Обов'язкові плани на weekend для професіоналів у тестуванні — TestingStage і вибори Президента!
×Закрыть

Декрет, дети и работа

Вопрос к девушкам-айтишницам. Как в вашу жизнь вписывается декретный отпуск и уход за ребенком? Все бы ничего, и можно было бы сказать «как и везде», если бы не одно «но» — насколько я понимаю, за год-два сидения дома можно достаточно сильно деградировать в профессиональном плане. Иллюзий по тому, что с маленьким ребенком вполне можно дома работать и развиваться я не питаю. Плюс, мало кто оформлен по трудовой, следовательно предоставления рабочего места после декрета никакой работодатель не гарантирует. Вобщем, очень интересно услышать ваши мнения.

LinkedIn

Лучшие комментарии пропустить

Полтора года назад перешла на удаленную работу, работаю, восновном, на одну московскую компанию, изредка беру подработку.
Малышу почти 4 месяца, заниматься целыми днями только ребенком и домашними делами тяжело, реально в овощ превратиться можно) В декрете я пробыла всего пару месяцев, сейчас работаю по 2-3 часа в день, карьерой не заморачиваюсь, просто очень люблю свою работу и не могу без нее.

P.S. бабушек-дедушек, теть-дядь рядом нет, вдвоем с мужем растим.

Тема не оставила меня равнодушной. Напишу и свои реалии. До рождения ребенка работала программистом 6 лет. Сейчас моему (первому) ребенку 6 месяцев. Мне 27.
У меня в среднем получается выделить 3 часа в день на профессиональное развитие, я сейчас не работаю, смотрю технологии, которыми раньше заняться не приходилось. Нахожу время обычно, когда он спит или во время кормления, сейчас он пополз и теперь еще дополнительно может чем-то себя занять некоторое время. Да, не каждый день у меня есть время. Бывают «плохие дни» у малыша, когда он неспокойный или ночью не спит. И кстати, когда я нахожусь сама с малышом, то обычно у нас все в порядке, и он спокоен, и днем засыпает нормально, и тогда я могу позаниматься чем-то по профессии, а как только бабушки начинают вмешиваться (пересюсюкают его), ребенок становится неуправляемый (кричит ночью, а днем с рук не слазит). Так что я сторонница воспитания ребенка только родителями.
У меня 2 теперь уже бывшие сотрудницы ушли и вернулись из декрета. Одна вышла через год, вернулась на менеджерскую должность. Вторая была в декрете 3 года, вернулась разработчиком.

Думаю, что просто стоит изменить отношение к воспитанию ребенка. Вот, ведь синьоры очень часто готовят новых кадров на проектах. Я не знаю, какую «степень» имею я, синьор синьору рознь, но тренировать новичков мне приходилось. И что — всегда интересно по несколько раз повторять одно и то же, что вы уже давно знаете? Воспитание ребенка в разы сложнее в этом плане. И если пройти эту школу, то можно вполне гордиться собой. Какой скилл! А еще если при этом пытаться что-то новое подучить по профессии... время — поверьте — есть! И у меня не идеальный сферический ребенок в вакууме, у него тоже были колики, и зубы уже вылезли, следующая пара лезет, и спать между каждой парой кормлений он перестал в месяц (у многих до 4 месяцев спят). Ну и все-таки вы даете жизнь и помогаете приспособиться к этому миру новому человеку с нуля, который не говорит и вначале даже плохо видит, разве не впечатляет?

Мое мнение: растить и воспитывать ребенка это более важный и сложный «проект», чем любое приложение. И уделять ему времени меньше, чем работе, может заставить только нужда.
Поэтому если есть возможность: вложите свое время в ребенка. Не сами гонитесь за ИТ технологиями, а лучше учите и развивайте его. Потому что никто, кроме вас, эту «работу» хорошо не сделает.

А если уж очень тоскуете про девелопменту — лучше дома напишите для него обучающую программу. Или если все успеваете — можно немного фрилансить.

Приходит молодой человек к раввину. — Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет. — Женись. — Да, но я ее не люблю. — Не женись. — Но ее отец дает большое приданное. — Женись. — Но она страшная, как смертный грех. — Не женись. — Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю. — Женись. — Но она хромая, кривая и т. д. — Не женись. — Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись. — Если тебе нужен совет — окрестись. — Зачем?!!! — Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Хотите делать карьеру — делайте. Хотите воспитать нормального ребенка — воспитывайте.

Не совсем понятно, о чем вы спрашиваете:
1. как родить ребенка и не поломать карьеру?
2. как подрабатывать, пока сидите с ребенком?
3. как растить ребенка и быть востребованным специалистом?

ну и 4. почему вы считаете, что рождение и воспитание ребенка = деградации?

1. Думаю, в таких случаях сомнений не возникает — ребенок растет с бабушками/нянями и все радуются жизни. Не самый плохой вариант, важно четко понимать, что он вам подходит. Из минусов — ребенок может в сознательном возрасте не захотеть жить с мамой, потому что у бабушки привычнее.
2. При нынешнем дефиците ИТ специалистов без работы не останетесь. Можно начинать по полдня работать. Знакомая так без отрыва от производтсва родила двоих, продолжает работать девелопером, не деградировала.
3. Этот вариант самый сложный, но и самый интересный :) Тут все способы хороши. Главное, не циклится на «раннем развитии» с 6 месяцев, всем высыпаться и заниматься тем, что интересно.

4. У вас будет такой level-up в сфере communication skills, что сами удивитесь. Вы сможете по-другому смотреть на 23-летних синьоров, где-то больше понимать коллег и спокойнее воспринимать абсурдные ситуации. Программирование, как ни крути, все равно работа с людьми, а уж потом с техникой.

Жизнь намного длиннее, чем кажется, она не закончится после вашего выхода из декрета, будет еще много времени. И дети растут быстрее, чем хотелось бы. Из-за работы точно не стоит откладывать рождение ребенка. Все перемелится со временем, будет и карьера, и дети, главное — четко сейчас понять «Что хочет женщина», в данном случае — вы, автор :)

Допустимые теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter
Допустимые теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter

Пока не читая все 993 комента, и забегая наперед, добавлю свой — хорошо быть мужиком. Вот мое мнение по этому поводу. Можно и папой быть и одновременно работать/кайфовать, и планировать себе летние восхождения на Эльбрусы и прочие развлекательные программы посещать. У нас так не бывает.

Можно и вдвоем с мужем и ребенком на Эльбрусы ходить. Мой пример — пару месяцев назад мы с мужем и нашим 5-месячным ребенком поднимались на Говерлу, я несла ребенка, муж — рюкзак. (Говерла, конечно, не Эльбрус, подъем легче и ехать ближе :) ) Как говорит мой хороший знакомый: «Нет ничего невозможного для человека, который считает, что нет ничего невозможного». Отличный девиз по жизни.

Я думаю, коментар був про інше — чоловік може сказати я стомився і піти на пиво-ельбрус, чи просто спати, коли дитина кричить. Жінка — ні. Можна говорити що завгодно, але в житті воно саме так в більшості випадків і є.

Не в кожному випадку. Він може це робити, якщо
1) він егоїст (бо кинув дома близьку людину, якій важко і яка потребує допомоги і підтримки і пішов розважатися)

2) знає, що жінка з якихось причин буде це терпіти

Якось неоднозначно тоді було написано, бо трохи не складається тоді: «можно быть папой и одновременно работать/кайфовать ... планировать поездки на Эльбрусы» + «У нас так не бывает».

Я і написала, що буває — просто залежить від сім’ї. Дуже часто вважають, що раз народилася дитина, то треба запертися і нікуди не виходити, не їздити рік або більше (хвора дитина — окремий випадок), або виходити може тільки батько. Всі проблеми починаються у голові (це ніяк не вам :)).

Нікуди не виходити — крайнощі, але обмежень таки багато, і стиль життя міняється 100%. Якщо у когось інакше — в них скоріш за все або нема дітей (:-)), або їх реально ростять бабці-дідусі.

по разному бывает, у кого двое детей и о нем не видно не слышно со дня рождения старшего, у другого тоже двое детей и человек находит время как и раньше побухать с товарищами.

Вы молодцы! Как-то встретили в апреле в Большом Каньоне в Крыму молодую маму с малышом в слинге))) я в шоке, но думаю, придет время, я так же сделаю))

На самом деле, пока малыш маленький (а значит — легкий), проще его на себе таскать :) а если еще и кормить грудью — то минус куча вещей из рюкзака папе

Осталось найти достойную(!) тетку, которая согласится сидеть дома с детями без помощи (а даже и с помощью) пока Вы кайфуете и развлекаетесь.

А так это где-то годик проблем, а потом можно планировать развлекательные программы обоим независимо от пола.

кто спорит, всегда мечтала родиться парнем.

Я тож мечтала. Лет до 22-23. А потом меня как-то осенило: успешной независимой теткой в нашем обществе быть выгоднее. Т.к. с одной стороны ты пользуешься всеми плюсами успеха и независимости (как мужики), потому что можешь. А с другой стороны всегда можешь воспользоваться защитой, стать слабой, когда подустала, потому как общество такое. Дело за малым — стать такой теткой :)

да, выгоднее быть лет до 40 — 42, а потом когда красота подувянет — быстро станет невыгодно быть независимой и сильной так как нервы уже не те, и красота не та — защиту будут предоставлять не так охотно:)

Не поняла, о какой независимости Вы, но я о материальной. Я состою в счастливом браке, если че.

Можно подумать, зависимым тетками после 42 защиту предоставляют охотнее, если уже в вашей плоскости разговаривать.

Я правда говорил о независимости в плане незамужности:) А так да, согласен с вами — замужней быть выгодней в этом плане — можно и карьеру делать, не получится — опереться есть на кого.

Пока не читая все 994 комента, и забегая наперед, добавлю свой — хорошо быть бабой. Вот мое мнение по этому поводу. Можно и мамой быть и одновременно сидеть дома/кайфовать, и планировать себе летние поедку на море и прочие развлекательные программы. У нас так не бывает.

Да, есть и такие бабы. Но они — зануды. Удачи тем, у кого такие жены.

точнее образ жизни их занудный, удачи мужьям и взаимопонимания

А у баб, котрые сами с ребенком дома, пока муж на 3 недели в отпуске на Эльбрусе кайфует — искрометный образ жизни.

Да, тяжело то сейчас девушкам в современном обществе :-(

не поверите, но бывает еще один «приятный» момент в подготовке к прохождению собеседования — нужно готовить внятный ответ на вопрос: «А если мы вас возьмем а вы в декрет уйдете?» Особенно это радует, когда об этом и не помышляешь, а просто б%№ть хочешь работать. Но тебя не берут.

ни в одной компании: ни в «лидерах рынка» ни в последней мелкой шараге такого тупого вопроса не задавали...

Ну и что? Мне задали 1 раз, давно, лет 9 назад. Как раз в шараге. А другие много-много раз никто не задавал. Да и смысла объективного его задавать нет, в наших реалиях. Разработчики меняют работу как перчатки, раз в 2 года в среднем из-за лишних 200-500 баксов, либо просто надоело, кто-то косо посмотрел, кофе закончилось и т.д. Ну уйдет в декрет, ну и что? Придет на ее место малчик и уйдет через сколько-то месяцев не в декрет, а на +300 баксов. Его задать могут в какой-то шаражной конторе какого-то зажопинска, либо если не слишком адекватный перец нанимает с тараканами в башке, такие встречаются, вот и тут попадались.

Если вы в зажопинске или шараге — ваши проблемы, надо было лучше учиться-шевелиться, в зажопинске и мальчиков напрягают. Если перец неадекватный, ну и слава богу, что так рано он это обнаружил, а не позже, вам в другую контору. Выбор чтоль маленький?

ПыСы. Все это не конкретно Вам, это больше ответ молодому человеку. Хотя имхо его реплика всеже вброс.

Я с вами полностью согласна, и особо не парилась по этому поводу. Единственное, админов тогда требовалось гораздо меньше, и выбирал все же работодатель. Поэтому я решила, что не оно того не стоит и переквалифицировалась в программисты. Теперь этот вопрос мне не задают :)

та я не молодой человек, а девушка.
и мне этот вопрос тоже задавали (давно, правда).
к коменту выше — я не тот человек кто кайфует и развлекается, а тот кто наблюдает таких, что кайфуют и развлекаются.

Вот.

Ну и я наблюдаю. Их дофига. И что? Это проблемы тех, кто вышел замуж за наблюдаемых. Не наши ж. Важ мужчина так может? Мой нет. Какие мои проблемы?
Вполне в силах каждой конкретной женщины не выходить замуж за эгоиста, сделать нормальную карьеру.
И еще раз повторюсь: теткой быть совсем неплохо. Ну есть свои минусы, но есть и дофига плюсов, надо их замечать и уметь получать от них удовольствие, выгоду. А от минусов стараться себя ограждать. И имхо исходные данные в нашем обществе на данный момент для амбициозной женщины даже выгоднее.

Короче, у кого-то стакан наполовину полный, а у кого-то наполовину пустой.

это жуть как сложно. но это возможно. я ребенка воспитывала до почти 5 лет одна, фрилансила и при этом что-то еще изучала. хотя первый год, конечно — это просто ад, называя вещи своими именами. дальше я вышла замуж, стало в разы просто легче, но пошли другие проблемы — школа, уроки, полное отсутствие времени и недостаток сна (для всех членов семьи, справедливости ради). работа любимая, но теперь нет возможности маневра как раньше.

вообще нынешняя ситуация ужасна. вам не гарантировано место, и даже если оно будет, то, отправив ребенка в сад, часто придется быть на больничном, а работодатели плевать хотели на ваши проблемы и удивляются, почему это вашим родителям всего-то 50 и они не готовы себя хоронить пока еще, просиживая с внуками. а если вы ИП, то и вообще, скорее всего, будете просто в нищете, потому что в принципе декрет вам никто не обязан платить и хорошо, если ваш муж хорошо зарабатывает (если он есть вообще). в общем только головой об стену, потом накормить ребеночка, а потом вместо сна поработать. почитывая уродские опусы о том, как место человеческой самки на кухне, и что она лишь авоська, чтоб детей вынашивать.

насколько я понимаю, за год-два сидения дома можно достаточно сильно деградировать в профессиональном плане. Иллюзий по тому, что с маленьким ребенком вполне можно дома работать и развиваться я не питаю. Пл

Мне вот что интересно... У Вас что, дети после 2-3 лет исчезают? Ими не нужно заниматься?
Первый год с первым ребенком тяжело, потому что непривычно и нужно менять всё, всю жизнь.
Но потом ребенку тоже нужно время. Не только на ночь сказку почитать. Постоянно покупать одежду, потому что ребенок растет. Нужны какие-то развивалки. Нужно устроить в садик, потом в школу. Нужно ходить на родительские собрания. Нужно делать домашние задания (во многих садиках они тоже есть). Нужно развивать ребенка, заниматься с ним. Учить говорить, читать, писать, правильно сидеть, правильно держать карандаш и кисточку...
И чем старше, тем выше потребности ребенка и тем больше нужно знать и уметь родителям.

ИМХО, чтобы деградировать, нужно НЕ заниматься ребенком. С ребенком деградировать невозможно.

У Вас что, дети после 2-3 лет исчезают? Ими не нужно заниматься?

Возможно деловые ИТ-вумен их просто спихивают на бабушку или нянечку. Тем более многие думают что если отдали(!) ребенка в садик и потом школу то больше ничему учить не надо — пусть там учат. Максимум — проверить что уроки сделал. Ведь не зря называется «отдали».

И чем старше, тем выше потребности ребенка и тем больше нужно знать и уметь родителям.

И как можно успешно совмещать это и фул-тайм ИТ-работу где то же нужно знать и уметь все больше? Приходится чем-то (или кем-то) жертвовать.

И как можно успешно совмещать это и фул-тайм ИТ-работу где то же нужно знать и уметь все больше? Приходится чем-то (или кем-то) жертвовать.

О боже, и как же ж я такая нещастная выросла с мамой, которая не только фултайм работала, причем тоже не дворником, но и вела домашнее хозяйство в условиях соцреализма — очереди, ручная стирка итп... Не иначе, до сих пор карандаш в руках держать не умею.

И как можно успешно совмещать это и фул-тайм ИТ-работу где то же нужно знать и уметь все больше? Приходится чем-то (или кем-то) жертвовать.

и без детей Вы будете чем-то в жизни жертвовать :)
Речь о том, что дети требуют времени всегда, а не только до 2-3 лет

но не 7/24, правда же? Можно же еще для чего-то в жизни время найти?

Марина, какого возраста у Вас дети?
И не надо перекручивать... Даже имея шестимесячного ребенка Вы будете кушать, спать, готовить еду, пойдете в парикмахерскую или поедете по магазинам. Даже младенцу Вы не отдадите 24/7 своего времени.

Я написала о том, что детям нужно время всегда, а не только первые 1-3 года.

PS: форум чайлдфри в другом месте :)

PРS: вопрос о возрасте детей возник потому, что Вы не знаете сколько лет десятиклассникам :)

Моему ребенку 4.5 мес. Я его очень люблю и много занимаюсь его развитием.
Ребенку, безусловно, всегда нужно время. Но его, ребенка, можно и нужно совмещать с чем-то еще в своей жизни. Об этом мои посты.

Женщина, кроме того, что она мать, она еще женщина (красивая, ухоженная, желанная), человек (всесторонне развитый, эрудированный, умный, могущий поддержать взрослую дискуссию, самореализованный, независимый). Как минимум к этому надо стремиться. А всему этому, как и материнству, нужно уделять время. У меня есть масса примеров, где у женщин получалось. И они при этом растили хороших детей, держащих кисточки и ложки, нормально заканчивающих школу без делания уроков совместно до 10 класса.

Ну и при чем тут чайлд фри?

Какого бы возраста он там ни был, он слишком взрослый, чтоб делать уроки с мамой. ИМХО.

Но его, ребенка, можно и нужно совмещать с чем-то еще в своей жизни. Об этом мои посты.

А я нигде не написала, что ребенку нужно ВСЁ Ваше время. Это Вы придумали про 24\7. А я, наоборот, писала про магазины, парикмахерскую, самообразование и т.п.

без делания уроков совместно до 10 класса

это тоже Ваша фантазия. Я написала, что проверяю (а не делаю) уроки в среднем раз в месяц.

Вы возражаете чему-то, что сами и придумали

Девушка в теме написала, что через 2-3 года имеет в виду вернуться к работе. И за 2-3 года боится деградировать. Вы написали пост, что мол и в 2-3 года ребенок никуда не денется, мол, куда работать. Или к чему тогда ваш самый первый пост, если я неправильно поняла? Когда я говорила о 7\24, я имела в виду, отсутствует время на работу, как и топикстартер. Или вы думаете, кто-о здесь подразумевает наличие времени на парикмахерскую???

Вы писали

и многие из родителей без подготовки через 15 лет после окончания школы смогут сделать домашние задания за 10 класс

Написали делать задание, я прочитала делать задание.

Про магазины и парикмахерскую помню, про самообразование — вы сейчас приукрасили :) В ваших постах было: кушать, готовить, парикмахерская, магазины, ну и дети (кисточки, уроки и т.д.). Никакого самообразования. Как видите, я умею придираться к словам не хуже вашего.

Ну а если по сути, я не имела счастья видеть своими глазами, или хотябы слышать ушами о реальной женщине-домохозяйке (не временно пребывающей в декрете, а постоянной), которая бы всерьез самообразовывалась. Ну хотяб язык выучила.

Написали делать задание, я прочитала делать задание.

У меня дети самостоятельно делают уроки. Потом я проверяю. Если это задачи или примеры — говорю в каком номере ответ неправильный, они самостоятельно переделывают. Если это язык — говорю какое правило они забыли и они сами находят в тексте где ошиблись. И так с младших классов.

Делать — это не означает сидеть рядом и вместе писать каждую букву-цифру.

Вы написали пост, что мол и в 2-3 года ребенок никуда не денется, мол, куда работать.

«Куда работать» — это Ваши домыслы. Я вообще о другой крайности хотела сказать. И многие меня поняли.
Некоторые женщины считают, что через 2-3 года их жизнь станет такой же, как была до беременности и можно будет опять занять всё свое время полезными курсами, кружками, ресторанами, тренингами... (нужное подчеркнуть) Не станет. Ребенок никуда не денется и будет требовать время и внимание. Вот что я написала.
Хотя есть исключения...
Я знаю женщину из ИТ с ребенком, которая приходит домой только ночевать и готовить еду. Она строит карьеру, остается на ночные билды, ходит на курсы, на тренинги, на йогу и т.д. А ребенка забирает из садика и укладывает спать няня.

К школьному возрасту таких экземпляров еще больше. Почти в каждом классе есть родители, которые были в школе 1 раз — когда сдавали документы. После этого они только передают деньги через детей и считают, что на этом их обязанности заканчиваются.

Ну а если по сути, я не имела счастья видеть своими глазами, или хотябы слышать ушами о реальной женщине-домохозяйке (не временно пребывающей в декрете, а постоянной),

это медвежья услуга ребенку. Детей, которых отдали в школу мимо садика, видно до 5 класса, а в особенно запущенных случаях — даже в 18 лет. Но это отдельная тема :)

Некоторые женщины считают, что через 2-3 года их жизнь станет такой же, как была до беременности и можно будет опять занять всё свое время полезными курсами, кружками, ресторанами, тренингами... (нужное подчеркнуть) Не станет.

С чего вы взяли, что топикстартер так думает? где в ее посте хоть намек на это? Все что видно из ее поста, что она понимает, что 2-3 года придется не работать и боится деградировать. Не видно, чему вы аппонируете, оно где-то у вас в голове, потому вас и не понимают.

это медвежья услуга ребенку. Детей, которых отдали в школу мимо садика, видно до 5 класса, а в особенно запущенных случаях — даже в 18 лет. Но это отдельная тема :)

И опять. Чему вы аппонируете? Где я говорила про садик? Ну где? Каким образом эта реплика является ответом на мой пост — не ясно и близко. У вас слишком стремительный поток мысли. Я за ним не успеваю.

Навеяло lurkmore.to/Женская_логика

Мне кажется, что до этих потребностей ребенка родители доросли много лет назад, когда были того же возраста.

и многие из родителей без подготовки через 15 лет после окончания школы смогут сделать домашние задания за 10 класс? :)

А зачем им это делать? Ну если вырастили 18-летнего человечка, с которым надо делать домашнее задание, то имхо груснявка.

Первое: иногда стоит проверять, чем ребенок в школе занимается и что он действительно знает. Часто вижу, как дети списывают домашние задания друг у друга или из решебника даже не вникая. По моим наблюдениям так бывает именно тогда, когда ребенок знает, что родители не могут его проконтролировать.
Второе: новая тема. (на уроке не понял, пропустил урок) В учебнике не понятно написано, ребенок не может разобраться и идет к родителям.

Есть, конечно, такие родители, у которых по репетитору на каждый предмет. Но это уже не на зарплату ИТ-шника :)

Давайте и в институте тогда уже проверять каждую лабу, че? Всего-то на год старше. тогда да, к этому времени родители разовьются, второй раз инженерами станут.

Вам в политику нужно с такими способностями ставить написанное с ног на голову :)

Я не проверяю «каждую лабу». Могу проверить тетрадь раз в месяц. Но дети знают, что для меня это не «темный лес» и я пойму что там написано

Я тоже пойму. Если уж на то пошло. Но делать этого никогда не стану, после младшей школы так точно. Принципиально. Даже не хочу открывать дискуссию почему.

Часто вижу, как дети списывают домашние задания друг у друга или из решебника даже не вникая.

Потому что задача перед ними стоит (по их мнению) так: надо отчитаться. Не научиться, а отчитаться (чтобы не получить взыскание).

Проблема мотивации.

Я тоже считаю, что здесь проблемы в мотивации. Задача родителей привить детям любовь к учебе. Это действительно очень важно и очень нужно ребенку. А проверять списал или не списал — так от этого большой пользы не будет.

а новую тему объяснить ребенку?

И еще о задачах родителей и мотивации: я стараюсь, чтобы мой ребенок, когда у него возникает проблема, шёл ко мне, а не искал решение на стороне. Учеба — это всего лишь одна из возможных проблем ребенка. Но и здесь, как и в других вопросах, ребенок хочет рассчитывать на помощь родителей. Помощь, а не кнут

Конечно, нужно помогать с тем, что не получается, но, наверное, не в 10-ом классе. К этому времени уже как-то вырабатывается способность разбираться самому — с помощью учителей, литературы, интеренета, друзей. К родителям тоже можно обратиться, если есть желание, но в 10-ом классе человек уже более менее способен справится с учебой сам.

До определенного момента родители активно участвуют в обучении — как раз создавая положительную мотивацию. Сад, начальная школа — обучение в играх. В школе часто перегибают палку, наседают и могут отбить охоту учить. Поэтому надо создать для ребенка игровую среду, в которой он поймет, что знания — это очень интересно. А дальше уже будет учиться более менее сам. Не все предметы, естественно, будут очень интересны, какие-то будет сдавать — лишь для отметки в аттестате, главное чтобы было то, что действительно нравится).

Да, спасибо!

К родителям тоже можно обратиться, если есть желание, но в 10-ом классе человек уже более менее способен справится с учебой сам.

По-моему важно не убить это желание обращаться к родителям. Но садиться на голову, разумеется, не нужно разрешать :)

Ага. Если «садиться на голову» и хочет помощи в большей части учебы, то тут 2 варианта.

Либо ему нравится часть предметов, их делает сам, а с более скучными — можно маму-папу напрячь. Тут надо как-то ограничивать помощь — ну есть предметы, которые как-то надо сдать, ну пусть на 4 или даже на 3. Но самому.

Второй вариант — просит помощи в учебе поскольку это единственный вариант общения с родителем. Т.е. на поиграться-съездить на рыбалку-погулять у родителя времени и сил нет, а с учебой уж не отвертишься. Если уделять больше времени досугу с ребенко, то скорее всего с учебой (по крайней мере с частью) он станет справляться сам.

Лично я смогу объяснить ребенку любую тему любого предмета любого года школьной программы в некоторых случаях предварительно потратив на это максимум пол часа-час. Мне не надо ради этого бросать работу и учиться вместе с ним в школе фулл-тайм.

Хотя, если я ее брошу, работу. То как раз вот классу к 10 у меня эти способности, боюсь, атрофируются.

Прошу прощения, мне кажется Вы не совсем поняли высказывание. Там написано про деградацию в профессиональном плане. А вот выполнение домашних заданий с шестилеткой или обучение премудрости держания кисточек вряд ли сильно поможет выучить новый фреймворк или освоить новую технологию. Так, личное имхо))

но мозги сохранит в такой форме, что обучиться чему-то новому не будет проблемой :)
тут уже неоднократно написали, что главное — сохранить способность быстро думать и обучаться.

PS: я на работе вижу <b>мужчин</b>, которые по 5 лет сидят на одной должности и абсолютно не стараются изучать новые технологии. И я не уверена, что они смогут сейчас что-то новое осилить.

Смогут не переживайте за них:)))) Они просто не хвастаются этим на каждом шагу:)

Они просто давно перешагнули этот рубеж, когда нервно дергаются при упоминании нового фреймворка.

Доу с такими тредами скоро превратиться в аналог woman.ru

Да уже превратился. Овуляшки-онлайн и девочки-подростки пишущие капсом и доказывающие свою мегакрутость — наше всё.

Технические темы? Не, не слышали.

А вот нафига нам технические темы?:)))) Меня уже слегка мутит от спрингов хибернейтов и т.д. — а вот девушки, взаимоотношения, это круто. Если до обсуждения секса дойдем так вообще супер-пупер.

Кстати, интересное исследование по поводу предпочтений работающих мам в США. По сравнению с 1997-ого в 2007 бОльший процент склоняется к частичной занятости. У нас, наверное, тенденции скорее другие, т.к. людям не хватает стабильности и уверенности том, что будет завтра.

pewresearch.org/...6/working-women

В США в среднем по стране 1.3 работающих человека на домохозяйство. Имхо, у нас выше. Хотя...точно не знаю статистики. Надо искать. И там таки да. Женщина когда решает рожать, как правило, рожает подряд 2-3 детей, т.к. что с одним, что с 3 ей ближайшие лет 10 нормальная работа не светит, лучше уже сразу отстреляться, а потом как получится. Из-за пресловутых лишений родительских прав, если ребенок сам дома в 12 лет. Ну это для средней тетки. Те, что побогаче, няню нанимают. Это дорого. Не путать с бэби-ситтером. Опять же, она сильно защищена законом в случае развода. + имхо у них более консервативное общество. Да-да. Несмотря на всю толерастию. В обществе резко осуждается аборт, супружеская неверность и т.д. У нас к подобным явлениям отношение намного более либеральное.

В общем, всё располагает к тому, чтобы выбрать путь child-free.

Судя по тому, что я нашла — США 69% работающих женщин, Украина — 64, Россия — 69.
По ощущениям — там женщины работают больше.

Честно говоря не поняла, почему «ей ближайшие лет 10 нормальная работа не светит». Тем кому изначально не светит, вне зависимости есть ребенок-нет, им и не будет светить. А тем, кто при профессии, им это ограничение в 12 лет не очень мешает — нанимают няню, а в более старшем возрасте — садик, потом на время школы до достижения 12 лет — опять babysitter. Причем спокойнее относятся к babysitterам и садам, чем у нас. Baby in child-care — это обычное дело, это у нас тут часть женщин считают, что тех, кто отправляют детей в садик или к няням , - это мачехи и эгоистки. И в США нет разделения терминов «бэйби-ситтер» и «няня». Все бэйбиситтеры, просто с разным уровнем опыта работы и наличием рекомендаций.

Там же статистика по всем категориям, т.е. например, сколько женщин, которые работают полный день, в реальности хотели быть частичную занятость. Судя по всему, кризис спал и больше людей задумываются о том, чтобы работать меньше и больше посвящать время своим увлечениям и семье. У них сейчас виток в сторону семьи, до этого был в сторону карьеры и феминизма. Сейчас снова популярно уделять много времени детям. Но вы правы — им легче в разы.

У нас другие тенденции — надо выживать, и многие наоборот рады бы работать, только негде и некем. Сколько раз видела темы на местных форумах «девочки, мне предложили работу, как думаете что делать — отдавать ли ребенка в садик?» и все практически советуют «конечно, соглашайся». А до тех пор пока никаких перспектив не наклёвывается, все рассказывают про то, как классно быть мамой фултайм и сколько профессий в одной маме-домохозяйке сочетается, и какие эти работающие мамы черствые и бессердечные. :)

Про консервативность общества согласна, но не поняла как это влияет именно на эту статистику :).

Ладно, по статистике спорить не буду. Я даже не могу быстро найти пруфлинк, помню, что где-то цифру встречала и запомнила. У Вас есть пруфлинк, какой процент семейных теток работает там и тут?

Что значит нет разделения? Одно дело оставить дите на подростка, который подрабатывает, пока ты на вечеринку или в театр. а другое найти человека, который по сути, будет делать серьезный вклад в его воспитание, не на 2 часа нанять, а на несколько лет. Это разные песни вообще. И работа такого человека оплачивается не ниже подавляющего большинства теток, потому им просто невыгодно. А на родственников оставлять детей не принято. У моих товарищей\коллег жены не работают именно по этой причине.

Линк — www.datapult.info/...anam-mira-karta
Я просто про то, что нет разных терминов — все бебиситтеры.
Немного погуглила. Цены на бебиситтеров и child-care очень отличаются в зависимости от места. Т.е. где-то в средней полосе США это может быть 2-5 $ в час или 100$ в неделю, а в NYC — 7-15 $ в час. 15 в час — это, конечно, круто. Правда знаю примеры наших соотечесвтенниц за 50, которые иммигрировали в США, живут в NY и подрабатывают нянями для русскоязычных детей. За свои услуги они вряд ли берут 15$ в час. Так что при желании — найти можно, даже в самом фешенебельном Нью-Йорке.

Я жила в США год в семье , в которой 4 детей. Мама дослужилась до главы полиции округа. Как-то ей же это удалось при 4ых детях, при том, что старшие 2 уже уехали в колледж, а младшим 2м еще нет 12? У меня там как-то совсем не возникало мысли, что кто-то может сидеть дома с ребенком до 12 лет. Это нонсенс. При этом я жила в Канзасе — очень консервативный штат.

Baby in child-care — это обычное дело, это у нас тут часть женщин считают, что тех, кто отправляют детей в садик или к няням , - это мачехи и эгоистки. И в США нет разделения терминов «бэйби-ситтер» и «няня». Все бэйбиситтеры, просто с разным уровнем опыта работы и наличием рекомендаций.

Мне, как мужчине, сложно понять почему моего ребенка должна нянчить чужая женщина. Пусть даже с рекомендациями и опытом. Если готовит кухарка, детей нянчит нянечка, а жена работает — то зачем такая жена?! Я что — сам не могу заработать? Или не могу нанять кого мне надо, включая «жену на час»?

Звезды уже даже маму для детей нанимать придумали: родила и продала, раз не хочешь сама нянчить.

А бабушка может его пару часиков няньчить? Или дедушка, или другой какой родственник? Или не имеют право — только мама? Воспитательница в саду не может ни в коем случае заняться Вашим ребенком? Т.е. в сад Вы ребенка не отдадите, только в школу? Или и в школу тоже нет? Учительница в школе имеет право учить Вашего ребенка? Или Вы за домашнее обучение, ведь известно же, какие в школах учителя — только охоту отбивают учиться.

Зачем жена? Ну похоже именно Вам жена для того, чтобы готовить, убирать и детей няньчить, ну и сексом с ней заниматься — чтобы в одном флаконе и не напрягаться. Но мужчины разные, всем нужно разное. Некоторым охота, например, поговорить (не только о том, как жена весь день убирала и няньчила).

А и правда, зачем вам жениться? Вот ну честно, столько гемора. Если вам надо домохозяйка-нянька-секс. Дык ведь это покупается. Жениться дороже. Даже суррогатная мать в Украине легально. А потом нянька. Нах жениться? (не сарказм, если че)

По-моему, как раз «в одном флаконе» проще, если есть подходящая кандидатка, которая на это согласна. Так что женится с расчетом на вышеуказанные компоненты — таки выгоднее, чем искать на каждый пункт отдельного исполнителя. С одним человеком проще «контроллировать ситуацию» :)

To: Beaver Green. Странно, что Вам понравился мой комментарий) Я как раз о том, что при таком подходе мужчине проще. Вот Вам хочется, чтобы было только так, а не иначе, при этом отсутствует уважение к женщинам и к их праву на то, чтобы быть личностью, т.е. делать со своей жизнью то, что нравится данной конкретной женщине, а не то, что определяется чьими-то стереотипами.

при этом отсутствует уважение к женщинам и к их праву на то, чтобы быть личностью, т.е. делать со своей жизнью то, что нравится данной конкретной женщине, а не то, что определяется чьими-то стереотипами.

Я за классическую, можно сказать «архаичную» русскую семью. Где женщина занимается хозяйством и детьми. Так жили поколения наших предков. И в семьях было по 6 и более детей.

А теперь Вы говорите что у меня «отсутствует уважение к женщинам». Вот это настоящие стереотипы, навязанные западным феминизмом.

Понимаете, каким-то женщинам хочется 6 детей, а каким-то всего 2-х или одного, а каким-то совсем не хочется, им бы в театре играть, к примеру. А вы хотите всех под одну гребенку. Вы говорите стереотипами, посколько рассказываете кто-кому чего должен. А на самом деле должен каждый только самом себе, что именно должен — человек для себя определяет сам.

В архаичном обществе женщина находится в зависимом положении. Знаете, неприятно как-то ощущать, что твоя жизнь может зависеть не от тебя, а от какого-нибудь вроде как приличного мужика, у которого вдруг нагрянет какой-нибудь кризис среднего возраста и он решит, что его задолбало содержать семью, и вообще вся жизнь не о том, надо срочно начать сначала. Ниже уже говорилось — приятно, когда люди хотят быть друг с другом, не потому что зависимы материально, а потому что так хочется. Сейчас говорят о кризисе семьи, а на самом деле, мне кажется, сейчас семьи по сравнению с архаичным обществом как раз ближе к счастью, т.к. у людей есть возможность выбирать. Если они несчастливы в браке, то могут не страдать и мучать друг друга, а разойтись и найти каждый для себя того человека, с которым будет радостнее. А по Вашей схеме получается куча женщин в положении «от мужа уже тошнит, но без его денег не могу».

Ну во-первых, легче подобрать качественного исполнителя, если узкоспециализированно подходить. Профессиональную домохозяйку, няньку с педобразованием, для секса тож профессионалку. И их как раз контроллировать проще. Вот например нашел себе бабу, которая клево готовит-стирает-нянчит. А в постеле — бревно. Пичалька. А так поменял токо проститутку и клево.

Хотя канеха женицца, чтоб бабло сэкономить — это тож точка зрения, имеющая право на жизнь.

женицца, чтоб бабло сэкономить — это тож точка зрения, имеющая право на жизнь.

Мадемуазель, вы с дуба рухнули. Я вам скажу как заядлый мамбист: четыре любовницы + прачка + горничная + кухарка выходят дешевле, чем одна жена. Жениться чтобы сэкономить, это как колоть тяжёлые наркотики, чтобы поправить здоровье.

Какая у Вас жена транжира — 4х любовниц перепленет)))

Нету у меня жены и я несказанно этому рад

Всё не то и всё не так,

когда твоя девушка — жена.

Во-первых, не хамите.

А во-вторых, читайте все мои посты. Я это написала выше:

А и правда, зачем вам жениться? Вот ну честно, столько гемора. Если вам надо домохозяйка-нянька-секс. Дык ведь это покупается. Жениться дороже. Даже суррогатная мать в Украине легально. А потом нянька. Нах жениться? (не сарказм, если че)

Но товарищ думает иначе. Че мне ему доказывать?

Вполне логично. Надо только побольше денег на суррогатную мать заработать (недешевое это дело). А отцом можно и в 40 лет стать.

Ну да, жену найти дешевле)

Ээээ :) А про высокие чувства Вы забыли? Понятное дело, что любому мужчине намного спокойнее, чтобы воспитанием ребенка занимался не кто-то там, а его любимая и единственная жена, ну или в бабушка, как вариант. И это в первую очередь не обусловлено экономией (мне например, для жены не жалко и миллион), а признак как раз любви и заботы.

Тем более, в современных условиях каждая молодая мать, вполне может найти возможность заниматься любимым делом и уделять достаточное внимание воспитанию чада ;)

Мое ИМХО, отдавать 2-3 летнее чадо в чужие руки — полный изврат над ребенком. Особенно если у людей есть возможность финансово не привязываться к работе.

Ээээ, мой комментарий был про то, что человек ищет как ему удобнее (и дешевле), к чему он больше привык.Это был сарказм. Я как раз про то, что о высоких чувствах тут речи и не идет. Семья тут — деловое предприятие. Его устраивает определенный формат отношений. Те женщины, которые не согласны жить по этому формату у него вызывают недоумение. Да и у Вас, похоже, тоже.

Понимаете, ребенок от мамы, круглосуточно присутствующей рядом, устает, даже если его постоянно развлекать. Начинает нудиться, капризничать. Как только приходит другой, к примеру, родственник — все оживляется. Каждый близкий человек в жизни маленького (ну и не только маленького) ребенка — это плюс в его развитии, т.к. от каждого взрослого ребенок берет свое. Да, мне тоже страшно сейчас отдать ребенка в чужие руки. Страшно его отпустить. Поэтому у нас пока дедушка в качестве «няни». С двух лет планирую в садик, но тоже страшно, хотя чуть меньше, чем с няней. Оно всегда будет страшно, а что делать. Я не представляю как я буду потом ребенка на улицу самого отпускать, но это сейчас. Ему всего год с лишним. Через несколько лет, наверное, привыкну, что он может и без меня.

Но и быть с ним постоянно я не хочу, т.к. когда я с ним постоянно, он от меня получает меньше внимания, искренних игр и тисканий, чем когда я на полдня его оставляю дедушке, и за эти полдня успеваю по нему соскучиться.

7 килобаксов. Дето по ящику слышала. 2 зарплаты синьора. Подумайте-подумайте :)

как будто мало девушек с удовольствием возьмут на себя такую роль.

домохозяйка-нянька-секс

Частр женщинам другого как-то и не надо.

Только найти таких идеальных сложно.

Вариант шоппинг-фитнес-тусовки гораздо более часто встречается. При этом другого как-то и не надо. Ни детей, ни секса (с мужем так точно).

шож мне на «таких» то везет? сколько знакомых девушек ни знаю, больше 70% мечтают стать женой и домохозяйкой

Может это их тайная мечта, которой они делятся только с себе подобными. А если мужик про такое скажет — так сразу он «эксплуататор», который не уважает право женщины на карьеру.

я думаю у женщин это защитная реакция, они не хотят жить в «нищете» 12тыс на семью лучше, чем 6.

Ну тут, думаю, наш дорогой друг зарабатует как-то побольше 12К :) Всетаки Лид

Ну, по-видимому, вам нравятся женщины, которые хотят, чтоб уважали их право на карьеру. Здесь я Вас могу понять :)

Выбирайте среди других. Они тоже существуют, и всем будет счастье. Переделать одних в других не выйдет. Или надеяться на то, что одни, увидев вашу драгоценную персону, вдруг резко стали другими тоже глупо.

кстати да. иногда мужчин тянет на тот тип женщин, которые им внешне нравяться, но характер у них тяжелый. потом жалуются. что все быбы отстойные.

Я не совсем то имела в виду.
Часто мужикам хочется несовместимых качеств в женщине, ну или практически несовместимых.

Внешняя привлекательность и желание быть домохозяйкой совместимы вполне. Лоск, стиль, вкус и т.д. уже у домохозяек встречаются реже, чем у недомохозяек, хотя тоже встречаются, иногда...изредка. Ну а есть еще куча качеств, которые редко найдешь у домохозяек, но они оч. нравятся мужчинам, даже тем, которые ищут домохозяйку.

Это вы просто смотрите на наряженых-разукрашеных-красивых. Пообщайтесь с «некрасивыми», незаметными серыми мышками.

как на ваш взгляд, я серая мышка?

как на ваш взгляд, я серая мышка?

Ничего нельзя судить по форумным постам. Наверняка на доу много таких, аля много всякого «дерзкого» тут и там пишут, а в офисе их за монитором и не видно.

А слово «некрасивыми», я специально взял в кавычки. Ибо вполне симпотяжки бывают, просто их незаметно, на фоне других, или по другим причинам.

Смысл на них смотреть? Я лучше всю жизнь один проживу например чем на серую мышь буду каждый день смотреть:)

Неужно на пластику жене не заработали б?:)

Мне нравится натур — продукт, без добавок и операций:)

Вы уверены?) Посмотрите фото Нормы Джин Бейкер до и после многочисленных пластических операций. Проще из умницы мышки сделать Мэрилин Монро. А вот подобных операций на мозге, увы, еще не изобрели.

Сначала надо найти умницу мышку, которая хочет не в ИТ работать а дома борщи варить и детей нянчить. Но на такое ведь только дуры согласны, которые не бояться деградировать и остаться одни в нищете. Разве нет?

А если потом красавицу сделать — так сам будешь бояться что такую красивую, умную и хозяйственную уведет какой-нибудь миллионер. Хорошие жены ведь большая редкость.

Вооооооооот! О чем я и говорила! Хотят эффектную, умную, интересную. И всю эту прелесть закрыть дома, чтоб котлеты крутила. Не бывает так.

Интересно, а кто у вас дома котлеты крутит?

Чаще домработница, я реже. Вообще я не имею ничего против того, чтоб крутить котлеты. Я имею против того, чтоб делать ТОЛЬКО это.

— Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти — невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что мудак. Потому что просрал все — работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь — доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери — хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры — там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ — землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— А потом?
— А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?
— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей «Ну, и кто тут неудачник?» и «Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?»
— А что надо сказать?

— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Что ли взять да себе домработницу нанять, а то как то все сам да сам борщ себе варю, а щас смотрю — не комильфо как-то:(

200-250 баксов все счастье. В месяц. И 90% домашней работы снимается. Совсем.

«Аутсорсинг» домашней работы. Следующим шагом будет аутсорсинг «производства» детей в Китай!

Живет себе в Украине счастливая семья ИТ специалистов. Работают в аутсорсе на американсокго дядю за 2К баксов. А за какие-нибудь 500 баксов китайцы для них рожают детей, кормят, нянчат, воспитывают. Украинские «родители» могут смотреть на «своего» ребенка через интеренет и приезжать в отпуск поиграться. Глобализация, блин.

Следующим шагом для Вас может стать самостоятельная мойка машины с ведерком возле канавки, самостоятельный ремонт обуви, мебель тоже можно самому сколачивать, не доверять никаким китайцам! жена тож пусть не расслабляется, сама обшивает-обвязует все семейство, ведь нельзя же ходить в штанах, которые не руками любимой тетки пошиты! Некамельфо.

ПыСы. что же касается детей, я думаю, ни одна тетка, на которой лежит домашняя работа, не уделяет ребенку столько времени, сколько я сейчас. Просто потому, что могу.

Смысл на них смотреть? Я лучше всю жизнь один проживу например чем на серую мышь буду каждый день смотреть:)

Я ж не призываю жениться на ком попало.

Для вас то потом она ж уже не будет «серая».

Женя, все зависит от целей :) как по мне — для женщины главное быть хорошей женой и мамой, а не айтишницей. Деградируйте, ничего не бойтесь :)

деградировать надо боятся. человек, который разучивается думать, очень рано начнет страдать старческим слабоумием и превратится в «овощ» . мозг надо тренировать в точности как мышцы. Знаю людей которые занимались умственной деятельностью — они и в 90 мыслили здраво. И наоборот.

это очень верно в отношении мужчин :) женщину ребенок тренирует 24 часа в сутки. Вам и не снилось :)

Мне снилось. Я ща дома с ребенком. Женщина интеллектуально деградирует от такой жизни. И быстро.

RE: «Женщина интеллектуально деградирует от такой жизни. И быстро.»

Это если всё декретное время страдать т.н. «послеродовой депресией» + ничего не читать, никуда не ходить (хотя бы гулять на улицу), ни с кем не общаться и т.д. — тогда да, можно потихоньку деградировать. И это касается не только молодых мам. Это касается всех.

Чтоб мозги не деградировали они должнгы работать. Думать. Чем интенсивнее, тем лучче.

Ну не о чем думать сидящей дома тетке с дитем. От почитывания книг, общения с такими же тетками мозги не нагружаются. Разве что она сама их целенаправленно нагружает только ради нагрузки. Таких мало.

Чтоб мозги не деградировали они должнгы работать. Думать. Чем интенсивнее, тем лучче.

откуда такие выводы?

А пробовали изучать книги по детской психологии, медицине (доверять врачам нынче опасно, все надо перепроверять), педагогике (мама — самый лучший учитель для ребенка).

Учить ребенка можно уже с 9 мес — показывая и называя карточки, учить рисовать, слушать вместе английский (и самому улучшать произношение и развивать словарный запас)

Когда вы скучать успеваете?

про врачей правда((( печально, но гугл чаще оказывается прав, чем они...

Я не успеваю скучать. Я много занимаюсь ребенком и его развитием, все что нужно по возрасту. Гимнастики, игры разные. Хотя ему 9 мес. еще нет.

У меня есть доступ к медицине, которой я доверяю, слава Богу, мне не надо лечить дите интернетом.

Только при чем тут мозги? Да развивается все, что угодно, терпение, разные качества. Интеллект — деградирует. Увы. Чтоб показывать ребенку карточки, думать не надо взрослому человеку.

Есть такая старая пословица: «Труден день до вечера, когда делать нечего». Т.е. если (в данном случае) женщине в декрете особо нечем себя занять (ибо благодаря научно-техническому прогрессу масса домашних работ, в посление лет 10 и более, упростилась: плита, а не печь, посудомоечная машина, а не холодная вода из колодца, стиральная машина, а не тазики и едкий порошок, микроволновка, пылесос и т.д. — у женщин появилась масса свободного времени, по сравнению со своими бабушками и даже мамами) — то как раз и появляются мысли, что де она такая вся бедная-несчастная и интеллектуально деградирует.

Нашим мамам, бабушкам и т.д. было не до этого — у них каждая минута была расписана, была куча домашних дел и т.д. И у них просто не оставалось ни времени ни сил думать о своей якобы интеллектуальной деградации (вы ведь уважаемые дамы не будете называть своих мам и бабушек интеллектуальными деградантками и т.п.?).

P.S. Не сочтите мои высказывания чем-то оскорбительным или обидным — я могу только догадываться сколько сил (в первую очередь моральных) нужно иметь женщине, чтобы вырастить и воспитать нормального ребёнка (а то и двух-трёх). Просто если кто-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, как минимум, не деградировать — он и не деградирует. А кто постоянно будет ныть и жалеть себя — тот первый в очереди на это.

О. Еще один теоретег.
Дорогой товарищ, если Вы думаете, что женщине с ребенком делать нечего, то я Вам скажу следующее:
Я долго работала и разработчиком, были разные периоды, 60-тичасовая рабочая неделя, и менеджером (человек 10 команда). Вся эта работа по тяжести в сравнении с уходом за маленьким ребенком нервно КУРИТ.

Но тут одно НО: уход за ребенком работа не интеллектуальная. увы. Можно канеха возражать, что надо несусветная сила мысли, чтоб перелопатить бабские форумы, чем еще его занять\развить или вылечить от поносика, у меня иная точка зрения.

Знаете, тут и соглашусь, и нет. Да, в плане «технической» работы мозга — мозг отдыхает, как-то другие области работают. Но вот то, что ниже сказали насчет развития менеджерских скиллов, думаю, вполне правда. Эмпатия, понимание людей, чувствительность к тому, что люди делают и почему — она очень возрастает. А это очень полезно в работе — практически любой, где есть люди. Но при этом если только этим заниматься, то согласна, через несколько лет будет сложно влиться. Но это не значит, что невозможно. Через год я вернулась к работе, думала будет сложновато, но особо проблем с решением задач не возникло. А вот потом как-то снова пошел период недосыпа, и я снова очень туго соображаю.

(вы ведь уважаемые дамы не будете называть своих мам и бабушек интеллектуальными деградантками и т.п.?).

Моя мама работала фултайм с моих тринадцати месяцев. Она физик-экспериментатор. Моя бабушка работала фултайм с трех месяцев моей мамы (тогда декрет был такой). Она инженер-конструктор. Почему я должна думать, что бы произошло с их мозгами за десять лет сидения дома? :))

Вот и я о том же!

А всё это нытьё, о интеллектуальной деградации и пр. — это от завышенных (и никак не сбывающихся) ожиданий и большого к-ва свободного времени.

Вы не о том же, потому что я думаю, что если б они посидели с ребенком десяток лет, у них мозг бы тоже благополучно спекся в лепешку. Прецендент, к сожалению, тоже наблюдаю в собственной семье.

Значит или ОЧЕНЬ серьёзные причины вынудили их 10 лет сидеть дома с детьми, или просто они не смогли найти необходимый баланс.

Ну да, так, разумеется, проще всего. Если 99% людей (оставшегося одного никто не видел, но все о нем слышали) не в состоянии сохранить интеллект в нормальной форме, занимаясь десять лет кашками и курочкорябами, значит, проблема, разумеется, не в курочке рябе, а в том, что они «не смогли найти необходимый баланс».

Безответственный и вредительский совет.

Деградирует — разочарует мужа, провалит воспитание детей и подорвёт собственный человеческий потенциал.

деградировать в профессиональном плане
Я бы назвал это «развиваться в другом направлении», это точно не «деградация». Дестский мир — это другая планета; изучить ее и направить в нужное русло — это искусство; нужны и знания, и терпение, и понимание (точно так же как и для software development)

Поверьте — профессиональная «мама» — быстрее станет профессиональным менеджером.

Последние новости по детской психологии:
podrobnosti.ua/.../30/867410.html
насколько это глубокая и интересная тема :-)

класс! ))) а у меня сын на работу ко мне проситься, говорит что будет сидеть тихо-тихо)))

а что? будет юным кодером =D

Я сидел у родителей тихо-тихо. Не стал я ни бухгалтером, ни директором собственной компании. Бухгалтером я врятли стану, ну а вот владельцем мини корпорации добра у меня еще время есть = ))

все же! шанс пойти по стопам есть) хотя по увлечениям моего малого он станет инженером)

А кодер — не инженер?

кодер слишком широкое понятие, к примеру я кодер, но я верстальщица и кодера мне можно приписать довольно условно(ну жс немного знаю...), и в разговорной речи инженер это более техническое понятие, аля архитектор или инженер-робототехники.

я могу ошибаться но как-то так.

Программист — инженерная специальность.

И я, бывало, ходила с дочкой на пары, если садик не работал. Это студентам обычно нравилось — они ее развлекали, дарили шарики и конфетки, а главное, лабы я тогда принимала очень либерально. Но выйти на серьезную работу с позиции нулевого уровня (доцент-программист в серьезной конторе), когда в любой момент может выстрелить подобная ситуация, даже не помышляла — ждала, пока ребенок подрастет и будет с кем его оставлять, если что — а это лет до десяти.

В США считается что с детем надо сидеть пока ему 12 не стукнет. У них оставить само дите до 12 лет — могут родительских прав лишить.

А у дельфина знаете сколько? Мы находимся в США? :)

Но в США естественно никто до 12 не сидит. Все работают. Просто babysitter там — это обычное дело. Я подрабатывала там некоторое время (в школе была в США год). Мне было 15, на меня оставляли и 12-тилетних, и 6-тилетних. Один раз 4х летних близнецов. Мама поехала на вечеринку, меня видела первый раз, никаких рекомендаций у меня не было. Я бы двух 4хлетних на незнакомого подростка не оставила б)) До сих пор помню, как я с ними пыталась справится)

да, я имел в виду не то что родитель сидит, а то что ребенок должен быть под неусыпным присмотром взрослых до 12 лет без вариантов.

Ну набросились. Я практически не сидела дома с ребенком, работала все время, преподавала, писала книгу, кому-то что-то программировала. Но у меня в семье все много работали (бабушка и дедушка, не говоря уже про папу), и забирать ребенка из садика ровно в пять часов, водить на музыку и всякие танцы, сидеть по месяцу с первоклассником, когда в школе объявляли карантин, не говоря уже о больничных, я считала своей обязанностью, да и не страдала я от этого особенно. Просто бралась за такие работы, которые позволяли это совмещать.

Речь же идет о выходе на работу в офис, когда еще дефцита девелоперов не было, а было совсем наоборот. Поэтому всяких гибких графиков и прочих плюшек было значительно меньше, а овертаймов значительно больше. И если бы и я стала работать тогда в таком же режиме, как и наш папа и все знакомые — мы бы забросили ребенка.

Вот объясните мне... Мы тут вроде про то, что каждый выбирает жить и совмещать работу и семью так, как ему нравится, как хочется. Но при этом вдруг возникают двойные стандарты. Человек, который вышел на работу на полный день, а маленького ребенка оставил на няню, получает кучу поддержки и апплодисментов — вот какой молодец, и родила, и карьеру не бросает. А человек, который 10 лет был в свободном плавании в плане карьеры, поскольку больше хотелось посвятить времени ребенку, получается возмущение и отзывы непонимания. Для меня 10 лет — тоже многовато(наверное). Но я в этом не вижу ничего плохого и не вижу за другими права попрекать человека в том, что он 10 лет занимался тем, чем хотел, а не занимался тем, чего от него кто-то там ожидает (работать полный день как можно быстрее).

Ну, скажем, тут куча товарищей, которые попрекают тех, кто выбирает карьеру, а не сидит дома, как примерная жена и всю жизнь организовывает уют и т.д., недоумевают, как вообще так можно. Некоторых даже тошнит от женщин, которые решают отложить рождение ребенка. Никаких двойных стандартов. Все отгребают.

Есть категоричность и с того, и другого боку. Каждый гонит исходя из своей позиции. Но мы ж с Вами говорили про то, что каждый выбирает то, что ему больше нравится. А потом Вас вдруг удивляет неполная занятость какой-то мамы. Т.е. таки хочется всех под свои стандарты подстроить... Странно выглядит.

Где меня удивляет? Цитату? Я даже ни разу не вступила в дискуссию с вышеупомянутыми товарищами, ибо бестолку.

Мне показалось, Вам понравилась фраза

10 лет?! Вы серьёзно?!

Может быть я ошиблась.

Меня удивил возраст самостоятельности ребенка (достаточный для оставляния дома одного) = 10 лет, как и откоментировавшего. А не желание мамы быть с дитем до 10 лет.

Я, собственно, сидела с ребенком около полугода. Потом стала выходить на работу в институт понемножку. В 2,5 ребенок пошел в хороший садик. С этого момента у меня всегда было работы в сумме 40++ в неделю, но работа такая, что я могла планировать с кем и как оставлять ребенка без нянь и неработающих бабушек/дедушек.
Самостоятельно ребенок оставался дома лет с пяти, но разумеется, не на целый день.

Когда я поняла, что ребенок стал достаточно самостоятельным, чтобы не видеть меня целый день, я решила искать серьезную работу в аутсорсинге. Это была для меня первая подобная работа и лет мне было 40. Вряд ли я оказалась совсем никакая с профессиональной точки зрения за время потраченное на ребенка, потому что от момента рассылки резюме до момента выхода на работу в проект для самого что ни на есть «лидера рынка» прошло меньше месяца.

А чему тут удивляться? Я же писал, например в Америке возраст самостоятельного оставления дома — 12 лет.

Ну в Америке много чего...не хочу флудить.

Ну мне это как-то странновато, чесслво. Я как-то себя вспоминаю, то я в этом возрасте сама шла со школы домой, сама себе грела обед и обедала, сама делала уроки, когда считала нужным, а когда не считала — забивала. Сама ходила гулять, гоняли на великах даааааалеко за пределы двора. На пол дня. без мам. Сама ходила на пляж. Сама записывалась в разные кружки, сама их бросала, когда надоедали. Сама перемещалась по городу в общественном транспорте. В 13 я первый раз поцеловалась. Вот. потому мне странно, что кто-то в 12 не может без мамы прямо ну ваще. И, главное, может учить 2 языка, посещать каких-то новомодных репетиторов по куче всякой фигни, а элементарно добраться до этого репетитора 2 станции метро без мамы не может.

Да, все вышеперечисленное я делала лет с 8-9. Кроме целоваться :) Много чего с 7. Уже в 7 я со школы шла домой и была там сама.

я тоже, но знакомая запугивала, как в Киеве таких детей похищают...уже самой через 2 года(к школе) охота вернуться в крымскую деревню — Партенит, там тока летом страшно...

Ну вы женщина, а у женщин ответственность и взрослость выше, даже в детском возрасте. Насчет себя особо говорить не буду, а вот моего брата двоюродного так точно нельзя было лет до 14 одного оставлять:)))))))) Парень нормальный но одаренный страстью к баловству и глупостям на всю голову.

Потому усредненные стандарты обеспечения безопасности детей именно такие. В Европе я думаю точно также, просто может вы такая ответственная:)

Нифига. Делала я кучу баловства и глупостей. И что? На то оно и детство. Бедное дите, все время под присмотром. Глупость сделать не может.

Есть понятие социального контракта. психологи определили что возраст, начиная с которого условно говоря дите может само находиться в доме, если оно психически нормально — это 12 лет. Все, это принято как государственный стандарт. Какого — то ребенка и в 6 самого можно в школу отпускать, кого — то и 12 нельзя, но усредненный государственный стандарт — 12 лет в развитых странах.

Надо говорить: британские ученые определили.

Глупости не должны приводить к опасностям очевидным.

В 10 лет я уже была вполне самостоятельной, и родители оставляли на меня младшую сестру.. Даже раньше это началось. В школу меня мама отвела пару раз, забирала один. Школа недалеко была, правда, но и мне было 7 лет всего..

<sarcasm>Вы не понимаете, тогда выло ДРУГОЕ ВРЕМЯ!</sarcasm>

<sarcasm>нет, не понимаю</sarcasm>

специально для Вас отредактировала :)

спасибо, но я все прекрасно поняла :) и тоже отредактировала

Опишу свою ситуацию. До декрета я проработала около 7 лет. Была веб-программистом, потом менеджером, потом опять вернулась к программированию. Сейчас мне 30, ребенко 1 год и 3 месяца. Где-то в ребенкин год вышла на 4 часа, в другую фирму, в моей последней, откуда ушла в декрет — только полный день, да и вообще на пол-дня очень мало предложений. Ребенок в эти часы с дедушкой, который сейчас временно не работает, т.к. нет нормальной работы. Если у него работа снова появится, буду искать няню на полдня. Сейчас работаю по 5 часов, но больше не хочется, т.к понимаю, что если выйду на 8 часов, то потом буду уже никакая и в итоге не будет удовольствия, ни от работы, ни от ребенка. Но страдаю, что при неполной занятости у меня сложно с мотивацией, т.к. на серьезные и интересные таски я не попадаю. Мне доверяют только то, что не срочно и не так важно, когда только вернулась, интерес к работе был, а сейчас совсем угас :(. Но я признаю, что программирование в чистом виде — это не мое. Сейчас огромный интерес к психологии и коммуникациям. Поэтому надеюсь, когда таки почувствую желание работать полный день, то выйду менеджером (если возьмут:D) Через год-два собираюсь заводить второго, поэтому в ближайщее время полный день и карьерный рост мне совсем не светят)))

Можно ли было совмещать ребенка в первый год его жизни и работу/почитывание книг по технологиям? До 4х месяцев были сильные колики, много плакал, мало спал. Ребенок активный, ползать начал в 5 месяцев. Так чтобы положить в кровать, а самой что-то делать, то это нереально. Еще страдаю, что спит плохо до сих пор. Просыпается за ночь от 3х раз до 10 и больше. Когда за ночь 10 раз и больше меня будят, то работать на следующий день довольно сложно, да и не хочется. В плане почитывания книг по программированию — меня сейчас не тянет. Столько всего интересно по детской психологии, по психологии вообще, когда ж это еще читать.

Можно ли совмещать ребенка и карьеру? Наверное, сложно, но можно, искать свой баланс, выбирать что в какой момент важнее. Но то, что многие свои хочу придется засунуть на много лет достаточно далеко — это да. Учишься терпению и самопожертвованию. Ну и вообще как-то взрослеешь)

Склоняюсь к тому, что строить супер-пупер карьеру и быть мамой (в моем понимании роли мамы) невозможно, подрабатывать-давать мозгам шевелиться — можно.

Супер-пупер карьеру, согласна. Нет. Не получится. Но и сказать, что для мамы в нормальном понимании возможна только работа «подрабатывать-давать мозгам шевелиться» тоже как-то слишком. Вполне реально иметь нормальную интересную работу, самореализовываться не только с карапузом, но и там. Да я думаю 80% здесь присутствующих выросли в семьях, где мамы 8 часов работали и потом еще имели кучу забот кроме детей. И ничего, выросли, нормальным людьми, и никто не умер.

Я полностью ЗА то, чтобы женщины реализовывали себя по-всякому. И очень хочется творческой реализации. Но насколько мне видется реальность — так чтобы с двумя детьми и на полный день и чтобы это приносило удовольствие, а не взмыленная мама носится между работой и детьми, а о каких-то хобби и досуге уже речи не идет, то это наверное, когда оба ребенка уже старше 7 лет (т.е. в школе).

А до этого момента можно реализовываться, но по мелочам (неполный день, фриланс сколько-часов в день, не супер отвественная-напряженная работа, почитывание литературы-хождение на курсы и т.п.)
Я говорю про двух детей, с одним возможно немного таки проще и чуть больше времени на свои дела.

Во фразе «8 часов работали и потом еще имели кучу забот кроме детей» мне не слышится о каком-то приятном времяпрепровождении — это скорее о каком-то выживании, а дети приравниваются к одной из забот, а не удовольствию.

И да, никто не умер, все относительно. Во время войны еще хуже было. А детям в Африке до сих пор плохо живется. Никто не умер, но куча людей, которые видели, что родители из-за них из кожи вон лезут, зарабатывая, при этом потратить время на детей с удовольствием уже сил и нет. В итоге родители думают «мы все ради тебя делаем, а ты...», а дети, смотря на это все, «а на фиг надо мне жить как вы живете, жизнь сплошная борьба непонятно за что».

У Вас же пока 1 ребенок. Надо переживать неприятности по мере их поступления ©
Я знаю много женщин, кому работа на полный день с двумя детьми приносит удовольствие. Одна из них вырастила меня в том числе.

А сейчас так вообще лафа. При желании и определенных (не запредельных) возможностях можно чуть менее, чем полностью разгрузить себя от разных бытовых проблем.

Я согласна, что все возможно. Насколько реализуемо зависит от кол-ва детей и их возрастов.При одном ребенке — после того как он начинает ходить в садик полный день (поле того как он уже адаптировался и прошел этап частых вирусных болезней), у мамы действительно образовывается свободных 8 часов. Это где-то в 2,5 −3 года.

Здесь важно понимать одно. Здесь не надо говорить: у любой мамы образовывается, появляется возможность, реализуемо и т.д. Есть каждая конкретная мама и ее выбор. Есть Ваш выбор: не раотать 8 часов до ребенкиных 3 лет. У Вас свои аргументы. Но есть мамы, которые делают другой выбор, и у них аргументы свои имеются. И вполне себе все у них тоже РЕАЛИЗУЕМО.

Даже тут проскакивали истории, девочки делились как реализовали.

Может я пропустила какие-то комментарии, но из тех, кто делилсь — у них дети 4 — 6 месяцев и они сейчас работают пока ребенок спит. После 6 месяцев те дети, кто дрыхли по 15-18 часов уже так не спят.

Да, я согласна, это мой выбор, мне так хочется, мне так приятнее. И я признаю за другими людьми право хотеть всякого, соверешенно не совпадающего с моими желаниями.

Хотя при этом и верю, в то, что ребенку до 3х лет очень нужен один взрослый постоянный человек (обычно это мама) , с которым у него будет тесная связь. Т.е. другие люди тоже будут для него существовать, но главный объект все равно выделятся. От него будет зависеть т.н. базовое доверие, психологическое благополучие, отношение к миру. Это может быть и няня, и бабушка, и папа. Нельзя сказать, что все дети, кто проводят большую часть времени, к примеру, с бабушкой от этого страдают, бабушки бывают всякие. И, наверное, некоторым удается найти такую душевную нюню, которая будет ребенку близким человеком на всю жизнь. Вопрос — хочется ли искать себе замену на весь день. Мне не хочется, ведь это ж период самого быстрого роста, самых интересных изменений. Их больше никогда не повторится. Отвлекаться — на полдня — да, а так — мне сейчас интереснее развитие человека чем развитие ИТ проектов. :)

Jane D, кажется, выбрала няня + бодишоп. Вполне себе все у человека прекрасно. Даже при 8-часовом рабочем дне с 6 до 10 вечера можно быть с ребенком. 4 часа ежедневно(ну пусть 3) и все выходные.
Ваша теория имеет право на существование бесспорно. Моя мама мне уделяла куда меньше времени, чем 4 часа в будни + выходные. И у меня вроде все нормально с психологическим доверием, мировосприятием, психологическим благополучием. И отличные отношения с мамой. И я знаю много таких же примеров.
Еще раз повторюсь, это просто Ваш личный выбор, потому что Вам так больше нравится, и из этого не следует, что объективно правильно для всех и лучше для абстрактного ребенка.
Есть мамаши, которые кормят грудью чуть не до школы, спят с ребенком в одной кровати до 10 дет (к стати, объясняют это тоже установлением нивидимых нерушимых психологических контактов, иногда даже КОСМИЧЕСКИХ! не...серьезно), носятся с ним как квочки 7\24.
Есть мамаши, которые рожают и через 2 недели на работу и ребенка видят по выходным. И тоже как-то им приятнее объяснять это тем, что это надо именно их детям. Вот зато у него будет образование, лучшие игрухи, поездки в диснейленд.

Это крайности. Мы с Вами посередине. Вы ближе к одному краю, я к другому. И у всех нас это наш личный выбор, который лучше именно нам, а не нашим детям. А детям уже...досталась та мама, которая досталась.

кормила до 2.1, спали вместе до 3.5, общаюсь с сыном утром перед работой и перед укладыванием спать. Совесть мучает иногда. Я похожа на квочку? ;)

и даже сейчас по пару часиков сплю с ним, т.к. ещё идет период отвыкания от мамы.

До 2.1 — не до школы, нормальный физиологический. Мы тоже сейчас пока спим втроем (я,муж, ребенок посередине), но те, что спят и кормят после 3х-4х лет у меня тоже вызывают удивление. Но им так приятно, будет ли их детям плохо или хорошо зависит от того, смогут ли их мамы таки остановится в своей опеке и обожании и отпустить «в мир»:)

ого, меня только 6 месяцев первых кормили nfr? потом искусственной едой, с родителями не спал... Получился я нормальным синьором:) Может, балуете просто?:)

В Советские годы ( и не только в Союзе, в Штатах, к примеру, тоже) кормление грудью старались завершить побыстрее, до года — это подвиг, дальше — изыски и баловство )). А сейчас ВОЗ рекомендует до года — это очень-очень желательно, а лучше до 2-х (наиболее естественно получается перейти от одной пищи к другой), ну а до 6 месяцев — это просто практически «кровь из носу, но надо». Не то, чтобы дети на смеси совсем уж хилые и плохо развитые, но в первые годы жизни грудное вскармливание таки дает «запас здоровья» и предотвращает ряд проблем. Но к годам к 4-5 уже разницы между ребенком которого кормили полгода-год-два и не кормили вообще — уже нет.

2 года — это рекомендации для грязных стран третьего мира, где затруднён доступ к чистой воде. То есть для безопасности детей.

А у нас стали делать по принципу «научи дурака богу молиться — он себе лоб расшибёт».

И да, и нет. До двух лет для ребенка еще очень полезно и нужно. Правда уже не так критично, как до года. Это не про принципу «лоб расшибет». Это по принципу — «мне так нравится и я так делаю, а заодно и ВОЗ подтверждает, что я правильно делаю».

И мне кажется, пытаясь давать оценки типа «расшибет лоб», вы как раз скатываетесь к тем, кто советуют другим как надо. При том, что они сами разбирутся как им надо.

Вы ВОЗ? Вы детский педиатр? Вы наш муж? Вы мама? Давайте не будем устраивать демагогию личного выбора каждого.

Да ради Бога! Выш выбор. У Вас такой, у меня другой, у кого-то третий. Любой имеет право на существование. До тех пор, пока Вы не начинаете рассказывать, что только так и правильно, а все остальные мачехи, и без этого кормления и спанья у ребенка не будет космической связи с мамой, психологического равновесия и прочей лабуды.

(facepalm) вы не верно меня поняли

Вот к стати всегда интересовало откуда берутся следующие дети в таких семьях, где спят с детьми...но это так. мысли вслух

в капусте находят

печаль! что же делать? как дальше жить?! ;)

Не, ну кому как...как по мне — таки печаль. (не сарказм).

Не могу с Вами не согласится, особенно по поводу последних двух предложений :)

Просто ради интереса, с кем Вы были в первые годы жизни, если у мамы было меньше времени, чем 3 часа в день?

В саду была с полутора лет. Как и подавляющее большинство моих сверстников в то время.

Некоторое время думала, про «бодишоп+няня» в сочетании с «а куда деваться», как написала Jane D. Хочется добавить еще реплику. Вот скажите, вы дейтствительно считаете «а куда деваться» и «бодишоп» как-то относится к творческой профессиональной реализации и что здесь о том, что женщина делает то, что она действительно хочет (в профессиональном и личном плане)?

Я работала в бодишопе на вполне себе недурственных проектах. Где вполне себе можно было реализовываться. До 2008 года. Потом 2 продуктовые компании: Вьюдл и Тейн. Но сейчас ИМХО в т.н. бодишопах еще больше выбор интересных проектов, насколько я могу судить.

Я конечно не Jane D. Но имхо она так сказала не потому, что ей жрать будет нечего, а потому что сделала выбор в пользу реализации, независимости, еще там чего, и «куда деваться», надо оставлять дите на няню. Любой выбор компромисс. Вот Вы тоже написали, что у вас сейчас нет мотивации, скучные задачи, но «куда деваться», если вы сделали другой выбор. Не цепляйтесь к словам. Как-то интереснее вести дискуссию по сути.

Да, вы правы. Прицепилась)

Так, дамы, можно Jane D вмешаться в вашу увлекательную дискуссию? :)) Чесслово, вопрос о том, чтобы не умереть с голоду передо мной не стоял, и не стоит (тем более, что я уже писала, что я вполне успешно занималась фрилансом), поэтому фраза «куда деваться» по большей части относилась к тому, что я не могу разделить себя на двух маленьких джейночек, чтобы одна из них сидела с ребенком, пока вторая будет профессионально самореализовываться (ну и да, зарабатывать немножко дополнительных денег на плюшки) и вообще заниматься тем, чем ей нравится :))

Признаю, домыслила лишнее. Извините, пожалуйста!

жизнь сплошная борьба непонятно за что

так ведь и есть...

Зачем вообще жить, если в голове такиу установки. По-моему, такие мысли в детстве как-то не очень способтвуют дальнейщей психологической благополучности и способности получать удовольствие от жизни.

И к чему вообще тогда тут про творчество и самореализацию родителей — не творите, а боритесь получается.

Мне более приятно думать, что с миром не надо бороться и что окружающие ко мне не враждебны.

психологической благополучности

да мир такой, что хотя бы с материальным благополучием сложилось — и то хорошо, я конечно не против если у кого-то квартира от бабушки и в деньгах не стеснен, но такое не у всех.

у кого чего болит...

Предпочитаю думать по-другому, так приятнее жить :) А иначе о каком творчестве и самореализации может идти речь

я бы предпочел бросить работу, дома заниматься самореализацией, бухать до состояния просветления, но такого позволить себе увы не могу...

Когда за ночь 10 раз и больше меня будят, то работать на следующий день довольно сложно, да и не хочется.

Надо тогда как-то лимитировать количество вставаний. Делать только что-то критически важное. В остальных случаях — проснётся, проорётся и заткнётся само, — привыкнет.

Совсем уж самопожертвование ради самопожертвования делать не стОит.

Ох уж эти теории, ох уж эти теоретики.

А действительно, если дать ему выкричаться просто? Перестанет же плакать если все ок через какое — то время?

Вот тут фиг знает. Если совсем личинка, то я не уверен, что это безопасно. Вдруг там с лёгкими или с мозгом что-то станет, — это надо врачей спрашивать, кто профессионально знает физиологию, нервную систему и прочее.

А если постарше — то приучать к дисциплине в обязательном порядке. Ибо это залог выживания родителей.

Я вот писал, что спрашивал об этом. В младенчестве это небезопасно, может пупочную грыжу наорать. беда в том что у него нет процессов торможения в психике, то есть он в бесконечный цикл типа while(true) орать выпадает.

Но потакать особо не стоит, надо различать ситуации наверное, я бы особо не нависал . Рекомендовать не буду никому — я чистый теоретик в этом вопросе.

Дети не плачут, если все ок. Хотя после года, може уже и могут....Но имхо не просыпаются 10 раз за ночь точно, если все ок. Что-то их беспокоит. Или болит чето, или какой дискомфорт, или страх, мало ли. Это живой человек! Вот вы будете 10 раз на ночь орать от нефиг делать? Так что не сыпте человеку соль на рану.

ну я не сыплю, я сочувствую, понятное дело я не так чувствовал бы как мать, но попробовал бы трезво взглянуть, загнуться из-за ребенка тоже не хочется

Да, но искать средства защиты всё равно как-то надо.

Просто стало интересно, а как можно спать, когда под ухом орут? Даже если понимаешь, что возможно это не

что-то критически важное.
Хотя я такой же теоретик, как и вы))))

Мне вот интересно, а если дать ребенку поорать, с часик? Может сам успокоится? я спросил у своей мамы что будет — говорит, не стоит, может пупочную грыжу накричать. Но вот типа в 3 — 4 года работает уже, там он уже орет от вредности. Опять — же, теории, но так хочется потеоретизировать:)

там он уже орет от вредности

Тут уже только волевыми решениями устанавливать дисциплину.

Rule #1: screaming prohibited.

да, тупо в игнор и все. Он должен подчиняться родителям. Но и без жестокости, стараться не шлепать и т.д.

Насчет грыжи — это миф 100%, в этом плане можно не бояться. Никогда бы не подумала, что буду читать это обсуждение на ДОУ)))

Почему ребенок не спит? Ну вообще дети до определенного возраста не могут заснуть и спать до утра. У некоторых начинает получаться уже в 6 месяцев. У кого-то переход случается в полтора года. Бывают тяжелые случаи — до 3х лет)). Т.е. они просыпаются каждый час-два, если им ничего не мешает и их покачают, погладят по спинке, дадут попить (кого к чему приучили), то они засыпают снова. Иногда им таки что-то мешает (живот прихватило, что-то страшное во сне — им тоже сны снятся, притом даже самым маленьким) — тогда они просыпаются с воплями и надо успокаивать — поносить, помять живот и т.п. В общем ночи всякие, зависит от состояния нервной системы ребенка, что он за день съел и какой у него темперамент вообще.

Можно ли ребенка приучить спать без посторонней помощи? Ну так чтобы проснулся, игрушка любимая под боком, значит все ок, сплю дальше (если ничего не беспокоит). Можно, по-моему опыту — новые ассоциации можно выработать где-то дня за 3-7. НО есть одна проблема. У маленьких детей существует так называемая separation anxiety (страх разлуки). Она начинается проявляться где-то в 6-8 месяцев, с пиком в 13 месяцев и постепенно угасает к 3м годам. Проявляется она в том, что с мамой (или другим главным для него взрослым) ребенку спокойно, но как только мама куда-то девается, ребенок пугается. Так придумала природа и нужно это для того, чтобы маленький ребенок, который уже научился ходить и которому все вокруг интересно, далеко не убежал и не погиб. Т.е. его внутренние инстинкты говорят ему о том, что без мамы небезопасно. Это не мои теории, это изучено и доказано учеными. Так вот оставлять его проораться в возрасте от 6 месяцев до 2х лет — это все равно что человека с клаустрофобией запихнуть в лифт.

Честно говоря, пару ночей я пыталась ставить такие эксперименты. Дольше часа криков не выдерживала. И не только я, не потому что я мама сердобольная, которая не может быть жесткой с ребенком. Для любого человека тяжело слушать крики 3 ночи подряд — это именно такой срок за который в 20-ом веке неспящих маленьких детей «обучали» самостоятельному сну. И да, оно работало, но 3-7 ночей бесконечного крика, у некоторых до рвоты (зависит от темперамента ребенка) надо пережить. Возможно, оно никак не влияет на дальнейшее благополучие ребенка. Детский мозг большую часть забывает. А некоторые говорят, что влияет и откладывается в подсознании. 100% не доказано. Но независимо от того, как оно влияет на ребенка в конечном итоге, часами слушать крик помощи «Мне страшно, где мама» и игнорировать его — это очень тяжело. Приучать как-то постепенно — да. Сначала я отучила кушать при каждом просыпании. Дальше планирую постепенно приучать спать больше в своей кроватке и ждать когда его мозг переключится на более грубокий сон.

Переложить в другое место, в соседнее помещение. В 1-к. квартире есть кухня, например.

Вообще теория говорит что надо устранить проблему крика, сначала отдебажить так сказать. Типа сменить памперс, проверить не болен ли, не голоден ли. Теория утверждает что нужно успокаивать, хотя вот миллионы детей раньше простых людей вырастали и без успокоения такого, покричит и перестанет. Сейчас не знаю, наверное стоит таки успокоить попробовать — если орет не переставая может у него что — то болит — надо дамп снять, то есть к врачу обратиться.

Если орет из вредности — больше года — 2 — х, то в игнор... В общем теория такая теория, всерьез прошу не воспринимать, это так, досужие домыслы. Если будут свои дети — попробую с ними построже.

Я в общем-то про то же. Действовать исходя из здравого смысла. Если что-то указывает на начало серьёзных проблем, то «вставать» и делать необходимое. Если просто проснулся и скучает — пусть скучает дальше. Распознавание, наверное, должно появиться на опыте первых недель.

теория такая теория

Имеет смысл ещё и за своей ситуацией следить — чтобы отловить тот момент, когда практика захочет разойтись с теорией.

там беда с пупочной грыжей — у него пресс никакой, а кричит огого — элементарно появляется грыжа, ее вправлять не умеют, потому или операция светит или потом если повезет само пройдет. У меня была — наорал элементарно. Лекарства успокоительные 100% нельзя давать, мозг формируется, может придурком стать. Остается подстраивать обстановку — избегать яркого света, громких звуков, гулять. Ну в общем все индивидуально.

Ну то есть единственное решение здесь — иметь ресурсы спокойствия. То есть тихая квартира, материальный достаток, спокойный характер обоих родителей, более-менее здоровое питание и не слишком грязная экология. То есть хорошие условия, к которым нормальный человек обычно стремится просто для собственного благополучия.

из миллионов детей простых людей раньше до года доживало 50%

да, верно

потому дебаг нужен я согласен 100%

Как в анекдоте прямо: «Я три дня не ел! — Что ж ты так, надо себя заставлять!»

Вроде бы есть ещё такой популярный пунктик у людей на тему «а что подумают люди? подумают, что я плохая мать» (и давай суетиться, суетиться, изводить себя, чтобы соответствовать)

в точку)))!! Еще мне мама иногда рассказывает, что я плохая жена, раз просыпаюсь позже мужа и не провожаю его на работу.

мне такое муж говорил... мухахах

Он уже был переведён в разряд бывших за такое отношение?

Не за такое, но был. Я таки считаю, что женщина должна утром собирать мужа на работу, но капать на мозг, что она не стала раньше его на час- бред. Можно встать и одновременно.

А я против любых «должна/должен». Хочется встаешь, делаешь приятное — готовишь завтрак на всех. А так — все взрослые люди, это ж не ребенок, которого надо в школу «собрать», да и то многие дети более менее самостоятельно лет так в 8-10.

кстати, есть условие : если женщина не работает, а мужчина кормит))) (хотя лично я негодовала сегодня утром, что меня не разбудили приготовить завтрак)

беда одна есть — многие мужчины считают уход за младенцем не работой)

Никогда не будет благополучия и хороших «демографических показателей» в обществе, где люди живут с такими стереотипами (как я описал выше).

Я согласна, что есть много людей, которые любят быть жертвой. Это ж так приятно порассказывать о своих неудачах, чтобы все посочувствовали. И мамам (и не только мамам) — да, все время надо каким-то ожиданиям общества соотвествовать. При этом ожидания зачастую прямопротивоположные. Кому-то носить много на руках — плохо, ребенка балуете, а кому-то оставлять в манеже — тоже ужасно, у вас ребенок брошенный. Ко всем не подстроишься. Я делаю так, как мне хочется и что считаю правильным, хотя и сильно завишу от мнения окружающих, не без этого, поэтому часто «защищаюсь» и негодую, когда встречаю указание, что делаю не так, как «правильно».

Ага. И при этом эти общественные «требователи» и советчики не берут никакой ответственности за свои требования и советы. Надорвал человек себе психику — им не велика печаль.

делаю так, как мне хочется и что считаю правильным

Оптимальный вариант.

В остальных случаях — проснётся, проорётся и заткнётся само, — привыкнет.
жаль, нет у нас принудительной стерилизации... некоторым ох как не помешало бы...

ну, после года это вообще единственный способ унять дите — игнор пока не выкричится. Когда выкричится, спокойно начать опять объяснять. Ну и общий фон должен быть не нервирующий. Вообще построже надо быть с детьми я считаю, строго но без жестокости и спокойно и все будет в порядке.

Когда выкричится, спокойно начать опять объяснять

что объяснять? :) первое слово в цитате выше было «проснется».

т.е. ребенок проснулся и просто так от скуки начал орать до грыжи? Не верю.

единственный способ унять дите — игнор пока не выкричится.

я не разделяю Ваше мнение. Можно просто не доводить до истерики и спокойно объяснять до того, как ребенок начал кричать. Чтобы не было истерик, нужно разговаривать с ребенком, объяснять ему причины отказа начиная с 4 месяцев. А не баловать, пока ребенок не привыкнет к вседозволенности, а потом в один прекрасный день начать его «воспитывать».

У меня дети, наоборот, обижаются, что я объясняю им всё по несколько раз :) Говорят «мама, мы уже поняли, просто забыли» :)

Ну, спокойно объяснить это правильно, я тоже так считаю. Я о случаях когда орет и не обращает внимание на слова. Баловать нельзя ни в коем случае.

Ага, проснулся среди ночи годовалый ребенок, орет и не обращает внимание на слова.... Вообще дети рождаются обычно очень неудобными для родителей. Кричат по ночам, не слушаются, любят залезть в какую-нибудь грязь и т.д. Вот если бы они спали всю ночь, играли весь день в своей комнате и не мешали б программировать, то тогда да. А невымышленных детей — лучше уж не заводить. Лучший путь — child-free.

Я о случаях когда орет и не обращает внимание на слова.

ну не бывает такого. Орет — это когда Вы его игнорировали полчаса или сами довели своими криками или еще чем-то.

Советую ознакомится с вот этим (думаю, пригодится, когда своих детей надумаете завести) — Про то, как дети спят и отчего они орут. materinstvo.ru/art/8158
Ключевая цитата оттуда

" Особенности высшей нервной деятельности детей, влияющие на засыпание:

— Детям до 3,5-4 лет свойственно доминирование (преобладание) процессов возбуждения над процессами торможения. У человека очень длинное детство. И все дошкольное детство ребенок не только активно растет, но и многие сферы его развития претерпевают качественные изменения.
— Только 10-15% детей могут чувствовать степень своего перевозбуждения (таковы характерологические особенности). Если придерживаться традиционной классификации темпераментов, то можно говорить о том, что самостоятельно, совсем без посторонней помощи могут засыпать только дети-флегматики. Маленьким холерикам заснуть мешает перевозбуждение, свойственное данному темпераменту, у маленьких сангвиников слишком большой запас энергии, и они не чувствуют усталости очень долго.

— Перевозбуждение может становиться привычным. Особенности психофизиологического развития ребенка таковы, что так называемый «корковый контроль» над процессами возбуждения в нервной системе «дозревает» только к 3,5 годам. На практике это означает, что мы можем ждать от ребенка способности самостоятельно справиться с перевозбуждением не раньше этого возраста, а реально, где-то на полгода позже.

До этого времени малышу гораздо проще перевозбудиться, чем успокоиться. Именно поэтому воспитание маленького ребенка — такое энергоемкое дело."

Очень сильно согласна с этим комментарием!

Еще страдаю, что спит плохо до сих пор. Просыпается за ночь от 3х раз до 10 и больше.

В вашем случае уже неактуально, но в целом от этого есть средство: маму в отдельную к омнату, а ребенка ложить с папой. От мамы вкусно пахнет, а папа просто теплый.

Я в год прекратила кормить в надежде, что начнет спать. Не начал :), просыпается так же, как и просыпался, хотя я уже вкусно не пахну.

а у меня стал просыпаться с отлучением из маминой кровати, на гв и сс все было ок. все индивидуально.

Таки мы превратили этот тред в «овуляшки онлайн»)))) Не без моей помощи))

согласна, нужно прекращать этот бред

Тем не менее вы же видите, сколько комментов (и не только от женщин) — видимо тема интересна/актуальна для многих)))

важно не отходить от темы)))) есть разница в дети-карьера и обсуждении «грудное вскармливания++совместный сон === целесообразно ли?» )))

Не слухайте нікого. Є немало прикладів, коли народження дитини ніяк не вплинуло на подальшу кар’єру. І немало прикладів, коли з декрету жінка виходила на кращі умови роботи. Якщо кар’єра — це єдине, що Вас стримує, не переживайте, вона від Вас нікуди не втече...

пошел первый коммент))) а я то думаю — когда заметят?! ))))

Не, че. Это более чем мягкий вариант.

Вот если б тут ща развернулась дискуссия, что надо до школы спать не с мужиком, а с ребенком, кормить его надо до 3 лет по каждому писку, или топик на овер 2К сообщений про какашечки, и в каждом посте чтоб смайлики и много слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами (ангинка, поносик)...вот тогда б можно было сравнивать.

А чивой-вы это хотели от начальнега? Тут в отпуск со скрипом отпускают на две недели, а вы еще хотите на три года свалить в декрет за ребеночком смотреть. Так что выбирайте — либо развитие, либо ребенок. А то, понимаешь ли, копируют западные модели поведения, ага

вы понимаете что вы вообще говорите?

Так что выбирайте — либо развитие, либо ребенок

т.е. вариант и то и другое у вас отсутствует впринципе?

Вы будете удивлены, но в моей картине мира тоже отсутствует вариант «и то и другое» (по этому вопросу). Обычная ситуация, когда нужно выбрать что-то одно, не вижу ничего странного. Обычный человек постоянно сталкивается с подобным выбором — это или то, красное или зеленое, с коротким или с длинным рукавом и пр. Так что меня удивляет ваше удивление. =)

Хотя, чисто теоретически, может быть где-то есть люди, которые успевают все. Но я не встречал. =(

я думаю это как выбрать теплое или мягкое. Вы сравниваете вещи, которые не являются взаимоисключаемыми, но жизнь можно убить и на то и на другое.

а че, есть опыт или только досужие теоретизирования?

У меня есть масса реальных примеров. А скоро будет и реальный опыт. Более того, вот чисто со стороны люди, которые таки гармонично совмещают, вот у них как-то все посимпатичнее в жизни, чем у тех, кто выбирает что-то одно. ИМХО

А может и так...

И еще. Тут часто встречаю, что сильно уж демонизируют бабушек :) Нам вот с бабушками сильно повезло. Моя мама нормальная современная женщина, тоже, к стати, программист. Только постарше и поопытнее, да и терпения на порядок больше моего.

А вообще я лет в 15 переросла мысли, что я такая умная, а родители такие глупые :) Или, возможно, мне с родителями повезло.

Это здорово, когда бабушки современные, когда им есть, чем себя занять, и не лезут в жизнь молодой семьи или дают советы только тогда, когда просят. И я искренне за вас рада.
Я же от бабушек натерпелась еще с род дома (доставали тем, что у меня якобы молока мало и постоянно твердили, чтоб я цедилась сутками — здесь нужно учесть совковый подход к кормлению, когда детей держали отдельно в род доме и приносили пару раз в сутки на 15 минут. Тогда да — мамы вынуждены были цедиться, чтоб молоко не пропало). Через месяц я их уже видеть не могла, потому что были бесконечные внушения, что вы без нас ничего не сможете, ребенка угробите, нам нужно все проконтролировать, «да вы вообще с ума сошли одевать на него памперсы и не падать с ног от бесконечных стирок, да еще купать не в раскаленной до удушья ванной и не в марганцовке». А ребенка вообще с рук спускать нельзя — вы его не любите! (В то же время эта самая бабушка отдала своего ребенка в свое время в ясли и вышла на работу) А как молодой маме понравится такое, что бабушка носит ребенка на руках, поет ему и приговаривает: «Тебя родители не любят, обижают, морозят» ? Когда я их попросила не приходить некоторое время, мне были рассказаны кучи страшилок, как с ребенком трудно и что я ну совсем не справлюсь. Обиды были такие, что до Киева видно. Потом нам с мужем повезло уехать из родного города на пару месяцев. Так вот, как только мы уехали — у меня реально стало больше времени на все: и на ребенка, и на свое развитие. И ничего — ребенок здоров, нормально развивается.
Я не считаю себя умнее всех, но такое вмешательство и внушение, что мы — бестолковые родители, меня реально бесит, да и кого оно не бесит. А еще плюс гормоны после родов у женщины, адаптационный период — так вообще взрывчатая смесь получается, если еще и неспокойных бабушек примешать :)

Да, у меня обе бабушки уже очень давно не работают. Еще один факт, что женщинам нельзя жить только жизнью своих детей, что нужно иметь еще какие-то увлечения и не терять профессию по возможности.

Значит мне с бабушками повезло :) Точно. И меня прабабушка воспитывала в детстве. ПРАбабушка. Даже не бабушка. Не то что воспитывала только она. Она жила с нами. И у нее было просто масса свободного времени, терпения и любви. Интеллигентная женщина. Научила в 4 года читать, рисовать, да кучу всего.

Моя мама мне говорит, чтоб я поменьше с ним носилась и переживала. На памперсы не нарадуется :) Все она очень сильно заранее знала. Знала, что первый месяц буду в шоке. Знала, что максимум с полугода начну беситься — хотеть к людям и на работу. Очень рада, что я могу себе позволить облегчить многие вещи, связанные с материнством, и получать от него только позитив.

Ну у нас обе бабушки живут в других городах. Но первый месяц обе приезжали помогали. И сильно выручили. Без них было бы очень тяжело.

И, к стати, не все вещи, которые считаются сейчас злом не такое уж и зло. Я вот например таки пеленала ребенка первые 2 месяца (хоть и не туго, как раньше). Хотя не собиралась, он летний ребенок, жарко. Но! Он ЗНАЧИТЕЛЬНО спокойнее спит. А «учиться контролировать свое тело» может и днем, а не во время сна. Да и кормить по часам для мамы намного удобнее так точно. С 3 месяцев я так делаю. В нашем случае это является еще и четким медицинским показанием. И ребенок себя чувствует значительно лучшею. Так что те самые бабушки и их поколение что-то да знали :) Не совсем дураки были.

А каждую конкретную семью я судить не берусь. Это уже вопрос воспитания, такта и личных качеств каждого конкретного человека. Просто хотела сказать, что бабушки не есть зло :) Бывает по-всякому.

эххх, я наверное такой человек или так бабушкам изъясняю свою точку зрения, что они быстро отступают со своими советами)))

Возможно, я зря так подробно рассказала свою ситуацию. Мне просто пытались внушить, что кроме трудностей с ребенком больше ждать нечего (а бабушки еще и дополнительных дел подкинуть пытались) и о каких-то своих делах можно вообще забыть. И говорили мне это не только бабушки, а и молодые девчонки: «подрастет — поползет — у тебя времени вообще не будет!» Теперь говорят: «Ну вот как начнет ходить — тогда точно времени не будет!». Каждый сам решает, слушать или нет, и ищет выходы.

Может, и мои реалии будут кому интересны.
Мне 30, первому ребенку 4 мес. Проработала 11 лет. И разработчиком, и руководящие позиции были, разный экспириенс (успешный). В декрет ушла с позиции синиор-девелопера.
Первый месяц была в шоке. Было ОЧЕНЬ тяжело. Ни о какой работе речи не шло. Хотелось спать, и чтобы было тихо. Второй месяц ребенок болел. Тоже было тяжеловато. С третьего теоретически можно было бы...теоретически. Если б это был вопрос жизни и смерти там...А практически...Ребенок уже активный, но еще ничего не умеет: ни ползать, ни сидеть. Когда бодрствует, сам может себя занять минут на 5-10. Потом устает и ему нужна смена занятия.
Спит 3 раза в день. 2 раза по пол часа дома(мое время) и 1 раз 2 часа на улице (в 90% случаев как только коляска останавливается — просыпается. Коляску надо катить. Сесть, почитать — дудки). Ест 6 раз в сутки по 6-10 минут. Тоже не особо можно чето делать.
С его 5.5 мес планируется няня — тогда будет другое дело. С его 6.5 мес. планируется выход на пол дня на работу — тогда будет совсем другое дело.

Вот как-то так.

Вполне отличный и нормальный вариант. Пол года, даже год — это не 3. Собственно говоря, я тоже детей планирую где-то ближе к вашему возрасту(сейчас мне 26), но окружающие уже достали просто возрастными ограничениями для рождения ребенка, да и родителям скучно — внуков хотят. Плюс специалист вы уже уверенный, моему опыту в девелопменте нет и года, поэтому я не думаю, что мои знания и навыки позволят достаточно быстро вернуться в струю и развиваться дальше.

В любом возрасте выпасть на год непросто. И не факт, что потом будет проще, чем в начале. А может, вас как раз повысят, а может, как раз перспективный проект интересный и т.д. Потому не думайте, что потом будет проще. Если хотите ребенка сейчас — рожайте сейчас. Если нет (а я насколько вижу — нет, больше промыты мозги, что, мол, пора), то ждите, пока сами сильно захотите ребенка. Ребенок отдельно, работа отдельно. Мой такой совет. Ребенок — много жертв и труда. И если эти жертвы и труд не компенсируются большим желанием его иметь и радостью от его имения — можно умом поехать, имхо. Одно дело думать, да, мне тяжело, но зато у меня есть ребенок, и я так счастлива. А другое: да мне тяжело, но зато теперь успокоилась моя мама, и заткнулись закомплексованные товарищи с форума :) Неубедительно, не правда ли?
И потом, вот с моей точки зрения раннее материнство не так уж однозначно и хорошо. И у раннего материнства, и постарше есть свои плюсы и минусы. Надо выбирать то, что подходит именно вам.

В любом возрасте выпасть на год непросто.

Мне вот не понятно, что такого за год произойдет. Ну может чего то слегка призабудется, и только.
Конечно, говорят что чтобы быть синиором то надо постоянно книги покупать новые и читать, проф. форумы, хабрахабр и пр, т.е. быть на волне всех модных тенденций. Хз, я последний раз книгу на проф. тему читал лет 5 назад, а то и больше. И мне это не вредит.
Посмотрите на какую-нибудь вакансию программиста — слово в слово что и 5 лет назад, не меняется.

Да и что такое год в нашей жизни, оглянуться не успеешь. Один знакомый программист, говорит у меня в молодости был принцип — на лето с работы увольнялся, отдыхал, а на зиму опять устраивался. И ничего. Я помню как-то все лето не работал — ничего не произошло, зотя конечно 4 месяца это не год...

А я как-то полтора года не занималась программированием. Была менеджерская позиция. Очень напряженная работа. Далеко не 40-часовая рабочая неделя под постоянным давлением, командировки (это я к тому, что на программирование «для души» не было ни времени ни сил). Так вот, когда опять занялась технической работой был серьезный дискомфорт (месяца 2). По началу вообще ужас. Ни шорткатов не помнишь. Любое дейсвие так много времени занимает. Но это все за месяц-два восстанавливается в прежнее состояние.

Теперь вот знаю что меня ждет хоть :)

Подпишусь под каждым словом) Быть мамой — самая трудна работа, никакие алгоритмы тут и рядом не стояли) Я тоже родила за 30, и тоже вначале было ооочень трудно, и знакомые все твердили — вот погоди, будешь умирать от недосыпа и усталости. На самом деле, все зависит от позиции, у меня малыш до 3х месяцев жил исключительно на руках, но я не считала это тягостью, наоборот радовалась — ведь он так быстро растет, начнет ползать и на руки уже не затащишь его, не захочет) Сейчас днем спит по 15-20 минут, даже на прогулке — ну и отлично, почаще вижу его радостную улыбку)) Ну и муж очень помогает справиться с трудностями, не все отцы так активно участвуют в уходе за малышом)

А, да. Тоже вот забыла. Немаловажно удостовериться, что мужик тоже сильно желает наследника. Ато потом разные неклевые неожиданности в его поведении могут появиться

ну...не факт...

Не факт что? Что если рожать от мужика, который к этому не готов, то это чревато геморроем?

ну я рожала от мужика который хотел ребенка и умолял меня о нем, конюча — ну давай заведем детей (ему не 18 лет было, ок).

родила, и что??? до рождения героем был, а потом сдулся

Ну ок, это является обязательным, но не достаточным условием отсутствия геморроя в дальнейшем.

ну, это как раз и говорит что не герой. ребенок — это куча мороки и нервов, я так думаю. Я когда младенцем был отравил крови родителям порядочно, как мне рассказывали. Потому если чел хвастается что хочет детей — он наверное самонадеян просто.

Я знаю случай удачный, родили когда не ждал мужик совершенно:)))) И ничего, растят успешно, мужик оказался хорошим:) Хотя ребенка реально совершенно не планировали.

короче вывод: с родителями (не важно мам или пап) как в лотерее может повести, а может и нет. у всех еть скрытые стороны личности, которые могут вылезти наружу

Вполне отличный и нормальный вариант. Пол года, даже год — это не 3.
только не тешьте себя надеждой сохранить молоко при таких раскладах. Я вышла из декрета в 4 месяца. То что-то срочное надо сделать, то в пробке застрянешь на час. Молоко через месяц пропало из-за нерегулярности кормления и сцеживания

А можно выйти после первого же прикорма (6-7 мес.) и проблема снимается.

Тема не оставила меня равнодушной. Напишу и свои реалии. До рождения ребенка работала программистом 6 лет. Сейчас моему (первому) ребенку 6 месяцев. Мне 27.
У меня в среднем получается выделить 3 часа в день на профессиональное развитие, я сейчас не работаю, смотрю технологии, которыми раньше заняться не приходилось. Нахожу время обычно, когда он спит или во время кормления, сейчас он пополз и теперь еще дополнительно может чем-то себя занять некоторое время. Да, не каждый день у меня есть время. Бывают «плохие дни» у малыша, когда он неспокойный или ночью не спит. И кстати, когда я нахожусь сама с малышом, то обычно у нас все в порядке, и он спокоен, и днем засыпает нормально, и тогда я могу позаниматься чем-то по профессии, а как только бабушки начинают вмешиваться (пересюсюкают его), ребенок становится неуправляемый (кричит ночью, а днем с рук не слазит). Так что я сторонница воспитания ребенка только родителями.
У меня 2 теперь уже бывшие сотрудницы ушли и вернулись из декрета. Одна вышла через год, вернулась на менеджерскую должность. Вторая была в декрете 3 года, вернулась разработчиком.

Думаю, что просто стоит изменить отношение к воспитанию ребенка. Вот, ведь синьоры очень часто готовят новых кадров на проектах. Я не знаю, какую «степень» имею я, синьор синьору рознь, но тренировать новичков мне приходилось. И что — всегда интересно по несколько раз повторять одно и то же, что вы уже давно знаете? Воспитание ребенка в разы сложнее в этом плане. И если пройти эту школу, то можно вполне гордиться собой. Какой скилл! А еще если при этом пытаться что-то новое подучить по профессии... время — поверьте — есть! И у меня не идеальный сферический ребенок в вакууме, у него тоже были колики, и зубы уже вылезли, следующая пара лезет, и спать между каждой парой кормлений он перестал в месяц (у многих до 4 месяцев спят). Ну и все-таки вы даете жизнь и помогаете приспособиться к этому миру новому человеку с нуля, который не говорит и вначале даже плохо видит, разве не впечатляет?

родить киндера -> повтыкать -> выйти назад менеджером -> профит

Если вы про девушку, что вышла после года сидения с ребенком менеджером, так вы не правы. Я не стала подробности писать, но она проработала несколько лет разработчиком, потом стала менеджером, потом декрет, потом вернулась на прежнее место. Сейчас уже руководит отделом. И при этом растит своего 3-летнего сына, я его видела, нормальный воспитанный малыш. Я бы ей памятник поставила.

а как только бабушки начинают вмешиваться (пересюсюкают его), ребенок становится неуправляемый

Ага. Так я и предполагал, что сюсюканье — это зло. Подтверждается, значит.

(я сам — не родитель)

Полтора года назад перешла на удаленную работу, работаю, восновном, на одну московскую компанию, изредка беру подработку.
Малышу почти 4 месяца, заниматься целыми днями только ребенком и домашними делами тяжело, реально в овощ превратиться можно) В декрете я пробыла всего пару месяцев, сейчас работаю по 2-3 часа в день, карьерой не заморачиваюсь, просто очень люблю свою работу и не могу без нее.

P.S. бабушек-дедушек, теть-дядь рядом нет, вдвоем с мужем растим.

чтобы сохранять нормальное самочувствие, настроение, женственность молодой маме нужно как минимум высыпаться, про физкультуру \ фитнесс промолчу.
а если на ней одной кроме ребёнка ещё и борщи-учёба-работа, то ... сами понимаете.

тут полезно (очень полюбовно) мужа впрягать, вводить в курс что-почём и как дети достаются))

P.S. бабушек-дедушек, теть-дядь рядом нет, вдвоем с мужем растим.

оно и к лучшему, может.

есть такие, что любящими рылами всё так разроют... камня на камне не оставят.

Приходит молодой человек к раввину. — Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет. — Женись. — Да, но я ее не люблю. — Не женись. — Но ее отец дает большое приданное. — Женись. — Но она страшная, как смертный грех. — Не женись. — Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю. — Женись. — Но она хромая, кривая и т. д. — Не женись. — Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись. — Если тебе нужен совет — окрестись. — Зачем?!!! — Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Хотите делать карьеру — делайте. Хотите воспитать нормального ребенка — воспитывайте.

на самом деле перепев
Ученик пришел к Сократу
— Учитель, я раздумываю жениться мне или нет.
— и?
— она богата
— и?
— но уродлива
— и?
— так что же мне делать?

— Что бы ты не выбрал — будешь сожалеть.

У меня есть примеры двух моих знакомых, обе — менеджеры в ИТ. Обе родили после 25. успешно, уже сделав какую — то карьеру... Но в целом ничего тут советовать не буду — так как тема для меня неведомая, боюсь навредить советом.

«Для описания поведения обычного человека не нужно и психологии. достаточно простой механики»

Почему взгляды на семью и воспитание это гарантировано — копия того как воспитывали?

У меня самого полно гадостей, и гнойников внутри. Но я хотя бы понимаю что это очень неприлично, и даже лучшему другу не выскажу вслух полностью.

Когда же человек гордо говорит вслух гадости — то у него даже отсутствует формальная система ценностей! (криминальные песни переполнены слезами о маме. О своем сыночке. а поступают они по другому в жизни. то есть они формально отличают — что добро а что зло)

Надеюсь все здесь взрослые чтобы взглянуть на собственные мнения со стороны. Формально, как не вы их высказали.

Родителей не исправить, и винить их нет смысла, и незачем особо копаться в своем детстве. В себя сегодняшнего — загляните. как взрослый = ответственный человек.

Имхо женщина, которая не хочет детей, не женщина -). А еще есть такая поговорка — кто хочет ищет пути, а кто не хочет — оправдания. Рожайте девушки -)

ой, вы бы так не расписывались, типа женщины — станки детородные...

почему не хочет? просто всему свое время, нет?

Евгения, дети это тяжело -) но радостно... А женщина должна родить как можно раньше, идельно около 18 лет , но до 25. Так лучше и для нее и для ребенка. Биологически. А насчет карьеры — имхо надо найти ребенку нормального папу, чтобы не отвлекаться на эти вещи :-)

ага. а потом «нормальный папа» свалит к другой и останется женщина без образования, без денег, без работы, с обузой на шее и помрет в бедности.

и еще: никто никому ничего не должен.

Папа нужен не «нормальный», а нормальный -) Чтобы даже если и свалил, бабло давал -)

"принцев мало и на всех их не хватает"©

да полно их, нормальных, в ИТ особенно. Просто они спокойные, не производят впечатления агрессивных самцов — добытчиков.

«спокойный» — не синоним порядочного

Про себя говорить не буду ничего, а вот я знаю ребят вполне порядочных. Один правда женат уже:))) А несколько людей не женаты.

Да и в целом, вы не сможете проверить порядочность будущего мужа пока не станете его женой:) Разве что у бывших жен можете спросить:) Правда их наличие предполагает что ... есть шанс стать бывшей:)

Просто я к тому, что чисто порядочных ребят предостаточно, просто их не так заметно, девушки больше реагируют ни на них, потому кажется, что их мало.

Какое щастье — всю жизнь жить на подачки :)

Счастье — это видеть его(ее) улыбку, которую еще нужно заслужить-)

зачем Вы пишете статусами из вкантактика?

Слушайте, а давайте будем реалистами? Вот допустим есть у нас изо всех сил порядочный папа... И вот он сваливает к новой бабе. Итак. Квартира ему новая нужна (он же порядочный, он все жене с ребенком оставил)? Нужна. Новую жену ему кормить надо (он же сторонник того, чтоб жена не работала)? Надо. Ребенок у него в новой семье появится, ему тоже что-то надо? Надо. Короче, какой бы у нас порядочный папа не был, он довольно быстро догадается, что отдавать бывшей жене больше официальной четверти зарплаты ему будет довольно-таки больно и неприятно. Дальше сами прикинете, как на четверть даже синьорской зарплаты с ребенком жить? А если двое детей? Короче, красота...

Блин, я бы даже не сваливал:)))) Столько всего заново строить — и чего мужчины сваливают?

бывают жены сваливают, не?

В этом случае только с прибавкой к ЗП :D ну вы понимаете о чем я :D

неа, не понимаю.

А следить за собой и кормить борщем, чтобы он никуда не свалил не хотите попробовать ?-)))

Вы знаете, я сидела дома несколько раз по 1-2 месяца. Энергии остается куча, вечером, когда муж приходит домой уставший, мне же ее нужно куда то израсходовать! А как же! я же примерная жена, с посторонними не общаюсь, дома все приготовила, убрала, собой позанималась.. а пагаварить?©. И вот тут начинается самая прелесть — мужу отдохнуть охота, а мне кажется, что он на меня внимания не обращает.. и тд. Сейчас вы скажете — «заведи ребенка, будешь выматываться», но нееет!

Опять же! можно за день устать от работы, от ребенка.. и тут еще хуже

я же примерная жена, с посторонними не общаюсь

В этом вся проблема.

З.Ы. Нету намека на «хождения налево»

Картина «спрыг с темы».

А вообще довольно многие мои знакомые, придерживавшиеся доктрины «если следить за собой и варить борщ, то он никуда не свалит» годам к 40 внезапно получали сюрприз в виде сообщения о том, что некая Машенька/Дашенька в свои 25 выглядит чуток получше, да и борщ уже надоел...

Как страшно жить ©

годам к 40 внезапно получали сюрприз в виде сообщения о том, что некая Машенька/Дашенька в свои 25 выглядит чуток получше

это просто седина в бороду.

ничего личного ))

Абсолютно ничего личного. Но в случае отсутствия других источников дохода кроме обладателя бороды и седины в ней, ситуация имеет шанс стать крайне неприятной.

Но в случае отсутствия других источников дохода кроме обладателя бороды и седины в ней, ситуация имеет шанс стать крайне неприятной.

— в 35-40 лет женщина вполне способна освоить профессию и не зависеть полностью от обладателя бороды, которая уже поднадоедает ей к этому времени обычно.

А зачем тянуть до 40 лет, осваивая профессию в крайне неблагоприятных обстоятельствах (кстати, топик на тему, есть ли жизнь в 35 лет, до сих пор болтается где-то наверху :)), если можно ее не терять?

А зачем тянуть до 40 лет, осваивая профессию в крайне неблагоприятных обстоятельствах (кстати, топик на тему, есть ли жизнь в 35 лет, до сих пор болтается где-то наверху :)), если можно ее не терять?

почему тянуть? жить, бороться, ошибаться.
се ля жизь.
хорошо знаю одного отставного вояку, который в 37 лет засунул гонор подальше и стал джуниор тестером, сейчас он вполне благополучный джава разработчик.
и опера одного знаю, который в силу своей порядочности не ужился в мусарне, сейчас ему полтинник, поработал в конторах Си-Джава-SQL разработчиком, ныне фрилансит, недавно он отписывался тут в одной из тем.

а вот с женщинами да — сложнее, т.к. они с Венеры а не с Марса (как мы), видимо поэтому.

А зачем тянуть до 40 лет, осваивая профессию в крайне неблагоприятных обстоятельствах, если можно ее не терять?

«Юный падаван! Иди-ка работать в ментовку! Когда ты там не уживешься по причине своей порядочности и в сороковник тебя выкинут на улицу, ты сможешь устроиться джава-разработчиком. Ты спросишь меня, о юный падаван, почему тебе сразу не пойти работать джава-разработчиком, но я тебе на это отвечу, что высшее дао туркменского пионера состоит в том, чтобы преодолевать трудности!»

хамить и цитировать себя — этопять.
ну, вы тут с собой пообщайтесь, разберитесь... ))

приятных выходных

Я еще сомневалась, что вы поймете, что цитата из меня приведена для демонстрации того, как выглядит ваш ответ на этот текст (то, что люди склонны забывать, что было двумя уровнями выше, я уже знаю) — но решила, что все-таки программирование предполагает определенный уровень построения несложных логических конструкций... ошиблась.

ваши комменты демонстрируют в первую очередь вас.

Еще пара дней диалога с вами — и я озолочусь на переиздании «Лексикона прописных истин»

уходят и от красавиц-кулинарок. а еще муж может умереть.

уходят и от красавиц-кулинарок. а еще муж может умереть.

коты бродячие, такие коты...

Для меня было бы главное в семье — поговорить:)

ну еще кое — что:)))

Борщи терпеть не могу, а следить за собой — любая нормальная девушка за собой следит.

Для меня было бы главное в семье — поговорить:)

и это один из самых критериев выбора супруга!

э-э-э.... у человеков :)

Мое, юношеское:

С кем не хочется дружить, того и любить не стоит

С кем не хочется дружить, того и любить не стоит

ну, эт смотря какой головой думать...

Я не совсем понял, почему сразу папа должен сваливать? Как-то цепочка не вяжется по ключевому слову «порядочный». Вообще, от такого исхода никто не застрахован, и не важно, в какой сфере он работает. Давайте вообще откажемся от детей все дружно, потому что кто-то когда-то теоретически может свалить.

Не должен, разумеется. Но может. В стране, где распадаются 60% браков, ставить свою жизнь на то, что уж твой-то, конечно же, не распадется, как-то тупо. Потому что именно никто не застрахован. Есть более надежные способы защитить себя и своего ребенка — например, иметь приличную профессию.

А если говорить о ключевом слове «порядочный», то ситуация, когда люди уже не хотят жить вместе, но одному из них некуда идти, потому что он сам себя не прокормит, а другой не может уйти по той же причине, выглядит в моих глазах совершенно омерзительно.

Так сложилось, что много лет назад я забирал из детдома ребенка. Один, без жены и собственного жилья, и будучи инженером на заводе с нищенской зарплатой. Наслушался в то время кучу страшилок про плохую наследственность, полуголодное существование и отсутствие всякого будущего. После убедился в том, что львиная доля наших страхов ничем не обоснована, люди склонны сами себе их приписывать. Все сложилось хорошо и я не устаю благодарить судьбу за тот день, когда решился на этот шаг. А вы говорите....

Вы по-моему не понимаете, о чем я говорю. То, что человек может справиться практически с чем угодно, для меня достаточно очевидно. А вот поведение «я ничего не буду делать и буду надеяться, что все само по себе получится» — это инфантилизм и безответственность. Особенно в ситуации, когда отвечаешь не только за себя, но и за ребенка.

Да, в случае детдомовского ребенка риск жить с одним, даже мало зарабатывающим родителем, все равно меньше, чем в детдоме. Но своими руками создавать такой риск для своего ребенка, потому что мамочке, видите ли, не хочется в такую мерзкую погоду тащиться в циклум, лучше она дома борщик сварит и фитнесом позанимается, а с папой-синьором ТОЧНО-ТОЧНО ничего не случится... Спасибо, но результаты такого подхода я уже видела.

Я вот тоже такая — не могу расслабиться и позволить себе полностью от кого-то зависеть. И очень бурно реагирую на женщин, которые мне кажутся инфантильными. Но при этом понимаю, что это уже перегиб и что с такими мыслями, которые и меня посещают «че это они на фитнесс ходят вместо того, чтобы работать, а ну все на баррикады, а то завтра ваш муж может куда-то деться» — жить не очень приятно. Приятно иметь возможность довериться и иногда расслабиться и делать то, что хочется в данным момент вместо бесконечных надо. Возникнет ситуация — полезем на баррикады. У нас с Вами профессия есть, так что можно не волноваться.

Ну вот собственно то, что у меня есть профессия — и позволяет расслабиться, позволить себе и не волноваться :))

Вот поэтому я и писал что рассматриваю семью как совместное предприятие. Как некий контракт быть вместе ради детей.
60% браков распадается — потому что романтика рано или поздно «выветривается». И если к этому времени не сложились дружественные партнерские отношения то семье конец.
Можно рассмотреть другой пример. Я уверен что не менее 60% подростков серьезно ссорились с родителями (может даже до побега из дома). Многие ушли со скандалом что бы жить отдельно.
Но людей, которые навсегда порвали с родителями и никогда не общаются — гораздо меньше. Потому что родители — все таки родные люди. Они — семья.

Даже если любовь прошла — дети остаются. И семья должна оставаться ради детей. Даже если это значит что супруги просто живут своей жизнью, но вместе, как в общежитии.

Прекрасная аналогия, да. А теперь скажите, пожалуйста — вы готовы участвовать в предприятии, где все фонды записаны на другого участника, доступ ко всем счетам есть только у него, все имущество принадлежит ему и максимум, что вы сможете получить через суд в случае разрыва отношений — это 500 гривен? Для еще большего усложнения задачи — вам требуется вложить в это предприятие десять лет своей непрерывной работы. На вышеописанных условиях. Согласитесь? ОК, вводим в задачу еще одну переменную. Все контракты вашей фирмы заключены вашим партнером и в случае его нетрудоспособности или, не дай бог, смерти, вы не получите по ним ни копейки. При этом все проблемы остаются вам (ну для примера — все ваше имущество в банковском залоге, контракты позволяли выплачивать кредит, но сейчас денежных поступлений нет и коллекторское агентство звонит в дверь). Вам все еще нравится такой контракт? Вы готовы такой подписать?

максимум, что вы сможете получить через суд в случае разрыва отношений — это 500 гривен

в случае его нетрудоспособности или, не дай бог, смерти, вы не получите по ним ни копейки.

Это у Вас брачный контракт такой? Такой уж точно нет смысла подписывать.
А если без контракта то по закону все не так:
Во-первых детей (главный «результат» предприятия) обычно оставляют матери.
Во-вторых имущество пополам (а если дети то может и больше).
В-третьих алименты.
Ну и жена — первоочередной наследник (если что).
Неужели не слышали сколько бывшие жены (а иногда и просто «случайные» мамочки) отсудили у олигархов и звезд всяких?

Я всегда думал что это мужикам бояться женитьбы из меркантильных соображений надо, а не наоборот.

Во-первых детей (главный «результат» предприятия) обычно оставляют матери.

Во-первых, это неправда. Мне попадались разные данные о судебных процессах по определению места жительства детей, но все они ± варьировались вокруг 50%. Чаще всего дети остаются с матерью по «обоюдному согласию» (читай «я сваливаю, а тебе деваться некуда»). Во-вторых, этих самых детей еще надо кормить, желательно ежедневно. Что для сорокалетней никогда не работавшей варительницы борща может стать задачей крайне небанальной.

Во-вторых имущество пополам (а если дети то может и больше).

Имущество да. По хорошему раскладу. Вся двухкомнатная квартира с остатком ипотечного кредита. И ни в чем себе не отказывай.

В-третьих алименты.

Понятие «алиментов с белой зарплаты» вам не знакомо? Многие мои знакомые уже успели близко столкнуться... То есть по сути мы приходим к тому же договору — по закону ты получишь 500 грн, а все остальное — только если я этого захочу. Доверьяй мне!

Неужели не слышали сколько бывшие жены (а иногда и просто «случайные» мамочки) отсудили у олигархов и звезд всяких?

Угу. На этом скромном форуме золотой сотни Форбс нам, конечно же, имеет смысл обсуждать нашу простую олигархическую жизнь...

Во-вторых, этих самых детей еще надо кормить, желательно ежедневно. Что для сорокалетней никогда не работавшей варительницы борща может стать задачей крайне небанальной.

Теперь я понял к чему все эти разговоры о карьере для женщин. В основе банальный страх остаться в нищете без работы.
Мужикам это еще более знакомо. Потому что они как бы «кормильцы» и если остались без работы (даже временно) — то сразу подвели семью. А без денег «жена ушла, детей забрала, квартиру отсудила» и т.д.

Из-за этих фобий люди начинают ставить работу выше семьи. Ведь семья как-бы и так уже есть — а если потерять работу то беда. И в итоге теряют семью, потому что без доверия, распределения обязанностей и взаимной поддержки семья теряет смысл. Если каждый супруг может прожить без другого и заранее думает о разводе то решиться на него будет несложно.

В основе банальный страх остаться в нищете без работы.

Для этого нужна была такая длинная дискуссия? С учетом того, что это было сказано в самом начале?

Если каждый супруг может прожить без другого и заранее думает о разводе то решиться на него будет несложно.

Если каждый супруг может прожить без другого, то люди имеют возможность быть вместе потому, что они хотят быть вместе. А если один человек знает, что если он будет недостаточно хорошим, он останется голодным, а другой — что первый, возможно, живет с ним за кусок хлеба... получается удивительная мерзость.

Если каждый супруг может прожить без другого, то люди имеют возможность быть вместе потому, что они хотят быть вместе.

Вот это я и пытался объяснить: сегодня хотят — а завтра уже не хотят. А дети хотят и папу и маму. И что дальше?

А если один человек знает, что если он будет недостаточно хорошим, он останется голодным, а другой — что первый, возможно, живет с ним за кусок хлеба... получается удивительная мерзость.

В жизни нельзя строить серьезные отношения на «хочу — не хочу». Необходимость — гораздо лучший стимул. Страх остаться голодным или одиноким — вот что понуждает человека заводить семью, детей и держаться за них.
Человек ходит на работу потому что «надо». Даже если заболел, дождь или просто «не хочется». А семья — это еще более важная обязанность, чем работа.

Ну а по поводу «мерзости» — так тогда вся жизнь выходит такая. Ведь каждому приходиться под нее «прогибаться»: работая на дядю, выслуживаясь перед боссом, стараясь быть «достаточно хорошим» для других людей.

Детям нужны не «мама и папа», а здоровые, нормальные, в меру счастливые мама и папа, находящиеся между собой в хороших отношениях. Идея «мама ненавидит папу и плачет по ночам, но не может развестись, потому что ей некуда деваться, а папа таскается по бабам и приходит в три часа ночи пьяным» (что, кстати, не худший вариант, который может произойти в предлагаемой вами модели) отнюдь не положительно сказывается на детской психике.

Не знаю, лично мне никогда в жизни не приходилось «выслуживаться перед боссом». Да и на работу я могу совершенно спокойно не пойти, если не хочется — меня на работе ценят не за то.

Тяжело, наверное, жить — когда и семья — это «надо» и работа — «надо». Приятнее думать, что это то, что я хочу и то, что я выбираю. А так по всем фронтам «должен» :(.

яжело, наверное, жить — когда и семья — это «надо» и работа — «надо». Приятнее думать, что это то, что я хочу и то, что я выбираю. А так по всем фронтам «должен» :(.

А жизнь это как раз и есть не «хочу», а «должен». Лично мне было в подростковом возрасте очень тяжело принять эту истину. Что теперь во взрослой жизни я буду большую часть времени делать то, что должен. Только иногда выкраивая время на что-то приятное.
Но мне удалось убедить себя что я должен жить. Даже когда нет надежды на «огромное счастье» и светлое будущее; даже в серые, безрадостные осенние будни; даже сидя на работе в выходные; даже понимая что моя работа и жизнь никому особенно не нужны.
Будда говорил что жизнь — это страдание.
ru.wikipedia.org/...городные_Истины

Но все-таки в жизни бывают редкие прекрасные моменты ради которых стоит пройти этот путь хотя бы один раз. И многие из них связанны именно с детьми.

Вам все еще нравится такой контракт? Вы готовы такой подписать?

всё правильно семья- это именно контракт.

в широком понимании слова.

Таким образом, с одной стороны, интерфейс — это контракт, который обязуется выполнить класс, реализующий его, с другой стороны, интерфейс — это тип данных, потому что его описание достаточно четко определяет свойства объектов, чтобы наравне с классом типизировать переменные.

©ru.wikipedia.org/...ограммирование

Ключевое слово — не «контракт», а «такой».

Ключевое слово — не «контракт», а «такой».

ключевое слово — «контракт», а такой-ли другой-ли — индивидуально.

Любовь — правильный повод для брака, но её редко встретишь спустя лет 15 среди причин по которым брак не распался или не превратился в формальность.

а такой-ли другой-ли — индивидуально.

Ну раз уж контракт имеет столь важное значение, то неплохо бы, чтобы он был не кабальным, нэ?

Ну раз уж контракт имеет столь важное значение, то неплохо бы, чтобы он был не кабальным, нэ?

it depends...
в идеале — да.
но например по мусульманским традициям... ну вы в курсе. И знаете, в мусульманских странах практически нет детских домов, и очень мало одиноких женщин.
мужики -то разные все:
одному двух жен мало,

а другому и одной много.

в мусульманских странах у всех очень много родственников, в основном с ними и общаются и поддерживают отношения, потому если вдруг что с обоими родителями — детей есть кому воспитать. А если до 27 девушка не выходит замуж — ей пару подыскивают родители.

А если до 27 девушка не выходит замуж — ей пару подыскивают родители.

Срочно принять такой закон в Украине для спасения нации от вымирания! До 27 лет — гуляй или делай карьеру как хочешь. А потом — полюбому замуж и детей растить, пока не поздно.

Я в курсе про мусульманские традиции, да. И про то, какой процент дохода мужа ежемесячно вкладывается в имущество жены на случай развода, и про то, как общественное мнение относится к мужу, не обеспечившему разведенную жену... Классический патриархат — вещь не столь уж плохая, но в наших широтах абсолютно не работающая.

Классический патриархат — вещь не столь уж плохая, но в наших широтах абсолютно не работающая.

если посмотреть на другие религиозно-этнические группы наших широт, то мы увидим, что у армян всё довольно благополучно с семейными ценностями,

у евреев тоже — очень мило смотрятся папаши при полном параде гордо ведущие своих мгногочисленых киндеров в субботу поутру, шабат-шалом (всё остальное — лесом).

Я бы предпочла не продолжать разговор о социально-религиозных группах (скажем так, мне приходилось выслушивать крайне резкие мнения о милых папашах с десятком киндеров в синагоге от людей, которые обеспечивают им эти семейные ценности, но по счастью, мне не приходится) — в любом случае, я не принадлежу ни к одной религиозной группе, соответственно, рассчитывать на их внутренние механизмы мне смысла нет. Гуманитарная помощь из Джойнта мне в случае чего не придет.

Я бы предпочла не продолжать разговор о социально-религиозных группах

речь не о группах.

проблемы — в нас, и мы полны самооправдания.

Хм, а где вы увидели у меня проблемы? Я прекрасно себя чувствую в рамках своей современной семьи с double income и желания променять ее на ортодоксальное семейство, живущее по законам двухтысячелетней давности совершенно не испытываю.

В принципе, стая товарищей, которые слетелись в тему о том, как хорошо обустраивать такую семью, со своими комментариями о том, что «а вот я хочу, чтоб вы все пошли борщ варить, имуществом не владели и желательно носили ошейники, потому что нам так будет удобнее», могла бы быть просто послана на юг, но ввиду врожденной вежливости я им объясняю. подробно, почему эта тема как бы не очень интересна. Вот и все.

Хм, а где вы увидели у меня проблемы?

я такого не говорил и на лица не переходил.

А с кем вы тогда вообще разговариваете? «Проблемы», «оправдания»... это все к чему вообще?

Смею Вас огорчить. Ничегошеньки Вы им не объясните. Ну что можно объяснить товарищу, которого там тошнит? Разве что добъетесь того, что его затошнит совсем, вытошнит на клавиатуру чего доброго.

Или вот о чем можно говорить с товарищами, которые своей семьи не имеют, детей не имеют, сумлеваюсь, что имеют какую-то личную жизнь вообще, зато имеют четкое убеждение, что любая тетка на Земле им уже много чего должна.

Да вы знаете, меня это даже не огорчает. Ну да, собеседник не поймет, но место публичное, так что может кто менее повернутый на идее «женщинадолжна» прочтет и задумается :))

я Вами восхищаюсь!

так точно жить не надо. дети потом страдают, винят себя в том, что родители не счастливы.

винят себя в том, что родители не счастливы.

Ерунда какая

да ладно? уверены? я специально изучала данную тему

Дети пока маленькие, вообще адские эгоисты, потом переходной возраст — период эгоцентризма, себя ни в чем не винят.
Конечно если детям каждый день внушать что они маленькие бестии разрушившие жизнь родителей, то будет все как ты описываешь, но лично я таких случаев не видел никогда.

Скорее дети будут винить родителей, папу гуляку или маму стерву, но никак не себя.

я узнавала мнение не детей, а взрослых, которые выросли в семьях «мы вместе ради детей» и они божились, что лучше б родители развелись. так же были те, что говорили «когда мои родители развелись я наконец-то вздохнул(а) с облегчением»,
не отрицаю, что дети изначально растущие с 1 родителем очень хотят второго, но те, которые жили в «не дружной» семье считают иначе.

и не обязательно должно быть так

папу гуляку или маму стерву

есть и другие случаи

То что ты описываешь, это не «потом страдают, винят себя в том, что родители не счастливы.» Здесь опять винят маму/папу что не развелись, но никак не себя.

дети считаю, что родители мучаются вместе ради того, что бы у чадо была полноценная семья. ребенку не нужно двое раздраженных, ему нужен счастливый родитель, даже если и один

есть и такая сторона, её тоже нужно принять.

А почему обязательно родители мучаются и раздраженные? Почему не просто спокойно живущие вместе ради детей и совместной выгоды (она — ради денег мужа, он — ради борща и уюта в доме)? Почему люди вполне нормально могут уживаться с родственниками, друзьями и даже соседями, а вот супруги обязательно или любят друг-друга или ненавидят?

мне покуда знать? предвзятое отношение к понятию счастливая семейная жизнь?! не у всех бизнес-подход к ней...

Начиная с определенного момента провайдер денег становится монополистом, соответственно, риски провайдера борща становятся заоблачными. Возникает сильный дисбаланс в отношениях, который либо побуждает провайдера денег перезаключить контракт на более выгодных для себя условиях (ноги мыть и воду пить), либо же держит провайдера борща в напряженном нервном ожидании. Профит.

Самый умный комент за последние наверно пол года)

Вы что, доктор? Откуда вы знаете про биологию деторождения?

ну да, с Вашей колокольни бездетные — недолюди. Но это еще не дает Вам права осуждать тех, у кого жизнь складывается по-другому. И тем более указывать кто кому что должен.

Ты мальчик или девочка?

Просто я не общаюсь с теми девочками на форумах, которые не выкладывают фото в купальнике.

Не просто скучно-)

PM’ские замашки , а еще тестерш с буферами да побольше! Как же еще их отбирать

а сами то чего фото в трусах не выкладываете ?

А насчет карьеры — имхо надо найти ребенку нормального папу, чтобы не отвлекаться на эти вещи

Извините конечно, но такие рекомендации кроме раздражения у меня ничего больше не вызывают. Вы правда считаете, что женщину только семья и ребенок интересуют, а карьера и окружающий мир — это необходимость обеспечить себя материально? Повторюсь про пирамиду Маслоу — 3й уровень — наше все?

Настоящая карьера — это быть начальником, то есть хоть какая — то возможность щемить подчиненных:)

говоря о карьере, я имела ввиду тот уровень профессионального развития, который:
1. Позволит достичь определенного материального благополучия, и у меня не будет стоять выбор между «дешевле или лучше» для ребенка.
2. Позволит не начинать все с нуля, когда я решу вернуться обратно к работе.

И не надо мне сейчас говорить о том, что мужчина обязан всех обеспечить! Ситуации бывают разные, и вообще, я хочу мужа чаще дома видеть, а не вкалывающим до посинения на работе(он не айтишник, если что)

Ну, если карьера строится ради «купить качественное ребенку»... то это как-то слабый стимул.
Карьера — она обычно потому что интересно то, чем занимаешься. Ну или, бывает, доказать соседям/родственникам/пр., что вы не хуже.
А вам похоже надо просто заработок стабильный хороший иметь (так в ИТ он у вас будет) и домой вовремя к семье уходить (тоже реально).

Когда у женщины гормоны смешиваются с мыслями — это страшно :)

Никто никому ничего не должен.

Имхо женщина, которая не хочет детей, не женщина

а если «мужчина» не хочет и не рад детям("забери их от меня, они меня беспокоят!«, «я деньгу принес, и нанимаю тебя воспитательницей!») — то кто он? Импотент душевный? или просто препубертата еще не прошел? или просто самец, «бык-осеменитель»? какие еще варианты про такого «мужчину»?

хз , я вам что, психоаналитик ? У меня лично женщины, которые не хотят детей вызывают тошноту :-)

да тут тоже обычная механика :D ни капли психо-чего-то там

Смотрим на причины такой тошноты. На ту точку, откуда зрение :)

у самца, быка осеменителя — ессно будут вызывать сильную тошноту такие женщины. Они отказываются от реализации его интересов и целей.

у остальных двоих из троицы — не обязательно.

так давайте рассудим холодно-интеллектуально, почему у меня такие женщины не вызывают тошноты, хотя да, я на такой не женился бы.

а у вас — вызывают?

не спора ради, не кто правильней, кручее,

PM написано у вас? ну вот просто абстрагируйтесь до ролей персонала, интересов и функций.

Да у меня тоже не вызывают , это я для красного словца -)

да я и не думал о вас прямо как об неизличимом :)

просто — подумайте, почему вот такие слова вырываются, а не другие. И все. У меня в форумной писанине всегда только один подтекст:

Просто немножко подумай — и делай что хошь! Просто — подумай немножко, а ответ — будет твоим личным, и совершенно не обязательно чтобы совпадал с моим.

я многих мужчин знаю, которые не хотят не только детей, но и семью.

вообще то я замужем, при чем достаточно давно. И под «не хотят» я имела ввиду не хотят в принципе. И да, спасибо, что перешли на личности, давно пора

самое забавное, что и я таких перевидел.
но так как мне 40+, очень даже знаю как они в те самые 40+, а то и 50+ начинают метаться в поисках кто бы ребеночка им родил :D
а так настолько вонючие и уже плешивые хряки, что девушки 18 лет шарахаются от такого самчины у которого вот вот «упадет» окончательно.

и смех и грех короче :)

впрочем, в старике Козлодоеве судьбинушка спета.

Есть конечно случай — тотальная сублимация в творчество. Но обычно у таких мужчин есть жены, которые да, скорбно мечтают о детях всю жизнь рядом с известным академиком, режиссером и проч. ... но о таких сублимированных не скажешь что бык-осеменитель :)

ЗюЫю
да, и не путайте с альфа-самцами. у тех обычно несколько любовниц, и стайка детей. они никогда не избегали родной для себя роли — быть вожаком в стае самочек. Они и в старости — лощены и элегантны, и пользуются успехом что у юных и что у своих ровесниц. и общение с своими отпрысками им доставляет горделивую радость. и дети к ним — тоже в ответ тянутся.

не путайте «самчину позорную» с альфа-самцом :)

У меня дед был в принципе довольно знаменитым творческим человеком, реально, что не мешало ему завести двух детей, моего отца в том числе:)

А вообще, поговорите с своими родителями. Пусть они расскажут почему вы родились, какие трудности у них были. Ну и спросите что они потеряли изза вашего рождения(ну или сами прикиньте). Потом еще поговорите с бабушками про то как они родили ваших родителей, зачем они это сделали. Счастливы ли они. Представьте себе жизнь ваших родителей без рождения детей в семье. Кем бы они стали, чего добились бы. Чем бы они жили сейчас.

Думаю это будет нагляднее и ближе чем рассуждения на форуме.

Говорила. На что мои родители ответили мне, что у них не было проблем с работой — т.к. государство предоставляло рабочие места по окончанию института. У них не было проблем с жильем, т.к. проработав на заводе какое то количество лет, предоставлялась квартира, а так сразу селили в общежитие. Конечно, сейчас мы уже знаем, что в последствии все не было так гладко, но на тот момент мысли о будущем их не особо мучали.

Представьте себе жизнь ваших родителей без рождения детей в семье

Не могу. Я реально не могу себе представить то состояние, которое по идее я должна испытать и по сравнению с которым сегодняшние мои «радости жизни» будут казаться просто мелочью. Не могу. Со стороны я наблюдаю только проблемы и нытье.

Если отбросить лишнее — то сейчас с жильем намного лучше.

а так сразу селили в общежитие.
Сейчас можно арендовать жилье намного лучше чем комната в общаге.
Свое жилье — тут конечно тупик, если нет наследства от бабушек\дедушек.
Раньше было намного тяжелее рожать и растить. Сейчас есть:
1. одноразовые подгузники.
2. стиральные машины автомат.
3. еда для младенцев и детей от года на любой выбор.
Да это требует денег. Но если есть муж, который МУЖ — то вопрос денег не стоит так категорично.
Рожать и растить ребенка одной — вот это реально сложно. А рожать и растить ребенка в нормальной семье — это не проблемма, это жизнь.

Да это требует денег. Но если есть муж, который МУЖ — то вопрос денег не стоит так категорично.

Ага — только такому МУЖУ нужна ЖЕНА. Что бы вкалывая на работе идти домой как на праздник. Потому что дома все прекрасно: чисто, уютно, горячий ужин, сытые веселые дети, красивая жена. Поел, с детьми поигрался — и в постель.

А после постели встал, оделся и пошёл домой к своей жене :)

Ваші батьки мабуть і досі за комуністів голосують...

Ну, даже я в нормальных социальных обязательствах государства ничего зазорного не вижу. Кстати, внезапно, в Конституции Украины написано, что Украина кроме всего прочего — социальное государство (причем это статья 1).

Ну для сторонников либералов напомню, что есть и социал-либералы, которые стремятся как минимум помочь тем, кому «не дано».

Все вірно. Але ж в СРСР соціальні зобов’язання виконувались вибірково. І вельми своєрідно. І несправедливо. Тому я б у те минуле не озирався...

Ну как почему ? Сейчас по ЧП пашут шоп не платить налогов много, а раньше шоп не платить лишних налогов :D

Я вот одного не понимаю.
Сеньер это не погоны и не запись в трудовую книжку.
Это просто некая характеристика, которая вообще не имеет особо никакой стоимости на общем рынке.
Успею, не успею, дадут, не дадут сеньера. Бред.
Сеньерство это такая себе тряпка красного цвета которая маячит перед глазами «23-х летних».
Вот получу сеньера............заживу.
Тут или рожать до 30-ти(лучше до 25), или потом будет картина — 45 лет маме, все верхушка карьеры(фиг с нее в декрет пойдеш, тут точно ждать не будут) — пора рожать?!(а получится хотя бы забеременеть?), 55 лет — ребенку 10 лет только(на прогулках будут вам говорить — какой внучек у вас красивенький), 65 лет — ребнку 20. Ну и все, тут уже начанается срок с которого умереть можно. А ребенок еще только только на ноги стал. Они щас вообще какие то инфантильные.
Деградирую.... однозначно, забуду как алгоритмы составлять, как логика работает....

Я бы еще понял если бы речь шла про науку типа физики, химии, где реально будет результат в виде мирового достижения. А тут поставить за цель карьеру, некое сеньерство и выпуск софта за самое главное что может быть в жизни...успехов.

Да, пожалуй это некоторая характеристика. И на самом деле это касается не только программирования. Просто судя по комментариям ниже вцелом роль женщины сводится к роли жены в классическом понимании этого слова. Почему то никто не думает о том, что у женщины могут быть цели, стремления, амбиции, желания чего-то достичь. Пирамида Маслоу для женщин должна оканчиваться на 3м уровне? Какая прелесть. Понятно, что в современном мире расценивать ребенка как помеху для такой жизни тоже достаточно глупо, но на комфортную жизнь тоже нужно заработать и не всегда мужчина в состоянии справиться с этой задачей, особенно на заре семейной жизни лет в 25-27. И опять же, почему за рубежом считается нормальным сначала учиться, потом строить карьеру, а уже потом строить семью к 30 годам? Или у там другой биологически вид и репродуктивный возраст у женщин несколько иной, чем на просторах бывшего СНГ? Вы знаете, что в 90% поликлиник в 26-27 лет девушки считаются старородящими? Почему так? И совсем уж замечательно, когда люди, едва вышедшие из студенческого возраста быстренько делают ребенка, потому что пора, а потом воют, что соседскому купили PSP, а они не могут! Какая же плохая соседская мамочка, разрешает своему ребенку играть ним и дразнить другого. Продолжать можно бесконечно и приводить как удачные примеры так и не очень.

Можете строить карьеру, это ваше полное право:) Я к сожалению не очень хорошо разбираюсь в биологии деторождения, потому не могу сказать, рожать в 35 — это поздно или рано, к примеру. Знаю только что рожать в 45 — поздновато.

Приветствую желание строить карьеру:))) Захотите после 35 — ти завести ребенка — обращайтесь:))))))

да, приходится рекламировать себя:))) жизнь заставила:)

" Почему то никто не думает о том, что у женщины могут быть цели, стремления, амбиции, желания чего-то достичь" — Глупые Несознательные женщины именно так и думают — что про них думают, что у них нет целей, поэтому, мол, "так"страшно жить".

Хотя на деле всем пофигу, и про большинство женщин ВООБЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДУМАЕТ.

Цели стремления амбиции и прочее — это общечеловеческие свойства, а не присущие только определенному полу. В целом роль женщины сводится к роли женщины, а роль мужчины ВНЕЗАПНО сводится к роли мужчины — никаких противоречий.

почему за рубежом считается нормальным сначала учиться, потом строить карьеру, а уже потом строить семью к 30 годам?
Причина проста: семья — это расходы, а для того, чтобы их себе позволить надо получить профессию (часто обучение тоже стоит денег) и опыт. Плюс в вузы поступают в среднем на 2 года позже, чем в Украине.
Не принято «на западе», что семья студентов (еще и с ребенком) на шее у родителей сидит.

т.е. у нас это нормально? к сожалению, получается так, что больше осуждают за попытку достичь какого то материального благополучия, прежде чем заводить семью, чем за сидение на шее у родителей, зато с ребенком!

забейте на осуждения, делайте как вам нравится, по мне лучше таки карьеру сделать чем на шее сидеть.

кстати да. Основная проблема всяких женщин в том, что им не наплевать на устои и мнения окружающих.

т.е. у нас это нормально?

Скажем так: у нас я такое чаще встречала, но нормальным я это не считаю, то есть для себя не приемлю, своих детей хочу воспитывать сама.

Зачем оглядываться на мнение других? Какая вам разница, кто и за что осуждает вас? Важна поддержка близких людей, без этого совсем грустно, да, но остальной мир — он такой посторонний, ведь правда?

У нас у многих — нормально. А ещё нормальнее для некоторых — чтобы родители пристроили чадо, чтобы оно потом всю жизнь наслаждалось подходящей профессией (пример- дочка Джарты, которая гламурная судья), и с этого с семейством жило-поживало.

Причем такую мысль, что наследуешь родительские достижения и продолжаешь ими по жизни пользоваться, типа рентой — это очень правильно, и вообще монархия — лучший вариант, мне высказывают вполне соображающие, образованные и неплохо программирующие коллеги далеко не 40-50-летнего возраста (а не дебильноватые подростки, которым интересно в 23, чтобы «папик дал на пиво» — таких тоже хватает).

Меня сие не радует, конечно, но чужим людям мозги не вправишь.

Блин, что это за пирамида такая??? только начал тему читать, уже это слово меня прикумарило...

Просто судя по комментариям ниже вцелом роль женщины сводится к роли жены в классическом понимании этого слова
. Почему то никто не думает о том, что у женщины могут быть цели, стремления, амбиции, желания чего-то достичь. Пирамида Маслоу для женщин должна оканчиваться на 3м уровне?

а где еще она может оканчиваться в мозгу 20-25-летнего самца? :)

Если мужчина захочет ребенка и будет ценить Вас — он поможет и готовить, и смотреть за ребенком, и убирать. Тогда у Вас останется время на самообразование и работу.
А если будете только стирать носки и подносить пиво пока он он играет в онлайне, то и без детей деградируете.

Или у там другой биологически вид и репродуктивный возраст у женщин несколько иной, чем на просторах бывшего СНГ?

а это, похоже, Вы сами для себя ищете оправдания :)
В Европе это проблема, которую они всеми силами пытаются решить, а не норма. Да и у нас уже количество искусственных оплодотворений зашкаливает. Ждут до 40, а потом не так то просто забеременеть. И проблема 50×50 в мужчинах и женщинах.

Какая же плохая соседская мамочка, разрешает своему ребенку играть ним и дразнить другого.
ох сколько Вы здесь негатива и о бабушках, и о соседских детях, и о нянях излили. В чайлд-фри Вам бы цены не было :)
Нужно смотреть на жизнь позитивно. Ну не бывает идеальных людей, идеальных садиков, идеальных детей на площадках. Наверное, у Вас в офисе не только уверенные, умные, добрые Бреды Питты работают? :) Вы же как-то в рабочем коллективе уживаетесь? И ребенка нужно будет социализировать, научить жить в обществе. Не в идеальном, не в онлайн-игре, а в реальном мире.

PS: рожать надо тогда, когда Вы к этому морально готовы. Кто-то с 16 лет мечтает о ребенке, а кто-то и в 40 не созрел. Ребенок родителей не выбирает и не виноват, что Вы его родите. Самое плохое — рожать, а потом жалеть об этом и обвинять ребенка.

PSS: 14 лет ребенку, карьерой особо не заморачиваюсь, потому просто Senior

Вы знаете, что в 90% поликлиник в 26-27 лет девушки считаются старородящими?
В анкете в гос-консультации, возраст давно подняли до 35 :)
Действительно, медицина продвинулась, риски снизились.
-------
Проблемы с родами после 40 более вероятны, как это относится конкретно к Вам, Вам (одному Богу) виднее...
--------
Организоваться можно [почти] всегда (заниматься чем хочется, а чем не хочется — не заниматься),
рискуете в основном резким ухудшением здоровья и переменой своих же ценностей (вроде «как его такого маленького оставлю», ну ее, работу ;) ).
В анкете в гос-консультации, возраст давно подняли до 35 :)

Действительно, медицина продвинулась, риски снизились.

Насчет Украины — я бы не был настолько оптимистичен. Помимо медицины есть еще наследственные факторы, экология, образ жизни. Мало кто в 35 лет может сказать что он абсолютно здоров.

А цена вопроса ведь очень высока! Если какая проблема — ребенку ведь всю жизнь потом мучиться. Даже если просто слабенький родился — уже шансы на успешное будущее в этом жестоком мире ниже. Да и родителям проблем намного больше — следовательно и риск конфликтов в семье выше.

Тут какбы тоже все не так однозначно. 35 лет да, поздновато. Но мало кто в 20 может себе позволить нормальное цивилизованное сопровождение беременности и родов в нашей стране. Это стоит денег.

Если всё нормально, то шо там сопровождать. УЗИ не так уж дорого. В роддоме сумма посущественней, но тоже подъёмная вполне.

А если недайбох шото не так, то... дорогостоящие операции и в 35 не у всех деньги могут быть, да и не деньги там решают.

ЕСЛИ все нормально. А откуда вы узнаете нормально или нет? Правильно! Для этого есть цивилизованное мед. сопровождение, которое согласно соответствующему приказу МОЗ Украины, а не ушлым докторам в частных клиниках, хотящим заработать, включает в себя кроме 4 узи, которые лучше б на современном оборудовании нормальным спецом делались (примерно 400 грн штука), кучу разных анализов, на разные инфекции, перинатальный скрининг ребенка, разные маркеры, всякие рутинные анализы крови и мочи, обычный и биохимия сдаются без счета. Врача женщина посещает раз в месяц. Последние полтора — два месяца раз в неделю. И этот врач тож надо чтоб был квалифицированный, и чтоб в очереди к нему не сидеть. Это 100 грн прием минимум. Если договориться с хорошим врачем в государственной поликлинике. А такие без денег просто не берут с улицы беременных на учет. Все остальные приемлемые варианты — дороже.
Роды я молчу.

Даже если все нормально. Влетает в копеечку. У меня все было нормально относительно (не требовалось никакого дорогостоящего лечения). И влетело. И без особых понтов.

Отличный пример успеха фармако-медицинского маркетинга.
Спору нет, если есть деньги, можно вообще лечь на сохранение на весь срок беременности в частную клинику. И твердить, что если такой суммы нету, то и нечего думать о детях.
У меня такое ощущение, шо мы так и не вышли из анекдотов 90-х годов — «я этот костюм за $1000 купил» — «ну ты как нищий, я за углом такой же — в два раза дороже».
А ведь дальше начинается маркетинг педагогический — садик обязательно (обязательно!) платный, обязательно дополнительные занятия за невменяемые суммы. Школа — только лицей, ну и так далее. А раз на это денег нету — нечего и думать о детях.

P.S. Ах, да. Раннее развитие. Те, кто отвалил четырёхзначную сумму за кружок с самой современной методикой, назидательно спрашивают окружающих «как, ваш ребёнок не занимаеся в кружке раннего развития?...» Окружающие почему-то начинают чувствовать себя виноватыми и тоже спешно ищут компромисс между современнйо методикой и вменяемой ценой.

Не передергивайте. Где я писала про сохраниение? Все, что я описала, придумала не я. Есть приказ МОЗ соответствующий. И все анализы кроме общих крови и мочи платные даж для тех, кто в гос. поликлинике на учете. Ровно как и УЗИ.

А по поводу оплаты врача...тут дело такое. Вы когда заболеваете, или ваш ребенок. не ОРВИ, а чето посерьезнее. Например, Вам нужна консультация узкого специалиста. Вы идете в гос поликлинику к первому попавшемуся доктору?

Есть приказ МОЗ соответствующий... И все анализы кроме общих крови и мочи платные

Ну так у нас в «обязательную программу» и входили 4-5 УЗИ, пару-тройку штук анализов общих и один на СПИД. Вы тот приказ лично читали или только слышали от врачей?

Я с трудом себе представляю даже УЗИ, не то шо «кучу анализов и маркеры» в отдалённом районе какой-нить области Украины. Кто их там делает?

Вы когда заболеваете... Вы идете в гос поликлинику к первому попавшемуся доктору?

Так беременность вроде ж не болезнь, хотя и вызывается половым путём.

Да, читала приказ. Могу расшарить с Вами, если Вам это интересно действительно. Опять же могу перечислить список обязательных анализов, не хочу флудить. Поверьте, он большой.
И дело не в болезни или нет. А дело в том, как вы выбираете доктора, когда он вам нужен. Во время беременности он нужен. И нужен во всем цивилизованном мире.
И никто не говорит, что в отдаленном районе Украины есть цивилизованная медицина, или вы беретесь это утверждать? Там вон сиамских близнецов рожают, которые на 5 день умирают по этой причине.

А еще в каменном веке вообще рожали без всех этих УЗИ и прочих глупостей.

если Вам это интересно действительно.

Именно в данный период — нет :)

А еще в каменном веке вообще рожали без всех этих УЗИ

Да я и сейчас знаю барышню, проклавшую на все УЗИ с анализами и рожавшую дома с акушеркой (не из-за денег, по идеологическим мотивам), хотя ИМХО это уже экстремизм. Я за золотую середину короче. Не хочу утомлять форум непрофильным рассказом про пару прецедентов, когда излишние обследования наших детей ни к чему, кроме временного нарушения спокойного сна родителей не приводили.

Ага, да, я в новостях про таких сюжет видела.

Они еще пуповину сутки не перерезают, ребенок лежит сутки, а рядом плацента в хрустальной вазе. А потом хоронят ее(плаценту) под яблоней, а ребенка обливают ледяной водой. Но опять же. Цивилизованная медицина тут ни при чем.

Я с трудом себе представляю даже УЗИ, не то шо «кучу анализов и маркеры» в отдалённом районе какой-нить области Украины. Кто их там делает?

делают ещё как! это я вам по личному опыту говорю.

В Белой Церкви (население 200К) как-то ребенку (ему было около года) в больнице вместо узи (каких-то суставов) предложили сделать рентген :)

Вот-вот. Медицина детская это отдельная песТня тоже.
Если кто не в курсе, ЗДОРОВЫЙ ребенок до года посещает педиатра ежемесячно, в месяц, 3, 6 еще контроли ортопеда, невролога, хирурга, 1 раз окулиста. Пару анализов (перед прививками). Как правило 1-2 узи. Если заболеет — вообще мама не горюй. Более менее серьезное ОРВИ для ребенка грудного — уже показание к госпитализации.
Так вот, в городе-герое Киеве с населением сколько-то там миллионов, если вы это будете делать в гос. поликлинике то вы высидите очередь к доктору, с грудным ребенком! а комнат для кормления нет. А пеленальных столиков тоже. И куча шансов подцепить то самое орви. В очереди-то. А доктор окажется невменяемый. Ну из тех, что рентген рекомендуют. А к ортопеду придите во вторник возьмите талон на пятицу. Конечно же с грудным ребенком!

А нормальная медицини и\или страховка стоит опять же денех. Это еще один аргумент в пользу того, что на то чтоб рожать и потом надо денех.

А нормальная медицини и\или страховка стоит опять же денех. Это еще один аргумент в пользу того, что на то чтоб рожать и потом надо денех.

На то, чтобы купить квартиру или машину или сделать ремонт нужно еще больше денег, но когда появляется ребенок, появляется и смысл и желание зарабатывать больше — чтобы обеспечить и все такое. Скорее всего, в среднем на памперсы уходит больше денег, чем на мед. услуги для ребенка в первые полгода-год жизни.

А вообще не только ребенку, но и его маме нужно ходить к своим врачам для профилактических осмотров и лечений.

Вот это вполне логичный критерий: ребенка надо заводить тогда, когда у родителей хватает на него денег.

Тем более что дети растут очень медленно (хотя кажется что быстро). Минимум до 18 — 20 лет ребенка надо обеспечивать (и затраты только растут). А в 50+ лет родители уже навряд-ли смогут зарабатывать столько-же, сколько в 40 (даже в ИТ).

Я вот одного не понимаю.

<sarcasm> Вы сениор? Нет. Вот, вам и не понять :) </sarcasm>

Сениор. Прям можно сказать сеньер помидор, старый, помятый, но зато опытный. Вот только денежка она не от слова сеньер зависит.
И по детям я конечно пишу с мужской стороны, но не на пустом месте — ребенку скоро в школу уже.

да троллим шутим мы, шутим:)))) Не обижайтесь:))) вам всего наилучшего серьезно желаю и ребенку тоже хорошей учебы и благополучной жизни:)

Ну так пишите «Senior Engineer», чтобы простой люд видел, с кем имеет честь общаться. А то нипанятна, сколько раз приседать :)

Что вы понимаете, меня лет 5 мучила по ночам мечта получить корочку синьора! Потом я вытребовал, дописал себе в резюме, потом в линкедин, смотрите, завидуйте — я синьор!!!!!!!!!

Люто плюсую, прошёл аналогичный жизненный путь! А ещё мне снились лычки CTO на погонах :)))

ну, вам можно :) У вас ведь нет «самойважнойвмиреработы»

Какая ещё работа на синиорской позиции? Знай себе чаи распивай да джунов погоняй почаще. Можно даже ноги на стол ложить, закуривая сигару. Не работа, а благодать одна.

Лучше с девочками в Греции на Халкидиках тусить )))

Я скажу так: после сеьора захочется тим лида. потом менеджера, а потом уже и рожать страшнее, и комплексов больше. Люди с годами дубовее становяться, это факт.
Мой пример:
Родила в 19(аяяй, как я могла так рано), мозг отрафировался страшно, учиться не могла абсолютно, банально ничего не запоминается, все мысли о малом. Отсидела свой дикрет еле-еле, почитывая мамские форумы и посматривая сериалы. Потом мне это надоело до корочек, в 2.5 отдала малого в сад. Начала потихоньку все учить назад. Помнимаю что ранее ничего не знала) Сейчас росту потихоньку в проф.плане.детей точно не хочу! Хочу как вы сеньора)

Но при всем этом понимаю. что мое нежелание детей связано с тем, что я повзрослела, начала РАЗМЫШЛЯТЬ логично, что нам айтишницам свойственно и банально понимаю, что дети сейчас лишнее. На мне страна не поднимит демографический рост) Нужно быть тупенькой девчушкой и стругать деток)

19+2.5 — почти 22 года, вполне отличный и нормальный возраст для начала карьеры.

Я иногда даже жалею, что не родила во время учебы в институте. А в 26, проработав чуть больше года в сфере, в которой хочешь развиваться дальше выпадать на 2.5 года из жизни как то страшновато...

В моей истории есть свои минусы: образование, заочка (поступала беременной), учиться было тяжело, поэтому тупо шли автоматы на 3ку. Пришлось брать академку(ага с заочкой. никто не хотел сидеть с малым на сессиях)ю Не сильно печалюсь, тк. все равно учусь онлайн, гугл мое все. Диплом для видимости нужен.
Да, выпадать страшно, НО можно ведь вместо очередной темки «как мы не ладим с мужем, после родов» почитывать хабр))) Что-то практиковать) аля фриланса — 1заказик в неделю не даст все забыть окончательно 4) Выучить давно желанные технологии, и никто не напрягает: скорее, скорее надо подучить, а то у меня ещё по работе куча тасков.

Вас нужно приводить в пример молодежи, которой «тяжело» обучаться и искать работу, т.к. у мамы с папой нет денег на МИТ, жить приходится в отдельной комнате, а не квартире и кушать то, что мама приготовит, а не то, что хотелось бы :)

не дойдет. нужно на опыте пережить плохие времена дабы понять, что привередничать не время.

У кого есть возможность — привередничает, у кого нету — не привередничает. В чем проблема? Вы завидуете тем, у кого есть возможность привередничать?

У кого есть возможность — привередничает

мне кажется, это немного неправильная формулировка. Как назвать людей в 25+, которые отказываются строить свою жизнь самостоятельно по причинам, указанным выше?

как хотите, так и называйте. Они никому не обязаны как-то строить свою жизнь, а особенно так как вам хочется:)

Ничего обидного или личного, просто правда жизни.

Так я ни от кого ничего и не хочу. Я никого не хотела обидеть или задеть, просто таким образом выразила свое восхищения Анжеликой.

Хе, это хорошо, если приготовит, в семье моих родителей работает правило «женился — всё, отрезанный ломоть». Иногда последствия этого на примере сестры доводили до ужасного.

Не совсем понятно, о чем вы спрашиваете:
1. как родить ребенка и не поломать карьеру?
2. как подрабатывать, пока сидите с ребенком?
3. как растить ребенка и быть востребованным специалистом?

ну и 4. почему вы считаете, что рождение и воспитание ребенка = деградации?

1. Думаю, в таких случаях сомнений не возникает — ребенок растет с бабушками/нянями и все радуются жизни. Не самый плохой вариант, важно четко понимать, что он вам подходит. Из минусов — ребенок может в сознательном возрасте не захотеть жить с мамой, потому что у бабушки привычнее.
2. При нынешнем дефиците ИТ специалистов без работы не останетесь. Можно начинать по полдня работать. Знакомая так без отрыва от производтсва родила двоих, продолжает работать девелопером, не деградировала.
3. Этот вариант самый сложный, но и самый интересный :) Тут все способы хороши. Главное, не циклится на «раннем развитии» с 6 месяцев, всем высыпаться и заниматься тем, что интересно.

4. У вас будет такой level-up в сфере communication skills, что сами удивитесь. Вы сможете по-другому смотреть на 23-летних синьоров, где-то больше понимать коллег и спокойнее воспринимать абсурдные ситуации. Программирование, как ни крути, все равно работа с людьми, а уж потом с техникой.

Жизнь намного длиннее, чем кажется, она не закончится после вашего выхода из декрета, будет еще много времени. И дети растут быстрее, чем хотелось бы. Из-за работы точно не стоит откладывать рождение ребенка. Все перемелится со временем, будет и карьера, и дети, главное — четко сейчас понять «Что хочет женщина», в данном случае — вы, автор :)

пожалуй все сразу, но вы дали достаточно исчерпывающие ответы. Спасибо.

По поводу communication skills — точно!! Да и по остальным пунктам согласна. Кроме как с высыпаться, вот не получается выспаться мне с моим ребенком. Ему год с лишним, все еще очень плохо спит.

Мне интересно Marissa Mayer тоже на три года в отпуск по уходу за ребенком пойдет? :)

2 недели) уже вышла из «декрета»

Вот и мне любопытно. Если уж такие все деловые-карьерные то че 2.5 года? 7-8 месяцев вполне и няня + неполный день для начала. Нет, я не осуждаю и понимаю женщин, которые сидят по 3 года...но они не деловые-карьерные. Или деловая или 3 года в декрете :) имхо.

ну-ну... и много контор возьмет Вас на неполный день?

Уже взяли. Мне много не надо. Мне 1 достаточно

за год-два сидения дома можно достаточно сильно деградировать в профессиональном плане

Но зато как можно вырасти в сексуальном плане! :) Женя, пускай муж работает, а вы его благодарите лаской, любовью и вкусным борщем ... Это его будет стимулировать стать синьером, лидом, искать лучшую работу, создать свой бизнес ...
Берегите здоровье и красоту, больше гуляйте на свежем воздухе, займитесь шопингом, фитесом, получайте удовольствие от жизни!

Работ может быть и два десятка, детей вряд ли, к тому же жизнь одна ;)

Но зато как можно вырасти в сексуальном плане! :) Женя, пускай муж работает, а вы его благодарите лаской, любовью и вкусным борщем ..

что за ... ??? Вы многих мамочек занете, которые занимаются шопингом, фитнесом и собой? Сейчас у меня на это есть время, а у моей сестры с годовалым ребенком — нет.

Не знаю как шопинг, но фитнес многим мамочкам не помешал бы.

Я не знаю ни одной мамочки, которая занималась бы своим телом. Обычно всем некогда, или ждут, когда оно «само».

По крайней мере у нас в зале я не встречала ни одной.

Ребенок сначала весит килограмма 3-4 потом 5, 10 ... и его нужно постоянно поднимать, носить и т. д. — какое-то укрепление тела было бы кстати.

укрепление — это одно, но приобрести красивую форму и избавится от рыхлости только тасканием ребенка не получится. 5-10 кг, это нормальный вес, но не будете же вы приседать с ребенком на руках или жать его от груди?) Максимум, на что идет нагрузка с ребенком — это на спину (поднять-опустить), а для этого нужно заниматься и иметь хорошую физическую форму до родов.

оно само укрепляется) по мере увелечения нагрузки) но не фигура, это верно)
дам другую сторону ситуации: с кем ребенок, когда мамочка в спортзале? кто за это заплатит? не у всех есть такая возможность.

Заниматься дома? Угу, пока я пыталась качаться на меня залазил сын прося сделать ему на ногах карусельку) Или поиграть с ним в трансформеров))) Какое там... )))

Отношение к материнству отличает компанию от конторы.

Насколько я понимаю, в опросах по компаниям типо Бэст эмплоер задаются удобные для компании вопросы либо вопросы ниочем.
jobs.dou.ua/...anies/dou/poll
Победил бодишоп, что неудивительно.

jobs.dou.ua/ratings

Интересно, а как в Цыклуме с сабжевым вопросом дело обстоит?

Странно что еще не дали ссылку на «Профит Шоу XIX: Дмитрий и Наталия, создатели Klumba.ua»

dou.ua/...-xix-klumba-ua

Я не девушка-айтишница, но всё же добавлю, что создание инстанса «ребёнок» может привести к установлению свойства «овуляшка» для объекта-агрегата в состояние «true». Не одна знакомая девушка-программистка в следствии этого нюанса загубила свою каръеру.

Не одна знакомая девушка-программистка в следствии этого нюанса загубила свою каръеру.

И не стала синйором в свои 23...

Какая печаль.

Нууу, я бы не сказал, что всё плохо кончилось: ода из них стала синиорской женой (К сожалению, синиору на тот момент уже было за 23, так что не стал упоминать об этом факте как о малозначимом).

С учетом того что некоторые деятели сравнивают женитьбу с синйором с женитьбой с генералом — то все совсем не печально :)

некоторые деятели сравнивают женитьбу с синйором с женитьбой с генералом

Оу, неожиданно :) А подробнее можно? У нас в стране появляется новый тренд «Выскочить замуж за папика-синиора»?

да! вот! я синьор, джавовский, где же девушки?

Почему за меня не борятся красивые девушки? Почему за меня боролись только врачи? :))) ©

я синьор, джавовский, где же девушки?

В декрете :)

Барышням молодых подавай, перспективных, чтоб уже в 23 катался на фотосеты на своём велике с собственной зеркалкой. Это вам не шутки, имиджу успешного, динамично развивающегося синиора с перспективами карьерного роста соответствовать не просто. Ну, или, проЭкты, на которых вы вкалываете на новенький X6, недостаточно интересны, либо хозяин конюшни не обладает лидерскими качествами на перегретом рынке зажравшихся программистов. А может, у вас недостаточный уровень компенсации девушкам, либо некомфортное жильё без свежих фруктов и бесплатных обедов. Да и за физической формой следить надо, например, ежедневные занятия по настольному теннису улучшают мышечный тонус, помогают исправить осанку. Девушки готовы рассмотреть ваше резюме, если вы будете соответствовать необходимым требованиям :)

Почему за меня не борятся красивые девушки? Почему за меня боролись только врачи?

Может, потому, что Вы — не кот? :)

у меня есть велик — недавно купил — таки:)))))

Лучше сделать мужчину сеньором, нежели выйти за уже готового B-)

от блин, провтыкал я свой шанс....

а помойму большенство девушек прям противоположного мнения...

ну это большинство, я же написала свое мнение, а оно зачастую расходится с чужим

Сейчас у меня есть призрачный шанс стать синьором к 28, а если рожу сейчас — не будет. К 28 по идее я только вернусь на свою прежнюю должность младшего инженера-программиста:)

Иллюзий по тому, что с маленьким ребенком вполне можно дома работать и развиваться я не питаю

Зря вы так, первые полгода тяжко будет, а потом, при желании (!) втянитесь. Тоже, кстати, были прецеденты (в количестве 1 штука) :) Можете опробовать oDesk, там реально за год довольно неплохо устроиться, не потеряете скилл.

так пишут же, что нет возможности... что ребенок требует кучу внимания. Собственно говоря я это и хотела узнать, есть ли возможность заниматься чем-либо еще, кроме ребенка. Мнения разошлись конечно, но большинство кажется все же склоняются к тому, что нет.. а если и есть, то только первое время, пока он почти все время спит.

Женечка, первое время он не спит у большинства. У него болит живот все время, нет никакого режима, он не спит ночью. И вы не спите. Имхо первые 2 месяца, особенно первый — самое тяжелое. Я БЫЛА ТУПО В ШОКЕ.
Просто месяцев с 7 можно потихоньку возвращаться. Так бы я год выделила. Еще не все могут работать до конца все 9 месяцев. Беременности по-разному проходят, знаете ли.

Просто ИМХО год — это не так много. Ну будет вам не 27, а 28 лет, че такого принципиально другого? Если вы и правда хотите ребенка. Если нет — лучше не заводить. Подождать, когда захотите.

пффф, е есть всякое газообразующее и совместный грудной сон и нет шоков ни у кого...

Ну это тоже не так уж очевидно... моему киндеру все эти газо- лекарства не помогали ровно ни на пять минут, потом я прочитала во всяческих статьях, что пресловутые колики могут быть на самом деле мигренями... и честно говоря, было очень похоже.

я не о питье лекарств( я своего пичкала по минимуму). а о не есть маме газообразующего. это при условии. что мама кормит грудью. У нас было 100% ГВ с совместным сном и по требованию. Год проблем с желудками и слезами почти не было))))

Повторяю — у меня складывалось ощущение именно мигреней, а не проблем с желудком.

Чем вы моложе, тем у вас выше шанс родить здорового ребенка. Ближе к 30 почти у всех начинаются проблемы со здоровьем, «законсервированные» в период первой молодости. Если вы не сможете в декрете заниматься программированием — значит его никогда и не любили — с этим надо смириться, и принимать жизнь как есть.

Чем мы отличаетмся от среднестатистических американок?

посмотрите вот тут
www.google.com.ua/...ь жизни украина

Там есть много разных выборок по разным показателям с графиками и тд.

Чем мы отличаетмся от среднестатистических американок?

Я процитирую своего американского коллегу, с которым мы разговорились после обеда на житейские темы. «У большинства знакомых мне людей двое или больше детей, один — это редко.» У него самого — четверо.

P.S. Старшую его дочь я видел, на вид ей лет 14-16, ему самому, судя по году окончания универа — 36-40. Отакэ.

вот и я такое с самых разнообразных источников слышу.

о каком загнивании (в соседней теме Ярославу привет) может идти речь, если у белого американца больше 2ух детей — норма??
даже сугубо биологически — уже есть солдат из кого набрать.

а ведь белый американец — это еще и кусок культуры, цивилизации европейской.

Мы тут ржем с их дурного феминизма, политкоретности, геев с лесби? А детей у нас таких нефимнизированно-патриархальных — сколько? а у них?

А детей у нас таких нефимнизированно-патриархальных — сколько? а у них?

Отчасти говоря, у средней белой американки трое-четверо детей скорее всего потому, что она, в отличие от нашей женщины, прекрасно знает, что именно «дурной феминизм» защитит ее в случае развода, не позволив мужу достаточно стереотипного для здешних палестин «а алименты я тебе буду платить с 1000 грн белой зарплаты», что именно поэтому муж не сможет над ней куражиться «да кому ты нужна со своими тремя детьми, живешь на мои деньги, так закрой рот и помой ботинки», что если муж сопьется и начнет ее лупить, «дурные феминистки» предоставят ей с ее тремя детьми убежище, средства к существованию и работу, итд итп. Но конечно проще ржать над «тупыыыыыми»...

у средней белой американки трое-четверо детей скорее всего потому, что она ... прекрасно знает, что именно «дурной феминизм» защитит ее в случае развода, не позволив мужу ... куражиться

Повеселили, спасибо :))) Именно для этого и рожают, да.

Интересно, американки (белые) про это знают?

ага, будем рожать детей чтоб давить на козлов-мужей! логика железная :) мо они чаще сексом занимаются? :)

Не «для этого», а «поэтому». Демонстрирую разницу: ночью в темном переулке гуляют для того, чтобы подышать свежим ночным воздухом и посмотреть на полную луну, но потому, что это безопасно и приятно.

Женя, скажите, вам действительно принципиально — станете вы синьором в 28 или 30? :)) Я, например, начала карьеру в аутсорсе уже после 30 — честное слово, у меня от этого не выросли рога и хвост, меня не пугаются люди на работе и вообще ничего ужасного в моей жизни от этого не произошло...

Да нет, пожалуй не принципиально. Даже не знаю как сказать... наверное сложились стереотипы о молодых программистах и т.д...

до 35 лет начинать карьеру точно не поздно

Ну, как бы сказать помягче... есть мнение, что эти стереотипы сложились в среде самих молодых программистов. Вообще говоря, в нашей индустрии людей после 30 крайне редко расстреливают и свозят на свалку, так что, скажем, большинство людей, начавших работать эдак году в 95-м все еще живы и все еще в индустрии :)) В моей команде, например, средний возраст явно за 30 и имеет тенденцию к росту (что, впрочем, логично :)) Действительно есть некоторая проблема с тем, чтобы найти первую работу в индустрии в тридцатник, но она для вас в любом случае уже не актуальна.

большинство людей, начавших работать эдак году в 95-м все еще живы и все еще в индустрии :))

И даже начинавшие под ДОСку еще тут. Работать можно и в 60 лет.
А вот семью и детей в 40+ уже как-то поздно заводить.

Если бы знал заранее, как все сложится то дети бы уже в школу ходили. Как только первую большую ИТ зарплату получил так надо было сразу семью заводить. А все думал про «карьеру» и саморазвитие. Вот и развился: все знания нафиг не нужны, зато за звание и «выслугу лет» платят.

Только внуков увидеть теперь шансов почти никаких.

Природу не обмануть: все надо делать вовремя. В 20 детей заводить, в 30 синьором становиться.

Внуки не главное, я думаю и семью устроите, вот мне около 30 — ти семьи тоже нету, думаю что создам все-таки:)

у меня самого проблемы. еще и другие добавились...

но и у друзей, полно сожалений, мыкались по углам без работы, одного рискнули завести.
сейчас, трехкомнатные квартиры, устойчивая работа с доходом, второго хочется, а уже — годы начинают брать свое, противопоказания женам часто прямые, недвусмысленные.

«Рисковать надо было, не глядя, эх... »

Кум после института женился, родилась дочь. Работал в НИИ на соответствующую зарплату. Жили бедно, сидим бывало на кухне в гостинке, жена мечтает: может получше жить будем. Потом кум перешел работать в частную фирму, начал зарабатывать побольше меня, родился второй ребенок, и сейчас все ок, крестная дочь в школу ходит уже.

«Заводить» семью — это вообще занятие, которое потеряло смысл примерно после окончания тех времен, когда жить в одиночку было сложно чисто по причинам, связанным с производительностью труда. А создавать семью, простите за дальнейший пафос и идеализм, имеет смысл только в случае, когда вы смотрите на человека, и понимаете, что вот именно с ним/с ней вы в любом случае собираетесь быть рядом примерно всю оставшуюся жизнь, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в радости и горе, сегодня и навсегда © И это уже свершившийся факт, который осталось только зафиксировать штампом в паспорте. А не «как только получил зарплату», прстигосподи...

С нынешними девушками бывает — скажешь что не так, тролльнешь мягко — сразу отставка, а вы про бедность и горесть:)

А вы правда думаете, что жениться на такой дуре — это хорошая идея? :))

нет, не думаю, но часто вижу вокруг, увы...

Впрочем девушек и женщин Украины не осуждаю, на них много чего держится. Просто объясняю свою позицию и немного критикую вашу.

Моя позиция состоит именно в том, что жениться при таком раскладе — плохая идея. И то, что она распространена — не мешает ей быть плохой.

«Ты лучше голодай, чем что попало ешь/и лучше будь один, чем вместе с кем попало»

даааа, но не мешало бы девушкам тоже к вам прислушаться, и быть иногда чуть терпимее

Людям в среднем вообще не мешало бы быть немного поумнее, но, к сожалению, от моего желания это не зависит.

«Заводить» семью — это вообще занятие, которое потеряло смысл примерно после окончания тех времен,

самое то прикольное, что как раз там где оно потеряло — семьи то — ого-го как заводят.

это у нас как раз — тупо вымираем.

Эволюция все расставляет по местам. культура народа глюканула — ну так и нечего территорию занимать.

Вот там как раз их создают. Если мне с первого раза не удалось объяснить разницу. А тут пытаются себе найти телочку для борща-секса, а потом бухают с приятелями по гаражам и ноют, что «жена не понимает, живем, как кошка с собакой только ради ребенка, ай-не-не»

примерно всю оставшуюся жизнь

You made my day!

А если по сути, то вот это уже становится более сложным:

в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в радости и горе, сегодня и навсегда

Потому, что мы живем в век информационной революции. Сейчас человек за 10 лет может полностью изменить свои взгляды на многие вещи и партнер уже не будет подходить настолько, что проще врозь.

Я рада, что вам смешно, но искренне сочувствую, если вы вышли замуж для, как тут было предложено, отрабатывать свое содержание с помощью борща и слежения за собой.

Сейчас человек за 10 лет может полностью изменить свои взгляды

Да, все меняется и поэтому надеяться на пожизненную ответственность глупо. Но если такой концепции нет изначально... она и не появится.

искренне сочувствую, если вы вышли замуж для, как тут было предложено, отрабатывать свое содержание с помощью борща и слежения за собой.

Ну вот, приехали. Я-то подумала это был тонкий юмор, а вы... На личности-то зачем переходить? Или мне тут свою биографию предоставить, чтобы доказать, как вы ошибаетесь?

Знаете, жизнь имеет намного больше оттенков, чем черное и белое. 23-летним сеньорам это еще только предстоит осознать. Даже где-то завидую :)

23-летним сеньорам это еще только предстоит осознать. Даже где-то завидую :)

Стратегия общаться с высоты своего жизненного опыта и возраста хорошо работает, если не ошибаться в возрасте собеседника. Создание моей семьи в соответствии с «глупыми и смешными» принципами имело место быть еще в прошлом тысячелетии — и почему-то мне до сих пор не предоставилось случая осознать свою ошибку.

Некоторые и в 40 лет такие же категоричные, как и в 20.

мне до сих пор не предоставилось случая осознать свою ошибку.

Только мне, пожалуйста, не надо доказывать, как вы счастливы в своей семейной жизни. Извините, совсем не интересно.

Некоторые и в 40 лет такие же категоричные, как и в 20.

«7. Ты ещё молод и глуп.
Перевод:

Мы намерено оскорбляем тебя, используя возрастной критерий, с целью давления и с целью освобождения себя от обязанности аргументировать своё несогласие какими-либо другими способами.

8. Вроде взрослый, а рассуждаешь как ребёнок.
Перевод:

Мы не имеем возможности использовать возрастной критерий, но это не мешает нам вешать на тебя ярлыки. »

любовь, семья, это тот редкий случай когда именно сознание определяет бытие

мое юношеское, и подкрепленное годами наблюдений:
трижды прав тот кто говорит:
«все бабы б*ди или проститутки»
потому что других отношений у него в жизни не будет. он их не заметит.

потому что даже когда какая и полюбит такого — он все объяснит себе, и превратит чью-то любовь именно в б*дство или проституцию.

Подобное тянется к подобному

совершенно верно :)
или

«По вере вашей, да будет вам»

«любовная лодка разбилась о быт», как это часто бывает.

не любовная — а секс просто перестал радовать. а больше между этими двумя ничего и не было.

прагматическая, материальная основа и деловые партнерские отношения

Эрих Фромм:

После женитьбы ситуация коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, — своего рода собственность.
...

То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как любовь — пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга.

... ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь, вместо того чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми.

... брак может быть лучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества.

Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т.д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом «любовников» вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного.

о творчестве — тоже самое :) поэтому не способный любить и творить не может. проблема его не в том что ему не дают творить — а в отсутствии в нем самом творческого начала.

Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, — своего рода собственность.

И это печально и очень серьезно кстати. ) Имхо, если в семье у одного из людей в голове еще до сих пор бродит вышеизложенная мысля — такой брак, могу дать гарантию разобьется в прах и со скандалом со временем. Это эгоизм detected.

Шо и

Эрих Фромм

читали? :)

прямо кладезь мудрости

вы меня обижаете, прочел конечно, а как же мимо такой глыбы 20го века пройти если хобби — «шо оно такое человек». :) уж чего чего — а читаю я с 5ти лет и много.
думал конспект даже сделать, для широких народных масс. но — смысла не увидел.

я вообще не знаю что полюбляет брат-программист, смотрю стругацкие в ходу... но фромма не ожидал. справедливости ради, нынче мало какой психолог читает «такие глыбы», а от не профильного человека вообще не ожидал... :)

хотя лично на меня Фромм такое действия не возымел... вот не было ощущения при чтении типа «ну не фига себе!!!» :))) От фрейда было, от ялома было... от фромма не было :)

я вообще не знаю что полюбляет брат-программист

понятно. так я очень нетипичный по интересам программист :)

брат-программист не, фроммов не читает потому что категорически не полюбляет :)

нынче мало какой психолог читает «такие глыбы», а от не профильного человека вообще не ожидал

так психолог, то профессионал. а я нет — поэтому могу себе позволить читать то что хочется :)
Вот еще утес есть, Лейнг, который поражал читая его Расколотое «Я»

А какие замечательные у него «Узелки». даже затрудняюсь определить их жанр :)

не было ощущения при чтении типа «ну не фига себе!!!»

так у меня тоже :) но не буду ж я цитировать тут Иоана Златоуста или Васубандху :D меня ж заплюють :D

А так — все перепевы. все просто смена культурных декораций. Что там позитивная психология говорит? Да это все калька с чань(дзен) и христианских мистиков. Это все было известно черте когда :)

От фрейда было,

Не пошел. Наверное потому что он для профессионалов. Хотя потом, прочел сборник «Теории личности», американских авторов, не упомню, хрестоматия вобщем, Адлер правильно от него ушел, имхо :)

поэтому могу себе позволить читать то что хочется

а я уже порядка 10 лети читаю только проф литературу (ну не считая пара десятка айдиокниг типа акунина), хотя последние года три заметно стал читать меньше, наверно пришло время купить ридер.

Не пошел. Наверное потому что он для профессионалов.

фрейда нужно «правильно» читать :)
у многих знакомый часто вижу его книжку «очерки по психологии сексуальности» купленную еще 80-х, наверно думали что порнуха и брали по названию, но осилить ее могли далеко не все....

а секрет в том, что фрейда нужно читать строго в хронологическом порядке, первые свои книги, когда фрейд еще не был признанным он писал еще для людей и достаточно подробно все разжевывал. потом, когда он стал признанным светилом и полежать к нему на кушетку приезжали чуть ли ни принцессы, нормальным языком было писать не в досуг, да и не по чину. ну и годы свое брали...

а я уже порядка 10 лети читаю только проф литературу

у меня конечно тоже периоды бывают, когда только проф, и еле хватает времени на науч-поп статейки в интернете

а секрет в том, что фрейда нужно читать строго в хронологическом порядке

да, я слышал такой совет, а не с «Я и Оно» начинать. но все же — не профи, чтобы вникать в подробности, нужные для профессионала :)

Я б лично женщине предложил бы выбор, что ей больше нравится, в общем сидеть бы не принуждал специально...

А кто бы сидел с вашим ребонком, если бы ваша женщина не захотела?

няню нанять или к родителям отправить

потом ясли и/или детский сад

частично и сам смог бы посидеть

Если бы я был девушкой поступил бы так:
1) Забил на работу на 3 года (или сколько там декрет)
2) Сосредоточился бы на ребенке, воспитании, муже, отдыхе и тд.

3) Если, было бы свободное время, что с 2-3 летним ребенком это врятли )) - учил бы новые технологии, повышал бы свою квалификацию. Писал бы программу свою, потом продавал бы ее.

Вообще не понимаю о чем спор ниже.
Хотите — рожайте. Не хотите — не рожайте.
Хотите зарабатывайте на нянь, не хотите заниайтесь ребенком.

Одной попой на двух стульях не получится, рано или поздно надо сделать выбор и все.

Спор о том должна ли женщина быть матерью и домохозяйкой.
Теоретически — никто никому ничего не должен.
Как и мужик не должен много зарабатывать и быть сильным и смелым.
Но на практике с таким подходом человечество вымрет.

Поэтому мужики, которые зарабатывают, стараются убедить женщин что быть матерью и домохозяйкой это не рабство и не кабала (по крайней мере не хуже, чем у мужика на работе).

стараются убедить женщин
может сразу стоит выбирать женщин с другими взглядами?
Жизнь была бы проще(:

а где этих женщин найти, не подскажете ли?

вопрос не в женщинах :)
их, любых можно найти.

вопрос в том — а что у тебя есть для того женщина была рядом? деньги? да, есть такие женщины. только не жалуйся потом когда она спрыгнет в другой проект, где больше платят :)

согласен, это сложно — я даже не знаю что у меня есть такого

Я не верю в мезальянсы ©
Подобное тянется к подобному.

Но это сугубо мое мнение.

:)))

Мне напомнило это шутку моего товарища по старому проекту. Он как — то себе супчик сварил из несвежих продуктов, сдобрил перцем густо, скушал, в общем такое... Тяжело было человеку.

Я ему говорю — жениться вам надо, батенька. А он мне — исходя из того, что подобное тянется к подобному, я подожду:) Мне не хочется такой супчик каждый день кушать:)

Вот-вот, отличная иллюстрация того, что работать над собой(:

ага, а для простоты «модели» — можна предположить, что женщина в любом случае спрыгнет в другой проэкт, где больше предложат )))

вы просто не любили еще — вот и все :)

Я думаю так: семья это скорее не любовь, а бизнес. Совместный проект по выращиванию детей. Потому что любовь приходит и уходит — а дети остаются.

не согласен принципиально, тоже тупость получается. Это еще более депрессивная позиция чем у Сергея, только вдобавок еще и неправильная.

У Сергея Скинина хотя бы правильно умственно и нравственно, а у вас еще и неправильно.

Любовь — это основа семьи, и любовь не только половая.

Не спорю. Основа. Но на одной любви семья проживет недолго: «любовная лодка разбилась о быт», как это часто бывает. Поэтому прагматическая, материальная основа и деловые партнерские отношения не менее важны.

Бред это все. Как раз любовь к семье и заставляет человека больше трудиться, обеспечивать быт и т.д., вносить позитив.

А прагматическая основа ведет к остыванию отношений 100%, хотя некоторая доля здравого смысла нужна, но основа — в любви, в уважении, в чувстве своей маленькой стаи, я так называю.

«спроси человека о взглядах на семью, и увидишь семью в которой он вырос»

Мои привычки и взгляды совершенно не такие, как у моих родителей. Я стал жить самостоятельной жизнью, и не просто пассивно существовал, а думал, искал, развивался, пробовал разные занятия. Так что, стереотипы семьи уже давно не влияют на меня.

Мои привычки и взгляды совершенно не такие, как у моих родителей.

мои родители не курили — а я курю :)

Так что, стереотипы семьи уже давно не влияют на меня.

значит влияют :)

Это «старый тест» — стереотипы влияют больше всего на уверенных что они на них не влияют :D

конечно дети всегда немножко, а то и сильно другие.

но в вопросах семьи — мы обычно бессознательны. это нужно было ну очень глубоко себя «перепрограммировать» (или с помощью жесткого гуру)

старый, известный пример — дети из семей алкоголиков страшно ненавидят алкоголь. но когда двое таких создают семью, по статистике все повторяется и у них :)

влом даже кратко описывать механизм, да он есть и в соот литературе.

люди напрочь не знают себя, а потому на 101% уверены что это они живут жизнь «по собственному выбору!», а не жизнь живет их.

кто пробовал познать себя, уже минимум не уверен.

кто пробовал познать себя, уже минимум не уверен.

я вообще с некоторых пор начал с подозрением относиться к людям, уверенным в себе. В ИТ особенно.

это нужно было ну очень глубоко себя «перепрограммировать» (или с помощью жесткого гуру)

И это было.

старый, известный пример — дети из семей алкоголиков страшно ненавидят алкоголь. но когда двое таких создают семью, по статистике все повторяется и у них :)

А это интересно.

Посмотрим, как оно выйдет, если стану семью создавать.

Но на практике с таким подходом человечество вымрет.

Ну, подсократиться ему точно не помешало бы.

за чей счет?:)))) кто определять будет — то кому жить, а кому нет?

вы что-ли?

Природа что-нибудь придумает.

что быть матерью и домохозяйкой это не рабство и не кабала
Спросите у матерей-домохозяек. Интересно, как они сами относятся к нереальному щастью, которое выпало на их долю?

Смотря какая мама. И смотря какой папа. И как они всю эту обстановку вместе разруливают. Женщине надо время на саморазвитие и отдых, если его нет любая любительница домохозяйсива загонится, а если у неё это есть , то быт не будет обузой. Думаю, что тут ТаймМенеджмент в тему.

Думаю лучше выяснить это до женитьбы. Потому что если женщина считает заботу о доме и детях обременительной то нам с ней не по дороге.
Работать я могу и сам (уже работаю). Плюс надо постоянно «догонять» ИТ технологии. Поэтому времени на отдых остается совсем немного. На уют в доме и воспитание детей самому его точно никак не хватит. Поэтому и нужна женщина в доме.

А девочек для развлечения, которые любят подарки и «погулять» можно легко найти. И их устраивают даже «ботаны», лишь бы деньги давал.

уют в доме

такие ассоциации просто брр — занавески-рюшики, супчики жлобские... нет уж, лучше самые адские проекты:)

Ну если есть женщины «прелесть какие глупенькие», которые любят только «тусить» и существуют только для красоты.
Если есть женщины, которые хотят зарабатывать сами и делать карьеру даже если муж готов обеспечивать.
Значит должны быть женщины, которым нравятся «занавески-рюшики», «супчики жлобские», «ребятишек в доме орава».

Ну что же — «Будем искать».

Умная барышня — тут как — бы вроде и классно, но есть и опасения:))) С одной стороны, с ней весело, интересно, прикольно, с другой стороны как начнет во мне баги выискивать:))) А потом дебагерить — хотя пришел к выводу, что с умными женщинами все-таки приятнее общаться:)

А еще кроме ума она еще и добрая — так вообще клад:)

мдамс, есть такой баг у умных девушек...

потому лучше ум такой девушки направить на карьеру — а потом, когда захочет создать семью, тогда это желание искать баги немного смягчится.

не факт. зависит от различных факторов. все очень относительно.

Да, и все-таки я думаю, что семейно настроенному человеку хочется уюта, а потому я думаю вам стоит таки делать карьеру:)

я бы не заставлял, но мне было бы приятно если жена как — то скрашивает семейный быт, однако

Умных я уважаю. «Полюбляю» красивых.

А вот для семьи нужна заботливая.

Ну, я ориентируюсь на взаимопонимание и на любовь, а семья построится, не страшно, я прошел через потогонный проект:)))) Пройду и через семейные трудности:)

согласен, меня вообще от такого тошнит... И борщ я терпеть не могу.

не ем:)))) и водки не пью, пью пиво или коньяк:)))) или чай:)))

а есть люблю китайскую, грузинскую или вообще восточную кухню:)

а может вас Антон зовут? =D

неее, меня зовут именно так как написано в профайле:)

Ага, рассказывайте...Сало не едим, водку не пьём, и Антоном вас не зовут, да :)

зовут меня Андрей, профессия — джава-синьор в бодишопе:)))))))

просто мой парень есть и пьет все тоже самое. только вместо китайской кухни любит корейскую)

Ну как бы это закономерно, все кто попробовал китайскую хорошую кухню, или восточную — грузинскую, и т.д., начинают любить их больше чем борщи, вареники и сало...

За исключением людей возраста старше 50, может быть...

не правда) я люблю и то и то)))) Просто мой не любит вареную капусту и свеклу в принципе))) И вот как тут быть идеальной?! )))

(я о борщевых стереотипах)

Да, синьоры такие привередливые:))))

он не сеньор и даже не джун :(

dou.ua/...ums/topic/6251

Попробуйте в хорошем китайском ресторанчике жареный баклажан в соевом соусе, жареного карпа в перечном соусе, жареное молоко и т.д. Это вкусно просто до безумия, после 2 — 3 х таких походов я понял что вся совковая культура еды, наша и СНГовская может смело ехать в утиль:)

как смогу себе подобное позволить обязательно приготовлю) а пока буду сама дома кулинарничать)

только такая еда вредная:) вреднее традиционной домашней, детям так точно не следует давать:)

а китайцев средняя продолжительность жизни на 4 года больше, чем у нас ;) Причем у М и Ж нет такого разврыва в возрасте

ostranah.ru/..._expectancy.php

Хором: «Здравствуй, Андрей!»

А о возрасте тактично умолчали, ага? Прошли золотые годки, уже не 23, поди :)

это скромное хвастаство свои 23-летним сеньорством? ;)

Не обращайте внимания, это мы так шутим :)

о возрасте умолчу, да, я пропустил свое золотое время:)))) Мне больше чем 23:)

Правда меня вот тут порадовали что после 30 — ти девушки сразу сами за синьорами вроде меня охотятся:)))

А в соседней теме доказали что и в 45 — синьор ягодка опять:)))

Андрей был синиором, да,
Писал он код, и был за тридцать.
Но перспектив у дам лишила седина -
Отчаянье,
смятенье,

темнота...

Но стукнуло тут сорок пять,
И понял синиор, что снова стал желанным.
И вот опять зажглась заря надежды

Ведь снова стал он перспективным!

О, девушки, любите программистов!
Они ценны не только лишь зарплатой
Но так же добродетелью в душе

И офигенно классным бодишопом :)

Команде тоже понравилось ^__^ Джуны, правда, больше задумались, чем улыбались. Кажется, они о чём то догадываются :)

В 45 лет снег на висках,
перспективный человек-

синиор в бодишопе он!

А как на пенсию выйдешь — так все бабки твои будут :)

кстати, бывает и наоборот — когда женщина слишком уж увлекается детьми домом.

Да о карьерном росте. Вспомнилось.

Если позиция предполагает долгосрочное непрерывное сотрудничество или же управленческую должность начиная от менеджера среднего звена. Рабодателю важно семейное положение девушки. Т.к. наличие детей уменьшает вероятность ухода в декретный отпуск в первом случае. Наличие детей предполагает наличия ответственности что важно во втором случае.

Поэтому наличие мужа и детей косвенно способствует карьерному росту.

Для примера. Из всех знакомых девушек занимающих должность от менеджера среднего и выше (таких более 3-х десятков) только одна не имеет семьи и занимает высокую должность и то только потому что она работает с момента основания компании и начинали с количества 5-ти человек :)

иногда трудно определить где причина, а где следствие. может, это для женщины-менеджера среднего и выше уровня семья — посильная задача, раз уж она сделала такую карьеру? :)

Рожать. Воспитывать несколько лет (смотря, сколько захотите). А потом — начинать строить карьеру сначала. Компания (в том числе коллеги) скорее всего «подарит» разовый «бонус».

тяжковато начинать строить карьеру под 30. Вот оттуда и идут потом разговоры о барышнях, от которых на работе толку нет, потому что все, что после института знала — забыла, а новое учить некогда т.к. семья

Барышня, которая все после института забыла, скорее всего после этого института ничего и не знала. Но это уже не докажешь...

тяжковато начинать строить карьеру под 30.
Это распространённый предрассудок, имеющий крайне мало общего с действительностью.

Иллюзий по тому, что с маленьким ребенком вполне можно дома работать и развиваться я не питаю.

А зря не питаешь. Как показывает практика, ребенку необходимо уделять не так уж и много времени. С первым ребенком да, паника, возня с утра до ночи в четыре руки и так далее... А вот когда опыт есть, забота о втором проходит как по маслу — можно работать, развиваться, уделять кучу внимания себе и так далее и тому подобное.

Не повторяйте чужих ошибок — с рождением ребенка жизнь не останавливается.

да что Вы говорите! нереально.