Вхід і реєстрація
Різне · 14 жовтня 2012, 11:43 12883
Евгения Васильченко

Декрет, дети и работа

Вопрос к девушкам-айтишницам. Как в вашу жизнь вписывается декретный отпуск и уход за ребенком? Все бы ничего, и можно было бы сказать «как и везде», если бы не одно «но» — насколько я понимаю, за год-два сидения дома можно достаточно сильно деградировать в профессиональном плане. Иллюзий по тому, что с маленьким ребенком вполне можно дома работать и развиваться я не питаю. Плюс, мало кто оформлен по трудовой, следовательно предоставления рабочего места после декрета никакой работодатель не гарантирует. Вобщем, очень интересно услышать ваши мнения.

Теми: декрет
👍ПодобаєтьсяСподобалось0
До обраногоВ обраному0
LinkedIn

Найкращі коментарі пропустити

Самарская Злата 17.10.2012 22:08
Полтора года назад перешла на удаленную работу, работаю, восновном, на одну московскую компанию, изредка беру подработку.
Малышу почти 4 месяца, заниматься целыми днями только ребенком и домашними делами тяжело, реально в овощ превратиться можно) В декрете я пробыла всего пару месяцев, сейчас работаю по 2-3 часа в день, карьерой не заморачиваюсь, просто очень люблю свою работу и не могу без нее.

P.S. бабушек-дедушек, теть-дядь рядом нет, вдвоем с мужем растим.

Перейти до дискусії
Anna Lysak 19.10.2012 15:39
Тема не оставила меня равнодушной. Напишу и свои реалии. До рождения ребенка работала программистом 6 лет. Сейчас моему (первому) ребенку 6 месяцев. Мне 27.
У меня в среднем получается выделить 3 часа в день на профессиональное развитие, я сейчас не работаю, смотрю технологии, которыми раньше заняться не приходилось. Нахожу время обычно, когда он спит или во время кормления, сейчас он пополз и теперь еще дополнительно может чем-то себя занять некоторое время. Да, не каждый день у меня есть время. Бывают «плохие дни» у малыша, когда он неспокойный или ночью не спит. И кстати, когда я нахожусь сама с малышом, то обычно у нас все в порядке, и он спокоен, и днем засыпает нормально, и тогда я могу позаниматься чем-то по профессии, а как только бабушки начинают вмешиваться (пересюсюкают его), ребенок становится неуправляемый (кричит ночью, а днем с рук не слазит). Так что я сторонница воспитания ребенка только родителями.
У меня 2 теперь уже бывшие сотрудницы ушли и вернулись из декрета. Одна вышла через год, вернулась на менеджерскую должность. Вторая была в декрете 3 года, вернулась разработчиком.

Думаю, что просто стоит изменить отношение к воспитанию ребенка. Вот, ведь синьоры очень часто готовят новых кадров на проектах. Я не знаю, какую «степень» имею я, синьор синьору рознь, но тренировать новичков мне приходилось. И что — всегда интересно по несколько раз повторять одно и то же, что вы уже давно знаете? Воспитание ребенка в разы сложнее в этом плане. И если пройти эту школу, то можно вполне гордиться собой. Какой скилл! А еще если при этом пытаться что-то новое подучить по профессии... время — поверьте — есть! И у меня не идеальный сферический ребенок в вакууме, у него тоже были колики, и зубы уже вылезли, следующая пара лезет, и спать между каждой парой кормлений он перестал в месяц (у многих до 4 месяцев спят). Ну и все-таки вы даете жизнь и помогаете приспособиться к этому миру новому человеку с нуля, который не говорит и вначале даже плохо видит, разве не впечатляет?

Перейти до дискусії
Дозволені теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter
Дозволені теги: blockquote, a, pre, code, ul, ol, li, b, i, del.
Ctrl + Enter
Uzion 02.11.2012 01:00

Пока не читая все 993 комента, и забегая наперед, добавлю свой — хорошо быть мужиком. Вот мое мнение по этому поводу. Можно и папой быть и одновременно работать/кайфовать, и планировать себе летние восхождения на Эльбрусы и прочие развлекательные программы посещать. У нас так не бывает.

Відповісти
Підтримати
Anna Lysak 02.11.2012 11:59

Можно и вдвоем с мужем и ребенком на Эльбрусы ходить. Мой пример — пару месяцев назад мы с мужем и нашим 5-месячным ребенком поднимались на Говерлу, я несла ребенка, муж — рюкзак. (Говерла, конечно, не Эльбрус, подъем легче и ехать ближе :) ) Как говорит мой хороший знакомый: «Нет ничего невозможного для человека, который считает, что нет ничего невозможного». Отличный девиз по жизни.

Відповісти
Підтримати
Uzion
Eugene Koval developer в Yola 03.11.2012 09:37

Я думаю, коментар був про інше — чоловік може сказати я стомився і піти на пиво-ельбрус, чи просто спати, коли дитина кричить. Жінка — ні. Можна говорити що завгодно, але в житті воно саме так в більшості випадків і є.

Відповісти
Підтримати
Anna Lysak
Anna Lysak 03.11.2012 13:10
Якось неоднозначно тоді було написано, бо трохи не складається тоді: «можно быть папой и одновременно работать/кайфовать ... планировать поездки на Эльбрусы» + «У нас так не бывает».

Я і написала, що буває — просто залежить від сім’ї. Дуже часто вважають, що раз народилася дитина, то треба запертися і нікуди не виходити, не їздити рік або більше (хвора дитина — окремий випадок), або виходити може тільки батько. Всі проблеми починаються у голові (це ніяк не вам :)).

Відповісти
Підтримати
Eugene Koval
Eugene Koval developer в Yola 03.11.2012 19:46

Нікуди не виходити — крайнощі, але обмежень таки багато, і стиль життя міняється 100%. Якщо у когось інакше — в них скоріш за все або нема дітей (:-)), або їх реально ростять бабці-дідусі.

Відповісти
Підтримати
Anna Lysak
Сашко 03.11.2012 23:52

по разному бывает, у кого двое детей и о нем не видно не слышно со дня рождения старшего, у другого тоже двое детей и человек находит время как и раньше побухать с товарищами.

Відповісти
Підтримати
Eugene Koval
Marina Gazibar Android&iOS dev 03.11.2012 11:42

Вы молодцы! Как-то встретили в апреле в Большом Каньоне в Крыму молодую маму с малышом в слинге))) я в шоке, но думаю, придет время, я так же сделаю))

Відповісти
Підтримати
Anna Lysak
Anna Lysak 03.11.2012 12:12

На самом деле, пока малыш маленький (а значит — легкий), проще его на себе таскать :) а если еще и кормить грудью — то минус куча вещей из рюкзака папе

Відповісти
Підтримати
Marina Gazibar
nv 02.11.2012 15:27

кто спорит, всегда мечтала родиться парнем.

Відповісти
Підтримати
Uzion
Mikhail Boiko SE в NVIDIA 02.11.2012 16:48

Пока не читая все 994 комента, и забегая наперед, добавлю свой — хорошо быть бабой. Вот мое мнение по этому поводу. Можно и мамой быть и одновременно сидеть дома/кайфовать, и планировать себе летние поедку на море и прочие развлекательные программы. У нас так не бывает.

Відповісти
Підтримати
Uzion
Uzion 02.11.2012 20:31

Да, есть и такие бабы. Но они — зануды. Удачи тем, у кого такие жены.

Відповісти
Підтримати
Mikhail Boiko
Uzion 02.11.2012 20:33

точнее образ жизни их занудный, удачи мужьям и взаимопонимания

Відповісти
Підтримати
Uzion
Grez 03.11.2012 13:36

Да, тяжело то сейчас девушкам в современном обществе :-(

Відповісти
Підтримати
Uzion
Uzion 03.11.2012 16:10

не поверите, но бывает еще один «приятный» момент в подготовке к прохождению собеседования — нужно готовить внятный ответ на вопрос: «А если мы вас возьмем а вы в декрет уйдете?» Особенно это радует, когда об этом и не помышляешь, а просто б%№ть хочешь работать. Но тебя не берут.

Відповісти
Підтримати
Grez
nv 04.11.2012 11:13

ни в одной компании: ни в «лидерах рынка» ни в последней мелкой шараге такого тупого вопроса не задавали...

Відповісти
Підтримати
Uzion
Oksana Chuiko Software Engineer в Pure Storage 04.11.2012 15:45

Я с вами полностью согласна, и особо не парилась по этому поводу. Единственное, админов тогда требовалось гораздо меньше, и выбирал все же работодатель. Поэтому я решила, что не оно того не стоит и переквалифицировалась в программисты. Теперь этот вопрос мне не задают :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Uzion 05.11.2012 00:17
та я не молодой человек, а девушка.
и мне этот вопрос тоже задавали (давно, правда).
к коменту выше — я не тот человек кто кайфует и развлекается, а тот кто наблюдает таких, что кайфуют и развлекаются.

Вот.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Alexandra Denisova Product & Startup manager 01.11.2012 15:25
это жуть как сложно. но это возможно. я ребенка воспитывала до почти 5 лет одна, фрилансила и при этом что-то еще изучала. хотя первый год, конечно — это просто ад, называя вещи своими именами. дальше я вышла замуж, стало в разы просто легче, но пошли другие проблемы — школа, уроки, полное отсутствие времени и недостаток сна (для всех членов семьи, справедливости ради). работа любимая, но теперь нет возможности маневра как раньше.

вообще нынешняя ситуация ужасна. вам не гарантировано место, и даже если оно будет, то, отправив ребенка в сад, часто придется быть на больничном, а работодатели плевать хотели на ваши проблемы и удивляются, почему это вашим родителям всего-то 50 и они не готовы себя хоронить пока еще, просиживая с внуками. а если вы ИП, то и вообще, скорее всего, будете просто в нищете, потому что в принципе декрет вам никто не обязан платить и хорошо, если ваш муж хорошо зарабатывает (если он есть вообще). в общем только головой об стену, потом накормить ребеночка, а потом вместо сна поработать. почитывая уродские опусы о том, как место человеческой самки на кухне, и что она лишь авоська, чтоб детей вынашивать.

Відповісти
Підтримати
Svitlana Sku Test Manager 30.10.2012 12:28

насколько я понимаю, за год-два сидения дома можно достаточно сильно деградировать в профессиональном плане. Иллюзий по тому, что с маленьким ребенком вполне можно дома работать и развиваться я не питаю. Пл

Мне вот что интересно... У Вас что, дети после 2-3 лет исчезают? Ими не нужно заниматься?
Первый год с первым ребенком тяжело, потому что непривычно и нужно менять всё, всю жизнь.
Но потом ребенку тоже нужно время. Не только на ночь сказку почитать. Постоянно покупать одежду, потому что ребенок растет. Нужны какие-то развивалки. Нужно устроить в садик, потом в школу. Нужно ходить на родительские собрания. Нужно делать домашние задания (во многих садиках они тоже есть). Нужно развивать ребенка, заниматься с ним. Учить говорить, читать, писать, правильно сидеть, правильно держать карандаш и кисточку...
И чем старше, тем выше потребности ребенка и тем больше нужно знать и уметь родителям.

ИМХО, чтобы деградировать, нужно НЕ заниматься ребенком. С ребенком деградировать невозможно.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green 30.10.2012 13:11

У Вас что, дети после 2-3 лет исчезают? Ими не нужно заниматься?

Возможно деловые ИТ-вумен их просто спихивают на бабушку или нянечку. Тем более многие думают что если отдали(!) ребенка в садик и потом школу то больше ничему учить не надо — пусть там учат. Максимум — проверить что уроки сделал. Ведь не зря называется «отдали».

И чем старше, тем выше потребности ребенка и тем больше нужно знать и уметь родителям.

И как можно успешно совмещать это и фул-тайм ИТ-работу где то же нужно знать и уметь все больше? Приходится чем-то (или кем-то) жертвовать.

Відповісти
Підтримати
Svitlana Sku
Jane D 30.10.2012 16:51
И как можно успешно совмещать это и фул-тайм ИТ-работу где то же нужно знать и уметь все больше? Приходится чем-то (или кем-то) жертвовать.

О боже, и как же ж я такая нещастная выросла с мамой, которая не только фултайм работала, причем тоже не дворником, но и вела домашнее хозяйство в условиях соцреализма — очереди, ручная стирка итп... Не иначе, до сих пор карандаш в руках держать не умею.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Svitlana Sku Test Manager 30.10.2012 16:53
И как можно успешно совмещать это и фул-тайм ИТ-работу где то же нужно знать и уметь все больше? Приходится чем-то (или кем-то) жертвовать.

и без детей Вы будете чем-то в жизни жертвовать :)
Речь о том, что дети требуют времени всегда, а не только до 2-3 лет

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Svitlana Sku Test Manager 31.10.2012 14:16
Марина, какого возраста у Вас дети?
И не надо перекручивать... Даже имея шестимесячного ребенка Вы будете кушать, спать, готовить еду, пойдете в парикмахерскую или поедете по магазинам. Даже младенцу Вы не отдадите 24/7 своего времени.

Я написала о том, что детям нужно время всегда, а не только первые 1-3 года.

PS: форум чайлдфри в другом месте :)

PРS: вопрос о возрасте детей возник потому, что Вы не знаете сколько лет десятиклассникам :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Svitlana Sku Test Manager 31.10.2012 16:38

Но его, ребенка, можно и нужно совмещать с чем-то еще в своей жизни. Об этом мои посты.

А я нигде не написала, что ребенку нужно ВСЁ Ваше время. Это Вы придумали про 24\7. А я, наоборот, писала про магазины, парикмахерскую, самообразование и т.п.

без делания уроков совместно до 10 класса

это тоже Ваша фантазия. Я написала, что проверяю (а не делаю) уроки в среднем раз в месяц.

Вы возражаете чему-то, что сами и придумали

Відповісти
Підтримати
anonymous
Svitlana Sku Test Manager 01.11.2012 14:12

Написали делать задание, я прочитала делать задание.

У меня дети самостоятельно делают уроки. Потом я проверяю. Если это задачи или примеры — говорю в каком номере ответ неправильный, они самостоятельно переделывают. Если это язык — говорю какое правило они забыли и они сами находят в тексте где ошиблись. И так с младших классов.

Делать — это не означает сидеть рядом и вместе писать каждую букву-цифру.

Вы написали пост, что мол и в 2-3 года ребенок никуда не денется, мол, куда работать.

«Куда работать» — это Ваши домыслы. Я вообще о другой крайности хотела сказать. И многие меня поняли.
Некоторые женщины считают, что через 2-3 года их жизнь станет такой же, как была до беременности и можно будет опять занять всё свое время полезными курсами, кружками, ресторанами, тренингами... (нужное подчеркнуть) Не станет. Ребенок никуда не денется и будет требовать время и внимание. Вот что я написала.
Хотя есть исключения...
Я знаю женщину из ИТ с ребенком, которая приходит домой только ночевать и готовить еду. Она строит карьеру, остается на ночные билды, ходит на курсы, на тренинги, на йогу и т.д. А ребенка забирает из садика и укладывает спать няня.

К школьному возрасту таких экземпляров еще больше. Почти в каждом классе есть родители, которые были в школе 1 раз — когда сдавали документы. После этого они только передают деньги через детей и считают, что на этом их обязанности заканчиваются.

Ну а если по сути, я не имела счастья видеть своими глазами, или хотябы слышать ушами о реальной женщине-домохозяйке (не временно пребывающей в декрете, а постоянной),

это медвежья услуга ребенку. Детей, которых отдали в школу мимо садика, видно до 5 класса, а в особенно запущенных случаях — даже в 18 лет. Но это отдельная тема :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Svitlana Sku Test Manager 30.10.2012 14:51

и многие из родителей без подготовки через 15 лет после окончания школы смогут сделать домашние задания за 10 класс? :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Svitlana Sku Test Manager 30.10.2012 16:48
Первое: иногда стоит проверять, чем ребенок в школе занимается и что он действительно знает. Часто вижу, как дети списывают домашние задания друг у друга или из решебника даже не вникая. По моим наблюдениям так бывает именно тогда, когда ребенок знает, что родители не могут его проконтролировать.
Второе: новая тема. (на уроке не понял, пропустил урок) В учебнике не понятно написано, ребенок не может разобраться и идет к родителям.

Есть, конечно, такие родители, у которых по репетитору на каждый предмет. Но это уже не на зарплату ИТ-шника :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Svitlana Sku Test Manager 31.10.2012 14:05

Вам в политику нужно с такими способностями ставить написанное с ног на голову :)

Я не проверяю «каждую лабу». Могу проверить тетрадь раз в месяц. Но дети знают, что для меня это не «темный лес» и я пойму что там написано

Відповісти
Підтримати
anonymous
NewType 30.10.2012 21:34

Часто вижу, как дети списывают домашние задания друг у друга или из решебника даже не вникая.

Потому что задача перед ними стоит (по их мнению) так: надо отчитаться. Не научиться, а отчитаться (чтобы не получить взыскание).

Проблема мотивации.

Відповісти
Підтримати
Svitlana Sku
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 31.10.2012 13:36

Я тоже считаю, что здесь проблемы в мотивации. Задача родителей привить детям любовь к учебе. Это действительно очень важно и очень нужно ребенку. А проверять списал или не списал — так от этого большой пользы не будет.

Відповісти
Підтримати
Svitlana Sku
Svitlana Sku Test Manager 31.10.2012 14:00

а новую тему объяснить ребенку?

И еще о задачах родителей и мотивации: я стараюсь, чтобы мой ребенок, когда у него возникает проблема, шёл ко мне, а не искал решение на стороне. Учеба — это всего лишь одна из возможных проблем ребенка. Но и здесь, как и в других вопросах, ребенок хочет рассчитывать на помощь родителей. Помощь, а не кнут

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 31.10.2012 14:13

Конечно, нужно помогать с тем, что не получается, но, наверное, не в 10-ом классе. К этому времени уже как-то вырабатывается способность разбираться самому — с помощью учителей, литературы, интеренета, друзей. К родителям тоже можно обратиться, если есть желание, но в 10-ом классе человек уже более менее способен справится с учебой сам.

До определенного момента родители активно участвуют в обучении — как раз создавая положительную мотивацию. Сад, начальная школа — обучение в играх. В школе часто перегибают палку, наседают и могут отбить охоту учить. Поэтому надо создать для ребенка игровую среду, в которой он поймет, что знания — это очень интересно. А дальше уже будет учиться более менее сам. Не все предметы, естественно, будут очень интересны, какие-то будет сдавать — лишь для отметки в аттестате, главное чтобы было то, что действительно нравится).

Відповісти
Підтримати
Svitlana Sku
Svitlana Sku Test Manager 31.10.2012 14:23

Да, спасибо!

К родителям тоже можно обратиться, если есть желание, но в 10-ом классе человек уже более менее способен справится с учебой сам.

По-моему важно не убить это желание обращаться к родителям. Но садиться на голову, разумеется, не нужно разрешать :)

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 31.10.2012 14:33
Ага. Если «садиться на голову» и хочет помощи в большей части учебы, то тут 2 варианта.

Либо ему нравится часть предметов, их делает сам, а с более скучными — можно маму-папу напрячь. Тут надо как-то ограничивать помощь — ну есть предметы, которые как-то надо сдать, ну пусть на 4 или даже на 3. Но самому.

Второй вариант — просит помощи в учебе поскольку это единственный вариант общения с родителем. Т.е. на поиграться-съездить на рыбалку-погулять у родителя времени и сил нет, а с учебой уж не отвертишься. Если уделять больше времени досугу с ребенко, то скорее всего с учебой (по крайней мере с частью) он станет справляться сам.

Відповісти
Підтримати
Svitlana Sku
Jane Doe 31.10.2012 15:53

Прошу прощения, мне кажется Вы не совсем поняли высказывание. Там написано про деградацию в профессиональном плане. А вот выполнение домашних заданий с шестилеткой или обучение премудрости держания кисточек вряд ли сильно поможет выучить новый фреймворк или освоить новую технологию. Так, личное имхо))

Відповісти
Підтримати
Svitlana Sku
Svitlana Sku Test Manager 31.10.2012 16:32

но мозги сохранит в такой форме, что обучиться чему-то новому не будет проблемой :)
тут уже неоднократно написали, что главное — сохранить способность быстро думать и обучаться.

PS: я на работе вижу <b>мужчин</b>, которые по 5 лет сидят на одной должности и абсолютно не стараются изучать новые технологии. И я не уверена, что они смогут сейчас что-то новое осилить.

Відповісти
Підтримати
Jane Doe
Viacheslav 29.10.2012 12:35

Доу с такими тредами скоро превратиться в аналог woman.ru

Відповісти
Підтримати
Norb 29.10.2012 12:37
Да уже превратился. Овуляшки-онлайн и девочки-подростки пишущие капсом и доказывающие свою мегакрутость — наше всё.

Технические темы? Не, не слышали.

Відповісти
Підтримати
Viacheslav
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 27.10.2012 10:08
Кстати, интересное исследование по поводу предпочтений работающих мам в США. По сравнению с 1997-ого в 2007 бОльший процент склоняется к частичной занятости. У нас, наверное, тенденции скорее другие, т.к. людям не хватает стабильности и уверенности том, что будет завтра.

pewresearch.org/...6/working-women

Відповісти
Підтримати
NewType 29.10.2012 11:35

В общем, всё располагает к тому, чтобы выбрать путь child-free.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 29.10.2012 15:09

Судя по тому, что я нашла — США 69% работающих женщин, Украина — 64, Россия — 69.
По ощущениям — там женщины работают больше.

Честно говоря не поняла, почему «ей ближайшие лет 10 нормальная работа не светит». Тем кому изначально не светит, вне зависимости есть ребенок-нет, им и не будет светить. А тем, кто при профессии, им это ограничение в 12 лет не очень мешает — нанимают няню, а в более старшем возрасте — садик, потом на время школы до достижения 12 лет — опять babysitter. Причем спокойнее относятся к babysitterам и садам, чем у нас. Baby in child-care — это обычное дело, это у нас тут часть женщин считают, что тех, кто отправляют детей в садик или к няням , - это мачехи и эгоистки. И в США нет разделения терминов «бэйби-ситтер» и «няня». Все бэйбиситтеры, просто с разным уровнем опыта работы и наличием рекомендаций.

Там же статистика по всем категориям, т.е. например, сколько женщин, которые работают полный день, в реальности хотели быть частичную занятость. Судя по всему, кризис спал и больше людей задумываются о том, чтобы работать меньше и больше посвящать время своим увлечениям и семье. У них сейчас виток в сторону семьи, до этого был в сторону карьеры и феминизма. Сейчас снова популярно уделять много времени детям. Но вы правы — им легче в разы.

У нас другие тенденции — надо выживать, и многие наоборот рады бы работать, только негде и некем. Сколько раз видела темы на местных форумах «девочки, мне предложили работу, как думаете что делать — отдавать ли ребенка в садик?» и все практически советуют «конечно, соглашайся». А до тех пор пока никаких перспектив не наклёвывается, все рассказывают про то, как классно быть мамой фултайм и сколько профессий в одной маме-домохозяйке сочетается, и какие эти работающие мамы черствые и бессердечные. :)

Про консервативность общества согласна, но не поняла как это влияет именно на эту статистику :).

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 14:11
Линк — www.datapult.info/...anam-mira-karta
Я просто про то, что нет разных терминов — все бебиситтеры.
Немного погуглила. Цены на бебиситтеров и child-care очень отличаются в зависимости от места. Т.е. где-то в средней полосе США это может быть 2-5 $ в час или 100$ в неделю, а в NYC — 7-15 $ в час. 15 в час — это, конечно, круто. Правда знаю примеры наших соотечесвтенниц за 50, которые иммигрировали в США, живут в NY и подрабатывают нянями для русскоязычных детей. За свои услуги они вряд ли берут 15$ в час. Так что при желании — найти можно, даже в самом фешенебельном Нью-Йорке.

Я жила в США год в семье , в которой 4 детей. Мама дослужилась до главы полиции округа. Как-то ей же это удалось при 4ых детях, при том, что старшие 2 уже уехали в колледж, а младшим 2м еще нет 12? У меня там как-то совсем не возникало мысли, что кто-то может сидеть дома с ребенком до 12 лет. Это нонсенс. При этом я жила в Канзасе — очень консервативный штат.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Beaver Green 30.10.2012 13:25

Baby in child-care — это обычное дело, это у нас тут часть женщин считают, что тех, кто отправляют детей в садик или к няням , - это мачехи и эгоистки. И в США нет разделения терминов «бэйби-ситтер» и «няня». Все бэйбиситтеры, просто с разным уровнем опыта работы и наличием рекомендаций.

Мне, как мужчине, сложно понять почему моего ребенка должна нянчить чужая женщина. Пусть даже с рекомендациями и опытом. Если готовит кухарка, детей нянчит нянечка, а жена работает — то зачем такая жена?! Я что — сам не могу заработать? Или не могу нанять кого мне надо, включая «жену на час»?

Звезды уже даже маму для детей нанимать придумали: родила и продала, раз не хочешь сама нянчить.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 13:46
А бабушка может его пару часиков няньчить? Или дедушка, или другой какой родственник? Или не имеют право — только мама? Воспитательница в саду не может ни в коем случае заняться Вашим ребенком? Т.е. в сад Вы ребенка не отдадите, только в школу? Или и в школу тоже нет? Учительница в школе имеет право учить Вашего ребенка? Или Вы за домашнее обучение, ведь известно же, какие в школах учителя — только охоту отбивают учиться.

Зачем жена? Ну похоже именно Вам жена для того, чтобы готовить, убирать и детей няньчить, ну и сексом с ней заниматься — чтобы в одном флаконе и не напрягаться. Но мужчины разные, всем нужно разное. Некоторым охота, например, поговорить (не только о том, как жена весь день убирала и няньчила).

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 14:46

По-моему, как раз «в одном флаконе» проще, если есть подходящая кандидатка, которая на это согласна. Так что женится с расчетом на вышеуказанные компоненты — таки выгоднее, чем искать на каждый пункт отдельного исполнителя. С одним человеком проще «контроллировать ситуацию» :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 15:01

To: Beaver Green. Странно, что Вам понравился мой комментарий) Я как раз о том, что при таком подходе мужчине проще. Вот Вам хочется, чтобы было только так, а не иначе, при этом отсутствует уважение к женщинам и к их праву на то, чтобы быть личностью, т.е. делать со своей жизнью то, что нравится данной конкретной женщине, а не то, что определяется чьими-то стереотипами.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Beaver Green 30.10.2012 16:00

при этом отсутствует уважение к женщинам и к их праву на то, чтобы быть личностью, т.е. делать со своей жизнью то, что нравится данной конкретной женщине, а не то, что определяется чьими-то стереотипами.

Я за классическую, можно сказать «архаичную» русскую семью. Где женщина занимается хозяйством и детьми. Так жили поколения наших предков. И в семьях было по 6 и более детей.

А теперь Вы говорите что у меня «отсутствует уважение к женщинам». Вот это настоящие стереотипы, навязанные западным феминизмом.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 16:27

Понимаете, каким-то женщинам хочется 6 детей, а каким-то всего 2-х или одного, а каким-то совсем не хочется, им бы в театре играть, к примеру. А вы хотите всех под одну гребенку. Вы говорите стереотипами, посколько рассказываете кто-кому чего должен. А на самом деле должен каждый только самом себе, что именно должен — человек для себя определяет сам.

В архаичном обществе женщина находится в зависимом положении. Знаете, неприятно как-то ощущать, что твоя жизнь может зависеть не от тебя, а от какого-нибудь вроде как приличного мужика, у которого вдруг нагрянет какой-нибудь кризис среднего возраста и он решит, что его задолбало содержать семью, и вообще вся жизнь не о том, надо срочно начать сначала. Ниже уже говорилось — приятно, когда люди хотят быть друг с другом, не потому что зависимы материально, а потому что так хочется. Сейчас говорят о кризисе семьи, а на самом деле, мне кажется, сейчас семьи по сравнению с архаичным обществом как раз ближе к счастью, т.к. у людей есть возможность выбирать. Если они несчастливы в браке, то могут не страдать и мучать друг друга, а разойтись и найти каждый для себя того человека, с которым будет радостнее. А по Вашей схеме получается куча женщин в положении «от мужа уже тошнит, но без его денег не могу».

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Владимир Кожаев 30.10.2012 23:22

женицца, чтоб бабло сэкономить — это тож точка зрения, имеющая право на жизнь.

Мадемуазель, вы с дуба рухнули. Я вам скажу как заядлый мамбист: четыре любовницы + прачка + горничная + кухарка выходят дешевле, чем одна жена. Жениться чтобы сэкономить, это как колоть тяжёлые наркотики, чтобы поправить здоровье.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 31.10.2012 13:21

Какая у Вас жена транжира — 4х любовниц перепленет)))

Відповісти
Підтримати
Владимир Кожаев
Владимир Кожаев 31.10.2012 14:41

Нету у меня жены и я несказанно этому рад

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Dmytro Laptin 31.10.2012 14:52
Всё не то и всё не так,

когда твоя девушка — жена.

Відповісти
Підтримати
Владимир Кожаев
Beaver Green 30.10.2012 14:54

Вполне логично. Надо только побольше денег на суррогатную мать заработать (недешевое это дело). А отцом можно и в 40 лет стать.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 15:02

Ну да, жену найти дешевле)

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Тимур Маруфий Co-Founder в IT Career Professionals 31.10.2012 11:49

Ээээ :) А про высокие чувства Вы забыли? Понятное дело, что любому мужчине намного спокойнее, чтобы воспитанием ребенка занимался не кто-то там, а его любимая и единственная жена, ну или в бабушка, как вариант. И это в первую очередь не обусловлено экономией (мне например, для жены не жалко и миллион), а признак как раз любви и заботы.

Тем более, в современных условиях каждая молодая мать, вполне может найти возможность заниматься любимым делом и уделять достаточное внимание воспитанию чада ;)

Мое ИМХО, отдавать 2-3 летнее чадо в чужие руки — полный изврат над ребенком. Особенно если у людей есть возможность финансово не привязываться к работе.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 31.10.2012 13:31

Ээээ, мой комментарий был про то, что человек ищет как ему удобнее (и дешевле), к чему он больше привык.Это был сарказм. Я как раз про то, что о высоких чувствах тут речи и не идет. Семья тут — деловое предприятие. Его устраивает определенный формат отношений. Те женщины, которые не согласны жить по этому формату у него вызывают недоумение. Да и у Вас, похоже, тоже.

Понимаете, ребенок от мамы, круглосуточно присутствующей рядом, устает, даже если его постоянно развлекать. Начинает нудиться, капризничать. Как только приходит другой, к примеру, родственник — все оживляется. Каждый близкий человек в жизни маленького (ну и не только маленького) ребенка — это плюс в его развитии, т.к. от каждого взрослого ребенок берет свое. Да, мне тоже страшно сейчас отдать ребенка в чужие руки. Страшно его отпустить. Поэтому у нас пока дедушка в качестве «няни». С двух лет планирую в садик, но тоже страшно, хотя чуть меньше, чем с няней. Оно всегда будет страшно, а что делать. Я не представляю как я буду потом ребенка на улицу самого отпускать, но это сейчас. Ему всего год с лишним. Через несколько лет, наверное, привыкну, что он может и без меня.

Но и быть с ним постоянно я не хочу, т.к. когда я с ним постоянно, он от меня получает меньше внимания, искренних игр и тисканий, чем когда я на полдня его оставляю дедушке, и за эти полдня успеваю по нему соскучиться.

Відповісти
Підтримати
Тимур Маруфий
Oleg Trygub Software Engineer в Microsoft 31.10.2012 05:20

как будто мало девушек с удовольствием возьмут на себя такую роль.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Oleg Trygub Software Engineer в Microsoft 31.10.2012 23:51

домохозяйка-нянька-секс

Частр женщинам другого как-то и не надо.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Beaver Green 01.11.2012 15:22
Только найти таких идеальных сложно.

Вариант шоппинг-фитнес-тусовки гораздо более часто встречается. При этом другого как-то и не надо. Ни детей, ни секса (с мужем так точно).

Відповісти
Підтримати
Oleg Trygub
Lika Nika типа Frontend-директор 01.11.2012 20:46

шож мне на «таких» то везет? сколько знакомых девушек ни знаю, больше 70% мечтают стать женой и домохозяйкой

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Beaver Green 02.11.2012 14:52

Может это их тайная мечта, которой они делятся только с себе подобными. А если мужик про такое скажет — так сразу он «эксплуататор», который не уважает право женщины на карьеру.

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 02.11.2012 14:59

я думаю у женщин это защитная реакция, они не хотят жить в «нищете» 12тыс на семью лучше, чем 6.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Lika Nika типа Frontend-директор 02.11.2012 16:02

кстати да. иногда мужчин тянет на тот тип женщин, которые им внешне нравяться, но характер у них тяжелый. потом жалуются. что все быбы отстойные.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Grez 02.11.2012 00:50

Это вы просто смотрите на наряженых-разукрашеных-красивых. Пообщайтесь с «некрасивыми», незаметными серыми мышками.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Lika Nika типа Frontend-директор 02.11.2012 14:58

как на ваш взгляд, я серая мышка?

Відповісти
Підтримати
Grez
Grez 03.11.2012 13:24

как на ваш взгляд, я серая мышка?

Ничего нельзя судить по форумным постам. Наверняка на доу много таких, аля много всякого «дерзкого» тут и там пишут, а в офисе их за монитором и не видно.

А слово «некрасивыми», я специально взял в кавычки. Ибо вполне симпотяжки бывают, просто их незаметно, на фоне других, или по другим причинам.

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Oksana Kosinova инженер-программист 02.11.2012 16:57

Неужно на пластику жене не заработали б?:)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Oksana Kosinova инженер-программист 02.11.2012 18:00

Вы уверены?) Посмотрите фото Нормы Джин Бейкер до и после многочисленных пластических операций. Проще из умницы мышки сделать Мэрилин Монро. А вот подобных операций на мозге, увы, еще не изобрели.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Beaver Green 02.11.2012 18:14
Сначала надо найти умницу мышку, которая хочет не в ИТ работать а дома борщи варить и детей нянчить. Но на такое ведь только дуры согласны, которые не бояться деградировать и остаться одни в нищете. Разве нет?

А если потом красавицу сделать — так сам будешь бояться что такую красивую, умную и хозяйственную уведет какой-нибудь миллионер. Хорошие жены ведь большая редкость.

Відповісти
Підтримати
Oksana Kosinova
Mikhail Boiko SE в NVIDIA 02.11.2012 21:58

Интересно, а кто у вас дома котлеты крутит?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Oksana Kosinova инженер-программист 02.11.2012 23:35
— Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
— Легко. Берешь кусок мяса.
— Где?
— На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
— Забрала. Старая есть, ручная.
— Пальцы не отруби, ногти — невкусно.
— Ага.
— Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
— Чего?
— Потому что мудак. Потому что просрал все — работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
— Да, хреново.
— Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
— Есть. А для котлет, что, надо?
— Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь — доколе. И в небо — бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери — хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры — там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ — землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут.
— А потом?
— А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
— Ну и?
— Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей «Ну, и кто тут неудачник?» и «Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?»
— А что надо сказать?

— Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Відповісти
Підтримати
Mikhail Boiko
Сашко 03.11.2012 00:08

Что ли взять да себе домработницу нанять, а то как то все сам да сам борщ себе варю, а щас смотрю — не комильфо как-то:(

Відповісти
Підтримати
Oksana Kosinova
Beaver Green 03.11.2012 12:36
«Аутсорсинг» домашней работы. Следующим шагом будет аутсорсинг «производства» детей в Китай!

Живет себе в Украине счастливая семья ИТ специалистов. Работают в аутсорсе на американсокго дядю за 2К баксов. А за какие-нибудь 500 баксов китайцы для них рожают детей, кормят, нянчат, воспитывают. Украинские «родители» могут смотреть на «своего» ребенка через интеренет и приезжать в отпуск поиграться. Глобализация, блин.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Grez 03.11.2012 13:29

Смысл на них смотреть? Я лучше всю жизнь один проживу например чем на серую мышь буду каждый день смотреть:)

Я ж не призываю жениться на ком попало.

Для вас то потом она ж уже не будет «серая».

Відповісти
Підтримати
anonymous
Ірина Музика Працює в CyberBionic Systematics 26.10.2012 17:43

Женя, все зависит от целей :) как по мне — для женщины главное быть хорошей женой и мамой, а не айтишницей. Деградируйте, ничего не бойтесь :)

Відповісти
Підтримати
nv 27.10.2012 11:35

деградировать надо боятся. человек, который разучивается думать, очень рано начнет страдать старческим слабоумием и превратится в «овощ» . мозг надо тренировать в точности как мышцы. Знаю людей которые занимались умственной деятельностью — они и в 90 мыслили здраво. И наоборот.

Відповісти
Підтримати
Ірина Музика
Ірина Музика Працює в CyberBionic Systematics 29.10.2012 12:32

это очень верно в отношении мужчин :) женщину ребенок тренирует 24 часа в сутки. Вам и не снилось :)

Відповісти
Підтримати
nv
Viktor Sedunin HR manager в OntargIT 29.10.2012 12:57

RE: «Женщина интеллектуально деградирует от такой жизни. И быстро.»

Это если всё декретное время страдать т.н. «послеродовой депресией» + ничего не читать, никуда не ходить (хотя бы гулять на улицу), ни с кем не общаться и т.д. — тогда да, можно потихоньку деградировать. И это касается не только молодых мам. Это касается всех.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Сашко 29.10.2012 18:51

Чтоб мозги не деградировали они должнгы работать. Думать. Чем интенсивнее, тем лучче.

откуда такие выводы?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Zakhar Gryshchenko Experienced Test Engineer 29.10.2012 19:11

А пробовали изучать книги по детской психологии, медицине (доверять врачам нынче опасно, все надо перепроверять), педагогике (мама — самый лучший учитель для ребенка).

Учить ребенка можно уже с 9 мес — показывая и называя карточки, учить рисовать, слушать вместе английский (и самому улучшать произношение и развивать словарный запас)

Когда вы скучать успеваете?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 29.10.2012 20:28

про врачей правда((( печально, но гугл чаще оказывается прав, чем они...

Відповісти
Підтримати
Zakhar Gryshchenko
Viktor Sedunin HR manager в OntargIT 30.10.2012 10:19
Есть такая старая пословица: «Труден день до вечера, когда делать нечего». Т.е. если (в данном случае) женщине в декрете особо нечем себя занять (ибо благодаря научно-техническому прогрессу масса домашних работ, в посление лет 10 и более, упростилась: плита, а не печь, посудомоечная машина, а не холодная вода из колодца, стиральная машина, а не тазики и едкий порошок, микроволновка, пылесос и т.д. — у женщин появилась масса свободного времени, по сравнению со своими бабушками и даже мамами) — то как раз и появляются мысли, что де она такая вся бедная-несчастная и интеллектуально деградирует.

Нашим мамам, бабушкам и т.д. было не до этого — у них каждая минута была расписана, была куча домашних дел и т.д. И у них просто не оставалось ни времени ни сил думать о своей якобы интеллектуальной деградации (вы ведь уважаемые дамы не будете называть своих мам и бабушек интеллектуальными деградантками и т.п.?).

P.S. Не сочтите мои высказывания чем-то оскорбительным или обидным — я могу только догадываться сколько сил (в первую очередь моральных) нужно иметь женщине, чтобы вырастить и воспитать нормального ребёнка (а то и двух-трёх). Просто если кто-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет, как минимум, не деградировать — он и не деградирует. А кто постоянно будет ныть и жалеть себя — тот первый в очереди на это.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 13:56

Знаете, тут и соглашусь, и нет. Да, в плане «технической» работы мозга — мозг отдыхает, как-то другие области работают. Но вот то, что ниже сказали насчет развития менеджерских скиллов, думаю, вполне правда. Эмпатия, понимание людей, чувствительность к тому, что люди делают и почему — она очень возрастает. А это очень полезно в работе — практически любой, где есть люди. Но при этом если только этим заниматься, то согласна, через несколько лет будет сложно влиться. Но это не значит, что невозможно. Через год я вернулась к работе, думала будет сложновато, но особо проблем с решением задач не возникло. А вот потом как-то снова пошел период недосыпа, и я снова очень туго соображаю.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Jane D 30.10.2012 16:55

(вы ведь уважаемые дамы не будете называть своих мам и бабушек интеллектуальными деградантками и т.п.?).

Моя мама работала фултайм с моих тринадцати месяцев. Она физик-экспериментатор. Моя бабушка работала фултайм с трех месяцев моей мамы (тогда декрет был такой). Она инженер-конструктор. Почему я должна думать, что бы произошло с их мозгами за десять лет сидения дома? :))

Відповісти
Підтримати
Viktor Sedunin
Viktor Sedunin HR manager в OntargIT 30.10.2012 17:00
Вот и я о том же!

А всё это нытьё, о интеллектуальной деградации и пр. — это от завышенных (и никак не сбывающихся) ожиданий и большого к-ва свободного времени.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 30.10.2012 17:05

Вы не о том же, потому что я думаю, что если б они посидели с ребенком десяток лет, у них мозг бы тоже благополучно спекся в лепешку. Прецендент, к сожалению, тоже наблюдаю в собственной семье.

Відповісти
Підтримати
Viktor Sedunin
Viktor Sedunin HR manager в OntargIT 30.10.2012 17:09

Значит или ОЧЕНЬ серьёзные причины вынудили их 10 лет сидеть дома с детьми, или просто они не смогли найти необходимый баланс.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 30.10.2012 17:16

Ну да, так, разумеется, проще всего. Если 99% людей (оставшегося одного никто не видел, но все о нем слышали) не в состоянии сохранить интеллект в нормальной форме, занимаясь десять лет кашками и курочкорябами, значит, проблема, разумеется, не в курочке рябе, а в том, что они «не смогли найти необходимый баланс».

Відповісти
Підтримати
Viktor Sedunin
NewType 29.10.2012 15:04
Безответственный и вредительский совет.

Деградирует — разочарует мужа, провалит воспитание детей и подорвёт собственный человеческий потенциал.

Відповісти
Підтримати
Ірина Музика
Ірина Музика Працює в CyberBionic Systematics 29.10.2012 15:54
деградировать в профессиональном плане
Відповісти
Підтримати
NewType
Zakhar Gryshchenko Experienced Test Engineer 29.10.2012 19:43
Я бы назвал это «развиваться в другом направлении», это точно не «деградация». Дестский мир — это другая планета; изучить ее и направить в нужное русло — это искусство; нужны и знания, и терпение, и понимание (точно так же как и для software development)

Поверьте — профессиональная «мама» — быстрее станет профессиональным менеджером.

Відповісти
Підтримати
Ірина Музика
Zakhar Gryshchenko Experienced Test Engineer 30.10.2012 17:17

Последние новости по детской психологии:
podrobnosti.ua/.../30/867410.html
насколько это глубокая и интересная тема :-)

Відповісти
Підтримати
Zakhar Gryshchenko
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 08:52
класс! ))) а у меня сын на работу ко мне проситься, говорит что будет сидеть тихо-тихо)))

а что? будет юным кодером =D

Відповісти
Підтримати
Сашко
Andrii Muzychuk Salesforce Engineer в InCountry 28.10.2012 01:31

Я сидел у родителей тихо-тихо. Не стал я ни бухгалтером, ни директором собственной компании. Бухгалтером я врятли стану, ну а вот владельцем мини корпорации добра у меня еще время есть = ))

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 28.10.2012 19:17

все же! шанс пойти по стопам есть) хотя по увлечениям моего малого он станет инженером)

Відповісти
Підтримати
Andrii Muzychuk
Lika Nika типа Frontend-директор 28.10.2012 21:57
кодер слишком широкое понятие, к примеру я кодер, но я верстальщица и кодера мне можно приписать довольно условно(ну жс немного знаю...), и в разговорной речи инженер это более техническое понятие, аля архитектор или инженер-робототехники.

я могу ошибаться но как-то так.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Мирошниченко Галина Координатор обучающих программ в Fulcrum Software 26.10.2012 10:02

И я, бывало, ходила с дочкой на пары, если садик не работал. Это студентам обычно нравилось — они ее развлекали, дарили шарики и конфетки, а главное, лабы я тогда принимала очень либерально. Но выйти на серьезную работу с позиции нулевого уровня (доцент-программист в серьезной конторе), когда в любой момент может выстрелить подобная ситуация, даже не помышляла — ждала, пока ребенок подрастет и будет с кем его оставлять, если что — а это лет до десяти.

Відповісти
Підтримати
Сашко
двадцатитрёхлетний сениор 26.10.2012 12:12

А у дельфина знаете сколько? Мы находимся в США? :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 12:28

Но в США естественно никто до 12 не сидит. Все работают. Просто babysitter там — это обычное дело. Я подрабатывала там некоторое время (в школе была в США год). Мне было 15, на меня оставляли и 12-тилетних, и 6-тилетних. Один раз 4х летних близнецов. Мама поехала на вечеринку, меня видела первый раз, никаких рекомендаций у меня не было. Я бы двух 4хлетних на незнакомого подростка не оставила б)) До сих пор помню, как я с ними пыталась справится)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Мирошниченко Галина Координатор обучающих программ в Fulcrum Software 26.10.2012 16:11
Ну набросились. Я практически не сидела дома с ребенком, работала все время, преподавала, писала книгу, кому-то что-то программировала. Но у меня в семье все много работали (бабушка и дедушка, не говоря уже про папу), и забирать ребенка из садика ровно в пять часов, водить на музыку и всякие танцы, сидеть по месяцу с первоклассником, когда в школе объявляли карантин, не говоря уже о больничных, я считала своей обязанностью, да и не страдала я от этого особенно. Просто бралась за такие работы, которые позволяли это совмещать.

Речь же идет о выходе на работу в офис, когда еще дефцита девелоперов не было, а было совсем наоборот. Поэтому всяких гибких графиков и прочих плюшек было значительно меньше, а овертаймов значительно больше. И если бы и я стала работать тогда в таком же режиме, как и наш папа и все знакомые — мы бы забросили ребенка.

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 18:59

Вот объясните мне... Мы тут вроде про то, что каждый выбирает жить и совмещать работу и семью так, как ему нравится, как хочется. Но при этом вдруг возникают двойные стандарты. Человек, который вышел на работу на полный день, а маленького ребенка оставил на няню, получает кучу поддержки и апплодисментов — вот какой молодец, и родила, и карьеру не бросает. А человек, который 10 лет был в свободном плавании в плане карьеры, поскольку больше хотелось посвятить времени ребенку, получается возмущение и отзывы непонимания. Для меня 10 лет — тоже многовато(наверное). Но я в этом не вижу ничего плохого и не вижу за другими права попрекать человека в том, что он 10 лет занимался тем, чем хотел, а не занимался тем, чего от него кто-то там ожидает (работать полный день как можно быстрее).

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 19:22

Есть категоричность и с того, и другого боку. Каждый гонит исходя из своей позиции. Но мы ж с Вами говорили про то, что каждый выбирает то, что ему больше нравится. А потом Вас вдруг удивляет неполная занятость какой-то мамы. Т.е. таки хочется всех под свои стандарты подстроить... Странно выглядит.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 20:00
Мне показалось, Вам понравилась фраза

10 лет?! Вы серьёзно?!

Может быть я ошиблась.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Мирошниченко Галина Координатор обучающих программ в Fulcrum Software 27.10.2012 09:25
Я, собственно, сидела с ребенком около полугода. Потом стала выходить на работу в институт понемножку. В 2,5 ребенок пошел в хороший садик. С этого момента у меня всегда было работы в сумме 40++ в неделю, но работа такая, что я могла планировать с кем и как оставлять ребенка без нянь и неработающих бабушек/дедушек.
Самостоятельно ребенок оставался дома лет с пяти, но разумеется, не на целый день.

Когда я поняла, что ребенок стал достаточно самостоятельным, чтобы не видеть меня целый день, я решила искать серьезную работу в аутсорсинге. Это была для меня первая подобная работа и лет мне было 40. Вряд ли я оказалась совсем никакая с профессиональной точки зрения за время потраченное на ребенка, потому что от момента рассылки резюме до момента выхода на работу в проект для самого что ни на есть «лидера рынка» прошло меньше месяца.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 27.10.2012 14:04

я тоже, но знакомая запугивала, как в Киеве таких детей похищают...уже самой через 2 года(к школе) охота вернуться в крымскую деревню — Партенит, там тока летом страшно...

Відповісти
Підтримати
anonymous
Oksana Chuiko Software Engineer в Pure Storage 26.10.2012 12:03

В 10 лет я уже была вполне самостоятельной, и родители оставляли на меня младшую сестру.. Даже раньше это началось. В школу меня мама отвела пару раз, забирала один. Школа недалеко была, правда, но и мне было 7 лет всего..

Відповісти
Підтримати
Мирошниченко Галина
Oksana Chuiko Software Engineer в Pure Storage 26.10.2012 12:09

<sarcasm>нет, не понимаю</sarcasm>

Відповісти
Підтримати
anonymous
Oksana Chuiko Software Engineer в Pure Storage 26.10.2012 12:14

спасибо, но я все прекрасно поняла :) и тоже отредактировала

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 24.10.2012 16:09

Опишу свою ситуацию. До декрета я проработала около 7 лет. Была веб-программистом, потом менеджером, потом опять вернулась к программированию. Сейчас мне 30, ребенко 1 год и 3 месяца. Где-то в ребенкин год вышла на 4 часа, в другую фирму, в моей последней, откуда ушла в декрет — только полный день, да и вообще на пол-дня очень мало предложений. Ребенок в эти часы с дедушкой, который сейчас временно не работает, т.к. нет нормальной работы. Если у него работа снова появится, буду искать няню на полдня. Сейчас работаю по 5 часов, но больше не хочется, т.к понимаю, что если выйду на 8 часов, то потом буду уже никакая и в итоге не будет удовольствия, ни от работы, ни от ребенка. Но страдаю, что при неполной занятости у меня сложно с мотивацией, т.к. на серьезные и интересные таски я не попадаю. Мне доверяют только то, что не срочно и не так важно, когда только вернулась, интерес к работе был, а сейчас совсем угас :(. Но я признаю, что программирование в чистом виде — это не мое. Сейчас огромный интерес к психологии и коммуникациям. Поэтому надеюсь, когда таки почувствую желание работать полный день, то выйду менеджером (если возьмут:D) Через год-два собираюсь заводить второго, поэтому в ближайщее время полный день и карьерный рост мне совсем не светят)))

Можно ли было совмещать ребенка в первый год его жизни и работу/почитывание книг по технологиям? До 4х месяцев были сильные колики, много плакал, мало спал. Ребенок активный, ползать начал в 5 месяцев. Так чтобы положить в кровать, а самой что-то делать, то это нереально. Еще страдаю, что спит плохо до сих пор. Просыпается за ночь от 3х раз до 10 и больше. Когда за ночь 10 раз и больше меня будят, то работать на следующий день довольно сложно, да и не хочется. В плане почитывания книг по программированию — меня сейчас не тянет. Столько всего интересно по детской психологии, по психологии вообще, когда ж это еще читать.

Можно ли совмещать ребенка и карьеру? Наверное, сложно, но можно, искать свой баланс, выбирать что в какой момент важнее. Но то, что многие свои хочу придется засунуть на много лет достаточно далеко — это да. Учишься терпению и самопожертвованию. Ну и вообще как-то взрослеешь)

Склоняюсь к тому, что строить супер-пупер карьеру и быть мамой (в моем понимании роли мамы) невозможно, подрабатывать-давать мозгам шевелиться — можно.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 25.10.2012 18:18

Я полностью ЗА то, чтобы женщины реализовывали себя по-всякому. И очень хочется творческой реализации. Но насколько мне видется реальность — так чтобы с двумя детьми и на полный день и чтобы это приносило удовольствие, а не взмыленная мама носится между работой и детьми, а о каких-то хобби и досуге уже речи не идет, то это наверное, когда оба ребенка уже старше 7 лет (т.е. в школе).

А до этого момента можно реализовываться, но по мелочам (неполный день, фриланс сколько-часов в день, не супер отвественная-напряженная работа, почитывание литературы-хождение на курсы и т.п.)
Я говорю про двух детей, с одним возможно немного таки проще и чуть больше времени на свои дела.

Во фразе «8 часов работали и потом еще имели кучу забот кроме детей» мне не слышится о каком-то приятном времяпрепровождении — это скорее о каком-то выживании, а дети приравниваются к одной из забот, а не удовольствию.

И да, никто не умер, все относительно. Во время войны еще хуже было. А детям в Африке до сих пор плохо живется. Никто не умер, но куча людей, которые видели, что родители из-за них из кожи вон лезут, зарабатывая, при этом потратить время на детей с удовольствием уже сил и нет. В итоге родители думают «мы все ради тебя делаем, а ты...», а дети, смотря на это все, «а на фиг надо мне жить как вы живете, жизнь сплошная борьба непонятно за что».

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 25.10.2012 20:16

Я согласна, что все возможно. Насколько реализуемо зависит от кол-ва детей и их возрастов.При одном ребенке — после того как он начинает ходить в садик полный день (поле того как он уже адаптировался и прошел этап частых вирусных болезней), у мамы действительно образовывается свободных 8 часов. Это где-то в 2,5 −3 года.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 25.10.2012 21:55

Может я пропустила какие-то комментарии, но из тех, кто делилсь — у них дети 4 — 6 месяцев и они сейчас работают пока ребенок спит. После 6 месяцев те дети, кто дрыхли по 15-18 часов уже так не спят.

Да, я согласна, это мой выбор, мне так хочется, мне так приятнее. И я признаю за другими людьми право хотеть всякого, соверешенно не совпадающего с моими желаниями.

Хотя при этом и верю, в то, что ребенку до 3х лет очень нужен один взрослый постоянный человек (обычно это мама) , с которым у него будет тесная связь. Т.е. другие люди тоже будут для него существовать, но главный объект все равно выделятся. От него будет зависеть т.н. базовое доверие, психологическое благополучие, отношение к миру. Это может быть и няня, и бабушка, и папа. Нельзя сказать, что все дети, кто проводят большую часть времени, к примеру, с бабушкой от этого страдают, бабушки бывают всякие. И, наверное, некоторым удается найти такую душевную нюню, которая будет ребенку близким человеком на всю жизнь. Вопрос — хочется ли искать себе замену на весь день. Мне не хочется, ведь это ж период самого быстрого роста, самых интересных изменений. Их больше никогда не повторится. Отвлекаться — на полдня — да, а так — мне сейчас интереснее развитие человека чем развитие ИТ проектов. :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 11:18

кормила до 2.1, спали вместе до 3.5, общаюсь с сыном утром перед работой и перед укладыванием спать. Совесть мучает иногда. Я похожа на квочку? ;)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 11:19

и даже сейчас по пару часиков сплю с ним, т.к. ещё идет период отвыкания от мамы.

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 11:23

До 2.1 — не до школы, нормальный физиологический. Мы тоже сейчас пока спим втроем (я,муж, ребенок посередине), но те, что спят и кормят после 3х-4х лет у меня тоже вызывают удивление. Но им так приятно, будет ли их детям плохо или хорошо зависит от того, смогут ли их мамы таки остановится в своей опеке и обожании и отпустить «в мир»:)

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 12:21

В Советские годы ( и не только в Союзе, в Штатах, к примеру, тоже) кормление грудью старались завершить побыстрее, до года — это подвиг, дальше — изыски и баловство )). А сейчас ВОЗ рекомендует до года — это очень-очень желательно, а лучше до 2-х (наиболее естественно получается перейти от одной пищи к другой), ну а до 6 месяцев — это просто практически «кровь из носу, но надо». Не то, чтобы дети на смеси совсем уж хилые и плохо развитые, но в первые годы жизни грудное вскармливание таки дает «запас здоровья» и предотвращает ряд проблем. Но к годам к 4-5 уже разницы между ребенком которого кормили полгода-год-два и не кормили вообще — уже нет.

Відповісти
Підтримати
anonymous
NewType 26.10.2012 14:26
2 года — это рекомендации для грязных стран третьего мира, где затруднён доступ к чистой воде. То есть для безопасности детей.

А у нас стали делать по принципу «научи дурака богу молиться — он себе лоб расшибёт».

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 14:31
И да, и нет. До двух лет для ребенка еще очень полезно и нужно. Правда уже не так критично, как до года. Это не про принципу «лоб расшибет». Это по принципу — «мне так нравится и я так делаю, а заодно и ВОЗ подтверждает, что я правильно делаю».

И мне кажется, пытаясь давать оценки типа «расшибет лоб», вы как раз скатываетесь к тем, кто советуют другим как надо. При том, что они сами разбирутся как им надо.

Відповісти
Підтримати
NewType
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 14:58

Вы ВОЗ? Вы детский педиатр? Вы наш муж? Вы мама? Давайте не будем устраивать демагогию личного выбора каждого.

Відповісти
Підтримати
NewType
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 11:48

(facepalm) вы не верно меня поняли

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 12:30

в капусте находят

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 12:29

печаль! что же делать? как дальше жить?! ;)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 11:19

Не могу с Вами не согласится, особенно по поводу последних двух предложений :)

Просто ради интереса, с кем Вы были в первые годы жизни, если у мамы было меньше времени, чем 3 часа в день?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 13:41

Некоторое время думала, про «бодишоп+няня» в сочетании с «а куда деваться», как написала Jane D. Хочется добавить еще реплику. Вот скажите, вы дейтствительно считаете «а куда деваться» и «бодишоп» как-то относится к творческой профессиональной реализации и что здесь о том, что женщина делает то, что она действительно хочет (в профессиональном и личном плане)?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 16:25

Да, вы правы. Прицепилась)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Jane D 26.10.2012 16:52

Так, дамы, можно Jane D вмешаться в вашу увлекательную дискуссию? :)) Чесслово, вопрос о том, чтобы не умереть с голоду передо мной не стоял, и не стоит (тем более, что я уже писала, что я вполне успешно занималась фрилансом), поэтому фраза «куда деваться» по большей части относилась к тому, что я не могу разделить себя на двух маленьких джейночек, чтобы одна из них сидела с ребенком, пока вторая будет профессионально самореализовываться (ну и да, зарабатывать немножко дополнительных денег на плюшки) и вообще заниматься тем, чем ей нравится :))

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 18:48

Признаю, домыслила лишнее. Извините, пожалуйста!

Відповісти
Підтримати
Jane D
Сашко 25.10.2012 18:55

жизнь сплошная борьба непонятно за что

так ведь и есть...

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 25.10.2012 19:59

Зачем вообще жить, если в голове такиу установки. По-моему, такие мысли в детстве как-то не очень способтвуют дальнейщей психологической благополучности и способности получать удовольствие от жизни.

И к чему вообще тогда тут про творчество и самореализацию родителей — не творите, а боритесь получается.

Мне более приятно думать, что с миром не надо бороться и что окружающие ко мне не враждебны.

Відповісти
Підтримати
Сашко
Сашко 25.10.2012 20:36

психологической благополучности

да мир такой, что хотя бы с материальным благополучием сложилось — и то хорошо, я конечно не против если у кого-то квартира от бабушки и в деньгах не стеснен, но такое не у всех.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 25.10.2012 20:19

Предпочитаю думать по-другому, так приятнее жить :) А иначе о каком творчестве и самореализации может идти речь

Відповісти
Підтримати
Сашко
Сашко 25.10.2012 20:38

я бы предпочел бросить работу, дома заниматься самореализацией, бухать до состояния просветления, но такого позволить себе увы не могу...

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
NewType 25.10.2012 18:32

Когда за ночь 10 раз и больше меня будят, то работать на следующий день довольно сложно, да и не хочется.

Надо тогда как-то лимитировать количество вставаний. Делать только что-то критически важное. В остальных случаях — проснётся, проорётся и заткнётся само, — привыкнет.

Совсем уж самопожертвование ради самопожертвования делать не стОит.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
NewType 25.10.2012 18:55

Вот тут фиг знает. Если совсем личинка, то я не уверен, что это безопасно. Вдруг там с лёгкими или с мозгом что-то станет, — это надо врачей спрашивать, кто профессионально знает физиологию, нервную систему и прочее.

А если постарше — то приучать к дисциплине в обязательном порядке. Ибо это залог выживания родителей.

Відповісти
Підтримати
anonymous
NewType 25.10.2012 18:56

Да, но искать средства защиты всё равно как-то надо.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Alex Koval 25.10.2012 18:37

Просто стало интересно, а как можно спать, когда под ухом орут? Даже если понимаешь, что возможно это не

что-то критически важное.
Хотя я такой же теоретик, как и вы))))
Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 25.10.2012 18:58

там он уже орет от вредности

Тут уже только волевыми решениями устанавливать дисциплину.

Rule #1: screaming prohibited.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 13:00

Насчет грыжи — это миф 100%, в этом плане можно не бояться. Никогда бы не подумала, что буду читать это обсуждение на ДОУ)))

Почему ребенок не спит? Ну вообще дети до определенного возраста не могут заснуть и спать до утра. У некоторых начинает получаться уже в 6 месяцев. У кого-то переход случается в полтора года. Бывают тяжелые случаи — до 3х лет)). Т.е. они просыпаются каждый час-два, если им ничего не мешает и их покачают, погладят по спинке, дадут попить (кого к чему приучили), то они засыпают снова. Иногда им таки что-то мешает (живот прихватило, что-то страшное во сне — им тоже сны снятся, притом даже самым маленьким) — тогда они просыпаются с воплями и надо успокаивать — поносить, помять живот и т.п. В общем ночи всякие, зависит от состояния нервной системы ребенка, что он за день съел и какой у него темперамент вообще.

Можно ли ребенка приучить спать без посторонней помощи? Ну так чтобы проснулся, игрушка любимая под боком, значит все ок, сплю дальше (если ничего не беспокоит). Можно, по-моему опыту — новые ассоциации можно выработать где-то дня за 3-7. НО есть одна проблема. У маленьких детей существует так называемая separation anxiety (страх разлуки). Она начинается проявляться где-то в 6-8 месяцев, с пиком в 13 месяцев и постепенно угасает к 3м годам. Проявляется она в том, что с мамой (или другим главным для него взрослым) ребенку спокойно, но как только мама куда-то девается, ребенок пугается. Так придумала природа и нужно это для того, чтобы маленький ребенок, который уже научился ходить и которому все вокруг интересно, далеко не убежал и не погиб. Т.е. его внутренние инстинкты говорят ему о том, что без мамы небезопасно. Это не мои теории, это изучено и доказано учеными. Так вот оставлять его проораться в возрасте от 6 месяцев до 2х лет — это все равно что человека с клаустрофобией запихнуть в лифт.

Честно говоря, пару ночей я пыталась ставить такие эксперименты. Дольше часа криков не выдерживала. И не только я, не потому что я мама сердобольная, которая не может быть жесткой с ребенком. Для любого человека тяжело слушать крики 3 ночи подряд — это именно такой срок за который в 20-ом веке неспящих маленьких детей «обучали» самостоятельному сну. И да, оно работало, но 3-7 ночей бесконечного крика, у некоторых до рвоты (зависит от темперамента ребенка) надо пережить. Возможно, оно никак не влияет на дальнейшее благополучие ребенка. Детский мозг большую часть забывает. А некоторые говорят, что влияет и откладывается в подсознании. 100% не доказано. Но независимо от того, как оно влияет на ребенка в конечном итоге, часами слушать крик помощи «Мне страшно, где мама» и игнорировать его — это очень тяжело. Приучать как-то постепенно — да. Сначала я отучила кушать при каждом просыпании. Дальше планирую постепенно приучать спать больше в своей кроватке и ждать когда его мозг переключится на более грубокий сон.

Відповісти
Підтримати
anonymous
NewType 25.10.2012 18:54

Переложить в другое место, в соседнее помещение. В 1-к. квартире есть кухня, например.

Відповісти
Підтримати
Alex Koval
NewType 25.10.2012 19:03

Я в общем-то про то же. Действовать исходя из здравого смысла. Если что-то указывает на начало серьёзных проблем, то «вставать» и делать необходимое. Если просто проснулся и скучает — пусть скучает дальше. Распознавание, наверное, должно появиться на опыте первых недель.

теория такая теория

Имеет смысл ещё и за своей ситуацией следить — чтобы отловить тот момент, когда практика захочет разойтись с теорией.

Відповісти
Підтримати
anonymous
NewType 25.10.2012 21:18

Ну то есть единственное решение здесь — иметь ресурсы спокойствия. То есть тихая квартира, материальный достаток, спокойный характер обоих родителей, более-менее здоровое питание и не слишком грязная экология. То есть хорошие условия, к которым нормальный человек обычно стремится просто для собственного благополучия.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Max Ischenko Founder в DOU.ua 26.10.2012 09:38

Как в анекдоте прямо: «Я три дня не ел! — Что ж ты так, надо себя заставлять!»

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 26.10.2012 12:04

Вроде бы есть ещё такой популярный пунктик у людей на тему «а что подумают люди? подумают, что я плохая мать» (и давай суетиться, суетиться, изводить себя, чтобы соответствовать)

Відповісти
Підтримати
Max Ischenko
Oksana Chuiko Software Engineer в Pure Storage 26.10.2012 12:09

в точку)))!! Еще мне мама иногда рассказывает, что я плохая жена, раз просыпаюсь позже мужа и не провожаю его на работу.

Відповісти
Підтримати
NewType
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 12:31

мне такое муж говорил... мухахах

Відповісти
Підтримати
Oksana Chuiko
NewType 26.10.2012 12:59

Он уже был переведён в разряд бывших за такое отношение?

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 13:02

Не за такое, но был. Я таки считаю, что женщина должна утром собирать мужа на работу, но капать на мозг, что она не стала раньше его на час- бред. Можно встать и одновременно.

Відповісти
Підтримати
NewType
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 13:17

А я против любых «должна/должен». Хочется встаешь, делаешь приятное — готовишь завтрак на всех. А так — все взрослые люди, это ж не ребенок, которого надо в школу «собрать», да и то многие дети более менее самостоятельно лет так в 8-10.

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 13:21
кстати, есть условие : если женщина не работает, а мужчина кормит))) (хотя лично я негодовала сегодня утром, что меня не разбудили приготовить завтрак)

беда одна есть — многие мужчины считают уход за младенцем не работой)

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
NewType 26.10.2012 13:01

Никогда не будет благополучия и хороших «демографических показателей» в обществе, где люди живут с такими стереотипами (как я описал выше).

Відповісти
Підтримати
Oksana Chuiko
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 13:10

Я согласна, что есть много людей, которые любят быть жертвой. Это ж так приятно порассказывать о своих неудачах, чтобы все посочувствовали. И мамам (и не только мамам) — да, все время надо каким-то ожиданиям общества соотвествовать. При этом ожидания зачастую прямопротивоположные. Кому-то носить много на руках — плохо, ребенка балуете, а кому-то оставлять в манеже — тоже ужасно, у вас ребенок брошенный. Ко всем не подстроишься. Я делаю так, как мне хочется и что считаю правильным, хотя и сильно завишу от мнения окружающих, не без этого, поэтому часто «защищаюсь» и негодую, когда встречаю указание, что делаю не так, как «правильно».

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 26.10.2012 13:23

Ага. И при этом эти общественные «требователи» и советчики не берут никакой ответственности за свои требования и советы. Надорвал человек себе психику — им не велика печаль.

делаю так, как мне хочется и что считаю правильным

Оптимальный вариант.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Svitlana Sku Test Manager 30.10.2012 12:10
В остальных случаях — проснётся, проорётся и заткнётся само, — привыкнет.
жаль, нет у нас принудительной стерилизации... некоторым ох как не помешало бы...
Відповісти
Підтримати
NewType
Svitlana Sku Test Manager 30.10.2012 13:09

Когда выкричится, спокойно начать опять объяснять

что объяснять? :) первое слово в цитате выше было «проснется».

т.е. ребенок проснулся и просто так от скуки начал орать до грыжи? Не верю.

единственный способ унять дите — игнор пока не выкричится.

я не разделяю Ваше мнение. Можно просто не доводить до истерики и спокойно объяснять до того, как ребенок начал кричать. Чтобы не было истерик, нужно разговаривать с ребенком, объяснять ему причины отказа начиная с 4 месяцев. А не баловать, пока ребенок не привыкнет к вседозволенности, а потом в один прекрасный день начать его «воспитывать».

У меня дети, наоборот, обижаются, что я объясняю им всё по несколько раз :) Говорят «мама, мы уже поняли, просто забыли» :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 14:06

Ага, проснулся среди ночи годовалый ребенок, орет и не обращает внимание на слова.... Вообще дети рождаются обычно очень неудобными для родителей. Кричат по ночам, не слушаются, любят залезть в какую-нибудь грязь и т.д. Вот если бы они спали всю ночь, играли весь день в своей комнате и не мешали б программировать, то тогда да. А невымышленных детей — лучше уж не заводить. Лучший путь — child-free.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Svitlana Sku Test Manager 30.10.2012 14:54

Я о случаях когда орет и не обращает внимание на слова.

ну не бывает такого. Орет — это когда Вы его игнорировали полчаса или сами довели своими криками или еще чем-то.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 31.10.2012 15:19
Советую ознакомится с вот этим (думаю, пригодится, когда своих детей надумаете завести) — Про то, как дети спят и отчего они орут. materinstvo.ru/art/8158
Ключевая цитата оттуда

" Особенности высшей нервной деятельности детей, влияющие на засыпание:

— Детям до 3,5-4 лет свойственно доминирование (преобладание) процессов возбуждения над процессами торможения. У человека очень длинное детство. И все дошкольное детство ребенок не только активно растет, но и многие сферы его развития претерпевают качественные изменения.
— Только 10-15% детей могут чувствовать степень своего перевозбуждения (таковы характерологические особенности). Если придерживаться традиционной классификации темпераментов, то можно говорить о том, что самостоятельно, совсем без посторонней помощи могут засыпать только дети-флегматики. Маленьким холерикам заснуть мешает перевозбуждение, свойственное данному темпераменту, у маленьких сангвиников слишком большой запас энергии, и они не чувствуют усталости очень долго.

— Перевозбуждение может становиться привычным. Особенности психофизиологического развития ребенка таковы, что так называемый «корковый контроль» над процессами возбуждения в нервной системе «дозревает» только к 3,5 годам. На практике это означает, что мы можем ждать от ребенка способности самостоятельно справиться с перевозбуждением не раньше этого возраста, а реально, где-то на полгода позже.

До этого времени малышу гораздо проще перевозбудиться, чем успокоиться. Именно поэтому воспитание маленького ребенка — такое энергоемкое дело."

Відповісти
Підтримати
anonymous
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 30.10.2012 13:57

Очень сильно согласна с этим комментарием!

Відповісти
Підтримати
Svitlana Sku
Oleg Leschinsky Software Engineer 26.10.2012 08:19

Еще страдаю, что спит плохо до сих пор. Просыпается за ночь от 3х раз до 10 и больше.

В вашем случае уже неактуально, но в целом от этого есть средство: маму в отдельную к омнату, а ребенка ложить с папой. От мамы вкусно пахнет, а папа просто теплый.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 11:13

Я в год прекратила кормить в надежде, что начнет спать. Не начал :), просыпается так же, как и просыпался, хотя я уже вкусно не пахну.

Відповісти
Підтримати
Oleg Leschinsky
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 11:20

а у меня стал просыпаться с отлучением из маминой кровати, на гв и сс все было ок. все индивидуально.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 26.10.2012 12:22

Таки мы превратили этот тред в «овуляшки онлайн»)))) Не без моей помощи))

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 12:26

согласна, нужно прекращать этот бред

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Alex Koval 26.10.2012 17:06

Тем не менее вы же видите, сколько комментов (и не только от женщин) — видимо тема интересна/актуальна для многих)))

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 17:53

важно не отходить от темы)))) есть разница в дети-карьера и обсуждении «грудное вскармливания++совместный сон === целесообразно ли?» )))

Відповісти
Підтримати
Alex Koval
anonymous 22.10.2012 16:37

Не слухайте нікого. Є немало прикладів, коли народження дитини ніяк не вплинуло на подальшу кар’єру. І немало прикладів, коли з декрету жінка виходила на кращі умови роботи. Якщо кар’єра — це єдине, що Вас стримує, не переживайте, вона від Вас нікуди не втече...

Відповісти
Підтримати
Lika Nika типа Frontend-директор 20.10.2012 15:12

пошел первый коммент))) а я то думаю — когда заметят?! ))))

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
Сухарик 19.10.2012 21:09

А чивой-вы это хотели от начальнега? Тут в отпуск со скрипом отпускают на две недели, а вы еще хотите на три года свалить в декрет за ребеночком смотреть. Так что выбирайте — либо развитие, либо ребенок. А то, понимаешь ли, копируют западные модели поведения, ага

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко 20.10.2012 00:30

вы понимаете что вы вообще говорите?

Так что выбирайте — либо развитие, либо ребенок

т.е. вариант и то и другое у вас отсутствует впринципе?

Відповісти
Підтримати
Сухарик
Филин Зеленый Ведущий разработчик 24.10.2012 09:32

Вы будете удивлены, но в моей картине мира тоже отсутствует вариант «и то и другое» (по этому вопросу). Обычная ситуация, когда нужно выбрать что-то одно, не вижу ничего странного. Обычный человек постоянно сталкивается с подобным выбором — это или то, красное или зеленое, с коротким или с длинным рукавом и пр. Так что меня удивляет ваше удивление. =)

Хотя, чисто теоретически, может быть где-то есть люди, которые успевают все. Но я не встречал. =(

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Oksana Chuiko Software Engineer в Pure Storage 24.10.2012 09:35

я думаю это как выбрать теплое или мягкое. Вы сравниваете вещи, которые не являются взаимоисключаемыми, но жизнь можно убить и на то и на другое.

Відповісти
Підтримати
Филин Зеленый
reality_hacker 24.10.2012 09:48

а че, есть опыт или только досужие теоретизирования?

Відповісти
Підтримати
Oksana Chuiko
Филин Зеленый Ведущий разработчик 24.10.2012 10:04

А может и так...

Відповісти
Підтримати
Oksana Chuiko
Anna Lysak 20.10.2012 12:23
Это здорово, когда бабушки современные, когда им есть, чем себя занять, и не лезут в жизнь молодой семьи или дают советы только тогда, когда просят. И я искренне за вас рада.
Я же от бабушек натерпелась еще с род дома (доставали тем, что у меня якобы молока мало и постоянно твердили, чтоб я цедилась сутками — здесь нужно учесть совковый подход к кормлению, когда детей держали отдельно в род доме и приносили пару раз в сутки на 15 минут. Тогда да — мамы вынуждены были цедиться, чтоб молоко не пропало). Через месяц я их уже видеть не могла, потому что были бесконечные внушения, что вы без нас ничего не сможете, ребенка угробите, нам нужно все проконтролировать, «да вы вообще с ума сошли одевать на него памперсы и не падать с ног от бесконечных стирок, да еще купать не в раскаленной до удушья ванной и не в марганцовке». А ребенка вообще с рук спускать нельзя — вы его не любите! (В то же время эта самая бабушка отдала своего ребенка в свое время в ясли и вышла на работу) А как молодой маме понравится такое, что бабушка носит ребенка на руках, поет ему и приговаривает: «Тебя родители не любят, обижают, морозят» ? Когда я их попросила не приходить некоторое время, мне были рассказаны кучи страшилок, как с ребенком трудно и что я ну совсем не справлюсь. Обиды были такие, что до Киева видно. Потом нам с мужем повезло уехать из родного города на пару месяцев. Так вот, как только мы уехали — у меня реально стало больше времени на все: и на ребенка, и на свое развитие. И ничего — ребенок здоров, нормально развивается.
Я не считаю себя умнее всех, но такое вмешательство и внушение, что мы — бестолковые родители, меня реально бесит, да и кого оно не бесит. А еще плюс гормоны после родов у женщины, адаптационный период — так вообще взрывчатая смесь получается, если еще и неспокойных бабушек примешать :)

Да, у меня обе бабушки уже очень давно не работают. Еще один факт, что женщинам нельзя жить только жизнью своих детей, что нужно иметь еще какие-то увлечения и не терять профессию по возможности.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 20.10.2012 15:10

эххх, я наверное такой человек или так бабушкам изъясняю свою точку зрения, что они быстро отступают со своими советами)))

Відповісти
Підтримати
Anna Lysak
Anna Lysak 20.10.2012 15:54

Возможно, я зря так подробно рассказала свою ситуацию. Мне просто пытались внушить, что кроме трудностей с ребенком больше ждать нечего (а бабушки еще и дополнительных дел подкинуть пытались) и о каких-то своих делах можно вообще забыть. И говорили мне это не только бабушки, а и молодые девчонки: «подрастет — поползет — у тебя времени вообще не будет!» Теперь говорят: «Ну вот как начнет ходить — тогда точно времени не будет!». Каждый сам решает, слушать или нет, и ищет выходы.

Відповісти
Підтримати
Anna Lysak
Евгения Васильченко 20.10.2012 00:34

Вполне отличный и нормальный вариант. Пол года, даже год — это не 3. Собственно говоря, я тоже детей планирую где-то ближе к вашему возрасту(сейчас мне 26), но окружающие уже достали просто возрастными ограничениями для рождения ребенка, да и родителям скучно — внуков хотят. Плюс специалист вы уже уверенный, моему опыту в девелопменте нет и года, поэтому я не думаю, что мои знания и навыки позволят достаточно быстро вернуться в струю и развиваться дальше.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Сашко 20.10.2012 15:55

В любом возрасте выпасть на год непросто.

Мне вот не понятно, что такого за год произойдет. Ну может чего то слегка призабудется, и только.
Конечно, говорят что чтобы быть синиором то надо постоянно книги покупать новые и читать, проф. форумы, хабрахабр и пр, т.е. быть на волне всех модных тенденций. Хз, я последний раз книгу на проф. тему читал лет 5 назад, а то и больше. И мне это не вредит.
Посмотрите на какую-нибудь вакансию программиста — слово в слово что и 5 лет назад, не меняется.

Да и что такое год в нашей жизни, оглянуться не успеешь. Один знакомый программист, говорит у меня в молодости был принцип — на лето с работы увольнялся, отдыхал, а на зиму опять устраивался. И ничего. Я помню как-то все лето не работал — ничего не произошло, зотя конечно 4 месяца это не год...

Відповісти
Підтримати
anonymous
Самарская Злата разработчик ПО в IPS Pirates 21.10.2012 08:51

Подпишусь под каждым словом) Быть мамой — самая трудна работа, никакие алгоритмы тут и рядом не стояли) Я тоже родила за 30, и тоже вначале было ооочень трудно, и знакомые все твердили — вот погоди, будешь умирать от недосыпа и усталости. На самом деле, все зависит от позиции, у меня малыш до 3х месяцев жил исключительно на руках, но я не считала это тягостью, наоборот радовалась — ведь он так быстро растет, начнет ползать и на руки уже не затащишь его, не захочет) Сейчас днем спит по 15-20 минут, даже на прогулке — ну и отлично, почаще вижу его радостную улыбку)) Ну и муж очень помогает справиться с трудностями, не все отцы так активно участвуют в уходе за малышом)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 24.10.2012 14:01

ну...не факт...

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 25.10.2012 12:58
ну я рожала от мужика который хотел ребенка и умолял меня о нем, конюча — ну давай заведем детей (ему не 18 лет было, ок).

родила, и что??? до рождения героем был, а потом сдулся

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 08:44

короче вывод: с родителями (не важно мам или пап) как в лотерее может повести, а может и нет. у всех еть скрытые стороны личности, которые могут вылезти наружу

Відповісти
Підтримати
anonymous
Svitlana Sku Test Manager 23.10.2012 18:20
Вполне отличный и нормальный вариант. Пол года, даже год — это не 3.
только не тешьте себя надеждой сохранить молоко при таких раскладах. Я вышла из декрета в 4 месяца. То что-то срочное надо сделать, то в пробке застрянешь на час. Молоко через месяц пропало из-за нерегулярности кормления и сцеживания
Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Anna Lysak 19.10.2012 15:39
Тема не оставила меня равнодушной. Напишу и свои реалии. До рождения ребенка работала программистом 6 лет. Сейчас моему (первому) ребенку 6 месяцев. Мне 27.
У меня в среднем получается выделить 3 часа в день на профессиональное развитие, я сейчас не работаю, смотрю технологии, которыми раньше заняться не приходилось. Нахожу время обычно, когда он спит или во время кормления, сейчас он пополз и теперь еще дополнительно может чем-то себя занять некоторое время. Да, не каждый день у меня есть время. Бывают «плохие дни» у малыша, когда он неспокойный или ночью не спит. И кстати, когда я нахожусь сама с малышом, то обычно у нас все в порядке, и он спокоен, и днем засыпает нормально, и тогда я могу позаниматься чем-то по профессии, а как только бабушки начинают вмешиваться (пересюсюкают его), ребенок становится неуправляемый (кричит ночью, а днем с рук не слазит). Так что я сторонница воспитания ребенка только родителями.
У меня 2 теперь уже бывшие сотрудницы ушли и вернулись из декрета. Одна вышла через год, вернулась на менеджерскую должность. Вторая была в декрете 3 года, вернулась разработчиком.

Думаю, что просто стоит изменить отношение к воспитанию ребенка. Вот, ведь синьоры очень часто готовят новых кадров на проектах. Я не знаю, какую «степень» имею я, синьор синьору рознь, но тренировать новичков мне приходилось. И что — всегда интересно по несколько раз повторять одно и то же, что вы уже давно знаете? Воспитание ребенка в разы сложнее в этом плане. И если пройти эту школу, то можно вполне гордиться собой. Какой скилл! А еще если при этом пытаться что-то новое подучить по профессии... время — поверьте — есть! И у меня не идеальный сферический ребенок в вакууме, у него тоже были колики, и зубы уже вылезли, следующая пара лезет, и спать между каждой парой кормлений он перестал в месяц (у многих до 4 месяцев спят). Ну и все-таки вы даете жизнь и помогаете приспособиться к этому миру новому человеку с нуля, который не говорит и вначале даже плохо видит, разве не впечатляет?

Відповісти
Підтримати
i Zayka 19.10.2012 16:52

родить киндера -> повтыкать -> выйти назад менеджером -> профит

Відповісти
Підтримати
Anna Lysak
Anna Lysak 19.10.2012 18:12

Если вы про девушку, что вышла после года сидения с ребенком менеджером, так вы не правы. Я не стала подробности писать, но она проработала несколько лет разработчиком, потом стала менеджером, потом декрет, потом вернулась на прежнее место. Сейчас уже руководит отделом. И при этом растит своего 3-летнего сына, я его видела, нормальный воспитанный малыш. Я бы ей памятник поставила.

Відповісти
Підтримати
i Zayka
NewType 19.10.2012 20:35

а как только бабушки начинают вмешиваться (пересюсюкают его), ребенок становится неуправляемый

Ага. Так я и предполагал, что сюсюканье — это зло. Подтверждается, значит.

(я сам — не родитель)

Відповісти
Підтримати
Anna Lysak
Самарская Злата разработчик ПО в IPS Pirates 17.10.2012 22:08
Полтора года назад перешла на удаленную работу, работаю, восновном, на одну московскую компанию, изредка беру подработку.
Малышу почти 4 месяца, заниматься целыми днями только ребенком и домашними делами тяжело, реально в овощ превратиться можно) В декрете я пробыла всего пару месяцев, сейчас работаю по 2-3 часа в день, карьерой не заморачиваюсь, просто очень люблю свою работу и не могу без нее.

P.S. бабушек-дедушек, теть-дядь рядом нет, вдвоем с мужем растим.

Відповісти
Підтримати
Gremlin 27.10.2012 17:26
чтобы сохранять нормальное самочувствие, настроение, женственность молодой маме нужно как минимум высыпаться, про физкультуру \ фитнесс промолчу.
а если на ней одной кроме ребёнка ещё и борщи-учёба-работа, то ... сами понимаете.

тут полезно (очень полюбовно) мужа впрягать, вводить в курс что-почём и как дети достаются))

P.S. бабушек-дедушек, теть-дядь рядом нет, вдвоем с мужем растим.

оно и к лучшему, может.

есть такие, что любящими рылами всё так разроют... камня на камне не оставят.

Відповісти
Підтримати
Самарская Злата
Пилип Духлій Працює в Self Employment 17.10.2012 16:11

Приходит молодой человек к раввину. — Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет. — Женись. — Да, но я ее не люблю. — Не женись. — Но ее отец дает большое приданное. — Женись. — Но она страшная, как смертный грех. — Не женись. — Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю. — Женись. — Но она хромая, кривая и т. д. — Не женись. — Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись. — Если тебе нужен совет — окрестись. — Зачем?!!! — Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Хотите делать карьеру — делайте. Хотите воспитать нормального ребенка — воспитывайте.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer 17.10.2012 17:15
на самом деле перепев
Ученик пришел к Сократу
— Учитель, я раздумываю жениться мне или нет.
— и?
— она богата
— и?
— но уродлива
— и?
— так что же мне делать?

— Что бы ты не выбрал — будешь сожалеть.

Відповісти
Підтримати
Пилип Духлій
undefined pointer 17.10.2012 14:36

«Для описания поведения обычного человека не нужно и психологии. достаточно простой механики»

Почему взгляды на семью и воспитание это гарантировано — копия того как воспитывали?

У меня самого полно гадостей, и гнойников внутри. Но я хотя бы понимаю что это очень неприлично, и даже лучшему другу не выскажу вслух полностью.

Когда же человек гордо говорит вслух гадости — то у него даже отсутствует формальная система ценностей! (криминальные песни переполнены слезами о маме. О своем сыночке. а поступают они по другому в жизни. то есть они формально отличают — что добро а что зло)

Надеюсь все здесь взрослые чтобы взглянуть на собственные мнения со стороны. Формально, как не вы их высказали.

Родителей не исправить, и винить их нет смысла, и незачем особо копаться в своем детстве. В себя сегодняшнего — загляните. как взрослый = ответственный человек.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко 17.10.2012 15:10

почему не хочет? просто всему свое время, нет?

Відповісти
Підтримати
anonymous
nv 17.10.2012 15:25
ага. а потом «нормальный папа» свалит к другой и останется женщина без образования, без денег, без работы, с обузой на шее и помрет в бедности.

и еще: никто никому ничего не должен.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Eugene Veselov Delivery Director в DataArt 17.10.2012 15:30

Папа нужен не «нормальный», а нормальный -) Чтобы даже если и свалил, бабло давал -)

Відповісти
Підтримати
nv
nv 17.10.2012 15:35

"принцев мало и на всех их не хватает"©

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
nv 17.10.2012 15:41

«спокойный» — не синоним порядочного

Відповісти
Підтримати
anonymous
Евгения Васильченко 17.10.2012 15:40

Какое щастье — всю жизнь жить на подачки :)

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
Eugene Veselov Delivery Director в DataArt 17.10.2012 15:46

Счастье — это видеть его(ее) улыбку, которую еще нужно заслужить-)

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
nv 17.10.2012 15:50

зачем Вы пишете статусами из вкантактика?

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
Jane D 17.10.2012 16:27

Слушайте, а давайте будем реалистами? Вот допустим есть у нас изо всех сил порядочный папа... И вот он сваливает к новой бабе. Итак. Квартира ему новая нужна (он же порядочный, он все жене с ребенком оставил)? Нужна. Новую жену ему кормить надо (он же сторонник того, чтоб жена не работала)? Надо. Ребенок у него в новой семье появится, ему тоже что-то надо? Надо. Короче, какой бы у нас порядочный папа не был, он довольно быстро догадается, что отдавать бывшей жене больше официальной четверти зарплаты ему будет довольно-таки больно и неприятно. Дальше сами прикинете, как на четверть даже синьорской зарплаты с ребенком жить? А если двое детей? Короче, красота...

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 18:11

бывают жены сваливают, не?

Відповісти
Підтримати
anonymous
i Zayka 19.10.2012 16:56

В этом случае только с прибавкой к ЗП :D ну вы понимаете о чем я :D

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 19.10.2012 17:48

неа, не понимаю.

Відповісти
Підтримати
i Zayka
Eugene Veselov Delivery Director в DataArt 17.10.2012 17:17

А следить за собой и кормить борщем, чтобы он никуда не свалил не хотите попробовать ?-)))

Відповісти
Підтримати
Jane D
Евгения Васильченко 17.10.2012 17:24
Вы знаете, я сидела дома несколько раз по 1-2 месяца. Энергии остается куча, вечером, когда муж приходит домой уставший, мне же ее нужно куда то израсходовать! А как же! я же примерная жена, с посторонними не общаюсь, дома все приготовила, убрала, собой позанималась.. а пагаварить?©. И вот тут начинается самая прелесть — мужу отдохнуть охота, а мне кажется, что он на меня внимания не обращает.. и тд. Сейчас вы скажете — «заведи ребенка, будешь выматываться», но нееет!

Опять же! можно за день устать от работы, от ребенка.. и тут еще хуже

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
Yevhenii Rybakov Scrum Master 17.10.2012 17:49

я же примерная жена, с посторонними не общаюсь

В этом вся проблема.

З.Ы. Нету намека на «хождения налево»

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Jane D 17.10.2012 17:25

Картина «спрыг с темы».

А вообще довольно многие мои знакомые, придерживавшиеся доктрины «если следить за собой и варить борщ, то он никуда не свалит» годам к 40 внезапно получали сюрприз в виде сообщения о том, что некая Машенька/Дашенька в свои 25 выглядит чуток получше, да и борщ уже надоел...

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
Eugene Veselov Delivery Director в DataArt 17.10.2012 17:36

Как страшно жить ©

Відповісти
Підтримати
Jane D
Gremlin 25.10.2012 22:26

годам к 40 внезапно получали сюрприз в виде сообщения о том, что некая Машенька/Дашенька в свои 25 выглядит чуток получше

это просто седина в бороду.

ничего личного ))

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 26.10.2012 16:37

Абсолютно ничего личного. Но в случае отсутствия других источников дохода кроме обладателя бороды и седины в ней, ситуация имеет шанс стать крайне неприятной.

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 26.10.2012 22:05

Но в случае отсутствия других источников дохода кроме обладателя бороды и седины в ней, ситуация имеет шанс стать крайне неприятной.

— в 35-40 лет женщина вполне способна освоить профессию и не зависеть полностью от обладателя бороды, которая уже поднадоедает ей к этому времени обычно.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 26.10.2012 23:30

А зачем тянуть до 40 лет, осваивая профессию в крайне неблагоприятных обстоятельствах (кстати, топик на тему, есть ли жизнь в 35 лет, до сих пор болтается где-то наверху :)), если можно ее не терять?

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 27.10.2012 11:28

А зачем тянуть до 40 лет, осваивая профессию в крайне неблагоприятных обстоятельствах (кстати, топик на тему, есть ли жизнь в 35 лет, до сих пор болтается где-то наверху :)), если можно ее не терять?

почему тянуть? жить, бороться, ошибаться.
се ля жизь.
хорошо знаю одного отставного вояку, который в 37 лет засунул гонор подальше и стал джуниор тестером, сейчас он вполне благополучный джава разработчик.
и опера одного знаю, который в силу своей порядочности не ужился в мусарне, сейчас ему полтинник, поработал в конторах Си-Джава-SQL разработчиком, ныне фрилансит, недавно он отписывался тут в одной из тем.

а вот с женщинами да — сложнее, т.к. они с Венеры а не с Марса (как мы), видимо поэтому.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 27.10.2012 20:43

А зачем тянуть до 40 лет, осваивая профессию в крайне неблагоприятных обстоятельствах, если можно ее не терять?

«Юный падаван! Иди-ка работать в ментовку! Когда ты там не уживешься по причине своей порядочности и в сороковник тебя выкинут на улицу, ты сможешь устроиться джава-разработчиком. Ты спросишь меня, о юный падаван, почему тебе сразу не пойти работать джава-разработчиком, но я тебе на это отвечу, что высшее дао туркменского пионера состоит в том, чтобы преодолевать трудности!»

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 27.10.2012 21:20
хамить и цитировать себя — этопять.
ну, вы тут с собой пообщайтесь, разберитесь... ))

приятных выходных

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 27.10.2012 21:27

Я еще сомневалась, что вы поймете, что цитата из меня приведена для демонстрации того, как выглядит ваш ответ на этот текст (то, что люди склонны забывать, что было двумя уровнями выше, я уже знаю) — но решила, что все-таки программирование предполагает определенный уровень построения несложных логических конструкций... ошиблась.

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 27.10.2012 22:25

ваши комменты демонстрируют в первую очередь вас.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 27.10.2012 22:33

Еще пара дней диалога с вами — и я озолочусь на переиздании «Лексикона прописных истин»

Відповісти
Підтримати
Gremlin
nv 17.10.2012 17:26

уходят и от красавиц-кулинарок. а еще муж может умереть.

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
Gremlin 27.10.2012 11:34

уходят и от красавиц-кулинарок. а еще муж может умереть.

коты бродячие, такие коты...

Відповісти
Підтримати
nv
undefined pointer 17.10.2012 17:36

Для меня было бы главное в семье — поговорить:)

и это один из самых критериев выбора супруга!

э-э-э.... у человеков :)

Мое, юношеское:

С кем не хочется дружить, того и любить не стоит

Відповісти
Підтримати
anonymous
Gremlin 27.10.2012 11:25

С кем не хочется дружить, того и любить не стоит

ну, эт смотря какой головой думать...

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
Александр Шугуров Front-end developer в Freelance 24.10.2012 09:00

Я не совсем понял, почему сразу папа должен сваливать? Как-то цепочка не вяжется по ключевому слову «порядочный». Вообще, от такого исхода никто не застрахован, и не важно, в какой сфере он работает. Давайте вообще откажемся от детей все дружно, потому что кто-то когда-то теоретически может свалить.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 24.10.2012 12:46

Не должен, разумеется. Но может. В стране, где распадаются 60% браков, ставить свою жизнь на то, что уж твой-то, конечно же, не распадется, как-то тупо. Потому что именно никто не застрахован. Есть более надежные способы защитить себя и своего ребенка — например, иметь приличную профессию.

А если говорить о ключевом слове «порядочный», то ситуация, когда люди уже не хотят жить вместе, но одному из них некуда идти, потому что он сам себя не прокормит, а другой не может уйти по той же причине, выглядит в моих глазах совершенно омерзительно.

Відповісти
Підтримати
Александр Шугуров
Александр Шугуров Front-end developer в Freelance 24.10.2012 13:06

Так сложилось, что много лет назад я забирал из детдома ребенка. Один, без жены и собственного жилья, и будучи инженером на заводе с нищенской зарплатой. Наслушался в то время кучу страшилок про плохую наследственность, полуголодное существование и отсутствие всякого будущего. После убедился в том, что львиная доля наших страхов ничем не обоснована, люди склонны сами себе их приписывать. Все сложилось хорошо и я не устаю благодарить судьбу за тот день, когда решился на этот шаг. А вы говорите....

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 24.10.2012 13:58

Вы по-моему не понимаете, о чем я говорю. То, что человек может справиться практически с чем угодно, для меня достаточно очевидно. А вот поведение «я ничего не буду делать и буду надеяться, что все само по себе получится» — это инфантилизм и безответственность. Особенно в ситуации, когда отвечаешь не только за себя, но и за ребенка.

Да, в случае детдомовского ребенка риск жить с одним, даже мало зарабатывающим родителем, все равно меньше, чем в детдоме. Но своими руками создавать такой риск для своего ребенка, потому что мамочке, видите ли, не хочется в такую мерзкую погоду тащиться в циклум, лучше она дома борщик сварит и фитнесом позанимается, а с папой-синьором ТОЧНО-ТОЧНО ничего не случится... Спасибо, но результаты такого подхода я уже видела.

Відповісти
Підтримати
Александр Шугуров
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 27.10.2012 13:17

Я вот тоже такая — не могу расслабиться и позволить себе полностью от кого-то зависеть. И очень бурно реагирую на женщин, которые мне кажутся инфантильными. Но при этом понимаю, что это уже перегиб и что с такими мыслями, которые и меня посещают «че это они на фитнесс ходят вместо того, чтобы работать, а ну все на баррикады, а то завтра ваш муж может куда-то деться» — жить не очень приятно. Приятно иметь возможность довериться и иногда расслабиться и делать то, что хочется в данным момент вместо бесконечных надо. Возникнет ситуация — полезем на баррикады. У нас с Вами профессия есть, так что можно не волноваться.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 27.10.2012 19:20

Ну вот собственно то, что у меня есть профессия — и позволяет расслабиться, позволить себе и не волноваться :))

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Beaver Green 24.10.2012 17:18
Вот поэтому я и писал что рассматриваю семью как совместное предприятие. Как некий контракт быть вместе ради детей.
60% браков распадается — потому что романтика рано или поздно «выветривается». И если к этому времени не сложились дружественные партнерские отношения то семье конец.
Можно рассмотреть другой пример. Я уверен что не менее 60% подростков серьезно ссорились с родителями (может даже до побега из дома). Многие ушли со скандалом что бы жить отдельно.
Но людей, которые навсегда порвали с родителями и никогда не общаются — гораздо меньше. Потому что родители — все таки родные люди. Они — семья.

Даже если любовь прошла — дети остаются. И семья должна оставаться ради детей. Даже если это значит что супруги просто живут своей жизнью, но вместе, как в общежитии.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 24.10.2012 17:42

Прекрасная аналогия, да. А теперь скажите, пожалуйста — вы готовы участвовать в предприятии, где все фонды записаны на другого участника, доступ ко всем счетам есть только у него, все имущество принадлежит ему и максимум, что вы сможете получить через суд в случае разрыва отношений — это 500 гривен? Для еще большего усложнения задачи — вам требуется вложить в это предприятие десять лет своей непрерывной работы. На вышеописанных условиях. Согласитесь? ОК, вводим в задачу еще одну переменную. Все контракты вашей фирмы заключены вашим партнером и в случае его нетрудоспособности или, не дай бог, смерти, вы не получите по ним ни копейки. При этом все проблемы остаются вам (ну для примера — все ваше имущество в банковском залоге, контракты позволяли выплачивать кредит, но сейчас денежных поступлений нет и коллекторское агентство звонит в дверь). Вам все еще нравится такой контракт? Вы готовы такой подписать?

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Beaver Green 24.10.2012 18:06

максимум, что вы сможете получить через суд в случае разрыва отношений — это 500 гривен

в случае его нетрудоспособности или, не дай бог, смерти, вы не получите по ним ни копейки.

Это у Вас брачный контракт такой? Такой уж точно нет смысла подписывать.
А если без контракта то по закону все не так:
Во-первых детей (главный «результат» предприятия) обычно оставляют матери.
Во-вторых имущество пополам (а если дети то может и больше).
В-третьих алименты.
Ну и жена — первоочередной наследник (если что).
Неужели не слышали сколько бывшие жены (а иногда и просто «случайные» мамочки) отсудили у олигархов и звезд всяких?

Я всегда думал что это мужикам бояться женитьбы из меркантильных соображений надо, а не наоборот.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 24.10.2012 18:17

Во-первых детей (главный «результат» предприятия) обычно оставляют матери.

Во-первых, это неправда. Мне попадались разные данные о судебных процессах по определению места жительства детей, но все они ± варьировались вокруг 50%. Чаще всего дети остаются с матерью по «обоюдному согласию» (читай «я сваливаю, а тебе деваться некуда»). Во-вторых, этих самых детей еще надо кормить, желательно ежедневно. Что для сорокалетней никогда не работавшей варительницы борща может стать задачей крайне небанальной.

Во-вторых имущество пополам (а если дети то может и больше).

Имущество да. По хорошему раскладу. Вся двухкомнатная квартира с остатком ипотечного кредита. И ни в чем себе не отказывай.

В-третьих алименты.

Понятие «алиментов с белой зарплаты» вам не знакомо? Многие мои знакомые уже успели близко столкнуться... То есть по сути мы приходим к тому же договору — по закону ты получишь 500 грн, а все остальное — только если я этого захочу. Доверьяй мне!

Неужели не слышали сколько бывшие жены (а иногда и просто «случайные» мамочки) отсудили у олигархов и звезд всяких?

Угу. На этом скромном форуме золотой сотни Форбс нам, конечно же, имеет смысл обсуждать нашу простую олигархическую жизнь...

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Beaver Green 24.10.2012 19:40

Во-вторых, этих самых детей еще надо кормить, желательно ежедневно. Что для сорокалетней никогда не работавшей варительницы борща может стать задачей крайне небанальной.

Теперь я понял к чему все эти разговоры о карьере для женщин. В основе банальный страх остаться в нищете без работы.
Мужикам это еще более знакомо. Потому что они как бы «кормильцы» и если остались без работы (даже временно) — то сразу подвели семью. А без денег «жена ушла, детей забрала, квартиру отсудила» и т.д.

Из-за этих фобий люди начинают ставить работу выше семьи. Ведь семья как-бы и так уже есть — а если потерять работу то беда. И в итоге теряют семью, потому что без доверия, распределения обязанностей и взаимной поддержки семья теряет смысл. Если каждый супруг может прожить без другого и заранее думает о разводе то решиться на него будет несложно.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 24.10.2012 19:52

В основе банальный страх остаться в нищете без работы.

Для этого нужна была такая длинная дискуссия? С учетом того, что это было сказано в самом начале?

Если каждый супруг может прожить без другого и заранее думает о разводе то решиться на него будет несложно.

Если каждый супруг может прожить без другого, то люди имеют возможность быть вместе потому, что они хотят быть вместе. А если один человек знает, что если он будет недостаточно хорошим, он останется голодным, а другой — что первый, возможно, живет с ним за кусок хлеба... получается удивительная мерзость.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Beaver Green 24.10.2012 20:24

Если каждый супруг может прожить без другого, то люди имеют возможность быть вместе потому, что они хотят быть вместе.

Вот это я и пытался объяснить: сегодня хотят — а завтра уже не хотят. А дети хотят и папу и маму. И что дальше?

А если один человек знает, что если он будет недостаточно хорошим, он останется голодным, а другой — что первый, возможно, живет с ним за кусок хлеба... получается удивительная мерзость.

В жизни нельзя строить серьезные отношения на «хочу — не хочу». Необходимость — гораздо лучший стимул. Страх остаться голодным или одиноким — вот что понуждает человека заводить семью, детей и держаться за них.
Человек ходит на работу потому что «надо». Даже если заболел, дождь или просто «не хочется». А семья — это еще более важная обязанность, чем работа.

Ну а по поводу «мерзости» — так тогда вся жизнь выходит такая. Ведь каждому приходиться под нее «прогибаться»: работая на дядю, выслуживаясь перед боссом, стараясь быть «достаточно хорошим» для других людей.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 24.10.2012 20:40

Детям нужны не «мама и папа», а здоровые, нормальные, в меру счастливые мама и папа, находящиеся между собой в хороших отношениях. Идея «мама ненавидит папу и плачет по ночам, но не может развестись, потому что ей некуда деваться, а папа таскается по бабам и приходит в три часа ночи пьяным» (что, кстати, не худший вариант, который может произойти в предлагаемой вами модели) отнюдь не положительно сказывается на детской психике.

Не знаю, лично мне никогда в жизни не приходилось «выслуживаться перед боссом». Да и на работу я могу совершенно спокойно не пойти, если не хочется — меня на работе ценят не за то.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 27.10.2012 13:40

Тяжело, наверное, жить — когда и семья — это «надо» и работа — «надо». Приятнее думать, что это то, что я хочу и то, что я выбираю. А так по всем фронтам «должен» :(.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Beaver Green 27.10.2012 19:18

яжело, наверное, жить — когда и семья — это «надо» и работа — «надо». Приятнее думать, что это то, что я хочу и то, что я выбираю. А так по всем фронтам «должен» :(.

А жизнь это как раз и есть не «хочу», а «должен». Лично мне было в подростковом возрасте очень тяжело принять эту истину. Что теперь во взрослой жизни я буду большую часть времени делать то, что должен. Только иногда выкраивая время на что-то приятное.
Но мне удалось убедить себя что я должен жить. Даже когда нет надежды на «огромное счастье» и светлое будущее; даже в серые, безрадостные осенние будни; даже сидя на работе в выходные; даже понимая что моя работа и жизнь никому особенно не нужны.
Будда говорил что жизнь — это страдание.
ru.wikipedia.org/...городные_Истины

Но все-таки в жизни бывают редкие прекрасные моменты ради которых стоит пройти этот путь хотя бы один раз. И многие из них связанны именно с детьми.

Відповісти
Підтримати
Anastasiia Kovalyova
Gremlin 25.10.2012 22:30

Вам все еще нравится такой контракт? Вы готовы такой подписать?

всё правильно семья- это именно контракт.

в широком понимании слова.

Таким образом, с одной стороны, интерфейс — это контракт, который обязуется выполнить класс, реализующий его, с другой стороны, интерфейс — это тип данных, потому что его описание достаточно четко определяет свойства объектов, чтобы наравне с классом типизировать переменные.

©ru.wikipedia.org/...ограммирование

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 26.10.2012 16:28

Ключевое слово — не «контракт», а «такой».

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 26.10.2012 22:08

Ключевое слово — не «контракт», а «такой».

ключевое слово — «контракт», а такой-ли другой-ли — индивидуально.

Любовь — правильный повод для брака, но её редко встретишь спустя лет 15 среди причин по которым брак не распался или не превратился в формальность.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 26.10.2012 23:31

а такой-ли другой-ли — индивидуально.

Ну раз уж контракт имеет столь важное значение, то неплохо бы, чтобы он был не кабальным, нэ?

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 27.10.2012 11:37

Ну раз уж контракт имеет столь важное значение, то неплохо бы, чтобы он был не кабальным, нэ?

it depends...
в идеале — да.
но например по мусульманским традициям... ну вы в курсе. И знаете, в мусульманских странах практически нет детских домов, и очень мало одиноких женщин.
мужики -то разные все:
одному двух жен мало,

а другому и одной много.

Відповісти
Підтримати
Jane D
nv 27.10.2012 11:48

в мусульманских странах у всех очень много родственников, в основном с ними и общаются и поддерживают отношения, потому если вдруг что с обоими родителями — детей есть кому воспитать. А если до 27 девушка не выходит замуж — ей пару подыскивают родители.

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Beaver Green 27.10.2012 19:03

А если до 27 девушка не выходит замуж — ей пару подыскивают родители.

Срочно принять такой закон в Украине для спасения нации от вымирания! До 27 лет — гуляй или делай карьеру как хочешь. А потом — полюбому замуж и детей растить, пока не поздно.

Відповісти
Підтримати
nv
Jane D 27.10.2012 19:18

Я в курсе про мусульманские традиции, да. И про то, какой процент дохода мужа ежемесячно вкладывается в имущество жены на случай развода, и про то, как общественное мнение относится к мужу, не обеспечившему разведенную жену... Классический патриархат — вещь не столь уж плохая, но в наших широтах абсолютно не работающая.

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 27.10.2012 20:04

Классический патриархат — вещь не столь уж плохая, но в наших широтах абсолютно не работающая.

если посмотреть на другие религиозно-этнические группы наших широт, то мы увидим, что у армян всё довольно благополучно с семейными ценностями,

у евреев тоже — очень мило смотрятся папаши при полном параде гордо ведущие своих мгногочисленых киндеров в субботу поутру, шабат-шалом (всё остальное — лесом).

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 27.10.2012 20:12

Я бы предпочла не продолжать разговор о социально-религиозных группах (скажем так, мне приходилось выслушивать крайне резкие мнения о милых папашах с десятком киндеров в синагоге от людей, которые обеспечивают им эти семейные ценности, но по счастью, мне не приходится) — в любом случае, я не принадлежу ни к одной религиозной группе, соответственно, рассчитывать на их внутренние механизмы мне смысла нет. Гуманитарная помощь из Джойнта мне в случае чего не придет.

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 27.10.2012 20:17

Я бы предпочла не продолжать разговор о социально-религиозных группах

речь не о группах.

проблемы — в нас, и мы полны самооправдания.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 27.10.2012 20:27

Хм, а где вы увидели у меня проблемы? Я прекрасно себя чувствую в рамках своей современной семьи с double income и желания променять ее на ортодоксальное семейство, живущее по законам двухтысячелетней давности совершенно не испытываю.

В принципе, стая товарищей, которые слетелись в тему о том, как хорошо обустраивать такую семью, со своими комментариями о том, что «а вот я хочу, чтоб вы все пошли борщ варить, имуществом не владели и желательно носили ошейники, потому что нам так будет удобнее», могла бы быть просто послана на юг, но ввиду врожденной вежливости я им объясняю. подробно, почему эта тема как бы не очень интересна. Вот и все.

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Gremlin 27.10.2012 20:34

Хм, а где вы увидели у меня проблемы?

я такого не говорил и на лица не переходил.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 27.10.2012 20:37

А с кем вы тогда вообще разговариваете? «Проблемы», «оправдания»... это все к чему вообще?

Відповісти
Підтримати
Gremlin
Jane D 27.10.2012 21:11

Да вы знаете, меня это даже не огорчает. Ну да, собеседник не поймет, но место публичное, так что может кто менее повернутый на идее «женщинадолжна» прочтет и задумается :))

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 24.10.2012 22:26

так точно жить не надо. дети потом страдают, винят себя в том, что родители не счастливы.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
reality_hacker 24.10.2012 22:31

винят себя в том, что родители не счастливы.

Ерунда какая

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 24.10.2012 22:33

да ладно? уверены? я специально изучала данную тему

Відповісти
Підтримати
reality_hacker
reality_hacker 24.10.2012 22:38
Дети пока маленькие, вообще адские эгоисты, потом переходной возраст — период эгоцентризма, себя ни в чем не винят.
Конечно если детям каждый день внушать что они маленькие бестии разрушившие жизнь родителей, то будет все как ты описываешь, но лично я таких случаев не видел никогда.

Скорее дети будут винить родителей, папу гуляку или маму стерву, но никак не себя.

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 24.10.2012 22:42
я узнавала мнение не детей, а взрослых, которые выросли в семьях «мы вместе ради детей» и они божились, что лучше б родители развелись. так же были те, что говорили «когда мои родители развелись я наконец-то вздохнул(а) с облегчением»,
не отрицаю, что дети изначально растущие с 1 родителем очень хотят второго, но те, которые жили в «не дружной» семье считают иначе.

и не обязательно должно быть так

папу гуляку или маму стерву

есть и другие случаи

Відповісти
Підтримати
reality_hacker
reality_hacker 24.10.2012 22:45

То что ты описываешь, это не «потом страдают, винят себя в том, что родители не счастливы.» Здесь опять винят маму/папу что не развелись, но никак не себя.

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 24.10.2012 22:48
дети считаю, что родители мучаются вместе ради того, что бы у чадо была полноценная семья. ребенку не нужно двое раздраженных, ему нужен счастливый родитель, даже если и один

есть и такая сторона, её тоже нужно принять.

Відповісти
Підтримати
reality_hacker
Beaver Green 25.10.2012 17:19

А почему обязательно родители мучаются и раздраженные? Почему не просто спокойно живущие вместе ради детей и совместной выгоды (она — ради денег мужа, он — ради борща и уюта в доме)? Почему люди вполне нормально могут уживаться с родственниками, друзьями и даже соседями, а вот супруги обязательно или любят друг-друга или ненавидят?

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 08:42

мне покуда знать? предвзятое отношение к понятию счастливая семейная жизнь?! не у всех бизнес-подход к ней...

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Jane D 26.10.2012 16:35

Начиная с определенного момента провайдер денег становится монополистом, соответственно, риски провайдера борща становятся заоблачными. Возникает сильный дисбаланс в отношениях, который либо побуждает провайдера денег перезаключить контракт на более выгодных для себя условиях (ноги мыть и воду пить), либо же держит провайдера борща в напряженном нервном ожидании. Профит.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
i Zayka 19.10.2012 16:54

Самый умный комент за последние наверно пол года)

Відповісти
Підтримати
nv
nv 17.10.2012 15:39

ну да, с Вашей колокольни бездетные — недолюди. Но это еще не дает Вам права осуждать тех, у кого жизнь складывается по-другому. И тем более указывать кто кому что должен.

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
Eugene Veselov Delivery Director в DataArt 17.10.2012 15:42

Ты мальчик или девочка?

Відповісти
Підтримати
nv
Eugene Veselov Delivery Director в DataArt 17.10.2012 16:10

Не просто скучно-)

Відповісти
Підтримати
nv
i Zayka 19.10.2012 16:58

PM’ские замашки , а еще тестерш с буферами да побольше! Как же еще их отбирать

Відповісти
Підтримати
anonymous
Grez 20.10.2012 00:27

а сами то чего фото в трусах не выкладываете ?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Евгения Васильченко 17.10.2012 15:39

А насчет карьеры — имхо надо найти ребенку нормального папу, чтобы не отвлекаться на эти вещи

Извините конечно, но такие рекомендации кроме раздражения у меня ничего больше не вызывают. Вы правда считаете, что женщину только семья и ребенок интересуют, а карьера и окружающий мир — это необходимость обеспечить себя материально? Повторюсь про пирамиду Маслоу — 3й уровень — наше все?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Евгения Васильченко 17.10.2012 17:12
говоря о карьере, я имела ввиду тот уровень профессионального развития, который:
1. Позволит достичь определенного материального благополучия, и у меня не будет стоять выбор между «дешевле или лучше» для ребенка.
2. Позволит не начинать все с нуля, когда я решу вернуться обратно к работе.

И не надо мне сейчас говорить о том, что мужчина обязан всех обеспечить! Ситуации бывают разные, и вообще, я хочу мужа чаще дома видеть, а не вкалывающим до посинения на работе(он не айтишник, если что)

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
T Lobanovska AVP в Barclays 17.10.2012 17:51
Ну, если карьера строится ради «купить качественное ребенку»... то это как-то слабый стимул.
Карьера — она обычно потому что интересно то, чем занимаешься. Ну или, бывает, доказать соседям/родственникам/пр., что вы не хуже.
А вам похоже надо просто заработок стабильный хороший иметь (так в ИТ он у вас будет) и домой вовремя к семье уходить (тоже реально).

Когда у женщины гормоны смешиваются с мыслями — это страшно :)

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
NewType 17.10.2012 19:58

Никто никому ничего не должен.

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 17.10.2012 15:27

а если «мужчина» не хочет и не рад детям("забери их от меня, они меня беспокоят!«, «я деньгу принес, и нанимаю тебя воспитательницей!») — то кто он? Импотент душевный? или просто препубертата еще не прошел? или просто самец, «бык-осеменитель»? какие еще варианты про такого «мужчину»?

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 17.10.2012 15:37

да тут тоже обычная механика :D ни капли психо-чего-то там

Смотрим на причины такой тошноты. На ту точку, откуда зрение :)

у самца, быка осеменителя — ессно будут вызывать сильную тошноту такие женщины. Они отказываются от реализации его интересов и целей.

у остальных двоих из троицы — не обязательно.

так давайте рассудим холодно-интеллектуально, почему у меня такие женщины не вызывают тошноты, хотя да, я на такой не женился бы.

а у вас — вызывают?

не спора ради, не кто правильней, кручее,

PM написано у вас? ну вот просто абстрагируйтесь до ролей персонала, интересов и функций.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Eugene Veselov Delivery Director в DataArt 17.10.2012 15:48

Да у меня тоже не вызывают , это я для красного словца -)

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 17.10.2012 15:52

да я и не думал о вас прямо как об неизличимом :)

просто — подумайте, почему вот такие слова вырываются, а не другие. И все. У меня в форумной писанине всегда только один подтекст:

Просто немножко подумай — и делай что хошь! Просто — подумай немножко, а ответ — будет твоим личным, и совершенно не обязательно чтобы совпадал с моим.

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
Евгения Васильченко 17.10.2012 15:42

я многих мужчин знаю, которые не хотят не только детей, но и семью.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
Евгения Васильченко 17.10.2012 15:57

вообще то я замужем, при чем достаточно давно. И под «не хотят» я имела ввиду не хотят в принципе. И да, спасибо, что перешли на личности, давно пора

Відповісти
Підтримати
Eugene Veselov
undefined pointer 17.10.2012 15:50
самое забавное, что и я таких перевидел.
но так как мне 40+, очень даже знаю как они в те самые 40+, а то и 50+ начинают метаться в поисках кто бы ребеночка им родил :D
а так настолько вонючие и уже плешивые хряки, что девушки 18 лет шарахаются от такого самчины у которого вот вот «упадет» окончательно.

и смех и грех короче :)

впрочем, в старике Козлодоеве судьбинушка спета.

Есть конечно случай — тотальная сублимация в творчество. Но обычно у таких мужчин есть жены, которые да, скорбно мечтают о детях всю жизнь рядом с известным академиком, режиссером и проч. ... но о таких сублимированных не скажешь что бык-осеменитель :)

ЗюЫю
да, и не путайте с альфа-самцами. у тех обычно несколько любовниц, и стайка детей. они никогда не избегали родной для себя роли — быть вожаком в стае самочек. Они и в старости — лощены и элегантны, и пользуются успехом что у юных и что у своих ровесниц. и общение с своими отпрысками им доставляет горделивую радость. и дети к ним — тоже в ответ тянутся.

не путайте «самчину позорную» с альфа-самцом :)

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Alexander Puhachev Engineer в EPAM 17.10.2012 12:40
А вообще, поговорите с своими родителями. Пусть они расскажут почему вы родились, какие трудности у них были. Ну и спросите что они потеряли изза вашего рождения(ну или сами прикиньте). Потом еще поговорите с бабушками про то как они родили ваших родителей, зачем они это сделали. Счастливы ли они. Представьте себе жизнь ваших родителей без рождения детей в семье. Кем бы они стали, чего добились бы. Чем бы они жили сейчас.

Думаю это будет нагляднее и ближе чем рассуждения на форуме.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко 17.10.2012 12:50

Говорила. На что мои родители ответили мне, что у них не было проблем с работой — т.к. государство предоставляло рабочие места по окончанию института. У них не было проблем с жильем, т.к. проработав на заводе какое то количество лет, предоставлялась квартира, а так сразу селили в общежитие. Конечно, сейчас мы уже знаем, что в последствии все не было так гладко, но на тот момент мысли о будущем их не особо мучали.

Представьте себе жизнь ваших родителей без рождения детей в семье

Не могу. Я реально не могу себе представить то состояние, которое по идее я должна испытать и по сравнению с которым сегодняшние мои «радости жизни» будут казаться просто мелочью. Не могу. Со стороны я наблюдаю только проблемы и нытье.

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
Alexander Puhachev Engineer в EPAM 17.10.2012 13:01

Если отбросить лишнее — то сейчас с жильем намного лучше.

а так сразу селили в общежитие.
Сейчас можно арендовать жилье намного лучше чем комната в общаге.
Свое жилье — тут конечно тупик, если нет наследства от бабушек\дедушек.
Раньше было намного тяжелее рожать и растить. Сейчас есть:
1. одноразовые подгузники.
2. стиральные машины автомат.
3. еда для младенцев и детей от года на любой выбор.
Да это требует денег. Но если есть муж, который МУЖ — то вопрос денег не стоит так категорично.
Рожать и растить ребенка одной — вот это реально сложно. А рожать и растить ребенка в нормальной семье — это не проблемма, это жизнь.
Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Beaver Green 17.10.2012 13:21

Да это требует денег. Но если есть муж, который МУЖ — то вопрос денег не стоит так категорично.

Ага — только такому МУЖУ нужна ЖЕНА. Что бы вкалывая на работе идти домой как на праздник. Потому что дома все прекрасно: чисто, уютно, горячий ужин, сытые веселые дети, красивая жена. Поел, с детьми поигрался — и в постель.

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 13:22

А после постели встал, оделся и пошёл домой к своей жене :)

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
anonymous 22.10.2012 16:31

Ваші батьки мабуть і досі за комуністів голосують...

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Maksym Yemets web developer в WebDevs 23.10.2012 17:52

Ну, даже я в нормальных социальных обязательствах государства ничего зазорного не вижу. Кстати, внезапно, в Конституции Украины написано, что Украина кроме всего прочего — социальное государство (причем это статья 1).

Ну для сторонников либералов напомню, что есть и социал-либералы, которые стремятся как минимум помочь тем, кому «не дано».

Відповісти
Підтримати
anonymous
anonymous 23.10.2012 17:59

Все вірно. Але ж в СРСР соціальні зобов’язання виконувались вибірково. І вельми своєрідно. І несправедливо. Тому я б у те минуле не озирався...

Відповісти
Підтримати
Maksym Yemets
i Zayka 19.10.2012 16:59

Ну как почему ? Сейчас по ЧП пашут шоп не платить налогов много, а раньше шоп не платить лишних налогов :D

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
Alexander Puhachev Engineer в EPAM 17.10.2012 12:03
Я вот одного не понимаю.
Сеньер это не погоны и не запись в трудовую книжку.
Это просто некая характеристика, которая вообще не имеет особо никакой стоимости на общем рынке.
Успею, не успею, дадут, не дадут сеньера. Бред.
Сеньерство это такая себе тряпка красного цвета которая маячит перед глазами «23-х летних».
Вот получу сеньера............заживу.
Тут или рожать до 30-ти(лучше до 25), или потом будет картина — 45 лет маме, все верхушка карьеры(фиг с нее в декрет пойдеш, тут точно ждать не будут) — пора рожать?!(а получится хотя бы забеременеть?), 55 лет — ребенку 10 лет только(на прогулках будут вам говорить — какой внучек у вас красивенький), 65 лет — ребнку 20. Ну и все, тут уже начанается срок с которого умереть можно. А ребенок еще только только на ноги стал. Они щас вообще какие то инфантильные.
Деградирую.... однозначно, забуду как алгоритмы составлять, как логика работает....

Я бы еще понял если бы речь шла про науку типа физики, химии, где реально будет результат в виде мирового достижения. А тут поставить за цель карьеру, некое сеньерство и выпуск софта за самое главное что может быть в жизни...успехов.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко 17.10.2012 12:20

Да, пожалуй это некоторая характеристика. И на самом деле это касается не только программирования. Просто судя по комментариям ниже вцелом роль женщины сводится к роли жены в классическом понимании этого слова. Почему то никто не думает о том, что у женщины могут быть цели, стремления, амбиции, желания чего-то достичь. Пирамида Маслоу для женщин должна оканчиваться на 3м уровне? Какая прелесть. Понятно, что в современном мире расценивать ребенка как помеху для такой жизни тоже достаточно глупо, но на комфортную жизнь тоже нужно заработать и не всегда мужчина в состоянии справиться с этой задачей, особенно на заре семейной жизни лет в 25-27. И опять же, почему за рубежом считается нормальным сначала учиться, потом строить карьеру, а уже потом строить семью к 30 годам? Или у там другой биологически вид и репродуктивный возраст у женщин несколько иной, чем на просторах бывшего СНГ? Вы знаете, что в 90% поликлиник в 26-27 лет девушки считаются старородящими? Почему так? И совсем уж замечательно, когда люди, едва вышедшие из студенческого возраста быстренько делают ребенка, потому что пора, а потом воют, что соседскому купили PSP, а они не могут! Какая же плохая соседская мамочка, разрешает своему ребенку играть ним и дразнить другого. Продолжать можно бесконечно и приводить как удачные примеры так и не очень.

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
Рабингранат Кагор 17.10.2012 12:36

" Почему то никто не думает о том, что у женщины могут быть цели, стремления, амбиции, желания чего-то достичь" — Глупые Несознательные женщины именно так и думают — что про них думают, что у них нет целей, поэтому, мол, "так"страшно жить".

Хотя на деле всем пофигу, и про большинство женщин ВООБЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДУМАЕТ.

Цели стремления амбиции и прочее — это общечеловеческие свойства, а не присущие только определенному полу. В целом роль женщины сводится к роли женщины, а роль мужчины ВНЕЗАПНО сводится к роли мужчины — никаких противоречий.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
T Lobanovska AVP в Barclays 17.10.2012 14:18
почему за рубежом считается нормальным сначала учиться, потом строить карьеру, а уже потом строить семью к 30 годам?
Причина проста: семья — это расходы, а для того, чтобы их себе позволить надо получить профессию (часто обучение тоже стоит денег) и опыт. Плюс в вузы поступают в среднем на 2 года позже, чем в Украине.
Не принято «на западе», что семья студентов (еще и с ребенком) на шее у родителей сидит.
Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Евгения Васильченко 17.10.2012 15:12

т.е. у нас это нормально? к сожалению, получается так, что больше осуждают за попытку достичь какого то материального благополучия, прежде чем заводить семью, чем за сидение на шее у родителей, зато с ребенком!

Відповісти
Підтримати
T Lobanovska
Grez 20.10.2012 00:36

кстати да. Основная проблема всяких женщин в том, что им не наплевать на устои и мнения окружающих.

Відповісти
Підтримати
anonymous
T Lobanovska AVP в Barclays 17.10.2012 15:56

т.е. у нас это нормально?

Скажем так: у нас я такое чаще встречала, но нормальным я это не считаю, то есть для себя не приемлю, своих детей хочу воспитывать сама.

Зачем оглядываться на мнение других? Какая вам разница, кто и за что осуждает вас? Важна поддержка близких людей, без этого совсем грустно, да, но остальной мир — он такой посторонний, ведь правда?

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Maksym Yemets web developer в WebDevs 23.10.2012 17:58

У нас у многих — нормально. А ещё нормальнее для некоторых — чтобы родители пристроили чадо, чтобы оно потом всю жизнь наслаждалось подходящей профессией (пример- дочка Джарты, которая гламурная судья), и с этого с семейством жило-поживало.

Причем такую мысль, что наследуешь родительские достижения и продолжаешь ими по жизни пользоваться, типа рентой — это очень правильно, и вообще монархия — лучший вариант, мне высказывают вполне соображающие, образованные и неплохо программирующие коллеги далеко не 40-50-летнего возраста (а не дебильноватые подростки, которым интересно в 23, чтобы «папик дал на пиво» — таких тоже хватает).

Меня сие не радует, конечно, но чужим людям мозги не вправишь.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Сашко 18.10.2012 00:24

Блин, что это за пирамида такая??? только начал тему читать, уже это слово меня прикумарило...

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Svitlana Sku Test Manager 23.10.2012 19:15
Просто судя по комментариям ниже вцелом роль женщины сводится к роли жены в классическом понимании этого слова
. Почему то никто не думает о том, что у женщины могут быть цели, стремления, амбиции, желания чего-то достичь. Пирамида Маслоу для женщин должна оканчиваться на 3м уровне?

а где еще она может оканчиваться в мозгу 20-25-летнего самца? :)

Если мужчина захочет ребенка и будет ценить Вас — он поможет и готовить, и смотреть за ребенком, и убирать. Тогда у Вас останется время на самообразование и работу.
А если будете только стирать носки и подносить пиво пока он он играет в онлайне, то и без детей деградируете.

Или у там другой биологически вид и репродуктивный возраст у женщин несколько иной, чем на просторах бывшего СНГ?

а это, похоже, Вы сами для себя ищете оправдания :)
В Европе это проблема, которую они всеми силами пытаются решить, а не норма. Да и у нас уже количество искусственных оплодотворений зашкаливает. Ждут до 40, а потом не так то просто забеременеть. И проблема 50×50 в мужчинах и женщинах.

Какая же плохая соседская мамочка, разрешает своему ребенку играть ним и дразнить другого.
ох сколько Вы здесь негатива и о бабушках, и о соседских детях, и о нянях излили. В чайлд-фри Вам бы цены не было :)
Нужно смотреть на жизнь позитивно. Ну не бывает идеальных людей, идеальных садиков, идеальных детей на площадках. Наверное, у Вас в офисе не только уверенные, умные, добрые Бреды Питты работают? :) Вы же как-то в рабочем коллективе уживаетесь? И ребенка нужно будет социализировать, научить жить в обществе. Не в идеальном, не в онлайн-игре, а в реальном мире.

PS: рожать надо тогда, когда Вы к этому морально готовы. Кто-то с 16 лет мечтает о ребенке, а кто-то и в 40 не созрел. Ребенок родителей не выбирает и не виноват, что Вы его родите. Самое плохое — рожать, а потом жалеть об этом и обвинять ребенка.

PSS: 14 лет ребенку, карьерой особо не заморачиваюсь, потому просто Senior

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Maria Maximova 24.10.2012 13:34
Вы знаете, что в 90% поликлиник в 26-27 лет девушки считаются старородящими?
В анкете в гос-консультации, возраст давно подняли до 35 :)
Действительно, медицина продвинулась, риски снизились.
-------
Проблемы с родами после 40 более вероятны, как это относится конкретно к Вам, Вам (одному Богу) виднее...
--------
Организоваться можно [почти] всегда (заниматься чем хочется, а чем не хочется — не заниматься),
рискуете в основном резким ухудшением здоровья и переменой своих же ценностей (вроде «как его такого маленького оставлю», ну ее, работу ;) ).
Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Beaver Green 24.10.2012 17:33
В анкете в гос-консультации, возраст давно подняли до 35 :)

Действительно, медицина продвинулась, риски снизились.

Насчет Украины — я бы не был настолько оптимистичен. Помимо медицины есть еще наследственные факторы, экология, образ жизни. Мало кто в 35 лет может сказать что он абсолютно здоров.

А цена вопроса ведь очень высока! Если какая проблема — ребенку ведь всю жизнь потом мучиться. Даже если просто слабенький родился — уже шансы на успешное будущее в этом жестоком мире ниже. Да и родителям проблем намного больше — следовательно и риск конфликтов в семье выше.

Відповісти
Підтримати
Maria Maximova
Nobody 25.10.2012 16:44
Если всё нормально, то шо там сопровождать. УЗИ не так уж дорого. В роддоме сумма посущественней, но тоже подъёмная вполне.

А если недайбох шото не так, то... дорогостоящие операции и в 35 не у всех деньги могут быть, да и не деньги там решают.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Nobody 26.10.2012 12:56
Отличный пример успеха фармако-медицинского маркетинга.
Спору нет, если есть деньги, можно вообще лечь на сохранение на весь срок беременности в частную клинику. И твердить, что если такой суммы нету, то и нечего думать о детях.
У меня такое ощущение, шо мы так и не вышли из анекдотов 90-х годов — «я этот костюм за $1000 купил» — «ну ты как нищий, я за углом такой же — в два раза дороже».
А ведь дальше начинается маркетинг педагогический — садик обязательно (обязательно!) платный, обязательно дополнительные занятия за невменяемые суммы. Школа — только лицей, ну и так далее. А раз на это денег нету — нечего и думать о детях.

P.S. Ах, да. Раннее развитие. Те, кто отвалил четырёхзначную сумму за кружок с самой современной методикой, назидательно спрашивают окружающих «как, ваш ребёнок не занимаеся в кружке раннего развития?...» Окружающие почему-то начинают чувствовать себя виноватыми и тоже спешно ищут компромисс между современнйо методикой и вменяемой ценой.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Nobody 26.10.2012 17:21

Есть приказ МОЗ соответствующий... И все анализы кроме общих крови и мочи платные

Ну так у нас в «обязательную программу» и входили 4-5 УЗИ, пару-тройку штук анализов общих и один на СПИД. Вы тот приказ лично читали или только слышали от врачей?

Я с трудом себе представляю даже УЗИ, не то шо «кучу анализов и маркеры» в отдалённом районе какой-нить области Украины. Кто их там делает?

Вы когда заболеваете... Вы идете в гос поликлинику к первому попавшемуся доктору?

Так беременность вроде ж не болезнь, хотя и вызывается половым путём.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Nobody 26.10.2012 18:12

если Вам это интересно действительно.

Именно в данный период — нет :)

А еще в каменном веке вообще рожали без всех этих УЗИ

Да я и сейчас знаю барышню, проклавшую на все УЗИ с анализами и рожавшую дома с акушеркой (не из-за денег, по идеологическим мотивам), хотя ИМХО это уже экстремизм. Я за золотую середину короче. Не хочу утомлять форум непрофильным рассказом про пару прецедентов, когда излишние обследования наших детей ни к чему, кроме временного нарушения спокойного сна родителей не приводили.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 26.10.2012 17:54

Я с трудом себе представляю даже УЗИ, не то шо «кучу анализов и маркеры» в отдалённом районе какой-нить области Украины. Кто их там делает?

делают ещё как! это я вам по личному опыту говорю.

Відповісти
Підтримати
Nobody
Sergii Voloshyn Product Manager в DOU.ua 26.10.2012 18:59

В Белой Церкви (население 200К) как-то ребенку (ему было около года) в больнице вместо узи (каких-то суставов) предложили сделать рентген :)

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Sergii Voloshyn Product Manager в DOU.ua 26.10.2012 19:46

А нормальная медицини и\или страховка стоит опять же денех. Это еще один аргумент в пользу того, что на то чтоб рожать и потом надо денех.

На то, чтобы купить квартиру или машину или сделать ремонт нужно еще больше денег, но когда появляется ребенок, появляется и смысл и желание зарабатывать больше — чтобы обеспечить и все такое. Скорее всего, в среднем на памперсы уходит больше денег, чем на мед. услуги для ребенка в первые полгода-год жизни.

А вообще не только ребенку, но и его маме нужно ходить к своим врачам для профилактических осмотров и лечений.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Beaver Green 25.10.2012 17:32
Вот это вполне логичный критерий: ребенка надо заводить тогда, когда у родителей хватает на него денег.

Тем более что дети растут очень медленно (хотя кажется что быстро). Минимум до 18 — 20 лет ребенка надо обеспечивать (и затраты только растут). А в 50+ лет родители уже навряд-ли смогут зарабатывать столько-же, сколько в 40 (даже в ИТ).

Відповісти
Підтримати
anonymous
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 12:21

Я вот одного не понимаю.

<sarcasm> Вы сениор? Нет. Вот, вам и не понять :) </sarcasm>

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
Alexander Puhachev Engineer в EPAM 17.10.2012 12:31

Сениор. Прям можно сказать сеньер помидор, старый, помятый, но зато опытный. Вот только денежка она не от слова сеньер зависит.
И по детям я конечно пишу с мужской стороны, но не на пустом месте — ребенку скоро в школу уже.

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 12:33

Ну так пишите «Senior Engineer», чтобы простой люд видел, с кем имеет честь общаться. А то нипанятна, сколько раз приседать :)

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 12:30

Люто плюсую, прошёл аналогичный жизненный путь! А ещё мне снились лычки CTO на погонах :)))

Відповісти
Підтримати
anonymous
Oksana Chuiko Software Engineer в Pure Storage 17.10.2012 12:32

ну, вам можно :) У вас ведь нет «самойважнойвмиреработы»

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 12:36

Какая ещё работа на синиорской позиции? Знай себе чаи распивай да джунов погоняй почаще. Можно даже ноги на стол ложить, закуривая сигару. Не работа, а благодать одна.

Відповісти
Підтримати
Oksana Chuiko
Oleg Kotok Software Engineer в VELOMAT Messelektronik GmbH 17.10.2012 13:50

Лучше с девочками в Греции на Халкидиках тусить )))

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 10:45
Я скажу так: после сеьора захочется тим лида. потом менеджера, а потом уже и рожать страшнее, и комплексов больше. Люди с годами дубовее становяться, это факт.
Мой пример:
Родила в 19(аяяй, как я могла так рано), мозг отрафировался страшно, учиться не могла абсолютно, банально ничего не запоминается, все мысли о малом. Отсидела свой дикрет еле-еле, почитывая мамские форумы и посматривая сериалы. Потом мне это надоело до корочек, в 2.5 отдала малого в сад. Начала потихоньку все учить назад. Помнимаю что ранее ничего не знала) Сейчас росту потихоньку в проф.плане.детей точно не хочу! Хочу как вы сеньора)

Но при всем этом понимаю. что мое нежелание детей связано с тем, что я повзрослела, начала РАЗМЫШЛЯТЬ логично, что нам айтишницам свойственно и банально понимаю, что дети сейчас лишнее. На мне страна не поднимит демографический рост) Нужно быть тупенькой девчушкой и стругать деток)

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко 17.10.2012 10:53
19+2.5 — почти 22 года, вполне отличный и нормальный возраст для начала карьеры.

Я иногда даже жалею, что не родила во время учебы в институте. А в 26, проработав чуть больше года в сфере, в которой хочешь развиваться дальше выпадать на 2.5 года из жизни как то страшновато...

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 11:07

В моей истории есть свои минусы: образование, заочка (поступала беременной), учиться было тяжело, поэтому тупо шли автоматы на 3ку. Пришлось брать академку(ага с заочкой. никто не хотел сидеть с малым на сессиях)ю Не сильно печалюсь, тк. все равно учусь онлайн, гугл мое все. Диплом для видимости нужен.
Да, выпадать страшно, НО можно ведь вместо очередной темки «как мы не ладим с мужем, после родов» почитывать хабр))) Что-то практиковать) аля фриланса — 1заказик в неделю не даст все забыть окончательно 4) Выучить давно желанные технологии, и никто не напрягает: скорее, скорее надо подучить, а то у меня ещё по работе куча тасков.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Евгения Васильченко 17.10.2012 11:14

Вас нужно приводить в пример молодежи, которой «тяжело» обучаться и искать работу, т.к. у мамы с папой нет денег на МИТ, жить приходится в отдельной комнате, а не квартире и кушать то, что мама приготовит, а не то, что хотелось бы :)

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 11:18

не дойдет. нужно на опыте пережить плохие времена дабы понять, что привередничать не время.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Евгения Васильченко 17.10.2012 11:27

У кого есть возможность — привередничает

мне кажется, это немного неправильная формулировка. Как назвать людей в 25+, которые отказываются строить свою жизнь самостоятельно по причинам, указанным выше?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Евгения Васильченко 17.10.2012 11:52

Так я ни от кого ничего и не хочу. Я никого не хотела обидеть или задеть, просто таким образом выразила свое восхищения Анжеликой.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Maksym Yemets web developer в WebDevs 23.10.2012 18:03

Хе, это хорошо, если приготовит, в семье моих родителей работает правило «женился — всё, отрезанный ломоть». Иногда последствия этого на примере сестры доводили до ужасного.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
T Lobanovska AVP в Barclays 17.10.2012 10:03
Не совсем понятно, о чем вы спрашиваете:
1. как родить ребенка и не поломать карьеру?
2. как подрабатывать, пока сидите с ребенком?
3. как растить ребенка и быть востребованным специалистом?

ну и 4. почему вы считаете, что рождение и воспитание ребенка = деградации?

1. Думаю, в таких случаях сомнений не возникает — ребенок растет с бабушками/нянями и все радуются жизни. Не самый плохой вариант, важно четко понимать, что он вам подходит. Из минусов — ребенок может в сознательном возрасте не захотеть жить с мамой, потому что у бабушки привычнее.
2. При нынешнем дефиците ИТ специалистов без работы не останетесь. Можно начинать по полдня работать. Знакомая так без отрыва от производтсва родила двоих, продолжает работать девелопером, не деградировала.
3. Этот вариант самый сложный, но и самый интересный :) Тут все способы хороши. Главное, не циклится на «раннем развитии» с 6 месяцев, всем высыпаться и заниматься тем, что интересно.

4. У вас будет такой level-up в сфере communication skills, что сами удивитесь. Вы сможете по-другому смотреть на 23-летних синьоров, где-то больше понимать коллег и спокойнее воспринимать абсурдные ситуации. Программирование, как ни крути, все равно работа с людьми, а уж потом с техникой.

Жизнь намного длиннее, чем кажется, она не закончится после вашего выхода из декрета, будет еще много времени. И дети растут быстрее, чем хотелось бы. Из-за работы точно не стоит откладывать рождение ребенка. Все перемелится со временем, будет и карьера, и дети, главное — четко сейчас понять «Что хочет женщина», в данном случае — вы, автор :)

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко 17.10.2012 12:37

пожалуй все сразу, но вы дали достаточно исчерпывающие ответы. Спасибо.

Відповісти
Підтримати
T Lobanovska
Anastasiia Kovalyova веб-программіст 24.10.2012 15:10

По поводу communication skills — точно!! Да и по остальным пунктам согласна. Кроме как с высыпаться, вот не получается выспаться мне с моим ребенком. Ему год с лишним, все еще очень плохо спит.

Відповісти
Підтримати
T Lobanovska
Нестор Иванович 17.10.2012 08:01

Мне интересно Marissa Mayer тоже на три года в отпуск по уходу за ребенком пойдет? :)

Відповісти
Підтримати
Oksana Chuiko Software Engineer в Pure Storage 17.10.2012 09:40

2 недели) уже вышла из «декрета»

Відповісти
Підтримати
Нестор Иванович
Svitlana Sku Test Manager 23.10.2012 18:10

ну-ну... и много контор возьмет Вас на неполный день?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Smarty Coder 17.10.2012 02:38

за год-два сидения дома можно достаточно сильно деградировать в профессиональном плане

Но зато как можно вырасти в сексуальном плане! :) Женя, пускай муж работает, а вы его благодарите лаской, любовью и вкусным борщем ... Это его будет стимулировать стать синьером, лидом, искать лучшую работу, создать свой бизнес ...
Берегите здоровье и красоту, больше гуляйте на свежем воздухе, займитесь шопингом, фитесом, получайте удовольствие от жизни!

Работ может быть и два десятка, детей вряд ли, к тому же жизнь одна ;)

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко 17.10.2012 09:48

Но зато как можно вырасти в сексуальном плане! :) Женя, пускай муж работает, а вы его благодарите лаской, любовью и вкусным борщем ..

что за ... ??? Вы многих мамочек занете, которые занимаются шопингом, фитнесом и собой? Сейчас у меня на это есть время, а у моей сестры с годовалым ребенком — нет.

Відповісти
Підтримати
Smarty Coder
Sergii Voloshyn Product Manager в DOU.ua 17.10.2012 10:50

Не знаю как шопинг, но фитнес многим мамочкам не помешал бы.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Евгения Васильченко 17.10.2012 10:56
Я не знаю ни одной мамочки, которая занималась бы своим телом. Обычно всем некогда, или ждут, когда оно «само».

По крайней мере у нас в зале я не встречала ни одной.

Відповісти
Підтримати
Sergii Voloshyn
Sergii Voloshyn Product Manager в DOU.ua 17.10.2012 10:59

Ребенок сначала весит килограмма 3-4 потом 5, 10 ... и его нужно постоянно поднимать, носить и т. д. — какое-то укрепление тела было бы кстати.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Евгения Васильченко 17.10.2012 11:04

укрепление — это одно, но приобрести красивую форму и избавится от рыхлости только тасканием ребенка не получится. 5-10 кг, это нормальный вес, но не будете же вы приседать с ребенком на руках или жать его от груди?) Максимум, на что идет нагрузка с ребенком — это на спину (поднять-опустить), а для этого нужно заниматься и иметь хорошую физическую форму до родов.

Відповісти
Підтримати
Sergii Voloshyn
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 11:09
оно само укрепляется) по мере увелечения нагрузки) но не фигура, это верно)
дам другую сторону ситуации: с кем ребенок, когда мамочка в спортзале? кто за это заплатит? не у всех есть такая возможность.

Заниматься дома? Угу, пока я пыталась качаться на меня залазил сын прося сделать ему на ногах карусельку) Или поиграть с ним в трансформеров))) Какое там... )))

Відповісти
Підтримати
Sergii Voloshyn
Gremlin 16.10.2012 20:38

Отношение к материнству отличает компанию от конторы.

Насколько я понимаю, в опросах по компаниям типо Бэст эмплоер задаются удобные для компании вопросы либо вопросы ниочем.
jobs.dou.ua/...anies/dou/poll
Победил бодишоп, что неудивительно.

jobs.dou.ua/ratings

Интересно, а как в Цыклуме с сабжевым вопросом дело обстоит?

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev Engineer в EPAM 16.10.2012 17:24
Странно что еще не дали ссылку на «Профит Шоу XIX: Дмитрий и Наталия, создатели Klumba.ua»

dou.ua/...-xix-klumba-ua

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор 16.10.2012 16:55

Я не девушка-айтишница, но всё же добавлю, что создание инстанса «ребёнок» может привести к установлению свойства «овуляшка» для объекта-агрегата в состояние «true». Не одна знакомая девушка-программистка в следствии этого нюанса загубила свою каръеру.

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev Engineer в EPAM 16.10.2012 17:52

Не одна знакомая девушка-программистка в следствии этого нюанса загубила свою каръеру.

И не стала синйором в свои 23...

Какая печаль.

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 00:20

Нууу, я бы не сказал, что всё плохо кончилось: ода из них стала синиорской женой (К сожалению, синиору на тот момент уже было за 23, так что не стал упоминать об этом факте как о малозначимом).

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
Alexander Puhachev Engineer в EPAM 17.10.2012 00:27

С учетом того что некоторые деятели сравнивают женитьбу с синйором с женитьбой с генералом — то все совсем не печально :)

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 10:05

некоторые деятели сравнивают женитьбу с синйором с женитьбой с генералом

Оу, неожиданно :) А подробнее можно? У нас в стране появляется новый тренд «Выскочить замуж за папика-синиора»?

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 13:17

я синьор, джавовский, где же девушки?

В декрете :)

Барышням молодых подавай, перспективных, чтоб уже в 23 катался на фотосеты на своём велике с собственной зеркалкой. Это вам не шутки, имиджу успешного, динамично развивающегося синиора с перспективами карьерного роста соответствовать не просто. Ну, или, проЭкты, на которых вы вкалываете на новенький X6, недостаточно интересны, либо хозяин конюшни не обладает лидерскими качествами на перегретом рынке зажравшихся программистов. А может, у вас недостаточный уровень компенсации девушкам, либо некомфортное жильё без свежих фруктов и бесплатных обедов. Да и за физической формой следить надо, например, ежедневные занятия по настольному теннису улучшают мышечный тонус, помогают исправить осанку. Девушки готовы рассмотреть ваше резюме, если вы будете соответствовать необходимым требованиям :)

Почему за меня не борятся красивые девушки? Почему за меня боролись только врачи?

Может, потому, что Вы — не кот? :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 13:55

Лучше сделать мужчину сеньором, нежели выйти за уже готового B-)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Grez 20.10.2012 00:47

а помойму большенство девушек прям противоположного мнения...

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 20.10.2012 15:08

ну это большинство, я же написала свое мнение, а оно зачастую расходится с чужим

Відповісти
Підтримати
Grez
Евгения Васильченко 17.10.2012 09:50

Сейчас у меня есть призрачный шанс стать синьором к 28, а если рожу сейчас — не будет. К 28 по идее я только вернусь на свою прежнюю должность младшего инженера-программиста:)

Відповісти
Підтримати
Alexander Puhachev
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 10:02

Иллюзий по тому, что с маленьким ребенком вполне можно дома работать и развиваться я не питаю

Зря вы так, первые полгода тяжко будет, а потом, при желании (!) втянитесь. Тоже, кстати, были прецеденты (в количестве 1 штука) :) Можете опробовать oDesk, там реально за год довольно неплохо устроиться, не потеряете скилл.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Евгения Васильченко 17.10.2012 13:09

так пишут же, что нет возможности... что ребенок требует кучу внимания. Собственно говоря я это и хотела узнать, есть ли возможность заниматься чем-либо еще, кроме ребенка. Мнения разошлись конечно, но большинство кажется все же склоняются к тому, что нет.. а если и есть, то только первое время, пока он почти все время спит.

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 22:56

пффф, е есть всякое газообразующее и совместный грудной сон и нет шоков ни у кого...

Відповісти
Підтримати
anonymous
Jane D 18.10.2012 00:09

Ну это тоже не так уж очевидно... моему киндеру все эти газо- лекарства не помогали ровно ни на пять минут, потом я прочитала во всяческих статьях, что пресловутые колики могут быть на самом деле мигренями... и честно говоря, было очень похоже.

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Lika Nika типа Frontend-директор 18.10.2012 08:37

я не о питье лекарств( я своего пичкала по минимуму). а о не есть маме газообразующего. это при условии. что мама кормит грудью. У нас было 100% ГВ с совместным сном и по требованию. Год проблем с желудками и слезами почти не было))))

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 18.10.2012 14:53

Повторяю — у меня складывалось ощущение именно мигреней, а не проблем с желудком.

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
Oksana Kosinova инженер-программист 17.10.2012 12:59

Чем вы моложе, тем у вас выше шанс родить здорового ребенка. Ближе к 30 почти у всех начинаются проблемы со здоровьем, «законсервированные» в период первой молодости. Если вы не сможете в декрете заниматься программированием — значит его никогда и не любили — с этим надо смириться, и принимать жизнь как есть.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Евгения Васильченко 17.10.2012 13:01

Чем мы отличаетмся от среднестатистических американок?

Відповісти
Підтримати
Oksana Kosinova
Alexander Puhachev Engineer в EPAM 17.10.2012 13:06
посмотрите вот тут
www.google.com.ua/...ь жизни украина

Там есть много разных выборок по разным показателям с графиками и тд.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Nobody 17.10.2012 13:25

Чем мы отличаетмся от среднестатистических американок?

Я процитирую своего американского коллегу, с которым мы разговорились после обеда на житейские темы. «У большинства знакомых мне людей двое или больше детей, один — это редко.» У него самого — четверо.

P.S. Старшую его дочь я видел, на вид ей лет 14-16, ему самому, судя по году окончания универа — 36-40. Отакэ.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
undefined pointer 17.10.2012 17:54

вот и я такое с самых разнообразных источников слышу.

о каком загнивании (в соседней теме Ярославу привет) может идти речь, если у белого американца больше 2ух детей — норма??
даже сугубо биологически — уже есть солдат из кого набрать.

а ведь белый американец — это еще и кусок культуры, цивилизации европейской.

Мы тут ржем с их дурного феминизма, политкоретности, геев с лесби? А детей у нас таких нефимнизированно-патриархальных — сколько? а у них?

Відповісти
Підтримати
Nobody
Jane D 17.10.2012 18:19

А детей у нас таких нефимнизированно-патриархальных — сколько? а у них?

Отчасти говоря, у средней белой американки трое-четверо детей скорее всего потому, что она, в отличие от нашей женщины, прекрасно знает, что именно «дурной феминизм» защитит ее в случае развода, не позволив мужу достаточно стереотипного для здешних палестин «а алименты я тебе буду платить с 1000 грн белой зарплаты», что именно поэтому муж не сможет над ней куражиться «да кому ты нужна со своими тремя детьми, живешь на мои деньги, так закрой рот и помой ботинки», что если муж сопьется и начнет ее лупить, «дурные феминистки» предоставят ей с ее тремя детьми убежище, средства к существованию и работу, итд итп. Но конечно проще ржать над «тупыыыыыми»...

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
T Lobanovska AVP в Barclays 17.10.2012 20:22

у средней белой американки трое-четверо детей скорее всего потому, что она ... прекрасно знает, что именно «дурной феминизм» защитит ее в случае развода, не позволив мужу ... куражиться

Повеселили, спасибо :))) Именно для этого и рожают, да.

Интересно, американки (белые) про это знают?

Відповісти
Підтримати
Jane D
Smarty Coder 17.10.2012 20:55

ага, будем рожать детей чтоб давить на козлов-мужей! логика железная :) мо они чаще сексом занимаются? :)

Відповісти
Підтримати
T Lobanovska
Jane D 18.10.2012 00:01

Не «для этого», а «поэтому». Демонстрирую разницу: ночью в темном переулке гуляют для того, чтобы подышать свежим ночным воздухом и посмотреть на полную луну, но потому, что это безопасно и приятно.

Відповісти
Підтримати
T Lobanovska
Jane D 17.10.2012 15:11

Женя, скажите, вам действительно принципиально — станете вы синьором в 28 или 30? :)) Я, например, начала карьеру в аутсорсе уже после 30 — честное слово, у меня от этого не выросли рога и хвост, меня не пугаются люди на работе и вообще ничего ужасного в моей жизни от этого не произошло...

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Евгения Васильченко 17.10.2012 15:14

Да нет, пожалуй не принципиально. Даже не знаю как сказать... наверное сложились стереотипы о молодых программистах и т.д...

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 17.10.2012 15:25

Ну, как бы сказать помягче... есть мнение, что эти стереотипы сложились в среде самих молодых программистов. Вообще говоря, в нашей индустрии людей после 30 крайне редко расстреливают и свозят на свалку, так что, скажем, большинство людей, начавших работать эдак году в 95-м все еще живы и все еще в индустрии :)) В моей команде, например, средний возраст явно за 30 и имеет тенденцию к росту (что, впрочем, логично :)) Действительно есть некоторая проблема с тем, чтобы найти первую работу в индустрии в тридцатник, но она для вас в любом случае уже не актуальна.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Beaver Green 17.10.2012 17:47

большинство людей, начавших работать эдак году в 95-м все еще живы и все еще в индустрии :))

И даже начинавшие под ДОСку еще тут. Работать можно и в 60 лет.
А вот семью и детей в 40+ уже как-то поздно заводить.

Если бы знал заранее, как все сложится то дети бы уже в школу ходили. Как только первую большую ИТ зарплату получил так надо было сразу семью заводить. А все думал про «карьеру» и саморазвитие. Вот и развился: все знания нафиг не нужны, зато за звание и «выслугу лет» платят.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Beaver Green 17.10.2012 17:59
Только внуков увидеть теперь шансов почти никаких.

Природу не обмануть: все надо делать вовремя. В 20 детей заводить, в 30 синьором становиться.

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 17.10.2012 18:05

у меня самого проблемы. еще и другие добавились...

но и у друзей, полно сожалений, мыкались по углам без работы, одного рискнули завести.
сейчас, трехкомнатные квартиры, устойчивая работа с доходом, второго хочется, а уже — годы начинают брать свое, противопоказания женам часто прямые, недвусмысленные.

«Рисковать надо было, не глядя, эх... »

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Сашко 18.10.2012 00:56

Кум после института женился, родилась дочь. Работал в НИИ на соответствующую зарплату. Жили бедно, сидим бывало на кухне в гостинке, жена мечтает: может получше жить будем. Потом кум перешел работать в частную фирму, начал зарабатывать побольше меня, родился второй ребенок, и сейчас все ок, крестная дочь в школу ходит уже.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
Jane D 17.10.2012 18:03

«Заводить» семью — это вообще занятие, которое потеряло смысл примерно после окончания тех времен, когда жить в одиночку было сложно чисто по причинам, связанным с производительностью труда. А создавать семью, простите за дальнейший пафос и идеализм, имеет смысл только в случае, когда вы смотрите на человека, и понимаете, что вот именно с ним/с ней вы в любом случае собираетесь быть рядом примерно всю оставшуюся жизнь, в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в радости и горе, сегодня и навсегда © И это уже свершившийся факт, который осталось только зафиксировать штампом в паспорте. А не «как только получил зарплату», прстигосподи...

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Jane D 17.10.2012 18:15

А вы правда думаете, что жениться на такой дуре — это хорошая идея? :))

Відповісти
Підтримати
anonymous
Jane D 17.10.2012 18:20

Моя позиция состоит именно в том, что жениться при таком раскладе — плохая идея. И то, что она распространена — не мешает ей быть плохой.

«Ты лучше голодай, чем что попало ешь/и лучше будь один, чем вместе с кем попало»

Відповісти
Підтримати
anonymous
Jane D 17.10.2012 18:25

Людям в среднем вообще не мешало бы быть немного поумнее, но, к сожалению, от моего желания это не зависит.

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 17.10.2012 18:08

«Заводить» семью — это вообще занятие, которое потеряло смысл примерно после окончания тех времен,

самое то прикольное, что как раз там где оно потеряло — семьи то — ого-го как заводят.

это у нас как раз — тупо вымираем.

Эволюция все расставляет по местам. культура народа глюканула — ну так и нечего территорию занимать.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 17.10.2012 18:14

Вот там как раз их создают. Если мне с первого раза не удалось объяснить разницу. А тут пытаются себе найти телочку для борща-секса, а потом бухают с приятелями по гаражам и ноют, что «жена не понимает, живем, как кошка с собакой только ради ребенка, ай-не-не»

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
T Lobanovska AVP в Barclays 17.10.2012 20:30

примерно всю оставшуюся жизнь

You made my day!

А если по сути, то вот это уже становится более сложным:

в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в радости и горе, сегодня и навсегда

Потому, что мы живем в век информационной революции. Сейчас человек за 10 лет может полностью изменить свои взгляды на многие вещи и партнер уже не будет подходить настолько, что проще врозь.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 18.10.2012 00:06

Я рада, что вам смешно, но искренне сочувствую, если вы вышли замуж для, как тут было предложено, отрабатывать свое содержание с помощью борща и слежения за собой.

Сейчас человек за 10 лет может полностью изменить свои взгляды

Да, все меняется и поэтому надеяться на пожизненную ответственность глупо. Но если такой концепции нет изначально... она и не появится.

Відповісти
Підтримати
T Lobanovska
T Lobanovska AVP в Barclays 18.10.2012 09:31

искренне сочувствую, если вы вышли замуж для, как тут было предложено, отрабатывать свое содержание с помощью борща и слежения за собой.

Ну вот, приехали. Я-то подумала это был тонкий юмор, а вы... На личности-то зачем переходить? Или мне тут свою биографию предоставить, чтобы доказать, как вы ошибаетесь?

Знаете, жизнь имеет намного больше оттенков, чем черное и белое. 23-летним сеньорам это еще только предстоит осознать. Даже где-то завидую :)

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 18.10.2012 15:02

23-летним сеньорам это еще только предстоит осознать. Даже где-то завидую :)

Стратегия общаться с высоты своего жизненного опыта и возраста хорошо работает, если не ошибаться в возрасте собеседника. Создание моей семьи в соответствии с «глупыми и смешными» принципами имело место быть еще в прошлом тысячелетии — и почему-то мне до сих пор не предоставилось случая осознать свою ошибку.

Відповісти
Підтримати
T Lobanovska
T Lobanovska AVP в Barclays 18.10.2012 17:15

Некоторые и в 40 лет такие же категоричные, как и в 20.

мне до сих пор не предоставилось случая осознать свою ошибку.

Только мне, пожалуйста, не надо доказывать, как вы счастливы в своей семейной жизни. Извините, совсем не интересно.

Відповісти
Підтримати
Jane D
Jane D 18.10.2012 18:17

Некоторые и в 40 лет такие же категоричные, как и в 20.

«7. Ты ещё молод и глуп.
Перевод:

Мы намерено оскорбляем тебя, используя возрастной критерий, с целью давления и с целью освобождения себя от обязанности аргументировать своё несогласие какими-либо другими способами.

8. Вроде взрослый, а рассуждаешь как ребёнок.
Перевод:

Мы не имеем возможности использовать возрастной критерий, но это не мешает нам вешать на тебя ярлыки. »

Відповісти
Підтримати
T Lobanovska
T Lobanovska AVP в Barclays 18.10.2012 21:39

Спасибо, взаимно :)

Відповісти
Підтримати
Jane D
undefined pointer 16.10.2012 15:13

любовь, семья, это тот редкий случай когда именно сознание определяет бытие

мое юношеское, и подкрепленное годами наблюдений:
трижды прав тот кто говорит:
«все бабы б*ди или проститутки»
потому что других отношений у него в жизни не будет. он их не заметит.

потому что даже когда какая и полюбит такого — он все объяснит себе, и превратит чью-то любовь именно в б*дство или проституцию.

Подобное тянется к подобному

совершенно верно :)
или

«По вере вашей, да будет вам»

«любовная лодка разбилась о быт», как это часто бывает.

не любовная — а секс просто перестал радовать. а больше между этими двумя ничего и не было.

прагматическая, материальная основа и деловые партнерские отношения

Эрих Фромм:

После женитьбы ситуация коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, — своего рода собственность.
...

То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как любовь — пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга.

... ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь, вместо того чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми.

... брак может быть лучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества.

Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т.д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом «любовников» вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного.

о творчестве — тоже самое :) поэтому не способный любить и творить не может. проблема его не в том что ему не дают творить — а в отсутствии в нем самом творческого начала.

Відповісти
Підтримати
Solomon 16.10.2012 17:19

Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, — своего рода собственность.

И это печально и очень серьезно кстати. ) Имхо, если в семье у одного из людей в голове еще до сих пор бродит вышеизложенная мысля — такой брак, могу дать гарантию разобьется в прах и со скандалом со временем. Это эгоизм detected.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
Vladimir Tasinich Psychologist 16.10.2012 17:56
Шо и

Эрих Фромм

читали? :)

прямо кладезь мудрости

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 16.10.2012 19:12

вы меня обижаете, прочел конечно, а как же мимо такой глыбы 20го века пройти если хобби — «шо оно такое человек». :) уж чего чего — а читаю я с 5ти лет и много.
думал конспект даже сделать, для широких народных масс. но — смысла не увидел.

Відповісти
Підтримати
Vladimir Tasinich
Vladimir Tasinich Psychologist 16.10.2012 22:24
я вообще не знаю что полюбляет брат-программист, смотрю стругацкие в ходу... но фромма не ожидал. справедливости ради, нынче мало какой психолог читает «такие глыбы», а от не профильного человека вообще не ожидал... :)

хотя лично на меня Фромм такое действия не возымел... вот не было ощущения при чтении типа «ну не фига себе!!!» :))) От фрейда было, от ялома было... от фромма не было :)

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 16.10.2012 23:31

я вообще не знаю что полюбляет брат-программист

понятно. так я очень нетипичный по интересам программист :)

брат-программист не, фроммов не читает потому что категорически не полюбляет :)

нынче мало какой психолог читает «такие глыбы», а от не профильного человека вообще не ожидал

так психолог, то профессионал. а я нет — поэтому могу себе позволить читать то что хочется :)
Вот еще утес есть, Лейнг, который поражал читая его Расколотое «Я»

А какие замечательные у него «Узелки». даже затрудняюсь определить их жанр :)

не было ощущения при чтении типа «ну не фига себе!!!»

так у меня тоже :) но не буду ж я цитировать тут Иоана Златоуста или Васубандху :D меня ж заплюють :D

А так — все перепевы. все просто смена культурных декораций. Что там позитивная психология говорит? Да это все калька с чань(дзен) и христианских мистиков. Это все было известно черте когда :)

От фрейда было,

Не пошел. Наверное потому что он для профессионалов. Хотя потом, прочел сборник «Теории личности», американских авторов, не упомню, хрестоматия вобщем, Адлер правильно от него ушел, имхо :)

Відповісти
Підтримати
Vladimir Tasinich
Vladimir Tasinich Psychologist 17.10.2012 01:02

поэтому могу себе позволить читать то что хочется

а я уже порядка 10 лети читаю только проф литературу (ну не считая пара десятка айдиокниг типа акунина), хотя последние года три заметно стал читать меньше, наверно пришло время купить ридер.

Не пошел. Наверное потому что он для профессионалов.

фрейда нужно «правильно» читать :)
у многих знакомый часто вижу его книжку «очерки по психологии сексуальности» купленную еще 80-х, наверно думали что порнуха и брали по названию, но осилить ее могли далеко не все....

а секрет в том, что фрейда нужно читать строго в хронологическом порядке, первые свои книги, когда фрейд еще не был признанным он писал еще для людей и достаточно подробно все разжевывал. потом, когда он стал признанным светилом и полежать к нему на кушетку приезжали чуть ли ни принцессы, нормальным языком было писать не в досуг, да и не по чину. ну и годы свое брали...

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 17.10.2012 08:31

а я уже порядка 10 лети читаю только проф литературу

у меня конечно тоже периоды бывают, когда только проф, и еле хватает времени на науч-поп статейки в интернете

а секрет в том, что фрейда нужно читать строго в хронологическом порядке

да, я слышал такой совет, а не с «Я и Оно» начинать. но все же — не профи, чтобы вникать в подробности, нужные для профессионала :)

Відповісти
Підтримати
Vladimir Tasinich
Евгения Васильченко 17.10.2012 09:51

А кто бы сидел с вашим ребонком, если бы ваша женщина не захотела?

Відповісти
Підтримати
anonymous
Solomon 16.10.2012 14:37
Если бы я был девушкой поступил бы так:
1) Забил на работу на 3 года (или сколько там декрет)
2) Сосредоточился бы на ребенке, воспитании, муже, отдыхе и тд.

3) Если, было бы свободное время, что с 2-3 летним ребенком это врятли )) - учил бы новые технологии, повышал бы свою квалификацию. Писал бы программу свою, потом продавал бы ее.

Відповісти
Підтримати
Darya Nazarkina HRD в NDA 16.10.2012 14:05
Вообще не понимаю о чем спор ниже.
Хотите — рожайте. Не хотите — не рожайте.
Хотите зарабатывайте на нянь, не хотите заниайтесь ребенком.

Одной попой на двух стульях не получится, рано или поздно надо сделать выбор и все.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green 16.10.2012 14:15
Спор о том должна ли женщина быть матерью и домохозяйкой.
Теоретически — никто никому ничего не должен.
Как и мужик не должен много зарабатывать и быть сильным и смелым.
Но на практике с таким подходом человечество вымрет.

Поэтому мужики, которые зарабатывают, стараются убедить женщин что быть матерью и домохозяйкой это не рабство и не кабала (по крайней мере не хуже, чем у мужика на работе).

Відповісти
Підтримати
Darya Nazarkina
Darya Nazarkina HRD в NDA 16.10.2012 14:18
стараются убедить женщин
может сразу стоит выбирать женщин с другими взглядами?
Жизнь была бы проще(:
Відповісти
Підтримати
Beaver Green
undefined pointer 16.10.2012 14:30
вопрос не в женщинах :)
их, любых можно найти.

вопрос в том — а что у тебя есть для того женщина была рядом? деньги? да, есть такие женщины. только не жалуйся потом когда она спрыгнет в другой проект, где больше платят :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Darya Nazarkina HRD в NDA 16.10.2012 14:53
Я не верю в мезальянсы ©
Подобное тянется к подобному.

Но это сугубо мое мнение.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
Darya Nazarkina HRD в NDA 16.10.2012 15:06

Вот-вот, отличная иллюстрация того, что работать над собой(:

Відповісти
Підтримати
anonymous
Grez 20.10.2012 01:01

ага, а для простоты «модели» — можна предположить, что женщина в любом случае спрыгнет в другой проэкт, где больше предложат )))

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 16.10.2012 14:28

вы просто не любили еще — вот и все :)

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Beaver Green 16.10.2012 14:37

Я думаю так: семья это скорее не любовь, а бизнес. Совместный проект по выращиванию детей. Потому что любовь приходит и уходит — а дети остаются.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
Beaver Green 16.10.2012 14:54

Не спорю. Основа. Но на одной любви семья проживет недолго: «любовная лодка разбилась о быт», как это часто бывает. Поэтому прагматическая, материальная основа и деловые партнерские отношения не менее важны.

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 16.10.2012 14:46

«спроси человека о взглядах на семью, и увидишь семью в которой он вырос»

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
NewType 16.10.2012 15:33

Мои привычки и взгляды совершенно не такие, как у моих родителей. Я стал жить самостоятельной жизнью, и не просто пассивно существовал, а думал, искал, развивался, пробовал разные занятия. Так что, стереотипы семьи уже давно не влияют на меня.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 16.10.2012 15:44

Мои привычки и взгляды совершенно не такие, как у моих родителей.

мои родители не курили — а я курю :)

Так что, стереотипы семьи уже давно не влияют на меня.

значит влияют :)

Это «старый тест» — стереотипы влияют больше всего на уверенных что они на них не влияют :D

конечно дети всегда немножко, а то и сильно другие.

но в вопросах семьи — мы обычно бессознательны. это нужно было ну очень глубоко себя «перепрограммировать» (или с помощью жесткого гуру)

старый, известный пример — дети из семей алкоголиков страшно ненавидят алкоголь. но когда двое таких создают семью, по статистике все повторяется и у них :)

влом даже кратко описывать механизм, да он есть и в соот литературе.

люди напрочь не знают себя, а потому на 101% уверены что это они живут жизнь «по собственному выбору!», а не жизнь живет их.

кто пробовал познать себя, уже минимум не уверен.

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 16.10.2012 15:52

это нужно было ну очень глубоко себя «перепрограммировать» (или с помощью жесткого гуру)

И это было.

старый, известный пример — дети из семей алкоголиков страшно ненавидят алкоголь. но когда двое таких создают семью, по статистике все повторяется и у них :)

А это интересно.

Посмотрим, как оно выйдет, если стану семью создавать.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
NewType 16.10.2012 15:53
Но на практике с таким подходом человечество вымрет.

Ну, подсократиться ему точно не помешало бы.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
NewType 16.10.2012 16:15

Природа что-нибудь придумает.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Евгения Васильченко 17.10.2012 09:52
что быть матерью и домохозяйкой это не рабство и не кабала
Спросите у матерей-домохозяек. Интересно, как они сами относятся к нереальному щастью, которое выпало на их долю?
Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 10:06

Смотря какая мама. И смотря какой папа. И как они всю эту обстановку вместе разруливают. Женщине надо время на саморазвитие и отдых, если его нет любая любительница домохозяйсива загонится, а если у неё это есть , то быт не будет обузой. Думаю, что тут ТаймМенеджмент в тему.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Beaver Green 17.10.2012 12:32
Думаю лучше выяснить это до женитьбы. Потому что если женщина считает заботу о доме и детях обременительной то нам с ней не по дороге.
Работать я могу и сам (уже работаю). Плюс надо постоянно «догонять» ИТ технологии. Поэтому времени на отдых остается совсем немного. На уют в доме и воспитание детей самому его точно никак не хватит. Поэтому и нужна женщина в доме.

А девочек для развлечения, которые любят подарки и «погулять» можно легко найти. И их устраивают даже «ботаны», лишь бы деньги давал.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
nv 17.10.2012 13:00

уют в доме

такие ассоциации просто брр — занавески-рюшики, супчики жлобские... нет уж, лучше самые адские проекты:)

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Beaver Green 17.10.2012 13:12
Ну если есть женщины «прелесть какие глупенькие», которые любят только «тусить» и существуют только для красоты.
Если есть женщины, которые хотят зарабатывать сами и делать карьеру даже если муж готов обеспечивать.
Значит должны быть женщины, которым нравятся «занавески-рюшики», «супчики жлобские», «ребятишек в доме орава».

Ну что же — «Будем искать».

Відповісти
Підтримати
nv
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 13:57

мдамс, есть такой баг у умных девушек...

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 14:11

не факт. зависит от различных факторов. все очень относительно.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Beaver Green 17.10.2012 13:49
Умных я уважаю. «Полюбляю» красивых.

А вот для семьи нужна заботливая.

Відповісти
Підтримати
nv
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 13:57

а может вас Антон зовут? =D

Відповісти
Підтримати
anonymous
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 14:03

Ага, рассказывайте...Сало не едим, водку не пьём, и Антоном вас не зовут, да :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 14:12

просто мой парень есть и пьет все тоже самое. только вместо китайской кухни любит корейскую)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 14:15
не правда) я люблю и то и то)))) Просто мой не любит вареную капусту и свеклу в принципе))) И вот как тут быть идеальной?! )))

(я о борщевых стереотипах)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 14:19
он не сеньор и даже не джун :(

dou.ua/...ums/topic/6251

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 14:20

как смогу себе подобное позволить обязательно приготовлю) а пока буду сама дома кулинарничать)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 14:28
а китайцев средняя продолжительность жизни на 4 года больше, чем у нас ;) Причем у М и Ж нет такого разврыва в возрасте

ostranah.ru/..._expectancy.php

Відповісти
Підтримати
anonymous
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 14:24

Хором: «Здравствуй, Андрей!»

А о возрасте тактично умолчали, ага? Прошли золотые годки, уже не 23, поди :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 14:26

это скромное хвастаство свои 23-летним сеньорством? ;)

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 14:29

Не обращайте внимания, это мы так шутим :)

Відповісти
Підтримати
Lika Nika
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 14:37
Андрей был синиором, да,
Писал он код, и был за тридцать.
Но перспектив у дам лишила седина -
Отчаянье,
смятенье,

темнота...

Но стукнуло тут сорок пять,
И понял синиор, что снова стал желанным.
И вот опять зажглась заря надежды

Ведь снова стал он перспективным!

О, девушки, любите программистов!
Они ценны не только лишь зарплатой
Но так же добродетелью в душе

И офигенно классным бодишопом :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
двадцатитрёхлетний сениор 17.10.2012 15:01

Команде тоже понравилось ^__^ Джуны, правда, больше задумались, чем улыбались. Кажется, они о чём то догадываются :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Сашко 18.10.2012 01:17
В 45 лет снег на висках,
перспективный человек-

синиор в бодишопе он!

Відповісти
Підтримати
двадцатитрёхлетний сениор
Beaver Green 17.10.2012 17:53

А как на пенсию выйдешь — так все бабки твои будут :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Сашко 18.10.2012 00:58

кстати, бывает и наоборот — когда женщина слишком уж увлекается детьми домом.

Відповісти
Підтримати
Beaver Green
Yevhenii Rybakov Scrum Master 16.10.2012 11:22

Да о карьерном росте. Вспомнилось.

Если позиция предполагает долгосрочное непрерывное сотрудничество или же управленческую должность начиная от менеджера среднего звена. Рабодателю важно семейное положение девушки. Т.к. наличие детей уменьшает вероятность ухода в декретный отпуск в первом случае. Наличие детей предполагает наличия ответственности что важно во втором случае.

Поэтому наличие мужа и детей косвенно способствует карьерному росту.

Для примера. Из всех знакомых девушек занимающих должность от менеджера среднего и выше (таких более 3-х десятков) только одна не имеет семьи и занимает высокую должность и то только потому что она работает с момента основания компании и начинали с количества 5-ти человек :)

Відповісти
Підтримати
Andriy Mishak IT Software Engineer (AD) в UBS 16.10.2012 13:57

иногда трудно определить где причина, а где следствие. может, это для женщины-менеджера среднего и выше уровня семья — посильная задача, раз уж она сделала такую карьеру? :)

Відповісти
Підтримати
Yevhenii Rybakov
Helena 15.10.2012 22:41

Рожать. Воспитывать несколько лет (смотря, сколько захотите). А потом — начинать строить карьеру сначала. Компания (в том числе коллеги) скорее всего «подарит» разовый «бонус».

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко 15.10.2012 22:43

тяжковато начинать строить карьеру под 30. Вот оттуда и идут потом разговоры о барышнях, от которых на работе толку нет, потому что все, что после института знала — забыла, а новое учить некогда т.к. семья

Відповісти
Підтримати
Helena
Jane D 16.10.2012 00:04

Барышня, которая все после института забыла, скорее всего после этого института ничего и не знала. Но это уже не докажешь...

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Nobody 16.10.2012 11:08
тяжковато начинать строить карьеру под 30.
Это распространённый предрассудок, имеющий крайне мало общего с действительностью.
Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Roman Brunets Программист в контрактор 15.10.2012 21:52

Иллюзий по тому, что с маленьким ребенком вполне можно дома работать и развиваться я не питаю.

А зря не питаешь. Как показывает практика, ребенку необходимо уделять не так уж и много времени. С первым ребенком да, паника, возня с утра до ночи в четыре руки и так далее... А вот когда опыт есть, забота о втором проходит как по маслу — можно работать, развиваться, уделять кучу внимания себе и так далее и тому подобное.

Не повторяйте чужих ошибок — с рождением ребенка жизнь не останавливается.

Відповісти
Підтримати
Helena 15.10.2012 22:38

да что Вы говорите! нереально.

Відповісти
Підтримати
Roman Brunets
Евгения Васильченко 16.10.2012 12:42

Многие из моих знакомых молодых мамочек от ребенка не отходят, даже когда он спит. А когда бодрствует — так вообще над ним все время сидят. Говорят, что даже пообедать некогда.

Т.е. это как раз ваш вариант?

Получается, ребенка вообще нельзя оставить в кроватке одного? Постоянно надо над ним сидеть? это ужас какой то... Честно говоря, мне, как человеку с активной и насыщенной жизнью декрет кажется какой то тюрьмой

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 16.10.2012 13:17

Получается, ребенка вообще нельзя оставить в кроватке одного? Постоянно надо над ним сидеть? это ужас какой то...

Вам про это и рассказывают женщины в этой теме :)

А молодые неженатые ребята пытаются их, мам убедить в обратном :) Что они просто не в курсе что такое ребенок в доме :D
Прямо как:
Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки

www.jvanetsky.ru/...t7/stili_spora

да, в родительстве много и приятных моментов. но повторюсь — не для «ребенка» о 20+ годиков. для него будет только ужас. или ему придется таки — повзрослеть, и он поймет что и семья, и тот самый семейный уют — это уже и ЕГО работа, а не как раньше — он родителям фигвамы рисует, а они терпеливо улыбаются. И — не очень то творческая и свободная, а куда тяжелее — ежедневная работа по изменению себя любимого, своего взгляда на мир, работа по затыканию рта собственному эгоцентиризму, умение идти на компромисс, уступать даже когда ты прав.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
NewType 16.10.2012 20:18

Что все так под детей прогибаются? Дрессировать их надо, приучать к тишине и покою. Всем же лучше будет.

А то у нас сначала сюсюкаются, когда надо построже быть (дрессировать, чтобы предотвратить «гиперактивность»), а когда горе-родителей всё достаёт, они начинают звереть и бить своих детей, со злостью, с ожесточением.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
Евгения Васильченко 17.10.2012 09:53

Вам про это и рассказывают женщины в этой теме :)

Да я так и поняла...

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
NewType 16.10.2012 20:23
Кстати, если ребёнок единственный, вы на всю свою оставшуюся жизнь обречены на ежедневный страх.
Потому что ребёнок или подросток постоянно подвергается опасностям, как из окружающей среды, так и от самого себя.

И чем он старше, тем меньше возможность уполовинить риски, родив второго.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Jane D 17.10.2012 02:46

Честно говоря, мне, как человеку с активной и насыщенной жизнью декрет кажется какой то тюрьмой

Знаете, честно говоря, вы не столь уж далеки от истины. Собственно, существует два варианта — либо мать-природа согласно техдокументации отсыпает матери должную дозу наркотиков, со стороны тогда картинка выглядит довольно неприглядно (да-да, классическая овуляшка :)), но зато проблемы переносятся существенно легче. Либо в системе выработки наркотиков происходит фейл (кстати, заранее предупреждаю, что у местных айтишниц это происходит чаще, чем в среднем по популяции, тому есть специфические причины) и тогда достойным поведением разумного человека будет спокойно перенести навалившиеся проблемы, хотя бы частично их разруливая с помощью грамотного планирования и логичного подхода, которые позволяют заметно облегчить ситуацию.

В любом случае год — не катастрофа, а дальше уже все происходит в штатном режиме (с некоторыми коррекциями, разумеется, но не критичными)

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Vladimir Tasinich Psychologist 16.10.2012 13:22

прямо приквел к фильму «побег из тюрьмы» :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Сашко 16.10.2012 19:48
Ну то раньше было, то а щас.
Когда-то вообще, если верить классикам (напр. Вовчок Марко — Горпина), ребенку пустышку с опиумом дали, а сами на панщину.
Наше поколение тоже особо не развлекали родители.

А сейчас — так и без няни не обойтись, и чуть какая простуда — к доктору и лекарств на ползарплаты.

Відповісти
Підтримати
anonymous
NewType 16.10.2012 20:24

Практичное советское изобретение. :-)

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 16.10.2012 13:27

Я на данный момент пребываю в декрете с 4хмесячным ребенком.

у меня знакомая программистка, только со вторым ребенком к концу его 1го годика смогла вновь потихоньку заниматься программированием :)

но — чтобы не скучать занималась изучением хиромантии. Бесконечное чтение худ чтива ее утомило за пару месяцев, так поставила себе такую цель. И так как к нам она пришла после описанного, когда никого не зная, на пятничном чаепитии начала рассказывать о каждом весьма интересные вещи. до сих пор вспоминаю ее удивление в мой адрес, поглядев в мою ладонь — «никогда бы не подумала, ... а ты и правда вот такой и такой? » - то есть и правда изучила.

Так что можно заставить мозги не киснуть, но конечно — о программировании можно будет только почитывать :)

хотя, дисеры в декрете бывают пишут. Правда, сколько не слышал, немало потом жалеют. ребенок получается какой-то чужой, непонятный и неожиданно выросший.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Nobody 16.10.2012 13:42

Вот мне интересно хоть одного ПРАКТИКА увидеть

С первым ребёнком мало у кого получается заставить себя избегнуть ЛЮТОГО, БЕШЕНОГО количества ненужной суеты. Пока на своей шкуре не прочувствуешь, что действительно важно, а что ваще нет — информация со стороны не доходит ни фига, поэтому практиков мало, да. Но с рождением второго и тэ дэ ребёнка всё это «ПОСТОЯННОЕ» внимание стремительно делится на 10 в соответствующей степени, ага :)

Відповісти
Підтримати
anonymous
Nobody 16.10.2012 18:40

На практике именно в этот момент он одновременно какает в памперс и срыгивает в кроватку. Не злитесь, я до сих пор не могу без содрогания вспоминать период, когда наша двойня спала строго по очереди.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Nobody 16.10.2012 19:12

За всех не знаю, а моим хоч-не хоч, а пришлось научиться.

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 17.10.2012 00:01

Мое дите может смотреть музыкальные мультики. долго. само.

к сожалению — это худшее развлечение. потому что самое пассивное.

понятно что нет времени, сил, и просто удобно. Сами подумайте — почему за тв у взрослых(!) закрепилось — жвачка для глаз, зомбоящик, «разжижает мозг»

хватает минут на 10 максимум

естественно. навык концентрации появляется только с годами. даже урок в 45 минут первоклашке не по силам.

и они в несколько месяцев умеют сами себя развлечь часами в норме

да не умеют и они и в 5, и в 15 :) (исключения — бывают)

как-то читал про эксперимент — подросткам предложили прожить в родной квартире день без интернета и мобилки. и — записывать ощущения каждые полчаса. так большинство просто не выдержало (мобилок не отбирали) и записало в дневник — «очень грустно аж страшно» и звонило друзьям.

конечно психика штука очень пластичная, и не такое выдержит :) мало того — ребенка нужно не только приучать а и давать возможность быть наедине с собой. это тоже — потребность, как и внимание.

а маленькие дети иногда просто проверяют — не бросили ли их, не потеряли ли «в джунглях»?

инстинкт. и если на проверку тишина, то — потеряли! или — спрятали? Но точно — Опасность!

Відповісти
Підтримати
anonymous
Roman Brunets Программист в контрактор 17.10.2012 00:23

и они в несколько месяцев умеют сами себя развлечь часами в норме

да не умеют и они и в 5, и в 15 :) (исключения — бывают)

Умеют. Дети заигрываются очень легко, им взрослые нафиг не нужны.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 17.10.2012 00:41

Дети заигрываются очень легко

сами, или с другими детьми? ;)

Відповісти
Підтримати
Roman Brunets
Roman Brunets Программист в контрактор 17.10.2012 09:06

Все равно.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 17.10.2012 09:12

ну лукавьте, лукавьте :)

я ж признаю, у вас — исключительные дети, а как же иначе. это у остальных — обычные. а у вас конечно в районе статистической погрешности. Не сомневаюсь ни капли в исключительности ваших детей!

Відповісти
Підтримати
Roman Brunets
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 10:16

бывают и такие чудесные времена ^_^

Відповісти
Підтримати
Roman Brunets
Tatyana Hordynskaya Java Developer в Smile 18.10.2012 16:49

Вы же понимаете, что дети разные, да? И обстоятельства разные, и характеры. Мой ребенок например месяцев до пяти занимался тем, что большую часть времени ел и спал. А бодрствовал он, держа меня в поле зрения ( я в это время спокойно допиливала диссертацию). А есть дети, которые вообще спать не хотят с раннего младенчества и требуют внимания к себе.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Yevhenii Rybakov Scrum Master 18.10.2012 17:12

У моей подружки младшенький до 4-х месяцев просто орал. Младшенькому уже 9 лет, но у подружки с тех пор привычка, спать в самых необычных местах. Пришла к стоматологу зубы полечить, заодно и поспать.

Відповісти
Підтримати
Tatyana Hordynskaya
Sеrgejs Bоrуsson Senior Tractorist 30.10.2012 16:59

В 3 месяца ребенок дает намного больше свободного времеени, чем в год. Зато в год легче с ребенком куда-то выбраться.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Roman Brunets Программист в контрактор 16.10.2012 19:35

То же, что и все дети — фигней мается. С мамой он будет фигней маяться или сам — значения не имеет. Бросьте ребенка рядышком на диван и работайте.

А вообще вы много от ребенка хотите. Когда мама носится вокруг как электровеник, усюсюкает и трясет над лицом сиськами с едой, ни один нормальный человек долго не выдержит в такой обстановке. :) Будьте спокойнее, глядишь и ребенок за вами повторять начнет.

Відповісти
Підтримати
anonymous
NewType 16.10.2012 20:30

Надо то сунуть новую погремушку, ту он потерял и хнычет

Пусть привыкает.

Если ничего опасного или вредного для здоровья — пусть остаётся наедине с проблемой. Всё равно рано или поздно ему придётся узнать (и привыкать), что что-то бывает не в порядке.

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 16.10.2012 20:48
есть очень тонкий момент
до определенного возраста невнимание формирует у ребенка неуверенность, страх перед миром. он усваивает что мир — его игнорирует.
и зависит еще это и от индивидуальности ребенка. Классика — соска. некоторые ее бросают рано, а есть что долго с ней не расстаются. И правильного срока — не существует!
то что мамы суетятся нередко зазря — правда.
но правда и то что ребенку требуется игра.
класика — берет и бросает ложку. поднял дал — а он опять бросает. и так с пару десятков раз.
что вы думаете он делает? наказать его? больше не давать ложку?
а он просто изучает
действие гравитации
и реакцию партнера по изучению действия гравитации
вы накажете, для него мораль:

изучать — НИЗЯ. Партнеров в этом мире нет, все гады!

когда кашей пузыри пускает — вы думаете что он делает?
да мышцы губ осваивает
заодно пластичность того что во рту

Накажете, и? он что усвоит, думаете правила поведения за столом?

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 16.10.2012 21:17

Тогда надо в каждом случае индивидуально прикидывать.

Я просто против того, чтобы бездумно позволять всё и вся. Потому всё равно придётся загонять в рамки, принуждать к мирному и не деструктивному поведению. А он уже привык, что ему всё можно. Значит будет ломка.

Мне как-то пришла в голову гипотеза:

У ребёнка есть нормальное человеческие чутьё, что есть хорошо и что плохо. Но есть и желание проверить всё это на практике. Делает он «хорошо» — с ним сюсюкаются — OK. Делает он «плохо» (агрессию проявляет, например) — с ним так же сюсюкаются — тест не прошёл. И он начинает путаться: what the hell, одна и та же обратная связь на принципиально разные посылы. И начинает по этому поводу паниковать и беситься. Начинает ещё больше делать пакости, искать предел. Потому что ему вовремя этот предел не обозначили.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 16.10.2012 21:29

суровое у вас детство было.

а кто-то в этой теме говорил что избавился от стереотипов семьи родителей.

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 16.10.2012 21:36
Просто, я вижу окружающих людей с детьми и меня бесит, когда они позволяют своим детям вопить во всю глотку в зале ожидания в аэропорту, в поездах, в других местах, где рядом живые люди, которым плохо от этих резких громких звуков.

И через 15-20 лет такие, как они, будут пьяные под окнами орать по ночам, потому что их в детстве не одёрнули вовремя.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 16.10.2012 23:42

И через 15-20 лет такие, как они, будут пьяные под окнами орать по ночам

нет, вот такие как раз не будут :)

Ежовые рукавицы, вот что ломает жизнь потом. Когда родители — враги, а не друзья, а улица — родная. там да, и добирает ребенок того чего не додали дома.

Как Фазиль Искандер сказал:

Гитлерами становятся потому что в детстве не было возможности убить голубя, мучить кошку и поиздеваться над другими детьми.

Вот такие они — парадоксы педагогики.

Я вам даже такое, небесспорное скажу — наш народ потому и забитый и затурканный такой. такое — детство. такой результирующий эффект от — воспитания.

а дети да, кричат очень неприятно.

Эволюция их научила выбирать такие нотки.

Відповісти
Підтримати
NewType
Zakhar Gryshchenko Experienced Test Engineer 30.10.2012 15:35

Когда дети плачут — это означает что им плохо.

Например — маленькие дети еще не отличают свои фантазии от реальности. И если они первый раз в аэропорту, им может быть реально страшно (мама ушла в туалет — ребенок думает, что его забыли и мама больше не прийдет — вам этого не понять).

Задача родителей в этот момент — поддержать своего ребенка и успокоить, но не криком, не ударом по попе, не принуждением, не затыкать рот, а улыбкой, объяснениями и позитивом.

Задача окружающих — понимать и не делать из этого трагедии. Когда у вас будут свои дети — им тоже будет нужна поддержка и понимание.

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 30.10.2012 15:59
Плачут, когда плохо или страшно, — это одно. Я про другое.

Иногда они орут просто так. И рядом стоят люди, которым ОЧЕНЬ неприятно эти бешеные визги слышать, и обычно мамаша ничего не желает с этим поделать.

Відповісти
Підтримати
Zakhar Gryshchenko
Zakhar Gryshchenko Experienced Test Engineer 31.10.2012 20:26

Не все так просто.

В возрасте 3 — 4.5 лет, у ребенка формируется личность. Он осознает свое «я» и «я хочу», и если его мнение игнорируют или ребенок не получает того, что хочет — он сердится и плачет.

Здесь необходимо искать компромис и договариваться.

Если жестко пресекать подобное поведение — ребенок вырастит безвольным, зависимым от чужой воли и мнения.

Если все разрешать и во всем уступать — вырастит законченным эгоистом, неспособным жить в обществе и работать в команде.

Відповісти
Підтримати
anonymous
Zakhar Gryshchenko Experienced Test Engineer 31.10.2012 20:17

Неважно, какая причина визгов и плача ребенка — их может быть сотни, и не всегда понятна причина.

Но очень важна — реакция родителей. Она должна быть спокойной и дружелюбной, ведь именно с родителей дети берут пример. Да, это требует больше усилий, чем просто «дать по попе».

Вполне может быть, что неуравновешенный ребенок — результат решения проблем «злыми» методами (заставить, наказать, ударить и т.д) — получаем быстрый результат, и агрессивного, невменяемого ребенка — подростка — взрослого.

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 31.10.2012 20:52
Иногда явно заметно, что визг — не от проблем. Гораздо больше похоже на агрессию.

Не обязательно именно бить, можно просто одёрнуть. Ну или как минимум спокойно сказать «не надо так делать». Любым способом показать, точно обозначить, что такое поведение — НЕ одобряется.

Відповісти
Підтримати
Zakhar Gryshchenko
NewType 16.10.2012 21:38
От части стереотипов я избавился гарантированно (женитьба в 22 года, котлеты с макаронами на завтрак, вечером телевизор).

От части стереотипов мог и не избавиться. Я продолжаю развиваться и изучать себя, так что ещё удастся переосмыслить ещё что-нибудь.

А то, что я сторонник того, что маленьких детей надо дрессировать, — к этому я пришёл только в недавние годы, когда насмотрелся на одичавшую публику.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
Gremlin 16.10.2012 22:03

А то, что я сторонник того, что маленьких детей надо дрессировать, — к этому я пришёл только в недавние годы, когда насмотрелся на одичавшую публику.

не сразу приходит понимание того, что дети и семья это всё что у тебя есть .

всё остальное куда-то уходит, ветшает, выбрасывается, забывается.

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 16.10.2012 22:30

Дрессировать — не значит всё время жёстко обращаться. Люди, у кого дома есть собаки, очень любят своих собак, но их дрессируют, чтобы ситуация была под контролем.

Пока ребёнок ничего не соображает, там уместен похожий подход: подача такая-то — реакция такая-то. А не бесконечное сюсюканье.

И все будут счастливы и довольны.

Відповісти
Підтримати
Gremlin
undefined pointer 16.10.2012 23:45

мдя, суровое, очень суровое у вас было детство...

Відповісти
Підтримати
NewType
NewType 17.10.2012 10:14

У меня не было в детстве тех «суровостей», о которых я тут писал.

Відповісти
Підтримати
undefined pointer
undefined pointer 17.10.2012 13:05
то есть вы избалованный, зацелованный ребенок?
как говорят

«рылли»?

Відповісти
Підтримати
NewType
undefined pointer 17.10.2012 14:19
сомневаюсь :)
потому что настойчивый выбор выражений для человеческого детеныша — собака и дрессировать, это — неуважение к себе самому ребенком. Это вас родители не уважали.
И это как раз истина прописанная в массе книжек по педагогике, что советских что американских.
но как не перевоспитать родителей человека, так и их продукт. Это и есть та механика повтора семьи.

Только сам человек может подняться над тем что в нем искалечено.

Відповісти
Підтримати
NewType
Oksana Kosinova инженер-программист 17.10.2012 01:26

Прежде чем дрессировать, вы б почитали какую то литературу — ведь ее же масса специально для молодых родителей, конечно, вам еще читать рано, но чиста для того, что бы не ошибаться в дискуссиях и в общем. на будущее..:) Вы же, когда программируете, не изобретаете бесконечно велосипеды. Согласно исследованиям дети, которых не спускают до года с рук — наоборот, очень послушны, и, кроме того, имеют идеальное психическое здоровье. В чем то вы правы, конечно, насчет реакции на капризы, но все же ребенок — не собака, мы все ж ближе к обезьянам, вы так зомби «надрессируете» себе:)

Відповісти
Підтримати
NewType
undefined pointer 17.10.2012 08:49

но все же ребенок — не собака

вы путаете. это у вас ребенок не собака. а у него — собака! он поэтому понять не может ваших проблем. у него с его «собакой» никаких проблем нет.

чего ж тут не понятного, у каждого — свой ребенок :)
и цели по которым заводят детей — разные. у кого «случайно» появляются. решают опосля в спешном порядке — что оно у них такое в доме завелось
кто-то заводит ребенка
кто-то «котенка» (с бесконечными уси-пусями, «бантиками на шейку», и прочим гламурчиком)
ну а кто-то вот — «собаку» хочет завести.

хорошо что не «крокодила», а то ж дрессуре поддается плохо — загрызет однозначно как подрастет.

это ж споры не о детях :)
а о том — кто кого хочет завести, а когда завел —

об уверенности что именно то в доме появилось что хотелось. Удивление потом наступает, когда этому за 16 переваливает. Вдруг выясняется что оно и не котенок, и не собака. и как человек какое-то не такое, «в коленях калачиком не сворачивается, не мурлычет, хотя еще год тому все было хорошо», «на апорт не реагирует, тапочки как раньше в зубах не приносит. хотя года дрессировки». но то — потом :)

Понимаете? Результаты эксперимента по воспитанию проявляются много позже.

Это как если б — сегодня вот сдали программу заказчику, а только через 16 лет будет возможность получить отзыв пользователя. но исправить уже не получится :) эту программу оказывается эти 16 лет дописывали другие и другое.

Відповісти
Підтримати
Oksana Kosinova
Евгения Васильченко 17.10.2012 10:00

дети, которых не спускают до года с рук — наоборот, очень послушны, и, кроме того, имеют идеальное психическое здоровье.

я знаю другой пример — ребенок полный социопат, боится всех, кроме родителей и бабушки, даже со сверстниками не играет

Відповісти
Підтримати
Oksana Kosinova
Lika Nika типа Frontend-директор 17.10.2012 10:21
у меня другой пример фифти/фифти, ребенок послушный, не социопат, с чужими детьми и взрослыми приветлив и дружествен, НО очень привязан ко мне. Да, до года почти не плакал вообще. такой няшка был...

И то, его послушность связанна с его доверием ко мне и моим знанием рычагов управления им.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Oksana Kosinova инженер-программист 17.10.2012 13:07

Сомневаюсь, что это из за того, что ребенка именно не «спускали» с рук — скорее, УДЕРЖИВАЛИ. Это другое дело — мне кажется, это очевидно! Я читала какие то разные американские книжки по данной проблеме, там у одного из авторов 8 здоровых детей и он огромный авторитет в этой области.

Відповісти
Підтримати
Евгения Васильченко
Gremlin 17.10.2012 19:54

Дрессировать — не значит всё время жёстко обращаться.

в этом смысле — согласен.
тогда женам тоже полезна постановка целого ряда условных рефлексов))

psyznaiyka.net/...lovnye-refleksy

Відповісти
Підтримати
NewType
Gremlin 30.10.2012 20:02

Они поддержат меня тогда, когда вокруг не будет не детей, не семьи т.д.

гордое одиночество, своя благоустроенная квартира, никто не мешает, в конце найдут по запаху.

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 16.10.2012 23:44

к этому я пришёл только в недавние годы, когда насмотрелся на одичавшую публику.

так это и есть та механика. а не котлеты и телевизор :D

я же вам уже намекнул — сила стереотипов в том, что их действие умом, переосмыслением не замечаешь. только специальные усилия по самопознанию позволяют их увидеть в бездне бессознательного. Сознание в этом мало поможет.

Відповісти
Підтримати
NewType
undefined pointer 30.10.2012 15:53
осталось только вычислить что такое «потакать», да взять коррекцию на индивидуальную восприимчивость ребенка.

;)

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 30.10.2012 16:08

если будут надеюсь, попробую их воспитать так как считаю нужным

а какой родитель считает что воспитывает не так как нужно :D

Остальное — обычный «баззворд» :)
«Я напишу эту программу ...!»

«Мы реализуем проект ...», ....

А воспитание будет протекать, как уже кажется говорил
в периоды между актами воспитания :)

например — во время совместной игры. Или — ее отсутствия, и заменой на «отстань, посмотри мультик».

и в эти периоды то и будет передаваться ребенку вовсе не то «что нужно», и не то что планировалось.
А то — что представляют собой сами родители. А они обычно представляют собой — то что взяли от своих родителей, причем это «взяли» — бессознательно.

В том числе и вот это «потакать».

И лишь комбинация — родителей двое, из разных немного семей, эпоха другая, ребенок — тоже не «вы двое», а нередко еще и по генам от «бабушек и дедушек» — дает новизну при копировании стереотипа — как самих воспитали, так и мы воспитываем.

Відповісти
Підтримати
anonymous
undefined pointer 30.10.2012 16:24

Со стороны вижу.

Проблема родителей в том что они СЕБЯ не видят со стороны :D

И в том что — СЕБЯ не контролируют

Відповісти
Підтримати
anonymous
Olga Gnatenko Front-end Developer 30.10.2012 16:34

Постараюсь воспитать умными думающими людьми, способными действовать самостоятельно, думать, бороться, работать и защищать себя.

А про счастье и любовь — ни слова...

Відповісти
Підтримати
anonymous
Olga Gnatenko Front-end Developer 30.10.2012 19:29

от меня не дождались:)

Во многом это привет самим родителям) хотя характеры бывают разные, это да.

любовь — это товарищество, в моем представлении о воспитании, сюсюканье и тискание детей — это не ко мне.

Я не о сюсюканье, я о том, что у Вас приоритет воспитать детей думающими, работящими, защищающими себя (внешние характеристики), а не счастливыми или гармоничными (внутренние характеристики). Ясное дело, что счастье — штука субъективная, но хотя бы в приоритеты его им