В своё время я постил на форуме компании, где работал, такую тему:
Сразу прощу прощения за столь деликатную тематику на форуме, но другого способа донести до массового, так сказать, читателя, суть проблемы, к сожалению, не вижу. И ещё — уточню, что речь веду, разумеется, о мужских туалетах.
Эта тема периодически поднимается везде. Я могу судить — у меня длинный послужной список. Потому я не удивлён, конечно, но жаль, что в первый раз её придётся поднять и мне.
К сожалению, очевидно, не все осознают факт, что туалеты у нас на работе — почти как дома. В том смысле, что это не стрёмный вокзальный сортир, где о нормах каких-то думать смешно. Наши туалеты (изначально) чистые, удобные и даже приятно пахнущие. Тем не менее, регулярно, заходя в кабинку, картину я наблюдаю печальную.
Одним м#дакам лень поднимать сиденье. Другие, по причинам, мне непостижимым, ленятся/брезгуют или просто не в курсе, для чего служат щётки в беленьких (возможны варианты) подставках. Для тех, кто просто ленится, очевидно, решения проблемы нет — не будучи пойманными за руку, образно говоря, эти уроды будут продолжать вести себя как быдло дальше, а поймать их, по очевидным причинам, нельзя. Потому просто будем про себя посылать их по адресам в меру своей фантазии и тихо надеяться на вселенскую справедливость.
Для целевой же аудитории, у которой таки есть капля вменяемости, сформулирую ряд простых правил.
1. Первое и главное, включающее в себя все остальные: ТУАЛЕТ ПОСЛЕ ТВОЕГО ПОСЕЩЕНИЯ ДОЛЖЕН ОСТАТЬСЯ ТАКИМ, КАКИМ БЫЛ ДО ТОГО, КАК ТЫ В НЁМ ПОБЫВАЛ.
2. Писаете стоя — ПОДНИМАЙТЕ, мать вашу, СИДЕНЬЕ!
3. ЦЕЛЬТЕСЬ ТОЧНЕЕ.
4. Не прицелились, дрогнула рука, переоценили свои возможности — не будьте быдлом, отмотайте туалетной бумаги и УБЕРИТЕ ЗА СОБОЙ.
5. Постарались, так сказать — аккуратно, не разбрызгивая дезинфицирующую жидкость из подставки по кабинке, ДОСТАНЬТЕ ЩЁТКУ И СМОЙТЕ СЛЕДЫ СВОИХ ТРУДОВ.
6. Остались на унитазе/сиденье покинувшие ваше бренное тело ВОЛОСЫ — туалетная бумага снова вам поможет!
7. Не смылось с первого раза — не радуйте вслед за вами пришедшему глаза зрелищем следов вашей жизнедеятельности. Подождите, пока бачок наполнится — и СМОЙТЕ ЕЩЁ РАЗ. Повторите процедуру до победного конца.
8. Это смешно, да, очень смешно, но, ёптель — МОЙТЕ РУКИ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА! И неважно, что вы в нём делали! Поскольку мы тут, в компании, люди вежливые и часто здороваемся за руки с даже незнакомыми людьми, это ОЧЕНЬ актуально. Объяснять правила гигиены подробнее, право, будет слишком. Своими глазами я не раз наблюдал, как человек из туалета топает мимо умывальников. Сочувствую тем, с кем он потом будет здороваться и всегда думаю, за какие дверные ручки он после будет браться.
9. Помыли руки — уже спасибо. Но и это ещё не всё. Компания по доброте своей снабжает нас чудесным благом цивилизации — бумажными полотенцами. И тут мне есть, что сказать. Вытерли руки — СКОМКАЙТЕ БУМАГУ ДО МИНИМАЛЬНОГО ОБЪЁМА и только тогда киньте в корзину. В противном случае она наполняется ну очень быстро. Видите, что корзина (почти) полна — не игнорируйте этот факт, бросая мусор просто поверх кучи, — возьмите швабру (как на 5-м этаже) или, в ёё отсутствие, просто ногой (это же просто мокрая бумага) ПРИМНИТЕ СОДЕРЖИМОЕ.
Вроде всё. А, да, ещё момент. Я не очень заморачиваюсь на правилах этикета, но с этим согласен — если вы только вышли из туалета, не подавайте руки при приветствии. То, что вы мыли при этом руки, не всегда очевидно и избавит человека от неловкости и гаданий, насколько вы таки чистоплотны. Всё вышесказанное к ним, как ни жаль, располагает.

Ещё раз прошу меня извинить за брутальность тематики и возможно, излишнюю пафосность. Очень надеюсь, что это хотя бы минимально повлияет на ситуацию.