallout: кілька поколінь людей століттями жили у Vault’ах
— міжзоряні кораблі «поколінь» що десятиріччями чи навіть століттями летять до зірок
проте сподіваюсь що людолови закінчаться раніше ніж пройде 9 років

треба роман, де ухілянти-герметики у своїх капсулах-квартирах чекають світле майбутнє де Перемога і Зіро-Зрада. І тут один з них вигадує кріосон, обладнання для якого можна купити в епіцентрі, і от вони продають все що є, вкладаються у бетховен і sp500 і засинають на 10 років ...

І тут один з них вигадує кріосон, обладнання для якого можна купити в епіцентрі, і от вони продають все що є, вкладаються у бетховен і sp500 і засинають на 10 років ...

у росіян є прикольний фантастика навряд чи на роман воно тягне зараз пошукаю назву як воно було

о ти диви знайшов

Хижина дядюшки Сэма. Аренев Владимир Константинович.
кукуха може поїхати і можна стати непридатним з інших причин...

з кукухою обережно треба ні коли не знаєш де вона на справді є чи то симулянт клятий ухилянт чи то вже й справді поїхала ))

ту справка треба ))

ту справка треба ))

— справка з психдиспансера? купив?!
— ображаєш начальника! брат-айтівець подарував)

Як сказав би АІ — це не про гроші, це про особисті кордони. Просто треба навчитися казати ні — чітке і без відчуття того, що ти мудак. Тобто треба навчитися поєднувати у своїй голові 2 думки: «Я люблю своїх родичів» і «Мої гроші — це МОЇ гроші, а не НАШІ гроші». Тобто ви цілком можете допомогти порадою, певною кількістю свого вільного часу (але не всім часом) і певною кількістю своїх вільних грошей — але лише в комфортних для вас межах. Якщо для вас ок допомагати сумами на рівні 25к баксів(?) на рік — це ваше право. Але якщо ви хочете зменшити розмір допомоги — це також ваше право. Вибачте за грубість, але з опису видно, що родичі відчувають вашу м’якість характеру і користуються цим. Відростіть тестикули.

AI каже, шо це замкнене коло: у вас Х дохід в місяць, у когось Х/10, ви починаєте спілкуватися і ця нерівність таким чи іншим чином випливає в розмові (ти кажеш наприклад, що плануєш їхати в Карпати, вони кажуть «везе тобі, я 20 років в відпустці не був»), в тебе це тригерить відчуття провини, ти даєш (не в той же момент, але часто в той же місяць) Х/2 людині на якісь поточні потреби які людина згадувала в розмовах (на холодильник, на навчання, etc), але глобально нічого не міняється і тому через кілька місяців це повторюється

Неправильно про відпочинок розповідаєш. Правильно треба так: забукав відпустку у Карпатах — ну там і ціни, фіг знає як тепер до зарплати дотягнути, хіба продати частину акцій, а не хотілося би — сезон дивідендів починається... А у тебе як діла?

Лол, так это я, буквально. Я перед отпуском всем ныл, что придется снимать со стейкинга USDT на отпуск, а там как раз проценты на стейкинг хорошие)))

Ну так, ідея в тому, що якщо в тебе завелися гроші, то повинен бути план на ці гроші. Інакше він з’явиться у тих, хто про ці гроші знає і знає, що у тебе плану на них нема.

Інакше він з’явиться у тих, хто про ці гроші знає і знає, що у тебе плану на них нема.

переклади гроші у щось мало доступне розумінню товаришах колхозникам

что придется снимать со стейкинга USDT

щось на зразок але більш доступне товаришам колхозникам у їх розумінні «гроші є но вони не доступні» як то приклад «однушки у метро» (к) (тм) імхо

у щось мало доступне розумінню

справа не в доступності розумінню сторонніх, а в тому, що гроші не повинні бути просто так: або це ти на щось збираєш, або в щось вкладаєш.

Неправильно про відпочинок розповідаєш.

я якось пробував )) стало не цікаво але там інші моменти імхо

Неправильно про відпочинок розповідаєш.

а нащо ти «за відпочинок розповідаєш»? ціль яка?

А у тебе як діла?

випрацювати якусь діжурну узагальну фразу ні про що зі штибу «нах. пішов» у т.ч. як робочий варіант

вони кажуть «везе тобі, я 20 років в відпустці не був»

і ти кажи )) питання з тут прямо саме «спілкування» ціль яка?

а нащо ти «за відпочинок розповідаєш»? ціль яка?

люди — соціальні істоти. Відпочинок — це майже завжди позитивна тема. Війна і політика — негативні. Погода — залежить від сезону.

люди — соціальні істоти. Відпочинок — це майже завжди позитивна тема. Війна і політика — негативні. Погода — залежить від сезону.

чогось раптом згадалося за соціалізацію як то позитивну тему для розмови соціальної

Alice tries to address the mouse formally using phrasing she remembered from her brother’s Latin grammar book (“O Mouse, do you know the way out of this pool?”). The mouse looks at her but does not answer.
Believing the mouse might only speak French and have come over with William the Conqueror, Alice asks, “Où est ma chatte?”
Mentioning a cat terrifies the mouse. Alice tries to apologize and comfort the mouse by praising her pet cat, Dinah, describing how nicely she purrs and catches mice—which panics the mouse even more.
випрацювати якусь діжурну узагальну фразу ні про що зі штибу «нах. пішов» у т.ч. як робочий варіант

Якщо це не жарт, то я б інакше підійшов до цього, бо це нескінченний цикл брехні і ось так уникати — не вихід, якщо навпроти вас такий кадр, як описав нижче, то це проявиться якось інакше. Ви не маєте вигадувати і виправдовуватись за те, що заробили — тільки додає вам зайвих проблем

— «забукав відпустку у Карпатах»
— «везе тобі, я 20 років в відпустці не був»
— «мені шкода, що ти давно не відпочивав, але це звучить так, ніби я маю почуватися винним за свою поїздку. Мені хотілося б дружньої підтримки, а не змагання у виснаженні»

якщо далі:
— «та я просто сказав! вічно все перекручуєш і шукаєш підтексти на рівному місці. Вже взагалі нічого тобі сказати не можна, став якийсь надто ніжний...я ж просто поділився» / «ой, які ми ображені! поживи з моє, тоді поговоримо про втому, легко думати про підтримку, коли в житті все гладко і грошей куча — не бачив ти ще реальних проблем»... ну і т.п

а не:
— «соррі, я почув, постараюсь далі так не казати, бо дійсно дивно звучить»

«та ти не так зрозумів», зразу в атаку або оперування власним досвідом чи ще чимось — то всьо, глухий кут і фаталіті — варто просто звести комунікацію до 0 і просто показати людині, чому ти так вирішив — так Ви допоможете і собі, і людині(якщо з нею станеться таке декілька разів, то, можливо, вона почне змінювати свою поведінку), бо це ніколи не закінчиться, якщо у людини те вкарбоване в особистість, а вам — оверхед

Я не про брехню, я про те, що дійсно не повинно бути грошей, які ось так просто можна комусь перекинути. Всі гроші повинні бути розплановані. Коли родичі розуміють, що в тебе хороша фіскальна дисципліна — вони навіть цю тему піднімати не будуть.

в тебе це тригерить відчуття провини, ти даєш

в тебе тригерить відчуття провини і ти НЕ даєш, а живеш далі з відчуттям провини. можно прям казати собі — ох, який же я все таки мудак, піклуюся у першу чергу про себе, а не про добробут братів-сватів-тіток, ай-яй-яй

що так, що так ти будеш відчувати неприємні емоції, але відчуття провини — якщо там ніхто не помре і ніякого треша не станеться — воно скоро поменшає і колись повністю зникне.

якщо там ніхто не помре і ніякого треша не станеться

а як помре і станеться?

... я ще понімаю тов. раскольніков с топірцем бабцю особисто тюк тюк і треша сталося і відчуття провини з яким жити про що і роман всесвітньої літератури за життя руських

померли закопали ну молодці буду проходить мімо треба буде посєтіть могілу отца (к) (тм)

мова йде про

братів-сватів-тіток

а не про

отца
AI каже, шо це замкнене коло: у вас Х дохід в місяць, у когось Х/10, ви починаєте спілкуватися і ця нерівність таким чи іншим чином випливає в розмові

А ви розпочніть спілкуватися з багатими людьми. З дуже багатими людьми. Настільки багатими, що у них немає часу на те, щоб вислуховувати прохання позичати гроші, бо у них є секретар, який вирішує ці питання і цей секретар проінструктований, кому скільки і у яких випадках давати, а коли ні, не давати. Наприклад, директори бізнесу. У таких людей кожна хвилина розписана і розмови треба бронювати заздалегідь. Дуже багатим людям не можна ось так просто альо і дай грошей, бо час дорогий. А знаєте чому так? Бо вони зайняті тим, що заробляють гроші і навчають інших заробляти гроші. У них навіть дзвінки по розкладу. А, взагалі, такі багаті бізнесмени не дарують гроші, а обмінюють гроші на працю людей, тобто наймають людей до себе на роботу і навіть безкоштовно навчають, щоб їх бізнес приносив більше грошей. Якби вони подарували всі свої гроші родичам, то їх бізнес би закрився, всі робочі місця зникли у тому бізнесі. Такі родичі навіть не розуміють, наскільки сильно впливає їхнє бажання жити за чужий рахунок. Легко можна представити родича, який приїхав через 10 років до бізнесмена і попросив 50% компанії, бо, ну ми ж родичі. Звісно цей родич всі ці гроші витратить на якусь маячню, бо вони — не його. Родич не може зрозуміти цінність цих грошей, поки не розпочне заробляти сам стільки ж, використовуючи власний розум. Зароблені гроші чужі і подаровані родичу це завжди це «просто повезло тобі», а свої зароблені гроші це «я доклав вдосталь зусиль, знань, навичок».

Бачу тут протиріччя:

А ви розпочніть спілкуватися з багатими людьми. З дуже багатими людьми
У таких людей кожна хвилина розписана і розмови треба бронювати заздалегідь.

І цей мультимільйонер такий: стільки важливого, зовсім немає часу — але все одно піду поспілкуюся з пересічним DOU-девелопером про його родичів ;-)

Такое бывает.
Обычно через хобби. И если ты вот вообще не хочешь знать что у чела в кармане и как

И если ты вот вообще не хочешь знать что у чела в кармане и как

его уже не отнять и даже не пропить )) как в том анекдоте бить будут по лицу а не по паспорту ))

І цей мультимільйонер такий: стільки важливого, зовсім немає часу — але все одно піду поспілкуюся з пересічним DOU-девелопером про його родичів ;-)

Так, це навмисно так. Спроба пересічного DOU-девелопера вийти на контакт з дуже багатими людьми, такими як підприємці, завершиться тим, що або цей бізнесмен відмовиться вийти на контакт або запланує зустріч приблизно через 30 днів чи щось таке. Пересічний DOU-девелопер задумається, а може і йому вчинити так, постійно говорячи що дуже зайнятий, ніколи розмовляти, давайте через тиждень поговоримо?

Тут думка, а чи варто пересічному DOU-девелоперу особисто відповідати на всі дзвінки від родичів кожного дня? Чи може виділити один день на тиждень і 2 години на розмови про це. Бо коли родичі телефонують не як друзі (давай сьогодні ввечері на футбол після роботи і відпочинемо), а як касовий апарат (альо, дай грошей, тобі ж не важко), а тобі просто ніколи подумати і це дуже втомлює (а ти ще й за кермом автомобіля, реально ніколи розмовляти).

Але, якщо виділити 2 години у конкретний день тижня на вхідні дзвінки для родичів і сповістити родичів про це, коли йому можна телефонувати, то це гарне відстоювання особистих кордонів.

Тут виграють всі. Ти не ігнориш родичів, але й не дозволяєш їм напосідати дзвінками. Я б особисто так і зробив. Ввічливо пояснив родичам, що я дуже зайнятий, у мене багато роботи, телефонуйте тільки у Неділю з 14:00 до 16:00 і я вислухаю вас, нащо вам треба гроші, чому ви просите саме у мене гроші, чому не звертаєтеся до банку, на які потреби, чи берете у мене гроші у борг, чи хочете щоб я подарував вам гроші.

Бо коли просять гроші ПОСТІЙНО, це може настільки втомлювати, що захочеться ігнорувати таких родичів. А ця емоційна втома впливає на ефективніть роботи і прийняття рішень. Тож, у підсумку, на той випадок, коли вам постійно телефонують у будь-який час і не вважають, що це якось вам незручно, і тема дзвінка завжди одна — альо, дай грошей — то сказати, телефонуйте мені по цьому питанню лише раз на тиждень у вказаний час — це цінувати власний час і зберігати ясний розум. Надіюся, ця порада допоможе багатьом, хто це прочитає. Казати у відповідь на телефонний дзвінок, що я зараз зайнятий, поговоримо у кінці тижня — це нормально. Вам — менше стресу. Їм — дисциплінне відношення до вас і вас будуть так більше поважати. Бо ви пообіцяли у Неділю з 14:00 до 16:00 прийняти дзвінок і ви його прийняли і у вас було вдосталь часу вислухати без поспіху і прийняти найкраще рішення. Ця річ здається незначною, але дуже допомагає тримати розум ясним. Ми всі втомлені, ми всі помиляємося.

Але, якщо виділити 2 години у конкретний день тижня на вхідні дзвінки для родичів і сповістити родичів про це, коли йому можна телефонувати, то це гарне відстоювання особистих кордонів.

імхо зі власного досвіду воно «працює» якось дуже х.во

Ввічливо пояснив родичам, що я дуже зайнятий, у мене багато роботи, телефонуйте тільки у Неділю з 14:00 до 16:00 і я вислухаю вас

тобто я собі «за розкладом» маю мати бути «як штик» у неділю з 14:00 до 16:00 і трава не расті? а ціль яка?

Казати у відповідь на телефонний дзвінок, що я зараз зайнятий, поговоримо у кінці тижня — це нормально.

є ж Різдво )) чудовий час зателефонувати і «побалакати» якраз норм хіба ні? ))

це цінувати власний час і зберігати ясний розум.
Вам — менше стресу.

імхо воно так не працює

Їм — дисциплінне відношення до вас і вас будуть так більше поважати.

ні не будуть бо тут ти вже «должен» а як «должен» один раз то це вже і є та хвірточка де должен і по жизні ))

Ну всяке може бути, можливо, моя порада вище не є універсальною, але якщо комусь особисто це надто складно робити, то не робіть. Не пишіть, що це не працює, а просто не робіть, бо вам це не комфортно і ви не можете пообіцяти, що приймете дзвінок у вказаний час. Тому що насправді, це працює у більшість випадків. Можливо, не з першого разу і доведеться кілька разів озвучити свою думку, що, я дуже зайнятий, телефонуйте по цьому питанню у такий час у такий день — не турбуйте мене, будь ласка, по цьому питанню щодня, а телефонуйте лише після обіду у Неділю і я вас вислухаю, але зараз не можу, ні, вибачайте, навіть 5 хвилин немає, я дуже дуже зайнятий. Особливо це працює у відповідь тим людям, хто вас розпочинає сприймати як касовий апарат, бо, тижпрограміст, у тебе є гроші!

Якщо люди не можуть навіть потерпіти до кінця тижня, то це діти якісь. Дітям, звісно, можна дати грошей сьогодні, але дорослим родичам... ну, якщо будете давати гроші в той же день родичам, то й будуть вас сприймати як той касовий апарат, який працює 24/7, не втомлюється, немає особистого життя і тому подібне. А ще буде гризти маніпулятивне відчуття провини із словами «должен», але насправді вам зателефонували відразу після роботи, коли хочеться відпочити, а не приймати важливі рішення щодо того, скільки ви можете позичити або подарувати грошей.

Я то написав у коментарі вище 2 години з запасом, але там 10 хвилин вистачить на розмову на цю тему, коли вам комфортно про це говорити особисто. Можете навіть самі зателефонувати пізніше, коли вам комфортно і сказати:
— «Привіт! Ти у мене просив грошей позичити цього тижня. Я зараз можу поговорити на цю тему. Скажи, навіщо тобі потрібно і я подумаю.»
Особливо якщо вас просили подарувати грошей, а ви такі у розмові продовжуєте:
— «Так ти ж просив позичити грошей у мене. Всі люди позичають гроші, ніхто грошей не дарує. Я не благодійний фонд, щоб гроші роздавати.»
Люди розпочнуть казати нє, нє, та просто дай грошей, бо у них складне життя, а тобі не важко.
А ти такий відразу видаєш:
«Так, я все розумію. Я можу позичити рівно 5000 гривень на місяць і не більше.»
І тут ти перехоплюєш ініціативу у свої руки. Тепер ти диктуєш умови. Ти не втомплений і не маєш почуття провини, а ти активний і пропонуєш свою допомогу на вигідних тобі умовах. Як ще можна розмовляти з людьми, які тебе розпочинають вважати касовим апаратом? У вас своє життя є, свої потреби, сім’я, діти. То дитині можна дати 100 гривень на день, коли просить дитина і зробити це без роздумів. Але, давати дорослим родичам без роздумів не варто. Бо вони будуть цим користуватися. ПОСТІЙНО. І всі розмови будуть завершуватися ти «должен».

1. Ну, нехай, просять перший раз грошей — подаруй на перший раз.
2. Просять другий раз — позич грошей, але, постав ліміт, наприклад, мінімальну зп в Україні на місяць на одну людину. Сьогодні це 8647 грн на місяць. Немає сенсу позичати більше, бо ви НЕ БАНК і не касовий апарат.
3. Просять третій раз — відмов дати грошей і нагадай, що борг не віддали попередній, тож ні, поки не віддасте, не позичу. Нехай у них розпочне пекти відчуття провини за те, що вони не віддали вам борг. А, якщо їх провина не пече і їм норм постійно брати, нічого не даючи взамін, то це просто соромно.

Не пишіть, що це не працює, а просто не робіть, бо вам це не комфортно і ви не можете пообіцяти, що приймете дзвінок у вказаний час. Тому що насправді, це працює у більшість випадків. Можливо, не з першого разу і доведеться кілька разів озвучити свою думку, що, я дуже зайнятий, телефонуйте по цьому питанню у такий час у такий день — не турбуйте мене, будь ласка, по цьому питанню щодня, а телефонуйте лише після обіду у Неділю і я вас вислухаю, але зараз не можу, ні, вибачайте, навіть 5 хвилин немає, я дуже дуже зайнятий.

так я же ж і кажу мені то є не працює «у такий то час у такий то день за рокзалодом» але мені працює я якось подзвоню на Різдво якщо не забуду звісно бо як забуду то мені теж норм ))

Можете навіть самі зателефонувати пізніше, коли вам комфортно і сказати:

так так мені теоретично більш менше комфорнтно зателефонувати на Різдво бо ж Різдво ж! ))

І тут ти перехоплюєш ініціативу у свої руки.

так я же ж і кажу ото ж і є моя ініціатива в мої руки я телефонувати на Різдво take it or leave it ))

І всі розмови будуть завершуватися ти «должен».

так так але «на щастя» виникла суто технічно проблема де я саме _не_ можу )) що якраз дуже «вдало» але саме «технічно перевернуло стіл» де я же ж кажу як то я саме технічно вже не можу а як же ж я чекай чекай а що ти кажеш тобі виходить суто технічно узагалі то пох. на те що саме _я_ гм а ну ок

Якщо люди не можуть навіть потерпіти до кінця тижня, то це діти якісь.

не завжди можна терпіти)

— брат-айтівець, дай 10к$, конче треба!
— почекай, дзвони

у Неділю з 14:00 до 16:00 і я вислухаю вас

— яка неділя, йопта! мені зараз тра — з бусика вийти! у неділю я вже на полігоні буду сухарі сушити ;-)

З власного досвіду краще всього працює тільки розуміння іншими, що гроші в будь-який момент вони не отримають.
Наприклад, жити в різних країнах або хоча б містах без можливості легко зустрітися.
Тоді зменшується і частота запитів і бажання творити херню.
Інакше деякі люди можуть попросити і останнє чи навіть запропонувати взяти в борг, щоб дати їм.

І цей мультимільйонер такий: стільки важливого, зовсім немає часу — але все одно піду поспілкуюся з пересічним DOU-девелопером про його родичів ;-)

exactly )) бо у нього ж певно «відчуття провини» ))

А ви розпочніть спілкуватися з багатими людьми. З дуже багатими людьми. Настільки багатими

а чого вони будуть з ним «спілкуватися»? ))

ЗЫ: мої скажімо «почали» як то я почав отримувати запрошення на різні «події» щось таке імхо перше власне відчуття багацтва яке я особисто усвідомив було спостерегти і усвідомити що усі дами саме у бріліантах і то саме не оті класичні вітчизняні ... як ти там воно зараз не називалося в українському мілфтек сорі )) але просто тому що просто от так як воно є я нормальна частина світу як такого

Бо вони зайняті тим, що заробляють гроші і навчають інших заробляти гроші.

інфоцигани штолє? ))

Ниче меня не тригерит. Каждый живет как хочет и может.
С тебя деньги тянут рассказывая сказки и прибедняясь а ты ведешься.

AI каже, шо це замкнене коло: у вас Х дохід в місяць, у когось Х/10, ви починаєте спілкуватися

сорі а нащо ви «починаєте спілкуватись»? ціль яка?

Тобто ви цілком можете допомогти порадою, певною кількістю свого вільного часу (але не всім часом)

я перейшов майже повністю на гроші з вільним часом стало геть погано і не зовсім стало зрозуміло ціль яка як то узагалі має виглядати як ціль

допомогти певною кількістю свого вільного часу

так само «поради» від рівня умовні $5 mln до рівня $30k але уже «допомоги» то є досить дивна штука геть різні світи щось грубо але певно ілюстративно точно «миші станьте йожиками» або далі навіть гірше «ось конкретний план по кроково» але далі якби вони справді могли то вони уже і самі стали би і питання би були лише по конкретні кроки конкретного плану вже лише ))

Відростіть тестикули.

лопатку треба )) лопатку в руки і вперед )) работає я провіряв ))

Витрачай більше на себе, залишки інвестуй, або відкладай на накопичувальний. Коли прийдуть за грошима пояснюй, що всі гроші вкладені, або вже розплановані на власні витрати. Йдуть, бо відчувають, що в тебе ці гроші валяються без діла, а повинні працювати. Заодно їх фінансової грамотності трішки підучиш.

Йдуть, бо відчувають, що в тебе ці гроші валяються без діла, а повинні працювати.

та ніт завже «йдуть бо відчувають» що ти должен ))

Заодно їх фінансової грамотності трішки підучиш.

я пробував )) як то зокрема цей канал «а поговоріть» використовується також щоб «повчити» саме мене ))

Цікаво, як інші люди в такій ситуації визначають межу з родичами

Родичі-мудаки були послані нах, в прямому сенсі. Робиться це елементарно, ще 20 років тому взяли в борг декільки тисяч зелених і не віддали, все, з того моменту ми взагалі не спілкуємось, хоча періодично намагаються на нас вийти. Це ідеальний варіант відкупитися від таких, рекомендую.

Нормальні родичі грошей не просять, живуть собі тихенько на те, що заробили за своє життя-буття. Але ми звичайно допомагаємо самі, турпоїздки або якусь техніку, за власним бажанням і можливостями.

Интересна не конкретная сумма в год, а доля от заработка. Имхо, помогать родственникам на примерно 5-10% годового дохода — это потолок, кроме случаев смертельных болезней. Да и там должен быть предел.

Я бы в твоей ситуации бежал бы не оглядываясь. Наследство тебе всё равно не достанется: отдадут твоим же сестрам/братьям, которым «нужнее». А ты, мол, и так заработаешь ещё, деньги легко даются.

Коментар порушує правила спільноти і видалений модераторами.

Для мене все дуже просто — допомагаєш чим можеш тому, кого щиро любиш, а не через зобов’язання кровного рідства. У мене надзвичайно великий клан, який колись мав (а може ще й має) оці старовірські приколи з допомогою родичам лише тому, що вони родичі, і пофіг, як часто ви спілкуєтесь, чи взагалі знаєте-любите один одного тощо. Малою я їм відрами смородину рвала (бо родичі ж! і щоб не пропало), але дорослою відокремилася, бо не дуже розумію, чим вони відрізняються від інших малознайомих мені людей.

Втім, маю близьке коло родини, де кожного люблю та знаю, і яким за змогою буду завжди допомагати. Наприклад, як багато хто, вивезла бабусю з окупації та утримую її, але не тому що шкода (бо так-то мені всіх шкода) чи маю обов’язок, а тому що це дійсно близька мені людина, з якою я спілкуюся все своє життя, дружу та маю купу спільних спогадів

Це все класно, але мова тут про межу фінансової допомоги.

Ви тратите $25к в рік на родичів як автор?

То (слава Богу) не кожен рік, умовно кажучи 2019 та 2025 було $20-25К, інші роки може тищ $4-6 на весь рік ($300-500/міс), але тепер постійно нервуєш бо не знаєш коли ще щось проблематичне «вистрелить». В цілому мені подобається нижчеозвучена ідея зробити ліміт в % від доходу

В цілому мені подобається нижчеозвучена ідея зробити ліміт в % від доходу

ба більше того ти його можеш віддати саме усю суму комусь з родичів назначивши «опікуном за родичами» саме його ))

... попутно і добрий шлях вкоротити популяцію родичів як є імхо і мені здається я навіть перевіряв )) вони там між собою уже самі собою чудово перегризуться за гроші тож імхо чистий профіт ))

Почитайте інші коментарі, мова не лише про межу, дискусія ширша

Мова в основному про те, що автора цинічно використовують, і з вірогідністю 99% ніхто з тих, кому він зараз допомагає, якщо буде потреба — і копійки не дасть. Без всякого почуття провини. Як казав хтось в цій темі «історія стара, як світ». І чим більше давати, тим більше будуть зневажати.

Ну ось наприклад, про це теж

Рецепт простий- не розповідати родичам про обсяги своїх доходів. А ще краще-прибіднятись.

Точно! Ще краще — попросити у родичів в борг і милуватися тим, як вони невимушено розчиняються у просторі) Або дати в борг суму, яку не шкода втратити, потім дзвонити/нагадувати і радіти, коли вони внесуть твій номер у чорний список ;-)

Які у вас нетривіальні розваги)

Ну, насправді, я сам крім матері ні з ким з родичів особливо не спілкуюсь, тому можу давати об’єктивні і неупереджені поради, як та сова з анекдоту: «мишки, станьте їжаками!» :-)

Які у вас нетривіальні розваги)

так )) називається «родичі» ))

я назвав би їх — «уродичі»)

Поздно — они уже знают размер доходов автора. Просто посылать нах. Или более вежливо, как советуют многие — дать в долг и постоянно требовать возврата, пока не внесут в чёрный список

Хто везе, того й поганяють, або ж за моє жито мене ж бито.

Різні люди є — я вивіз батьків з окупації, 4 роки оплачував їм житло, а батька все гризло «скільки ми будемо сидіти на твоїй шиї?». Тож цього року знайшов роботу, і сказав, що тепер сам буде оплачувати житло. Гроші, які я раніше давав готівкою, відкладаю йому на валютну картку — хай буде, так домовилися.

Батькам допомагаєш. Брати і сестри — ідуть лісом

З еволюційної точки зору 4 племінники дорівнюють 1 власній дитині з точки зору передачі власних генів)

В деякі роки вимушена допомога родині сягала 25К в рік.

$550 на рік це проблема?

25K доларів в рік, не гривень

Більше мільйона гривень за рік віддали у чужі сім’ї? Це якось багато. Що ж вони купили собі на ці гроші?

операції в приватних клініках — легко

імхо то є якісь специфічно зажрані «родичі» які з одного боку «прибідняються» а з іншого «мають операції у приватних клініках»

Перший раз це була допомога купити житло (їм попався гарний варіант, своїх збережень не вистачало ми купили 50/50 і я свою половину потім подарував щоб воно на мені не було, бо тоді по всім питанням треба від мене довіреність). Інакше вони би віддавали за оренду шалені гроші, а так воно своє там тільки комуналка.
Другий раз лікування, дві операціі протягом одного року.

я свою половину потім подарував щоб воно на мені не було

От би мені таких родичів 🥹

тільки не коріть себе, будь ласка.
гроші — це інструмент. Хулє того життя.
Що хотіли — те й зробили. Далі просто самостійно вирішуйте що вам по душі, так і робіть, не виправдовуючись.

Допомагати батькам це святе. Тим більше, коли є можливість.

Пропоную батькам час від часу допомогу, відмовляються
Іноді допомогаю але типу якщо тільки щось дуже критичне сталось і термінове. Іноді допомогаю не запитуючи їх Так от цього року без попередження пріїхав холодильник бо побачив що їх наладом дише Ну не завернуть же вони назад курьєра комфі :-)
Коротше допомогати треба головне щоб не вилазили на шию. Але допомогати треба як на мене виключно батькам бо саме вони вклали в тебе час та гроші

Звісно можна звинувачувати батьків що не забезпечили собі старість. Але треба зрозуміти що вони в совку родилися, з іншими можливостями і стандартами. Якщо комусь пощасливилось родитися в сім’ї чиновників чи голови колгоспу, то у них зараз все має бути нормально. А ось в сім’ї звичайних трудяг, яких соціальний тиск ще й змушував одружуватись в 20-23 і народжувати дітей (вас) до 25 — у них часу і можливостей для кар’єри і бізнесу було не дуже багато. Це не сучасний ІТшник стає на ноги в 30, а в 35 одружується і дітей народжує.

і дітей народжує.

Це до речі зовсім не обовʼязково. Бо хто б там що не казав, але це добровільне ярмо, про яке якраз і пише автор.

Звичайно, це не проблема для тих, хто справді цих дітей хоче. Але варто собі задати питання, чи це власне бажання чи навʼязана суспільством х*йня.

Звісно можна звинувачувати батьків що не забезпечили собі старість. Але треба зрозуміти що вони в совку родилися, з іншими можливостями і стандартами

Тим, кому зараз 65, того розвал совка застав у 30, тобто 35 років тому.
30 з них пройшли у багатьох (у дуже великого відсотку) під мирним небом.
Чи був у них час встати на ноги —був.
Чи не бачили, яке їх очікує фінансове майбутнє на старості —бачили
Чи скорсталися можливістю, чи хоча б спробували —більшість ні.

Свої батьки то своє —то навіть не обговорюється,чи потрібно їм допомагати.

Але середньостатистичний пенсіонер з пенсією у 100 дол і за спиною аж ціле нічого викликає в мене змішані почуття.

Свої батьки то своє —то навіть не обговорюється,чи потрібно їм допомагати.

Зависит от их поступков до этого.

З моєї точки зору є сенс вкладатися тільки в своїх дітей та своє потомство. Бо це майбутнє. Всім іншим родичам можна допомогати лише коли є достатньо надлишкового ресурсу і не у шкоду собі, ну і в залежності від стосунків з ними.

Тим не менш, я розумію звідки йде це відчуття зобов’язання перед братами кума свата, бо майже всю історію людства твоя рідня — це була твоя safety net. Сьогодні ти допомагаєш родичам, завтра (в ідеалі) вони тобі. Але у сучасних розвинених державах це все менш необхідно, бо соціальні служби як мінімум не дадуть вмерти на вулиці від голоду, тому люди там більш незалежні та самостійні (і, як наслідок, більш самотні). А в усяких бантустанах ти будеш винен допомагати усім родичам до п’ятого коліна бо там людина без свого клану ніхто і звати її ніяк. Але з іншого боку рідня завжди за тебе вступиться якщо шось трапиться чи хтось тебе скривдить.

Проблема стара як світ. На ідиш звучить так: «Zolstu zayn der eyntsiker raykher in der mishpokhe» — думаю зможете легко розшифрувати і, що важливіше, зрозуміти підтекст. Сам не єврей, але сильно цікавлюся тематикою. І, що головне — фіксу тут не існує, лише воркераунди.

Допомогаю тільки своїм дітям, відмовився від родинної спадщини на користь сестри — а там було від чого, тому утримання батьків це її справа. Взагалі і своїх дітей орієнтую так само — їх ціль стати автономними, а не думати як родичів утримувати.

Ну тобто скинув на сестру якусь нікому непотрібну, сільску халупу, від якої все-одно здибався би, аби батькам не допомагати і не дивитися за ними. Іншими словами відкупився. А ще мене тут поучав за моральні стандарти (що зустрічається з молодшими дівчатами). Я, наприклад, від батьків-пенсіонерів не відмовлявся і не лишив їх на долю української держави з її пенсією.

Ліл, я міська дитина, і пасивний дохід з тій комерційної і житлової нерухомості дозволяє фактично двом родинам жити життя рантьʼє за кордоном. Добре що ти свою сільську родину не забуваєш, хоч вивіз до кенгурей чи так і кинув під бімбами надсилаючі вживані телефони після дівчат і 200 австралійських доларів?

А ще мене тут поучав за моральні стандарти (що зустрічається з молодшими дівчатами)

а це було до чи після того, як ти тут повчав про скуфів та лохів, що одружуються на однолітках і потім живуть з тими жирними старіючими дружинами?

то у нього дитяча травма, що батя як став скуфом не поміняв матусю як почала старіти на якусь малолітку, тому і гіперкомпенсація.

головне, щоб сестра і батьки про це знали і це було усім зрозуміло. бо мій брат собі щось надумав, прикинувся качечкою, а я з батьками ломаємо голову — чи вони його чимось образили, чи просто він вважає, що батькі 65+ ще достатньо молоді люди, щоб почати так би мовити нове життя у статусі «біженець».

треба домовлятися звісно, у всіх свої випадки.

Цікаво, як інші люди в такій ситуації визначають межу з родичами: кому і скільки допомагати, а де вже казати «ні»?

30% від свого заробітку. Це потолок. Більше ніж 30% родичам не варто давати.

Єдине виключення, коли можна дати більше, це критична ситуація, така як немає їжі, немає житла, загроза життю. Але, з християнської точки зору, у таких критичних ситуаціях треба допомогти будь-кому на своєму шляху, а не тільки родичам. Звісно, якщо є така можливість, щоб і собі залишилося, і людині допомогти у скруті. Але, просто купити хліба у АТБ і дати людині хліба на вулиці, це менше 1% вашого заробітку і це просто по-людськи.

А родичам тим візьміть і подаруйте книжечку з фінансової грамотності і скажіть — «Не дам вам ні гривні, поки не прочитаєте цю книгу» — Результат буде цікавим. Бо ці ваші відчуття:

Найбільше мене бентежить навіть не сума грошей, а відчуття, що межі взагалі немає і завтра це буде 30К+

Довіряйте своїй інтуїції. Це дійсно буде так, якщо родичі не навчуться поводитися з грошима.

Мені мама про таких родичів розповідала. Якось знайомий знайомого із ЗСУ одружився, а разом із дружиною отримав і брата дружини, який:

альо, переведи грошей

Він, знайомий знайомого із ЗСУ, вислухав брата уважно, дізнався навіщо йому потрібні гроші, але грошей не дав. Хоча звісно що міг дати грошей. Питання, чому? От подумайте чому.

30% від свого заробітку. Це потолок. Більше ніж 30% родичам не варто давати.

30% від якої суми? ))

30% від якої суми? ))

від рахунку в банку)

наприклад у вас в банці лежать — 1 000 000 $
ви віддали 30% (300 К) — залишилось 700 000 $

на скромне та невибагливе життя вистачить)

в наступному місяці ви віддаєте вже 30% від 700 К — тобто всього 210 К — бачите яка економія))

Цікаво, як інші люди в такій ситуації визначають межу з родичами: кому і скільки допомагати

Тільки своїй безпосередній родині і батькам, всім іншим — у разі надзвичайного форсмажору/питання життя.

всім іншим — у разі надзвичайного форсмажору/питання життя.

на приклад?

ТЦК ж!

Якби я був родичем багатого айтівця то кожен місяць просив би у нього 10 К, щоб вийти з бусика, а сам, звісно, з дома не виходив би — profit!
А як він перевірить те що бусик справді був? довідок про сплату «податку на життя» там не видають))

Батько коцнув іномарку, здаючи заднім ходом на парковці своїм ланосом — «альо, переведи грошей

А страховка нащо?

По темі, буде тільки гірше. Є таке поняття «бідні родичі», і тут треба ставити межі.
Є ситуації коли гроші треба терміново, і тоді це ок позичити (ну чи подарувати).
Операції, проблеми зі здоров’ям і т.п.

Але стукнув машину (тут страховка має бути), зламалась техніка (і що, хай живуть без неї або ремонтують), зуби (зробити зуби це взагалі не термінове)...
Це вже тупо оплачувати чиєсь життя. Для старих батьків типу 65+ допомагати це ще ок, для решти ні якщо це не питання життя. Сестра ж не інвалід.

Якщо в тебе є сім’я, то взагалі хз як можна сімейні гроші просто так віддавати.

Коли просять грошей кажи що нема, буде як ЗП прийде. І завжди не давай скільки просять а менше, бо більше нема. Як спитають чого так то кажи що треба на ремонт машини, збираєш на квартиру чи відстрочку, вже дав батькам/сестрі.

як інші люди в такій ситуації визначають межу з родичами: кому і скільки допомагати, а де вже казати «ні»?

Я даю по 500$ на ДН батькам/братам/сестрам.
І дохід від оренди (7к грн) йде батькам в додаток до пенсії.

Все, більше я нічого не даю крім випадків коли попадають в лікарню (таке було кілька разів за 10 років).

Якщо б я оплачував їм всі витрати, я б сам нічого не відкладав, квартири і стоків в мене не було б.

Може це і по жлобськи, але в мене є свої діти і я не хочу щоб вони були бідні якщо зі мною щось станеться.
Працювати після 40 я теж не хочу, принаймі важко.

От як раз ці 40 підкралися непомітно, і хочеться вже не залежати від роботи як кінь від ярма, мати можливість взяти перерву якщо є потреба через вигорання чи здоровʼя

Та тому і треба мати не просто подушку на 6 місяців а вже на пенсію відкладено.
Ми все таки не в Німеччині де безробітний програміст ще дуже довго може отримувати допомогу по безробіттю а тисячі євро чи таку ж пенсію.

Тут самому треба все відкласти і зберегти, тобто нерухомість, акції, золото, крипта.

Я взагалі думаю що ІТ яке ми знали останні 20 років тупо зникне протягом наступних 10 років.
Тут мова навіть не про аутстаф з тушко-годинами (бо після ковіду було ясно що компанії можуть напряму наймати), а про аутсорс типу «зробіть мені таке то».
От як зникли вебстудії 200х для сайтів-візиток.

Тому за наступні кілька років треба накопичити максмимум жиру, для мене це хоча б $600к в акціях

Я даю по 500$ на ДН батькам/братам/сестрам.

по багатому імхо ))

Працювати після 40 я теж не хочу, принаймі важко.

ага враховано цікаво дякую

Коли просять грошей кажи що нема, буде як ЗП прийде

А потім опа і викладаєш фоточки з новим айфоном, з моря, чи на концерті де білет коштує 200 баксів.

А потім опа і викладаєш фоточки з новим айфоном, з моря, чи на концерті де білет коштує 200 баксів

І що?
Я квитки і готелі беру за пів року наперед.

Поэтому не надо ничего выкладывать и ничем хвастаться. Тихонечко потребляй себе и всё.

А потім опа і викладаєш фоточки з новим айфоном, з моря, чи на концерті де білет коштує 200 баксів.

та то ще єрунда комедніша історія коли якраз на впаки )) при чому ця кумедна історія розповсюджується кумедним чином і на всю Україну як узагальнення зокрема що стає кумедно уже «в квадраті»

А потім опа і викладаєш фоточки з новим айфоном, з моря, чи на концерті де білет коштує 200 баксів.

ЗЫ: до речі зараз спробую пошукати реакції...

ЗЫ: ні не знайшов важко гортати чаті то було певно чи 20-й рік

А страховка нащо?

звідки там страховка, якщо пан айтішник її не оплатив...
true story

Банк никогда не открывался.
Считаю что все должны жить сами и на свои. У всех своя семья.
Не напасешься всем давать.

> Батько коцнув іномарку, здаючи заднім ходом на парковці своїм ланосом — «альо, переведи грошей».
Які ваші дії? Одразу перевел?
Можливо родичі вважають що з вашим рівнем доходів ці витрати то є сумою на кишенькові..
Нема проблеми відповісти що наразі немає такої можливості. Може не кидати одразу(якщо не щось дійсно термінове), а сказати що скину коли отримаю з/п чи у цьому місяці потрібно було допомогти мамі/тату/сестрі — тому зараз допомоги не можу. Щоб родичі розуміли що у вас теж є якісь ліміти і ви гроші не з валізи берете.
Але люди різні і можливо всі вважають що ви повинні за першої потреби перекрити всі потреби, тоді треба ставити рамки і пояснювати що ви не можете і не хочете працювати на вирішення проблем всіх навколо, у вас теж є своє життя, свої фінансові обов’язки які ви маєте перекривати.

Це мабуть вже мені до мозгоправа. З ними навіть спілкуватися важко, бо якщо ти в розмові не дай боже згадаєш що шось придбав вартістю більше $1К (ноутбук, телефон, добре що вже пять років не подорожуєм) а вони при цьому розповідають про свої нещастя, ти відчуваєш себе не в своїй тарілці. Тому й зʼявляється бажання «допомагати» щоб хоч якось згладити цю нерівність (батько каже «ну канєшно, тобі повезло!») або заздрість.

батько каже «ну канєшно, тобі повезло!»

Маніпуляція почуттям провини, один з самих примітивних їх типів.

> бо якщо ти в розмові не дай боже згадаєш що шось придбав вартістю більше $1К
А як виходить що ти це згадуєш?

>батько каже "ну канєшно, тобі повезло!
Ні, тато, що ти.. Це ваша з мамою велика заслуга, везіння тут ні до чого!

шось придбав вартістю більше $1К (ноутбук, телефон, добре що вже пять років не подорожуєм) а вони при цьому розповідають про свої нещастя

Знайома історія. Це... як це правильно сказати... а давай казку напишу, щоб наступному поколінню передати!

Жив був програміст, єдиний програміст на все село. Село маленьке, 50 душ, не більше. Програмістом звісно він став тому, що вчився старанно. Вчився старанно хлопчина і коли чоловіком став, сім’ю завів, одружився, дітей має, то і став заробляти багато грошей, бо старався, навчався, у всьому сам розбирався, на роботу гарну влаштувався. Приходили родичі у гості до сім’ї програміста і давай дивитися, давай хвалити: «Ой, як це пощастило тобі з чоловіком! Багатий, купує дорогі речі, ой, і НАМ БИ ТАК ЖИТИ!». Спочатку натякали, а потім стали грошей просити у програміста, бо він же багатий, йому ж не важко наче. Згодом, стали вже не родичі, а сусіди заходити у гості і теж казали: «Ой, як це гарно у вас! НАМ БИ ТАК ЖИТИ!». І ті сусіди стали грошей просити. Програміст думає, ну, неввічливо відмовити, треба грошей дати. Згодом і все село стало сходитися і ахкати та казати: «Ой, вам так пощастило! НАМ БИ ТАК ЖИТИ!». І все село стало у програміста грошей просити. Самі, звісно, вони не працювали програмістами та й вчитися не хотіли. Хоча мали змогу підійти та розпитати, де вивчитися на цю професію, щоб також стільки ж заробляти. Сіль казки проста: «Якщо ви хочете так жити, то треба не грошей просити, а знань просити.». А програміста вже так дістали, бо треба йому 50 ротів кормити, всі ліниві, ніхто не хоче вчитися, а все «Грошей дай» і «Грошей дай» і так щодня! Та все торочать «тобі повезло у житті, а мені — ні, дай грошей». Боже, та дві руки маєш, голова на місці і повнолітній вже! Вивчитися можеш, заробляти можеш! Сам зароби! Я тебе можу навчити або підказати куди звернутися, щоб навчитися. Якщо, звісно, ти хочеш вчитися цьому. Але, якщо ще раз скажеш, що «тобі повезло у житті, а мені — ні», то може насправді ти не хочеш брати відповідальність за своє життя? Чим ти гірший за мене? Ти можеш заробити більше мене! Але чому ти цього не хочеш робити, а тобі комфортно грошей у мене просити постійно і це ніколи не припиниться? Я помру скоро, мені вже за 40 років і я залишаюся єдиним програмістом у цьому селі! Будеш шукати знову, у кого попросити грошей? Так от, коли я помру, всі ви тут з голоду поздихаєте, всі 50 душ, бо не навчилися самі працювати, а тільки й то вмієте, що «дай грошей, ти ж багатий, тобі ж повезло». Ніхріна мені не повезло. Я просто вчився і шукав можливості у житті. Беріть приклад і я можу вас цьому навчити. Якщо хто хоче вчитися, можу підказати, який стек технологій вивчати, що зараз на ринку праці актуально і що буде перспективним найближчі 2 роки. А якщо ніхто не хоче вчитися, то ви тут всі з голоду поздихаєте, бо ні фінансової грамотності, ні галузевих знань, нічого взагалі. Яке майбутнє ви збудуєте, коли я помру? Село вимре. Сьогодні населення 50 людей.

От і казочці кінець, а хто читав — молодець. А копійку яку зайву маєте у хаті, то віддайте людині, хто без рук у світі, або дайте тому, у кого житло москалі розбомбили і переїхали вони, або тому волонтеру дайте, хто кожного дня волонтерить і закупляє харчування для війська і так далі і тому подібне.

Ця казочка була написана у 2026 році під час російсько-української війни. Дуже багато людей в Україні втратили домівки і були змушені переїхати і вони шукають нову роботу, щоб мати можливість не просити, а самому заробляти вдостать на життя.

Начеб-то все. Може вийшло трохи грубувато у казці і такого щоб прямо в лоб, то не можна казати. Але, якось м’яко підказати, щоб вийшло якось так: «Виявляється, мені сказав родич програміст, що я можу також стільки заробляти грошей, як і він, просто для цього треба вивчити ось це і ось це. Він мені відкрив нову дорогу у житті та професійній кар’єрі. Я йому вдячний за це. Виявляється, що це не йому повезло, а можна просто так жити, якщо постаратися вивчитися і знайти роботу. Насправді, везіння тут ні до чого.»

Ну а якщо нічого не вийде, і три рази ця розмова провалиться, то ви нічого не втратите, якщо припинете спілкуватися із родичами, яким ви потрібні лише у тому випадку, коли маєте гроші на рахунку. А перевірити це доволі просто. Запросіть родича на вихідні пограти у теніс або щось інше. Просто разом провести час і дозвілля абсолютно без плану. Якщо це ваш друг, він буде радий цьому і буде радий провести час разом з вами і ВАМ ПРОСТО БУДЕ ВЕСЕЛО ТА ПРИЄМНО ПРОВОДИТИ ЧАС. А, якщо це паразит, вам швидко стане не комфортно, коли ви почуєте фразу: «Ой, у тебе там ноутбук за 1000 баксів... слухай, друже, а ти можеш трішки позичити... тобі ж не важко... тобі ж пощастило... а мені ні...» — то цейво, а він вам точно є другом? Чи цей, на цьому тенісі ви дасте йому грошей останній раз у житті і більше не будете запрошувати пограти разом у теніс.

Автор просто не вміє казати «ні». Без причин, пояснень, виправдань і рефлексій — просто «ні», і все. «Не дам і причин пояснювати не буду.»

Взагалі сама ідея просити у когось гроші просто так, тому що хочеться — інфантильна.

І все село стало у програміста грошей просити.
Яке майбутнє ви збудуєте, коли я помру? Село вимре.

Фінал у казки не вельми реалістичний — у житті цьому програмісту, після того як відмовився селянам гроші позичати, інтернет-дрот перерубали би та хату підпалили..

Альтернативна кінцівка. Клас. Ну а далі що? Або село вимре, або стане ізольоване від світу і дуже бідне.

Нічого нового, все як з Україною — перші 30+ років незалежності були просто бідні, тепер ще й ізольовані від світу. А, демографічні показники вказують ще й на поступове вимирання..

Нічого нового, все як з Україною — перші 30+ років незалежності були просто бідні, тепер ще й ізольовані від світу. А, демографічні показники вказують ще й на поступове вимирання..

Я ще надто молодий, щоб це збагнути. Я не одружений, у мене немає дітей. Мені більше 20 років, але мені ще не виповнилося 30 років. Можливо, я зможу обдумати ці слова, коли мені буде 40+ але я просто не знаю, що на це відповісти зараз. Може запитаємо у Президента України, що він про це думає, він розумніший за мене, він старший мене. Як нам жити далі бідними та ізольованими від світу в Україні і чому ми вимираємо.

Може запитаємо у Президента України, що він про це думає, він розумніший за мене, він старший мене.

Я не був би настільки впевнений у високій професійній придатності нашого Кормчого.
З мавпою, що бігає по ЧАЕС з ручною гранатою, я відчував би себе у більшій безпеці та впевненості у завтрашньому дні, ніж з нашими «мудрими» лідерами :-)

Вот потому велемудрый украинский народ и живёт так «хорошо», что жажда халявы и зависть — опора жизни

Фінал у казки не вельми реалістичний — у житті цьому програмісту, після того як відмовився селянам гроші позичати, інтернет-дрот перерубали би та хату підпалили..

бо не поважають я треба щоб поважали щоб був уважаємий чоловік на селі ))

youtube.com/watch?v=vJ8UHxTonUA&t=145

чого ж не поважають? це варіант «что Кука съели из большого уваженья» © Высоцкий

..Но есть, однако же, ещё предположенье,
Что Кука съели из большого уваженья,
Что всех науськивал колдун — хитрец и злюка:
«Ату, ребята, хватайте Кука!
Кто уплетёт его без соли и без лука,
Тот сильным, смелым, добрым будет — вроде Кука!»
Комуй-то под руку попался каменюка,
Метнул, гадюка, — и нету Кука!..

От і казочці кінець, а хто читав — молодець.

а американців є класне кіно але імхо не одне але одне теж норм правда там сюжет здається у австралії тож і кіно може й не американське бо я суджу тут лише за Kate Winslet

en.wikipedia.org/...​he_Dressmaker_(2015_film

... тож (спойлер) вона в кінці то село просто спалила )) работає я провіряв ))

.. тож (спойлер) вона в кінці то село просто спалила )) работає я провіряв ))

У фільмі «Доґвіль» теж непогано з містечком та його мешканцями розібралися)
www.imdb.com/title/tt0276919

Це мабуть вже мені до мозгоправа. З ними навіть спілкуватися важко, бо якщо ти в розмові не дай боже згадаєш що шось придбав вартістю більше $1К (ноутбук, телефон, добре що вже пять років не подорожуєм) а вони при цьому розповідають про свої нещастя, ти відчуваєш себе не в своїй тарілці.

є такі люди, що їм хоч мільйона дай, вони будуть все одно розповідати про нещастя, а є такі, що одні штані 5 років носе, вже забув коли нормально їв, а все у нього начебто добре і ніколи не скаже, що щось не так. тобі то що до того? хай розповідають собі, це як радіо. радіо «родичі» — радіостанція де завжди розповідають про свої нещастя.

Тому й зʼявляється бажання «допомагати» щоб хоч якось згладити цю нерівність (батько каже «ну канєшно, тобі повезло!») або заздрість.

може він це каже, бо радіє, що тобі повезло. ти ж його дитина. а якщо там дійсно заздрість, то це його проблема і не тобі її вирішувати.

Зараз буде дуже банальна порада і знаю як важко це робити, але в цій ситуації як і в багатьох інших, з батьками/родичами etc треба говорити і пояснювати (це не тільки грошей стосується, а будь чого, що вам не комфортно в стосунках будь-яких).

Мені не подобається підхід, який тут писали в коментарях типу прибіднятись не казати правду про доходи тощо. Я не люблю брехати. Тож треба сказати чесно, що ну давайте якось вирішувати це питання, в мене є своє життя/сім’я.. я можу давати Х, більше не можу. Да, це буде неприємно їм чути і вам, може навіть образяться, бо наче це якесь предательство, але всьому має бути якась адекватна межа. Це усе дорослі люди, які прийшли до того, до чого прийшли, через свої дії протягом життя.

може навіть образяться, бо наче це якесь предательство

ну так з точку зору то є справді «зрада» бо вони ж то якраз усе віддали і як треба то знову ж таки віддадуть усе що мають

... ну у певному сенсі якщо ти зможеш справді довести свою точку зору що то є справді треба саме так ))

але всьому має бути якась адекватна межа.

тож у бідних цієї межі і нема як то те саме можна чудово дивитися на прикладі вже більш узагальненого tax the rich © (tm)

ну так з точку зору то є справді «зрада» бо вони ж то якраз усе віддали

виростити дитину зараз в Україні це десь 100 тис долл,
які можна було-б відкласти собі на пенсію.

виростити дитину зараз в Україні це десь 100 тис долл,

так це тількі батьків стосується, а батькам більшість людей таки допомагає і це не дивлячись на те, що раніше нормально було і орати на дитину і бити її чи принижувати, тобто багато хто пройшов через це. до того ж раніше чоловіки не сильно займалися дітьми, та і взагалі ними не завжди займалися, росли як сорняки. тому не у всіх тих вже дорослих дітей є якісь почуття до тих нібито рідних людей. от і стає ділемма, чому я повинен допомагати тому знайомому престарілому чуваку, який називається батько. але допомагають, бо всі все розуміють і про 100 тис. долл теж

Це щось бюджетно, тільки школа за 11 років це більше 120к, але ж ми робимо це не як інвестицію, щоб на старості отримувати бабло, а щоб держава забусярила і відправила воювати

виростити дитину зараз в Україні це десь 100 тис долл,
які можна було-б відкласти собі на пенсію.

дякую Господи що взяв грошима! якщо проблему можна вирішити грошима то є не проблема а просто расход

Звісно, віддаються ще здоров’я, нерви, безсонні ночі, непрожиті моменти життя. Дитині треба дати багато чого.
100 тис це так, для рамочки загальної картини.

Звісно, віддаються ще здоров’я, нерви, безсонні ночі, непрожиті моменти життя. Дитині треба дати багато чого.

а ціль яка? ))

100 тис це так, для рамочки загальної картини.

щоб потім постив на доу як важко утримувати батьків

котик кращий за дітей! вдячний від всього серця, коштує значно менше і не постить про мене на доу)
а якщо питання у тому щоб підніс «склянку води» то впевнений що за 30 років (тобто у найближчому майбутньому) робот і воду принесе і зупу зварить і памперс поміняє (тьфу-тьфу, звісно краще з останнім не поспішати)

головне щоб кредитів на токени для робота вистачило

Це слушне зауваження! Але сподіваюся, що зможу сам перепрошити або купити піратську прошивку у хакерів, щоб робот використовував локальну LLM і не платити ніфуа)
Мені ж не треба щоб він розмовляв зі мною на всі теми сотнею мов і грав вальси Шуберта — хай зупу варить та склянки з водою тягає)

їх багато, а ти один

Кого багато? Батьків?

Від мене фінансово залежать 3 людини (батьки живуть окремо, тому кожному допомога окремо + сестра на постійній фін.підтримці бо в них трапляється то одне то інше), їх троє ти 1, 3 > 1

Я знаю, що є родини, де IT-шник спонсорує своїх батьків і батьків дружини, бо дружина наприклад не працює, тоді навіть батьків дві пари на одного працюючого.

Звісно, треба бути радим, що маєш таку можливість — когось підтримувати. Але це додає суттєвого стресу, бо по-перше ти не знаєш, коли що і у кого трапиться в наступний раз; і тобі треба триматися за ту роботу як за останній осиновий лист.

За свою родину (дружина, діти) навіть легше планувати. Маєш х6 місячних витрат в фінансовій подушці — спиш більш-менш спокійно. На «extended family» я навіть не розумію якого розміру подушку мені тримати, останній раз знадобилося майже 20К на лікування 1 людини.

А вони (родичі) що інваліди ?
Під час війни коли робочих рук не вистачає, не мати змоги заробити на свої мінімальним потреби?
Якщо ви питаєте поради, то закривайте цей кран безкінечної допомоги.

На «extended family» я навіть не розумію якого розміру подушку мені тримати

0.

Порада, як позбутися стресу — заведіть окремий рахунок і надсилайте туди 5% своїх заробітків. Назвіть його «РОДИЧАМ НА ВСІ ЇХ ПОБАЖАННЯ». Коли у вас попросять родичі грошей, ви їм відправляєте гроші з цього рахунку. Якщо грошей на цьому рахунку немає, то ви їм кажете ГРОШЕЙ НЕМА, ОСЬ, ДИВІТЬСЯ — НУЛЬ! Це все можна робити, не думаючи, якщо ви готові дарувати до 5% ваших прибутків родичам на якусь маячню без роздумів. Фактично, ви приймаєте 1 раз у житті рішення дарувати до 5% своїх заробітків на якусь фігню родичам. Ви прийняли рішення один раз і робите це на автоматі і не приймаєте більше рішень, тож це вас більше не стресує. Це такий лайфхак, як позбутися стресу. Особливо гарно працює: «Ось, дивіться — нуль!» — якщо людям дуже потрібні гроші ну прям реально потрібні тут і зараз, то вони розпочнуть просити у інших людей або звернуться до банку. Але, якщо це там на якусь фігню, то будуть просити лише у вас, бо ви стали джерелом фінансування якоїсь фігні. Коли людям реально потрібні гроші, вони їх просять у всіх, кого зустрінуть або йдуть до банку. А коли просто якусь фігню, то у вас є спеціальний рахунок для цього.

Один раз прийняли рішення, один раз поставили ліміт, на цьому все! Не стресуйте!

Звісно, я не одобрюю ваше бажання витрачати 5% своїх тяжко зароблених грошей на якусь фігню, але якщо це вам допоможе зберегти ваше здоров’я від стресу, то хай буде так. Ваше здоров’я коштує більше! А, пояснювати щоразу, чому ви не можете дати грошей прямо зараз — це відбирає у вас дуже багато сил та енергії і породжує стрес. Так влаштована людина — коли треба приймати рішення, то виникає стрес.

Тож прийміть рішення один раз, скільки ви можете дати. Всі цифри у цьому повідомленні вигадані. Якщо ви не приймете це рішення раз, то будете знову стресувати на тему, а скільки я можу дати кожного разу.

Взагалі класика то 10% (церковна «десятина»), але на все — не тільки на родичів.
Такий варіант зручніше — завжди можна зіслатись на Біблію:))

Такий варіант зручніше — завжди можна зіслатись на Біблію:))

Можна і не на Біблію)

— Вимбачте, не можу допомогти вам матеріально — мені релігія не дозволяє..
— Це яка така релігія?
— Метасатанизм!

Віра не дозволяє. Яка віра? Віра Анатольєвна

У Біблії про десятину сказано було давати на церкву і роздавати біднякам. У старому суспільстві це гарно працювало, коли церкви керували тим, що роздавати біднякам. Фактично церква одночасно була місцевим волонтерським фондом.

У сучасному світі, коли розмовляю з християнами, треба це якось згадувати. Що для Бога милостиня це і в церкву дати пожертву, і у волонтерський фонд — це все одне й те саме. Звісно, зараз у деяких церквах також є ці волонтерські фонди, безкоштовні обіди для всіх бажаючих і щось схоже. Але, чомусь мало стало волонтерських фондів у церквах. Я християнин і до церкви ходив і це помічаю. У церквах України влаштовують безплатний обід тільки двічі на рік — на храмове свято і на поминальні дні. Але, під воротами на вході церкви багато бідняків просять копійку на хліб. Це якось контрастує зі старим суспільством, де люди несли гроші і їжу священнику, цю саму десятину (в основному їжу, а не гроші, бо у кожного було господарство у старому суспільстві), а священник роздавав це всім людям, хто прийшов до церкви і кожен із бідного населення брав скільки кому треба на тиждень існування, так як щотижня збиралися у церкві усім містом. Тож коли зсилаєтеся на Біблію, треба думати, що це за десятина і навіщо вона потрібна. Це не просто гарна традиція. Це настанова для виживання суспільства і моральний компас. Як дуже просто сказав Іван Хреститель: «Маєш дві хлібини? Дай одну хлібину тому, хто не має хліба.»

А щодо тих 5% типу як давати родичам на всі їх побажання — то я просто вигадав ті 5% для родичів і кожен собі обирає число і ліміт. Здається, я в одному фільмі про фінансову грамотність побачив пораду від психолога, як позбутися постійного стресу і що створення спеціального рахунку для конкретних потреб реально звільняє мозок людини від постійного почуття провини. Наприклад:
— 20% від моєї зп — віддаю кредит.
— 20% — їжа, дім, транспорт.
— 10% — на щоденні витрати.
— 10% — на ремонт, на лікування.
— 20% — на розваги і мрії.
— 20% — все інше.
Результат — я більше не буду себе звинувачувати за те, що 20% моєї зп пішло на розваги, коли на мені все ще висить кредит. Це просто психологія сприйняття. Фільм звісно американський і у них зп більші. Але, суть практична — коли у вас окремі рахунки на кожні витрати, це допомагає нашому мозку не стресувати. Звісно, виключення можуть бути. Але зробити такий рахунок для родичів на всі їх потреби — це звучить солодко, як і зробити рахунок для дитини на іграшки. Щоб дитина розуміла, що є ліміт, скільки батько може дати на іграшку, наприклад, 1% від своєї зарплати на одну дитину і не більше. Дитина розпочне краще розуміти у такому випадку, що батько не жадібний і може купити іграшку, але тільки на ось таку вказану суму. Але, коли родичі вже не діти — ну, самі можуть заробити.

Порада, як позбутися стресу — заведіть окремий рахунок і надсилайте туди 5% своїх заробітків.

Е-е-е, може краще позбутися родичів і зекономити 5% собі на пенсію? Це я не про батьків — якщо вони були хорошими батьками то звісно треба помагати, а брати/сестри/двоюрідні/троюрідні та вся інша сьома вода на киселі — хай йдуть на хутір метеликів ловити)

Звісно наважитися сказати таке прямо в очі буде важко — ну тоді можна застосувати японський лайфхак:

Соціальне явище, коли людина добровільно та повністю зникає зі свого звичного життя, обриваючи всі зв’язки, в Японії називається дзьохацу (яп. 蒸発 — jōhatsu), що буквально перекладається як «випаровування». Людей, які наважилися на цей крок, називають «випаруваними» (jōhatsusha). Проте варто уточнити: метою цього процесу є не симуляція самогубства, а саме альтернатива йому. У японському суспільстві з його колосальним соціальним тиском, культом успіху та страхом ганьби, втеча та побудова життя з чистого аркуша сприймається як можливість зберегти життя. Як зазначають дослідники, для багатьох це вибір: «краще зникнути, ніж померти».
Це перетворилося на справжній тіньовий бізнес. Організувати втечу допомагають агентства «нічних переїздів» (yonige-ya). Вони розробляють план, посеред ночі збирають речі клієнта, забезпечують транспорт і допомагають знайти житло на новому місці, де ніхто не знатиме їхнього минулого.

Організувати втечу допомагають агентства «нічних переїздів» (yonige-ya).

тепер я знаю чим буду займатися, коли піду з айті.

Від мене фінансово залежать

що то є узагалі означає технічно?